Несколько лет назад. В метро у девушки звонит мобильник. Она:
- Алло... Лену?.. А Лены нет. Она будет позже. Позвоните где-нибудь часа через пол

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из
люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин
напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить,
указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не
стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

В вагоне метро. Заходит рекламный агент - мужик, рекламирующий стеклорез. Невооруженным взглядом видно, что нетрезвый. Произносит длинную речь, завершая ее словами:
- В магазинах он стоит гораздо дороже, и никто не даст вам его опробовать. А у меня каждый желающий может испробовать аппарат. Стекла, плитки. Конено, в магазинах вам дадут чек. А у меня... чека нет!

Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег — пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива.
Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина …. Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену — я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.

— Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее спи@дили. Вот.

11-й класс средней школы, ученики сдают выпускной экзамен по английскому языку. Подошел черед сдавать устные темы. Первым, как не странно, выходит человек, имеющий о предмете очень смутное представление. Надежда только на то, что за смелость 3 ему и так поставят. Выходит, браво отчеканивает название темы, после чего замолкает и начинает беспомощно шнырять глазами по классу. Не найдя там продолжения, парень начинает потихоньку впадать в транс, экзамены-то выпускные, а 3 за смелость вопрос еще очень и очень спорный. Не выдержав мучений отвечающего, я начинаю зачитывать ему потихоньку его тему (я сидел тогда на передней парте). Лицо человека проясняется и он с вдохновением повторяет за мной слово в слово. Примерно на половине его рассказа желание посмеяться берет верх над совестью и я начинаю читать ему словарь. Человек все так же упорно повторяет за мной, на этот раз уже просто набор слов. Комиссия сначала впадает в шоковое состояние, затем их лица постепенно начинают расплываться в улыбке. через некоторое время учитель останавливает парня вопросом:
- Dmitriу, dо уоu sреак Еnglish?
На что Дмитрий, глядя на нее с чувством высочайшего превосходства немедленно отвечает:
- А как же! Конечно, хочу!

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг
звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

Cartman
Вот так бы чайников на вступительных отсеивать, а то развелось тут инъязчиков, Ё...

Нам, шумной компании патлатых имбицилов с гитарами, по 18. Купил сильно подержанный шедевр отечественного автопрома - ушастый Запорожец. Цвет авто я назвал романтично - "лепесток прошлогодней ромашки", авто назвали - "Анжела", да простят нас тёзки нашего великолепного автомобиля. Удивительно, но монстр сохранил способность самостоятельно передвигаться, мы наливали в него бензин, и ездили с жутким грохотом и дымом по островным автобанам. От него постоянно что-то отваливалось, мы прикручивали упавшие детали на проволоку и ехали дальше.
Был у нас друган Серега (сейчас уважаемый человек, чиновник, поэтому фамилию не скажу, хоть режьте!). Малый недалекий, или прямо скажем - тупой, но с огромным апломбом, амбицией и снобизмом. Этакий яппи. В отличие от нас, рафинированных микроцефалов и дебилов, прическу имел аккуратную, ногти стриг вовремя, выбрит был гладко, костюм носил, галстук-удавку и туфли начищенные. Особый шарм ему придавал, совершенно извращенного покроя кожаный плащ, с полами выше колена, немыслимого коричневого цвета, и, полагаю, актуален этот плащишко был в начале
50-х. Габаритами Серега отличался кличковскими и зело неповоротлив был.
Обстановку живописал, далее - история.
Как-то осенью, после дождя, я подчеркиваю - после дождя дело было, едем мы вдвоем с Серегой, на Анжеле, в наш двор, ибо нас ждут соратники. До точки, примерно километр по дворам, и у нас обрывается тросик акселератора, или "газа" для неспециалистов. Двигатель у ЗАЗа, как известно в корме, и у меня рождается гениальная идея:"Серега, дабы нам Анжелку не толкать, предлагаю поступить следующим образом - мы открываем крышку моторного отсека, ты располагаешься сбоку от автомобиля, берешь в руку тросик "газа", тянешь его на себя, тем самым увеличиваешь обороты, и идешь рядом с авто на манер дамы с собачкой. Я, тем временем, осуществляю управление агрегатом. Таким образом и дошкандыбаем до места". Серега кивнул, дескать, принято, и встал на исходную. Серега берет обрывок тросика и НАМАТЫВАЕТ его на длань огромную. Мы начинаем движение, но... Серега делает это слишком вальяжно и на какую-то секунду опаздывает. Анжела тронулась, Серега, проворностью не одаренный, движется чуть медленнее автомобиля, и тросик натягивается, повышая обороты, Анжела движется быстрее, Серега пытается её догнать, но делает это всё с той же вальяжностью, и - не успевает. Я уже упомянул о прошедшем дожде, так вот я, находясь за рулем, по привычке, объезжаю лужи, расположенные в шахматном порядке, а кореш мой драгоценный, вынужден ломиться огромными сайгачьими скачками, непосредственно по осенней распутице, отделиться-то от Алжелки он не может, так как кисть свою он к ней привязал особо тщательно. Когда я оглянулся и увидел детину, сосредоточенно совершающего легкоатлетические спурты в развевающемся кожаном кафтане и галстуке, и уже покрытого толстым слоем жидкой грязи, у меня началась истерика. Я потерял способность что-либо соображать, и понятие "тормоза" моментально стерлось из моей памяти. Кореша, ожидающие нас у подъезда наблюдали следующее: во двор, с истошным воем, зигзагами, резво влетает грязная "лайба", рядом с ней, со скоростью молодого леопарда, несется, не менее грязный субъект, в очертаниях которого угадывается нечто знакомое. "Лайба" останавливается, и из нее, мешком, вываливается другой субъект, конвульсивно содрогающийся, нечленораздельно хрюкающий, с безумными глазами, полными слёз...
Как мы приводили кореша в порядок - совсем другая история.

История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского разлива.
Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать.
Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам надо для полного счастья?
Очередной "жертве" он предложил поездку в Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь - главное широта души!
В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза 3, потому как на улицу без маски и ласт никак- лило как из ведра. Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и в свою
очередь держала "журавля" крепко за то место, где у мужчин обычно "наследство" хранится. Трясла его как липку.
В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила, выходит, - "Ну как" ?
Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне отвечает - говно. Потом опомнился, согласился, и расплатился. Идет опечаленный "никаким" отпуском, а подруга его все зудит про рестораны, Омары, и Лангусты.
Благо около отеля были забегайловки с громкими вывесками на английском - "с моря на стол".
Зашли, отдали по 25 у.е. за порцию подозрительного супа из лангуста.
Пошли потихоньку в отель. Где-то около "receprtion" обоих пробивает током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза, бегут по лестницам к заветному номеру.
Хоть он и бывший спортсмен - но длинноногая подруга добежала до туалета первой.
Со слов товарища - Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва эта меня в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу - "Ну дай я хоть на ванну схожу"
- Она пищит НЕЕЕЕТ.
Про себя матюгая эти лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет подходящий "сосуд"
для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал, как из фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и Дальше от первого лица:
"В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза, оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара немцев, которые до этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому она разговаривала, упал между ног Russo turisto, в общем.
Ну, спрашиваю я, что дальше-то было?
Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около туалета, - стучу "красавице", чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах в поисках таблеток.
Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого страшно несет с вопросом и непониманием взирая на товарища моего,
получает абсолютно невозмутимый ответ - "Я ж говорил говно - А ты Гуччи.. Гуччи"

Сижу сегодня на Финале КВH Пpикамья (Школьная лига)... Команды отвыступались - подведение итогов. А у счетной комиссии стоит нотебук с виндами. И вот... pешительный момент! С нотебуки чеpез пpоектоp на экpан пpоециpуется таблица с pезультатами последнего конкуpса (домашнее задание). Появились оценки за конкуpс. Зpители pадуются/печалятся. Ведущий (а ля Масляков): "А сейчас
окончательные pезультаты игpы". По экpану бежит мышка к кнопке "Общий счет". Пpоисходит click... и.... и... ПРАВИЛЬHО! "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта"... ... ... Это еще не всё! После того, как была нажата кнопочка "Закpыть" появился следующий MessageBox от AVP "Обнаpужен виpус Sayha DieHard". :))) Рядом со счетной теткой сидел паpень лет 20, видно технаpем там pобит. И вот, этот паpень, не догадываясь о включенном микpофоне, пpоизнес СВЯЩЕHHУЮ ФРАЗУ: "Маздай е@#чий"...
Зал упал!

В троллейбус входит мужик. Покупает у кондуктора билет и говорит с укоризной:
- Вы мне продали несчастливый билет, а следующий - счастливый!
Кондуктор:
- Ну что я могу поделать? Хотите счастье - покупайте второй!
Что мужик и делает...

Истоpия эта говорят пpоизошла на самом деле в Киевском зоопаpке.

...Значит дело было так. Бyдyчи маленьким пацаненком очень я любил
пошляться по зоопаpкy, посмотpеть на всякyю живность, а в особенности
на бегемота. В тот день было сильно жаpко и этот поц- бегемот котоpый
час yже не вылезал из своего бассейна, одни только yши тоpчали. Hо вот
чегото пpоизошло, он зашевелился и на повеpхности показалась сначала
башка,а потом и вся тyша. Известие это мигом облетело весь зоопаpк и
наpод в спешном поpядке стал пpибывать к вольеpy, потомy, как yвидать
целого бегемота сpазy- событие весьма неоpдинаpное. Поэтомy толпа
собpалась жyткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпpысков на баpьеp, чтоб те смогли yловить каждyю мелочь (повеpьте мне, они ее yловили).
Толкотня стояла стpашная, но темнемение наpод все пpибывал и пpибывал.
А наш геpой не собиpаясь останавливаться на достигнyтом, вылез из
воды и не тоpопясь поплелся к огpаде. Далее, также не тоpопясь, он
повеpнyлся к ней (огpаде) задом и..... Вы когда нибyдь видели и
слышали, как заводится веpтолет? Hет, а вот те люди yвидели....!
Бегемот начал бешено вpащать хвостом, но пpи этом выдал такой отменный
понос, что ни каждомy объевшемyся пypгена под силy. В мгновение ока,
вся сетка и пеpвые pяды наблюдателей были бyквально пеpекpашены в темно бypый цвет, о запахе стоящем вокpyг я yже пpосто молчy. Пpичем спастись от такого извеpжения y людей не было никакой возможности из-за напиpающей сзади толпы. В тот день я значительно пополнил свой
словаpный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом
очень нyжными словами.
Как я yзнал потом, таким обpазом бегемоты метят теppитоpию, но
бyдyчи навеpное пpиpожденным маэстpо наш бегемот давал концеpты только в пpисyтствии большего количества пyблики.

Моя любимая женушка работает в Институте Гинекологии. Частенько рассказывает всякие истории из жизни. Правда, медицинский юмор очень специфический (типа, как анекдот у математика – они все смеются а ты чувствуешь себя идиотом).
Но эту историю решил рассказать.
Итак, зарисовка с натуры: Второй час идет операция. В специфической позе в кресле лежит больная под наркозом. Сестра Леночка спрашивает
оперирующего хирурга:
- Виктор Иваныч, вы скоро кончите?
- Вряд ли
- Что мне сделать, чтобы вы скорее кончили?
- Ну, пожалуй, встань между ног и маткой пошевели!
Весь персонал операционной катался минут пять.

P.S. Почему-то большинство гинекологов в институте – мужчины. Я думаю,
это потому, в специфических женских проблемах лучше всего разбираются
мужчины, совмещая приятное с полезным.

Случилось это на день рождения моей дочурки Наташки. Пошел я с другом провожать тещу и племянников. Проводили, стоим курим. Мысль одна покоя не дает - водки мало было - надо бы ещё сходить. У другана оказался червонец, а у меня деньги остались в пиджаке дома... Вышел я в майке и куртке. Что делать-то? Сам пойдешь - жена облом сразу сделает, друга пошлешь - тоже денег не даст, даже хуже будет. Стою-думаю. Придумал - программист же все-таки: говорю - иди ко мне домой и скажи, что трамвая долго нет - племянники еще не уехали - а я уже замерз, и прошу пиджачок. Ну, думаю, классно придумал - хрен подкопаешься. Rеsult: выходит мой друган из подъезда и ржет: жена сказала, пиджак не такой теплый вот ему свитер...

Ездил на вызов, винду реанимировать. Пришлось переустанавливать. Переустановил, залил весь нужный софт, подключил к инету. Всё как надо, вобщем. Я слышу, в квартиру кто-то заходит, заказчик не обращает внимания, ну и я вежливо делаю вид, что не заметил. Расплачивается он со мной и измученно говорит: "спасибо, что исправил... а то бы эта 3.14159$да пришла и снова крику бы было...". и тут я вижу за его спиной стоит его жена. :p

Как–то кошечка (ах да, ее звали Фриха) у одной моей подруги сожрала
упаковку противозачаточных. После этого из нее получился кошачий
биоробот и целую неделю она была в программируемом состоянии.
Поворачиваешь ей голову — она только туда и смотрит. Направишь куда
надо, чуть подтолкнешь — она туда идет (а положение головы такое и
остаеться). Как доходит до стены — вначале несколько раз тыкается, потом
тормозит минут на 10. Потом опять начинает тыкаться. И так
постоянно.(Один раз она пол–дня в стенку ломилась) Кормили из пипетки и
спать укладывали вручную. Через неделю–полторы кошка вернулась к
нормальному, человеческому поведению.

Вопрос о том кто, что и с какой целью подмешивает в эти таблетки
остается открытым.

Недавно видел картину - возле Красных ворот (те что на Красной площади,
но не важно...) стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы....
что это? онанизм?

Дело было лет пять назад, в то далекое время, когда я только начинал познавать науку вождения авто, и не зная всех нюансов и тонкостей (нет, не ПДД!) общения с ГАИ, я как и любой другой "чайник", соответственно, стал "любимцем" блюстителей дорожного движения. Хочу заметить, что ни буквочки "У", ни знака "70", ни других опазновательных знаков, моя "пятерка" не имела. Но то, с какой частотой меня останавливали по поводу (иногда) и без (в основном), натолкнуло меня на мысль, что гаишники, списки новоиспеченных наездников железных коней, получают ежедневно вместо утренней прессы. Итак имея стаж вождения чуть более двух недель, на моем счету было порядка полусотни "пит-стопов" ГАИ, со всеми вытекающими... Так вот, в один прекрасный и поздний вечер, я возвращался домой вместе с собственной женой (хочу заметить, ехать надо было через весь Киев) машин, естественно, раз-два-и-обчелся. Посему, скучающему инспектору, ни чего не оставалось как прицелиться своей палочкой в мой жигуленок. Матеря гаишника сквозь слабое подобие улыбки, я обреченно остановился. Этот, за сегодня, был... надцатый.
- Сержант Коцюба, ваши макумэнты!
Вручая ему документы, я себя успокаивал тем, что ни чего не нарушил, что сержант их немножко подержит, и не найдя ничего криминального, вернет их мне. Но не тут то было.
- Открой, багажник!
Выхожу. Сволочь, тыкает мне еще. Черт! Меня прошиб холодный пот. Огнетушителя-то нет, забыл я его в гараже, как назло! Муку с батей перевозили, ну, я и выложил, чтоб места больше было. Огнетушитель, зараза, действительно был здоровый, хотел новый - махонький купить, да все никак не сподобился. И вот, на тебе! Сержант, знай себе, продолжает:
- Знак аварийной остановки, аптечка, огнетушитель?
Приплыли. И денег нет. И тут меня осенило:
- Слушай, ты мужик?..
Брови сержанта, вместе с фурой поползли наверх. Я, конечно, сильно нарывался, учитывая размеры гаишника, но другого ни чего в голову не пришло:
- Ты ж мужик? Давай просто, как мужик с мужиком поговорим? Понимаешь у меня в машине любовница, мне ее домой доставить надо, а после к себе домой прилететь, да и жене какую-то басню рассказать, чтоб еще и поверила. Поздно уже, каждая минута на счету. Пока я тут стою, время уходит, мне такое будет дома...
Я осекся, лапа сержанта медленно, но уверенно поднималась по направлению к моему горлу. Ну, все! Писец! Доигрался! Шутить мне сразу перехотелось. Я зажмурил глаза.
- Помаду не забудь стереть - заговорщицким тоном уведомил меня блюститель.
Пока я переводил дух, расчувствовавшийся сержант выдал еще одну фразу:
- Тебе это, может штраф какой выписать? Жене скажешь, что менты долго держали. Я и время поставлю, 23.30. А?
От радости, я только мотал головой, мол нет, не надо.
- Мне бы домой... - жалобно промычал я.
- Ты это, перед мостом не гони, там наши стоят - напутствовал сержант.
Я прыгнул в машину, и был таков. Когда малость отъехали, стал ржать и не мог остановиться, да так, что жена подумала, что я свихнулся, довели мол, менты моего касатика до психушки. Вот так бывает, и среди гаишников есть мужики. А возле моста действительно стояли его дружбаны.

По заказу одного приятеля делал ему для домашнего кинотеатра активный сабвуфер. Динамик поставили 300 ватт мощностью и диаметром около 400 мм. Труба фазоинвертора на передней панели, ну и все такое. Да и мощность встроенного усилителя зашкаливала за 200 ватт. Но это все предыстория, и вот, вчера, по завершении работ привезли это чудо акустической техники к нему домой. Ну, пока подсоединяли, прошло некоторое время. Потом начались испытания, громкость оказалась на максимуме, и, когда загрохотал сабвуфер, из фазоинвертора, как из пушки выкинуло примостившегося там волнистого попугайчика. Видимо принял фазоинвертор за скворечник. Офонаревший попугай в первый раз летел, не расправив крылья, а так, как от природы имеет обтекаемую форму, то пролетел он довольно порядочное расстояние.
Ржали долго, и на том бы история и закончилась, но попугай с невероятным упорством продолжал попытки проникнуть в фазоинвертор. Видимо ощутил вкус экстрима и повышенного содержания адреналина. Пришлось закрыть трубу стальной решеткой.

Это что... Вот в прошлом году наблюдалось зрелище...
Едем с корешком по родному Ростов-Дону и попадаем в небольшой пробец.
Причем народ выходит из машин и быстренько движется вперед. Мы тоже не
лишены любопытства. Подходим и видим картину кетчупом: стоит "бобик"
ППСников зажатый двумя "шохами" гайцев, а рядом идет битва 4 ментенка на 4 ДПСника. Количественный паритет сил на поле боя роли не играл, т.к.
наверное, многие замечали, что среднестатистический инспектор ГАИ
завсегда покрупнее среднестатистического страдальца из патрульно-постовой службы.
Драка была на загляденье, даже автоматы, используемые в качестве булавы, не смогли остановить "праведный" гнев доблестных продавцов полосатых палочек. В итоге, изрядно потерявшие крови ППСники с трудом загрузились в своего боевого коня и ретировались. Народ был в восторге от зрелища.
Оказалось, что ППСники, жутко завидуя гайцам, стали на их коронное место по добыванию денюжек, и, со всего одной на четверых, полосатой палочкой, решили поживиться их "законной" добычей. Да не тут-то было.
Что ж, как говориться в старой русской пословице:"Под чужой каравай
карман не подставляй". И, все-таки, было чертовски приятно видеть как
менты друг друга лупят.

Про шкаф


Ну, женщины... не знал, что такие бывают! Помахала мужу ручкой с балкона, а потом мне машет - зайди! Думаю: «Зовет за чем-то...»

Зашел. Она в халате... говорит: «Ой, жарко!» И распахивается. Я, как увидел, - зажмурился. И почему-то вспомнил слово «дирижабль»!

Говорю: «Если вам жарко, вы лучше форточку откройте!» Она говорит: «А это идея! Подсадите меня!»

Ну, я, зажмурившись, взял ее за это... за талию, думаю: «Тяжелая! Как бы не уронить!» И только подумал - точно! Рухнула она на меня. Я на полу распластался, думаю: «Костюм помну!» И она, видать, то же самое подумала. И пиджак с меня стягивает, рубашку расстегивает... И так торопится - пуговицы как пули отскакивают! И тут я понял: сейчас она рубашку снимет, и мне - каюк! Простужусь!

«И зачем, - думаю, - я мимо этого дома проходил! Теперь по улицам, где новые русские живут, бегать буду!»

А она содрала с меня рубаху и за майку схватилась, а там-то пуговиц нет! Она тянет, мне больно! Думаю: «Удавит на фиг! А я за квартиру не заплатил!» Почему-то перед смертью про квартиру вспомнил.

Но и майки тоже - хлипкие делают! Минуты не продержалась! Лежу я... дрожу, то ли от страха, то ли от холода, ботинки сами соскочили -они у меня на размер больше... Ну я зимой три носка надеваю, чтоб не замерзнуть... И тут она снимает халат. Я, как увидел то, что увидел, -затылком об паркет стукнулся. Искры из глаз до потолка долетели!

И тут слышу: муж вернулся - дверь в квартиру открывает. Думаю: «Убьет! А я еще и не виноват пока». Кричу: «Не возвращайся - пути не будет!»

А его жена свой халатик накинула, схватила меня за горло и - в шкаф! Да так быстро - я еле ботинки успел подхватить!

Стою в темноте, слышу, она говорит мужу: «Милый! Я так за тебя волновалась!..» - «Во, - думаю, -наверное, от волнения на меня и упала!»

А ее милый, оказывается, галстук забыл. Шкаф открывает, я дверцу изнутри держу, он дергает, спрашивает: «В чем дело?!» Я говорю: «Замок заело». Он говорит: «Чей это голос?» Жена говорит: «Это, наверное, соседи телевизор громко включили».

Тут я понял, что мне надо телевизор изобразить, и говорю: «Московское время одиннадцать часов тридцать минут!»

Муж говорит: «Кошмар! Я опаздываю! Мне галстук нужен, я не могу на совещание с голой шеей идти!» Жена говорит: «Возьми на кухне - там веревка есть!»

Ну, я подумал, что он на кухню пошел, расслабился, а он - как дернет! Я и предстал перед ним... Стою голый, вешалкой прикрываюсь. Он говорит: «Ты кто?» А как ему ответить? Я говорю: «Домовой!» Он говорит: «А что ж я тебя раньше не видел?» Я говорю: «Так я по вашей улице только сегодня проходил!»

Жена говорит: «Что ты его слушаешь - это же квартирный вор! Смотри, какая морда разбойная!» Я говорю: «Да что я у вас взял-то?!» Она говорит: «Вот - вешалку! Вызывай, - говорит мужу, - милицию, сдадим его за хищение!»

Муж пошел звонить, а она говорит мне: «Беги!» - и открывает балкон. А этаж-то шестой! А она шепчет: «Не бойся: ты боли не почувствуешь, сразу разобьешься!» Я говорю: «Тогда я разбегусь», а сам - к выходу.

Выскочил из квартиры и - вниз через три ступеньки! Только сбежал на первый этаж, а там - муж из лифта выходит. «Подождите, - говорит ласково, - я хочу работу вам предложить». Я осторожно спрашиваю: «Какую?» Он говорит: «Любовником моей жены быть! А то, - говорит, - у меня времени свободного нет - я бизнесмен, а ей одной - скучно».

Я говорю: «И какая оплата?» Он говорит: «Триста зеленых». Я говорю: «За эту черную работу?» Он говорит: «Плюс бесплатное питание!» Я говорю: «А ночные смены?» Он говорит: «Оплата двойная, а за преждевременную смерть - компенсация!» Я говорю: «Ну до этого, надеюсь, не дойдет». Он говорит: «Не уверен, ваш предшественник более трех месяцев не продержался!»

«А если я откажусь?» - спросил я. «Тогда в милицию за ограбление!» - пригрозил он.

Ну, я подумал и... согласился в милицию!

Заполярье. Зима. Полярная ночь, всего освещения звезды и снег искрится. Офицеры идут на аэродром. Недавно кончился буран, и все толпой топают по этакой траншее, прогрызенной в сугробах снегоочистителем. Морозец несильный бодрит, снег под унтами поскрипывает, ветра нет - лепота, одним словом.
И двигаются в числе прочих три старлея - ИАСовца, за жизнь беседуют, по мере поэтики души окружающей действительностью наслаждаются. И замечают, что в эту самую действительность нагло вторгается звук автомобильного мотора, и свет фар сзади.
Оглянулись - точно, надвигается на них чудо-агрегат типа «ГАЗ-66», и в ширину занимает он почти целиком всю «траншею», сантиметров по десять по бокам остается. В принципе, можно распластаться по стенке, да страшновато - вдруг на любимый мозоль наедет, или поскользнешься внезапно и все, привет. К тому же за рулем наверняка другое чудо наших вооруженных сил - военный водитель, а уж они по разрушительной силе с взрывчатыми веществами могут конкурировать. И вот, дружно решив не искушать судьбу понапрасну, прыжком молодой газели офицеры из траншеи, превратившейся в автостраду, перемещаются в сугробы - как, впрочем, и все, до кого машина добралась раньше.
А Слава Н-в неудачно как-то прыгнул. Не вышло из него газели, ни старой, ни, тем паче, молодой. То ли поскользнулся, то ли с координацией движений по случаю утреннего времени не ладно было... черт его знает. Вот только под удивленными взглядами присутствующих переходит он в горизонтальное положение, как раз под колеса, поперек дороги. И грузовик его, соответственно, давит.
Мост у «шестьдесят шестого» высокий, переехал легко. Водитель затормозил сразу, скорость вообще маленькая была, так что задний мост даже не добрался до тела.
Все в шоке натуральном, глаза на лоб и никакого мыслительного процесса в сером веществе головного мозга. Малость охренел от случившегося и боец срочной службы, водила этого монстра отечественного автомобилестроения. И он, в своем охреневшем состоянии, врубает задний ход, после чего «шестьдесят шестой» (а ведь движок у него как раз под кабиной, передний мост, если забыл кто) переезжает бренное тело старшего лейтенанта войск ПВО СССР Н-ва повторно.
С чувством выполненного долга водила глушит двигатель и сидит, сосредоточенно глядя куда-то в пространство, мелко вибрируя. Окружающие тоже никак из ступора выйти не могут. Немая сцена, в общем. Фиг ли тот гоголевский ревизор...
И в этом мертвом царстве безмолвным приведением, как Вий какой-нибудь, но довольно бодро для дважды задавленного Слава поднимается, недобро так на кабину поглядывая. Подошел он к шишиге, извлек оттуда полусвихнувшегося от пережитого водителя, ничего не видящего и не понимающего, и с воплем:
- С#ка, один раз переехать тебе мало было?! - отправил незадачливого водилу в глубокий нокаут.
Отмерли все, отлегло от сердца, и если бы на душе действительно могли лежать камни, случился бы самый настоящий горный обвал.
Очиститель не весь снег снял, не до голой земли, осталась прослойка снега, да и ямка там, хоть и мелкая, очень кстати оказалась. Вот в нее лейтенанта и впрессовало машиной, не сломал себе даже ничего, легкие синяки и костяшки о водителя ссадил. Судьба...

Общага мехмата МГУ. Вечер. Мы с друганом после пробежки решили взять пивасика и распить его в комнате. Было две бутылки Оболони и была маленькая проблема - как пронести это добро внутрь, мимо бдительной вахтерши и охранника. Решение было принято такое:
Пыффо было засунуто в боковые карманы куртки, а верхушки егойные прикрыты рукавами. Добавьте при этом еще и поднятый воротник (дело было весной, холодно), и получите картину "Шпиён проникает внутрь секретного обьекта". Приятель прошел первым, а я, вяло махнул рукой с пропуском и потопал внутрь... Не тут то было! Раздался голос охранника: "Стоять! А ну-ка, покажи..."
Чувствую, что пропалился, кидаю на лицо улыбку "не виноватая я, оно само", подхожу бочком к охраннику, при этом все еще прикрываю рукой бутылки. "Что у тебя там?"
Отвечаю, косясь на вахтершу: "Пиво..." На что охранник так же тихо и так же косясь на нее: "Б%я, вижу, что пиво, пропуск еще раз покажи!"
Тут мы с ним почему-то заржали, смеялась вся вахта, включая тетку.
Меня пропустили без вопросов и потом еще долго подкалывали. Особенно тот охранник...
Все-таки есть хорошие люди, защищающие бедных студентов...

Бдительность, проблемы шерифа

К одной разведчицкой части был прикомандирован очень добросовестный сотрудник «бдительных» спецслужб. Часть была воюющая, была первая война, разведчики не вылазили с выходов: мочили духов, вскрывали базы, уничтожали методом подрыва обнаруженные боеприпасы, методом поедания уничтожали обнаруженное продовольствие.
Не помню, каким методом уничтожалось обнаруженное обмундирование. Наш сотрудник все это ревностно бдил, вносил в специально обученный для этих дел блокнотик, попутно вербовал себе сотрудников, выпивал с офицерами-разведчиками, у которых вошло в привычку, напиваясь, бить особиста. Особист был не злопамятный, вернее, вообще беспамятный, поэтому, не записав в блокнотик, кто его вчера бил, с утра ничего не мог вспомнить. Самый злобный среди разведчиков был весьма зажиточный командир развед-десантной роты, кстати, самый выдумывательный на разные подлости и непристойности по поводу особистов, прокуроров, тыловиков и бригадного НОКиСа.
Как то раз он сообщил особисту, что можно вербануть кучу агентов на рынке в одной близлежащей станице. Он подробно проинструктировал «бдительного», что где и как, и помог ему получить на батальонном продскладе два ящика тушенки для подкупа агентов.
Причем получилось так, что ротный ящик говяжьей тушенки каким-то образом заначил, а доблестный «бдительный» поехал вербовать нохчей с ящиком свиной тушенки. Результат, как вы сами понимаете, превзошел все ожидания. Правоверные мусульмане, поняв, что их вербуют с помощью свиной тушенки, взяли и сдали контрика военному коменданту, который повязал его и продержал в обезьяннике до выяснения личности.
После этого случая контрик попытался затаить обиду на ротного, но, выпив и закусив, понял, что приобрел бесценный опыт в вербовке «сек. сотов» и решил простить ротного.
Однако ротный по своей профессиональной подлости заставил одного своего самого пронырливого бойца завернуть в газеты новую лопату и дефилировать возле палатки, в которой проживал особист. Наш доблестный сотрудник, почесывая мощную впалую грудь, вышел из палатки и зевнул, как умеют только профессионалы-контрразведчики, зевнул бдительно и зорко, правда, чуть не вывернув при этом челюсть. Вид бойца с чем-то весьма интересным в газете заставил его сделать «стойку», зашевелить ноздрями и довольно хрюкнуть. «Есть..есть», он предвкушал раскрытие громкого дела и снятие прошлогоднего выговора в приказе. Боец, увидев особиста, сделал испуганный вид и бочком- бочком стал «исчезать» между палаток. Особист, делая вид, что его совершенно не интересуют ни боец, ни странный предмет в газете, сел на хвост «расхитителю». Причем оба фигуранта делали вид, что друг друга не замечают и дефилировали по всему расположению батальона, иногда боец ускорялся, ускорялся и особист, но делать незаметно и ненавязчиво у него не получалось, так как он был в тапочках и постоянно падал, задевая растяжки палаток.
Картину «классической» слежки наблюдало большое количество офицеров батальона, которые, покуривая, делали ставки и возгласами подбадривали то бойца, то особиста.
Наконец бойцу надоело бегать, тем более, он получил условный сигнал от ротного на прекращение комедии. Боец остановился и под напряженным прищуром особиста развернул газету, вынул свежеокрашенную лопату и любовно повесил её на пожарный щит возле роты. Контрик чуть не заплакал, даже всхлипнул, но, собрав мужество в кулак, гордо продефилировал в палатку.
А однажды в развед-десантной роте появился новый «боец»: красивый пухлый поросенок самого умильного вида. Контрик в это время отсутствовал на каких-то курсах повышения бдительности, поэтому расследование по факту появления свиньи никто не проводил, поросенка вербануть или допросить на предмет причастия к НВФ тоже было некому.
Свиненок первые два месяца спокойно бродил по расположению роты, гордо похрюкивал, был научен подавать копыто, и был наречен «Шамиль Басаев». Однако впоследствии его характер резко испортился, он начал зверствовать, гонял собак, среди которых были и покруче чем он, ну там всякие «Дударики», «Асланки Масхадовы» и прочие, самый неименитый был простой пес Перец, который как-то подбил всю собачью свору отмудохать не в меру оборзевшего кабана, однако из затеи ничего не вышло: «Шамиль» кинулся за помощью к разведчикам-десантникам, и те приемами рукопашного боя, матами и пропавшей колбасой отогнали незаконное собачье формирование. Впоследствии кабан еще больше оборзел, оброс черной щетиной, был помещен в специально отведенный загон и жил в своей резиденции, питаясь отбросами батальонной кухни и с ужасом ожидая 2 августа. Наконец-то этот день настал. Но мы предполагаем, а вышестоящий штаб располагает. Второго августа почти вся развед-десантная рота вылетела в горы искать прорвавшегося тезку поросенка. В горах рота проползала неделю, потом еще одну, питаясь только сухпаем. Потом резко испортилась погода, и убогонький солдат-связист навернул станцию. Вторая радиостанция пострадала во время короткого боестолкновения, третьей радиостанции в роте не было, средства связи в группах до Центра не доставали, потом в группировке резко поменяли частоты в переговорных таблицах, короче, рота попала в полные «шлюзы». Вертушки за ротой не пришли, комбат в ужасе метался по штабной палатке и материл начальника разведки, начальник метался по разведотделению и материл комбата, комбриг материл их обоих. Личный состав роты, ползший по горке, материл всех во все корки, в том числе и популярного певца Андрея Губина, «а за что его???» спросите вы - да за то, что в средстве технической пропаганды, то есть в плеере, который слушали все по очереди была одна кассета с его песнями, певца потом даже переименовали в Андрея В бубен на….. Ротный хоть и по возрасту был неприлично молод, принял нормальное, правильное решение: разведчики спустились в предгорья, ночью мародернули в каком-то населенном пункте барашка, схряпали и двинулись к ближайшему населенному пункту, где располагались федералы. Пройдя изрядный путь ночью, разведчики без проблем просочились в расположение мотострелкового полчка, до испуга напугав комполка и оперативного дежурного. Вникнув в суть проблемы, командир полка дозвонился до штаба ОГВ С непосредственно до разведчиков, передал сведения о нахождении потерявшегося подразделения, тем самым успокоив всех и немного озадачив. На следующий день за разведчиками пришла колонна, и они, попрыгав на свои родные БТРы, с радости сперли у мотострелков две канистры бензина, беззаботно оставленные каким-то мабутенком.. В пути следования бензин был обменян на всяко-разное продовольствие, не предусмотренное военным рационом, а также сигареты и пару пузырей водки для «растирки больной спины ротного». В пути следования ротный дал торжественную клятву, что лично замочит ротного свина «Шамиля», так как это подлое животное наверняка радуется тому, что десантники просохатили свой праздник.
А в это время ближе к возвращению потерянной роты вернулся наш старый «бдительный» знакомец, усовершенствовавший свои знания и умения до недосягаемых высот (в смысле, а на фиг нам их досягать). Так как из его начальства под боком не было никого, он доложился своему дежурному и узнал, что его любимый ротный пропал вместе с личным составом, но потом вдруг нашелся и ему даже не успели припаять измену родине и переход на сторону врага, короче «пули свистели над нашими головами бла-бла-бла, разведчики герои». Контрик, услышав все это, подпрыгнул на месте и ринулся в свой любимый разведбат, опять предчувствуя «добычу». Он поспел как раз к возвращению колонны, обеспечивающей эвакуацию разведчиков. Разведчики начали разгружаться, разряжаться, строится, считаться; особист, зорко оглядывал прибывших, выявляя признаки измены в рядах военной разведки. И тут его зоркий контрразведывательный нюхослух заметил ротного, отозвавшего своего зама за БТР. И тут особист услышал такое, отчего у него в восторге встали волосы и почему-то появилась эрекция.
- «Лиза, не улятай», пропел ротный и начал озадачивать зама:
- Виталик, щас берем мой самый острый ножик и идем резать эту черномазую падлу, и пусть солдатики перетащут в мою палатку те сувениры, что мы приобрели в дороге.
- Босс, так что, точно Шамильку мочим?
- Конечно, мы ж всю дорогу про это болтали.
- А, ну, добро...
Контрразведчик часто задышал и сглотнул слюну, - ух ты!!!!!!!!!!!!!!. В мозгу начали откладываться факты... раз - рота пропала со связи дня на три,... два - у них был бой, про это все знают, три - что-то они привезли с собой, вон, солдатики потащили какие то пакеты... четыре - они взяли в плен какого-то Шамиля, по-любому боевик!!! Но никому не докладывают, значит, дело не чисто?!
И тут особист краем уха услышал перешептывания солдат:
- Ротный решил сам Шамильку завалить.
- Чё... Басаева??
- Ага...
- Надо глянуть, как его валят, я бы и сам с удовольствием эту свинью грохнул.
Мороз пробежался по дубленой коже особиста: Шамиль Басаев, АААААА!!!
Быстрее молнии он метнулся в отдел, на его счастье начальник отдела был на месте.
Начальник был тертый калач мужик, знающий, спокойный и рассудительный.
Выслушав сбивчивый рассказ подчиненного, он посоветовал ему опомнится, почитать сводки и не маятся херней. Однако наш контрик не унимался, начальнику отдела все равно надо было в разведбат по каким-то своим делам и он, сделав вид, что поверил особисту, решил проехаться с ним. По дороге они встретили бригадного замполита, который тоже направлялся к разведчикам, так сказать, поддержать моральный дух и спросить, есть ли чего интересного в трофеях. К КПП разведбата подъехало два УАЗИКА, и полковники степенно пошли вдоль палаток, вел их капитан-особист, указывая карающей дланью дорогу. Подошли к расположению десантников.
- Где ротный? - вопрошал замполит у дневального.
- Так, товарищ полковник, он только что с выхода на хоздворе нашего «Басаева» режет, отвечал бесхитростный дневальный.
- БАСАЕВА??? РЕЖЕТ??? - ужаснулся замполит.
- ЧТО Я ГОВОРИЛ!!!- торжествовал капитан-контрразведчик,- поспешим, пока он его совсем того, не зарезал.
- Б...ь, что здесь творится, недоумевал полковник-особист.
На хоздворе ротный, напевая под нос «Где же ты бродишь, мальчик-бродяга?» колотил ногой по дощатой загородке, крутил в руках огромный тесак и иногда приговаривал:
- Вылазь, Шамиль, вылазь, сладкий, час расплаты наступил.
- Отставить, ротный!!! - на бегу закричал контрразведчик-капитан и попытался заученным движением выдернуть из кобуры пистолет, но так как по прибытию он оружие не получил (не успел), а получил радиостанцию «Алинка», он выдернул ее из чехла и направил на ротного антенну.
- Стоять! - вопил он,- Отойти от загородки, руки за голову лицом на землю!
- Пшел на хер,- спокойно ответил ротный и от загородки не отошел.
Особист прикусил язык, так как его непонятно быстро и практически мгновенно окружили офицеры и бойцы развед-десантной роты, которые улыбались мужественно и по-«доброму».
- Ротный, что у тебя там, в загородке? - спросил подбежавший и утиравший пот со лба замполит.
- Да не что, а кто,- ответил недоумевающий ротный.
- КТО У ТЕБЯ ТАМ???
- Да свинья у меня там, товарищ полковник.
- А у меня есть сведения, что у вас там Шамиль Басаев, международный террорист!!!
- Да какой же он террорист? - так хулиганил иногда, но не более!
- Так у тебя там, правда, БАСАЕВ???!!!
- Ну да,- недоуменно ответил ротный.
- А зачем ты его в свинарник? Он хоть и террорист, но мусульманин, ведь так нельзя!!!
- Наш Шамиль - мусульманин??? - удивился ротный, когда он успел-то? Мы его кастрировали только, а обрезание не делали...
- Вы его пытали! - ахнул замполит.
Капитан-особист нежился в лучах славы и сгорал от нетерпения, ему хотелось увидеть живого Шамиля Басаева. Тут подоспел полковник-контрразведчик и разрешил все споры.
- Ротный, да покажи ты им, что у тебя в загоне!!!
Ротный пожал плечами и распахнул дверь загона. Кабан, поняв, что его все равно грохнут, и хранивший до этого героическое молчание истерически завизжал и, перебирая мощными ногами, ринулся из загона. Однако ротный был наготове, он успел схватить обнаглевшую тварь за ухо, развернуть его на бегу и всадить нож под левую лопатку.
Кабан Басаев затухающим взором обвел окружавшую загон толпу, укоризненно глянул на бледнеющего капитана-особиста, на рыдающего от смеха полковника-особиста на открывшего рот замполита.
- СССССУУУКИИИ... - провизжал он на своем поросячьем и, гордо вскинув башку, помер...


Взято с форума на desantura.ru, автор - Горец-02 (настоящей фамилии к сожалению не знаю).

Остановился как то, пропускаю пешеходов, а перед переходом
стоит девушка с ребенком, голосует.
Короче, как она в 2 прыжка попала в машину, на заднее сиденье, я так и не понял.
Я молча трогаюсь, еду. Она че то там с ребенком щебечет, сетует на то, что маршрутки по этой улице не ходят и т.д.
просит остановиться, сует мне денег. Я ей улыбнулся и говорю -я вообще то просто остановился, а не из-за того, что вы голосовали.
Да и не беру я с девушек денег. Она покраснела , ребенка в охапку, один прыжок - и на улицу.
Тут нас прорвало, она засмеялась, я тоже. Ребенок вылупил глаза, стоит и смотрит на это дело :)

Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене
по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как
работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей "отлично" и пояснил:
- За находчивость.

Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой и смеётся, остановиться не может... В чём дело?
- Приходит мужик... Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию - надо фамилию сменить... А зачем? А я, мол, не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"!
- Чего?
- Hу, моя фамилия - Моржовый...

Зима. Декабрь. Жуткий мороз, стекла в троллейбусе покрыты толстой шубой льда. Один из пассажиров - съежившийся от холода негр в нейлоновой куртке, замотанный шарфом. На остановке входит подвыпивший дядька: шапка-ушанка набекрень, красное счастливое лицо, незастегнутое пальто. Оглядывает салон, видит негра и говорит, распахивая пальто:
- Маугли, иди ко мне, я тебя погрею!

И еще одна "транспортная история". Один кондуктор рассказывает коллеге:
- Чего нам с ними связываться? Пусть шоферы сами все решают. А то едем как-то, и он (один из шоферов) мне говорит: "Давай сломаемся!". Если хочет, пусть ломается, - ему же отвечать!

Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании "Джинс" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.

Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.

Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась. Перезва! ниваю товарищу в UMC, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова.

Называю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путёвку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.

Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим вауч! ером счёт, причём не новый стартовый пакет, а некий старый (действующи й) джинсовский номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.

Объявление в метро: "Граждане пассажиры, с связи с возросшим пассажиропотоком пассажиронапряженная станция метро "Пионерская" работать не будет. Счастливого пути"

Пьеса без реплик. Действующие лица:
"Газель" - распространенный, почти грузовой автомобиль с водителем.
"Вольво" менее распространенный, совсем не грузовой автомобиль (с водителем и дамой)
Корова - животное без комплексов.
Гаишники - с комплексами, пасутся на асфальте.
Место действия: оживленная трасса, лето, полдень.
Милейшая картина: "Газель" тентованная, сзади тент заботливой рукой хозяина раскрыт, чтоб проветривалась. А проветривается там нормальная со всеми достоинствами корова. Наружу, через борт торчит естественно задница и мерно помахивает хвостом. О чем там в глубине думает голова наружу совершенно не видно. Умеет ли думать водитель тоже не видно, так как едет он медленно но уверенно в левом ряду и совершенно никого не пропускает. Кортеж Президента минимум. На очередном светофоре лихо подлетев прямо корове под хвост останавливается новехонькая Вольво. Чем там, за тонированными стеклами занята голова водителя ! тоже не видать, предполагается светской беседой с дамой. Зеленый, все трогаются, Вольво начинает мигать фарами: "Пропусти". Газель не реагирует. Вольво переходит к звуковому сигналу, чередуя с фарами. Реакции ноль. Этим гамом покой животного совершенно нарушен, реакция незамедлительная. Хвост поднимается и следует три мощных залпа. Вылетевшего объема хватило Вольве на полкапота и все лобовое стекло. Видимость ноль, Вольва с визгом останавливается. Секунд пять ошарашенный водитель соображает что делать, потом включает дворники на максимум и рвет с места в погоню за злодеем. Скорость он набирает офигенную, и тут откуда ни возьмись на дорогу вылетает гаишник. Палочка вверх, свисток свистит, он такого превышения через свою фару давно не видел. Дальше с гаишником происходит следующее: палочка опадает, свисток захлебывается, руки охватывают живот и в конвульсиях смеха он уползает с трассы. А Газель в том же левом ряду, не торопясь и ничего не подозревая, продолжает свой путь. Вол! ьво на полной скорости обходит справа и подрезав резко останавливается . У Газели визжат тормоза, раздается глухой стук, задница коровы стремительно скрывается в недрах кузова. Бритоголовый водитель Вольво медленно, руки в боки, идет к Газели. Секунды через три, придя в себя и сообразив, что случилось, из Газели вылетает мужичок и пулей летит к Вольво мимо бритоголового с тряпкой в руках. Рекорд по скоростному мытью машины был поставлен именно здесь. И все это происходило без единого слова. Занавес.

В вагоне метро. Девушка молодому человеку зло:
- Хватит на меня падать!
Пару минут спустя еще злее:
- Я сказала, хватит на меня падать! Стойте нормально!..
...
Молодой человек:
- Орите, пожалуйста, тише!

автосервис:
-Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай...

Только что. Понедельник, 10.15. Захожу на Рамблер кое-что найти по
работе. Пишу что-то в строку поиска и вижу под ней ссылку "Что сегодня
нашли на Рамблере". Любопытства ради... Один из недавних запросов
"эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии"...

Продолжение грустной истории. Снова еду в сервис центр - на этот раз аналог, который мне предоставили на время ремонта (в итоге это оказался какой-то Самсунг) имеет зарядное устройство с оголенными проводами и ужасно жужжит, когда происходит зарядка аккума. Обо всем сообщаю сотруднице. Девушка исчезает за дверью. Появляется через несколько минут. Зарядник обмотан изолентой: "Теперь жужжать не будет!". "А можно проверить?" - спрашиваю. "Конечно, вот розетка". Включаю - жужжит. Девушка недовольно берет телефон - снова скрывается за дверью. Появляется со словами: "Наш инженер сказал, что никого не убьет". "Но я все-таки родителям оставляю... Боязно". На что девушка выдает: "Я, конечно, могу выдать вам другой телефон. Но он может оказаться совсем допотопным. Все хорошие отдали. Не факт, что вообще работать будет..."

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать говно, видюха отстой. Впарить лоху". :biggrin:

Когда ошибаются номером, это пол беды. Беда начинается тогда, когда твой
новый номер раньше кому-то уже принадлежал.
В приснопамятные времена устроился я системным администратором в
районную администрацию. Все по взрослому: кабинет отдельный, выделенка,
два компа бренднеймовых, только городской телефон обещали поставить
попозже. Поставили. И началось...
Я сперва думал, что надо мной издеваются - в день 2-3 звонка разными
голосами, но с одной и той же извращенной просьбой: заняться
скотоложеством.
Звонит, например, какая-нибудь бабулька (судя по связи – с того света) и
причитает:
- Милек, у меня корова «поднялась», помоги покрыть.
Ну что тут можно ответить? Только то, что на корову «не поднялся бы» у
меня.
Со временем возникли догадки – взял телефонный справочник и не поленился
найти свой нынешний номер. Оказалось, что раньше он принадлежал «Станции
искусственного осеменения». Вот тогда сразу стало на душе легче и
поперло меня прикалываться:
- Алло! Молодой человек, вы не можете приехать телку осеменить?
- В принципе могу. А «телка» красивая?
- =8-0 …А какая разница?!
- А я привередливый.
И т. п. в том же духе. Один раз попалась женщина с чувством юмора,
поговорили, посмеялись, а в конце разговора она предложила познакомить
меня со своей дочкой.
За той же надобностью, наверно.

Однажды товарищ мой Костян благополучно возвращался домой.
Заходит в подъезд, вызывает лифт, ждет. Замечает на лестнице, на пролет
выше, пьяненького гражданина, сосредоточенно и самозабвенно беседующего
с почтовыми ящиками. Скрипнул зубами Костян - вот ведь от кого
бесконечный срач в подъезде! - но ничего не сказал.
А тут и лифт подходит.
Заходит в него Костян и слышит сзади мощные, нетвердые, но решительные
шаги гражданина - кончилась, значит, беседа, пора на лифте прокатиться.
Типчика такого за спиной иметь неприятно - оборачивается Костян - а в
лицо летит растопыренная пятерня!
Ну, реакция не подвела - правой в челюсть и гражданин шлепается на пол
лифта, при этом что-то бормоча.
Прислушивается Костян и разбирает: "Пятый этаж... на пятый этаж...
мне..." На словах, он, вишь, решил сэкономить - на пальцах этаж
показать...