Диалог в оркестре:
- Дирижер только что так на тебя посмотрел, словно заметил, что ты фальшивую ноту взял!
- Ерунда! Я ему в ответ так посмотрел, словно я правильно сыграл!

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили:
- Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?
На что Петр ответил:
- На х&й больше?!
Теперь в стране мы имеем колею больше чем в Европе на 16 см.

Солидная организация, виза на официальной бумаге:
Уточните, что они хотят?
Поломайте голову над возможностью организации того, чего они хотят.

Идет по улице красивая девушка, на встречу ей - молодой человек. Равняясь с ней он шепчет:
-девушка, а сделайте мне минет...
-ты, что офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
-жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
-Ням...Ням...Ням... и шапочку!?

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS!

— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри…

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
-Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену!
- Всё для похорон на втором этаже.

Когда девчонка улыбается юноше, тот пытается определить, чем же он так привлекателен.
Когда молодая девушка улыбается пятидесятилетнему мужчине, он оборачивается посмотреть, что за красавчик стоит позади него.
Но когда женщина любого возраста улыбается восьмидесятилетнему старику, он глядит вниз посмотреть, не расстёгнута ли у него ширинка.

Едет в метро студент. Спит. На коленях книга "Теория поля" Ландау. На конечной подходит мент. Тормошит его дубинкой и говорит:
- Вставай, агроном. Приехали!

- С тех пор, как Ира скзала, что у неё было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

Что посеешь - хр@н найдешь...

- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

Один ковбой кричит другому:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно отвечает другой.

Приходит мужик к другу и видит : тот такой важный, играет в большой теннис с Кафельниковым.
Он друга спрашивает:
- Как ты всего этого добился???
Тот отвечает:
- Пришел к морю, поймал золотую рыбку, и вот тебе, пожайлуста!
Мужик пошел к морю, ловит золотую рыбку и загадывает ей желание:
- Хочу много баксов!!!
Приходит домой - а там много факсов. Факсы, факсы, факсы.
Мужик опять приходит к другу и говорит:
- Слушай, я заказывал у золотой рыбки много баксов, а она мне дала много факсов.
А тот ему отвечает:
- Так я тоже не большой теннис заказывал .....

- Доктоp, посмотpите — у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Hет, милейший — вы *уеплет!

Зима.
Сильный моpоз.
Hа льдy водохpанилища — мyжики в тyлyпах сидят над лyнками.
Пpиходит новый pыболов, спpашивает:
- Холодно?
- Угy.
- Давно здесь сидишь?
- Угy.
- И клюет?
- Угy.
- Что ты все „yгy“ да „yгy“, дpyгих слов нетy?
- Угy. Тьфy — (что-то сплевывает в ладонь) — ЧЕРВЯ ГРЕЮ!!

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

Ленин в Шушенском закончил работать поздно ночью и решил размяться с НКК
- Надюша...
- Наденька...
- Надь...
- Надежда Константиновна.
- Крупская!
- Крупа!
- ... Спит, сссука...

=====
Звонок по телефону: "Включи асю!"
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!"
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!"
Звоню, слышу: "Включи асю!"

=====
Стоят два хачика восле памятника Пушкину:
- Это кто такой?
- Не знаю, армянин какой-то.
- С чего ты взял?
- Видишь написано "Газон ЗасеЯн".

=====
Реклама. Россия, XVI век.
- Вы все ещё кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы, почитай, уже целый век на кол сажаем.

=====
-Что такое Ложь?
-Ложь, это такая клайне ласплостланенная зелновая культула.

Народ, искать лень было, потому в наглую спер из рассылки, если уже читали, то не обижайтесь плиза!

Если она считает, что вы много едите и спите - значит, это не ваша мама!

Принца можно всю жизнь искать - а мужик нужен каждый день!

Осторожно! Во дворе очень добрая собака. Но за её настроение не ручаемся!

Если долго не наступает рассвет - значит, не надо было на север поворачивать...

Она была такой страшной, ну такой страшной - что когда крысы съели её паспорт - они оставили нетронутой фотографию!

- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Ещё бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия...

- Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Всё горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!...
- Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?

Пошла девочка Маша в лес - и подорвалась там на трёх минах: большой, средней и крохотной.

Два врача.
- Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
- Ну и правильно...
-... Так он, сука, уходя - и мою дублёнку прихватил!

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

В Москве открылся цирк на воде! Спешите - клоуны не умеют плавать!

- Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами...

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Бля... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х@й...

Лента новостей: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира.
Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном
мультфильме «Властелин Яиц».
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Мой сын выше меня на целую голову! Но вот что ещё настораживает – он старше меня на три года...

И на нашей улице Вязов будет праздник...

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

В первую брачную ночь:
- Дорогая, сейчас я стану ласкать твое такое место, к которому ещё не прикасался ни один мужской член!
- Будь осторожен, дорогой - мои глаза такие чувствительные...

Магазин «Всё для понта, для разборки» предлагает:
- картриджи и другие расходные материалы к автоматам Калашникова.
- Для любителей тишины - гранаты с глушителем.
- «мигалки» с памятью на 300 мелодий.

Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

- Посмотри, когда я нагибаюсь вперёд - сзади видны трусики?
- Нет. Но могла бы и надеть их!

Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, блин, вырастил долбо@бов... Зато здоровые!

Gerasim, тоже в тему наследства:

Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него.
Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломилось у вас наследство, сынки!

Познакомился как-то молодой человек с девушкой. Парень крутой, начал рассказывать, что в высших кругах вращается, всех политиков и эстраду знает, а Кобзон как родной отец. Пришли однажды они в ресторан, а за соседним столиком Кобзон сидит... Парень совсем растерялся, что же делать. Подходит тихонько к Кобзону:
- Вы понимаете, Иосиф Давыдович, так получилось, я сказал своей девушке, что Вас знаю. Не могли бы Вы просто подойти к нашему столику и поздороваться? Очень Вас прошу, ради мужской солидарности...
Кобзон:
- Нет проблем, подойду конечно!
Возвращается парень за свой столик, минут через пять подходит к ним Кобзон, кладёт руку парню на плечо и очень почтительно говорит:
- Здравствуйте.
Парень (обернувшись):
- Кобзон?! Пошёл на х...!!!

Уютный домик на красивой лужайке. Около крылечка стоит коляска с очаровательным таким младенчиком. Младенчик кричит-надрывается:
- Мама! Мама!
Из домика выходит неулыбчивая мадам неслабых размеров. Останавливается, упирает руки в боки и мрачно так говорит:
- Ну я мама. Дальше что?

Совет домохозяйке.
Если Вы собираетесь замесить дрожжевое тесто, а дрожжей у Вас нет, то ни хрена у Вас не получится.

Поручик Ржевский рассказывает своему полковнику каламбур:
-Плывёт по реке клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер!
А полковник рассказывает своим гусарам:
-Мне поручик Ржевский рассказал смешной каламбур: "Плывёт по реке баржа, на барже народу - тыща, и у всех - сифилис!"

Средняя Азия. В чайхане сидят два аксакала, пьют чай. Вдруг вбегает мальчик и говорит одному из них:
-Дядя Абдулла, дядя Ахмед просит, чтобы Вы ему срочно позвонили!
Аксакал:
-Спасибо, Пейджер-джан.



вот этот вообще супер:

Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром, как положено, гнусавый переводчик:
- Fuck, Bob? /Куда ведет эта дорога, Боб?
- Shit, Jim. /Я не знаю точно, Джим.
- Shit, Bob? /А как ты думаешь, Боб?
- Fuck, Jim. /Мне кажется, она ведет в Техас, Джим.
- Fuck, Bob. /А мне кажется, она ведет в Калифорнию, Боб.
- Fuck, Jim. /Нет, все-таки в Техас, Джим.
- Shit, Bob! /Черт возьми, Боб, нам не нужно в Техас!
- Fuck, Jim. /Не ругайся, Джим.

Объявление в газете:
"Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90".

Посреди дороги прорвало канализацию, посылают туда 2-х сатехников: новичка и опытного. Приходят они на место, открывают люк, а дерьмо как хлынет оттуда на дорогу. Опытный не задумываясь набрал воздуха и ныряет туда. Через минуту выныривает:
- Ключ!
Молодой в шоке протягивает ему ключ, тот ныряет обратно. Еще ч/з минуту выныривает:
- Плоскогубцы и молоток!
Пацан дает ему все это, тот снова в говно ныряет. Ч/з пару минут уровень параши в люке начинает постепенно уменьшаться, вылезает профи, вытирается:
- Учись, студент! А то всю жизньтак и будешь инструмент подавать.

Девочка-даун поймала Золотую рыбку и тискает её в руках. Рыбка говорит:
- Девочка, отпусти меня, я выполню три любые твои желания!
Девочка почесала репу и говорит:
- Ну ладно, хочу, чтобы у меня из носа росли ВОЛОСЫ, ВОЛОСЫ, ВОЛОСЫ!!!
Рыбка выполнила желание и говорит:
-Девочка, ну а второе желание какое?
Девочка:
- Хочу, чтобы у меня в ушах росли ВОЛОСЫ, ВОЛОСЫ, ВОЛОСЫ!!!
Рыбка выполнила второе желание и предложила девочки загадать последнее. Девочка подумала и говорит:
- Хочу, чтобы я вся покрылась ВОЛОСАМИ, ВОЛОСАМИ, ВОЛОСАМИ!!!
Рыбка выполнила и это желание и говорит:
- Что-то я тебя не пойму, девочка. Все нормальные люди загадывают дома, машины, деньги...
Девочка подумала и говорит:
- А что, можно было???

=====
Китайского мудреца спросили, как он представляет себе устройство мира.
- Ну, понятно, как: мир - это плоский блин, который стоит на трех китах. Три кита же стоят на большой черепахе, которая стоит на большом белом слоне.
- А этот слон на чем стоит?
- А слон стоит еще на одном белом слоне.
- А этот слон на чем стоит?
- Так, чтобы вы дальше не спрашивали, я вам скажу: там до самого низа - одни белые слоны.

=====
Древнерусская матерная скороговорка:
Еду я по выбоине, да из выбоины не выеду я.

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает
язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?

Попали русский, немец и француз на необитаемый остров. Жрать нечего. Неделя проходит, немец отрубает себе руку, и все её едят. Ещё неделя. Рука кончилась. Француз отрезает себе ногу, две недели едят. Опять жрать нечего. Немец с французом смотрят на русского, тот встаёт расстёгивает ширинку, достаёт. Немец: "О-о, русский колбаска". Русский: "Какой колбаска? По йогурту и спать".

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.


Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?


Новости:
...Сегодня наконец были найдены останки веpтолёта, вылетевшего на поиски пpопавшего веpтолёта, занимавшегося поисками веpтолета, котоpый…


Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо и говорит:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются - и он падает на раскаленный песок...
Голос с самого края шатра:
- И зз-зз-за-ааа-АА-а-амерз-з-з-зз-зз-зает…

Продаётся новая модификация автомата Калашникова:

По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит
насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный
активный штык с 3-мя режимами вибрации.
Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45. :ржать:

Муж приходит домой и видит - по квартире ходит голая кошка.
Спрашивает у жены, в чем дело.
"Ты же сам, уходя, просил побрить киску!" - отвечает жена.

Африканца спрашивают:
— А как вы собираете свой урожай — кокосовые орехи?
Он отвечает:
— А мы их не собираем — ветер дует, орехи падают на землю, и мы их подбираем.
— А если ветра нет?
— Ну тогда, значит, неурожай.

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!

Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Премьера итальянского фильма. На экране обнажённая женщина. Рядом лихорадочно пытается попасть ногой в штанину смущённый мужчина.
- Импотенто! Кастрато! - кричит итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

Два чувака поспорили, что один из них отхлебнёт глоток из плевательницы. Ну, тот, который должен был пить, взял плевательницу, приложился и стал глотать: один глоток, два, три... на десятом, наконец закончил. Другой его и спрашивает:
- Ты чего столько выпил? Ведь было достаточно одного глотка!
- Да, понимаешь, мне сопля длинная попалась - никак перекусить не мог!

- Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
- Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем её расплескать.

Гадание по кольцу.
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и выключали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется - та, значит, его и украла.

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
и дала мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
на pеке??
- Да не! В нашей ванной!



Вот этот вообще шикарный:

В вагоне метро симпатичная девушка говорит мужчине,страстно смотрящему на неё:
- Молодой человек, оденьте меня. Мне выходить на следующей остановке......!!!

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось.
Бывало, совсем невмоготу становилось.
В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьёт,
гимнастёрку хоть выжимай, сапоги полные пота,
а жена полковника всё не унимается!!!

- Мама, что такое "трансвестит?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Жил-был слепой мальчик. Однажды мама говорит ему:
- Сынок, я вот тут по блату купила тебе новое лекарство.
Вечером я намажу тебе веки этой мазью, замотаю бинтом,
и ты ляжешь спать. А утром, когда проснёшься и снимешь повязку,
ты будешь всё видеть: и солнышко, и голубое небо, и зелёную травку.
В общем, как сказала, так и сделала. Утром мальчик просыпается,
нетерпеливо снимает повязку и говорит маме:
- Мама, мама, а почему я ничего не вижу: ни солнышка, ни голубого
неба, ни зелёной травки?!
Мама:
- С первым апреля тебя, сынок!


Один мужик говорит другому:
- Пойдём по бабам, а?
- А сам чего не идёшь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдём.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки
подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.

Из письма:
Бабочки порхают вокруг, Какой изумительный вид, Присела и какаю...

Жаль, разогнулась...
При такой попке ей бы радикулит!

Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?

…Забрел как-то раз Иван-дурак в чащу, глядь – избушка на курьих ножках.
- Ну-ка, избушка, - заорал Иван, - стань к лесу задом, ко мне передом!
- Ну, наконец-то! – ласково ворча, появилась на крыльце Баба Яга с пирогами. – Хоть один нормально сексуально ориентированный дурак попался! А то все – ко мне задом! Ко мне задом!!!

- Недавно над лесом потерпел аварию самолет с 10 тоннами героина. Вот комментарии нашего корреспондента с места событий.
- Птички замяукали, кролики захрюкали, а слониха, вся дрожа, так и села на ежа. :biggrin:

Жил-был дед Мазай. Очень добрый дед был. Все время зайцев спасал. Вот так спасал он их, спасал, пока его контролер не убил.

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини.
- Стрекоза, куда идешь?
- Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
- Стрекоза, куда идешь?
- В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
- Стрекоза, куда идешь?
- Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
- Слышь, стрекоза, увидишь там баснописца-Крылова, скажи ему что он пиз..ол!!

Сидит мужик на кухне, обливается кефиром и сам с собой играет в шахматы. К нему подходит другой мужик, выливает на себя кефир и садится играть в шахматы.. Тут подходит третий и спрашивает:
- В шахматы играете, да?
- Да, а как ты догодался?
- А за углом велосипед стоит.

Есть два типа людей: Первые смеются над анекдотом один раз, вторые два раза - когда все и когда дойдет. :biggrin:


Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!


Белоруссия выпустила новую купюру, достоинством 10 000 зайчиков, что
эквивалентно примерно 8-ми долларам США. По сообщению белорусского
правительства, новая белорусская 10 000-я купюра по степени защиты
многократно превосходит американскую 8-ми долларовую.


Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия?
- Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
- Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас
мужем и женой"


Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!


- Извините а вот этот шашлык, он до того как стал шашлыком... он э-э-э...гавкал или мяукал?
- Нэт слюшай он нэ гавкал и нэ мяукал, он мине всякий дурацкий вопросы задавал!


- А с чем у Вас эти пирожки?
- Ты что читать не умеешь!? Написано ведь: Пирожки биз никто!

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача... - Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

Муж с женой лежат в постели и смотрят О, счастливчик! . У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему.
Он опять отказывается.
Это твой окончательный ответ ? спрашивает жена.
Да! потдверждает муж.
Жена: Тогда у меня остается звонок другу

- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
*
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
*
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...
*
Я ужас, летящий на крыльях Always...
*
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
*
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
*
Народ! Нас столько лет дурили!!!
Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!
*
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
*
Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
*
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!
*
Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек.
*
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
*
Ну и на последок рекламный анекдот.
Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

Если хочешь бегать с большими собаками - учись писать на большие деревья.

- Как Вы похожи на Киркорова!
- А я и есть Киркоров!
- Вот и он так говорит...

Встречаются два писателя:
- Ну, как ты, что пишешь?
- Боевик, а ты?
- А я в новомодное ударился... Сказку про Интернет пишу.
- И как начинается твоя сказка?
- Жила-была девочка неизвестного пола и неизвестной наружности...

Как сказано в новом законе о русском языке:
Вместо чуждого заморского слова «компьютер» - вот вам родное русское слово из трёх букв.

- Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?

- Доктор, у меня изо рта странно пахнет...
Доктор, принюхавшись:
- Мадам - это вам не ко мне, это к гинекологу...

Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться.
Вдруг голос:
- Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания...
Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания...
Мужик проверил распределитель - нда, точно он барахлит... Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.
- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему?
- Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...

Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Ну всё нормально, постригся, и говорит:
- Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
Ну парикмахерша его постригла, он сидит ждёт мужика. Сидит, сидит, сидит...
Парикмахерша ему говорит:
- Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься...

Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу.
Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком.
Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на х.й к своему Спилбергу!

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

Педикюрный салон - это где педики кюрят!

=====
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора

=====
Российские учёные вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.

=====
Недавняя реклама: приходит парень с прогулки, его подруга спрашивает:
- Где ты был?
- Бегал
- Опять бегал, бегун хренов, нет бы пойти- работу найти, денег нифига нет, затрахал уже, казел, спортсмен, твою мать! Так, о чем это я? А че майка-то сухая?

После успеха романов Сергея Лукьяненко “Ночной дозор” и “Дневной дозор”,
он написал продолжение, роман “Сумеречный дозор”, а затем и “Рассветный
дозор”. Потом были опубликованы романы “Утренний дозор”, “Полуденный
дозор” и “Вечерний дозор”. Покончив с временем суток. Лукьяненко взялся
за времена года, и на свет появились романы “Зимний дозор”, “Весенний
дозор”, “Летний дозор” и “Осенний дозор”. Дальше - хуже; писатель взялся
за месяца.

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку.
Кассир — молодой парень, глядя на все это:
— Ты, наверное, одна живешь…
Девушка (кокетливо):
— Как ты догадался?
— Очень уж ты уродливая…

Хоккей. Лукашенко на трибуне. Зрители скандируют: «Шай-бу! Шай-бу!» А ему все чудится: «Ца-ря! Ца-ря!»

Папа с сыночком летят на винтовом самолете. Сынок спрашивает: -Папуля, а зачем у самолета эти пропеллеры?
Папуля отвечает: -Да это ж вентиляторы, чтобы летчики не потели! Вот прошлый раз в полете они остановились, так пилоты моментально вспотели!

Волк крутит Колобка в руках и приговаривает:"Куда тебя еб#ти, куда тебя еб#ти?".Колобок отвечает:"Не е#и меня серый Волк, я тебе пригожусь". Волк крутит колобка, с еще большим старанием,и приговаривает:"Откуда ты сказал, откуда ты сказал?"

Июль, жара, в трамвае едут мамаша с мальчиком лет семи, на котором меховая шапка. Сын:
- Мама, я принц или король?
Мама:
- Скотина!
Народ вокруг начинает шушукаться, корить женщину за то, что она так с ребёнком разговаривает. Та снимает с пацана шапку, а под ней хрустальная ваза.
Мама:
- Вот, полюбуйтесь, одел, а снять не можем - в больницу едем.


Пригласили в школу участника войны выступить перед учениками. Ну и рассказывает он, значит:
- А дело, ребята, было так: Выезжаю я на поле битвы на белом коне. Посмотрел налево - ё... твою мать! Посмотрел направо - ё... твою мать!
Школьники (восхищённо):
- Во, бл@, память!


Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит:
- Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались!



Один мальчик был из бедной, очень бедной семьи, и если б он был не мальчиком, то ему совершенно было бы не с чем играть.


Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...


Оружейный магазин в Техасе.
Покупатель:
- Мне нужен пистолет для стрельбы по банкам (cans).
- Сэр, вот отличный пистолет - 0.22 калибр, самозарядный, спортивные
прицельные приспособления.
- Нет, я хочу пистолет .38 или .45 калибра!
- Сэр, по каким банкам бы собираетесь стрелять?
- По обыкновенным! AfriCANS, Puerto-RiCANS, MexiCANS...

- Господин президент, что вы намерены успеть сделать в стране за
оставшийся срок вашего президентства? - спросили президента РФ
тележурналисты.
- За оставшийся срок я намерен изменить конституцию и назначить
губернаторов в соответствии с указаниями администрации США и МВФ,
сделать себя царем и установить для народа России крепостное право… - как всегда проникновенным голосом произнес президент и подумал, а не брякнул ли он чего-нибудь лишнего.

Едет новый русский. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его, как стоящего на месте. «Не понял», - подумал НР. Догоняет машинку, на спидометре – 340. Опускает стекло и кричит:
- Мужик, у тебя что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок.

Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь.
М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
Ж: - Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.


Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает.

Компания Эйр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный
билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.
Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое
впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - полет очень понравился.
5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет
бесплатный билет еще и для детей.
80% - какой полет?



Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть
опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно!
Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя
накинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей
по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей
под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей,
что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как
получилось...
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел...?
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по лицу)....
я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть
в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...
(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
-...работник.... морга......


Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.


Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти
замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:
- Ну почему так везёт разным идиотам и безмозглым тупицам!?
Им всегда достаются самые красивые женщины мира...!
Жена:
- Спасибо, дорогой...!!!


Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза
и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола
и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде - хлоп!
Жена упала на пол и, сквозь слезы: "Вася! За что?" Тот, уходя
в комнату: "С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же
быть предел такой подкаблучной жизни?!"



Мужик с бабой трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается
звук открываемой двери.
- О Боже! - простонала телка, - это муж вернулся!
- Где тут у вас задняя дверь? - вскочив с нее, спрашивает мужик.
- Да нету у нас задней двери.
- Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?....



Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их
и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике
на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь
и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте
виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард,
набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он
жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как
накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары всё сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли,
и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
- Но доктор!! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и
солёные крендельки, те, которые к пиву.....

Александр Балашенко лукашировался на третий срок...

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Hе-а, татуировщики.

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две
ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых
и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок,
но все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же
попробую сбросить его с твоей спины!



Встречаются два психолога:
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ!
А ты стал гораздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел.
Сразу видно, Вася, у тебя хорошая жена. И по твоим голубым
ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера
с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил.
Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оригинал, Вася.
С тобой, Вася, так приятно общаться, сразу видно, что ты человек
большого ума, неординарный. К тебе прямо, Вася, притягивает...
Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!!!


Когда муж забыл о годовщине свадьбы, жена обиделась, но промолчала.
Через некоторое время он вспомнил о памятной дате и явился домой
с цветами и подарками.
- Это по какому же поводу? - спросила жена.
- Как? - воскликнул муж, прикидываясь обиженным. - Неужели ты забыла,
что девять лет, два месяца и пять дней назад мы с тобой поженились?



Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая
оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает
спорить:
- Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
- 70!
- 60!
- 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
- Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда
он пьяный.


На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы.
Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного
из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается
танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый
танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать,
потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола,
подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!



Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.



Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ.
Любовник:
- АААА, МУЖ!?!?!?!
Жена:
- Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!
Заходит вдымину пьяный муж. Увидал такое дело и орёт:
- Чо за хуйня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука!
Жена:
- Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!
Муж (считает):
- ОДНА...ДВЕ...ТРИ....ЧЕТЫРЕ....ГЫ-ГЫ ...ПРОСТИ....,-
сказал счастливый муж и увалился спать!


Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам
вагоны разгружал!... Пока не поймали...


Жена говорит мужу:
- Скоро моей тете 90 лет исполняется.
- Это которой? Миллионерше?
- Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
Муж (задумчиво):
- Видел я очень хорошую мастику для лестниц...


Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!


Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их
и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике
на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь
и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте
виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард,
набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он
жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как
накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары всё сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли,
и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
- Но доктор!! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и
солёные крендельки, те, которые к пиву.....

Идет свадьба в крутом ресторане. Счастливые молодожены, довольные гости - все веселятся. Тут заходят четыре кекса 2Х2 метра - огромные такие и говорят:
- Драку на 200 человек заказывали?
Тишина... Тут жених робко так:
- ммм... нет...
- А нам по#уй - все уже уплачено!