Надпись на дверях приемной комиссии: Экзамены отменяются - все билеты проданы...

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

Надпись на парте: Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.

Надпись на заборе: "БОГА НЕТ. Атеист."
Рядом: "АТЕИСТА НЕТ. Бог."

Надпись на стене в институте(реальная)
Мудрейшая птица на свете - сова
Все знает, но очень скупа на слова
Чем больше узнает, тем меньше болтает
Как этого лектору, блин, не хватает!!!

Мавр сделал свое дело - мавр должен за собой убрать!
(Обьявление в гарлемском туалете.)

Надпись в мужском туалете:
Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки, то мои подозрения подтверждаются.

Собаки - они совсем как люди: все понимают, а сказать ничего не могут. (Герасим)

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. (Лев Толстой)

Тяжело найти деньги в темной комнате, особенно если зашел в нее впервые. (Рецидивист Фраерман, кличка "Конфуций")

Hастоящие художники не обращают внимания на современников. Они выпендриваются перед вечностью. (В. Ван-Гог)

Каждый человек рожден для счастья, как птица для полета. (Конституция РФ, ст. 17)

Картошку уже затем выращивать следует, что она ум в порядок приводит. (В.И. Чапаев)

Hедопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится. (А. Сивушов)

Gi.

"Красная бурда" 17 июля 1997 г.
НОВОСТИ ДЕКАБРЯ 1996 Г.
Независимый экономический обозреватель В. С. Черномырдин
выступил с
резкой критикой политики Российского правительства.

* * *

Назначение Бориса Абрамовича Березовского членом Совета
безопасности
России потрясло даже Лившица, Уринсона и Ясина.

* * *

Как стало известно, алкоголик Сивушов дал согласие на
непродолжительное
лечение в наркологическом отделении районной больницы. На
время
отсутствия он передал свои полномочия своему другу Б. Н.
Бухачеву.

* * *

Чечня потребовала у России компенсацию в размере 150
миллиардов долларов
мелкими купюрами с номерами не подряд. Компенсацию следует
положить под
сгоревший танк на площади "Минутка". Кроме того, Россия
должна
предоставить Чечне 1000 вертолетов с запасом горючего и
свободный вылет
в одну из нейтральных стран. И чтобы без фокусов!

* * *

По предложению ряда депутатов Госдумы отныне вместо
малопонятного им
термина "минимальная зарплата" будет использоваться понятие
"минимальная
взятка".

* * *

Временная чрезвычайная комиссия при Президенте РФ по
укреплению
налоговой и бюджетной дисциплины приняла решение ежедневно
расстреливать
по одному директору крупнейших предприятий-задолжников.

* * *

Указом Президента РФ день Седьмого ноября предписано
отмечать как
профессиональный праздник работников почты, телеграфа и
телефона.

* * *

Вчера алкоголик Сивушов получил от своей жены очередной
транш обещанного
двухсоттысячного кредита. А от мамы жены он получил
очередной бланш и
кукиш вопреки всем ранее достигнутым договоренностям.
НА ПРАВАХ РЕКЛАМЫ
Стало известно, что к 52-й годовщине Великой Победы в
киосках появится
сок "Товарищ Zukov". В каждом пакетике сока "Zukov" - вкус
девяти разных
пакетиков!

* * *

Удобные и недорогие, простые в обращении, незаменимые в
домашнем
хозяйстве пылесосы, стиральные машины, утюги и холодильники
фирмы
"SIEMENS", -- все это было украдено из фирменного магазина
прошлой
ночью! "SIEMENS". БЕЗ ШУМА И ПЫЛИ.
ПО СТРАНАМ СНГ
На Украине открыто собственное месторождение природного
газа. Воно
располагаеться в районе трубопровода
"Уренгой-Помары-Ужгород". Запасов
собственного газа Украине пока хватит.

* * *

Украинский Генштаб разрабатывает секретный план захвата
России -
"Малоросса"

* * *

В Киевской области, в самом сердце Украины построено
несколько новых
веток нефтепроводов. (Чтобы российским читателям было
понятнее -
выполнено шунтирование.)

* * *

Из Севастополя сообщают. Причиной участия украинских
кораблей в маневрах
НАТО стал девятибалльный шторм.

* * *

Украинская общественность бьет тревогу - дескать, лучшие
свиньи уезжают
из страны! Надо-де прекратить утечку сала за кордон!

* * *

"Мы не можем ждать милостей от России! Попросить их у нее -
вот наша
задача!" - заявил Л. Кучма в своем радиообращении к народу.

* * *

"Воссоединение России с Украиной снова отбросит наши страны
обратно, в
1654-й год!" - заявил он же тогда же там же.

Nymph, prosti menya za etot post, no eto, nawernoe, bolshe anekdoti, chem aforizmi??? Hotya tebe znat luche.

Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться (c) Windows

Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpехтомник.

HеWINный миp...

О Windows, сын ошибок трудных!

Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?

Поставили мы с Максом Windows 95 и тоpмознули... PII300

Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто

Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... (c) «Секреты Windows NT 4.0 Server»

«Ты слишком много знал», - сказал Windows HardDisk'у

Чтоб ты свопился на одну дискету...

Я - демоверсия Бога от Microsoft!

Compiling Windows: 95% completed. - Эй, Билл! Опять зависло! - Hичего, сойдет.

Различие между вирусом и ВинДосом? Вирусы никогда не падают.

Удвойте скорость вашего компа: DEL C:\WINDOWS\*.*

Hiroshima'45... Chernobyl'86... Windows'95...

Если вы не можете сделать это хорошо, пусть оно хотя бы выглядит хорошо (c) Bill Gates

Это не программа - она требует MS Windows

Microsoft DOS для Windows

Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows

Нет-нет! Windows - это не вирус! Вирусы иногда что-то делают!

Open Windows; let Bugs in Plug and Play

Помни, скорость убивает! Попробуй Windows чтобы расслабиться.

Это вирус требут Microsoft Windows

Win 2000 - вот настоящая «пpоблема двyхтысячного года»

Windows - белый человек, глядящий сквозь стеклянный экран на песочные часы (пер. с диалекта Апачей)

Windows - игра в солитер, требующая 16 MB

Gi. Prawda.

helldomain
правда чистой воды! и ничего кроме правды =))

Ya eee... I ne somnewalsya...

- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля.

В женщине все должно быть прекрасно, поэтому не суйте в нее что попало.

Надпись в туалете (реальная) (сам написал)
Если ты поср@л зараза,
Дерни ручку унитаза
И тогда твои труды унесет поток воды.
Коль вода не потечет - убери рукой помет.

Унитаз- лицо хозяйки

10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ:

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у
тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо
больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в
бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не
класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,
трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не
хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные
кошки и бабы с пустыми ведрами.

90-60-90 - возраст, рост, вес

А у индейцев все девки - красные

Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга

Большому кораблю – большая торпеда

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает

Говорит Москва, все остальные работают

Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.
Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.
Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
42.7% всех статистик придумываются на месте.
Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя
замечательно.
Чистая совесть обычно - результат плохой памяти.
Желающие радуги должны мириться с дождем.
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!
Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.
У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще
до того, как встретить.
Какова скорость темноты?
Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?
Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.
Депрессия - это попросту злость без энтузиазма.
Когда все идет тебе навстречу - ты не в своей полосе.
Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества
здравого смысла, чтобы быть ленивым.
Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем!
Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в
самолетные турбины.
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Мой автомеханик сказал мне: "Я не смог починить твои тормоза, так что
я сделал гудок погромче!"
Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?
Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.
Вывод - место, где вы попросту устали думать.
Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.
Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.
Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.
Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.
Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на
него лечь.
У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.

Голубая мечта - найти друга

Лучше переспать, чем недоесть