Парад примет

Тьфу-тьфу-тьфу!

Народные традиции, поверья и суеверия

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Дед Мороз. Должностная инструкция
1. На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.

2. При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.

3. Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше).

4. На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.

5. Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:
– красным носом;
– громким голосом (желательно басом);
– нормативно-правовой стихотворной лексикой;
– документами с перечнем адресов и подарков;
– ёлкой установленного в углу образца.

6. Дед Мороз должен знать:
– способы поджога ёлки;
– способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
– приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике;
– способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х);

7. Дед Мороз осуществляет:
– нуканье и тьфуканье (на оленей);
– хохохоканье;
– эгегеканье;
– ёлочкозажгиканье;
– нукакмысебявеликанье;
– молодцоканье;
– янепьюканье;
– глажку ребенка по голове рукавицей;
– бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?»

8. Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен:
– стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни;
– строжайше соблюдать человеческий облик;
– вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное);
– с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе;
– смешно отодвигать бороду во время питья водки;
– в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться);
– в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи;
– иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы.

9. Дед Мороз имеет право:
– повышать градус веселья;
– на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания.

10. Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой.

11. Деду Морозу запрещается:
– есть у детей с рук;
– использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;
– выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет.

12. Режим работы деда Мороза (согласно КЗОТ РФ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Калининграда.

Новогодние объяснительные

Я, Валиахметова Снегурочно Галимзяновна, подтверждаю, что находилась в квартире гр. Гутенштейна Вадима Соломоновича согласно заказа на Деда Мороза и меня. Дед Мороз гр. Гутенштейну не понравился, поэтому он оставил только меня, после чего продлил заказ на всю ночь.

То, что потерпевший называет дешёвыми китайскими фейерверками, вовсе даже не фейерверки, а штатные армейские осветительные ракеты, между прочим. И залетели они к нему в форточку не случайно, а я его предупреждал, если он опять в новогоднюю ночь на всю громкость своего Дембелана включит!

Клавдии Семеновне я попал в лоб пробкой от шампанского совершенно случайно. Доказательством может служить то, что потом я, сколько ни целился ей в лоб пробками, ни разу больше не попал.

Я решил, что прибывший к нам на праздник наряд милиции с собакой – это переодетые дед Мороз и Снегурочка. Если встать на эту мою тогдашнюю, пусть и ошибочную, точку зрения, то все мои последующие действия сразу же станут ясными и логичными.

Я себя знаю, поэтому, выбив входную дверь, я крикнул: «Берегись!», но они меня не послушали и не убереглись!

Я запускал с балкона самолетики. Когда самолетики кончились, я стал запускать с балкона лыжи и другой летающий хлам.

Я спросил у девушки: «Который час?», и она ответила: «Час – 2000 рублей». Я не понял её и ударил…

… И тогда я поднялся на четвереньки и встал в хоровод вместе с детьми…

Никакой я не извращенец, а креативный директор! А пришёл на новогодний карнавал в колготках, потому что я в детстве так всегда ходил. А что губы накрасил – так я и в детстве так делал!

… Из всего вышеужеизложенного следует логичный вопрос: как я очутился в Алапаевске в три часа ночи первого января? Логичного ответа на этот вопрос я не знаю. Советую обратиться к моему собутыльнику, кандидату наук Вейнштейну, который давно работает над проблемами телепортации. Или к водителю автомобиля «Мазда», вышеужеупомянутому Вейнштейну, который пообещал отвезти меня ночью к тёлкам…

Удары я наносил с 30-процентной скидкой, как и положено в предновогодний период.

МОЛОДОЙ, СПРОСИТЬ МОЖНО ТЕБЯ?

Результаты предновогоднего детского социологического опроса-викторины

Сколько раз бьют Куранты в Новый год?
Двенадцать раз — 15 %
Раз сто — 10 %
Я только до двух считаю и сразу спать — 2 %
Чё такое «Куранты»? — 65 %

Куда обычно твои родители прячут подарки?
Под ёлочку — 90 %
Под кроватку — 5 %
Под замок — 5 %

Хорошо ли ты себя вёл в уходящем году?
А чё? — 10 %
Иди-ка ты, дядя! — 10 %
Уж получше папы! — 100 пудов
А какова цена вопроса? — 80 %

Что бы ты хотел получить в подарок на Новый год?
Мишку — 10 %
Клюшку — 10 %
Кошку — 10 %
Правительственный кредит на 10 млр руб. под 10 % — 10 000 %

Как ты думаешь, что тебе подарят родители?
Братика — 49 %
Сестричку — 49 %
Билет на электричку — 2 %

Кто стал первым отмечать Новый год?
Пётр I — 5 %
Древние римляне — 10 %
Неандертальцы — 5 %
Обезьяны — 5 %
Простейшие амёбы — 5 %
Дядя Коля из 127-й квартиры — 70 %
Жители Петропавловска-Камчатского — 99 %

Что ты будешь делать в новогоднюю ночь?
Пить — 20 %
Писять — 20 %
Пить — 20 %
Сказку! — 20 %
Писять! — 20 %

Кого, кроме деда Мороза, Снегурочки, зайчика, волка, лисы, медведя, оленей, белочки ты ещё знаешь?
Никого — 98 %
Сам дурак! — 1 %

На чём прискакал дед Мороз на новогодний праздник?
На оленях — 30 %
На собачках — 10 %
На карачках — 30 %
На белочке — 30 %

Что в руках у Деда Мороза?
Подарок — 20 %
Посох — 20 %
Рюмка — 50 %
Стена — 10 %
Борода — 10 %
Бумажка с адресом — 10 %

Из чего сделана борода у деда Мороза?
Из ваты — 10 %
Из волос — 10 %
Из зайчика?.. — 5 %
Из волос зайчика?.. — 5 %
Из капусты уже — 60 %
Из шарфа — 10 %

Из чего сделана Снегурочка у деда Мороза?
Из снега — 10 %
Из мяса — 10 %
Из морожена? — 60 %
Из ребра дедморозова — 10 %
Из мяса дедморозова? — 10 %

Что папа и дед Мороз делают на кухне?
Прячутся от мамы и Снегурочки — 10 %
Рассказывают секретики — 10 %
Пьют секретик — 50 %
Курят секретик — 20 %
Братика — 10 %

Назови любимую песенку деда Мороза?
«В лесу родилась ёлочка» — 10 %
«Шумел камыш…» — 10 %
«По полю санки грохотали…» — 10 %
Ария князя Игоря из оперы «Князь Игорь» — 10 %
«F**k Dat Bitch» (50 Cent) — 10 %
«Владимирский централ» — 50 %

Куда потом уходит дед Мороз?
В сказку — 10 %
В лифт — 10 %
В ночь — 20 %
В себя — 20 %
Вразнос! — 40 %

Кого поцелует папа в новогоднюю ночь?
Маму — 5 %
Меня — 10 %
Снегурочку — 15 %
Тарелку — 30 %
Президента во время обращения — 40 %

Ученые заметили…

Учёные заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы – нет.

Учёные заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!

Учёные установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно – слово «Поберегись!»

Палестинские учёные тоже считают, что причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, однако взять на себя ответственность за этот Взрыв отказываются.

Африканские учёные заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А кто обзывается, тот сам так называется, убеждены учёные.

Учёные заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.

Учёные заметили приближение мирового финансового кризиса, но не смогли никого предупредить из-за отсутствия денег на телефоне.

Российские учёные заметили, что заварочный пакетик почти так же неисчерпаем, как и пачка. И при научном подходе, в условиях кризиса, его может хватить всему НИИ лет на десять.

Учёные-океанологи заметили, что кастрюля, опущенная на самое дно Марианской впадины, под диким давлением превращается в сковородку.

Кроме того, учёные-океанологи заметили, что синий кит совершенно не пьёт водки, несмотря на характерное название и здоровенную печень.

А ещё учёные-океанологи всё чаще замечают, что их как будто кто-то подменил – о морях и не мечтают, Интернет им путешествия заменил.

Ученые-сексопатологи спустя сорок лет исследований заметили, что проблема потенции, хотя и действительно существует, но уже не стоит так остро перед человечеством.

Учёные собачки заметили, что если вовремя и правильно пускать слюну, то итоге можно и Нобелевку получить, и в космос бесплатно слетать.

Учёные заметили, что если с почестями хоронить каждую лабораторную мышь, то они так сопьются.

Академик Петрович, вследствие упавшего на голову яблока, переоткрыл закон всемирного тяготения.

Перуанские учёные обнаружили, что «Слово о полку Игореве» принадлежит Перу.

Двое учёных заметили друг другу, что если человечество и дальше будет размножаться такими же темпами, то им-то, ученым, почему бы тоже не пойти и не поразмножаться?!

Ученые заметили, что от них пахнет женскими духами, но не сумели объяснить причины этого феномена своим жёнам. Пока что выдвинуто несколько взаимоисключающих гипотез.

Учёные-женщины заметили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

Ученые-ортопедитарианцы установили, что фруктовые косточки также можно лечить.

Ученые заметили, что часы, отраженные в зеркале, идут назад! Это проливает совершенно новый свет на структуру времени, зеркала, часов, ученых и зада.

Учёные заметили, что как-то не так они живут, что что-то важное упустили они в своей жизни, несмотря на то, что многого достигли…

Детские отмазки, чтобы не идти в школу рано-рано холодным зимним утром

Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже…

Я не дойду до школы… Бросьте меня здесь, в кровати... Или пристрелите…

Я не могу идти в школу. Если у вас есть три-четыре часа, я вам объясню, почему…

Я прилип к кровати.

У нас в школе эпидемия сибирской язвы, сказали, что можно к первому уроку не приходить!

Папа ушёл на работу в моих ботинках и с моим ранцем!

Школа сегодня закрыта на минирование. Я позвонил, уточнил.

Не пойду в школу! Уже не в силах смотреть как мучается Мариванна с этими дебилами!

Я сегодня померил IQ – 38,5! Мне сегодня с такой высокой IQ в школу никак нельзя!

Меня там учитель интеллектуально домогается!

Мне ночью завуч на мобильный позвонила, когда вы уже спали, и сказала, что зимние каникулы начнутся на месяц раньше!

Чувствую, нам – мне и школе – надо отдохнуть друг от друга. Пожить немного врозь…

Да я уже был там сто раз! И потом – директриса вызвала отца, вот пусть он и идёт!

А я и дома могу в туалете покурить.

Мариванна разрешила гениям в школу не ходить!

Да ну, школа стрёмное место – кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый садик?

Я отказываюсь продолжать ходить в школу в таком тоне!

Я не пойду в школу, потому что я люблю своих родителей, и хочу все время проводить с ними. Я лучше пойду с папой на работу, разгружать вагоны. Папа, кстати, тоже не всегда в школу ходил!

Я не пойду, потому что директор школы общается с демонами. Она одержима физруком!

Я не хочу идти в школу по религиозным соображениям! Я сон щас увидел и уверовал в то, что мне можно не ходить в школу! Моя вера не позволяет мне брать в руки учебник! Поймите, люди, школа – это никакой не храм! Я вообще агностик! Кант вообще сказал, что мир познать невозможно, так что в школу можно не ходить!..

А я смотрю, вы продолжаете гнуть свою линию. Однако, если честно, аргументов я так и не услышал. Разумной альтернативы ремню как не было, так и нет.

Хорошо, пойду. Пусть знают, что такое настоящий понос!

У меня уже память вся заполнена, новую информацию не могу воспринимать...

Сколько можно туда ходить! Мне уже ранец спину до крови натёр!

Я не хочу в школу! Я же только что из неё пришел! Она ночью не работает! Правда! Куда вы меня гоните в двенадцать ночи?!!! А-а-а!!!...

Каждый из нас нет-нет да заглядывает в баню, несмотря на запотевшее и почти непрозрачное окно. Однако, мало кто из нас знает, откуда вообще взялась эта странная русская традиция – бить себя вениками по обнажённому телу, терпеть нестерпимую жару, биться с размаху головой о притолоку.

А началось всё с того, что древние славяне издревле на всякие праздники (Ивана Купала, Бориса Ныряла, Олега Кряхтела и Парку Поддавала) прыгали через костёр. Прыгая через костёр, они стали замечать, что нижняя часть тела ненадолго нагревается. И вот, наиболее задумчивые из славян (вполне возможно, что это были евреи) стали задумываться, а нельзя ли при помощи костра, или ещё чего-нибудь, нагреть всё тело?

Вероятно, так был сделан первый шаг к появлению русской бани.
Что же касается собственно мытья, то точно известно, что до появления бань народ мылся в реке. Скорее всего, именно с тех пор вся речная рыба такая скользкая, будто в мыле вся.
Первых письменных свидетельств о бане не сохранилось, потому что всё размокло, и пришлось выбросить.
Но если мы применим научный подход, то сразу станет ясно, что простое русское слово «баня» – это слово сложное. Мало того, слово заимствованное! «Ба-» – произошло от русского возгласа «Ба!», а «-ня» – это «ню» – от французского «голяком». То есть, «ба-ня» – переводится как «Опа-на! Да тута голые!»

Впрочем, поначалу мало кто отваживался идти в русскую баню голышом. Парились и мылись в зипунах или тулупах. Но постепенно жар и здравый смысл дали о себе знать, и о стыдливости пришлось забыть.

Причём, настолько, что бани стали общими, и мужчины стали мыться вместе с женщинами. Даже поговорки появились: «Мокрые сраму не имут», «Сперва помойся, потом прикройся», «Не красна баня углами, а красна девок задами» и другие.

Как видите, простые люди не парились по поводу различия полов, а парились вместе по поводу грязи. К сожалению, традиция эта впоследствии была утеряна.

Зато появилось много других. Так, вечерами парни приходили на «подглядки» («смотрины») к баням. Именно там они выбирали себе невест. Случалось, что распаренные и голые девки выскакивали из бани прямиком замуж.

Обычай плескать на каменку водой сложился в результате долгих и ароматных поисков. Плескали простоквашей, водкой, помоями, керосином, но все эти жидкости как-то не прижились, а вот вода прижилась. Потом её стали использовать и для помывки распаренного тела. Хотя во многих русских банях вода и до сих пор практически не нужна, потому что люди прекрасно обходятся водкой и пивом.

Именно из банной церемонии берёт свое начало боевое искусство владения веником – вен-чаку. Мастер вен-чаку мог отхлестать себя до полусмерти.

Прилипшие намертво к телу банные листы люди носили вместо татуировок или даже нижнего белья. Вот они какие были, предвестники современного гламура.

В каждой бане на видном месте, в красном углу, висел план эвакуации на случай пожара и раскалённый докрасна огнетушитель. А если плана не было, то люди просто не знали, куда бежать...

Среднестатический русский начинал готовиться к бане заранее – за десять-пятнадцать минут. Бегал по избе и орал: «Ихде мои банные онучи?! Ихде полотенце?! Ихде квас?!» и многое другое.

Многие великие россияне обожали баню и всё, что с ней связано. «После бани – портки продай, а чарку выпей!» – неоднократно говаривал Суворов, продавая портки. Из всех заметных персон в русской истории, наверное, лишь царь Иоанн Грязный не любил баню.

А вот академик Курчатов – напротив, любил и много экспериментировал в бане, плеская на каменный реактор тяжёлую воду, загружая в печь критическую массу дров, хлестал себя и коллег твэлами и графитовыми стержнями. Однако, всё было напрасно – Сталинскую премию ему за это не дали…

* * *

В заключение приведём, пожалуй, ещё несколько мудрых народных высказываний о русской бане.
В баню пошёл – домой не пришёл!
Который день паришься — тот день не старишься!
Разок не попарился, — через сто лет состарился!
Лучше в бане с бабой мыться, чем в больнице находиться!
Кинь на камень три ковша – сдохнет палочка да вша!
Лечит ягодицу веник да водица!
Спину потёр, да домой попёр!
Тот дурак, кто носит в бане бабочку и фрак!
Назвался груздем – не ходи в баню!
А из банного окна рожа красная видна!
А из нашего окошка – только задницы немножко!
Сам подсекай, а товарища не толкай!
На дворе дрова, принеси дрова! (скороговорка)
Купил квартиру с ванною – забыл про дружбу банную!..

Трудно не согласиться с целым русским народом, согласитесь.

Детские отмазки, чтобы не идти в школу рано-рано холодным зимним утром

Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже…

Я не дойду до школы… Бросьте меня здесь, в кровати... Или пристрелите…

Я не могу идти в школу. Если у вас есть три-четыре часа, я вам объясню, почему…

Я прилип к кровати.

У нас в школе эпидемия сибирской язвы, сказали, что можно к первому уроку не приходить!

Папа ушёл на работу в моих ботинках и с моим ранцем!

Школа сегодня закрыта на минирование. Я позвонил, уточнил.

Не пойду в школу! Уже не в силах смотреть как мучается Мариванна с этими дебилами!

Я сегодня померил IQ – 38,5! Мне сегодня с такой высокой IQ в школу никак нельзя!

Меня там учитель интеллектуально домогается!

Мне ночью завуч на мобильный позвонила, когда вы уже спали, и сказала, что зимние каникулы начнутся на месяц раньше!

Чувствую, нам – мне и школе – надо отдохнуть друг от друга. Пожить немного врозь…

Да я уже был там сто раз! И потом – директриса вызвала отца, вот пусть он и идёт!

А я и дома могу в туалете покурить.

Мариванна разрешила гениям в школу не ходить!

Да ну, школа стрёмное место – кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый садик?

Я отказываюсь продолжать ходить в школу в таком тоне!

Я не пойду в школу, потому что я люблю своих родителей, и хочу все время проводить с ними. Я лучше пойду с папой на работу, разгружать вагоны. Папа, кстати, тоже не всегда в школу ходил!

Я не пойду, потому что директор школы общается с демонами. Она одержима физруком!

Я не хочу идти в школу по религиозным соображениям! Я сон щас увидел и уверовал в то, что мне можно не ходить в школу! Моя вера не позволяет мне брать в руки учебник! Поймите, люди, школа – это никакой не храм! Я вообще агностик! Кант вообще сказал, что мир познать невозможно, так что в школу можно не ходить!..

А я смотрю, вы продолжаете гнуть свою линию. Однако, если честно, аргументов я так и не услышал. Разумной альтернативы ремню как не было, так и нет.

Хорошо, пойду. Пусть знают, что такое настоящий понос!

У меня уже память вся заполнена, новую информацию не могу воспринимать...

Сколько можно туда ходить! Мне уже ранец спину до крови натёр!

Я не хочу в школу! Я же только что из неё пришел! Она ночью не работает! Правда! Куда вы меня гоните в двенадцать ночи?!!! А-а-а!!!...

Двенадцать подвигов Путина
Подвиг первый
ПУТИН ОБЧИЩАЕТ ЮКОСОВЫ КОНЮШНИ И ВВОДИТ ЦАРЯ ХОДОРА В МАТРОССКОЕ ЦАРСТВО
При дворе царя юкосов Ходора скопилось огромное количество грязных нефтедолларов и царь уже не знал, что делать с этим огромным, но грязным богатством. Он платил миллиарды налогов направо и налево, содержал много ораторов, организовал даже небольшой Детский фонд, но денег не убывало.
Тогда боги решили пригласить Путина. Путин быстро понял, что обычной лопатой такую гору не разгребёшь. Он позвонил в Генпрокуратуру и направил мощный поток проверок прямо в гущу грязных денег. И бурная Генпрокуратура за каких то два года решила проблему!
Царь Ходор хотел по-царски наградить героя, но ему было уже нечем, и он от горя уехал далеко на Восток и в задумчивости сел в тюрьму.

Подвиг второй
ПУТИН СТАВИТ НА ГОРНЫЕ ЛЫЖИ ВСЕХ РОССИЯН
Россияне были до того трусливы, что боялись прокатиться с горы на лыжах. Играли себе в большой теннис и другой доли не хотели. Тогда Путин забрался на самую большую гору,
надел самые горные лыжи, съехал вниз и стал подписывать новые назначения и увольнения. Увидели это люди, испугались, побросали теннисные ракетки и трусливо побежали скорее кататься на горных лыжах.

Подвиг третий
ПУТИН ДАРИТ ЛЮДЯМ ОГОНЬ
Раньше люди в Украине не знали огня из дорогого природного газа. Газ у них был только дешёвый. И тогда один герой, Газпрометей, поднял цены на газ. Тогда к Путину каждое утро стал прилетать Ющенко и капать ему на мозги. За ночь мозги зарастали, но утром пытка начиналась снова. И тогда Путин вырвал из своей тетради листок и написал текст нового соглашения о поставках газа. Так Путин научил украинцев не бояться высоких цен на газ.

Подвиг четвёртый
ПУТИН НЕ ОСТАЁТСЯ НА ТРЕТИЙ СРОК
Для этого ему пришлось победить Питерскую Гидру и переубедить Кремлёвскую Шоблу. Но это были ещё не самые главные его противники. Когда наступило время решать, идти на третий срок или нет, Путин заперся в Кремле и стал бороться сам с собой. Долго боролся Путин, но в конце концов победил себя! И попросил царя Медведа посторожить свой трон в течении четырёх лет.

Подвиг пятый
ПУТИН ПЕРЕДВИГАЕТ НЕФТЕПРОВОД ОТ БАЙКАЛА НА 50 КМ
Начали Путину жаловаться простые академики, что Восьмое чудо света – озеро Байкал – в опасности из-за Страшного Нефтепровода, который министры хотят проложить прямо по берегу. Тогда Путин взял одного министра, сжал его до хруста и ткнул носом в карту, где должен проходить нефтепровод. Так, не сходя с места, Путин перенёс огромный нефтепровод весом в миллионы тонн на 50 км к северу. Не верите?! Съездите на Байкал и убедитесь сами!

Подвиг шестой
ПУТИН ДОБЫВАЕТ ОЛИМПИАДУ ДЛЯ СОЧИ
Убедив олимпийских богов из МОК, что у России есть газ для Олимпийского Огня, Путин принёс людям в Сочи Олимпийский Огонь. Кроме этого, Путин пообещал построить Адлеровы лыжнюшни и Бобслейный Лабиринт.

Подвиг седьмой
ПУТИН ПЯТЬЮ НАЦПРОЕКТАМИ НАСЫЩАЕТ ВСЕХ ЧИНОВНИКОВ
Люди в России отказывались селиться в доступное жилье, учиться, убирать урожай, лечиться у врачей, ездить по ровным дорогам. А Путин их всему этому научил!

Подвиг восьмой
ПУТИН ЛОВИТ СОБАКУ КОНИ, ЗА КОТОРОЙ ПОЛЧАСА ГОНЯЛАСЬ ВСЯ ОХРАНА
Царь Охранников поручил Путину важное задание: поймать главную собаку страны, четырёхлапую Кони. Путину удалось быстро поймать Кони и привести её в её Собачий Дворец. Об этом подвиге народ даже сложил песню: «Но что-то Кони мне попалась привередливая!..»

Подвиг девятый
ПУТИН И ЛЬГОТЫ
У всех пенсионеров были льготы, и льгот этих было так много, что они буквально душили пенсионеров. Тогда Путин отобрал у каждого пенсионера его льготы, а взамен предложил взять денег. Пенсионеры вздохнули с облегчением и со слезами на глазах материли Зурабова и хвалили Путина! Правда, Зурабов оказался неуязвим для ругани и наказаний: когда у него отнимали одну должность, у него сразу появлялось ещё две. Но зато с тех пор льготы не душат пенсионеров. Их теперь душит беднейская груднейская жаба.

ПУТИН СПАСАЕТ КУРИЛЬСКУЮ ГРЯДУ
К Путину явился царь Японии и предложил по-хорошему вернуть Курильскую Гряду. Тогда Путин и царь Японии сбросили свои львиные шкуры и остались в одних галстуках. Путин поднял свою правую руку, а левую положил на сгиб локтя правой и держал так до тех пор, пока у японского царя не кончился срок официального визита. Так Путин спас Курильскую Гряду от разграбления алчными японцами.

Подвиг десятый
ПУТИН БОРЕТСЯ С ЯПОНОДЕВОЙ
Одна японская девочка уже несколько лет не могла никого побороть. Тогда Путин храбро вышел против юной дзюдоистки и мудро упал через её бедро.

Подвиг одиннадцатый
ПУТИН УБИВАЕТ БРЕЖНЕВСКОГО ВЕПРЯ
В заповеднике Завидово со времён царя Леонида жил дикий и кровожадный вепрь, который питался егерями. А всех, кто приходил в Завидово поохотиться, этот вепрь ловил и целовал до смерти. Тогда Путин взял крупнокалиберный авиационный пулемет, поехал в Завидово и там устоял перед чарами Брежневского Вепря.

Подвиг двенадцатый
Кроме этих двенадцати великих подвигов, Путин совершил ещё много, не менее великих: превратил многоголовую Думскую Кодлу в одноголового Медведя; один, без помощи ментавров и фсбийских кентов, задушил наладандышащую Либеральную Гидру; приручил Хохлятскую Ющерицу и отбрил огнегадящую и кондолижущую Пантеру.

И все свои подвиги Путин посвящал царю Борисфею.

Репортаж из Скипидарского зоопарка

Неприметный квартал в центре Скипидарска, обнесенный высоким кирпичным забором, проходная с вертушкой, полусонный вахтер в длиннополом тулупе... Сгорбленные серые фигуры прохожих по одному, по двое, ныряют в проходную, показав сторожу какие-то клочки бумажки. За забором как будто работает небольшой завод: что-то шумно вздыхает, что-то мерно постукивает, резкий запах аммиака и сероводорода наполняет окрестности. И вдруг жуткий, какой-то нечеловеческий крик, вопли, визг…

Я поднимаю голову и вижу на стене бронзовую вывеску: «Скипидарский Государственный Академический Зоопарк им. Мамонтова-Сибиряка»…

* * *

Самый старый на территории Скипидарского края зоопарк был основан в 1863 году купцом Воввой Мамонтовым, которому подвыпившие друзья подарили на день рождения пингвина. Несчастный пингвин долгие годы топтался в подворотне мамонтовского особняка, потешая прохожих и зарабатывая себе на рыбку нелегким трудом привратника.
Потом коллекция Мамонтова пополнилась канарейками, белой крысой, хромой черномазой лисицей и редкой по тем временам помесью сиамского кота с бобровой шапкой. К 1917 году в зоопарке содержалось уже около трех сотен разных редких животных и птиц.

После прихода к власти большевиков всем животным (наравне с крестьянами и рабочими) была дарована свобода, клетки открыли, и все обитатели зоопарка разбрелись кто куда. Остались лишь ленивый и малоподвижный крокодил Коля да слепой бегемот Митрич, которым идти было некуда…

Разные виды видывал скипидарский зоопарк, но дожил до наших дней и теперь, несомненно, является одной из «жемчужин» нашего невзрачного города. Давайте и мы зайдем внутрь, прогуляемся по аллеям, выпьем пивка и полюбуемся, как маются за решеткой братья наши меньшие!

* * *

В обезьяньем вольере — обезьяны. Это полугодовалый мандражилл Толик, годовалый папавиан Борис (выпускник Сухумского питомника с красным задом), трёхлетний педрилл Дима и одно из самых старых животных зоопарка — шимпанзе Сидор Карлович. Сидору уже далеко за сорок, возраст солидный, так что в зоопарке его справедливо считают пенсионером. Сидор Карлович уже не корчит рожи посетителям, не показывает зад, в неволе не размножается, хотя невооруженным глазом видно, что очень хочет. Старый шимпанзе мирно сидит в своем стариковском колесе от «Кировца» заботливо укрытый пледом. Его окружают многочисленные дети и внуки, которые за него корчат рожи, показывают посетителям зады и хорошо уживаются друг с другом по многу раз в час.

Многочисленные посетители с удовольствием наблюдают, как огромная гориллообразная обезьяна Кацо уплетает шашлыки, запивает их пивом, а затем начинает хватать подругу за красный филей. Да уж, вне стен зоопарка такого не увидишь!
Обезьянки резвятся всё лето, а с наступлением холодов теплолюбивых, но непоседливых приматов приходится приковывать наручниками к батарее, чтобы они не обледенели за зиму.

* * *

Проходя мимо клетки с надписью «Корова Бухенвальского» невольно останавливаешься. Тощая, буквально кожа да кости, скотина жадно жрет сено, которое непрерывно поступает к ней по транспортеру. Как объяснили нам биологи, это такая порода, которая жрет как слон, а выглядит как скелет коровы. Полюбовавшись немного на вечноголодное чудо природы, мы идем дальше.

Рядом с коровой разместился бегемот Валера (правнук дореволюционного Митрича). Бегемоты, как известно, подманивают самок при помощи запаха. И Валера не исключение. Правда, ближайшая самка находится в Африке, однако нет сомнений, что, привлеченная запахом, исходящим из вольера Валеры, она скоро примчится в Скипидарск.
Многие мужчины нашего города любят подводить своих жен к лежащему бревном крокодилу Коле и укоризненно качать головой.

* * *

В отдельном террариуме — ползающие и прыгающие животные. Подойдем поближе и почитаем таблички:

Живучая змея (Gadina survivus)
Эта редкая гадина обитает в тростниках и субтростниках. В неволе питается молоком из п/э пакетов. На зиму впадает в спячку и шумно сосёт свой хвост.

Слоновая черепаха (Tortilla Elephantus)
По виду ничем не отличается от обычных средиземноморских черепах. Размером с барсетку, но навоза от черепахи — как от слона, отсюда и название.

Гамарджаба (Djaba Georgia)
Редкое земноводное, обитающее в горных болотах Грузии. На своей родине гамарджаба живёт среди виноградников, выползает ночью из своего укрытия (маленькой сакли) и лакомится забродившими плодами винограда. В зоопарк гамарджаба попала случайно, в ящике с мандаринами. Сейчас гамарджаба переключилась на непритязательную скипидарскую пищу. Охотно поедает тараканов, нанизанных на соломинку, запивая дешевым портвейном. После еды гамарджаба поет песни — квакх! квакх!

В отдельном маленьком домике из увеличительного стекла живет Карликовый муравей (Insektus Mikrobus).
Далеко не все посетители зоопарка могут разглядеть его даже через увеличительное стекло. А каких трудов стоило найти его, поймать, не потерять по дороге, да и в самом зоопарке!..
Питается карликовый муравей молекулами белка, жиров и углеводов. А расщеплять белки на молекулы приходится штатному микробиологу Васе!

* * *

В птичьем вольере разместились птицы:

Жуть болотная (Gutius Tryasinis)
Страшная птица из семейства болотных выпей. Кошмарно длинные голенастые ноги, которыми птица любит пинать зазевавшихся посетителей. Ужасны её глаза, которыми она подмигивает тем, кто обернулся на пинок.
Рацион птички тоже жутковат: лягушки, пиявки, пальцы служителей и посетителей зоопарка.

Пеликан — санитар своей клетки. Весь мусор, пищевые отходы и экскременты он хранит в подклювном мешке. Время от времени работники зоопарка выносят мешок на помойку.

Дебелый лебедь (Swantus Svintus)
Величественная птица. Достигает веса в сто килограммов. На воде держится не дольше двух минут, после чего тонет, громко хлопая крыльями.

Гуляй черноголовый (Crowus Romalus)
Цыганский ворОн. Вольнолюбивая перелетная птица. В клетку его удалось заманить только магнитофоном с включенной кассетой Н. Сличенко. Питается гуляй исключительно надутой кониной. Самка гуляя черноголового называется трясогрудкой и живет тут же, в скворечнике из старой семиструнной гитары.

* * *

В нашем зоопарке много не только птиц и зверей, но и действительно редких животных:

Пятиногая семипалатинская овчарка
Очень редкий экземпляр. Таких овчарок в мире можно пересчитать по пальцам одной шестипалой руки.

Великорусский бурундучок
На спине этого зверя — три полоски в цвет российского флага. Очень забавно свистит мелодию Гимна в шесть часов утра. Зрелище это удивительное, и жаль, что никто из посетителей не может его видеть, так как зоопарк в это время закрыт.

Безгорбый верблюд
Очень редкий экземпляр. От своих одно-, двух- и трехгорбых собратьев отличается отсутствием горба, а также наличием двух отвисших животов и трёх подбородков.

Гигантский Белый Цепень
Цепни этого вида — ближайшие родственники обычных бычьих цепней, только в ходе эволюции они достигли гигантских размеров и стали питаться говядиной не изнутри, а снаружи. Чтобы прокормить такого гиганта, зоопарку требуется одна-две коровы в месяц.

Мюнхенский сосискоед
Очень редкий зверек из мюнхенской Баварии. Сосискоеды когда-то были очень распостранены во всех немецких пивных, но войны и неразумное поведение человека, который истребил все запасы сосисок, поставило сосискоеда за грань вымирания. Слава Богу и нашим биологам, они сумели спасти несколько экземпляров и сейчас мы можем полюбоваться, как очаровательный сосискоед, наевшись своих любимых сосисок и выпив лоханочку темного пивка, блаженно жмурится и рыгает на солнышке.

* * *

Раньше посетители за версту обходили клетку с камышовым котом, который регулярно мочился на зевак. Однако эти времена позади. С котом провели ряд воспитательных бесед, а всем гостям возле его клетки выдают удобные дождевики.

Вообще, для того, чтобы животные себя хорошо вели, администрация зоозоны разработала систему поощрений и наказаний. В первую очередь это достигается через стенгазету с рубриками «Наши маяки» (такие животные, как бегемот, слон, дохлый крокодил), «Они тянут наш зоопарк назад» (раки, омары) и «Их разыскивают ветеринары». Животным, вставшим на путь исправления, могут позволить случку вне очереди или отпуск на родину.

* * *

Вообще, зоопарк не стоит на месте, хотя никуда и не переехал.
Туркменский заяц Гюнеш пробарабанил стенку клетки и дружит теперь с ёжиком по кличке Шприц. Благодаря этой дружбе коллекция зоопарка пополнилась прыгучими ежами и колючими зайцами.
Впервые в мировой практике в нашем зоопарке была введена программа планирования семьи у грызунов.
А совсем недавно зоопарк пополнился парой ленивцев, тремя спесивцами, кормильцем, поильцем, гордецом и подлецом.
А пресловутую Финансовую Проблему решил оригинальный рекламный ход: спонсорство клетки. Например, на одной клетке висит красочная табличка: "Скипидарский Пифпаф-банк представляет лося!", на другой: "Скипидарская Брильянтово-Яхонтовая компания представляет гиену!" и т. д. Часть рекламных отчислений идут самим зверушкам.

Не хочется, а приходится покинуть наш скипидарский зоопарк. Подошло время кормления сторожа и сотрудников, а на это зрелище посетителям глядеть не разрешают.
До новых встреч.

Зоя Шимпанзевич, Илона Сталкер.

У наших читателей возникло несколько новых вопросов к президенту Российской Федерации Д. А. Медведеву…

С чего для Вас начинается Родина и во сколько?

Нравится ли Вам ворочать нашими судьбами?

Пугаете ли вы своих детей Назарбабаевым?

Как вы писали с Николаем Саркозиевичем Ваш «План»? Кто диктовал, а кто записывал?

Стоит ли в Вашем рабочем сейфе коньячок?

Не предлагал ли Вам премьер-министр щеночка?

Путин по отношению к президенту строгий премьер или добрый?

Часто ли Вы видите Вашего преемника на посту президента России?

Как вы проводите рабочее время?

Саркози выглядит хитрее Вас. Да все выглядят хитрее Вас! Практически любой продавец на рынке выглядит хитрее Вас! Вас это не смущает?

Скажите, Вы хоть Путину после инаугурации пузырь поставили?

Набросайте, пожалуйста, пару пунктов в наш с Вами план Медведев-Зайцев.
С уважением Я. Зайцев.

Кто была самая первая леди? Есть ли у страны вторая леди? На ответах, сами понимаете, не настаиваем…

ЕСТЬ ЛИ У ВАС ДРУЗЬЯ ШТОБЫ ВЫПИТЬ-ПОГОВОРИТЬ ИЛИ ВЫ ТАМ НА СВОЁМ ПОЛИТИЧЕСКОМ ОЛИМПЕ ВСЕ КАК ПАУКИ В БАНКЕ СПАСИБО

Нравится ли вам Нино Бурджанадзе как певица?

Какая любимая книга лежит на вашем рабочем стуле?

Кто ещё, кроме нас, не боится задавать Вам вопросы?

Как Вам кажется, Россия возродится после новогодних каникул?

Что в Кремле слышно – женится Максим Галкин на Пугачёвой или нет? Как вы там решили?

Наша жадность – против вашей бедности!
Новогодние скидки, распродажи и акции

Приведи к нам покупателя и получи приз – 30 сребренников!
ПБОЮЛ «Иудушкин»

Каждому купившему штаны – штаны в подарок или подарок в штаны!
Сделай свой выбор и получи счастья полные штаны!
Магазин «ШТАНЛЯНДИЯ»
От нас не уйдёшь без штанов!
Приходите без штанов – мы будем вам особенно рады!

Новый Год – время варить борщ!!! А что нужно для борща? Свекла и морковка!
ООО «Фабрика нетривиальных решений консалтинг групп».

СНЕГУРЯТИНА ПОД СОУСОМ, САЛАТ ОЛЕНЬЕ, ДЕДМОРОЖЕНОЕ
– только в новогодний вечер в ресторане «КАННИБАЛОВЕНЬ»!

РАСПРОДАЖА СВЕЖЕМОРОЖЕНОЙ АКВАРИУМНОЙ РЫБЫ!
Магазин «ЭЛЬДОРЫБА»

Скипидарский зоопарк 31 декабря проводит уникальную «Ночь замерзших зверей»! Приходите поглядеть как трясутся павианы!
Хоровод вокруг вертикально стоящего питона!
Хрустальные лягушки редких пород!

Вы скажете: «Ни фига себе!», а мы скажем: «Скидка – 45 %».
Вы скажете: «Вот это я понимаю!»
А мы скажем: «Ну ладно, ещё 3 %!»
Вы скажете: «Я передумал!»
А мы скажем: «Ну, и идите!»
Токинг-центр «Диалог»

ВНИВЫМАНИВАНИЕ!
Тока у нас – ПЬЯНАЯ РАСПРОДАЖА!
Приходите!!!
А не то мы придем к вам и выломаем двери!
А уж потом поговорим о скидках!

Каждому клиенту нашей автозаправки – подарок: ЗИМНЯЯ РЕЗИНА от трусов!!!
А также наша фирменная сдача со скидкой 50 % и без комиссии!
А также наше фирменное «СПАСИБО»!

Авиакомпания «СтопЭйр» предлагает приобрести авиабилеты прошлого года (нереализованных и б/у).
КУПИ БИЛЕТ В ДОКРИЗИСНОЕ ПРОШЛОЕ!

Не успели купить подарок жене и детям? Не расстраивайтесь!
Алкомаркет «МЕГАЛИТР» поможет вам забыть о всех проблемах и подарках!

РАССТОЯНИЕ МЕЖДУ ВАМИ И ВИЛЛОЙ НА ЗОЛОТОМ БЕРЕГУ СОКРАТИТСЯ,
если вы купите велосипед «Маунтинвеликс» прямо сейчас!

Золушка уже примерила свои туфельки, они ей не подошли и теперь все 800 пар мы предлагаем с 50% скидкой!
Магазин «ОБУВНАЯ ФЕЯ» ждёт тебя, чумазая счастливица!

Тяжелые тупые предметы
В новом году в школах вводятся новые предметы:

Нанофизкультура
Терпенье и труд
Родинолюбие
Православная история мировых религий
Лексика семейной жизни
Риторика и переспорика (РиП)
Тупологика
Лабудалгебра
Задолбалгебра
Батебатика
Читание
НВП (Начальная Винная Подготовка)
ОБЖ (Основы беременности женщин)
ОСЖ (Основы Смысла Жизни)
ОПП (Основы Палец о Палец)
Житейское дело
Русский рэп
Иностранный рэп
Стенографика
Бескультура
Природоедение
Изучение результатов жизнедеятельности
Срисовывание
Белоснежика и семигномика
Физиология химички
Анатомия математички
Хуизондьютика и вотизъёнэймика (англ. язык)
Флюорография (экзамен раз в год)

Маленькие хитрости
Если вам нечего надеть на ноги, то старую обувь можно использовать как новую. Этим советом делится с нами пенсионер Полушишкин Х. З. из Ленинск-Урюпинска.

Миниатюрная детская посуда в период кризиса вполне может послужить и взрослым. Маленькими детскими ножичками можно экономно отрезать маленькие кусочки хлеба, а из маленьких тарелочек маленькими ложечками можно кушать мало супика.

Из ваших золотых сережек выпал жемчуг? Не спешите их выбрасывать. Скатайте из белой или желтоватой жевательной резинки два шарика и вставьте их на место жемчуга. Серьги будут выглядеть как новые! А чтобы «жемчужины» блестели, рекомендуем время от времени смачивать их слюной.

У вас зазвонил телефон? Не спешите его выбрасывать. Аккуратно перережьте провод, и неприятный звук исчезнет.

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов или одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

Капусту на зиму очень удобно солить в небольшом бассейне, который наверняка отыщется во дворе вашей виллы.

Не спешите выбрасывать или сдавать пустые бутылки. В них можно налить поддельную водку и выгодно продать через торговую сеть.

Сломанный видеомагнитофон можно выдолбить изнутри, приделать к нему ручку и носить как кейс.

Наиболее находчивые люди в самое тяжелое время не жгут книги в печках-буржуйках, а едят их.

Масло не будет сильно брызгать, если вы уберете его в холодильник.

Кулинарный рецепт для экономных хозяек: торт «КАРТОФЕЛЬНАЯ ФАНТАЗИЯ». Взять из поганого ведра два-три килограмма картофельной шелухи, оставшейся от приготовления на прошлой неделе вареного картофеля, осторожно выложить на предварительно ничем не смазанную сковороду или противень, удалить из шелухи баночки из-под майонеза, полиэтиленовые пакеты, окурки, жестянки. Разровнять. Поставить в духовку (работающую или нет — безразлично) на час-полтора. Есть с зажмуренными глазами. Пальчики оближете!

Из запасенного в период продовольственной паники мешка муки можно сделать отличную подставку под телевизор, а мешок сахара вполне заменит вам туалетный столик в ванной.

Вздувшаяся банка консервов может стать отличным мячиком для вашего ребенка.

Если после еды у вас осталась грязная посуда, не спешите её выбрасывать! Такую посуду хорошо поставить на батарею дня на два-три. Когда остатки еды хорошенечко просохнут, счистите их с посуды металлической щеткой. Вот вам сразу две выгоды — чистая сухая посуда и великолепный, вкусный корм для ваших рыбок!

Украшением любого жилища станет «тараканиум» — старенький аквариум или трехлитровая банка с обыкновенными тараканами!

Место для хранения шурупов можно организовать, например, в двери туалета. Все имеющиеся у вас в доме шурупы аккуратно вкрутите в дверь с внутренней стороны. Теперь шурупы у вас всегда под рукой.

Если вам не по карману устроить ребенка в детсад, рекомендуем вам воспользоваться презервативом.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.

Распилите все имеющиеся в доме скалки лобзиком на аккуратные кружочки, затем склейте их резиновым клеем «Момент» обратно в скалки. Таким образом вы, мужчины, избежите мелких неприятностей при возвращении домой в любое время суток.

Старые боксерские перчатки вполне можно носить зимой на улице. (Этот совет мы адресуем как мужчинам, так и женщинам.) Руки у вас не замерзнут, да и надоедливые хулиганы будут реже вас тревожить.

«Вовсе не обязательно покупать половую тряпку в магазине! — уверяет нас Ангелина Воск из г. Чистополь. — Для этой цели вполне годится любая вещь из вашего гардероба».

Если проявить некоторую сообразительность, то гвоздь можно забить в стену при помощи обыкновенного молотка! (Кстати, ваш любимый молоток прослужит вам намного дольше, если вы будете ударять им не по твердым предметам, а по мягкой подушечке.)

«Даже старые обои при желании можно аккуратно изрезать ножницами», — пишет нам Света из угла.

Чтобы расколоть полено на четыре части, нужно одновременно ударить по нему двумя колунами крест-накрест или одним колуном, заточенным «под крест».

В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.

ПОМОЧЬ ЧЕЛОВЕКУ! Безработный Г-ов из г. Землянигов спрашивает, как приспособить купленный по случаю ковш от шагающего экскаватора в однокомнатной квартире, а мы не знаем, что ему посоветовать. Напишите нам, дорогие читатели, поделитесь своим опытом!

Истории, рассказанные пассажирами такси

— Спасибо тебе, внучек, сжалился над стариком. Только ты мне вот что скажи: ты с меня денег возьмешь али как? А то ведь раньше-то как было, — доедешь куда тебе надо, и айда! Никаких денег шоферам-то не давали мы, а ноне распустили их, шоферов-то, они и гребут деньжищи-то! А людей-то возить не хотят.

Я помню, строили мы ДнепроГЭС и надо нам было поехать куда-то по какой-то надобности. Набилися мы в кузов, нас человек пятьдесят, а шофер упёрся, мол не поеду, да и всё тут, мол, перегруз! Ну, мы с пареньком одним слезли с кузова, наваляли шоферу-то как следовает, оттащили его в сторонку, я за руль сел, да и поехали с Богом, куда нам надо было. А такой моды, чтобы шоферам деньги совать, в наши годы не было, нет. У тебя-то нету перегруза? Нет? Ну, тогда ладно, трогай помаленьку…

Эхе-хе... Вот так прожили, всю жизнь робили, горбатились, а государство хрена нам лысого показало. В собес за пенсией на такси поедешь, туда-обратно — и нету пенсии.

Кабы не дети, не знаю как бы сейчас жили. Хорошо хоть, два сына у меня. Помогают старикам. Одному-то осталось ещё семь лет сидеть, а младшой – почитай, два года ему осталось всего и выйдет он. Шебутной он у меня, всё ему кого-то удушить, зарезать надо, ха-ха-кха-кха... Не сидится ему дома. Ага, в тюрме сидится, а дома нет…

Ишь, понареставрировали домов, дерьмократы! Всё для иностранцев! Нате, мол, иностранцы, смотрите, как красиво!!! Ещё подсвечивают по ночам! Нате, мол, иностранцы, бомбите!!! Вредительство это, а больше ничего. Вот придёт наша народная власть, она быстро всю эту срамоту флагами завесит и лампочки поразбивает!
Вот, уже митинг, здесь останови…

— А вот, слушай историю! Пошли мы как-то с другом в библиотеку имени Ленина тёлок снимать. Мы всегда там снимаем, там их полно. Начитаются своего Шиллера и как бешеные становятся. Приходим, взяли для вида, я — Сартра, друг Вольтера, там взять чё-нибудь надо, а то не разрешают сидеть. Читать-то мы не собирались, меня от этого Сартра тошнит, я люблю нашу русскую литературу, очищенную, но не суть. Глядим — мама! — тёлки кругом уже как обкуренные, очками блестят, помада на бровях, закладки зубами грызут. Ну, мы подмигиваем двоим — пошли мол! Те вскочили, побежали книги сдавать. Мы свои тоже сдали, выходим. «Чё, — говорю, — тёлки, махнем в планетарий, оттянемся?» «Ой, — заныли, — туда попасть трудно, может в филармонию?» «Дуры, — говорю, — там сегодня Дылбай Цебаев на органе играет, впервые в жизни, туда за неделю билетов нет. Или на варгане он играет? Ну, не суть. Пошли тогда в кабак, вон рядом». Девки как подпрыгнут: «Вы чё, нас за малолеток держите? Чтоб в сорок лет по кабакам шляться?! Может, ещё в дискотеку?!..» Короче, в результате у меня дома ковёр с «Тремя медведями» посмотрели над кроватью, да и всё. Так что «Ленинка» — самое то место, рекомендую!

— В 1938 году партия послала меня отдыхать под Новороссийск. У товарищей, которые там отдыхали, что-то не ладилось с отдыхом, вот и попросили они Центральный Комитет послать им кого-нибудь толкового в подмогу. Я приехал и стал знакомиться с ситуацией. Оказалось, что водки товарищи пьют в достаточных количествах, мяса жареного кушают помногу, а вот девушкам и женщинам внимания уделяют крайне недостаточно. Не разоблачают их совсем. Я написал докладную в ЦК, где указал на недостатки. После этого отдых у товарищей наладился, а меня партия кинула на Беломор на строительство Папиросного комбината!..

— На днях одному таксисту морду набил. Да ты не дергайся. Не тебе же. Или подожди... Да не, не тебе. Я вот также вот с ним разговариваю, а он молчит. Я говорю, а он как палку проглотил. Сидит так прямо и молчит, вперёд смотрит. Я ему: «Я с кем разговариваю? Со своей рукой, что ли? Ты хоть живой? Чё молчишь-то? Не слышу! Я тут пассажир или хрен собачий?» Тут я ему морду и набил, слышь? Ты слышишь или нет? Эй! Я с кем разговариваю?!..

— Мы с пацанами из класса однажды решили в учительскую подглядывать. Ну, как они там переодеваются и всё такое. На уроки даже не ходили весь день. А там три урока вообще никого не было, а потом трудовик сидел тетрадки три часа проверял. А мы в шкафу сидели как эти… Прикинь, как обломалися, ага?

— Я в посольстве работаю. За границей. И вот президент этой иностранной страны устраивает в мою честь обед. И меня на него зовет. Зачем-то. Я с Москвой посоветовался, с женой посоветовался — дали добро. Только сказали не пить и не говорить там ничего такого, что бы привело к войне между нашими, в общем-то, дружескими странами. И вот такой банкет. Ихнее начальство сидит, ест-пьёт в мою честь и про нашу Родину всякие гадости болтает. Что у нас, мол, зима холодная, что у нас, мол, лето короткое и, дескать, страна уж больно большая. Я молчал-молчал, потом терпение лопнуло, я как хряпну стакан водки! Потом второй, третий! Они испугались, притихли, рты свои поганые позакрывали, а некоторые — наоборот, пораскрывали. Я говорю им: «Вот так то! А вы как думали?! Мы русские едем-едем, не свистим в далекие края! Так что, хорошие соседи, веселые друзья, тра-та-та, тра-та-та!»

Долго они потом передо мной и перед нашей страной извинялись.

Олимпийские комментарии

— Чтобы праздник открытия Олимпиады состоялся, миллиарды пекинцев вышли сегодня за пределы города. Им помогают полиция и войска.

— Генеральные спонсоры Олимпийских игр в Пекине — «Abibas» и «Pawasonic».

— И вот, перекрывая гимн Китая, с трибун звучит гимн России!..

— Наша комментаторская будка находится по водой. И мы начинаем с вами подглядывать за соревнованиями по синхронному плаванию.

— А сейчас самая веселая часть нашего репортажа: я зачитаю имена и фамилии монгольских штангистов!

— Нашу страну на соревнованиях по бейсболу представляют ваши комментаторы.

— Основная борьба у ватерполистов, как обычно, развернётся под водой. Ну, а пока идёт традиционный обмен плавками и шапочками.

— Марафон — это такое соревнование, в котором сразу видно, кто ты — спринтер или стайер.

— Перенесёмся на секунду в сектор для метания молота. Я там мобильник забыл. Так, спасибо, теперь обратно…

— Конный спорт — это спорт сильных людей и умных животных!

— В этой комнате живёт сборная Таджикистана по всем видам спорта…

— А в этом секторе трибуны хозяева Олимпиады разложили свои нехитрые товары: кеды, сланцы, майки, трусы, золотые медали…

— … Первым из завала выбрался китайский велосипедист и тут же был сбит российской машиной техпомощи. Молодцы! Вся наша команда работает на своего лидера Черепашкина!

— … А кенийский марафонец совершает уже двадцать восьмой круг почета!..

— Есть! Есть новый рекорд мира в беге на 100 метров! 1 секунда 69 сотых!... Ой, извините!.. Оказывается, был фальстарт.

— Побывал на финише и наш спринтер…

Мысли россиян в последнюю секунду перед Новым годом

— Ещё Медведев не закончил, а они уже все бутерброды с икрой сожрали. Нинка, коза, майонеза в салат пожалела. А Свиридовы принесли «Главспирттрест», а пьют только нашу текилу.. Хорошо, что я не все салаты выставила, обойдётесь.. С Новым годом!

— Не трогайте меня! Хорошо же сижу! Не хочу спать! Я не пьяный! Уберите руки! Я всё слышу и понимаю. Сидя встречу.

— Вот снова сядем за стол и я туфли незаметно скину. Скорей бы…

— Вот любопытно: туалет ещё занят?

— Сейчас сразу салют минут пять, потом блок песен минут десять, минут двадцать пусть побухают, потом проведу конкурсы один или два, как пойдёт… Потом подарки, ну а там можно и самому уже бухнуть, музыку врубим и пусть танцуют хоть до утра… Собачья работа, хорошо хоть бабки заранее взял, а то ползай потом под столами, разыскивай этого заказчика…

— Ну-ка, а кто о занавеску руки вытер? Узнаю — убью.

— Ну вот и ещё один год за плечами. Оглядывась назад, могу сказать, Галя, стерва, куда ты лезешь со своей селёдкой, щас уже куранты бу…

— Интересно, почему мне меньше всех налили? Что за урод разливал? А, это ж я сам…

— Этой идиотке парик идёт как лошади фата! Не дождёшься фаты, лошадь! Петька в новом году мой будет!

— Думает, что я не заметила, как он мне в шампанское водки подлил. Неужели всё-таки любит?

— Если под ёлкой опять будет плюшевый заяц, то хрена лысого вам, а не перестань ковырять в носу и грубить бабушке!

— Хорошо мне тут, с холодильника всё видно — вон рыбку уронили… Подберу обязательно. А если во двор уйдут, то я и на стол залезу! Это собаки не могут, а кошки — они всё могут!

— Ага, вот они куда денежки-то из заначки подевались! Новая скатерть у нас, значит!.. И хлеб!

— Сергею отдамся только после Нового года по Москве.. С новым счастьем!

— Поросёнка обещали подать после салюта. Надо дотерпеть. Стрёмно тошнить одним салатом.

— Странно, а почему у меня водка пузырится?..

— Что сказать жене – где я встречал Новый год?..

— А мой-то ничего… Поздравляет… Видно, что волнуется. В первый раз всё-таки один и всю страну… Молодец. Это я удачно замуж вышла.

— А я офигительно в телике смотрюсь на фоне Кремля… Весь такой…

— Нормальную я себе замену нашел. Хоть выпью по-человечески, пока он там за меня бубнит…

— Ха, превед, медвед! Ничо себе, а Путина-то чо уволили что-ли?.. Из-за кризиса, видимо…

— Если я сейчас ещё и шампанского выпью… То у-у-у!

— Надо будет сегодня не меньше пятисот брать за поездку…

— Ну, чтобы мир во всём мире и зубы вставить мне надо и всё чего желается нельзя столько кушать на ночь и счастья всем и мужа закодировать чтобы дом полной чашей у хорошего нарколога потому что страна у нас одна и квартиру поменять а то соседи сволочи и чтобы все были здоровы и убила бы и чтобы не было войны.

— Я продержался? Продержался. Я молодец? Молодец. Это ведь дом?... Щас уточним…

— Пусть все люди в мире будут счастливы, а на начальника отдела упадет сосулька, и он станет дураком. А я — начальником…

— … А может, кольцо ей сейчас не дарить, посмотреть на её поведение в новом году?...

— Яйцо! Яйцо покрошить забыла!.. А ведь как встретишь, то и проведёшь…

— Кризис ерунда! Вон сколько жратвы наготовили — до весны хватит! А там уже майские… Крапива, коренья, щавель конский…

— Вот Куранты стукнут, и новую жизнь начну. Пить брошу… курить… пойду…

— Стоять. Стаяа-ать! Не качаться. Бокал ровнее держи! Чуть-чуть потерпи и баиньки. Ох, как мне хреново-то в уходящем году… На фига я на работе ещё начал…

— Ну, вот и всё…

Сильная Россия: миф или гон?

В период выборов мы то и дело слышим о том, что надо как можно скорее возродить некую Сильную (Великую) Россию. При этом никто не объясняет, что это за страна такая была. Мы попытаемся восполнить сей пробел и поведать Любезному Читателю о полумифическом государстве, существовавшем когда-то где-то на территории бывшего СССР…

Сильная Россия образовалась в результате объединения некогда разрозненных государств — Мощная Россия, Храбрая Россия и маленького княжества Гордая Россия.
В Сильной России стоял глава, а во главе главы всегда была мысль об усилении Сильной России! Главой Сильной России был Его Величество Генеральный князь Всея Могучия и Мощныя и Гордыя, и Храбрыя, и Несокрушимыя и Нерушимыя Руси. Генеральный князь назначался Центральным Комитетом Князей Послабже Самого Сильного (ЦККПСС).
Первым правителем СР был Владимир Красны Корочки. В народе его еще звали Сильная Рука — Вождь Рассейцев.
Жителями Сильной России были румяные непьющие мужики, розовощекие девки, статные бабы и мудрые старцы. Любовь к Сильной России была у них в крови с молоком!

* * *

Сильная Россия — страна с пульсирующей историей. Несколько раз она обращалась в прах более слабыми завоевателями, вроде однополовцев, многомного-татар, тяфтонцев (псов-рыцарей), поляков (пше-рыцарей), немце-фрицев, ламца-дрицев, доходян, хилян, смуглян, бухлян, чморян (вше-рыцарей), дохлян и фуфлонцев. Но КАЖДЫЙ раз Сильная Россия возрождалась и становилась еще сильнее!
Жители Сильной России заставляли себя бояться и уважать. Поэтому все злые вороги завоевывали и порабощали Сильную Россию исключительно боязливо и уважительно.
Мужик в Сильной России мог тридцать три года лежать на печи без ног, а потом встать и разбить целое татарское войско! Что уж говорить о тех, кто с малых лет тренировался? Они только между собой и бились, а то бы в мире никого, кроме них, не осталось!

* * *

Время шло, Сильная Россия все сильнела. Враг теперь не осмеливался даже приближаться к ее границам. Потому что вдоль всей границы был вырыт глубокий ров, кишащий вонючими помоями.
Кроме того, рубежи Сильной России охраняли отчаянные, в драбадан пьяные люди в фуражках с зеленым околышем. Они не боялись ни черта, ни дьявола, ни милиционера! 1
Офицеры Сильнорусской армии настолько дорожили своим мундиром, что, едва запятнав его, тут же бежали в Центр Крови смывать пятно. Если пятно не смывалось, они пускали себе пулю в лоб!
Но лоб у офицеров был настолько сильный, что пуля его не пробивала, и после недолгого лечения в госпитале они возвращались в строй!
Все сильнороссияне постоянно были готовы умереть, а за родимую сторонушку — подавно! Чуть что — мужчины все как один вставали на защиту Сильной России, а женщины тем временем совершали в тылу разнообразные подвиги!
Военный флот Сильной России был вне конкуренции. Крейсеры если и тонули, то только по своей собственной инициативе — для пущего героизму и ради создания хорошей песни!
Стоило какому-нибудь врагу даже просто подумать о войне с Сильной Россией, как Сильнороссийская армия уже гнала агрессора до самого Берлина. И неважно, какого врага — любого неприятеля сильнороссияне гнали до Берлина! Так, хан Бабай, сам того не желая, повидал столицу Германии.
И впоследствии Сильную Россию боялись во всем мире. Все помнят, как струхнули Соединенныя, Черныя и Белыя Штаты, когда над ними поднялась предупредительная Ракета Народной Войны!

* * *

Богатство Сильной России все прирастало и прирастало. В лесах было полным-полно зверья, особенно лягушек. Многие сильнороссияне жили охотой и надувательством.
Образование в Сильной России было всеобщим и обязательным! Детям с рождения ставили прививки от неграмотности. Если прививки не помогали, то ставили двойки. Наиболее образованные люди знали по 10-20 языков, хотя в высшем свете предпочитали изъясняться по-татарски, а при татарах — помалкивать.
Пышным цветом цвели наука и искусства! Сильнорусские ученые Горбоносов, Софья Ковалевич и Мендель (создатель знаменитой Excel’евской таблицы), композиторы Скрябкин, Глинкин, Чайкович и Мусорянский прославили Сильную Россию далеко-далеко, где-то за ее пределами!
В СР не было национальных распрей, потому что все малые народы сплачивала ненависть к одному русскому народу-завоевателю!
Религий было множество. В столице даже стоял памятник-фонтан «Пятнадцать конфессий — пятнадцать сестер»!

* * *

Сильная Россия славилась и искусными мастерами! Знаменитые сильнорусские зодчие могли ковырять в ухе без единого гвоздя!
Сильная Россия первой сильно запустила человека в космос. Сперва, конечно, собачку, потом бабку, и уж потом — дедку с улыбающейся обаятельной репой!
Все жители Сильной России были постоянно сыты и круглосуточно обуты-одеты!
Саночки в Сильной России были похожи на лебедей, гимназистки, вскормленные конфетами и бараночками, если и были пьяные, то чуть-чуть и только от мороза, и умели грациозно сбивать кучеров с облучков!
Люди были фантастически трудолюбивы! На работу боялись опоздать, даже на пять минут! А почему? А потому, что за опоздание могли строго спросить! Могли спросить: «Где ты шлялся?», например. А могли и вовсе выгнать с работы! Могли сказать: «Иди проспись, алкаш!» И что вы думаете — человек шел!..

* * *

В СР правители всегда заботились о том, что у народа на душе! В хорошие годы на душу населения приходилось до 50 кг сахара, по пять мешков картошки, по три литра постного масла и … ну, и какие-нибудь колготки…
А пенсионеры в Сильной России получали просто сказочную пенсию! На одну пенсию можно было жить целый месяц!
А если пенсия заканчивалась, а месяц еще нет — тоже не беда! Захотели дедушка с бабушкой кушать — взяли, испекли себе колобок. Он тебе и еда, он тебе и радио! И не было этих дурацких собесов и прочей муры. Сиди дома да радуйся!
Всем прочим гражданам СР тоже было плевать на деньги, потому что в магазинах главное было не деньги, а дружба!
СР постоянно вывозила хлеб за границу. Каждому выезжающему разрешено было вывозить с собой по пять буханок ржаного хлеба, чтобы не голодать на чужбине.
А вообще-то Сильная Россия старалась пореже выпускать своих жителей в другие страны потому что не все граждане могли спокойно и без слез смотреть на мучения заграничных туземцев…

* * *

И ВСЕ ВОТ ЭТО НАМ НАДО БЫСТРЕНЬКО ВОЗРОДИТЬ!

Где находят детей разные народы

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано — от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков — закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте — Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах «Дети-фри».

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей — высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей — черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще — ошибаются.

Письма о несчастной любви


«… Когда я выходила за него, то думала — вот он, мой единственный! А потом он стал не единственный, а потом и далеко не единственный. Вот ведь подлец, хотя и ни о чем не догадывается. А ведь он разбил мои мечты! Как вы считаете?»
Скрестина У., г. Абырвалград

«Раньше я не верила в любовь, вот дурочка. А недавно влюбилася, как дура! Хожу теперь набитая им…»
Снежина П., г. Бабубырг

«С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается!..»
Дождина Р., г. Семихалатинск

«Он прошел мимо, когда я читала на скамейке что-то из Мандельштама. Полы его пальто развивались по ветру, открывая взору что-то из маркиза Де Сада. Я поняла, что между мной и ним вспыхнуло что-то из Мопассана...»
Викторина С., г. Чулки-на-Ажуре

«Случилось так, что я попал в психбольницу и вынужден был на время забыть об Алевтине… А она воспользовалась этим и вышла замуж за инопланетянина. А инопланетянин подучил ее как выписать меня из квартиры и прописать в психбольнице…»
Яросмысл Хитрый (в миру — Ягений Иванов), г. Шизофрязино

«Я его и ударила-то один раз в жизни, а он ушёл... Правда, коромыслом».
Ударья Т., совхоз «Зарево»

«Мы знакомы не первый год, работаем в одном офисе, а он только сексу от меня требует, хоть бы раз по-человечески чаю попросил…»
Ксероксения Ф., г. Моржовоморск

«Мы спим вместе: я, моя жена, наш сын с женой и теща с тестем, а согласия в постели как не было, так и нет…»
Виселий Х., г. Коммунарск

«Дорогая редакция! Скажите, правда ли, что регистрация в ЗАГСе прибавляет остроты сексуальным ощущениям?»
Рафинат Сахаруллин, г. Дедушкаегорск

«С тех пор, как я в ЗАГСе отказалась взять фамилию мужа (Гитлер) и даже двойную фамилию (Гитлер-Капудт), между мной и Адольфом пролегла черная кошка…»
Капитулина К., г. Собакакалинград

«Месяц назад на Тверской у меня была несчастная любовь. Лечение обошлось в 200 баксов...»
Вова Ц., г. Люмпенцы, Московской обл.

«… Однажды я пришла с работы на час раньше (меня уволили) и застукала его со своей матерью! Они катались по ковру, она вцепилась ему в волосы, а он ей в глотку, оба рычали от удовольствия…»
Маслина Щ., г. Ахматьевогорск

«… Я ей сказал: «До свадьбы — ни-ни, на!» Но за три дня не сдержался, елки зеленые, и ушёл в недельный запой! Как быть, редакция, на?..»
Колян Н. А., г. Тыверь (респ. Тыва)

«Мы познакомились в чате, он представился Анжелой и мы сразу занялись виртуальным сексом. Мне ни с кем не было хорошо так, как с ним. А потом у него упал сервер и вот уже минут пять от него ни одного смайлика! Я в ужасе!»
Синдирелла, с. Аськово, Чатского р-на.

«Мы с женой постоянно спорим, кто умней — мужики или бабы. Жена говорит, что кто умней, тот первым перестанет спорить. То есть как это перестать? Чтобы последнее слово за бабой осталось?! Не дождется, дура!»
Э. Кукуев, г. Материщенск

«Я никогда не ждала своего "принца", а вышла замуж за первого попавшегося королевича-алкоголевича…»
Лежана Ч., г. Набезрыбинск

«С Галиной я познакомился по рекомендации коллег-шоферов с автобазы. Они характеризовали ее как исключительно порядочную, честную и застенчивую девушку. Я приехал на самосвале, и мы стали встречаться… Вскоре со мной случилось несчастье: я женился на Елене. Но Галина не бросила меня в беде, общее горе нас только сблизило…»
Алексей Ж., г. Кривой Стартер

«Мы с ним познакомились на озере, где вместе отдыхали. Я звала на помощь, а он подплыл ко мне, ударил, схватил за волосы. Ощущения мои — не передать. Как будто волна пробежала по всему телу, я захлебывалась от счастья… Вскоре он бросил меня и утонул…»
Тина Топлякова, г. Газ. Воды

«Когда он от меня ушел, я хотела разрезать себе вены, но испугалась и проколола себе пупок…»
Медицина С., г. Дыроколье-Сибирское

«Девочки! Все, кто прочтет мое письмо — тысячу раз подумайте, прежде чем соглашаться, и только после этого, всё как следует обдумав, — соглашайтесь!»
Элеодура Крапивина, г. Хренопотамск

«Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм…»

«У всех мужчин только одно на уме — футбол! А ведь иногда хочется и на коньках побегать...»

«Между нами, кроме его друга, ничего не было...»

«Я хотела его женить на себе, и он умело воспользовался этим…»

«Он обнял меня и на какое-то время заслонил для меня весь мир…»

«У меня эрогенная зона в очень необычном месте — в ванной. А у мужа — в гараже…»

Правила поведения проживающих в отеле «ВСЕ ЗВЕЗДЫ» г. Скипидарска

Количество звезд над входом в отель обозначают количество ветеранов ВОВ, останавливавшихся в нашем отеле.

Гости в номере могут бесплатно находиться только до 23.00! Для вызова гостей после 23 часов необходимо обратиться к дежурной по этажу.

Гости, у которых оплачен завтрак в номер, могут забирать свою яичницу и кипяток в любое время с 9.00 до 9.05.

Слуг у нас в отеле нет!

Книга жалоб и предложений находится на ремонте.

Запрещается пользоваться шахтами лифта БЕЗ ЛИФТА!

Уважаемые гости! Не тыкайте сигаретами в пожарные дымодатчики. ОНИ НЕ РАБОТАЮТ!

Курить в кровати разрешается только сигареты, купленные в буфете или у дежурной по этажу, в присутствии дежурной по этажу в кровати, под асбестовым одеялом. В изголовьи кровати должны находиться багор, песок, топор и красное конусообразное ведро с водой.

В случае пожара проживающий обязан подать сигнал тревоги, при этом соблюдая тишину и не мешая отдыху других проживающих и персонала отеля.

В целях экономии электроэнергии пользоваться шторами в светлое время суток запрещается.

Запрещается использование электробытовых приборов в номере (телевизор, радио, люстра и прочее) по системе «ВСЕ ВКЛЮЧЕНО».

КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещается включать, выключать и выносить из номера торшер. Любые вопросы о работе торшера вы можете задать администрации отеля в четверг, 19 февраля, с 16.00 до 17.00.

Уборка номера осуществляется по первому требованию уборщицы.

Телефон будет автоматически отключен после первых неоплаченных 30 с разговора.

Вывешенная на дверь табличка «НЕ БЕСПОКОИТЬ» не относится к горничным, дежурной по этажу, уборщице и охране.

Для пользования туалетом необходимо пользоваться фонариком, который вы можете за плату попросить у дежурной по этажу.

Запрещается пользоваться защелкой на двери ванной комнаты во избежание самозапирания клиента и затруднения последующего доступа к нему со стороны администрации. Запрещается самовольно чинить сломанные защелки.

В случае неисправности санузла заявку на ремонт сантехники жильцы обязаны подавать за 2 месяца. А вообще меньше жрать надо.

Размер чаевых определяется работником отеля на месте оказания услуг. При недополучении необходимой суммы работник отеля имеет право оставаться в номере вплоть до окончания срока проживания неплательщика. При этом на чаевые начисляется пеня.

Запрещается пользоваться полотенцем для ног для рук.

Запрещается покупать в магазине «точно такое же» полотенце и подсовывать его в комплект гостиничного белья, потому что оно не точно такое же, а в 20 раз дешевле!

Запрещается вносить изменения в конфигурацию пятен на обоях.

Администрация имеет право снять у постояльца отпечатки пальцев для облегчения поисков виновных в разбитии стаканов.

Уходя, следует оставлять ключ от номера и список ценных вещей (с указанием что где лежит) у дежурной по этажу. За ценные вещи администрация ответственности не несет. Прятать ценные вещи или неправильно указывать их местоположение категорически воспрещается!

В случае утери визитной карточки проживающего право на вещи и документы, оставшиеся в его номере, переходят к администрации.

Во всех остальных случаях, не оговоренных настоящими Правилами, посетитель и администрация руководствуются инструкциями по внутреннему распорядку для исправительно-трудовых учреждений общего режима.

Секретные договоры (пакты) СССР, которые будут рассекречены в ближайшее время

Договор с Финляндией об одностороннем ускорении переговорного процесса финской стороной.

Договор с Монголией о нераспространении анекдотов про Л. И. Брежнева (1973 г.).

Секретный пакт Громыко-Киссинджер о незаключении каких-либо пактов с другими странами под угрозой заключения секретных пактов с третьими странами.

Договор с Ираном 1979 года о выдаче остатков останков великого русского писателя и дипломата А. С. Грибоедова к 150-летию со дня смерти поэта от рук персидских фанатиков в обмен на поставку 100 великих русских танков Т-72 для мирных персов.

Договор с Гренландией о замораживании 100 тысяч тонн стратегического мяса и неразмораживании его до окончания срока договора.

Договор с Лаосом о печатании денежных знаков для Лаоса под видом почтовых марок на фабрике Гознак.

Секретный договор с Зимбамбуту 1977 года о поставках советских мясорубок и шампуров в это тогда еще людоедское государство.

Договор о США о разганичении названий. СССР брала на себя название «самая большая», а США «самая богатая».

Договор с Микронезией о неразглашении местанахождения государства Микронезия.

Уговор с Уругваем о разделе Парагвая на пять равных частей с помощью всего двух линий, не отрывая карандаша от карты. Заключен между Чрезвычайными Послами СССР и Уругвая в Парагвае.

Договор с Израилем о вывозе из СССР, переработке и последующем захоронении на территории Израиля отработанных советских евреев.

Договор с Индией о Дружбе и всяческой поддержке советских мирных инициатив. За это СССР должен был расплачиваться просмотром индийских фильмов.

Договор между СССР и США о ремонте автомобиля «Кадиллак» после аварии и возмещении Л. И. Брежневу морального ущерба в виде вставной челюсти.

Договор с США 1970 г. о разделе Солнца на полусферы влияния.

Договор Лёньши с Кольшей, по которому СССР становился главным импортером румынской обуви в обмен на поставки оружия для личной гвардии Николае Чаушеску.

Самая добрая в мире бабушка обнаружена у Джулии Мак-Крекер из штата Ненада. Она дает девочке столько мороженого и пирожных, сколько Джулия может съесть, а потом еще немного.

Самая большая в мире смирительная рубашка была пошита для слона Бэмби, который сошел с ума в 1999 году в штате Кашмар (Индия).

Самый дорогой, любимый и самый единственный в мире человек сидит в Ивдельском ИТУ № 128373 за разбой со свистом. Об этом нам рассказала некая Любовь из Хренопотамска.

Самое то обнаружено в одном из офисов Екатеринбурга и представляет собой 200 грамм водки «Флагман», соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.

Самые помидоры в мире обнаружены у некой Клавдии Пузоватовой из г. Ленинские Воды при осмотре у доктора.

Самым противным человеком в мире единогласно признан Адольф Гитлер из г. Берлинск.

Дольше всех проходил в одних и тех же брюках сотрудник Кудыкиногорского краеведческого музея И. Петров. Сейчас брюки рекордсмена по праву украшают помойку музея.

Самым трудоемким процессом в мире теперь считается вынос мусорного ведра. Предыдущий рекорд принадлежал выхлопыванию половиков.

Самыми длинными руками обладает житель испанского города Постелья Хозе-Кадрилья Автобан. Он может не наклоняясь снимать обувь и лежа в постели менять лампочки в люстре.

Самый большой в мире коврик для мыши выткан труженицами Заузбецкой ковровой фабрики. По нему можно елозить сразу двумя тысячами мышек!

Самой мозолистой рукой обладают два человека — шлифовальщица Инесса Ермолаевна Швах и ее сожитель Гордей Петрович Восьмиглазов, которые проживают в городе Гусь-Вокзальный и выращивают мозольные наросты в течение 34-х лет.

Больше всего клятв за пять минут дал своей жене алкоголик А. Л. Сивушовер из г. Усолье-Капустное. Рекорд зафиксировала его теща. Любопытно, что на следующий день А. Л. Сивушовер установил еще один рекорд – он за десять минут нарушил все клятвы, что дал накануне. Этот рекорд до сих пор не побит (в отличие от хозяина).

Самая маленькая пустыня в мире обнаружена у И. Разносолова в холодильнике «Саратов-2». Разочарованные эксперты зафиксировали этот факт и отправились восвояси.

Программа экспериментов на Международной Космической Станции (МКС) для российских космонавтов

Выйти в открытый космос с новыми мирными инициативами.

Проверить, как ведут себя в невесомости песочные часы. Повторить эксперимент при взлете и посадке.

Проверить взаимодействие ручной дрели и обшивки космического корабля.

Провести измерения клеящих свойств синей разновидности изоленты в условиях невесомости при починке обшивки космического корабля.

В условиях пониженного давления загадать число. Прибавить к нему год своего рождения и разделить на четыре. Результаты сравнить с результатами аналогичных экспериментов, проведенных на морских свинках.

Исследовать влияние храпа, запаха пота и сатирической стенгазеты на микроклимат в космическом корабле.

Провести проверку на кувыркаемость. Установить, сможет ли организм человека кувыркнуться сто тысяч раз подряд. А двести тысяч?

Произвести наблюдения за изменениями в поведении привидений в условиях невесомости. (Привидения для наблюдений доставляются транспортным кораблем «Фантом»).

Не думать о женщинах в течение двух месяцев. Результаты эксперимента занести в пробирку № 74.

Провести наблюдения за американской астронавткой в душе. По показаниям датчиков, закрепленных на теле, зафиксировать изменения, происходящие в организме. Сравнить с результатами аналогичного эксперимента на Земле.

Попытаться стать таким же знаменитым, как Гагарин, в условиях невесомости.

Что ученые узнали о разных диплодоках благодаря только что найденным вещдокам

БИФИДОК
Белый, так называемый «кефирный», очень полезный ящер. По воспоминаниям современников, обладал кисловатым диетическим мясом.


БУЛЬДОЗЕРОЗАВР
На передней части головы имел нарост в виде лопаты (как у бульдозера), которым сгребал врагов в кучу. Характерно, что останки Б. были обнаружены при разработке угольного месторождения открытым способом (при помощи бульдозера).


ВЕТЕРАНОЗАВР
Эти ящеры появились еще в раннем Палеозое и дожили вплоть до мелового периода. На груди у В. имелась мощная костяная пластина, по виду напоминающая орденские планки. В. были беззубыми, ходили на двух ногах, иногда при ходьбе опирались на деревья или на хвощи.


ВЕЛОЦАРАПТОР
Ящер с длинными тонкими когтями, напоминающими велосипедные спицы. Когда другие ящеры пытались его погладить, сильно царапался и шипел.


ЕГОЗАВР
Небольшой суетливый ящерок, который не мог спокойно сидеть на одном месте. Частенько путался под ногами у более крупных завров, благодаря чему сегодня мы имеем множество прекрасно сохранившихся плоских останков Е., втоптанных в грязь мелового периода.


ИГУАНОДОТ
Ящер, имевший практически непробиваемый панцирь, а потому отличавшийся завидным долголетием. В своих противников плевался огнем.


КАРЛЕОНЕДОН
Хищное млекопитающее, окаменевшие останки которого найдены на Сицилии и в окрестностях Нью-Йорка. К. объединены учеными в отдельное семейство мафиозновых. Несмотря на родственные связи, К. часто враждовали друг с другом, вступая в жестокие поединки из-за территории. Группу К. возглавлял опытный самец, котовый контролировал жизнедеятельность всего семейства.


МЕТАЛЛОТЕРИЙ (КОРРОЗАВР)
«Ржавый» ящер. Тело этого животного покрывали чешуйки из металла. При ходьбе этого хищника чешуйки издавали характерный металлический звон и неприятный скрип, который распугивал всю живность в округе, вследствие чего М. и вымер от голода. М. жили вдали от воды, а при очередной магнитной буре мигрировали всем стадом вдоль магнитных силовых линий. Останки крупного стада М. найдено под Магнитогорском.


Многочисленные следы МУРАВЬИНОЗАВРОВ были обнаружены в лесу около деревни Муравьевки, в России. Издревле возле деревни возвышались небольшие (около 500 метров) Муравьевы горы. И вот однажды профессор Тленников решил раскопать одну из гор. Каково же было его удивление, когда гора внутри оказалась муравейником! Прекрасно сохранившиеся ходы в несколько человеческих ростов высотой, яйца М., размером в несколько человеческих, а также хвоинки весом в несколько тонн позволили реконструировать и воссоздать одно из удивительных созданий — могучего былинного доисторическского М., от которого современные муравьи унаследовали лишь силу, но отнюдь не размеры.


ПАРТИЗАНОЗАВР
В отличие от остальных динозваров не вымер вместе со всеми, а еще долго скрывался в лесах, время от времени делая вылазки и сея панику среди млекопитающих. Есть гипотеза, что выжил до сих пор благодаря поддержке сочувствующих ему крокодилов и варанов.


ПЕПСОДОНТ
Ящер, от которого остались лишь белоснежные, хорошо сохранившиеся зубы.


ПРОСТОЗАВР
Огромнейшее и вместе с тем простейшее создание, этакая гигантская амеба. Одноклеточный монстр с ложноножками и корненожками. Если маленькие амебы паразитируют на человеке и животных, то простозавры паразитировали на всей Земле. Питались всем, что попадется под плазматическую мембрану, но в основном — гигантскими доисторическими бактериями.


СТРЕКОЗАВР
Летающий ящер, хорошо проводивший время весь теплый меловой период и вымерший в результате внезапного похолодания (в отличие от Муравьинозавра).


ТЕТЕРОДАКТИЛЬ
Глухой ящер. Ничего не слышал из-за шума своих кожистых крыльев. Охотиться на него было одно удовольствие. Служил единственной пищей шумным Коррозаврам (см.).


ТРЕМЯНОГАМИТОПС
Огромный древний ящер, который передвигался по юрским просторам на трех ногах, имея, однако, четыре. Четвертой ногой он распинывал врагов.

Научно-популярная статья про корову

Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его можно продать и получить кучу денег.
Кроме того, как и все продвинутые люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом два-три килограмма.
Но стоит нам поехать в деревню и мы узнаем, что:

— вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя размякло и сползло со спины на брюхо;

— посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была обнаружена позже, а масло и мясо — еще позже, где-то на краю Кайнозоя;

— мнение, что корова дает нам молоко и мясо — ОШИБОЧНО! И то и другое у нее отбирают не спрашивая;

— в теличестве коровы молока не дают;

— корова — она шибко сильная! Ударом копыта она может запросто перевернуть ведро с молоком;

— ходит корова на четырех лытках;

— к сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышек, а кур топчут только по неосторожности;

— коровы — прекрасные верховые животные с хорошо развитой спиной. Для удобства наездников на голове у них имеются два специальных поручня. Но оседлать корову может только опытный, изрядно выпивший скотник. Пьяного всадника корова переносит спокойно, так же равнодушно она воспринимает его команды куда-нибудь поехать;

И ишшо много чево антиресного можно узнать нам, городским дуракам, ежели мы когда опять в деревню поехаем…

Но позвольте! И в городе можно узнать про любое животное очень много любопытного и занимательного. И не обязательно для этого тащиться куда-то к черту на рога на электричке полчаса. Можно заглянуть в библиотеку и узнать, что:

— В Индии, например, коровы — священные животные. Многие из них знают наизусть «Махабхарату» и «Рамаяну». Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу…

— Под Парижем (кажется в Фонтенбле) хранится эталон коровьей лепешки.

— Питание коровы однообразно. За год корова съедает порядка стога сена. Влюбленные, завалявшиеся в таком стогу, тоже могут быть безжалостно съедены. Ну а судя по встречающейся в холодце морковке — это тоже один из любимых коровьих овощей.

— Ученые из одной умной книги подсчитали, что из ста коровьих поступков восемьдесят сень обусловлены инстинктами, три — повадками, пять — привычками и еще пять — пинками и кнутом пастуха.

— У коровы четыре соска. Очевидно, что в своем развитии она стоит выше человека, который остановился на двух.

— После дойки корова чувствует себя как выжатый лимон.

— Ставшее практически идиоматическим выражение «рева-корова» не имеет под собой правды жизни! Ни в одной монографии никто (даже Дюрер!) не изобразил ревущую корову! Никто и никогда не слышал от коровы слова: «Меня мама предупреждала!», «Мне не в чем пойтить в гости к Навозянским!» или, наконец, «Ты меня не любишь!»

— На льду коровы выделывают настоящие чудеса, особенно если выступают в паре с быком! Правда, чудеса потом приходится убирать работникам ледового дворца, но это не слишком высокая плата за великолепное и смешное зрелище!

— Что может случиться с коровой без определенного места жительства — можно видеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры — маргиналы коровьего мира. К счастью, зубров осталось мало.

— Любопытно, что, например, медведь, волк, лиса, мышка или таракан метят свою территорию, а корова метит любую!

— Женатыми учеными замечен очень любопытный факт: любая, самая классная телка с возрастом превращается в старую тупую и сварливую корову.

— Глаза у коровы томные, влажные, зовущие, волнующие, опушенные длинными ресницами… Впрочем, мы отвлеклись... Ну и что, что отвлеклись! Все знают, что у коров очень красивые и выразительные глаза. Именно из-за них в начале века погибла от рук зообраконьеров последняя голубоглазая корова-альбинос.

— Очень интересны взаимоотношения коровы с пастухом. Академик Мычаян в своей монографии «Перегибы в животноводстве» утверждает, что коровы считают пастуха Вождем, лучшим другом всех коров и изредка Отцом, и слепо следуют всем его указаниям.

— Другой академик, М. У. Бычица, пишет, что пастух использует при работе с коровами метод кнута и пряника. Кнутом он хлещет коров, а пряник ест сам. Многим коровам нравится пастух с кнутом. Еще они хотели бы носить ремни, ошейники, кожаные чулки и лифы и прочую садо-мазохистскую атрибутику, эсэсовские фуражки, например. В последнее время у коров пошла мода подвешивать колокольчик за ноздрю, за ухо, за губу, за язык, за брови или за вымя. Это и правда, очень красиво.

— Из переводной литературы несложно узнать, что голландские коровы дают больше молока, зато на русских можно пахать, поощряя хорошую работу пинками.

— В книге маршала Зелепукина «Оба-на — война!» очень ярко описано, как отступавшие советские войска гнали позади себя коров, и дорога превращалась в грязное месиво. Немецкие танки — да что там танки — велосипеды застревали посреди этого бездорожья. Захлебывались хваленые губные гармошки, пробуксовывало хваленое немецкое наступление.

— А вот в другой книге (ее накропал академик Сычуг) подробно разобраны причины, по которым квадратно-лепешечный метод выпаса коров, предложенный неким Никитой Хрущевым так и не прижился…

Вот так вот!
Но, несмотря на обилие сведений, которые нам, исследователям, удалось почерпнуть там и сям, до сих пор остается неизвестным, каким образом селяне могут надоить молоко в закрытый пластиковый пакет!
Но это уже тема для другого обширного исследования.

Ваша девушка прослужит гораздо дольше…
Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая – это запомнится надолго!

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок!

Впрочем, многие девушки убеждены, что книга – о чём бы она ни была – это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей «Войну и мир» и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.

Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.

Если вы хотите, а ваша девушка не хочет, то подарите. Если не поможет, усыпьте лепестками роз заднее сиденье автомобиля, мешки картошки, старые покрышки в гараже.

Хотите проверить, хозяйственная ли она? Пригласите её в итальянский рестран, на кухню.

Если вы хотите, чтобы ей было что надеть, купите ей хула-хуп.

Если вы хотите, чтобы она почаще подметала дома пол, подарите ей халат до самого пола.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не нервничала, подарите ей календарь и шариковую ручку с красной пастой.

Ваша девушка хочет с вами расстаться? Подарите ей автомобиль и скажите, что, мол, на прощанье. О результате напишите нам, а то у нас нету денег пока, чтобы проверить этот эффективный способ удержать её.

Чтобы освободить вашей девушке руки для мытья посуды и готовки еды, вы можете подарить bluetooth-гарнитуру.

Подарите ей кляп, чтобы показать, что вы понимаете её без слов.

Хотите сделать подарок от чистого сердца и без всяких намеков? Подарите ей сто рублей. Или солнце.

Хотите спокойно посмотреть матч «Спартак» – ЦСКА? Подарите ей за час до матча колечко с изумрудом. После матча его можно убрать обратно в сейф.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила футбол, платите ей премиальные за каждый выигранный нашими матч.

Если вы хотите дать ей доказать, что у вас руки растут откуда надо, подарите ей осьминога, пусть посмотрит и сама сделает выводы.

Ваша девушка любит стихи, а у вас только алмазное колье? Делать нечего, подарите ей алмазное колье. Вдруг она любит не только стихи?

А хотите от души посмеяться? Подарите девушке фен и материнскую плату в одном, красочно оформленном, пакете!

Ну, и наконец, если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей напрямик: «Знаешь что, девушка, ты лучше одевайся».

Суда – туда, обратно!
Приятно сообщить, что на Скипидарской судоверфи, которая, как известно, стоит на великой русской реке Моисей, спущены на воду новые и отремонтированные суда для российского морского и речного флота!

Атомный дымоход «Коптящий»

Подводные лодки «К-1 – мимо!», «К-2 – ранил!»

Крейсер «Адмиральша Нахимова»

Лёгкий крейсер «Николай Валуев»

Эскадренные миноносцы «Усталый», «Нахлобученный», «Ранимый», «Обидчивый», «Отходчивый», «Мнительный» и «Злопамятный»

Небольшой окололодочный корабль «Стерегущийся» (бывш. «Лейтенант Трусов»)

Лёгкий противопехотный катер «Пистолет Макаров»

Катер на воздушной подушке «Мичман Блинчик»

Паромы «Неукротимый» и «Неудержимый»

Бригадный сейнер «Вайнер»

Грузовая баржа «Забияка»

Человеколовецкий спасательный траулер «Андрей Первозваный»

Кривоносец «Нозенштерн»

Командировочный рогоносец «Генерал Отелло»

Плавучий госпиталь «Ревущий»

Четырёхвинтовой винтоносец «Гребущий»

Линкор «Топор» (бывш. «Топор Парижской Коммуны»)

Крейсер «Гоша», он же линкор «Гога», он же научно-исследовательское судно «Слесарь Игорь Иванович»

Нефтеразливной пятноносец «Майами»

Эскадренный пивоносец «Пользительный»

Противолёдочный заяносец «Академик Мазай»

Письмоносец «Любовь Орлова»

Рыболовецкий траулер «Оглушительный»

Рыболовецкие противотресковые лодки «Мормыш» и «Опарыш»

Теплоходы «Нарния», «Средиземье», «Мордор»

Прогулочный катер «Галдящий»

Мясонесущий колбасейнер «Твёрдокопчёный»

Паром «Градообразующий» (г. Вятские Поляны)

Цыганский кочующий будулайнер «Академик Сличенко»

Скоро все эти корабли отправятся своим ходом по Моисею-батюшке, а затем через океан в порты приписки! В добрый Севморпуть!

Секрет недолголетия
Без жёсткой дисциплины человек может прожить от восемнадцати до двадцати семи лет. Если же человек не получает дисциплины, у него начинаются самые разные заболевания – от плоскостопия до шизофрении.

Без сотового телефона человек может прекрасно обходиться тридцать-сорок тысяч лет, после чего наступает эра сотовых телефонов и человек уже совсем не может обходиться без чёртовых, то есть сотовых телефонов.

Без друзей человек не может жить нисколько. Даже очень живучий Адольф Гитлер, когда узнал, что у него нет и никогда не было друзей, сразу умер.

Без обычной поваренной соли человек может продержаться минуты полторы. В гостях –минут пять. Но едва хозяйка отвернётся, человек обязательно украдкой восполнит недостаток соли в рассольнике.

Иногда при явном недостатке соли в организме человек лазит в чужие сады за яблоками.

Без женщин человек не может прожить ни единого дня. Он покупает в магазине не тот сыр, хлеб, неправильно одевается, не туда ходит и не так зарабатывает. Нормальной жизнью это назвать нельзя.

Как поёт мудрая певица Лайма Вайкуле «Не прожить нам в мире этом без потерь». Действительно, люди постоянно что-то теряют. Ключи, терпение, невинность, внешность, голос, гражданство СССР. Вот о чём поёт певица Лайма Вайкуле, а она знает, о чём поёт.

Писатели не могут ни дня прожить без строчки. Правда, это касается не всех писателей. Хорошие – могут.

Некто П. Брэгг утверждал, что можно сколь угодно жить без сигарет, женщин и еды. А потом взял да и умер от злоупотребления водой, то есть утонул.

Некая Дездемона жить не могла без платка. После его утери она недолго поговорила с мужем и сразу же умерла.

Джульетта смогла прожить без Ромео всего лишь пять минут. Ровно столько, чтоб хватило на монолог.

Без окон и без дверей люди сбиваются в горницу и моментально превращаются в овощ. Огурцевеют. Ну, то есть с ними происходит огуречивание.

Без Новых Сапог среднестатистический мужчина может прожить всю жизнь, но только не женщина. Дело в том, что старые сапоги (старше одного месяца) обычно уже десять лет как никто не носит. В сапогах, в которых никто не ходит, у женщины начинают мёрзнуть ноги, ноги сводит судорога. Что приводит к сокращению частоты супружеских колебаний до ноля раз в месяц, то есть до двенадцати нулей в год. И женщина чахнет, вянет и умирает как женщина вплоть до Новых Сапог.

А вот без цветов, шуб и украшений любой человек может жить сколь угодно долго! Даже женщины, хотя они и тут упорно твердят обратное. Этот феномен ещё ждёт своего исследователя, а также цветов и украшений. Но если он будет сильно выпендриваться, то обязательно дождётся!

Между прочим, любители повыпендриваться на свете не заживаются. К примеру, начавший было выпендриваться Гамлет прожил не более трёх часов (с антрактом).

Лишившись самого обыкновенного секса, человечество погибнет почти сразу же. И это не шутка! На смену человечеству придут китайцы.

Без сигарет человек может прожить 14 минут. (См. «Давайте-ка, ребята, закурим перед стартом, у нас ещё в запасе 14 минут…») По истечении этого времени наступает неизбежный Старт.

Но это в условиях Байконура. А вот как показывает статистика района Гопмаш (г. Скипидарск), при отсутствии сигарет человек может спокойно прожить лишь 5-7 минут. Затем у него появляются боли в районе всего тела и Гопмаша.

Как выяснилось совсем недавно, человек практически ни дня не может прожить без Ивана Урганта. Он должен потреблять Урганта хотя бы раз в день визуально по телевизору или с рекламного биллборда.

Известный поэт С. Сомов не может обойтись без рифм «бабы – я бы», «Зина – магазина» более одного месяца.

Без Интернета человек может прожить до тех пор, пока ему не подключат Интернет. Если Интернет не подключают, то в организме человека проходят процессы, имитиующие реальные процессы, происходящие, например, в «тамагочи».

Эгоисты не могут и мгновения прожить без своего эго. Теряя его (эго), они умирают обычными -истами или даже -астами.

Без головы человек живёт ещё секунд пять. Например, спринтер Усейн Болт, дай болт ему здоровья, оказавшись без головы, вполне успеет поставить ещё один мировой рекорд на стометровке, а вот на двести метров его уже не хватит!

И наконец без бахил человек может прожить всего лишь метра два, от силы три. После чего, как правило, с человеком случается удар шваброй и наступает клиническая (поликлиническая) смерть.

Театр + FM
– Ну вот куда лезешь, олень? Поворотник-то не надо включать, муфлон ты этакий?! Да, ешё погунди мне, я тебе гунделку-то оторву! Олень!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Король-олень».

– Не могу я уже эти вашу икру есть и трюфели ваши! Надоели торты и пирожные! Сколько можно?! Сбегу я от вас!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Побег из Шоушенка»

– Чего это собак столько набежало?
– Не видишь, что ли?
– Ах вы бесстыжые! Захар, уводи детей!
– А вы, поганая стая, а ну пошли! Кыш!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Свадьба в Малиновке».

– А сёстры Турбины где?
– Они сказали, что в бассейн не пойдут!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Дни Турбиных».

– Отдайте мой паспорт!
– Отработаешь – отдам!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Раба любви».

– Леонид Ильич! Там вашу книгу привезли! Весь тираж, целую фуру.
– А, ну хорошо, поднимайте её сюда.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Поднятая целина».

– И ты думаешь, что вот так после первого же свидания я к тебе спать пойду?!
– Ну почему же сразу спать, может, я по-серьёзному хочу…
– Да ладно уж, не свисти… Пошли!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «А если это любовь?»

– Серёга! Серёжка! Постой, ты меня неправильно понял!..
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Алёшкина любовь».

– Я у тебя первый?
– Ну, почти. То, что было раньше, не считается.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Сорок первый».

– И чтоб духу твоего в нашем доме не было! И к детям не смей ближе, чем на километр, приближаться! Воровка!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль «Мэри Поппинс, до свидания!»

Сиди и лети!
Монолог стюарда авиакомпании «Скипидэйр-Скипидарские авиалинии»

– Добрый вечер, уважаемые пассажиры, просим вас оставаться на своих местах. Это ограбление. Это шутка. От лица авиакомпании «Скипдэйр-Скипидарские авиалинии» приветствуем вас на борту авиалайнера «Шмяк-42».

Как вы знаете, самолёты нашей компании совершают рейсы В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ первой половины каждого третьего понедельника каждого второго месяца нечётного квартала каждого олимпийского года! Так что сегодня вам повезло. Даже тем, кто приобрёл места скупердяй-класса, люмпен-класса, жмот-класса, плацкарт-класса, товарняк-класса!

Уважаемые пассатижи, отдельно обращаемся к тех, кому не досталось сидячего места: просим вас не толкаться в проходе, а пройти потолкаться в хвостовую часть салона. Толчок – там.

Кстати, туалеты, расположенные в хвостовой части, являются центром ночной и светской жизни нашего самолёта. Там вы сможете хорошо отдохнуть. Расслабиться, оттянуться, приобрести приключения каждый на своё посадочное место.

Уважаемые трындитные пассажиры, сидите и не транзите!

Дорогие друзья, к вашим услугам сауна на сто сорок пять человек, которая располагается прямо здесь, в салоне нашего самолёта. Сейчас мы отключим кондиционеры…

Во время полёта наш маршрут будет проходить над Висимо-Шайтанском – родиной русского писателя Дмитрия Наркисовича Мамина-Сибиряка. «Хмурая и стылая осень опустилась на кержацкую слободку, затаившуюся в излучине реки Сулатки. Кузя повёл озябшими плечами и ткнул свою кобылку палкой: «Но-о-о-о! Родимая! Заворачивай!» – писал великий писатель о маршруте нашего полёта.

Обратите внимание на стюардесс. Особенно когда они наклоняются. Кнопки вызова гнева у стюардесс располагаются слева и справа, на выпуклостях стюардесс.

Дорогие друзья, пожалуйста, приведите вон того пьяного пассажира в вертикальное положение, закройте шторку на его брюках.
По правилам нашей компании во время полёта запрещено курить, грубить, мусорить, жечь костры, окидать пост, досылать патрон в патронник, пересекать двойную сплошную, убивать синих китов, пить на понижение и на снижении.

Первые полторы минуты полёта объявлены непьющими. Это принципиальная позиция нашей авиакомпании «Скипидэйр».

Запрещается размещать ручную кладь в ногах и ножную кладь в руках. Женщин с искусственной грудью просим убрать грудную кладь в подмышечные впадины.

В полёте вам будут предложены фигуры высшего пилотажа: петля Нестерова, бочка Кожедуба, фанера Можайского и петля Мёбиуса.

Сразу перед фигурами высшего пилотажа вам будет предложен лёгкий, почти не заметный и ни к чему не обязывающий завтрак. Если кто-то из пассажиров признается, что пронёс на борт нож, несмотря на наши предупреждения, то мы сможем нарезать сервелатик и батон и побаловать всех бутербродами!

Если вы путешествуете с детьми, то мы вам не завидуем, ибо какой это, к чёрту, отдых… В том случае, если в салоне начнётся карнавал, сначала наденьте маску на себя, и этим напугайте ребёнка…

А теперь поднимите руки, кто уже летал. Спасибо. Остальным будут выданы настойка валерианы и нашатырный спирт.

Уважаемые пассажиры, страдающие бессонницей. Просьба время от времени заходить к пилотам и целовать их, чтобы не заснули.

Несколько слов для больных клаустрофобией. Клаустрофобия – боязнь закрытого пространства. И ещё. Вас обязательно вылечат!

Просим вас не загромождать проходы ногами 45-48 размеров. Такие ноги должны быть сданы в багаж.

Молодым женщинам запрещается прятать длинные ноги под сидения, потому что экипажу не видно.

Во время полёта просим не курить, потому что экипажу завидно.

Просим вас, просим, а сами чувствуем, что толку от этого ни хрена не будет!

Поэтому ещё немного информации.

К сведению пассажиров, перевозящих собак. Туалет для собак находится в районе хвоста собаки…

На случай аварийной ситуации под вашим креслом находится бутылка водки… Шутка! Водка на случай аварийной ситуации находится в кабине пилотов!

Опять шутка! Вся водка на борту находится в магазине «Аэро-дьюти-фьють» и вы можете её приобрести по указанным нешуточным ценам.

А теперь прошу минуточку вашего внимания! Есть ли среди пассажиров проститутки?.. Пройдите, пожалуйста, в третий салон, там мужчине пока нехорошо.

Наш полёт проходит, как и вся наша жизнь, стремительно и незаметно, а тем временем к вам еще хочет обратиться командир экипажа, пилот 1 класса и вообще вот такой мужик!

Из динамиков звучит бормотание:
— Лэйдис унд джентельмен, ай кэнт спикинглиш, сорри, вуд ю лай э кап оф ти, мисс, ху из он дьюти тудэй, вериз ё дэйбук, танк ю. Москоу из а кэпитал оф зе Совиет Юнион, Облади-облада, хэй-нанана, вот кэн ай ду. Танк ю…

— … Ну что ж, уважаемые пассажиры. Наша авиакомпания, командир экипажа, борт-пилоты Белкин и Стрелкин, а также кофе «Нестелле», водка «Немиропф», крем «Л’ереаль», майонез «Твоя семья», прокладки, зубная паста, дезодорант, кинофильм «Утомлённые солнцем. Предстояние», печенье «Заварное» желают вам приятного полёта. Мы боготворим вас за то, что воспользовались нашими услугами. Честно говоря, не ожидали. Порадовали стариков!.. Наш полёт проходит на высоте, температура за воротом 40 градусов. Экипаж посмеивается над вами, бухгалтер пересчитывает выручку. Надеемся в конце полёта вновь увидеть вас на борту нашего самолёта!

Красная шапочка и бабушка
Пьеса

Домик бабушки. Бабушка лежит на кровати, басовито храпя, и не слышит, что в дверь уже давно настойчиво стучат.
Входит Красная Шапочка, убирая ключи в карман.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Ну здрасте! Ну, конечно, мы опять лежим, не открываем. Мы болеем! Зашибись! Я ей пёрла-пёрла корзинку! А она болеет! У нас дэпрэссия, возраст, пенсия маленькая. Ага! имеем дом за городом, два сортира, мы никого не хотим видеть! А то, что меня волк по дороге сюда чуть не это самое?!.. А что это мы делаем такие большие глаза, бабушка, бабушка?! Хорош лежать! Вставай давай. Не куксись, бабенция!
БАБУШКА. Ой, это ты, внученька, Красная Шапочка! А я думала, это охотники до меня пришли!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Ха, насмешила! Нет, бабка, нету до тебя охотников там нигде! Слушай, а чё у тебя видеокамеры в подъезде понавешаны?
БАБУШКА. Это чтобы лучше видеть тебя, дитя моё.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. А я, такая, стучу, стучу… Что у тебя с ушами? Ой, а чё они у тебя такие большие, уши-то?
БАБУШКА. А потому, внученька, что у меня сегодня день рождения… Годков много, весь лес сегодня за уши дёргал — и зайка, и медведь…
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. А дедушка? Слушай, бабушка, а где дедушка?
БАБУШКА. А где пирожки? Нет пирожков – нет информации!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Ой-ой-ой!.. Ой, что я вижу! (Достаёт из-под табуретки пустую бутылку) Бабушка, бабушка! Ну и кто ты после этого?
БАБУШКА. А это я сейчас тебе всё объясню, внученька! Я всего лишь человек, со своими странностями и привычками! И потом, у нас есть традиция: каждую сказку мы с серым волком…
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. И волк тут тоже побывал?!
БАБУШКА. А как же! Прискакал на праздник на белом от страха Иванцаревиче! А потом отравился несвежим дедушкой и…
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. То-то я гляжу, он такой серый-серый в лесу сидит! То-то я гляжу, у него такие большие глаза!.. А он, значит, дедушку того… Слушай, бабушка, а квартира у тебя на кого записана?
БАБУШКА. На меня, внученька. А ты почему спрашиваешь?
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Да, так... О будущем задумалась... Слушай, ба, я могу посоветовать тебе порядочного и недорогого нотариуса…
БАБУШКА. Только через мой труп!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Значит согласна? Йессс!!! (смеётся) Бабушка, а я правда нехорошая?
БАБУШКА. Да что ты, сученька, то есть внученька! Нет, конечно!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой шкаф?
БАБУШКА. Это чтобы можно было прятаться, внученька-внученька. Однажды дедушка-дедушка пришел невовремя-невовремя, распорол шкаф, и оттуда, живые и невредимые, сначала-то, выскочили охотники Иван Иваныч, Степан Петрович и Самуил Львович. Тут-то сказочке и был конец! Охотникам, кстати, тоже.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Ой, как интересно… Бабушка-бабушка, а вот ты когда была молодая-молодая, то кто вперёд произошёл от обезьяны? Ты или дедушка?.. Да я шучу, шучу! На самом деле я хотела спросить: бабушка, бабушка, а почему у тебя такое отчество?
БАБУШКА. А что тебя удивляет, дитя моё? Твоё имя-отчество – Шапочка Хачиковна – тебя не удивляет? Вот это вот – Шапочка Хачиковна Горенштейн – тебя не удивляет?! А моё отчество – Вольфовна – удивляет! Ну, молодёжь!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Слушай, бабушка. Вот ты говоришь, что волк «серый». А это что еще за ориентация?
БАБУШКА. Тише, волк услышит – обидится!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Да ладно, не услышит.
БАБУШКА. (рявкает) Да как знать! (спохватывается, снова сюсюкает) Ой, что это я, совсем охрипла…
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. (из-под кровати) А… а…
БАБУШКА. «А-а» — это в уборной, моя внученька. Только не забудь дернуть за верёвочку!.. А я пока поищу… Куда-то кошка моя пропала… С прошлого твоего прихода ищу её, ищу…
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Так вот же пирожки, бабушка-бабушка… Слушай, тут у тебя… А зачем у тебя тут такие большие гири?
БАБУШКА. А чтоб ты знала, что тяжело приходится нам, пенсионерам… (неожиданно легко жонглирует) … особенно когда полы моешь.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Бабушка бабушка, а почему у тебя такая большая пенсия?
БАБУШКА. Денег не дам! Имей совесть, дитя моё!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Ладно, ладно. Скажи мне вот что. Щас время-то смутное. В лесу сплошные дровосеки. Всё-таки что там с ориентацией у серенького волка?
БАБУШКА. (рявкает) Ориентация нормальная!!!
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Ой-ёй-ёй, как страшно-то опять!!! Ну-ка, ну-ка… А почему это у тебя такие большие зубы?
БАБУШКА. (снова сюсюкает) А это Исаак Семёныч, охотник. Мы с ним целовались, он у меня во рту свой протез забыл…
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Нет, бабушка, это не протез! И ты, бабушка, никакая не бабушка!!! Ты волк! Ты съел бабушку!!!
БАБУШКА. Ну, если честно, то да. Но это было такое время. Девяностые. Но это было честное поглощение. И ещё знаешь что, Шапочка. Не зря говорят: мы – то, что мы едим!.. Так что теперь я – твоя Бабушка!.. И другой у тебя нет!..
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. И это правда, Бабушка!

Музыка. Занавес.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Бабушка, а почему?..
БАБУШКА. С десятого вопроса справка платная.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. Ну бабушка-бабушка, ну самый-самый последний вопрос!
БАБУШКА. Ну, давай.
КРАСНАЯ ШАПОЧКА. А почему у зрителей такие большие ладоши?
БАБУШКА. А это — чтобы лучше хлопать тебе, моя внученька!

Поклон. Аплодисменты.

Русиш – файн!
Что лучше: русский язык или нерусский язык? Сравнительный анализ потребительских качеств.

Вспомните, сколько раз в жизни мы слышали слова: «Я тебе, кажется, русским языком объяснил! Ты что, русского языка не понимаешь?!» Раз сто или раз сто тысяч! Это доказывает, что русский язык – понятный! И любому идиоту можно по-русски объяснить всё что угодно. На иностранном – бесполезно!
Нерусский язык малопонятен и запутан, он требует перевода. Русский язык перевода не требует. К тому же он один. А иностранных языков много, замучаешься изучать.
Русский язык – простой, как гранёный стакан, и надёжный, как АК-47. Не откажет нигде. В нём всего шесть падежей, три рода, несколько наклонений и спряжений. Проще языка в мире нет, разве что у африканского племени мазаев, но мазайский понимает всего три человека на Земле, и у него нет шансов стать языком мирового общения.
А скоро, благодаря стараниям Министерства образования, русский язык станет настолько простым, что для изучения всех его правил понадобится лишь тоненькая брошюрка с инструкцией, а не десять толстых и скучных учебников, как раньше.

* * *

Русский язык – богатый. В нём есть и слова, и звуки, и свистящие, и кряхтящие. Ни в одном другом языке мира вы не найдёте такого уникального сочетания гласных и согласных, звонких и глухих, мягких и твёрдых речевых микроэлементов, необходимых нам каждый день до, во время и после еды!
Когда человек говорит, скажем, по-немецки, волей-неволей представляешь его в каске и со «шмайссером». Когда он вдруг переходит на английский, сразу хочется впарить ему ушанку задорого. И лишь когда человек говорит по-нашему, по-русски, ты перестаёшь отвлекаться и начинаешь постигать Смысл.
Русский язык настолько образен, ярок, выпукл и мирикл, что многие русские слова понятны всему миру и без перевода, например, «спутник», «гагарьин», «матрьошка», «водка», «карашо», «наздаровья», «полоний» и «наташа». Ни с одним иностранным словом ни одного языка такого не произошло!
Только в русском языке есть такие слова, как «кочет», «хмырь», «шалашовка», «бормотуха», «ололо» и «пыщь-пыщь».
Хочется отметить ещё одно удобство русского языка: русские цифры совпадают по написанию с иностранными, что полностью исключает двоякое толкование ценников на товарах или часов работы общественных уборных.

* * *

Обратите внимание, сколь нелепы и смешны песни Расула Гамзатова на родном языке. А в переводе на русский они внезапно обретают содержание, красоту, рифму, а их автор – щедрый гонорар.
Великий Лев Толстой долго сомневался, на каком языке писать – на русском или французском? Однако же конце концов он сделал верный выбор и лучшее своё произведение – «Филиппок» – написал на русском!
Или взять, например, другой пример. «Красная бурда» – довольно широко всемирно известные виртуозы владения русского языка. Именно поэтому он так ограниченно вплёвывается в канву нашего тонкого, но в то же время юмора!

* * *

Русский язык – язык живой, развивающийся вместе с нами. Он услуживо предоставляет из нашего недалёкого прошлого вечные ценности: «Зоя! За трёхкомнатные не отбивай, заканчиваются!» или «Граждане! Мерседесов будут давать только по три штуки в одни руки! Просьба не орать!»
Русский язык – демократичный и терпимый. Почти все русские руководители плохо знали русский язык, а, тем не менее, успешно правили страной, работали послами в других странах.
Русский язык – очень гостеприимный. Он легко принимает в себя любые непонятные слова из других языков и делает их милыми и понятными – «вискарик», «чивасик», «шнапсик», «текилушка»…
Русский язык вобрал в себя и греческий, и латынь. И даже такое сложнейшее латино-греческое трёхкорневое слово «нанотехнологии» русский язык делает простым и понятным и позволяет даже получить финансирование и кредиты! Не верите? Попробуйте сами, друзья, добавить к своему бизнес-плану несколько русских слов, результат вас приятно удивит!

* * *

Русский язык – прекрасен. Даже унылая фраза «Не стреляйте! Сдаюсь!» звучит по-русски гордо и величаво.
А инглиш? Уот ыз зыс? Ху спикс фускинг инглиш? Ху а зыс пипл? Уи донт кноу. Рашн – мэни. Вэри мэни. Уот лэнгвидж гуд пипл спик? Рашн. Соу рашн бэттер инглиш. Ви сынк соу.

* * *

Да что там инглиш! Даже фашистские немцы – и те понимали значение русского языка в общении с местными жителями. «Матка, курки, яйки!» – вот их первые шаги навстречу прекрасному. С млеком матки немцы пытались всосать курки и яйки, старались, гады, постичь загадочную русскую душу.
Вообще, вместо того, чтобы шутить и ёрничать, хотим рассказать одну древнюю притчу. Как-то раз незадачливый немецкий оберштурмбанфюрер попал в русский плен. Во время допроса, не зная ни одного слова по-русски, он так и не смог выдать ни одного ценного сведения, как ни старался. Итог плачевный – оберштурмбанфюрер был расстрелян за сараем. А неказистый немецкий фельдфебель из той же воинской части, зная всего пять русских слов, сумел рассказать о скором немецком наступлении. Ему повезло, и он умер на Колыме в 1948 году. Вот так русский язык позволил прожить пять прекрасных лет простому фельдфебелю!

* * *

Русский язык – превосходный полигон для научных исследований и открытий! Один знаменитый русский писатель, заручившись одобрительными криками и молодецким посвистом целой группы учёных, утверждает, что русский язык лежит в основе вообще всех языков планеты Земля. Вот только непонятно, почему этот писатель говорит лишь о людях. А как же звери? Ведь ясно как Божий день, что именно русский арийцы научили медведей реветь, собак лаять, птиц петь, а лошадей ржать! Рыб булькать, лягушек квакать, листья шелестеть, сучья трещать, а ветер выть…

* * *

Только на русском языке можно в три часа ночи докопаться до фонарного столба. Не говоря уже о наряде милиции. При этом в критический момент русский язык позволяет легко перейти на свой упрощённый вариант, позволяющий при помощи двух-трёх слов и их вариаций быстро донести до собеседника суть происходящего.
Единственное, чего ни в коем случае нельзя делать на русском языке – это кричать на нём, когда рожаешь.
А во всех прочих случаях – да здравствует русский язык, язык Эренбурга и Кассиля, Шолома Алейхема и Бабеля! А в кинофильме «Красная жара» – язык самого Шварценеггера! Вы спросите, что объединяет этих, казалось бы, разных людей? Высокая культура, нравственность, патриотизм. Вот чем хорош русский язык и вот какие будут наши доказательства!

Страусиняя птица

«Тот, кто хоть раз видел страуса, запомнит его на всю жизнь. Невозможно забыть эти горделиво выпученные глаза, поднятые над вами на качающейся палке», – так описывал страусов вышедший из тюрьмы Нельсон Мандела.

Страус имеет плотное телосложение, длинную шею и небольшую уплощённую голову. Клюв прямой, плоский, с роговым «когтем». Глаза большие с густыми ресницами, ротовая щель доходит до глаз. На левой ноге татуировка «Ареал обитания – мой дом родной». Всех, кто его видел, просят сообщить в ближайшую РОВД (Районную Орнитологию Внутренних Дел).

Глаза у страуса гораздо больше мозга. Хотим подчеркнуть особо: никаких аналогий с Наоми Кэмпбелл мы тут не видим.

Глядя на страусов, поражаешься их удивительному сходству с жирафом! Вот посмотрите: …
Страусы делятся на голоногих, длинношеих и перопопых, а также на гоночных и мясо-гоночных.
Крылья у страусов служат для смеха. А для предвижения и красоты им служат ноги.
Самки страусов являются эталоном женских длинных птичьих ног, за это они ненавистны самкам пингвинов и уток, которые и хотели бы, но не могут соперничать со страусихами. Естественные соперники страусов – скоростные поезда и автомобили.
Зона обитания страусов ограничивается усталостью от бега или забором. Лишь из-за усталости и заборов страусы не расселились по всему миру.
Даже питаются страусы на бегу. Они издали замечают рой насекомых и бегут туда, открыв свой клюв. Точно так же они и пьют во время дождя.
В случае опасности страусы дёйствительно прячут в песок, но не голову, как принято думать, а деньги и документы.

* * *

В настоящее время страусов разводят на фермах из-за их огромных, питательных и вкусных ног и яиц. И очень жаль, что в своё время из-за американских интриг был сорван крупный контракт на поставку в Россию страусиных ног из Южной Африки, так называемых «ножек Манделы».
К тому же страусы – существа яйцеродящие и быстрокладущие. Это очень удобно, поскольку, например, глазуньей из одного страусиного яйца может позавтракать небольшое племя зусулов ии пельмеев.

Но кроме огромных размеров, страусиные яйца славятся ещё и очень плотной и крепкой скорлупой. Именно эта скорлупа подсказала учёным идею тройного стеклопакета! «А что, если к такой прочности добавить прозрачность?», – подумали учёные. Так появился тройной стеклопакет.
Но это ещё не всё, чем страус помогает народному хозяйству. Оказывается, если добавить страусиный помёт в извёстку, то извести станет гораздо больше!

Кроме ног и яиц люди издревле использовали перья страуса как украшения. Страусам же в людях ничего не нравится и они издревле ничего человеческого не использовали.

А вот люди – да. Европейские монархи и вельможи не стеснялись носить на голове перья, выдернутые из страусиного зада, чтобы показать всем, какие они, вельможи, простые и небрезгливые.

Раньше страусы водились на многих гербах африканских стран, пока их не истребили с гербов ради мяса, перьев и всё тех же яиц.
В России одно время тоже пытались разводить страусов на фермах. Страусы даже научились мычать и давать немного молока, однако не выдержали суровых российских крестьян и передохли. Красивые перья пошли на банные веники, мясо и яйца на выброс. Некоторые страусы убежали в лес и живут отшельниками.

* * *

У себя дома, в Африке или Австралии, страусы доживают в среднем до 30-40 лет и умирают от кризиса среднего возраста.
Живут они, как правило, один раз и ни в чём себе не отказывают. Когда приходит время размножения, страусы размножаются. Когда время размножения проходит, страусы стремительно отворачиваются и засыпают, или бегут домой со скоростью 70 км/ч. Доминантный самец в стаде обычно покрывает всё стадо. Особенно самок и особенно самок страусов. А поскольку самок страуса кроет обычно доминантный самец, то в стае, как правило, у всех одно отчество, Петрович, там, или Михалыч.

* * *

Просто удивительно, что люди не выбрали страуса в качестве символа мира. С его размерами и силой, с ногами, вооружёнными твёрдым когтем, страус мог бы легко навести порядок где угодно и принудить к миру кого угодно.
Недаром по-узбекски «страус» звучит как «шайтан-петух». Действительно, клюнуть в зад один взрослый жареный страус может как сотня жареных петухов.

* * *

Олимпиаде-2014 – 2014 олимпийских чемпионов!
Всех спортсменов надо уволить к чёртовой матери! И принять на работу новых, эффективных спортсменов! Физически крепких, конкурентоспособных! В том числе из-за рубежа!

Давно, давно уже пора нам отказаться от спортсменов-призывников! Только спортсмены-контрактники, которые не первый день занимаются спортом, способны выполнять высокие задачи по прыжкам, например!

Со спортсменами должна работать команда опытных психологов, чтобы готовить их к будущим проигрышам и поражениям. И по телевизору тоже психологи должны выступать, страну подготавливать.

А пускай во время Олимпиады в Олимпийской деревне из репродукторов круглосуточно играет гимн России! Тогда у всех будет ощущение, что постоянно награждают наших!

Надо кормить наших спортсменов только морской капустой! Ну, мне так кажется. Конкретно аргументировать не могу, но есть у меня такое предчувствие. Давайте доверимся интуиции! Давайте попробуем, хуже-то не будет! Деньги на морскую капусту в бюджете есть.

В стране пропал такой важный общественный институт, как утренняя гимнастика по радио! Где эти жизнерадостные: «И раз, и два, и достаточно! Переходим к водным процедурам!»? Проданы, все проданы за рекламу! А как, скажите, спортсмен будет побеждать, если у него зарядка не сделана?

Надо построить спортивные сооружения, которые соответствовали бы ГОСТ 69789-71! А ещё лучше – ГОСТ 74563-77, как во всём цивилизованном мире! Не говоря уже про старый добрый ГОСТ 26355-68!

Надо по всей стране открыть широкую сеть мини-спортзалов, чтобы любой человек мог зайти и отжаться или поприседать на каждом углу.

Надо разрешить ходить в театры и дорогие рестораны в спортивной обуви, на роликах, в трусах, майках и плавках. Разрешить кататься на скейтбордах в фойе! Так мы привлечём в ряды спортсменов многих посетителей ресторанов и театров.

Надо по телевизору показывать больше замедленных повторов, особенно гимнасток, фигуристок. Это реально прививает любовь к спорту. Люди должны видеть, за что они болеют. Опять же костюмы других спортсменок – лыжниц, хоккеисток – должны стать более откровенными, чтобы там тоже было что замедлить.

Каждая неравнодушная семья нашей страны должна взять себе на воспитание одного спортсмена! И спрашивать с них по-семейному – строго, с ремнём! Лично я готов воспитать художественную гимнастку, даже двух! Да весь наш коллектив может взять нескольких гимнасток, пловчих, попрыгуний!

Надо изъять из магазинов детские игрушки и оставить только мячи, клюшки, лыжи, штанги и прочий инвентарь для грядущих побед! Барби – под бульдозер! Ну, или выпускать Барби с лицом Мартины Навратиловой.

А в пробирках мы успеем чемпионов вырастить? Жаль. Целая пробирка пропала!

Надо заказать к играм ровные пьедесталы, чтобы не было понятно, кто на каком месте. Мест на пятьдесят сделать пьедесталы, чтобы уровнять шансы!

А ещё во время Олимпиады надо не пускать на стадионы спортсменов из других стран. Под любыми предлогами. Нет и всё! Нет, вы не проходите! Да, я вам говорю, молодой человек! Вы не прошли фейс-контроль! Это частные Олимпийские игры, и администрация имеет право отказать вам без объяснения причины!

Спортсмены у нас социально не защищены абсолютно! Это вон мальчишки могут за жвачку целый день в хоккей гонять! А классному спортсмену ты, будь любезен, заплати по высшему разряду! Суп, салат и второе! – всё, что имеет профессионал их квалификации! Я бы даже добавил компот! Раз в неделю смена белья, раз в год – новые кеды. Нельзя, нельзя экономить на спортсменах!

А нужно всех заставить подтягиваться с утра! А кто не подтянется – расстреливать. А кто не расстреливается – подтягивать. Тогда все у нас будут подтягиваться, и олимпийское золото по подтягиваниям спустя девяносто лет будет снова наше!

Надо непосредственно перед Олимпиадой объявить нашим спортсменам: «Какое место займёте, такой срок и получите! Пятое место – пять лет, сотое – пожизненно!» И пусть стараются, облегчают себе наказание!

Всё это ерунда. Я сам как бывший спортсмен могу сказать. Во всех наших проигрышах виновато замедление процессов кислородного обмена из-за чего редуцируется эластичность мышц и дольше идут нейронно-регуляторные сигналы. Мне так главный тренер говорил, когда из сборной нашего подъезда исключал за пьянку...

Необходимо срочно закупить для всей страны супертренажёры «Супер-Олимпионик» в телемагазине! И всего две недели мы, вся страна, будем приятно удивлены! А наших олимпийцев будет просто не узнать! Куда делись эти жирные складки, одышка, многочисленные подбородки, седьмые и четырнадцатые места? Вместо них – стройные, подтянутые фигуры на пьедестале почёта! А если позвонить прямо сейчас и заказать сто сорок миллионов штук, то к 2014 году у нас будет сто сорок олимпийских чемпионов!!!

XXI век живи — XXI век учись!
Правительство страны будет доплачивать по 300 000 рублей за каждого второго грамотного ребёнка. В настоящий момент решается, кому.

При университетах будут образованы профильные детские сады, ясли и роддома: педагогические, железнодорожные, физико-математические, металлургические и другие.

Учащиеся детских садов будут сдавать первые в своей жизни экзаменационные сессии, которые будет состоять не более чем их четырёх экзаменов с перерывом на тихий час, прогулку и горшок. Выпускникам детских садов будут присваиваться звания «букварянт» или «азбукант».

При поступлении в среднюю школу ребёнок-кандидат будет защищать простенькую детскую кандидатскую диссертацию.

Обучение в средних школах останется бесплатным, а вот бланк аттестата подорожает до миллиона рублей. Ну, и ручки сильно подорожают.

Школьная программа будет существенно упрощена за счёт исключения из неё таких абстрактных понятий, как ромб, мыс, феодал, тычинка и Пестель.

Учителя получат право ставить субъективные оценки, так называемые ИМХОйки – «стопицот», «пацтулом», «фтопку с плюсом», «яплакаль» и «многабукаф».

В некоторых школах вместо отметок будут введены телесные наказания и телесные поощрения, например: «отлично» – поцелуй, «хорошо» – рукопожатие, «удовлетворительно» – подзатыльник, «плохо» – розги. За «кол» полагается телесное наказание, оно же поощрение.

В школьных раздевалках будут работать гардеробщицы, у которых можно будет взять бинокль и программку уроков на сегодня, неделю или четверть.

Физкультура будет заменена компьютерными спортивными играми, вроде «Mortal Fizruk». Для посещения спортзала необходимо будет покупать годовой абонент. Так же, как и на посещение математики.

В учеников будут вживляться микрочипы, чтобы отслеживать их (учеников) перемещение по школе и их (чипов) перемещение по телу. Хулиганы будут обязаны носить браслеты, которые в случае их приближения к подворотням и гаражам будут обязаны подавать небольшой электрический разряд.

В качестве обязательного предмета в школьную программу войдут «Основы шоппинга».

В старших классах будут обязательное обучение рабочим специальностям: охранник, продавец-консультант, водитель с личным автомобилем, девушка.

Служба в армии войдёт в программу средней школы (12-й класс). Аттестат зрелости будет выдаваться только юношам, отслужившим в армии, и девушкам, дождавшимся из армии какого-либо парня.

В ВУЗах стипендии будут выплачиваться только студентам, оплатившим своё обучение и собственно стипендии.

Отчисленных студентов не будут, как сейчас, выгонять на улицу, а будут переводить в так называемую «отчислянтуру», где отчислянты могут продолжить ничего не делать, но при этом платить 40 % от обычной цены образования.

А вообще, любое образование в России будет доступно не только студентам, а всем и каждому. Его можно будет скачать из Интернета с бесплатных и платных дипломообменников и даже закачать в телефон, чтобы продемонстрировать друзьям на досуге.

Бразилия колхозники, испанцы коматозники!
Трали-вали, Чили-Чили,
Снова банку получили!
Чили-Чили-често,
В одной восьмой нет места!

Южная Корея – хей-хей-хей!
Ты самая южная из всех Корей!

Итальянская «Скуадра Адзурра» – дура!
Команда футбольных пигмеев –
Сборная Пиринеев!

Нечего пытаться
Франции бодаться!
Без Зидана лысого
Вот вам хрена лысого!

Швейцарские ворота – похожие на сыр!
От голов соперников на них сто тысяч дыр!

Зеландия, хоть Новая,
Команда-то хреновая!

Зажав на животе дыру
По полю скачут кенгуру!
Австралия – скачи домой!

Приехала Словения
На боковом сидении!

Алжир! Алжир!
Вам на выход, пассажир!

Следующая станция –
До свидания, Франция!

А теперь внимание –
Вылетай, Германия!

Когда на поле Камерун,
Как будто бегает табун!

Гана далеко, Гана далеко,
Гана рядом, Гана рядом,
Надо забивать, надо забивать – гол!

Вратарю из д’Ивуара
Не хватает пеньюара!
Победить вам не судьба,
Не поможет вам Дрогба!
Примиретеся с судьбой
И займитеся Дрогбой!

Србия, Србия, впрд, впрд, впрд!
Россия, Россия твоей пбды ждт!

Ответим голом на атаку!
Сожрём Корею, как собаку!

Хуже, чем Голландия, –
Лишь Новая Зеландия!

Парагвай, Парагвай!
Чресла в стенке прикрывай!
Парагвай! Парагвай!
Мяч из сетки доставай!

Грека! Грека!
Выкинь бутсы в реку!

Слабже нету слабаков,
Чем команда словаков!

Обыграет сборную датчан
Сборная уральских заводчан!

Как на этом Кубке мира
Надерёт всех Уругвай,
Уругвай, Уругвай,
Уругваюшка!

Даже Воробей и Гальцев
Бьют точнее португальцев!

В Африке акулы, в Африке гориллы,
Жаль, что не попали к ним русские чудилы!

Нападающего Руни
Напугали в Камеруне!

Мы Англию порвём, как грелку,
«Газпром» оплатит эту сделку!

Любишь коз – иди в сельхоз!
Не знаешь грамматики –
Иди в математики!

Тупой для физмата –
Учись на дипломата!

Денег нет –
Поступай на бюджет!

Раздолбай хронический –
Тебе в Политехнический!

Мозгами не рискуйте –
Учитесь в Инфизкульте!

Любишь мат восьмиэтажный –
Дуй, …, в Техникум Монтажный!

Стыда нет?
Иди гинекологом в Вет!

Совсем бездарный –
Иди в гуманитарный!

Светит срок космический –
Иди на юридический!

Вставляют вилы?
Манит навоз?
Не думай, милый!
Иди в Сельхоз!

У мамы квартиру забрать через суд
Научит тебя наш Гос. Юр. Институт!

Устал от тусовок, от лжи и неискренности?
Иди в Академию мясной и холодильной промышленности!

В Театральный институт
Корчить рожи все идут!

Кто играет мимо нот,
В музучилище идёт!

На стенах пишешь там и тут?
Поступай в Литинститут!

Типа, культурный?
В Архитектурный!

Желаешь славы и почёта –
Иди на курсы бухучёта!

Пусть ты в душе поэт, художник,
А будешь – железнодорожник!

Будет вам и пендаль, будет и свисток!
В 1969 году в чемпионате Колумбии встречались «Колумбарио» и «Лежебока Хуниорс». Главным арбитром был Хуан Себастьян де Оливейра Эстебан Фернандо Христофор по прозвищу Бонифатио Бенито Делаверо Серванто Педро Серхио, ну или просто Пуко.
После удара нападающего мяч ударился о штагу и отскочил в другую штангу. Судья остановил матч и велел игроку повторить этот понравившийся ему удар. Когда нападающий использовал пять попыток и не смог этого сделать, судья Пуко разочарованно махнул рукой и удалил слабака с поля.

В 1972 году в одном из матчей чемпионата СССР судья Шарфик Мохеров показал сидящему на скамейке запасному игроку команды «Пахтагол» красную карточку и удалил его со скамейки на поле за то, что тот грубо сыграл у себя там рукой в сторону арбитра.

2002 год. Незадолго до начала матча между командами «Газонщик» и «Косильщик» оказалось, что «Косильщик» забыл вратаря дома. Ничуть не растерявшись, судья матча Николай Трусобородько предложил гостям поставить в ворота пасущуюся на футбольном поле корову. Футболисты согласились. Каково же было всеобщее удивление, когда корова отстояла матч на «ноль» и была признана лучшим игроком матча, да ещё и дала уставшим футболистам два ведра молока!

Во время матча наивысшего скипидарского дивизиона «Рюмочник» – «Подстаканник» судья Пуфик Диванов последовательно показал защитнику гостей несколько разноцветных карточек, а когда тот никак на них не отреагировал, показал ему «Москву».

1/1024 Кубка России. Матч «Спартакор» – «Колья Заборов».
Недалеко от штрафной «Спартакора» мяч ушёл за боковую. После того, как нападающий Забейзаде трижды неверно ввёл мяч в игру, судья Гобеев подошёл к нему, взял в руки мяч, сказал: «Смотри, как надо!» и руками, из-за головы, забросил мяч в ворота «Спартакора». И засчитал его.

Во время игры последнего тура в начале декабря 1988 года (играли «Полярник» и «Заполярник») судья А. Расторопко не рассчитал со слюной и примёрз к металлическому свистку. Остановить сигнал об окончании первого тайма удалось лишь спустя десять минут в раздевалке, у тёплой батареи.

В 2009 году во время матча между «Билялетдинщиком» из Эвертона и венгерским «Аршаналом» судья на линии в ответ на оскорбления с трибун простоял всю игру с поднятым флажком! В итоге хозяева при переходе средней линии сразу же попадали в положение «вне игры».

Голландский судья Хюйк ван Дюйм знаменит тем, что в перерыве матча пригласил двух футболистов в свою гримёрку попить кофе и посмотреть повтор спорного момента в спокойной интимной обстановке.

В Тайланде во время представления команд и судей диктор не смог выговорить имя судьи Трмпандооргвантрпргчху Праосистнеоабонингтанга, поэтому главный арбитр и был заменён на Тргнаонтребиа Прапранданданга. Кстати, встречались команды «Пчху» и «Хчпо».

В Болгарии во время матча между «Сливеном» и «Сплавеном» явно подкупленный судья Скоко Стоичков отодвинул стенку на положенные (и оплаченные) девятнадцать метров, то есть за ворота. При этом инспектор матча, Христо Продавцев, поставил Скоко Стоичкову за судейство пятёрку!