|
Ещё одна жопа ;-)
Это уже не смешно |
Голубой приходит в магазин:
-Девушк-а-аа, д-а-айте мне пожа-алуйста батон ка-албасы??!?! Продавщица: -Вам порезать или нет ??? -Нет конечно, у меня же жопа, а не копилка... |
Da. Metallisti prosto rulyat. Gi.
|
Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом? - Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела. - Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай. Потом бог вызывает вторую. - Ну, а ты имела дело с мужским членом? - Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой. - Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает: - Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее? - А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет. |
GorSkin ты неистощим! Вот только к новому аватару привыкнуть не могу. Не вяжется с текстами, понимаешь! :gigi:
|
Beerkoff
Да я его ненадолго поставил, чисто для эксперимента - скоро на старый сменю... Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит, -Мужа.- Да вы что, он же умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. - у что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал. - При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу. |
Gi.
|
Не пора ли назначить официальный гимн топика? Предлагаю произведение небезызвестного С. Шнурова "Жопа". Думаю многие знакомы.
|
beerkoff
Может многие, но не все. Выкладывай мп3 :) Бывалого охотника спросили: - Ваш самый удачный выстрел - это мухе в глаз? - Нет. В задницу вождю папуасов. - А почему удачный? - Я успел удрать. |
Gi.
|
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт. - Это тема моей докторской, - ответил диссертант. |
Вложений: 1
GorSkin
Выкладываю, только с маленьким битрейтом (трафик жалко) Первая часть архива. |
Вложений: 1
Вторая часть архива.
|
Вложений: 1
Третья часть архива.
|
Вложений: 1
Последняя часть архива. Приятных прослушиваний! При дамах и детях слушать не рекомендуется.
|
|
Gi.
|
Хм... А почему последнюю часть в 3-4 раза реже качают?
|
beerkoff
Похоже последний куплет их прикалывает меньше ;-))))) |
Не ценят искусство!
|
beerkoff
Жопу не ценят В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. - Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. - Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти? |
Gi.
|
|
Ай-да смайлик! Красота! http://smaylik.by.ru/images/gif/129.gif
Беседуют гомосексуалист и озабоченный: - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой. - В лифчик - А почему? - Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? - А я в "скорую помощь"... -? - Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау-вау"! |
|
|
Giii.
|
Вложений: 1
Вэщщ !
В темном-темном лесу , в темной паранойной сказке и т.д. |
Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька - ученик его,
продержится в поединке ровно минуту и ни разу не закричит. Ну Петька сказал: "Запросто!" и сошелся в Поддубным. Василий Иванович стоит время отсчитывает. Вдруг когда было 59 секунд раздается петькин крик из клубов пыли. Проспорил Чапай в общем. Ну после уже Петьку спрашивает, что ты, бля, друг одну секунду потерпеть не мог? Петька: - Понимаешь, все в начале хорошо пошло - он меня скрутил и я в самом начале боя вырубился. Прихожу в себя - смотрю, передо мной задница! Ну, думаю, сейчас я его укушу - сам заорет! Раз! А задница-то моя! |
Хы-хы :)
Из личного опыта. Был у нас в школе препод физики. Замечательный дядька - учитель от бога, рафинированный такой интеллигент. Как-то случайно узнал от его дочки, моей ровесницы, что его любимое ругательство - "жопа с ручкой". Очень меня позабавило это обстоятельство. А теперь с высоты прожитых лет понимаю - какой русский интеллигент на без "жопы"! |
Цитата:
http://www.weezerville.com/ass.jpg А так же , из оной http://www.listeningarts.com/music/g...are-an-ass.gif Спортивный http://www.nicole-grether.de/images/logo-ass.jpg http://www.foggys-funnies.com/o2/heorshe/5.jpg http://www.iranian.com/Anyway/2002/O...mages/goal.jpg Пивной http://best-shot.net/bigass.gif Сувенирный http://www.drbukk.com/saleitems/kza.jpg http://www.drbukk.com/saleitems/kzk.jpg |
|
http://www.smilies.org/basesmilies3/1043175313.gif
Женщина приходит домой с прогулки с семилетним сыном и жалуется мужу: - Я не знаю, что и делать. С нашим Петенькой невозможно выходить на улицу. Он постоянно заглядывается на женщин и то и дело говорит мне: "Мама, гляди, какая у этой тети большая грудь" или: "Мама, посмотри, какие у нашей соседки хорошие сиськи". Что же с ним будет лет через десять! Муж решает на некоторое время поместить мальчика в лечебницу к своему другу-сексопатологу. Через пару недель он его забирает. По дороге домой им встречается много женщин, на которых сын никак не реагирует. воодушевленный отец говорит мальчику: - Сынок, давай вернемся в больницу и поблагодарим дядю-доктора. - Хорошо, - отвечает мальчик. Только давай поедем вон на той машине - посмотри, какая у шофера большая жопа!!! |
GorSkin
старо, но прикольно.... |
Да, старо, старо... не спорю.
Мож кто этот не слышал: Ковбой пытается оторваться от погони... Внутренний голос говорит: "Остановись" - остановился "Слезь с лошади" - слез "Спусти штаны и нагнись" - спустил и нагнулся, в задницу ему втыкается копье Внутренний голос: " Зато джинсы целы" |
|
Два мужука напились вдрызг и не помнят как расстались... На следующий день
встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее: -Е-мое! Чо вчера было-то? Ни фига не помню... - Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами - на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину - хрясь! Я опять упал...только поднялся, тут меня слон по спине хоботом - тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу - трах... - Ну ты заливаешь! Ну про зверей я еще могу поверить, но про ракету...гонишь... - Если не веришь, сам спроси у директора карусели! |
Вот по этому адресу http://laertsky.com/gms/sraka.htm лежит флеш-игра "Охота на $р@ку" там же и правила. Как-никак в тему.
|
Gi.
|
Внимание!
Будьте осторожны в своих высказывания на тему предмета обсуждения иначе топик будет закрыт или удален. maskman |
| Часовой пояс GMT +4, время: 19:29. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.