|
Отправил шефу письмо с требованием "чудовища заморского для сексуальных извращений".
Шеф понял правильно и выделил мне сервер. |
Прихожу недавно домой с работы. Сажусь за комп и вижу на столе 5-ти дюймовую дискету! Гы! У меня дома отродясь подобных девайсов не водилось. Тут появляется чадо и просит установить новую игрушку, которую он приволок от приятеля. Не вопрос - где диск
чадо: На столе. Я: Не вижу. чадо: Да вот же он!!! И с ловкостью фокусника вытряхивает из 5-ти дюймовки СД!!! Оказывается, старые 5Д прекрасно можно использовать в качестве конверта для СД!!! Ножницами отрезается краешек дискетки со стороны прорези, вынимается магнитный диск и ВУАЛЯ!!!! У вас есть замечетельный конвертик для СД!!!!!!!!!!!!!!!!!! Когда приходишь к людям обновлять софт и начинаешь выкладывать на стол 5Д диски - это надо видеть какие становятся у людей выражения лиц!! |
pozin8
У самого несколько таких "конвертиков" :biggrin: У нас в контоpе используются (до сих поp) машины типа 486SX-16, 2Мб RAM, 120 Мб HDD (таких машин у нас поpядка 30% от общего количества). И году так в 2001 (или 2002, не помню точно) нашли мы гpамотное пpименение для них - купили хоpоший двухпpоцессоpный сеpвак, поставили на него w2k + Citrix MetaFrame server. А на тpойки и четвеpки - ДОС 6.22, дpайвеpа TCP/IP и, соответсвенно, цитpиксовый теpминальный ДОС-клиент. Скоpость загpузки всей этой байды под ДОСом - секунд 20. То есть, чеpез 20 секунд после щелчка тумблеpа получаем на экpане стандаpтное пpиглашение w2k ввести паpоль на вход в домен. В autoexec'e, естественно, пеpвая команда @echo off, ибо зачем юзеpу видеть пpоцесс загpузки? Тепеpь, собственно, истоpия. Зашел ко мне в гости один товаpищ. Достаточно гpамотный компьютеpщик. Пусть будет Вася. Hет, Вася слишком пpосто, пусть будет Женя, все pавно имя вымышленное, если я засвечу pеальное - он меня выследит и замочит в соpти! pе. Далее в пpоцессе беседы имел место пpимеpно такой диалог: Я: Hу и как тебе последний скандал с Мелкософтом? Ж(еня): А что за скандал? Я: Hу ты, блин, деpевня! Во всех газетах пишут, в новостях паpу pаз показывали. Щас только пpо это везде pазговоpы и идут. От игpушек надо хоть изpедка отpываться! Пpоспишь все на свете! Ж: Так а в чем дело - то? Я: Какие - то хакеpы pаскопали секpетное соглашение Мелкософта с Интелом о том, что для увеличения пpодаж мощных пpоцессоpов Мелкософт искусственно вводит задеpжки в пpоцедуpы ядpа Винды. Вследствие этого для новых веpсий виндов нужны машины все кpуче и кpуче, а за это пpоизводители железа делятся бабками с Билли. (монолог, естественно, сильно уpезан - важна суть). Ж: Вот нехоpошие дяди (фpаза изменена и сокpащена, оставлен только ее смысл). Я: Так это еще не все. Эти хакеpы стянули исходники w2k, пpоанализиpовали, выкинули код, вносящий искусственную задеpжку и pезеpвиpование памяти и выложили то, что пол! училось в Инет. Я вчеpа скачал, сегодня поставил, пpовеpил как pаботае т. Ж: Hе понял. У тя ж Инет по модему. Ты что, только ядpо скачал? Да и то много. Я: Так все ж только пpо то и говоpят! Эх, деpевня! w2k полностью, со всеми пpиблудами весит 5 мегов и pаботет на 386SX без тоpмозов. Ж: Ага, а я тут наследсво 1000000 баксов получил. Гонит пуpгу, да еще с таким умным видом. Я: Да вон тpойка стоит, у нее мозгов 2 мега и винт соpаковник (мег, а не гиг), включи - посмотpи. ...Щелк...20сек..."Введите имя и паpоль"... Вводим, запускаем Воpд, Эксель - все пpосто летает. Ж: Че-то шустpо все. Что за тачка? Я: Я тебе чеpным по pусски говоpю: 386SX, не веpишь - нажми pесет, посмотpи что биос пишет. Ж: Ага, у тебя биос и не такое напишет. Дальнейшее Экслеp бы pасписал кpасиво. Жаль, я так не умею. В общем, сеpия хмыканий, неопpеделенных выpажения в стиле "Что за ...". Внимательный осмотp кабелей: от монитоpа (ведет к ЭТОМУ системнику), от клавиатуpы (ведет к ЭТОМУ системнику), от мыши (аналогично). Сетевой шнуpок (не тpогай! , гад, винда на наш домен настpоена, локально не пустит). Кабели питания. ичего лишнего, всё вpоде пpавильно. И все pавно, ...Щелк...20сек..."Введите имя и паpоль"... Ладно, вскpываем коpпус, сдуваем пыль с матеpинки. Ясно видим 386SX (естественно, без pадиатоpа), 2 планки SIMM 32, ну и все остальное. Еще pаз ...Щелк...20сек..."Введите имя и паpоль"... ачинаем потихоньку веpить и офигевать от масштабов заговоpа миpового импеpиализма. Hу, дальше вместе поpугали Билли, поpадовались пеpспективам, пpосто побазаpили. "Потестили" систему. Человек pадостный убежал домой, обещая чеpез паpу дней заскочить ко мне с дискетами для "пpавильной" w2k. Чеpез день звонок: "Ты, ^%$#^$#^, а я повеpил, на pаботе всем pассказал %$##, встpечу, ^%$#%$#^%$#%%$#, убъю, ^%$#^%$#^^%$^%^%$$#@#". Вот такой вот pазвод. Кстати, от тpоек мы избавились, а четвеpки до сих поp великолепно pаботают. Под w2k. |
Проводим встречу участников форума в интернет-кафе.
Я пришел как раз тогда, когда один 17-ти летний участник форума уговаривает официантку принести ему пиво. Далее диалог: О: - Я Вам пиво не принесу, Вам нет 21-го года! У: - В армию так можно, а пиво нельзя? Я: - Да принесите Вы ему пиво! Под мою ответственность.. О: - А Вы ему кто? брат? папа? дедушка? Я: - МОДЕРАТОР! Аргумент оказался весьма веским, пиво ребёнку принесли, но все бармены и официанты минут 15 хохотали, да и потом не могли без смеха смотреть на наш столик. :) ===== Реальная история из нашей конторы: Hедавно с работы забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? Hаступила напряженная тишина, видно было, как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако к концу рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то с просветленным лицом восклицает: "Да это ж как два 17-дюймовых монитора!" |
Щас знакомый по аське пишет:
короче, у нас очередная спам-рассылка. Тема - панамы. Полностью оформляю письмо, пишу, о чем, прикрепляю файлы с изображением, пишу тему письма - еще раз проверяю - все нормально, отправляю себе тест - посмотреть, как пройдет. Во вложении перед текстом вместо ПАНАМЫ написано ПЕЛОТКИ... :biggrin: |
Сижу верстаю проект. Собрал один том. Взял дырокол. И продырявил... не с той стороны!!! Хотел нажать Ctrl+Z... Расстроился...
Все, бл@, пора в отпуск!!! |
На выходные смотрел на нашем государственном канале аналитическую программу "Резонанс".
После получаса обсуждения отношений России и Молдовы, после репортажа о том какой же все-таки негодяй главсанитарврач России Онищенко, что нашел в наших винах тяжелые металлы, и т.д., в конце показывают репортаж о визите в нашу страну президента Латвии. Вместе с ним приехала и большая группа латвийских ученных и бизнесменов. Lальше со слов автора репортажа: "Латвия является крупнейшим экспортером ПО (програмного обеспечения) в мире. На ее долю приходится 90%!!!!!!!! всех выпускаемых программ. За прошлый год она продала ПО на 26 миллионов евро. НО, вдруг дальше он сказал с таким тоном, которым даже я не мог передать радость, которая меня заполняла после победы ЦСКА в кубке: молдавские программисты их опередили в ЧЕМ-ТО!!! Латвийские программисты были ПОРАЖЕНЫ новой программой для ведения учета населения (эта программа в частности работает с базами данных). Программа молдавских ученных работающая в ACCESS позволяет узнать (после простого введения в специальном поле имени интересующего человека) КРОМЕ имени и даты рождения, номер автомобиля который у него есть, и место где он работает..... Далее было еще 10 минут подобного бреда: показали монитор на котором работала эта программа – более деревянного интерфейса я не видел даже в первой версии ВинАмпа.... Я вот сижу и думаю... какие же программы выпускают латвийские программисты, что они остаются поражены таким чудом ПО выработанного молдавскими компьютерщиками???... |
Однажды в одной конторе забухал, значит, директор. Генеральный там, или наоборот исполнительный - хрен его пойми... В общем, главный самый.
А он так ничего себе человек, только когда пьет совсем - сразу и не скажешь. Взгляд только тяжелый становится, как UPS на 6500, и морда – как у налима. И идеи ему всякие приходят, а потом он и не помнит ничего. И вот, значится, забухал он однажды и в понедельник пришел в офис ну просто совсем никакой. Мрачнее тонера. Видать, крепко отдохнули на выходных – из головной компании к нему приезжали, а кто приезжал и о чем они там пили – то только главбуху ведомо, а в главбухи только таких берут, которые даже в тюрьме не треплют, потому что их есть уголовная ответственность. Но речь идет не об том, а о том, как тоска его обхватила. И так обхватила туго, как гриппинг тул какой для RJ-45. Он в офис зашел, секретарше гавкнул что-то - и в кабинет. С той аж декорации обсыпались, как картинка с пиратского сидюка. Ну, кофия заварила (а кофе в офисе ихнем знатный был – из зоны .de аппарат привезли, но об том отдельная история, и я ее после расскажу), дрожит, а в кабинет пошла. А директор там за компом сидит и АРМ «Кадры» ковыряет. Хуман, значит, ресурсы исследует. Кофия отхлебнул, в окно глядит, а секретарша его и спрашивает – дескать, так и так, есть ли какие распоряжения. А он и спрашиват - ну-ка, расскажи-ка мне про работу свою. У нее совсем цветонасыщенность в лице пропала, заикание в вэйв-буфере пошло, так, мол, и так, типа письма рассылаю, на телефон отвечаю, а что ложка в кружке не директорская именная, так это финдиректор на выходных брал и еще не вернул, а зачем – не сказал. Ну, директор ей так сразу – нет мол, ты что-нибудь поинтереснее расскажи. А чего ей рассказывать, когда за три года самый случай был когда она с Анькой по межгороду за счет компании полчаса трепалась. Стоит глаза в пол, и молчит – «четыреста четыре» типа, нечего рассказать. Директор так в сторону: «Дура!», - а ей и говорит: «Ты мне теперь всех пришли сюда, с верхних должностей начиная, и пусть каждый готовит рассказку или случай там какой. Мне теперь до вечера дотянуть надо, бо как ежели сейчас опохмелиться, через то для компании может ущерб большой произойти. Потому те, которые историю короткую расскажут, уволены будут, прямо от стола не отходя. А истории все про работу должны быть, потому как в понедельник в офисе, да еще с директором, просто так балакать нельзя.» В общем, долго ли, коротко ли, поувольняли весь, значит, управленческий персонал практически. Ни одного ни директора, ни зам директора не осталось. Все сливали. Тунеядцы – одно слово, какие уж там случаи на работе, когда вся работа – следить, чтобы подчиненный на карьерном экскалаторе не объехал. Дольше всех финдиректор продержался – восемь минут про ту ложку рассказывал, а проговорился, что он в субботу вовсе не работать в офис приехал – так даже "рубль" сказать не успел, как приказ подписан был. Уже и начальников отделов проредили, и наступает очередь начальника техотдела. А он по болезни отсутствовал – в выходные пробовал с мужиками менеджер закачек, и так накачались, что утром лицо в рулонный сканер не влезало. И вместо него пошел сисадминчик, эникейщик по нашему. Заходит, директор даже удивился – ты мол, пошто без очереди. У меня там люди с тремя высшими и курсами в Лондоне еще неуволенные сидят. Ну, тот безбашенный был парень, говорит, типа, что поменялся с начальником очередью. На что ж ты, спрашивает директор, ее поменял? На винт, говорит, новый. А то мой старый в сервере стоит. Вот помните, у нас сервер падал? А, ну вам отсюда не видно – там горячая замена, все дела. И вот упал он, как водится, а бэкап лежал у начотдела дома, потому как нам на бэкап фондов не выделяют. А начотдела в отпуске был по случаю езды с гор со всей семьей в комплекте. Хорошо, модем подключен был и входящие принимал, на всякий случай. Ну, я свой винт в сервак переставил, полбазы живет, а полбазы надо с бэкапа восстанавливать. А последний бэкап сделан еще до ремонта с переездом, когда сервак в подвал перевезли, и теперь ближайший сосок в инет на втором этаже. Ну я покрутился, смотрю – дискета есть. Три дюйма. Я бэкап поставил сливаться, в дискету 1.44 залил – и ножками в подвал. Вставил, слил, и обратно наверх. А там меня уже второй кусок дожидается. Ну, я его тоже на диск, и вниз – на сервак. Потом за следующим, и обратно - почти полтора метра за раз... Директор чувствует – уже клевать носом стал, но держится. Потом у него вроде как помутнение наступило, в себя приходит вроде – уже не так таращит. Солнце садится, а эникейщик все травит и травит ту же тему, как плейлист зацикленный – дескать, по лестнице на второй – диск в дисковод – файл – сенд ту – диск в лапу – в подвал – диск в дисковод – аппенд – на второй... Директор головой помотал и говорит – мол, долго ты там еще диски таскать собрался? А тот отвечает – да ну, из двух гигов пока только шестьсот метров и перетащили. Директор на него руками замахал – хватит, говорит, а эникейщик в ответ – ты погоди, бэкап еще ресторить надо! В общем, директор ему там премию сразу, в отдел офисные кресла из натуральной кожи (ну, это я приврал :)), УПС тот самый на 6500, блинорезку с запасом блинов, эникейщику персональный презент – флешку усбэшную на два гига и выделенку наконец-то оплатили. А финдиректора так обратно и не взяли. Потому что не было никакой ложки. |
Ситуация - компьютерный сервисный центр. Заходит перепуганная женщина и сдает в ремонт принтер со словами:
- Представляете, принтер перестал работать и запищал, я его выключила и обесточила питание, а он продолжал пищать. Сотрудник сервисного центра вскрывает крышку, а там мышь (животное) зажата кареткой. А суть вот в чем: вызвали меня в одну контору, починить кое-что, и попутно просят разобраться со сканером, который якобы вдруг перестал работать. Иду в кабинет к начальнику, важному такому, лет 55-ти, и вижу на столе дерьмовенький такой ручной сканер. Только я пытаюсь это изделие взять, как раздается истеричный начальственный вопль: - Не сметь! Я никому не позволяю ничего у меня в кабинете трогать! Я сам все покажу! После чего он садится в кресло, достает из ящика стола какой-то документ, кладет его на стол и начинается цирк: берется в левую руку сканер, в правую его 25-пиновый разъем, на лице отображается сложный мыслительный процесс, после которого шнурок сканера чинно входит в технологический разъем висящей на стене мини-АТС. Вы пока посмейтесь, а я дальше буду рассказывать. Означеный сканер медленно, но очень сильно прокатывается по лежащему документу и кладется на стол строго попой кверху (чтобы информация не стерлась?). Документ откладывается в сторонку, и на лице вновь отображается напряжение мысли, которое заканчивается следующими действиями: слюнявится указательный палец, извлекается из пачки чистый лист бумаги, кладется на стол и медленно и сильно прокатывается все тем же несчастным сканером. После чего бумажный лист подносится к лицу и некоторое время внимательно изучается с двух сторон и на просвет. Фокус не удался и бумага осталась чистой. Сканер вытаскивается из мини-АТС и выносится вердикт - Не работает. Занавес. Хотите знать, как я отмазался от этого мероприятия? Просто потребовал схему означеного девайса, которая поискалась в столе, в шкафу, в столах всех сотрудников и, естественно, не нашлась. |
Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers".
В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести. |
Настоящая, но короткая история для программистов (почти анекдот): Ехали мы как-то с другом в автобусе. Радом стояли два парня и всю дорогу произносили такие слова, как "кулер", "сканер", "мама", "чипсет" и т.д. И вот, как водится, подъезжая к конечной остановке, водитель обьявляет:"Граждане пассажиры! Приготовьте проездные документы. Выход через переднюю дверь." Тогда один из этих парней прерывает свою речь на полуслове и говорит другому: "Первый раз вижу, чтобы "драйвер" "контролером" работал! (ударение на вторую букву о)
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит: - Здравствуйте! Я вчера отдал вам память. - А кому именно Вы ее отдавали? - Не помню. Заходит Hовый Русский к пpовайдеpу и говоpит: - Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать. (начинает искать по каpманам... ничего не находит) Hу, там было что-то пpо жопу тpи pаза и адpес. Админы сpазу офигели. Hемного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой офис, поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа, и все затаив дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазиит бумага, а там: "Пpишлите пожалуйста адpес вашего POP3 сеpвеpа." |
Кузина моя с мужем собрались в отпуск. Муж как раз собирался работу сменить, и самостоятельно переквалифицировывался из электронщиков в программеры - хотя лозунг "ни одной русской семьи без программиста" был уже не актуален, программистом была как раз кузина. Ну и упаковывая вещи кузина моя обнаруживает, что муж набрал книжек по программированию и подготовке к экзаменам микрософта ну просто туёву хучу. Последовал резонный вопрос - а на фига так много? Тяжело же тащить.
- Ну а че делать? Готовиться то надо. Кузина: - Ну так возьми одну книжку. А если там чего не окажется - спросишь у меня. И после паузы: - А если я чего не знаю, так тебе оно тоже не надо. |
Иду тут не я после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает. - Да нет, - говорю. - А почему вид такой? - Какой? - Вид, говорю, почему такой? - Я, - говорю, - программист, вот думаю... - Ты еще и думать можешь?! - Я сегодня весь день думал... - И о чем, интересно? - Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету. Ну, на момент, когда все уже работает... Поворачивается к машине: - Че, забираем? - Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают. И уехали. |
Коллега только что рассказал. Говорит – присылают мне по аське очередную шутку – «Есть такое слово, надо! Но есть и другое, нах@й!» Причем последнее слово зашарено с помощью «собаки».
Естественно, умная Миранда увидев «собаку», показывает слово нах@й как адрес электронной почты. Без задней мысли тыркаю в него мышкой, вылезает The Bat!, тоже весь такой из себя умный, и подсовывает мне заготовку письма, которое начинается сакральным: - Уважаемый Нах! ===== Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?" |
Это поучительная история о пользе знания сленговых выражений в общении с простыми смертными, кои компьютер видели лишь по TV...
Итак, иду по улице, подходит группа молодых людей, лет 17-18 от роду, просят закурить... Я, как человек давно курящий, отказать не могу, а посему уделяю им парочку Camel-ов... Далее просят спичку... Щелкаю Zippo-ой... Просят денег на дорогу до дома 8-(..) (Они) - Ты, в натуре, чо, денег дашь? (Я) - А зачем вам деньги ? :) (О) - Ты чо, в натуре, Вася, оборзел? (Я) - Ты кого за мастдай юзаешь, ламер виснутый? (О) - лица вытягиваются... (Я) - Вы же меня анноите, сукси... (О) - Ну ты чего, мужик, офигел? (Я) - Я ведь сейчас Фариду нетмейл кину, вы ведь все в пожизненный даун осыпетесь, как девяносто пятый... (О) - Не, братан, давай разберемся, кто ты такой? 8-() (Я) - Мальчики, я ФИДОшный поинт, а вы даже на блевавщиков не тянете, только скрипите чего-то на две четыреста без к! оррекции... (О) - Чего делаем 8-(.............) (Я) - Скрипите, причем без намека на коннект... (О) - Ты чего, крутой? (Я) - Схэнг-апнись, бага... Твое место - за тысячной Амигой... (О) - Не, ну ты чо? Нет денег, так и скажи, а чо наезжать-то???? (Я) - А еще раз увижу вас здесь, комплейн напишу NEC-y, и про вас и поинты ваши забудут... Тискайте альт-аш и рвите отседа....... Не скажу, что убежали, но двигались не в пример шустрее, нежели ко мне... Так что учите спец. словечки, круто, в натуре... :))))) |
Приамбула: У нас во дворе сетка. Уже второй год. На данный момент человек 30 есть. 15 постоянно в сети - друг друга хорошо знают (вместе работают, учатся или пьют пиво). Все мужского пола.
Средний возраст - 20 лет. В чате основные темы: учеба, ПО, игры, футбол и иногда приколы. Матерные слова в разговоре используются, по мере надобности, постоянно. Амбула: Вчера включил комп, качаю всякое. Заодно, привет-привет, то-се. Смотрю - подключился новый чел. - Кто такой? Где работаешь-учишься? Чем увлекаешься? - Танцами. - :idontnow: Оказываетя девушка. 19 лет Об интернете только слыхала. Комп тоже купили недавно. Постепенно все это дело начинают замечать-интересоваться. Беседы начинают приобретать чинный вид. Все пишут членораздельно. Мат исчез. Подключили ее к халявному инету. Дают разные советы. Общаются. Несколько человек поочереди бегают к ней домой настраивать сетку. Появляется ажиотаж и конкуренция. Через некоторое время один чувак начинает говорить ей длинно-длинно, интересно-интересно. Другого понесло на стихи. Стихами говорит уже третий. (Я сам стихи люблю, но тут молчу - медленно выпадаю в осадок). Начинают спорить, переходить на какой-то дикий рэп. Все стихами. Скролл идет бешеный. Не успеваю понять что происходит. У кого-то уже съехала крыша и он просто сам с собой говорит. Уже около одинацати. Изображения на экране просто мелькают. Смайлики, картинки, цветочки, бокальчики... И тут в чате появляется чел, который ничего не знает. Молчит минут 15. Скорость скакания строк потихоньку снижается, затихает и совсем останавливается. Все переводят дух. Сижу-жду. И вдруг это чел спрашивает: - Мужики, вы что ОХ$#ЛИ???!!! Занавес. |
Залезаю я в американскую машину (Plymouth, модель не помню, вроде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электрические и на них три кнопки: верхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центру...фигейте! Windows 95!
После длительных осторожных экспериментов выяснилось, что при нажатии на эту кнопку винды не грузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла. А жаль! :))) |
Девица звонит как-то раз и говорит, что, мол, получила сообщение General Protection Fault. Я, ессно, ее успокаиваю и говорю ей сделать Reboot. После тщетных попыток отыскать одновременно клавиши Ctrl-Alt-Del, не говоря о чем-то другом, она просит что-нибудь попроще. Говорю, нажми кнопку Reset на компьютере. Она долго ищет и не находит. Хрен, говорю, с ним, видишь, говорю, кнопку Power? Жми. Жмет. Теперь говорю жми опять и жди, пока загрузится. Это, говорю, займет 2-3 минуты (сеть, там, и прочее). Уже через 10 секунд она мне кричит в трубку, мол, о-о! уже загрузилось. Удивившись скорости перезагрузки, говорю, проверь, что ты опять попала в Windows. Она говорит, что, мол, не только уже попала в Windows, но уже опять получила сообщение General Protection Fault. Я в край офигеваю, пока не соображаю, что баба жмет кнопку Power на мониторе, а не на компе. В общем, после получасовой лекции о том, что такое компьютер, экран и пр, с экскурсами в прошлое ее мамы, мне удалось-таки по телефону с ее помощью перезагрузить компьютер.
|
Цитата:
|
Только что ставил софт для Америка-он-лайн на новый
компутер. Умная программа спросила, есть ли у меня в нем cd-drive и предложила в качестве ответа нажать на одну из кнопок (варианты ответа): Есть, Нет и Не уверен. Я даже задумался. |
Девушка из группы обслуживания компьютеров помогает новому сотруднику:
- Какой хотите ввести пароль? Он, желая ее смутить, говорит: - Пенис. Она невозмутимо набирает пароль и закатывается в хохоте. Компьютер написал: "Пароль не принят - слишком короткий" |
Хорошо, что есть такая отличная фирма Майкрософт. Если б не она, откуда мы бы знали, что фраза "Эх, е% твою мать!" имеет "благозвучие" 100%, а "Чунга-чанга - в ж%пе три гвоздя" - 72% Результаты воспроизводимы: MS Word-95, сервис->грамматика.
Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет Ф16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... РЕСЕТ всей навигационной системы!!! А скорость больше 400 км\час. Вздрючивают мотороллеров- разработчиков. Повторяют полет. РЕСЕТ!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолете отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят на УРА. Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря - стратегически важный и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация - два туза на мизере. В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря - МИНУС 500 метров. Полет бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры, неизбежный как мировая революция. С тех пор этот случа! й - неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам. |
Делали мы как-то сводку по конторе для вышестоящего подразделения. Кто в госконторе работает, тот понимает... Ну, как водится, беру я этот опус и тащу на подпись заму. А он мужик далекий от компьютеров, но щеки дует - типа дока во всем и Бога за бороду ухватил. Пробежал он своим напльственным взглядом, исправил пару лексических, с его точки зрения, ошибок, взвел курок ручки на подпись и тут вдруг замер.
- А что это такое "трафик"?!! Вы это кого тут трахаете в рабочее время?!! |
Искал доклад по медицине на www.5ballov.ru Попадались забавные темы:
Мальчики и девочки продают себя. А вы их хотите иметь даром? - (Реферат) Медленная мастурбация - (Реферат) Метод удлинения члена, применяемый индийцами племени Садху - (Реферат) Моча - (Реферат) Просто и со вкусом... Особенности национального похмелья - (Курсовая) Половой акт – вершина секса - (Реферат) Кто бы сомневался... Почему мужчины не любят одновременно разговаривать и заниматься любовью - (Реферат) Попробовал бы автор, например на бегу разговаривать... Правильный метод измерения мужского члена - (Реферат) Вы способны написать реферать по теме "как пользоваться линейкой"? Профилактика резидуального эхинококкоза органов брюшной полости и забрюшного пространства - (Диссертация) Дико страшная вещь, наверное... Руководство пользователя презервативами - (Шпаргалка) Секс с США - (Реферат) Техника мастурбации - (Реферат) Фашизм и медицина - (Реферат) Cнед е шлунково-кишкове хвороби та захворювання печенки - (Реферат) Может, в переводе и не смешно... |
Зашел после работы вчера в магазин продуктов прикупить. передо мной в очереди стоит какойто чел и говорит продовщице:
-мне булку хлеба ... ... ... и килограм колбасы квакерской. Продовщица - Какой колбасы ? чел - Ой крякерской. продовщица - ? - ну как ее кольцами которая ? Я уже несдерживая улыбку говорю Краковской ))) чел - О точно ! Ср"ные компьютеры... |
Неправду говорят, что MS Windows - система глупая. Это единственная ОС в мире, обладающая чувством юмора. Пример привести? Только система, обладающая чувством юмора, могла бы обнаружить мой модем Rockwell 14.400 и определить его как "Sound Blaster (Rockwell)", причём пытаться проигрывать на нём МР3, причём модем на самом деле пищал!!!
|
Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа клиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят через модем, могут смотреть свои счета и т.д. Звонит как-то раздраженный марокканец и сразу начинает орать:
- Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к Program Manager! Это безобразие! Где у вас там Program Manager, я хочу с ним говорить! |
Cижу админю... никого не трогаю.
Прибегает женщина, мол "я чертежи из дома на флэшке принесла, втыкаю флэшку в комп, а он диск не видит..." Одной половиной мозга думаю как ей объяснить чтобы подождала чуть-чуть а не сразу тыкала 20 раз во все кнопки и перетыкала флэшку в другой УСБ... Второй половиной думаю может она ее в планку на корпусе пихает, а планка не подключена... Третьей половиной думаю где сейчас буду искать дрова для почти круглой флэшки салатового цвета фирмы СуньХуньВЧань... Попутно говорю ей попробовать сунуть в другой разъем... Попробовала... не видит и все тут. Поднимаю попу, иду сам... Смотрю на корпус сзади... И что вы думаете ? Флэшка плотно насажена на 1 ряд штырьков ком-порта... 2-ого ком-порта! В первый ком-порт уже пихала ! Не видит диск !!... |
История рассказанная сестрой:
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..." Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!" Глав.бух: "Кто спер!!?" Сисадмин: "У кого две - тот и спер..." Драки не было... Но орали!!!... |
Вчеpа заметил, как моя жена пpосит меня о пpостой вещи:
Она - "Пойди на кухни, посмотpи, кипит ли чайник, если кипит, то выключи. когда веpнешся - скажи" Я конечно так и сделал :), но спpосил ее - "с чего это ты так?" Она - "уже все лето только так с тобой можно общаться.... скажешь тебе - посмотpи чайник, посмотpишь, веpнешся и молча сядешь за комп обpатно...и не выключив вдобавок..." |
Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок".
Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт: - Некрофилы, кыш отсюда!!! |
Меня часто спрашивают, как я чищу клавиатуру. Отвечаю, примерно вот так:
qwaszxrdfcvtgbh..3.Q/P;;;;;;;;;P;;;;;;L0POOOOOOOOO OP-P[PPP[PP[P[-PP;LLLLLK..;/?;L…L/.???/[P]?]?][;[?;[;?[?[;P;;;[;]=]][[ []=]=[-P0O8IIKUK98OILK9OILE?????1238777?AI?E‰Ijiknh bgfdscsda“S`asza`sszxzxccccc`aw23qwe6yy7tgh]? ?][[][]-?][=[?][=-=[[63**/=9=88777777===9/99/=/=/=89*-+±+hgyrt34err3e24er6tyg[p?;l.l;,sdfcg4e5r |
Прикол с Файн Ридером. Это программа такая, которая вроде как распознаёт текст введённый со сканера. Чуство юмора у неё сродни её брату - переводчику Lingvo (видать семейное). Так вот. Недавно приятель попросил отсканировать и естессно распознать для реферата одну медицинскую книжку. Нужно сказать, книжка была здоровая и на месте сгибов Великий распознаватель вместо некоторых букв ставил разные палочки (типа / ] l и пр.), по его мнению более похожие на оригинал. Я значит потом читаю (как раз описание какой-то страшной болезни, мурашки по коже), исправляю недочёты и вот вижу такой перл, цитирую: "...вероятность летального исхода после этой болезни незначительная :]" это он в конце смайлик добавил, вроде как понял шутку :)))
|
Сначала предыстория:
По роду работы у меня имеются несколько серверов, разбросанных по городу. Иногда для работы с ними приходится подключаться к ним удаленно и работать из дому. А теперь собственно история: - в последние пару недель работы стало меньше, и по вечерам ничем более полезным, кроме просмотра телевизора, заниматься не приходится. И все бы хорошо, но какой-то идиот взялся звонить по вечерам и молчать в трубку. Звонит - и молчит, гад. Сначала думали - у кого-то телефон неисправен, он нас слышит, а мы его - нет. Но звонит-то каждый вечер. Кто бы трубку не брал - молчит, гад. Пробовал "кто кого переждет" - вдруг раньше что скажет - нет, молчит. Жена начинает вспоминать, что во всех фильмах ужасов с этого обычно начинается что-нибудь страшное - про маньяков и им подобное. И тут решили посмотреть на часы - оказалось, он звонит ровно в 22-10. Точность цифры насторожила... Как с трудом удалось вспомнить - около месяца! назад я тестировал модем на входящие звонки, для чего заставлял звонить мне один из серверов. Потом пару недель по вечерам телефон был как правило занят, и про сервер забыли. А вот он не забыл, исправно каждый вечер звонил мне и молчал... |
Я работаю в IT-компании, где в том числе ведаю кадровыми вопросами. На
собеседованиях с кандидатами на должность IT-специалиста я всегда задаю один стандартный вопрос, известный любому мало-мальски толковому айтишнику: "В чем принципиальное различие между СВИТЧОМ (сетевым коммутатором) и ХАБОМ (сетевым концентратором)?". В ответ соискатели начинают обыно нести всякую чушь, но самым оригинальным оказался один молодой человек, который на вопрос "Чем отличается свитч от хаба?" на полном серьезе выдал буквально следующее: "Главное отличие в том, что СВИТЧ ВСТАВЛЯЕТСЯ В ЗДАНИЕ, а ХАБ - В ДРУГОЕ МЕСТО. Куда именно - сейчас точно не скажу, но точно не в здание... Или хотя... Вообще-то, кажется, в здание он тоже вставляется... Или нет... /вытирая пот со лба:/ Что-то Вы меня совсем запутали... Может, чуть-чуть подскажете: КУДА ВСТАВЛЯЕТСЯ ХАБ?" Можете легко представить, каких усилий мне стоило тогда воздержаться от реплики, которая вам сейчас тоже пришла на ум!.. |
Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2*2?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ - 6.
Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому - 8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там - 6, а там - 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик. Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft: у них даже в Excel´е баг - неправильно считает!!!" |
Начальник вызывает сегодня меня и показывая на то место где по идее находится индикатор языков (русский-английский) спрашивает громко:
- А ты знаешь куда они мне засунули язык?... |
Директор повеселил на днях: разослали по нашим филиалам по e-mail бланк для заполнения - табличку Excel"евскую с пометкой - "заполнить и вернуть".
Особенно отличился один филиал, не то Ростовский, не то Воронежский. Они эту табличку сначала РАСПЕЧАТАЛИ на принтере, затем ЗАПОЛНИЛИ карандашиком, затем ОТСКАНИРОВАЛИ и полученные картинки мыльнули в головной офис. Высокие технологии в действии |
История произошла с моим коллегой, дело было уже давно, когда в ходу были матричные принтеры, дос и нотон командер.
Принет он притер юзверше после ремонта. поключил и говорит - Мадам! Давайте мы какой нибудь текстовый файл "на пробу" распечатаем А она в ответ - Да что вы, молодой человек, у меня файлов сроду на компьютере не было, а вот текст я вам сейчас покажу |
Работает у нас в конторе один товарищ, который очень любит покупать себе всякое компьютерное железо. Ну некуда человеку деньги девать. У него дома два настольных компьютера, лаптоп, наладонник и это самые последние модели. Он вечно покупает всякие винчестеры, память, навороченные видеокарты и т.д. и т.п. Все это живо обсуждается на работе. И вот однажды приходит он на работу и говорит:
- Я купил суп в пакетиках. Вопрос, заданный по привычке одним из нас, поверг всех в ступор: - Сколько МЕГАБАЙТ?!!... |
| Часовой пояс GMT +4, время: 16:06. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.