В продажу поступил специальный вид презервативов "Reflex" для любителей рискнуть.
Презерватив игриво называется "Пятьдесят на пятьдесят".

Для обслуживания самх требовательных клиентов известная турфирма "Куда.РУ"открыла новый сайт - "Пошел.НА"

Новинка!
<<Аllwауs fоr men>>: насадки на каждый день.

Продам сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 чёрных, 2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлётно-посадочная полоса для бумажных самолётиков и песочница 9х12, наполненная гравием.
Дом собирается тремя поколениями...

- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны - и делать!

Рекламная акция обувного магазина!
Купив правый ботинок - левый вы получаете бесплатно!

А. А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А. А.
Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

Объявления и реклама
 

Ставим на счётчик. Качество обслуживания приятно удивит вас и вашего партнёра.

Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной, но ко-бель...

Встречают по одёжке, а провожают по уму!
В косметическом салоне при магазине "Верхняя и нижняя одежда" опытный мастер придаст ва-шему лицу умное выражение.

Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь удачной сделке.

Дети - цветы жизни! Предлагаю семена.

В магазин "Школьник" поступили краплёные контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте ос-торожны.

Для тех, кто не смирился с несправедливостью, беззаконием, произволом властей...
В аптеке ? 10 - большой выбор смирительных рубашек.

Продам краткий порнографический словарь в шести томах.

Озеленяю. По курсу ММВБ.

Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор тёмных очков.

Специализирующаяся на оказании интеллектуальных услуг фирма "Бредень" предлагает всем же-лающим изучение основ китайской и филькиной грамоты. Особо желающие могут также пройти краткий курс абракадабры и тарабарщины.

Для съёмок рекламы стирального порошка "Тайд" требуются грязнули и неряхи.

Эпидемия гриппа уже на носу!
Специалисты фирмы "МАСТЬТВОЮТАК" предлагают новый вид услуг -
окрашивание клиентов в защитный цвет.
НИ ОДИН ВИРУС ВАС НЕ ЗАМЕТИТ!!!

Дешевле всех продаём государственные секреты. Обращаться в НИИ ракетной техники, спросить любого. Торопитесь - нас становится всё меньше и меньше...

Массовик-затейник на высшем уровне проведёт первую брачную ночь.

Женщина - дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе партнёра.

ИЧП "Сам себе парикмахер" предлагает рассаду стригущего лишая.

Магазин "Прёмтовары" принимает на реализацию бытовую технику, одежду, предметы домашне-го обихода и вообще всё, что плохо лежало...

Предлагаю услуги киллера-юмориста.
Заказанный Вами клиент умрёт от смеха.

За умеренную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику ?2, кабинет 15 (гипсовая).

Только для настоящих ценителей качества! Новая разработка компании "PANASONYC" - сто-ваттные стереоколонки размером не более спичечного коробка каждая!!!
Колонки "PANASONYC" - много шума из ничего!

Если вас одолели тараканы, приходите в оружейный магазин "Арсенал".
У нас за вполне приемлемую цену вы сможете приобрести отличные японские тапки с оптиче-скими прицелами.

Предлагаем акции протеста. Расценки низкие.

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Ко-гда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Когда от голода подгибаются колени и бурчит в животе, когда уже нет сил смотреть на сытые фи-зиономии окружающих,
"СНИКЕРС" - вот что придаст тебе эти силы!
"СНИКЕРС" - съел, и порядок!
ТОЛЬКО ДОБАВЬ ЕДЫ!
Спрашивайте еду в продуктовых магазинах города.

25 августа с.г. с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер Х666УИ. Если Вам что-то известно о его местонахождении - звоните по телефону 33-15-06, и мы перепрячем его понадёжнее.

В магазин "Оптика" поступили расширители кругозора.

В магазин-салон "Интим" поступили стабилизаторы напряжения.

Бабка Агриппина - профилактика и лечение гриппа народными средствами. Обращаться на ово-щебазу, спросить сторожиху чесночного склада.

Разнашиваю презервативы.

Качество зубных щёток "Аквафреш" постоянно улучшается. Поэтому не стоит покупать щётку "Аквафреш" сегодня - ведь завтра вы сможете купить гораздо лучшую. "Аквафреш" - поспешишь - людей насмешишь!

Шьём на заказ! Любые дела по Вашему желанию!!!
Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.

Вниманию предпринимателей и новых русских!
Опытный знахарь предлагает снятие порчи с продуктов питания.

ИЧП "Чистые руки": маникюр, наращивание ногтей, удлинение линии жизни, коррекция отпечат-ков пальцев...

Требуется водитель с личным шестисотым "Мерседесом".

Вам нужна дешёвая тара?
На городском кладбище продаются черепные коробки, б/у.

В магазин "Оптика" поступили приспособления для отвода глаз.

Магазин "Радости жизни" предлагает более ста наименований туалетной воды из лучших туале-тов Европы и Америки.

Качаем права. Междугородняя коллегия адвокатов.

В городском "Дворце спорта" открылась секция борьбы с курением.

Подарю жизнь любому желающему.

На заказ протяну ноги. Чьи угодно.

Сужаю кругозор.

Строю рожи из материала клиента.

Нашедшего Сидорова В. П., ушедшего в мае этого года за хлебом и до сих пор не вернувшегося, просим сообщить ему, что он может не возвращаться - хлеба мы уже купили сами. Семья Сидоро-вых.

Предлагаю услуги семейного патологоанатома.

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой.

Вниманию состоятельных клиентов!
Министерство обороны предлагает вам УСЛУГИ СВАДЕБНОГО ГЕНЕРАЛА!!!
За символическую плату в две-три тысячи долларов любой из сотрудников министерства и даже САМ МИНИСТР ОБОРОНЫ (за пять тысяч) поприсутствуют у вас на свадьбе, похоронах и т. п.
ВОЗМОЖНЫ И ДРУГИЕ УСЛУГИ!!!

Магазин "Радости жизни" предлагает состоятельным покупателям превосходные гинекологиче-ские кресла производства Италии, которые могут стать главной достопримечательностью вашей гостиной. Рассадив гостей в эти кресла, вы сразу поднимете их и своё настроение и прослывёте человеком с незаурядным чувством юмора.
Гинекологические кресла в гостиной - ключ к успеху и тихая зависть друзей!

Услуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду.

Частное предприятие "Чик" - прерывание запоев, беременностей, нежелательных половых связей.

С первого июля сего года закрыт колбасный цех городского мясокомбината. После многочислен-ных экспертиз и дегустаций Комиссия по охране общественной нравственности признала его продукцию порнографией.

Вам изменяет муж?
Это не проблема. В магазине-салоне "Интим" - новинка сезона -
набор "Всё для кастрации".

Водка "Столичная" - ваше любимое лакомство!
Теперь его будет на 25% больше! В точно таком же флаконе!
Водка "Столичная" - радость безграничная!

Если вы хотите развестись с женой, а она на развод не согласна,
РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ ?7 - вот решение всех проблем!
Обращаться в магазин "Хозтовары".

Продам импортную детскую коляску, б/у, без пробега по СНГ.

Порядочный во всех отношениях мужчина познакомится с привлекательной девушкой. Б/у не предлагать!

Нашедшего детскую шубку из козьего меха прошу вернуть её за вознаграждение. Шубка дорога, как память о козе Машке, из шкуры которой она сшита.

МП "ЭСКУЛАП" предлагает состоятельным покупателям мумиё, изготовленное из самых свежих древнеегипетских мумий.

Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.

Новый вид услуг - развал и схождение глаз по заказу клиента!
Обращаться в спорткомплекс "Радуга", спросить тренера по боксу.

Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству всё у него украденное!

"Всероссийское общество немых" предлагает услуги по хранению секретов.

В городской оранжерее вы можете приобрести пальму первенства, лавры для почивания, а также фиговый и банный лист для прикрытия наготы.

Уникальная услуга от юридического агентства "Авант-Юрист"! За символическую предоплату в 10000 долларов наши адвокаты защитят Ваши интересы на Страшном суде.

Поймаю кайф для любого желающего...

Частная мастерская "РАЗНОЧИНЕЦ" - чиним обувь, бытовые электроприборы, а также препятст-вия, суд и расправу.

Чтоб сварить куриный суп,
Нужно взять куриный труп.
Но если боится трупов гражданка,
Её спасёт "Галина Бланка"!

Реализуем лом чёрных и цветных... Ку-клукс-клан.

Молодёжная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трёх аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвёртый аккорд.

-Вчера я пил родниковую воду, и никак не мог оторваться. А сегодня выпил полбутылки "Фанты", и - никаких проблем... "Фанта" - оторвись на полную!

Удовлетворяю сексуальные непотребности.

Кондитерская фабрика "Красный ноябрь" предлагает фирменные шоколадные конфеты "Зайка косоглазый", "Льдышка на севере", а также новинку сезона . конфету "А ну-ка, подними!" с на-чинкой из "Виагры".
Спрашивайте в магазинах города.

Меняю японское шило с программным управлением на ящик мыла "Сорти".

Вы работаете с людьми, но временами вам кажется, что у вас в животе открылось новое отделение "Газпрома". Конечно, можно начать принимать лекарства или изменить структуру питания, но есть способ лучше. Обращайтесь в коммерческий "Центр подготовки шпионов, диверсантов и ча-стных сыщиков".
МЫ НАУЧИМ ВАС ПУКАТЬ БЕСШУМНО!

Услуги патологоанатома: консультации, вскрытия. Возможен вызов на дом.

Вывожу трупные пятна социализма.

Доставляем удовольствие на дом. Торговый дом "Магдалина".

В магазин "Полкан" поступили офицерские погоны по цене 150 рублей за один погонный метр.

Поменяю школу жизни.

Продам банный лист, б/у, но в хорошем состоянии.

Избиратели экстракласса предлагают свои услуги любому желающему.

Результаты первоапрельского розыгрыша лотереи "Динго-шоу" являются шуткой. Всем получив-шим выигрыши - вернуть их с процентами!

Продам опорно-двигательный аппарат, б/у.

Искусственные фуксии и флоксы предлагает ООО "Фуфлокс".

Здоровый интеллигентный мужик за бутылку водки забеременит любую желающую... Возраст и пол значения не имеют.

Все компании хотят, но только некоторые имеют...
Превосходные крыши от ЗАО "Авторитет".

Помогу выбрать спонсора.

Продам плоды больного воображения.

Козьи шкуры, рога, копыта, молоко, мясо, шерсть и морды предлагает всем желающим магазин "Козтовары".

У вас завелись лишние деньги?
"Биттнер"... Просто "Биттнер".

Памперсы "Бэби рай" - райское наслаждение! Попки суше - только у мумий!
Малыш и памперс - созданы друг для друга!!!

У вас тихий или слабый голос?
Теперь с этим покончено! Стоваттный мегафон "Панасоник" - вот что вам нужно для полного счастья.
Мегафон "Панасоник" - не дай себе заглохнуть!

maskman
Ну нельзя же такие большие порции смеха сразу выкладывать, бока болят, все ребра растяну. (да и не только я). Молодец.:yees:

"Говно у ВАЗа сборочка, а качество в Пятерочке"
"С Юкосом разборочки, а качество в Пятерочке"
"Голубой в оборочках, а качество в Пятерочке"
"Садо-мазо-порочка, а качество в Пятерочке"
"От булочки запор в очке, а качество в Пятерочке"
"Я поссал в ведерочко, а качество в Пятерочке"
"Власти жрут икорочку, а качество в Пятерочке"
"Европы мы задворочки, а качество в Пятерочке"
"У п***** две створочки, а качество в Пятерочке"

Йохансон™
Про Пятерочку это супер!!!!

LOL

круто!

- Вот Ваш ребенок!
- Но у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Ну...
- У Вас с ней все получилось?
- Ну...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Ну...
- Ну так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!

было вроде

Alrt
Скорее всего в анекдотимцах проскакивал..... Но это же реклама.:yees:

С диагнозом <<сильная диарея>> в очередной раз госпитализированы жители деревень Виллариба и Виллабаджо, где традиционно проводятся испытания новых моющих средств.

2037 год.
- Алло, это "Тайд"? Наши соседи до сих пор кипятят белье!

Добавлено через 44 минуты:
Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час ?
- Не переживай, конечно успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-95 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":
- Но я же просила только на поезд !
- На автомобиле как-то надежднее...
- ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!!

Добавлено через 12 минут:
-Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

maskman


:biggrin:

Наверное все видели рекламу про туалетного Активного утенка.
Моя жена вчера задала мне резонный вопрос, а что было бы если бы он был Пассивный?

Реклама поисковика Yahoo


Ветер в харю - Yahoo ярю

Йохансон™
Умная у тебя жена ;-))

Пиво "Красный восток"- пиво для интимных частей тела

Alrt
Спасибо ;)

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах".
Не бойтесь - не "Гербалайф"!

Добавлено через 3 минуты:
Реклама:
- Привет! Я слышала, у тебя новый телефон?
- Да, хочешь покажу?
- Конечно!
- Пойдем в кладовку.
- ?!
- Закрой дверь, выключи свет.
- ?!?!
- Соси.
- Зачем?
- Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдем.
- А телефон?
- А телефон у меня обычный, 2100.

Гы, молодец

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками - Вы платите только за автомобиль!

Срочно продам квартиру!
Торопитесь - хозяева скоро вернутся...

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит... Не смешно уже! Так вот... Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на
чём я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!

Петарда, примотанная к бутылке дешёвого вина <<Розовое анилиновое>> производства завода <<Подвальный эксклюзив>>, обеспечит вам стопроцентный эффект открытия новогоднего шампанского.
---------------------------------------------------------------------------
В редакцию телевизионных программ пришла телеграмма от заключённых колонии усиленного режима, которые по случаю Нового года смотрели телевизор. Они спрашивают: <<Кто такой этот ТИМОТЭЙ? Как же он ПИТАЕТ СУХИЕ КОНЧИКИ? И нельзя ли его прислать к нам?>>.

Реклама:
Крупным планом тумбочка, на тумбочке ОГРОМНЫЙ комок жеваной жевачки в который влипли чьи-то челюсти.
Голос за кадром: Жевательная резинка дирол защищает ваши зубы с утра до вечера...

Параллельные прямые не пересекаются - доказано Эвклидом.
Надёжные холодильники существуют - доказано Занусси.
Занусси лох - доказано Лобачевским.

Реклама пургена: выпей - расслабься!

ИНДЕЗИТ, ИНДЕЗИЛ, буду индезить.
Спряжение стиральных машин...

- Всегда жди, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила...

Слоган для Pall Mall
 

Pall Mall - и встреча с Богом становится ближе!

Yahoo
Ветер в харю - Yahoo ярю

Google
Гугл-шмугл :rolleyes:

Вот замутили....

Рекламный ролик московской милиции:
<<Собери 10 проституток и на одной из них найди призывника!>>.

<<Киш-миш>>.
Репеллент от мелких грызунов. Произв. хим. комб. г. Кутаиси.

Хочешь в свои критические дни танцевать в белом?
Нет ничего проще: дождись критических дней, надень белое - и ТАНЦУЙ!

Когда Билл Клинтон отдыхает со своими друзьями, у них не возникает вопроса, какое пиво пить...
Возникает другой вопрос: кто пойдёт за Левински?

<<Хотите быть уверены в завтрашнем дне - приходите к нам сегодня!>>.
Капитан подводной лодки.

Немного рекламы:

* Магазин "Книжный Мир" предлагает новые книги:
- "Тостер сокровищ"
- "Малыш и Кариес"
- "Капитанская почка"
- "Унесенные смерчем"
- "Хрипящие в терновнике"

* Hабор "Все для валютчика":
$ униформа (кожаная куртка, лаксовые штаны)
$ нагрудные сетевые калькуляторы с лямками
$ муляжи валют разных стран
$ кассета (90 мин.) с непрерывной записью слов "Доллары... Марочки..."
$ сборник "Отмазки для милиции"

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов

Настало время разобраться, почему столько молодых людей выбирают
жевательную резинку <<Ригли Сперминт>>.
Володя, ученик СПТУ, 16 лет:
- Она здорово перебивает запах алкоголя...
Толя, без определенных занятий, 17 лет:
- С её помощью снимаются великолепные слепки с ключей...
Люба, студентка филфака, 18 лет:
- На неё можно прилепить бомбу в любое место офиса или машины...
Новое поколение выбирает...

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65
- Я стабилизатор QP-12
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Добавлено через 20 минут:
Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".

ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ.
 

Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной, но таакой кобель...

В магазин "Школьник" поступили краплёные контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

Для тех, кто не смирился с несправедливостью, беззаконием, произволом властей...
В аптеке No 10 - большой выбор смирительных рубашек.

Массовик-затейник на высшем уровне проведёт первую брачную ночь.

Женщина - дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе партнёра.

ИЧП "Сам себе парикмахер" предлагает рассаду стригущего лишая.

Предлагаю услуги киллера-юмориста.
Заказанный Вами клиент умрёт от смеха.

За умеренную плату мы избавим вас от импотенции. Обращаться в поликлинику No2, кабинет 15 (гипсовая).

Предлагаем акции протеста. Расценки низкие.

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/д вокзала до ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Когда от голода подгибаются колени и бурчит в животе, когда уже нет сил смотреть на сытые физиономии окружающих, "СНИКЕРС" - вот что придаст тебе эти силы!
"СНИКЕРС" - съел, и порядок!
ТОЛЬКО ДОБАВЬ ЕДЫ!

Спрашивайте еду в продуктовых магазинах города.

В магазин-салон "Интим" поступили стабилизаторы напряжения.

Бабка Агриппина - профилактика и лечение гриппа народными средствами.
Обращаться на овощебазу, спросить сторожиху чесночного склада.

Разнашиваю презервативы.

Качество зубных щёток "Аквафреш" постоянно улучшается. Поэтому не стоит покупать щётку "Аквафреш" сегодня - ведь завтра вы сможете купить гораздо лучшую. "Аквафреш" - поспешишь - людей насмешишь!

Шьём на заказ! Любые дела по Вашему желанию!!!
Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.

Вам нужна дешёвая тара?
На городском кладбище продаются черепные коробки, б/у.

Магазин "Радости жизни" предлагает более ста наименований туалетной воды из лучших туалетов Европы и Америки.

Подарю жизнь любому желающему.

Нашедшего Сидорова В. П., ушедшего в мае этого года за хлебом и до сих пор не вернувшегося, просим сообщить ему, что он может не возвращаться - хлеба мы уже купили сами. Семья Сидоровых.

Предлагаю услуги семейного патологоанатома.

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой.

Вниманию состоятельных клиентов!
Министерство обороны предлагает вам УСЛУГИ СВАДЕБНОГО ГЕНЕРАЛА!!!
За символическую плату в две-три тысячи долларов любой из сотрудников министерства и даже САМ МИНИСТР ОБОРОНЫ (за пять тысяч) поприсутствуют у вас на свадьбе, похоронах и т. п.
ВОЗМОЖНЫ И ДРУГИЕ УСЛУГИ!!!

Магазин "Радости жизни" предлагает состоятельным покупателям превосходные гинекологические кресла производства Италии, которые могут стать главной достопримечательностью вашей гостиной. Рассадив гостей в эти кресла, вы сразу поднимете их и своё настроение и прослывёте человеком с незаурядным чувством юмора.
Гинекологические кресла в гостиной - ключ к успеху и тихая зависть друзей!

Услуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду.

Частное предприятие "Чик" - прерывание запоев, беременностей, нежелательных половых связей.

С первого июля сего года закрыт колбасный цех городского мясокомбината.
После многочислен-ных экспертиз и дегустаций Комиссия по охране общественной нравственности признала его продукцию порнографией.

Вам изменяет муж?
Это не проблема. В магазине-салоне "Интим" - новинка сезона - набор "Всё для кастрации".

Если вы хотите развестись с женой, а она на развод не согласна, РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ No7 - вот решение всех проблем!
Обращаться в магазин "Хозтовары".

Продам импортную детскую коляску, б/у, без пробега по СНГ.

Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.

Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству всё у него украденное!

"Всероссийское общество немых" предлагает услуги по хранению секретов.

Уникальная услуга от юридического агентства "Авант-Юрист"! За символическую предоплату в 10000 долларов наши адвокаты защитят Ваши интересы на Страшном суде.

Чтоб сварить куриный суп,
Нужно взять куриный труп.
Но если боится трупов гражданка,
Её спасёт "Галина Бланка"!

Реализуем лом чёрных и цветных... Ку-клукс-клан.

Молодёжная рок-группа, считающая ниже своего достоинства играть примитивную музыку из трёх аккордов, срочно ищет гитариста, знающего четвёртый аккорд.

- Вчера я пил родниковую воду, и никак не мог оторваться. А сегодня выпил полбутылки "Фанты", и - никаких проблем... "Фанта" - оторвись на полную!

Кондитерская фабрика "Красный ноябрь" предлагает фирменные шоколадные конфеты "Зайка косоглазый", "Льдышка на севере", а также новинку сезона - конфету "А ну-ка, подними!" с начинкой из "Виагры".
Спрашивайте в магазинах города.

Вы работаете с людьми, но временами вам кажется, что у вас в животе открылось новое отделение "Газпрома". Конечно, можно начать принимать лекарства или изменить структуру питания, но есть способ лучше. Обращайтесь в коммерческий "Центр подготовки шпионов, диверсантов и частных сыщиков".
МЫ НАУЧИМ ВАС ПУКАТЬ БЕСШУМНО!

Здоровый интеллигентный мужик за бутылку водки забеременит любую желающую... Возраст и пол значения не имеют.

Все компании хотят, но только некоторые имеют...
Превосходные крыши от ЗАО "Авторитет".

У вас завелись лишние деньги?
"Биттнер"... Просто "Биттнер".

Памперсы "Бэби рай" - райское наслаждение! Попки суше - только у мумий!
Малыш и памперс - созданы друг для друга!!!

- Ну что - по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы... это... Вот, чёрт возьми - а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво... Что делать, бес?
- Своё послушать сердце! А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к чёрту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "Глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нём - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.
- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник"
- легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это, говорят!
- Невелико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло!
- Сдурел ты бес - в нём нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же чёрт - куда он делся?
Проходит три часа. Появляется
- Где был ты, бес?
- Молчи, ФаУст! Я пиво пил - оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
- По правде гадость! На чём ещё остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарёв"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров?..
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст - за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво"...
- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше "7uр" попробуй - в нём нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питьё пойдёт на пользу... Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни! Ну что?
- Как протрезвею - так оформим сделку, - ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни", - оно и не нуждается в рекламе...

"Давайте проведем ватной палочкой под ободком унитаза! Вы видите сами, там микробы!!! Они вызывают опасные заболевания!!!!!"
Скажите, вас волновало когда-нибудь, чем болен ободок вашего унитаза????!!!????

Приходит домой под утро пьяная доченька:
-Папаня дай похмелиться!
-Тебя же вырвет доченька.
-Пап а ты налей и отойди!

Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

:ржать:

Реклама сока "Добрый":
- Внучок, а сколько яблок в упаковке Доброго?
- Три, деда.
- Нет, внучок, десять.
- Да нет деда, ты сам посмотри: содержание фруктового сока - 40%.

по мотивам автогражданки:

Просыпается утром паренек, по одеялу слева от себя хлоп-хлоп - никого!
справа от себя хлоп-хлоп - никого; Поднимает одеяло и обращаясь к девайсу:- Ну! Чего стоим? Кого ждем?
:ржать:

Она всю жизнь была верна только <<Джонсону и Джонсону>> - от первого памперса до последнего тампакса.