Береги сиськи смолоду! Сиськи - друзья человека. Хорошим сиськам и руки радуются. Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться. Не сиськами едиными жив человек. Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит. Дома сиськи хороши, а в гостях лучше! Сиськи маслом не испортишь. Сиськи на хлеб не намажешь.
Сиськи - еще не повод для знакомства. Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас. Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняют. Одна голова хорошо, а две сиськи лучше. Сиськи сиськами вышибают. Дурные руки сиськам покоя не дают. На каждую сиську найдется свой насисьник. На чужой сосок не разевай роток. На каждую сиську найдется пиписька. Сиська накогда не приходит одна! По сиськам встречают, по уму провожают. Век живи - век сиськи мни. Сиськи помял - время зря не потерял. Не все то-сиськи, что на груди растет.
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится. Сисек много не бывает. Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше. Сиськи - детям не игрушки. Сиськи не волк, в лес не убегут. Кто рано встает, тот сиськи помнет. Сиськи всему голова.

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х#й", "бл@дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

Skype и ICQ могут запретить в России.
А что бы такое еще запретить?

1. Электронную почту, т.к. марки перестали покупать
2. Сайты газет, т.к. газеты перестали печатать
3. Порносайты, т.к. телевизор перестали смотреть
4. Социальные сети, т.к. многие ушли от жен к одноклассницам
5. Мобильные телефоны, т.к. никто не звонит из таксофонов
6. Театр, т.к. все ходят в кино
7. Кино, т.к. все качают кино с торрентов
8. SMS, т.к. никто не шлет телеграммы
9. MP3, т.к. никто не покупает CD
10. CD, т.к. никто не покупает кассеты МК-90, ПО "Свема"
11. Кассеты МК-90, т.к. никто не покупает грампластинки фирмы "Мелодия".
12. Цифровые фотоаппараты, т.к. никто не снимает на пленку
13. Принтеры, т.к. никто не пишет ручкой и не рисует карандашами
14. Ручки шариковые, т.к. никто не покупает чернила
15. Электролампочки, т.к. свечные заводы теряют прибыль.
16. GPS, т.к. никто не покупает ГЛОНАСС
17. Контактные линзы, т.к. очки стали меньше покупать
18. Крематории, т.к. стали покупать меньше гробов
19. Word, т.к. есть текстовый редактор "Лексикон"
20. Пиво, т.к. стали пить меньше водки
21. Дмитрия Диброва, т.к. никто не пользуется Галкиным. Ну почти никто.
22. Компьютеры, т.к. машинистки больше никому не нужны (вместо машинисток теперь секретарши и проститутки)

"Зачатие" по-английски - conception.
Таким образом секс, который ведет к зачатию - концептуальный.
А который не ведет - просто неконцептуальная контрацептуальная фигня какая-то.

Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном, как человек.

Я один из самых красивых и элегантных людей России. Когда я иду по улице, за мной неспешно едет "скорая помощь". Потому что слишком много народу свернуло себе шеи, разглядывая меня. Игорь Верник от зависти ко мне сломал лбом несущую стену, Дима Билан просился ко мне в наложницы, а две зрелых женщины дрались из-за меня новенькими сумками "биркин". Зеркал в доме я не держу, чтобы не влюбиться самым глупым и трагическим образом.

Я весьма значительный человек. Патриарх за благословением моим приходит всегда пешком. Президент и премьер, когда я хочу их видеть, выходят встречать меня к подъезду моего дома. Все, что я сделал для России в эти нелегкие и в те добрые времена, не поддается измерению орденами. Из которых я ношу лишь пару простеньких с дубовыми листьями и мечами.

И я самый воспитанный в этом полушарии человек. Мои скромность, простота и учтивость служат примером для сливок интеллектуальной элиты. И если сегодня я, как обосранная зассыха, прыгал мокрой жопой по растаявшей грязи и орал "@б твою и всех людей мать!", "#уета пидорылая!", "вы@бень сукоблудая!" и "контрольный #уй тебе в жопу!", то это никоим образом не роняет моего авторитета и образа. Все-таки в моей собаке семьдесят килограмм, она сильно дергает поводок, а погоды скользкие, а чужая собачка слишком близко подошла к воротам, когда мы возвращались с прогулки. Не все знают, что такое тормозить по асфальту ртом, поэтому мало кто может меня судить.

Прохожие избивали ногами председателя движения "Против глобального потепления". Председатель понимающе молчал.

Уже третий час варю утку, а она твердая как член. Хотя должна быть мягкая как член.

ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

Комментарий Администратора:

Plague: седня в эфире Авторадио в рубрике "Агентство забавных новостей" Татьяна Гордеева читала новость про какую-то Исландскую певицу, с соответствующим именем, написавшую песню про ентот вулкан (на родном языке конечно же), с парой цитат из песни. После прочтения сего начала запинаться даже в русском тексте :biggrin:

Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобы расследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые помешали полету самолета с мирной гумантарной миссией Аль-Каиды 11 сентября 2001-го года.

В Москве +32, в Минске +14. Ну точно перекрыли вентиль :biggrin:
(с) мое

Комент с Хабра к статье "США начинает борьбу с пиратством в интернете ":
- Похоже Американцы нашли в интернете Нефть…

добавлено через 5 минут
Uwajaemie!

Ya hochu skazat wam, chto wi jjete, kak iz ognemeta. Za chto wam djawolskoe spasibo.

Гы. По долгам разобрались, и у нас +22 :ржать:

Проходит конкурс пoхуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную
девушку в мире. Вам должно быть похуй...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает
снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!!!

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии.
Из десяти арестованных за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался гомосексуалистом или афроамериканцем.

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.


В сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат. Это еще фигня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? - "Мацяльця" !

Вчера во время концерта, проходящего на открытой площадке в Москве, певец, исполнивший песню "У природы нет плохой погоды", получил серьезные повреждения от слушателей.

Еврей спрашивает негра:
- Ты кто?
- Я афроафриканец, а ты?
- А я евроевропеец!

Из всех правил этикета я твердо усвоил одно - надо телок вперед себя пропускать!

МОЛОДАЯ ГВАРДИЯ ПРОТИВ ХУЛИГАНОВ

Очередное доброе, полезное дело сделали молодогвардейцы. Наши дела не всегда заметны, мы не кричим и не пиаримся на них. Просто делаем свое дело на благо России и ее граждан.

В штабе нижегородской Молодой Гвардии прошло заседание, посвященное местным вопросам жизни города. На повестку дня была поднята проблема, стоящая перед жителями Автозаводского района. Дело в том, что район буквально оккупировала шпана, гопота и хулиганье. Доходит до того, что они там установили свои правила и понятия, и хозяин там не Россия, а уголовные элементы. Они собираются, пьют на скамейках пиво и Ягу, сквернословят, пристают к прохожим с глупостями. По ночам они громко свистят и хохочут, мешая нормальной жизни граждан.

В Автозаводский район отправился молодогвардейский патруль. Дело было поздно вечером. Обстановка была тревожной. То тут, то там из темных дворов раздавался мат, хохот, бой бутылок и звуки нецензурного общения. Но ребята не испугались и смело пошли во двор.

Во дворе они увидели компанию пьяных молодых людей, которые пили из банок Ягу, лузгали семечки и громко матерились. Из припаркованной девятки громко орал Сектор Газа.

Молодогвардейцы смело подошли к гопоте, представились и потребовали: вы нарушаете право граждан России на отдых, немедленно прекратите. Шпана стала ржать и еще громче включили музыку. Молодогвардейцы потребовали выключить музыку и сказали, что Сектор Газа плохая группа, она несет идеологию разложения вместо патриотизма. Прекратите или мы вызовем милицию и вас заберут в тюрьму. Тогда хулиганы встали и направились к молодогвардейцам. Один из них достал из кармана нож. Но молодогвардейцы не испугались ни ножа, ни мерзких татуированных харь. Молодогвардеец Никита Душнюк, мастер спорта, ногой выбил нож у преступника, а потом несколькими ударами заставил его отступить. Шпана побежала в страхе. Молодогвардейцы их преследовали. Один из шпаны отстал от своих. Молодогвардейцы догнали его и запинали ногами, отобрали пиво, водку, сигареты и семечки, все выбросили в урну. Так был восстановлен покой и правопорядок на улицах.

Через два дня шпана Автозаводского района пришла к штабу Молодой Гвардии. Хулиганы признали, что были неправы и принесли отступное: пиво, Ягу и портвейн Три топора. Всего много. Молодогвардейцы пригласили гопоту в штаб. Много говорили. Рассказали о нашей великой истории и попытках отдельных сил ее пересмотреть, о подвигах героев войны, о важности стабильности и преемственности власти, роли Единой России, о модернизации, познакомили с работами Дмитрия Медведева и Владислава Суркова. На глазах молодогвардейцев проходила переоценка ценностей, менялись лица. Шпана и хулиганы поняли, что раньше они неправильно жили, не по людски. Многие говорили об этом с искренней благодарностью, что им открыли глаза. Бывшие хулиганы и гопота решили порвать с преступным прошлым, загоревшись идеями Стратегии-2020, превращения России в глобального лидера. Многие решили подать заявление и вступить в Молодую Гвардию и Единую Россию, чтобы помогать делать нашу страну лучше. Среди бывших хулиганов и шпаны вызвались желающие ехать в Сколково и делать модернизацию. В конце встречи высказалась гражданская инициатива создать из новых активистов отдельное Автозаводское отделение Молодой Гвардии, которое могло бы взять на себя функцию патрулирования улиц в своем районе и охраны правопорядка.

Спиртные напитки, принесенные автозаводской гопотой, молодогвардейцы оставили у себя в штабе. Вскоре ребятами планируется акция против алкоголизации населения, и там все это будет уничтожено.

Вот так Молодая Гвардия поработала на благо России. Она не критикует, не раскачивает обстановку, а просто работает, поворачивает людей от маргинальных идей к настоящему. Пусть это будет примером для всех!

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй! ", то в толпе этого будет не слышно...

Итак, по поводу равноправия полов. Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, блять, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

С 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования", сокращенно — ПИДР.

Секретное. Даже тайное.

У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость.
И сразу наступило проливное горе. Слёзы по сто каратов прожигали ковёр, а на кафеле высыхали солёными розами.

В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали по пояс, попой занимались специальные люди, из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила чивой там и мир стал сер.

Раньше-то хорошо жилось с весёлой, а главное, целой попой. Форма, цвет, аромат, звучание – всё было безупречно. Персики считали этот зад лучшим среди себя и старались подражать во всём. И вдруг, в самом центре датского королевства находится дырка, тревожная, как свист в ночи. Сразу сделалось неспокойно, а вдруг кто туда залезет? Или ещё хуже, вылезет?

В романах про женщин с разметавшимися волосами пишут так: «Вся в слезах, она кинулась к отцу». В литературе принято скакать к отцу всякий раз, лишь заметив у мужа лишних детей от трёх тайных браков, или если негодяй-сосед-плантатор ворвался ночью, повалил и таки да, сделал в попе дырку.
Конечно, в романах перегиб. Ляля бежала не вся в слезах, а только по пояс.

Теперь про Лялиного отца. Это немногословный мужчина с романтическим шрамом на мозге. Всем известны его бескорыстная лень и дурная фантазия, превосходящая возможности бога. Например, только он умеет сфотографировать человека так, чтоб вышел чёрный квадрат, знаменитая картина. А когда готовит свинину с овощами, сам решает, класть туда фасоль или нет. И потом - выбросить всё вместе с кастрюлей, или сначала выковырять мясо. Потому что интуиция и сила духа в нём. Именно он заклеил мячик изолентой, разбил им люстру, подмёл и спрятал осколки в диван. Только такой отец сумеет помочь, если попа прохудилась.

Ляля аккуратно залила родителя по пояс, чтобы потом можно было написать: «отец и дочь, все в слезах». И потребовала оценить ущерб визуально, повернушись к миру передом, к отцу задом – посмотри какая там, ужас.
Что дырка маленькая, и даже симпатичная, не стало аргументом. Покой и воля не наступили.

Но совершенно внезапно, на 354-й странице отец признаётся, что дыркозадость – это у них семейное. И он сам, и мать их Елена, и лохматая сестра Машка – все они не герметичны. Более того, пуканье – это не абстрактный голос из дивана.

При всей своей непостижимости, внезапный скетч из жизни ягодиц Лялю позабавил. Когнитивный диссонанс перестал быть таким уж диссонансом. Конечно жаль, что мы не семья принцесс оказлись, зато есть темка для беседы со Светкой и Юлькой, подругами.

С другой стороны, я, например, больше не могу фотографироваться. Про меня теперь бог знает что люди подумают, посмотрев на фото.

"Ужасы нашего городка"
 

Онищенко объявил петрушку наркотиком.
Петрушка объявила Онищенко наркоманом.
Наркотики объявили Онищенко Петрушкой.

- Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
- А почему?
- А тому, шо, кумэ, ВЫ - ГАНДОН!

На Украине ходовая шутка:
"Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка."

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа

Навальный пишет в твиттере, что он на свободе, - в СИЗО Безруков.

Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман передал свою премию по математике в Центризбирком.

В конкурсе извращений победил мальчик, который насрал в суп из бабушки!

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков!

- Братишки, а почему во время минета ЖЕНЩИНЫ НА КОЛЕНЯХ стоят?
- Им так удобней, а в этом мире всё делается для удобства женщин.

- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать 'безумно'

Недавно был сорван футбольный матч Голландия-Колумбия: игроки вынюхали всю разметку и скурили всю траву .

19 августа, а Президент в Крыму…

можно конечно в логи или кампутерные анекдоты это запостить, но к Хэллу это ближе

- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Грамм.