Вопиющий случай агентсмитизма произошел в городе Топки Кемеровской
области. Решив разыграть одноклассника, Боря Цирюлик, скромный еврейский мальчик, пукнул в ладошку и прижал ее к носу приятеля. В ответ на дружескую шутку распоясавшийся малолетний фашист ударил ребенка по лицу и сломал ему нос.

=====
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.

=====
Фашисты захватили деревни Виллариба и Виллабаджо! В деревне Виллариба всех взяли в плен! И в деревне Виллабаджо всех взяли в плен!
- Вот! Чем посуду не мой, фашистам все равно!

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это
они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.



Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее бельё!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот чёрт, похоже, они на час спешат.


Очень пожилая пара заходит в МакДональдс, держась за руки. Это,конечно,
привлекает внимание большого числа молодых людей, находящихся внутри.
Некоторые подумали: "Господи, да у них уже, наверное, 60 лет совместной
жизни позади, а всё равно вместе и в МакДональдсе!" Старик, дождавшись
очереди, заказывает один гамбургер, жареную картошку и одну Кока-Колу.
Все подумали: "Бедные люди! Они даже не могут себе позволить два
гамбургера". Сев за уединённый столик, он разрезал гамбургер точно
пополам и отсчитал половину ломтиков картошки для жены. Сделав
глоток колы, он протянул стакан супруге и она тоже отпила немного.
Один из молодых людей, наблюдавших всё это, не выдержал, подошёл
к старикам и попросил разрешения купить им ещё одну порцию. Получив
очень вежливый отказ и заверение о том, что они привыкли всё делить,
он вернулся расстроенный к себе на место.
Старик осторожно откусил свою половину, в то время как старушка
смотрела на него и изредка потягивала колу.
Потеряв окончательно терпение, молодой человек вскочил и, подбежав
к паре, снова предложил купить им второй бутерброд. Получив снова
вежливый отказ и заверение, что они всё привыкли делить на двоих,
он воскликнул, обращаясь к старушке: "Так чего же вы ждёте?"
"Зубы", прошепелявила старушка.


Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает
на свой стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах,
помесь рокера и водилы-дальнобойщика, типичный "trоublеmакеr".
Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан.
Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший
такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
- Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан
оплачу.
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала
я проспал. Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу,
я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что
вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл
портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу
смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала,
что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар,
напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут
приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!



Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет
разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.



В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера
точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...



Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой
в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами:
"Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда..."


Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой
по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...



В конторе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
- Да, милая, бутерброд был очень вкусный!
- Вкусный?! Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
гусиным паштетом...



Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты.
Аптекарь каак даст ему по морде.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!


Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет,
видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника
к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи.
И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько
предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака.
Ну взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь
я делаю его за 10!


Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером.
Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
- Где ты шлялся, скотина...?
Муж отвечает:
- Ик..!!!! Пробка....
Жена:
- Какая пробка????? Полтретьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
- Ик...!!!! Пробка...... не открывалась..

Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома,
ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме
этого старого армейского пистолета 45 калибра...


Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой
и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?


Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!


Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя
своими сыновьями.
- Них%я себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего........
Пятый вообще ничего не знал! =)

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее
бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

=====
- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
- Не уступайте ей место в трамвае.

=====
Разговаривают две навороченые девицы.
- Еду я вчера в своем "норе"
- В чем?
- В "норе".
- А что это такое?
- Ну машинка моя, кажется французская.
- Может быть в "Рено"?
- Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"!

=====
Вышел медведь на опушку, видит трактор горит, сел в него и сгорел!

=====
Поймал как-то нарик золотую рыбку,а та ему говорит:
- Отпусти меня выполню три твоих желания!
- Хочу,хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
- Ну а третье твоё желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
- А прикинь , рыбка, они там в непонятках, то -есть монголотатарское иго, то - нет!

=====
Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков.
Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - ноличек, двушечка.
Спасибочки!

=====
Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему
отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
- Ну тогда я тоже лесбиянка.

- Мама, а костёр может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка догорает...

Шестидесятилетний мужик делится с молодёжью своим сексуальным опытом:
- Как вы думаете - что самое трудное в моем возрасте?
- Закадрить тёлку!
- С моими деньгами и опытом - нет проблем!
- Эрекция?
- Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...
- Так что же?!
- С бабы сползти живым!

Садится человек на унитаз. Оттуда голос: "Введите ПУК код."

Чужой против Хищника - это ерунда. Смотрите русский боевик - "Менты"
против "Бригады".
====
Последствия стихии: страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

====
- А давайте все друг с другом поделимся! Васька - колбасой, Иван - поллитрой, Петька - огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я уже поделился.Идеей.

Змей-Горыныч прилетел в деревню, перебил всех мужчин, утопил все женщин, похватал детей и скинул их с высоты. Летит дальше и приземляется на милой и симпатичной полянке. Лег на спину и, почесывая брюхо:
- Вот такой забавный я зверек ...

Похороны электрика. Разговор в толпе
- Какой молодой! Сколько ж ему стукнуло-то?
- 380

Прием у врача психиатра.
- Следующий!
Входит пациент. Врач
- Что у Вас?
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют.
- Это вам к ветеринару. Следующий!

К психиатру обращается пациент
-У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - не я, а нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите, пожалуйста, еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

- Завтра пусть придет в школу твой дедушка
- Вы хотите сказать "отец"
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки его сын делает в твоих домашних заданиях.

У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит, а, во-вторых, почему так дорого?!

Водитель возмущенно говорит гаишнику
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный

Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».

Покойника хоронили с музыкой и хором...
Найдя последнее излишним, хор откопали.

Мамка кричит в окно старшему:
- Васька, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба!
Васька:
- А Вовка не может...
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять её домой!

Один алкоголик жалуется другому:
- Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков...
- Пьёшь мало! Выпей больше - будут белки.

- Мой дед голыми руками подковы разгибал... Лошади его стороной обходили!

- Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!

"ХЕРОМАНТИЯ" - это название призерватива в древней Греции.

- А я японок больше люблю!
- Так они же маленькие?
- А я их оптом люблю...

Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных..

Почему эстонцы кино не смотрят?
24 кадра в секунду. Они не успевают!!!

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне.

В газовой камере идет игра "А ну-ка отними". На всю камеру один противогаз.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит:
- Надо осеменить эту, эту и вот эту.
- Та-ак… А зачем тут гвозди, интересно?
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…

- Как тебя зовут?
- Для родителей - Лёша, для друзей - Света.

- Милый, что бы у тебя взять на память, что-бы ты вернулся?
- В рот, дорогая

Мне нравится эта повальная московская мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

Реклама:
Приходит парень с прогулки, его подруга спрашивает:
- Где ты был?
- Бегал
- Опять бегал, бегун чёртов! Нет бы пойти- работу найти, денег нифига нет, заколебал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? А чё майка-то сухая?

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?

Главный врач страны приехал в один из родильных домов с проверкой. Ходит, смотрит и просит показать ему непосредственно помещение, где малыши находятся после родов.
Привели его в большой зал, где стоит огромный конвеер и по нему малыши едут и распределяются согласно какой-то программе. В начале конвеера стоит детина и через одного хватает новорожденного и бъёт его головой о кафельную стену, после чего возвращает на конвеер.
Главврач придя в себя:
- Что вы делаете??!!!
Детина не отрываясь от процесса:
- Стране не хватает прапорщиков!!!
_________________________________________________________
Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!
_________________________________________________________
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...
_________________________________________________________
Просыпается алкаш утром, заходит в кухню. Снимает покрывало с клетки с попугаем, пьет воду, накрывает клетку с попугаем и уходит спать.
Попугай, вздыхая:
- О-о-офигительно длинный день!
_________________________________________________________
Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
- Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Hу папа смутился так:
- Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
- Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа еще более смутился:
- Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
- Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?
_________________________________________________________
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
— Ну, бля, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель…
_________________________________________________________
На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел:
1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл@дь!!"
_________________________________________________________
Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!
_________________________________________________________
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
_________________________________________________________

Секс в машине - это такая дурь!
Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...
_________________________________________________________
Она:
- Только не в меня!
Он(озираясь):
- А в кого?!
_________________________________________________________
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники"
_________________________________________________________
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари.
Шерифу едва удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала, и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
_________________________________________________________

Попадают на остров американец, француз и хохол.
Поймало их племя аборигенов и привели к шамну.
Шаман говорит: "если хотите, чтобы Вас отпустили, то вы можете либо заплатить по 1000$, съесть мешок соли или мы всем племенем вас тр@.."
Американец почесал репу и отдал 1000$ его отпустили
Француз тоже почесал репу и отдал 1000$ его тоже отпустили
Хохол думал, думал, и говорит - "Давайте мешок соли"
Ел-ел соль, пол мешка съел - "Все хватит" - говорит - "тр@(*& меня"
Ну пол племени оттр@U^* его, он кричит "Все - хватит!!! не могу больше, заберите 1000$"

Из песни на русском-радио:
- Пусть бегут неуклюже, стриптизерши по лужам...

Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
-Ну что, Валюха, покатили?
-Я не Валя. Я - Катя.
-Ну что, Катюха, повалили?

После многолетней разлуки встретились у привокзального ресторана Иван Иванович и Пётр Петрович... Затем друзья не расставались в течение 15 суток.


Объявление в зоопарке: "Внимание! Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка. Администрация".

У коротко подстриженного молодого человека спортивного вида спрашивают:
-А что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
-Утюг...

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
-Ты что делаешь, ирод?
-Отвали, у меня сегодня день рождения!


Освободился зэк, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдалённый колхоз, приходит к председателю.
- Возьми на работу, я скотский язык знаю. Переводить тебе буду.
- Пойдём, проверим, может врёшь.
Пришли в свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тыкает и хрюкает.
- Ну, что она хрюкает?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
- Сколько родила?
- Десять
- Не ври, сколько?
- Двенадцать. Одного я взял, одного - зоотехник.
Пошли на ферму. Там корова мычит, заливается.
- Чего она орёт?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила.
Пришла доярка, надоила ровно три литра.
- Молодец, - говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдём пока ко мне. Выпьем, переночуешь.
Подошли к председательскому дому, открывают ворота, а навстречу им коза бежит и блеет.
- Не слушай её, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.


- Что такое ёрш "Лайт"?
- Это водка + безалкогольное пиво.


В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
-Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!


Если ваш бухгалтер платит все налоги, значит пусть получает зарплату в налоговой инспекции!


Русский, украинец и негр решили выпить. Раздобыли деньги, купили водку и пришли к своему другу, который работал заведующим складом. Выпили всё, что было. Негр отрубился, заведующий заснул, а двое держались на ногах. Взяли они негра под руки и тащат. Тут заведующий глаза открыл и коворит:
- Мужики, пьянка - пьянкой, а рубероид положите на место!

- Здравствуйте, я доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотики, выпивка.
Ребята, подходим!

====
Самолет поднялся в воздух – и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда.

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде,
совсем ох@#л?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.



Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить
секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со
своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы
делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...



Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
(1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): - Почему Зухель?
(1): - Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(1): - О! 14400.




Про швейцарскую точность:

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное
время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии
принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает -
а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом,
а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая
авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно,
скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.

Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air,
то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы
на Air Frаnсе, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если
вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........



Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае,
и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась,
взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же
вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец
кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается
под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать,
оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз
и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась
под кровать...
А там девять китайцев.



Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.


Молодая парочка (ОН и ОНА) сидят в парке на лавочке и целуются.
И тут ОНА не выдерживает и говорит:
- Я тебя хочу!!!
ОН - Я тебя тоже!!!
- Пойдем ко мне домой.
- Пойдем.
...........
И вот, начинается самое главное. А парень всё никак не может
вставить. И в этот момент она спрашивает:
- А ты его тем концом-то вставляешь?!



Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

Мужик в магазине шляп перемерил всё что можно, но никак не подберёт подходящюю. Вымотанная продавщица спрашивает:
- Может быть, вам попаху дать?
- А может, тебе по заднице дать?! Посмотрим кому больнее будет...

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А х@ли... Муза, бля...

Лошади тоже играют в русскую рулетку: они закуривают сигарету, пускают её по кругу и ждут, кому попадёт капля никотина.

Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела.
Наконец одна из них не выдерживает:
- Ну, в конце концов, сегодня бля@ство будет?!!

реклама Sрritе
- На время сессии вам предётся забыть о личной жизни! Вопросы есть?
Встаёт студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...

- Поздравляю с 18-летием! Расти большая!
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь…

Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:
- Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат.

- Мама, меня ребята в школе дразнят - обзывают холодильником!
- Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!

В бассейне:
Тренер учит блондинку плавать на спине:
- Давай, давай, ручками махай дыши глубже... Да, да...
- Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

Маленькая девочка подбегает к маме:
- Мама, мама, а Вовочка меня обрызгал!
- Ну так и ты его обрызгай.
- Как? Я же девочка!

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
- Это из-за моих шикарных волос?
- Нет.
- Это из-за моей прельстительной фигуры?
- Нет.
- Это из-за моего дружелюбного характера?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Да.

Дочь подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а почему у меня такие большие зубы?
- А это чтобы тебя было лучше слышно!
- Я не понимаю, где здесь смысл?
- А ты думаешь не слышно как ты по ночам шоколад жрёшь, дура зубастая!!!!

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, урод!

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

=====
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

=====
- Это же боксерские перчатки!
- Нет, это улитки–мутанты, они переваривают кисти моих рук.

=====
Корова любила своё молоко, но не дотягивалась.

=====
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты что, животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…

Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. "Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки." Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!" И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"

Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит х&р знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики Российской гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.

Однажды мама говорит своей дочке:
"Сбегай-ка, доченька, в булочную, купи пирожков, да смотри, с человеческим мясом не бери!"
Не послушалась маму девочка, взяла с человеческим мясом...
Но мама - она человечину за версту чует - взяла и выбросила пирожки на помойку. И вот, ночью все спят, вдруг - стук в дверь! Папа пьяный пришел! А мама - она папу пьяного за версту чует - взяла его и выбросила на помойку. Утром жильцы пошли из ведра выносить, смотрят - а из помойки папа выглядывает! И в каждой руке - пирожок с человеческим мясом! Тут у всего дома разрыв сердца и случился... С тех пор
вот уже сто лет на эту помойку никто мусор не выносит.

Идут Пяточек с Виннипухом, Пяточек несет бутылку пива, а Виннипух тащит ящик пива.
Тут Пяточек спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Виннипух со злости разбивает ящик пива о рядом стоящее дерево и говорит:
- Ну что свинья, вот и попили пивка...

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. $) была уничтожена важная стратегическая цель в Ираке,
стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 $). Как нам сообщили Саддам Хуссейн уже застраховал все объекты, здания и
сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.
Весь мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав

***

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким
образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

***



Старое но интересное...
Читать надо быстро (незадумываясь и не всматриваясь):

Новость:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Рекламное.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика!

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём...
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял...
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали...

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

- В старинy, если гонец приносил плохyю новость - емy отрyбали головy!
- А если хорошyю?
- А если хорошyю - прибивали еще однy...

Змеиная семья - папа, мама и два змееныша. Мама на кухне возится, змееныши неподалеку играются, папа за компом сидит. Вдруг змей начинает недовольно шипеть:
- Ссссс-ссссс-нова зависсссс-сссссссс-ссссссс, ссссссс-ссссс-сссссс-волочь.......
Змея со вздохом:
- Мальчики, быстренько побежали к отцу помочь СТRL+АLТ+DЕL нажать....

- В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи.


- Доктор, я не выговариваю звук @!!!


- Это очень простая операция, - говорит хирург больному. - Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. Вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?


Таксист видит, как мимо с огромной скоростью проносится "Запорожец", а мужик ему из окна кричит:
- Ты "Запорожец" знаешь?
Таксист поддал газу и обогнал наглеца. На спуске тот снова его обошел и снова прокричал:
- Ты "Запорожец" знаешь?
На повороте таксист увидел перевернутый, покореженный "Запорожец", остановился, подошел, спрашивает у мужика:
- Ну, что, долетался?
- Я тебя хотел ведь спросить: Знаешь, как "Запорожец" останавливать? - ответил тот.

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств.
На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. @бите хор!

Вокзал. Пожилой мyжчина выходит из вагона и отпpавляется в бyфет пеpекyсить. Пеpед тем, как выйти - он смотpит на номеp своего вагона, чтобы потом найти его.
- 1492... Отлично! Этот номеp невозможно забыть... Это год откpытия Амеpики...
Чеpез несколько минyт он возвpащается на железнодоpожнyю платфоpмy и вежливо спpашивает слyжащего:
- Пpостите, вы не помните, в каком годy была откpыта Амеpика?

Поздно вечеpом мальчик подходит к отцу и спpашивает:
- Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопpосы. Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующие выводы.

Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
- Я бы на твоём месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
- Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! - сказал чувак и быстро хлопнул ещё две рюмки.
- А что у тебя?
- У меня 25 центов!

Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день.
По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идёт к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай.
Ну, послали Папу наверх, в рай. Идёт он и встречает Клинтона, спускающегося в ад.
Папа говорит Биллу:
- Извини за путаницу.
- Ничего, бывает,- ответил Клинтон.
- Мне так не терпится поскорее оказаться в раю!
- Зачем такая спешка?
- Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас мои мечты сбываются.
Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал:
- Прости, батя, но ты опоздал!

Лозунг на матче ЦСКА-Челси "Абрамович, отдай России очко!" будет
выглядеть убедительней, если его будут держать представители счетной
палаты и налоговой инспекции.

В России выпущены новые презервативы с беспроигрышными названиями: "Пошёл на х%^" и "Пошёл в пи#$у"!

=====
Приходит к доктору больной, а доктор спрашивает у него почему у вас свёрнута шея. А он говорит- "Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она чтоб посмотреть не оглянулся ли я....

=====
- Что-то вид у тебя сонный, и спина исцарапана?
- Да вот не спал вчера всю ночь, спину себе царапал!

=====
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли – Эверест.

Мальчик подходит к больной маме и говорит:
- Ма, давай я схожу в аптеку за лекарствами.
- Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер.
Пусть папа сходит.


Oдна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то
не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все,
мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет
ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте
разобраться whаt's, собственно, uр... Приехал он, а барышня ему
и говорит:
- Вот у вас в инструкции написано - "вставьте дискету #1",
ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,- говорит, -
я ее вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом,
правда), но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!!



Дама едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Дама:
- Господи, да откуда они все знают?


Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу
Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм...

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

=====
- А что это у нас граф Суворов - всё ест да ест, пост ведь?!
- А ему допи@#ы, матушка!
- Пиз@#ы Суворову Александру Васильевичу!

=====
В Чикаго востановлена историческая спроведлиаость- 37-я улица переименована в 29-ю.

=====
-На торжественном приеме:
-Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!

=====
- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь!
- О! За "лопнешь"!

=====
Возвращается отец Ильи Муромца домой весь в синяках.
-Кто тебя так, батя?!
-Да Соловей-разбойник озорничает.
-Поехали, разберемся!
Приехали. Илья берет Соловья за шкварник:
-Ты знаешь кто я такой?
-Конечно! Ты Илюшенька Муромец. Отрада россейская и солнышко ясное!
-А это кто?-показывает на отца.
-А это лох позорный, тварь недобитая!-и начинает метелить отца. Илья его оттаскивает:
-Нет, ты не понял! Кто я такой?!
-Ты могучий богатырь и защита и опора государства нашего!
-А это кто такой?!
-А это мразь конченная, скотина поганая! - и начинает пинать валяющегося отца. Илья ему:
-И ты снова не понял, Соловей! Кто я такой?!
Отец Муромца, утирая кровавые сопли сломанной рукой, заскулил:
-Поехали домой, Илюшенька! Имел я в рот такие разборки!!

Дети лучшей клюшки мира и лучшей ракетки мира
станут лучшими лопатами мира.




- Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по тёмному переулку -
навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же.
Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так
хорошо всё начиналось...


Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира:
- Впереееед, орлыыыыы!
Все бросаются в атаку, одесситы продолжают лежать и мирно беседовать.
Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет:
- В чем дело?
Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...


Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети.
Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
имитировать оргазм...!

Я перепробовал много средств для мытья посуды и выбрал одно - Жену.

Гаишник останавливает черный "мерс" с затонированными стеклами. Открывается стекло, а браток за рулем вдруг как заорет:
- Гав!!!
Гаишник в испуге отскакивает.
- Не боись, - добродушно говорит браток, показывая на ремень безопасности, - я же привязанный!

Мужской йогурт - "Расти-шишка"

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и &бал я вас всех в жопу!

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят -- это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят -- это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это -- это отдых!

Один мужик жалуется другому:
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез...

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним...

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе?
- Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чая. А если это был чай, то кофе.

Разговаривают два отца:
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

=====
У одного мужика был ужасный понос. Врачи оказались бессильны. Знакомые посоветовали какого-то дедка. Мужик нашел его в сторожке у железной дороги. Поделился бедой. Дед:
-Ну, скидай портки, да наклоняйся.
Мужик нагнулся. Дед встал сзади, зажег красный фонарь и начал перед задом мужика им махать.
-Слышь, дед, а это точно понос остановит?
-Да ты што! Это даже поезда останавливает!

=====
Украинское слово, где все гласные - Ы
ВЫЛЫСЫПЫДЫСТЫ

=====
Родила царица в ночь нетто сына, брутто - дочь.

=====
КИВИ — австралийская птица, откладывающая буровато-зеленые волосатые яйца с ярко-зеленой сочной мякотью, напоминающие плоды какого-то тропического дерева.

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах…