Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.
* * *
Не надо играть с женским сердцем, оно одно! Играйте с сиськами, их две!
* * *
Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть...

Пока человек чувствует боль – он жив.
Пока человек чувствует чужую боль – он человек.
* * *
У котов вечная болезнь – выпендриваться. Откроешь ему дверь, а он полгода будет заходить.

Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Доктоp, я умpу? А как же.

Стpеляй, может услышат! Не могу, стpелы кончились.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Дезодорант-антиперспирант Lady Speed Stick в переводе на русский язык звучать будет так: “Леди палка по-быстрому”.

* Задумало: Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки не ходил ли по жабам?..

* Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы
по сносу ветхого жилья.

* Умная женщина никогда не повторяет чужие гупости -умная способна придумать новые.

* Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать.

* От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

* У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...

* Легче всего встаётся по будильнику в день зарплаты.

* В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда,
когда жена лепила пельмени.

* Кажется, в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание женщины похудеть...

* Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

* Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше
все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

* У сегодняшних девушек как только появляется грудь, сразу куда-то пропадает девственность...

* Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом.

* Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель.
И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся. (из чата)

* Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают.

* Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.

* Иногда, чтобы сделать женщине приятное, приходится с ней расстаться.

* Убеждённый холостяк - это тот, которого убедили жениться.

* Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две.

* После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее.

* В поединке между мужчиной и женщиной побеждает тот, кому оно меньше надо.

* Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее.

* - Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью...
- Действительно, - не хорошо получилось... надо все переделать!

* Женщину проще уговорить, чем отговорить.

* Жена не народ - она терпеть не будет!

* Задумало - кто такие кошки?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.

* Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

* От созерцанья своего пупка
не будет польза слишком вылика -
а созерцая дЕвичий пупок,
повысишь ты потенцию, дружок.

* Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие... Теперь подумываю о замене
жены по такому же принципу.

* Лежу я и думаю... . пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить...
лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

* Разбился брак о быт - тому лишь ОН виной,
что получил по недоразумению
права на управление женой,
не сдав экзамен по вождению.

* Обернувшись красной девицей, лягушка сохранила хладнокровие.

* - Этой ночью, дорогая, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?

* Слово "проституция" произошло от наложения друг на друга слов "прокуратура" и "юстиция".

* Нa зaрaботaнные от сборa мaкулaтуры деньги пионеры покупaли проституток и
отпускaли их нa волю.

* Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма,
то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

* Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

* Семейное гнездышко может превратится в ласточкино, а может и в осиное гнездо, -
смотря... чья мама в гости приезжает...

* Врач - онкобольному:
- Вчера, голубчик, имел "удовольствие" общаться с вашими женой и тещей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрете!

Порка - это страстное желание перевоспитать за один раз.

Уровень воспитанности напрямую зависит от ширины ремня, которым пороли в детстве. /Ю.Татаркин/

Если девушка колеблется, она может либо дать, либо не дать, либо заколебать.

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой! Поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

Хуже умных врагов - хитрожопые друзья.

Устав традиций нужно соблюдать,
Хоть и не раз ответят вам отказом.
Конечно, баба может и не дать,
Но предложить ей всё-таки обязан!

Все сочувствуют несчастьям своих друзей, и лишь немногие радуются их успехам. (О. Уайльд)

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая!

Если кто-то положил глаз на любимого человека, значит, что? Значит, глаз у кого-то лишний!

Если спасибо не булькает - значит, вам подсунули пожалуйста.

Перерыв — это такое время, когда можно не притворяться, что ты работаешь.

А не выкурить ли нам рюмочку чаю?

Где слабеет дружба, там усиливается церемонная вежливость. (У. Шекспир)

Простите, что ввёл в вас заблуждение...

Если что, хвали всё на меня... /М.Нечипоренко/

Мужчина, способный на поступки, обречён быть любимым.

Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном!

Защита от дураков заставляет их совершенствоваться. /С.Янковский/

В сравнении с простым спасибо, огромное спасибо на пол-литра больше! /М.Мамчич/

Не бойся того, кто сказал не подумав, а бойся того, кто, подумав, не сказал! /к\ф "Варвара-краса"/

Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Связь между интеллектом и богатством не удалось доказать даже гениальному математику Перельману!

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо...

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Местами стать бы Гулливером...

Cтыдно не когда видно, а когда присматриваться приходится...

Смелых видно издалека – близко ни к кому не подходят. /М.Мамчич/

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси!

Не так страшны чертовки, как себя малюют!

Вы затронули мою честь! Потрогайте ещё...

Талант не спрячешь за ширинкой!

Миниюбка - летняя форма надежды.

Доктоp, я умpу? А как же.

Стpеляй, может услышат! Не могу, стpелы кончились.

Стаpый глюк лyчше новых двyх!

Утопление спасающих - дело рук самих утопающих!

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Помощь психолога - это, конечно, хорошо, но поорать матом - не менее эффективно и гораздо дешевле!

Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

Ничто так не убивает желание работать, как желание проверить как ты работаешь, возникшее у начальства, которое ничем тебе в работе не помогает и никем тебя заменить не может.

Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?

На жизнь нужно смотреть позитивно! Например, в том, что долбануло током, был не только минус, но и плюс.

Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.

Любить нужно непрерывно! Тогда не останется времени на ревность...

Когда начальнику понадобится твоё мнение, он его присвоит.

Погонщики от вожаков отличаются тем, что предпочитают двигаться сзади.

Соотношение "цена-качество" придумали китайцы — цена у них всегда низкая, а на ноль делить нельзя.

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

Взрослые не верят в Деда Мороза! Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы...

Кому бог дал рученьки, а кому грабельки.

Веpили бы вы в бога, если бы никто вам не сказал что он есть?

Если бы вы не были женщиной, каким животным вы бы хотели быть?

Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись....

Чувство легкой придурковатости делает нас практически неуязвимыми.

Воображение у вас богатое... Воображаете из себя чёрт знает что!

Мнения супругов могут иногда не совпадать... Что всегда и происходит.

Выпьем за успехи в труде и за счастье в личной жизни! То есть за бизнес и секс!

Женщины иногда не понимают мужчин потому, что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин.

Пахнет под мышкой? Помой коврик!

Хотел послать, да вижу - Вы оттуда!

Такса – порода собак определённого размера: примерно полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.

Запомни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: "на себя" и "от себя".

Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!

Ещё не повод для печали то, что тебя не там зачали...

Днём зевает тот, кто не зевает ночью!

Если кто-то громко плачет - довыёживался, значит!

Жёны бывают двух типов: неверные и верные наверное...

Когда в семье складывается конфликтная ситуация, мужчина должен задать себе вопрос: ты хочешь быть прав или счастлив?

Искусство по-настоящему ругаться матом приходит с умением водить машину.

Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? — Потому что в 20 лет не было мозгов.

В нашей стране давно уже независимый суд! Этот суд абсолютно независит от законов, правды и справедливости.

Да-а-а, такой наглости я ещё не видел... Пойду ещё посмотрю!

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно и не красить.

Жeнщинe, чтoбы уcпoкоиться, нужно взять себя в крепкие мужские руки.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами - нет?

Иногда мы подводим итоги, иногда они нас...

Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки...

Любовь - забавное превращение слепого в женатого.

Любую статью в Уголовном Кодексе нужно начинать словами "если поймают, то...".

Мужчине нужна жена потому, что не всё на свете можно свалить на правительство.

О жизненных приоритетах человека, как биологического вида, могут многое сказать его мышцы: самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная...

Россия 3D - дураки, дороги, депутаты...

Самое ужасное занятие - это учить уроки... Со своим ребёнком!

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

Так хочется, чтобы женщины понимали тебя до конца...

Хотите остаться дураками - не женитесь. Хотите остаться в дураках - женитесь.

Человек и деньги имеют друг друга по очереди.

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.

Экстрим - комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

Нет смысла быть скромным, если ты лучший.

Девки в озере купались... На ютубе оказались!

Если руки растут хотя бы из поясницы - это уже хорошо! /Bash.Org.Ru/

Если у парня в руке букет цветов, это значит, что заниматься он планирует не ботаникой, а анатомией.

Записать бы тишину и врубить на полную громкость!

Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.

Неправильно у нас асфальт кладут - его нужно гладкой стороной кверху!

Обычно корма дамы соответствует её вводоизмещению...

С возрастом начинаешь понимать, что отцовский ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием...

Спасите цирк - закройте Думу!

Тот, чья школьная мечта сбылась, знает, что она теперь весит килограммов сто двадцать вместе с бигудями.

Трудно найти, легко потерять и невозможно забыть хорошую зарплату. /Bash.Org.Ru/

У нашего правительства правая рука не знает, что делает левая, но все знают откуда обе растут...

Упёрлась грудью прямо в мой взгляд...

Хитрая женщина всегда найдёт заначку мужа. Умная - не тронет её. А мудрая - ещё и добавит!

Да пошли они все туда, откуда .. ноги растут.

Будешь хорошей девочкой - научу тебя плохому!

Голова не болит? Видимо, совсем голову потеряла!

Жена Робина Гуда брала у богатых и давала бедным...

Женщина сможет легко манипулировать мужчиной, если правильно возьмётся за манипулятор.

Любая русская сможет любить по-французски, а вот француженка по-русски - никогда!

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься...

Шар - идеальная фигура с точки зрения математики. Но не математиков!

Если детским мылом моют детей, что моют хозяйственным?

Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали...

Какое обрезание? Тут наращивать нужно!

Одеяла и подружки ждут ребят...

Покажи зиме любовь - ткни в снеговика морковь!

Семейное положение - разведён на бабки...

Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей.

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы...

Курорт мало отличается от офиса: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чём, слоняются с места на место, ничего не делают и только ждут обеда.

Мы выбираем,
Нас обирают.
Как это всё
На Руси совпадает...
/Стас Янковский/

Фортуна- не пенис, в руки не возьмёшь.

Женщинам требуются внимание и уход... Мужики, внимание - уходим!

Обычно человек, который не понимает того, о чём ему говорят, считает тупым не себя, а собеседника.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов проспишь, если уснёшь прямо сейчас.

Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставь меня в покое"!

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

Если тебе ответили молчанием, это еще не значит, что тебе не ответили. © Сократ.

За то, что женщины умеют, мужчины, обычно, прощают им всё то, чего они не умеют...

Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.

Если у жены ужасное настроение, отойди на безопасное расстояние и брось в неё кошельком!

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть!

Комната сына - сынарник...

Лучше быть голодным львом, чем сытым бараном.

Шизофрения - познай всех себя!

Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили...

Мужчинами движет похоть, а женщинами прихоть...

Некоторые жёны любят мужей даже больше, чем те зарабатывают...

Женщина - это отъемлимая часть мужского организма.

Обычные, вроде, глаголы "сосать" и "лизать", а употреблять их всё равно как-то неудобно...

Тупой человек как тупой нож - особого вреда принести не может, но раздражает!

Скоро лето, а мне и раздеться не во что!

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше...

Женская логика: Я так решила потому, что я так решила, а почему я так решила я ещё не решила.

"Люди реагируют на эмоции(людей), на цифры реагируют ЭВМ"
(с курса по клиентоориентации)

Вы меня слишком недопереоцениваете!

Родительское собрание напоминает сборище секты - все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках...

Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая!

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?

Не стоит говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять - почему.

Женщинам хорошо - они знают, что их место на кухне. А мужики страдают - ищут себя в этом большом и жутком мире!

Если любимая уходит от вас по собственному желанию, по закону она должна отрабатывать ещё две недели!

В военное время прямой угол может достигать 100 градусов.

Секрет японцев в том, что они не делают доклады о работе, а работают. (Питер Друкер, теоретик менеджмента)

"Если ты не можешь сделать что-то хорошо, по крайней мере, сделай так, чтобы это выглядело хорошо". (Билл Гейтс)

"Человек, который говорит, что деньги не имеют значения, очевидно, не был без них долгое время". (Роберт Кийосаки)

Одним мужчинам нравятся красивые женщины. Другим - умные. А мне нужна только ты!

Мужчина во всём опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви, первым засыпает...

Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России? Я отвечу - пьют и воруют! /Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин, XIX в./

Этой шутке столько лет, что она перестала быть актуальной:
Михаи́л Евгра́фович Салтыко́в-Щедри́н (15 [27] января 1826 — 28 апреля [10 мая] 1889) — русский писатель...

Думается мне в России она еще долго будет актуальной :(