Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр... в смысле катались?


Забросил дед как-то динамит в синее море... ничего не ответила ему
Золотая рыбка... только плавничком у виска покрутила.


Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.

Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка.
- Стой, Красная Шапочка! Куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла...
- Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!

=====
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу - там, где прошла обезьяна, там - погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
- Скажите, здесь была горилла?
- Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!

женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди,
а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто - п@д@раст...

Надпись на дверях мастерской:
«РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ!»
Чуть ниже:
«Стучите громче – звонок не работает!»


Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что хоронить его было сплошным удовольствием.

-повтор-

- Мужчина, а почему вы начали играть на рояле?
- А у меня бутылка пива со скрипки все время падала.


Объявление: «Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф».

Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
"Неплохо ты себе на тачку отсосала", на что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
"Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь"...

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп...

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились...
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.

- Вань, давай по 100 грамм трахнем?
- Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить.
Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих,
я уже 200 грамм хряпнул...


Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьёт кофе и делает деловые
записи в блокноте. Подваливает чувак:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну...???


В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает вомущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека
своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.


Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит
к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем -
мой дневник или твое новое платье?

Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех...

=====
- Здравствуйте, вас как зовут?
- Али-баба.
- Очень приятно, а меня Али-мужик.

=====
Мавр сделал свое дело - мавр хочет еще раз.

=====
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!



Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава -
она топит своих котят только в теплой воде.



Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"



Приходит мужик к доктору..
- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..


- Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили
старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате?
- Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти".


Летит самолет.
Oдин пассажир причитает:
- Oй, мне плохо-о! Oй, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сук@,
сама себе свет включить не может?!


Встречаются два крокодила.
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и?
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!


- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!


- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!


Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто
внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и
сказала: "Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все
неправда!" и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе
она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет.
Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
"Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела
плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!"


Застряли две эстонки (блондинки, естественно) в лифте и орут.
Хелли: "Помогите!!!"
Анне: "Помогите!!!"
Через некоторое время Хелли говорит:
- Давай кричать вместе, может скорее услышат!
- Давай! - отвечает Анне.
И начинают орать: "Вместе!!! Вместе!!!..."


Блондинка приходит в парикмахерскую и просит ей сделать новую
причёску. Всё бы хорошо, но у ней на голове наушники. Парикмахер ей
говорит снять наушники, но блондинка говорит, что не может
по каким-то там причинам. Хорошо, парикмахер начинает своё дело,
но через какое-то время он её снова просит снять наушники, так как ему
они мешают нормально работать. Блондинка опять не соглашается
и ссылается на какие-то причины. Парикмахер продолжает своё дело,
но в конце концов разозлившись, сдирает наушники с блондинки
и заканчивает причёску. Через 30 секунд блондинка падает замертво.
Бедный парикмахер в полной растерянности поднимает наушники
и слушает:
"Вдохнуть, выдохнуть, вдохнуть, выдохнуть........".


- Почему на чемпионате мира по футболу во Франции
на трибунах запретили делать волны?
- Потому что уже три блондинки утонули.


Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен ?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью
показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное -
холодным...
- А что у тебя в нём ?
- Две чашки горячего кофе и мороженое


В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди
сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки,
улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует
рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!

Едет монашка в купе, к ней подсаживают молодую красивую женшину в норковой шубке. Монашка не удержалась и спросила:
- А сколько стоит эта шуба?
- Одну ночь любви.
Тут монашка увидела у нее на пальце бриллиантовое кольцо:
- А сколько стоит этпрелестное колечко?
- Две ночи любви.
Ч/з некоторое время дама распахивает шубку, а там огромное калье:
- А сколько стоит это потрясающее калье?
- Неделю любви.
Приехала монашка к себе в монастырь, молится ночью в келье, тут стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, сестра, падре Сержио. Пришел узнать как прошла ваша поезка.
- Идите вы на#уй, падре, со своими печеньками!!!

Пивоваренный завод " Балтика"выпустил новый вид пива "Балтика Наилучшее".
Короче "Наибалтика".

=====
Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли...
Второй спрашивает его:
- Ма-альчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
- Я пришёл сдавать анализ крови…
- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик…
Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого.
Тот удивляется:
- А ты это чего?!
- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!

=====
Лучшая фраза для знакомства с девушкой:
- Девушка, а вы какого размера Олвэйс носите?

=====
- А знаете ли вы, девушки, зачем сперматозоидам нужны хвостики?
- Hу, наверное, чтобы удобнее, быстрее продвигаться..........
- Hеее, не правильно. Хвостики сперматозоидам нужны для того, чтобы
вам, девушкам, удобнее было их из зубов вытаскивать.


=====
- Месье, дайте мне чеpный пpезеpватив.
- Hо зачем именно чеpный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж.
- О, мсье, как это тонко....

...у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

... но помни, Золушка, если ты не успеешь вернуться до полуночи - то получишь в тыкву!

Сидит себе мужик и oнанирует. Ничегo у негo не пoлучается. Через некoтoрoе время oн брoсает этo занятие и сo вздoхoм прoизнoсит:
- Гoспoди, даже самoму себе уже не нужен...

=====
Презерватив не обеспечивает полной безопасности. Один мой знакомый надел его и попал под машину

=====
Приехал геолог к чукче в чум и говорит:
— Чукча-чукча, можно у тебя переночевать?
— Можно, однако, только ты с моей женой не спи, как в прошлый раз!
— Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай...
Утром жена жалуется чукче:
— Геолог со мной, однако, всю ночь спал!
— Ничего страшного, я за тебя, однако, отомстил — всю ночь нажимал педали и руль вертел!

=====
Есть два вида страусов серые и голубые...серые когда пугаются прячут голову в песок,а голубые тока этого и ждут...

=====
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам.
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам.
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

=====
Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода.
Барин, похлопывая студента по плечу:
- Ну, чтo дрожишь? Бабу хочешь?

=====
Лондон. Помощник вбегает в кабинет Березовского, крича и размахивая
руками:
- Шеф, все пропало! В России... снова... вызывают...
Березовский:
- Мы же все-таки в Англии, веди себя соответственно. Выйди, успокойся
и доложи как английский джентльмен.
Через минуту помощник снова входит и невозмутимо произносит:
- Лубянка, сэр.

=====
- Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом?
- Нет.
- А вот попробуй языком заставить танк стоять!

=====
Женщина на любителя:
- Длинная грудь
- Пышные ноги
- Белые глаза
- Карие зубы

=====
Одному мужику сильно не везло на скачках, и однажды он понял, что надо делать.
Шесть лет он не играл, за эти годы он скопил 666666 $. Шестого числа
шестого месяца он встал ровно в 6 и вызвал такси с номером 6666.
Пришел на ипподром в шестую кассу поставил все cвoи 666666 $ на шестой забег на шестую лошадь...
И лошадь пришла шестой...

=====
Приходит дряхлый старик в публичный дом и говорит:
- Мне всех девушек Выстроились девки в живую очередь, каждая выходит
полностью удолетворенная.
Когда старик обслужил всех девушек, вышел из кабинета а у него спрашивают в чем секрет, ведь даже молодые так не могут.
А старик отвечает:
- Да так удачно парализовало.

Два мужика разговаривают в баре.
- Слушай, Вань, ты же не красавец, не качок, но почему женщины ходят к тебе сами каждый день? Как тебе удается их привлечь, ничего не делая?
- Все очень просто. Ко мне подходит женщина, предлагает познакомиться, ведет меня к себе, потом сразу раздевается и мы занимаемся любовью.
- Так в чем секрет?
- А секрет простой. После секса я притворяюсь глухим. Она говорит, кричит мне в ухо, а я делаю вид, что ничего не слышу. Только через час начинаю переспрашивать и отвечать.
- И что, из за этого все женшины к тебе пристают?
- Конечно. Потом она рассказывает подружкам, что я после секса становлюсь глухим на час. Они ей не верят, и каждая проверяет сама.

=====
Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
-Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
-Мелкая, зато фирменная
-А фирма какая?
-Intel

-Повтор-

=====
-Повтор-
=====
Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой и поставила в холодильник.
А ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин! Так и не попробовала девочка живого йогурта!

=====
Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что
покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со
всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные
лесники с ружьями:
- Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
- Маааленькой ееелочке холодно зимой...

=====
- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-дун.

=====
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать!

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Едут два грузина на машине, а на дороге девушка голосует. Грузины останавливаются, один спрашивает:
-Дэвущка, что вам надо?
Девушка:
-Подвезите до города, я натурой расплачусь!
Один грузин другому:
-Гиви, нам натура нужьна?
-Нэт!
-Ну и поехали!
Едут дальше.
-Гиви, а что такое натура?
-Нэ знаю! Слющай, давай вернемса, спросим!
Вернулись, спрашивают:
-Дэвущка, а что такое натура?
-Ну, сниму я трусы...
-Гиви, нам трусы нужьны?
-Нэт!
-Ну и поехали!

=====
Поговорки:
Массу кашей не испортишь. (врачебная)
Машу кашей не испортишь. (детсадовская)
Машу кассой не испортишь. (торговая)
Машу с мылом не испортишь. (уличная)
Маму кэшем не испортишь. (компюьтерная)
Машу кэшем не испортишь. (фарцовщная)
Кашу салом не испортишь. (украинская)
Кашу мясом не испортишь. (русская)
Сашу Машей не испортишь. (родительская)

=====
ИК - это заблудившийся пук...

=====
Стоит суперская девушка на остановке. К ней подходит бомж грязный, рваный. Достает из кармана яблоко, протирает об рукав и протягивает.
- Девушка хочешь яблочко?
- Нет.
Бомж в непонятках опять.
- Девушка хочешь яблочко?
- Да не хочу. Отвали!
Бомж отходит разочарованно:
- Да, минетик мне здесь обломится.

=====
Встречаются пастушка и пастух. И она его спрашивает:
- Как делишки?
- Да так, четыре коровы сдохли.
- Знаешь ради того, чтоб тебя развеселить хоть немножко, я готова на всё!!! Но чтоб ты это сделал 5 раз...
- А можно 10?
- Ну можно и 10...
- А можно 30-ать?
- Ну можно и 30-ать...
- А ты не сдохнешь, как те коровы?

=====
После бурной ночи девушка просит своего парня:
- Дорогой, после секса так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?!
- А сколько купить?
- Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов.
Парень в магазине:
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5 "Рафаэлло", 3 "Чупа-чупса" и 1 шоколадку

=====
Двое влюблённых сидят в парке. Он ей говорит:
- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?
- Ну конечно же, милый!
- Вот видишь, даже и не пахнет!

=====
Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
- Это как?
- Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт калибра 45!

=====
Два друга, два генеколога, рабочие кабинеты рядом. Посреди рабочего дня один забегает к другому и говорит:
- Слушай, у меня там в кабинете девушка, и у неё клитор как дыня!
Другой говорит:
- Не может быть! Идём посмотрим.
Смотрит и говорит:
- Ну, клитор как клитор.
- А ты попробуй лизни.

=====
- Можно ли забеременить от валериановых капель?
- Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет.

=====
Мальчик девочке:
- Давай поиграем сосиська в булочку!

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...

Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..

Как говорят в мужской балетной школе, одно другому не мешает...

Звонок в передачу «Сам себе режиссёр»:
- Это вас из отдела по борьбе с бандитизмом беспокоят, приезжайте скорее - здесь такая расчленёнка прикольная!...

- Ой, доктор, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало!
- А где глаз?

- Что такое пластинка?
- Пластинка - это большой чёрный СD!

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день... Первый раз - отнести пирожки, второй - снять кассу.

Сейчас за всё надо платить! Если с вас не взяли за минет - значит, делали его вы...

В церкви:
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Девица на приеме у доктора:
- Доктор! Мне надо перезарядить пленку!
- Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
- Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

У одной девушки была немерянная грудь. Приходит она к подружке и говорит:
- Ой, что сегодня было, что было!!! Ехала в автобусе, была такая давка, что лифчик лопнул.
- Грудь-то хоть не оттоптали?!

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...

Маленькая девочка поздно ночью будет свою маму и говорит: "Мама я хочу писи", а мама ей в ответ: "Спи доча я тоже хочу писи, но где же мы с тобой ночью её найдём?"...

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Урок музыки в 4-ом классе школы.
Учительница спрашивает у класса, кто такой Бетховен, дети?
Весь класс (кроме одного) весело и хором отвечает БОЛЬШАЯ СОБАКА!!!
И только один подумал и ответил:
Не собака это. Это ПИСАТЕЛЬ. Он музыку писал.

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спpосили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница.
Ну прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает:
- Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздаровался?
- А я не знаю как.
- Ну как у тебя мама здоровается?
- У меня нет мамы.
- Ну, тогда как папа здоровается.
- У меня нет папы.
- А кто же у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну тогда как он здоровается.
Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.

Hа пpиеме у психиатpа:
- Доктоp! Почему все говоpят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Пpосто гений.
- Достаточно, можете не пpодолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не стpадаем.

Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали....
- Бардак... Совсем о%уели... У своих воруют...

Встретились двое перед вратами рая.
Один у другого спрашивает:
- Ты как умер?
- Замерз,а ты?
- Со смеху умер!!!
- Это как?
- Ну, значит сижу я у любовници, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусором в руки,и говорит, чтоб вынес, а я в это время ушел!
- А что дальше?
- Пришел я домой, тут мне жена пакет дает, я пакет отбросил, захожу - никого нет, ну я засмеялся и умер!!!
- Дурак, в холодильнике посмотрел бы - оба живы бы остались!!!!

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту и стол...

=====
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой ещё немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, ето дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кота трахать.

=====
Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит
почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

=====
Лучше выпить водки литр,
Чем не выпить водки литр.

=====
Надо быть проще и люди потянутся к вам.......... своими волосатыми и потными руками.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"


Полезный совет для женщин:
Если хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!..

Заходит дама в аптекy. К ней подходит пpодавец-консyльтант:
- Я могy вам помочь?
- Да, но сначала скажите мне, есть ли y вас медицинское обpазование?
- Да, я окончил медицинский инститyт, фаpмацевтический факyльтет.
- Без тpоек?
- С кpасным дипломом!
- Hy тогда я спокойна. Дайте мне, пожалyйста, yпаковкy ваты.

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Одна подруга говорит другой:
- Сегодня снимаю белье с просушки. Вдруг соседка мне говорит, - я, мол, заметила, что у вас постельное белье изнашивается быстрее, чем кухонные полотенца. К чему это она?
- Короче, она хотела тебе сказать, что надо меньше бля#ством заниматься и больше - домашним хозяйством.

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!


Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже,
то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...


- А я анекдот вспомнил!..
- Рассказывай!
- Не-а, ты смеяться будешь!..

Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли…
Второй спрашивает его:
- Ма-альчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
- Я пришёл сдавать анализ крови…
- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик…
Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого.
Тот удивляется:
- А ты это чего?!
- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!


Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает… тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод. Грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем измучался. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Почему мужчины не могут имитировать оргазм?
Потому что ни один мужчина в здравом уме не сможет скорчить такой рожи...

Прыгают парашютисты с самолета, а тут один хрипит инструктору:
- Не могу... горло болит.
- Какое на# горло!! Прыгай, ты же парашютным спортом пришел заниматься!!!
Тот снова хрипит:
- Не буду... горло болит.
Инструктор толкает его, а тот упирается. Инструктор не выдерживает и орет 2-му пилоту:
- Слышь, братан, помоги мне этого чудика выкинуть!
Приходит пилот, толкались/пихались они долго, наконец, выбросили за борт. Пилот утирая пот:
- Уффф... крепкий мужик попался.
Тут хрип из-за спины:
- Ага. Борец наверное...


Десантники прыгают, остался один и говорит командиру:
- Я не могу.
- Почему?
- Мама мне вчера письмо прислала, ей приснился вещий сон, что я прыгнул, а парашют не раскрылся. Я боюсь.
- На, держи мой, а мне свой отдай и все будет ОК.
Ну парнишка себя пересиливает, прыгает, дергает за кольцо... парашют раскрылся. Летит довольный, что все обошлось и тут рядом со свистом пролетает командир:
- Е#ал я твою мааамууууууу!!!!!!......

Герасим не стал топить Му-Му, а вместе с ней попросил политического убежища в Корее.

=====
В борделе.
- Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от еботы вьемя?

=====
- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час ?
- Не переживай, конечно успеем.
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-95 до Питера...
Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":
- Но я же просила только на поезд!
- На автомобиле как-то надежднее...
- Придурок! Я же проводница!

=====
Курица говорит петуху:
- Скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик. А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца то у меня.

=====
Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще скворешник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник недоделаный.

=====
"Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая
мачеха не пустила Золушкэ-тян.
Тогда прилетела Фея и сказала:
"Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь
свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки."

=====
Чем пи$да отличается от женских половых оpганов?
Женские половые оpганы теплые, влажные и зовyщие к себе.
Пи$да - это хозяйка женских половых оpганов.

=====
Продается детская коляска Graco на пневмоколесах (всесезонка) в хорошем состоянии из первых рук с пробегом по РФ.
Два положения, крыша с люком, локеры, спойлеры, полочка на 2 бутылки пива.
Первая иномарка в жизни Вашего ребенка!!!!

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!

=====
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

=====
А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить?
Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!

=====
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

=====
Что лучше?

- коллективный секс или сексуальный коллектив?
- Красное море или море красного?
- оральный секс или сексуальное орало?
- животная страсть или страстное животное?
- хреновое железо или железный хрен?
- голубой цвет или «цветной» голубой?
- слуховой аппарат или аппаратная шлюха?
- мужественный импотент или импотентный муж?
- горячительная белая или белая горячка?

- Дорогая, ты скажешь на приставания своего нового начальника "НЕТ!"?
- Ну... Почему бы и нет?


- Я хочу попросить твоей руки...
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!

- За что голосовали американцы на выборах президента?
- За продолжение захватывающего телесериала «Дебилы в Ираке».

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге прямо-таки "на рогах" стоит муж-программист. Качается, куртка порвана, вся чем-то измазана, под глазом синяк:
- Ну, как тебе мой новый скин?

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения.
Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет!
А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать? Завтра на дежурство...

=====
Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и
миссис Мортимер!..
- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
- Это же элементарно, Ватсон!

=====
Уважаемые пассажиры!! Наш поезд улетает с восьмого причала!

=====
Жена говорит мужу:
- Милый, ты помнишь, что у меня скоро День рождения?
- Конечно же, дорогая, помню!
- А что ты мне подаришь?
- Что-что... Да трахну я тебя как следует!
- Фу... А если я не захочу?
- Ну и будешь как дура без подарка!

=====
А недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

=====
Сидит Ленин на коленях у Горького, гладит его по головке и говорит:"Максимушка! Все говорят, что ты - Горький! А ты ТАКОЙ СЛАДКИЙ!"
Тот отвечает:
"Володенька! Все думают, что ты - Ленин! А ты ж МОЙ!"

=====
- Можно ли умереть от перхоти?
- Да, если много ёё съесть.

=====
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от дущи. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По дому соскучился

- Милая, признайся, когда мы занимались любовью, ты притворялась?
- Нет, я действительно спала.


Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота..

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!...
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
Инспектор:
- А ну докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывёт, начальник?

Было воскресенье. На Украине шли выборы. Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом.
По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по НТВ - "Однажды на Диком Западе".
Все было интересно, но хотелось чаю.
- Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, - Подойди-ка.
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся.
Перед Президентом алела кнопка.
- И все-таки хочется чаю, подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама.

Вспоминаем песенку про крейсер Аврору и напеваем ...Что тебе снится, доктор-проктолог?

Мама приходит домой и ругает Женечку:
- Ты зачем кидался в Алексей Ивановича кирпичами?!!
- Мама, я больше не буду...
- А ему больше и не надо.