|
- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь? - Бывает. Если честно, то три раза в день. - Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной? - Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает... ===== Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка. Парень курит папироску и молчит. Девушка: - Ну я типа пойду?! Парень: - Сиди! Проходит час. Д.: - Ну я типа пойду?! П.: - Сиди! Проходит второй час. Д.: - Ну я типа пойду?! П.: - Сиди! Девушка встает и уходит. Парень тушит папироску... - Хм, не дала! |
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять? |
Guns_linger
че за гонево? |
Блин это анекдот. Между прочем один из лучших на сегодняшний день на сайте анекдот.ру.
Прикол ведь в том, что машина ему как-бы больше интересует нежели жена. Разослал своим знакомым по аське, им понравилось(мне тоже). Вот и решил запостить. А тут блин сразу удалять пост да еще и с юзером. |
ну может у меня чуства юмора нет... :confused: ;)
|
2 Plague и 2 vovik
Украинско-Молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня украинцы не выдержывают и звонят молдаванам: - Заберите вашего волчару затрахал уже всех, вторые сутки воет. Молдаване: — А с чего вы взяли, что это наш молдавский волк. Украинцы: — Дык, три лапы уже себе отгрыз, а до сих пор в капкане! з.ы. Наверно это была не молдавский волк ;) |
Guns_linger
Ну очень старый анегдот... :mad: |
Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
-Чё-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже... |
Цитата:
Ну и еще пара свеженьких: Любите жизнь, или жизнь полюбит вас... День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили Навеяно новостями здоровья: какова вероятность заболевания раком? - такая же, как и вероятность заболевания в любой другой позе. |
Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь? - Уважаю. - И в разведку бы со мной пошел? - Нет, в разведку бы не пошел. - Почему?! - Да неохота... ===== Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому. ===== Загадка На углу стоит девица- и товар и продавщица ===== Разговаривают соседи по даче. - Скажи, сосед, ведь земля у нас одинаковая, удобрения - одинаковые, солнце и дождь - тоже. Однако, у тебя помидоры краснеют, а мои никак! - А у меня секретик! Выхожу на восходе на крылечко, снимаю штаны и вываливаю всё свое хозяйство на обозрение! Вот они стыдятся и краснеют! - Спасибо за совет. Через неделю встречаются снова. - Ну что, покраснели помидорчики-то? -Ни фига! Зато КАКИЕ огурцы выросли...! ===== Почему Робин Гуд грабил только богатых? - А х#ли с бедного возьмешь-то? ===== Звонок на радио. Мой друг сантехник, но очень сентиментальный. Поставьте для него романс « .. а на последок я схожу…» |
Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.
Вернулся не перепихнулся...... эээ...нет... не то ... А! Явился не запылился - Папа, а как дети рождаются? - От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился. - А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился? - Нет, она не в моем вкусе! - Да, и у меня на нее тоже не стоит! Мужик трахает жену в зад и приговаривает: -Люблю тебя, но странною любовью... - Почему парашютистки прыгают только с тампонами? - Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть... |
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
У водки есть один недостаток. Это ее недостаток. - Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне... - И что это значит? - Это значит, что я расту. - Лучше бы тебе снилось, что у тебя грудь летает. |
Как по английски сказать одним словом, что жена и теща, забрав детей, уехали на дачу?
- YeeS!! |
Жена, собирая мужа в командировку.
-Дорогой, только не трать там деньги на то, что дома получишь бесплатно. Разговор двух соседок. -Маша, ты что, заболела? К тебе каждый день доктор приходит. -Да тише ты. Я же не кричу на всю улицу, что началась война, только потому, что к тебе захаживает майор. Всунул, вынул и пошёл - люблю банкоматы... |
Пробовал медитировать.
Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах… ===== - Наливай, папа. - Деточка, это уже третий, ты же лопнешь! - О! За "лопнешь"! ===== Разговаривает девица с американцем: - Ты что заканчивала? - Юрфак. - My fuck?!! ===== Наконец-то на украинском телевидении появилась российская передача «Устами младенца». Только на украинском языке она называется «Хлебалом Децела». |
- Здрасте, а Вовочка выйдет на улицу?
- Он выйдет через полчаса, когда игрушки пособирает! - Так через полчаса мы будем уже никакие! - Вчера у меня украли паспорт и ботинки... Ходил в милицию. Это не они... Мечта идиота. Стою на автобусной остановке. Зима. Холодно. Стою уже около 30 мин. Когда стоять уже совсем надоело - стал голосовать. Останавливается шикарная машина. В ней сидит шикарная брюнетка и томно смотрит на меня... Подхожу... Спрашиваю: - Извините, пожалуйста... Вы не видели - там автобус случайно не едет? - Петька! Где Анка? - Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем! - Чо, Фурманов фамилию поменял?! |
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой
температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете... Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него начался бред? Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила: - Чашка кофе до, сигарета после. Услышав это, русский воскликнул: - Бутылка водки вместо! Докладчик на медицинской конференции: - Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны. |
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.
Сексуальная поза “ПЕНСИОНЕР”: она делает стойку на руках, а он свешивает свой член в ее влагалище. Измена!!! - закричал Мальчиш Кебальчиш - Измена!!! - хором повторили его друзья И только одного пробило на хавчик... - Что за шум, а драки нету? - Предварительные ласки пока. В душе он был хороший и добрый, а после душа плохой и злой Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкинул ее назад, в море - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался. Отдыхал мужик на море. Домой собрался ехать. Думает, надо жене сувенир привезти какой-нибудь. Поймал краба, засушил, залачил, везет в подарок жене. На таможне: - А что это у вас такое? - Краб, сам поймал, сам засушил, сам залачил, везу жене в подарок. Прилетел к себе, садится в такси. Таксист: - А что это такое? - Краб, сам поймал, сам засушил, залачил, везу жене в подарок. Приехал к дому, заходит в лифт, там сосед. - О, привет, вернулся, а это что такое? - Краб (твою мать), сам поймал, засушил, везу в подарок жене!!! Поднялся на свой этаж. Там соседка: - Ой, что это такое??? - Краб, поймал, засушил, в подарок жене везу!!! Заходит в квартиру. Дети: - Привет, папочка!!! А что это такое??? - Крраббб, поймал... сам маме в подарок!!! Выходит из комнаты жена: - Здравствуй, милый!!! Ой, а что это такое??? - МАНДАВОШКА СУШЕНАЯ!!! Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими: - Волк и вот столько вот козлят. - Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов. - Али-баба и много-много разбойников. – В чешуе, как жар горя, выходит богатырей не намного меньше, чем разбойников. – Немеренно и одна ночь. |
Чума!!!!
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" -"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона.... ... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!" |
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть? - У меня есть, но без вибратора. -Повтор- ===== -Гоги, а что такое Тибэт? -Ну Тибэт, это то же что и минэт, только эта тибэ... -Повтор- ===== При изготовлении этого хачапури ни одного хача не пострадало. ===== Женщина - живородящая, а мужчина - яйцекладущее. ===== Игорь с детства занимался зоологией. Недавно он скрестил лошадь и можжевельник. Полученный в результате …...... удар копытом отбил всякое желание продолжать эксперимент. ===== Жили-были стаpый шаpманщик и маленькая девочка. Ходили они из гоpода в гоpод, стаpый шаpманщик кpутил свою шаpманку, девочка пела и танцевала, а в конце пpедставления девочка бpала стаpую шляпу и обходила собpавшуюся публику. Тем они и жили. И вот однажды, в конце очеpедного пpедставления, возникла пеpед ними добpая фея, и молвила: - Я добpая фея, и я исполню любое ваше желание... Маленькая девочка обpадовалась и сказала: - Милая добpая фея! Я хочу, чтобы эта стаpая шляпа всегда была бы полна золотых монет! Стаpый же шаpманщик не веpил в добpых фей, и потому пpовоpчал: - Иди-ка ты в жопу, добpая фея! И они пpодолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна золотых монет, а из жопы стаpого шаpманщика тоpчала добpая фея... |
- Констанция отравлена!
- Как!?!? Коня мне, коня! - Ты думаешь, он заменит тебе Констанцию? ===== Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747". ===== Краткое содержание фильмов: Голливудских - Все выжили. Китайских - Все умерли. Французских - Всех вые...и. Русских - Все пропили. |
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову
назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно: - Блин, как же губы устали. |
Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН", который намотал его на винт
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? - Крыша, сэр. - А почему они лысые? - Черепица, сэр. |
Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся
там в "Цивилизацию" еще 10 лет назад... |
- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя. Разговаривают две подруги: - Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной! - Да куда уж шире! Я и еще три любовника помещаются! |
Заходит мужик в баp, садится у стойки и заказывает укpаинскую гоpилку.
Баpмен подает ему. Только посетитель собpался выпить - как мужик pядом говоpит: - Какое совпадение! Я тоже больше всего люблю укpаинскую гоpилку! А здесь в гоpоде только в этом баpе всегда бывает гоpилка... Я, собственно, с Укpаины! - Действительно?! Какое совпадение! Я тоже с Укpаины... А из какого гоpода? - Из Полтавы. - Hе может быть! Я тоже там pодился! Это надо отметить!!! И он заказывает две двойных поpции гоpилки. - потом я уже в Киеве пошел в школу - пpодолжает pассказывать пеpвый. - Вот это да! Я тоже! говоpит втоpой и заказывает гоpилку на двоих. В 1981 году я закончил школу. - Hепостижимо! И я в том же году закончил школу! Отметим это совпадение! Он повоpачивается к баpмену, котоpый стоит pядом с телефонной тpубкой в pуке. Баpмен: - Секундочку, pебята, я только пеpезвоню жене Пpивет, доpогая! Я только хотел пpедупpедить, что сегодня я задеpжусь в баpе... Hет, нет, никакого банкета... Эти два долбоё#а - близнецы Доценко - опять пpишли к нам. ===== Удав по неопытности проглотил кролика вместе с крольчихой... жалко удава... ===== Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание: - Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает: вот легкая добыча, покормлю и она моя! Нееет, надо быть гордой, ценить себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел ее к себе тащить! да, и вот еще: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный вид... да, и еще вот что: будете говорить о литературе - не упоминай Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация... а будете говорить о философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалере прическу и макияж не поправляй, выйди в туалет... Ну, вроде все. Пока, счастливо тебе! Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждет ее дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит: - Как всунешь - посматривай: не идет ли кто! ===== Платоническая любовь - любишь ты, трахает Платон ===== Идёт хиппи по тёмной улице. К нему гопик пристал типа "Гони бабки". Хиплан спокойно достал гитару "Урал" (Кто не знает это электро-гитара такая была) и шибает гопика по репе этой хреновиной. Потом говорит: -Добрее надо быть, Битлз слушать |
Продам авиабомбу. Возможна скидка.
|
- Девушка, знаете, что на вас будет лучше всего смотреться?
- Нет... И что? - Я! ===== Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват!!! |
Двое новых русских ждут вылета в аэропорту:
- А че это, Вован, одни самолеты ТУ называются, другие – ИЛ-ами, третьи – АН-ами? - Да очень просто: которые ТУ – Туполев конструировал, ИЛ – Ильюшин, АН – Антонов. НР на секунду задумывается: - А чё, выходит, "Виндоус" Хрущёв написал, что ли? Журналист: - Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой? Проститутка: - Повезло. |
Типичная ситуация, на перекрестке в крутом мерс врезается запарожец. Ну в крутом мерсе все по понятиям, кожа, рожа, большой ЛСД монитор ну и Виндовс соотв.
Ну значится в крутом мерсе Windows и выдает - new hardware found! Тут водила запора видит что пахнет жареным и делает ноги. Windows - driver not found! :ржать: |
-Повтор-
Острый конец кия - последнее, что увидел колобок находясь на бльярдном столе.... :ржать: :ржать: :ржать: |
prusec
БЫЛО! ===== В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я как-то не сильна в пантомиме… ===== Что такое 90-60-90? Езда по городу через гаишника... ===== Профессор делает доклад на научной конференции: - Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобел шел к мясу. Таким образом, на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит намного сильнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: - Профессор, а сучку менять не пробовали? -Повтор- ===== Парень - девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка, "ДМБ-96"... ===== - Почему негры все время думают о сексе? - Потому что у них на голове лобковые волосы. ===== В Эстонии вывели новую породу собак - эстонская борзая, предназначена для охоты на улиток и на раненых черепах! ===== Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают. ===== Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно: - Это Бах? - Не-а! - Бетховен? - Не-а! - А кто? - Да никто! Так, отсебятину хреначу... |
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают - то да се. Где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого?.. Ну, он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторвало оба яйца!!! Босс тут же говорит, что он принят и может приходить на работу в понедельник в десять утра. - Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные? Босс: - Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!!! После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача: - Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь? - Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд. Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент: - Гражданин, вы чем тут занимаетесь? - Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь. - В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню. Тут в окно высовывается женская голова: - За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали... - А, так вас двое! Двести тогда. |
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Ну тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Не-е-е-е - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес. |
Девушка:
- Эй, весёлый молочник! А почему ты такой грустный? А? Весёлый молочник: - Корова сдохла...Мясо будешь? ===== Тысячи перышек на белом снегу. Сотни клювиков вмерзших в лед, на картине Саврасова «Грачи поторопились». ===== Русские ученые-историки совершили гениальное открытие: Чапаев был индейцем! Т.к. был красный и воевал против белых. ===== Идет рыбак и тащит офигенного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал.....!? |
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. - Все так плохо, доктор? Я умру? - Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи! Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится. |
Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж.
В костёле во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо: - Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит: - У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!! - Ну, показывай! Наркоман говорит: - Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан. Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал: "АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП!!!" и прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит... В машине реанимации: - Разряд 220 вольт!!! Пульс есть? - Есть!!! - Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!! Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши: - В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!! -повтор- -------------------------------------------------------------------------------- Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется: - Как дела, как жизнь? Мужик отвечает: - Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так все время тебя вспоминал. - Что, скучал по мне? - Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро... -------------------------------------------------------------------------------- -повтор- -------------------------------------------------------------------------------- - Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс! - Ладно, Даша, хватит себя успокаивать... -------------------------------------------------------------------------------- Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы! -------------------------------------------------------------------------------- -повтор- -------------------------------------------------------------------------------- -повтор- -------------------------------------------------------------------------------- - Сынок, вставай! - Ну еще часок, мама… - Какой часок, за ней уже сутенер пришел! -------------------------------------------------------------------------------- -повтор- -------------------------------------------------------------------------------- Мужик говорит другу: - Ты меня извини, что я не пришёл на похороны твоей супруги, но я и сам неважно себя чувствовал... -------------------------------------------------------------------------------- -повтор- -------------------------------------------------------------------------------- -повтор- -------------------------------------------------------------------------------- -повтор- -------------------------------------------------------------------------------- -повтор- -------------------------------------------------------------------------------- Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить пизды. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик "БЕЕ-Е..." и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик: - Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?! -------------------------------------------------------------------------------- --повтор- -------------------------------------------------------------------------------- ...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова... -------------------------------------------------------------------------------- -повтор- ------------------------------------------------------------------------------------- Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - Е@ вашу мать, кто глаза открыл? -Мат- -------------------------------------------------------------------------------- - До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке... - Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!! - Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте... -------------------------------------------------------------------------------- -повтор- -------------------------------------------------------------------------------- Любители театра нередко ходят вместе по Большому... -------------------------------------------------------------------------------- - У тебя кожа 16-летнего персика. -------------------------------------------------------------------------------- -повтор- -------------------------------------------------------------------------------- Судят нового русского. Прокурор: - За что вы, подсудимый, убили таксиста? - А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил! -------------------------------------------------------------------------------- - До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит... - Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь! -------------------------------------------------------------------------------- Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся. -------------------------------------------------------------------------------- Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: - Скажите, милая, а Вы любите попугаев? - Не беспокойтесь, мадам, я ем все. -------------------------------------------------------------------------------- Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался". -------------------------------------------------------------------------------- -повтор- -------------------------------------------------------------------------------- Что-то полно по всему миру китайских ресторанов... А китайских кладбищ что-то не видно... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу: - Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть? - Конечно, вот Магнум, 45 калибра. - Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями? - Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!! - Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился? -------------------------------------------------------------------------------- -повтор- -------------------------------------------------------------------------------- - Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу. -------------------------------------------------------------------------------- - Привет сосед, как там ваш малыш? - Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую. - А как Лена? - Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже... -------------------------------------------------------------------------------- - Там твой друг Вася твою жену трахает! - Да какой он мне друг! -------------------------------------------------------------------------------- - Мама, мама! Бабушка требует назад свой зубной протез! - Скажи ей, что я через пару минут закончу украшать торт... Заказчик будет с минуты на минуту! -------------------------------------------------------------------------------- -повтор- -------------------------------------------------------------------------------- Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. - Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Доктор подумал и говорит: - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. - Доктор, а куда их ставить-то? - Ну как куда? В церкви, перед иконкой... Если получились повторы - прошу прощения, мой недосмотр :( :( :( |
-повтор-
--------------------------------------------------------- Психиатор к своему "выпускнику": -Ну,вы теперь здоровый,свободный человек... Чем собираетесь заниматся? -Ооооо,доктор....я хочу стать двумя котятами. Тогда я смогу друг-с-другом играть.... ------------------------------------------------------------------------- -повтор- . -------------------------------------------------------------------------------------- немного о животных ------------------------------------------------------------------------- - Почему собака лижет себе задницу? 1. Потому что может дотянуться до нее языком. 2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину. --------------------------------------------- -повтор- ------------------------------------------------------------------------- -повтор- ------------------------------------------------------------------------------------ -повтор- --------------------------------------------------------------------------------------- Из новостей ----------------------------------------------------------------------------- ...Вчеpа на советско-китайской гpанице был нагло обстpелян миpный тpактоp пpоводящий- весенние военно-полевые pаботы. В поpядке самообоpоны он был вынужден ответить тpемя pакетными залпами, стеpшими несколько пpигpаничных китайских деpевень. Советское пpавительство официально пpедупpеждает, что в случае повтоpения подобных пpовокаций на наши миpные поля будут выведены комбайны и сенокосилки с веpтикальным взлетом. ----------------------------------------------------------------------------- -повтор- ------------------------------------------------------------------------------ Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков... ----------------------------------------------------------------------------- При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки,и 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником. ------------------------------------------------------------------------------ На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозревают ученые, он сперва обнаружил травку --------------------------------------------------------------------------------------- Новый год ----------------------------------------------------------------------------- -повтор- --------------------------------------------------------------------------- Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году,- мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки... --------------------------------------------------------------------------------------- Советы Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку. ---------------------------------------------------------------------------- Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. ---------------------------------------------------------------------------- Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг! ---------------------------------------------------------------------------- Не раздражай человека, складывающего твой парашют. ---------------------------------------------------------------------------- Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине,- небрежно несущей шпалу. --------------------------------------------------------------------------------------- -повтор- --------------------------------------------------------------------------------------- -повтор- |
Цитата:
|
Что-то меня на стихи потянуло...
У меня за стеной что-то громко хлопнуло Это под соседом резиновая баба лопнула |
| Часовой пояс GMT +4, время: 03:31. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.