pozin8
objekt_117
Господа. зачем давать такую прорву анекдотов из которых 90% уже были?

Полная версия:

ТАС уполномочен заявить:
Сегодня в раене Советско-Китайской границы был обстрелян мирнопашуший советский трактор, на что трактор ответил двумя залпами сельскохозяйственных ракет и ушол в верхние слои атмосферы.
ТАС также уполносочен заявить, что если с китайской стороны будут происходить подобные инциденты - ма будем вынуждены выпустить на наши мирные поля наши сеялки, веялки, газонокосилки, а также всепогодный комбайн "Нива" с вертикальным взлетом.

(правда этому анегдоту уже лет 20 :(

ОбЪявление: требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.


Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и
прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!


Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский п@ська!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский п@ська!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?

Говорят, обжора роет себе могилу вилкой и ножом. Интересно, чем же в таком случае роет себе могилу развратник?

Новые тарифы от МТС.
Тариф «Деревенский»: абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!

- Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!

- Всем руки вверх! Это угон самолёта!
- Но на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу...

гы! сорри за оффтоп, но...

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с..

Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая.
Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:
- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин стоит 50 рублей.
Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился.
Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу.
- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:
- Это стоит от 100 рублей.
- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает. Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
- Ты что ищешь ночью?
- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.

Сидят Маугли и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел, говорит:
- Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
- И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
- Каа...Каа...
- У?
- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
- Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:
- Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
- Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гад, кого хочешь достанешь...

Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет". Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем? Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное. Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0! Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают. Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1... Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать? Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером. Тарифный план "Президентский пожизненный". МТС. Люди говорят. Я руковожу.

=====
Мы! Да мы!!!! Мы стояли вдвоем против пятидесяти!!!
... Раком.

=====
- Ленка, что с тобой? Ой, какой кошмар!Ужас!
- Что, что такое?
- Да у тебя же лопатки в другую сторону!

=====
Луна заливает серебристым светом полупрозрачную гладь лесного озера... На берегу озера стоит мраморный замок, белая, как снег, лестница спускается прямо к неподвижной искрящейся в лунном свете водной поверхности.
На лестнице стоит прекрасный юноша в белых одеждах, его бездонные голубые глаза вбирают в себя лунный свет... Он ждёт ЕЁ.
И тут ОНА, в полупрозрачном платье, бежит...нет, парит, вниз по лестнице, ЕЁ волосы развиваются, напоминая волнующиеся верха райского сада... ОНА бросается ему на шею, они кружаться, захваченные любовным вихрем... Надышавшись ЕЮ, он произносит:
- Любимая... Эх, сейчас бы шампанского!
ОНА:
- Нет, любимый... От шампанского я пержу, потею и жутко воняю...

=====
Парень с девушкой на стадии «бурно расцветающей» любви идут поздно вечером по парку. Девушке «приспичивает» по-маленькому, она сообщает об этом парню. Так как туалетов поблизости нет, он советует ей лезть за кустики, а сам галантно предлагает постоять на страже. Девушка ныряет в кусты. А парень стоит и прямо слюной истекает, воображая, как она там снимает трусы… Не утерпел, просунул руку через кусты, нащупал её ногу…ляжку… рука лезет всё выше, выше… и вдруг нащупывает нечто длинное, твёрдое и горячее, висящее между ног. Парень, в ужасе: «Ты что, сделала операцию по смене пола?!» Девушка, обалдев: «Нет… Просто я заодно решила и по-большому сходить…»

=====
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил
в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее,
мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так
подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик
брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул,
насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло:
судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом
отпускают...

Идут сестрица Аленушка с братцем Иванушкой по полю.
Жарко, пить охота. Вдруг лужа в колее.
- Hе пей, Иванушка, Жигуленочком станешь!

Экскурсия в музее Революции. Экскурсовод:
-А это знаменитая картина неизвестного автора "Ленин в Польше" написанная...
На картине изображён шалаш и из него торчат две пары ног: мужские волосатые и женские.
Один мужик с политическим зачёсом ходил ходил и вдруг спрашивает:
- Извините, а это разве не шалаш Ленина в Разливе?...
Экскурсовод:
- Он самый...
- А чьи это ноги??...
- Ф.Э. Дзержинского и Н.К. Крупской...
- А где Ленин??????
- Так ведь он в Польше...

=====
- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я ее съела.
- Ну все... (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

=====
Попал Робинзон вместе со своим говорящим попугаем на необитаемый остров. И вот однажды попугай в страшном возбуждении кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!
- Где?! - И Робинзон побежал за попугаем.
Долго бежал, а попугай летел рядом и все орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия! А какая фигура!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!

=====
Телефонный звонок в кабинете дежурного врача:
- Доктор, скажите, пожалуйста, каково состояние здоровья Василия Матвеева?
- Еще не пришел в сознание.
- А когда, по-вашему, он очнется?
- Наверно, в ближайшую среду.
- Большое спасибо.
- Пожалуйста, а кто звонит?
- Василий Матвеев, это единственный способ узнать, сколько времени меня еще будут тут держать.

=====
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот.

=====
Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой: "Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?"
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки. Kогда в прошлом году его укусил комар, он дубиной исколошматил полболота - столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет? С тоскливым злорадством заяц произнес: "Ну, хана пасечнику."
Вечером мед подорожал вдвое....

=====
- Пьеро, Пьеро, Мальвина пропала!!!
- Буратино, ты че, совсем умом тронулся???!!! Она же у тебя на руках!!!
- Аты ее понюхай!!!

=====
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает: - Вам не было страшно? Русский: - Мне нет, детям немного. Они ведь у меня не пьют!

=====
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

=====
После большого бодуна давление поднялось до 750 мм. рвотного столба.

=====
Растения размножаются с помощью пчёл!
Это гадко и противоестественно. И очень больно!

=====
Первый робкий поцелуй, первый застенчивый половой акт...

Приходит Илья Муромец к развилке. А там надпись: “Налево пойдешь - мертвым будешь; направо пойдешь - коня потеряешь; прямо пойдешь - педерастом станешь!” Завелся Илюха: “Это кто ж меня, падла, опустить хочет?” Вскочил на коня, поскакал прямо. Видит: Змей Горыныч о трех головах, из речки воду пьет. Подскакал Илюха, Горыныч и опомниться не успел - двух голов уже нету. А третья к Илюхе поворачивается и говорит: “Ну, и кто ты после этого?”

В связи с передачей нескольких островов Китаю и обсуждаемой передачи
Японии двух островов Курильской гряды предлагается исполнять второй
куплет гимна РФ в следующей измененной редакции:

От южных морей до полярного края
Готовы к продаже леса и поля
Хабаровск - китайцам! Курилы - Японцам!
У нас тебя много, родная земля!

Ты чего такой грустный идёшь?
— Жену про@бал…
— Как про@бал? В каком смысле про@бал?
— Как, как, насквозь…

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы.
Кличка Шарик.

Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и деньги в бардачке маршрутки.

Или как вариант:
Бесконечно долго можно смотреть на горящий огонь, льющуюся воду и на то как люди работают. Идеальное место для наблюдения - пожар! =)


Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая "Тетли":
"Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая..."
На следующий день зашёл человек в магазин и купил пачку чая "Тетли".
Выходит из магазина и идёт домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит.
Человек в ужасе кричит:
- Что тебе надо?!
А бандит ему отвечает:
- Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.



- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку,
за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет
с КОМПЬЮТЕРОМ!


До 2000-го года оставалась неделя. И вот сидят три кента,
пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит
конец света, и как надо эту неделю прожить.
Первый:
- Я б забухал бы по-чёрному, всё веселей помирать!
Второй:
- А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!
Третий:
- А я б на неделю к тёще уехал!
- ???????????
- ...неделя б вечностью показалась!!!



В жизни никогда нельзя быть уверенным на 100%! Поэтому никогда нельзя
и не следует что-либо уверенно заявлять! Вот почему я всем советую
перестать быть таким уверенными и начать сомневаться!!! А может,
и не надо...

Встречаются на улице два компутерщика, не виделись несколько лет.
Один уже с колясочкой идет и такой грустный-грустный.
Первый к нему:
- Привет Вася, сколько лет/зим как дела?
Второй(обреченным голосом):
- ...и ведь ни undо, ни uninstаll не срабатывает


Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.



- Сода есть?
- Будет на следующей неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.



Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.
Ещё раз - опять в жабу. Ещё раз - в красавицу...
А бл@дские гости всё кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"


Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов,
я лёг на операцию и теперь я ...толстая!

Господа, убедительная просьба постить смешные анекдоты. Да-да именно смешные, а не все попало. Не засоряйте топик всяким фуфлом, мы вас очень просим

Иначе либо будут введены ограничение типа: 3 анекдота в день на одного человека;
либо я и Alrt будем оценивать анекдоты на свой вкус и раздавать очки предупреждений

Оказывается Достоевский Ф. М. - это не радио. Это Достоевский Федор Михайлович.

Чтобы запастись берёзовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженное, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженного. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал оделся и пошел искать мороженное посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженного, правда, так и не нашел, но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и какую-то херню про мороженное фисташковое грузит...

- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...

Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не заныкаешься. Тут его осенило: зашел в телефонную будку, повернулся спиной, снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент:
- Так, а что это мы тут делаем?
- По телефону звоню.
- А почему х@й вытащил?
- А я в секс по телефону звоню!

Эпитафия на надгробии:
Иванов И.И.
(1974 - 2003г.)
Убит на деньги
Петрова П.П.
(1974 - 2004г.)

"Энциклопедия укpаинской коppупции: от А до Ю"
-=В. Янукович=-

Раньше из-за ломкости я многое теряла..А теперь я не ломаюсь

=====
60-е годы. На границе ГДР и ФРГ находят сверхсекретный бункер, где в годы войны лучшие ученые Рейха разрабатывали какую-то хрень. И вот зашел спор, чьи ученые ее изучать будут. Международный конгресс постановил уладить конфликт, отдав право на исследование той стране, чья наука наиболее состоятельна.
Научная конференция. Встает англичанин:
-В 1929 английский ученый Александр Флеминг открыл пеницилин!
Все хлопают.
Встает советский ученый:
-А в 1922 русский медик Ермольева описала антибиотические свойства пеницилина, но была репрессирована за происхождение.
Англичанин с матами садится.
Встает француз:
-В 1723 году Лавуазье сформулировал закон сохранения массы!
Все долго хлопают.
Отечественный физик:
-А за год до этого русский ученый М.В.Ломоносов написал в письме к Академии Наук: "Ничто никуда не девается и ниоткуда не берется."
Все траурно молчат.
Француз, загадочно улыбаясь:
-Зато мы, французы, придумали минет!
Все долго и восторженно апплодируют стоя.
Русский достоет какой-то берестяной свиток:
-Вот. Послание Иоанна IV Грозного к боярам. Цитирую: "Еб@лъ я васъ всехъ в ротъ и в поддувало и насквозь виделъ" Да, кстати, рентген тоже на нас запишите.

=====
Выловил вобщем мужик(М) золотую рыбку (Р), ну и загадывает соответствено 3 желания:
М: первое желание - хочу большой котедж, чтоб в футбол можно было играть...
М: второе желание - хочу вагон денег...
М: третье желание у меня необычное - хочу со своей женой - красавицей в один момент всегда кончать...
Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море.
Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рубку. Выловил и просит ее:
М: - Золотая рубка, все супер - дом, деньги, только отмени ради бога третье желание!
Р: - а чё не так?
М: - Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю...

=====
Красота это Достоинство женщины, а Достоинство - Красота мужчины!

=====
Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго
акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с
недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков разделились...

=====
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

=====
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

=====
Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая - дед тянет потянет ,вытянуть не может.
Позвал дед бабку - дедка за репку,бабка за дедку тянут потянут вытянуть не могут, позвали внучку.
Дедка за репку,бабка за дедку, внучка за бабку - тянут потянут - вытянуть не могут.Позвали Жучку- Дедка за репку,бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку- тянут потянут -вытянуть не могут.
Позвали кошку - дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку,
Жучка за внучку, кошка за Жучку -тянут потянут - вытянуть не могут.
Позвали мышку: дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, кошка за Жучку, мышка за кошку и порвали на хер Жучку!!!

=====
Идёт вежливый ёжик, а на встречу ему Илья муромец и его два кента.
Диалог:
Ёж: Здравствуй Илья муромец.
И.М. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй Добрыня никитыч
Д.Н. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй Алёша попович.
А.П. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй лошадь И.М.
Л.И.М. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй лошадь Д.Н.
Л.Д.Н. Здравствуй Ёжик.
Ёж: Здравствуй лошадь А.П.
Л.А.П. Здравствуй Ёжик.
Ну ладно ёжик мы спешим, давай делахь мы поскакали.
Ёж: До свиданья Илья муромец.
И.М. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья Добрыня никитыч.
Д.Н. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья Алёша попович.
А.П. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья лошадь И.М.
Л.И.М. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья лошадь Д.Н.
Л.Д.Н. До свиданья Ёжик.
Ёж: До свиданья лошадь А.П.
Л.А.П. До свиданья Ёжик.
Идёт Ёжик дальше, а на встречу ему Али-Баба и сорок разбойников.
Диалог:
Ёж: Здравствуй Али-Баба.
Али-баба: ПОШЁЛ К ЧЁРТУ ЁЖИК МЫ СПЕШИМ

=====
Урок биологии в грузинской школе.
- Дэти, запомнитэ, все животные делятся на звэрь и рыб. Вот например: Олэнь - это звэрь, щука - это рыб. Понятно?
- Учитель, а сова это кто?
- Звэрь!
- А почему лэтает?
- Бэшеный!!!

=====
Пришла блоха к работодателю и говорит - дайте мне работу. Ей
говорят:
- Иди на усы к Петрову.
Она пошла, на следующий день приходит.
- Я не могу там работать, он курит, а у меня астма.
- Ну, иди в штаны к Сидорову.
На следующий день опять пришла:
-Ну что опять не так?
- Да так все нормально… Но я уснула в штанах у Сидорова, а
проснулась на усах у Петрова, а он курит, а у меня астма...

Update от 18/11/04:
Любой пользователь имеет право запостить не более трёх анекдотов в день!
Первое нарушение - минус в карму
Все последующие - штрафные очки


Первые 5 дней никого не трогаю - просто буду тихо резать посты. Дальше - ваши проблемы


Правило продублировано в первом посте :contract:

В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин.
Секьюрити всех шмонает по-чёрному. И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор.
Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то чёрную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж о%уела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит:
- Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном!
Мне его только вчера по спецзаказу сделали...!
Ну охрана грит, мол, продемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало "один...два...три...четыре..." Ну пустили их на сцену, а один охранник говорит другому:
- Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре...три...два...один", я бы, наверно, обосрался...!!!

Стоят Гоги, Гиви и Махмуд и спорят, что такое облом.
Гоги:
-Облом-это когда ты идешь темной ночью по улицэ,а перед тобой идет красивая дэвушка,вдруг подъезжает таксы и увозит её.
Махмуд:
-Нэт, облом - это когда ты идёшь тёмной ночью по улицэ, а перед тобой идёт красывый мужчина, но вдруг подъезжает таксы и увозит его.
Гиви:
-Нэт, облом - это когда идёшь тёмной ночью по улицэ, а за тобой идёт Махмут а таксы всё нэ подъезжает.

— Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети?
— Нет дорогая.
— Так мальчики, продолжаем!

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
— Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
— ЧУДЕСА…

Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора.
И вот однажду, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 "Не бухать!".
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...
Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом...
Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально. - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят.
- Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- !? Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл....

предыдущий пост оказался в конце страницы, поэтому дубль:
 

Update от 18/11/04:
Любой пользователь имеет право запостить не более трёх анекдотов в день!
Первое нарушение - минус в карму
Все последующие - штрафные очки


Первые 5 дней никого не трогаю - просто буду тихо резать посты. Дальше - ваши проблемы


Правило продублировано в первом посте :contract:

===========
После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.
===========
С. Пенкин, Б. Моисеев и Шура создали группу «Ж@пу свело»
===========
- А вот сейчас, Клепа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! - с
достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца.
===========

Из дневника призывника

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

- В эфире "Намедни" и я - Леонид Парфёнов... Год 1965, в семье Аллы Борисовны Пугачёвой знаменательное событие - у неё рождается муж!

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,
разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,
понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:

"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин
Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы,
муж твой!"
--------------------------
--------------------------

Идет мужик по пустыне. 4 дня идет. Без воды и пищи. И вот обессилел он полностью, и, изнемогая от жажды воззвал он к Господу: "Господи, я всегда был твоим верным послушником, я молился каждое утро тебе. Ниспошли мне воды. Хоть каплю!"
Гром, молния, падает лопата с неба. Громовой голос: "Копай!!!"
Мужик начал рыть, вырыл яму с метр глубиной. На дне обнаружил бурдюк с водой.
-Спасибо тебе господи!
-Лопату верни!!!
Идет мужик дальше. И тут у него в животе все схватило. И он понял, что сейчас умрет от голода. Снова он бухнулся на колени: "Господи, ты мне помог один раз, помоги и второй. Дай мне еды."
Гром, молния, падает лопата.
-Копай!!!
Мужик опять начал копать, нашел еду.
-Спасибо, господи!
-Лопату верни!!!
Идет мужик дальше. и тут ему захотелось женщину(обнаглел видать )
-Господи, мне бы по#баться?
Гром, молния, падает лопата.
-Копай!!!
Мужик роет, роет, роет. Вырыл яму, глубиной с 4 метра. Сел на дне ямы, вытер пот со лба:
-За#бался я, господи.
-Лопату верни!!!

- А в это время Тимур и его команда продолжали рисовать звёздочки на вьетнамских бальзамах...

В 9-м веке Кирилл и Мефодий подарили нашему народу славянскую письменность. До этого славяне читали и говорили по-французски.

Принц таки добился желаемого от Золушки!
Но в полночь она покинула его столь стремительно, что теперь он не только примеряет всем девушкам в королевстве туфельку - но и просит отдать свои яйца...

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь,
с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием -
"Чтоб ты сдохла"!!!
Но чтоб красиво так, стихами...

Купил мужик литровую бутылку водки, посмотрел этикетку и заявляет:
- Замените! Она разбавленная!!
- Да вы же ещё и не попробовали!
- А тут написано: один литр, сорок градусов!
Это в поллитре сорок, а в литре восемьдесят должно быть!

Да люди столько в тюрьме не сидят, сколько вы в интернете!

Приходит эстонский мальчик домой из школы…а у него уже жена и двое детей

Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.

Pann
Обрезал последний анекдот: читай первый пост!!!

В секс-шоп врывается разяренный мужик:
- Я у вас вчера надувную женщину купил - надуваю - получается какой то уродливый мужик с высунутым языком ....
- Так вывернуть надо!!!

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД... А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто х#й, которым лошадка е$%т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает:
- Почему на козу не сдаешь?
- Не буду больше сдавать.
- Почему, я тебя спрашиваю?
- Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней - чувства.

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или сп#здить и поломать?

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
— Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
— ЧУДЕСА…

Риторический вопрос: зачем Бог наделил существо мужского пола двумя головами, если одна из них вообще ничего не соображает и болтается ниже пупка, а вторая думает почему в самый ответственный момент не соображает первая...?

=====
- Вы все еще заклеиваете окна на зиму? Забейте!

=====
Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы?
Потому что бабушка поставила на стол третий литр.

=====
Хрюша приходит к руководителю программы Спокойной ночи малыши
- Увольте меня из спокойной ночи!
- Почему?
- Когда кукловод в туалет ходит он меня с руки не снимает

=====
- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А, то я думаю, чем воняет!?

=====
- Алле!!! Теща звонит! Нет, мама, я вас люблю… Я, говорю, люблю! Слышите, нет - ЛЮБЛЮ!!! Говорю по буквам: Лохудра, Юродивая, Бестолочь, Лохудра, Юродивая! ЛЮБЛЮ!!! Поверила, МАМА!!!

=====
А негры-то в негативе - белые!

У постели умирающего Арафата сидит мокрая от слез Суха. В четвертый раз за сегодняшний день Арафат выходит из комы... c трудом открывает глаза...
Арафат: Воды, Суха, воды...!
Суха: (заботливо поправляя шланги и заливаясь слезами) Сколько же можно повторять, Ясик, сначала коды Швейцарского банка...

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ8293-045.

=====
- Дети, кто принес в школу крысу!?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!

=====
Вера, Надежда и Любовь вместе могут свернуть горы, если по отдельности пообещать на них жениться.

=====
Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, однако в книгу рекордов Гиннесса так и не попал. Года не хватило.

hunt
секретарша уже опаздывала :) см. #3032