Это моя рука, это - ее рука...
Это моя нога, это - ее нога...
Это моя спина, это - ее...
А этого у нее нету... гы-гы

=====
Приходит мужик в цирк и говорит:
- У меня есть классный номер.
- Интересно, а что вы делете?
- Я привязываю себя за член, поднимаюсь к куполу и играю на скрипке.

Зовут другого мужика проверить, спрашивают того после проверки:
- Ну, че он делает?
- Дааа, че-че, привязывает себя за член подымается под купол и играет на скрипке.
- И как???
- Не Спиваков!

=====
Прошла свадьба в селе. Он и Она на кровати, Она ему:
-А погладь мене там, у низе!
Погладил.
-А засунь пальчик. Засунул.
-А еще один? Засунул.
-А всу руку? Засунул.
- А другу? Засунул.
А теперь похлопай? Шо, не можешь!
Бачь, яка вона у мене тугэнька!

hunt
Пост твой отредактировал...перечитай первое сообщение в этой теме

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает.
За этим наблюдают два попугая.
Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"

=====
- Мама, а сегодня все мальчики нашего пятого класса ходили в туалет и писали вместе.
Я заметил, что у других мальчиков - маленькие писи, а у меня - большая.
Почему это, наверно, потому что я - чёрный, а они - белые?
- Нет, сыночек; это потому, что тебе 28 лет

=====
Иностранец вернулся из загадочной страны России.
Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин!
Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены".
А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты.
И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

=====
Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет.
Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик: - ??????
Доктор: - П$$$ц вашему пальцу.

Минет-это секс с человеческим лицом.
__________________________________

Медсестра- врачу: «Доктор, симмулянт из третьей палаты скончался!»
__________________________________

-Доктор, а это нормально, что у пациента правая голова больше, чем левая...!?

Африканский вождь находился с визитом в США. В его честь был дан обед. Непривычный к соленой пище, африканец постоянно посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом.
- Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить моего приказания! Где моя вода? - закричал вождь.
- Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентельмен.

=====
- Здравствуй, Красная шапочка, - сказал дятел.
- Здравствуй, сын мой, - ответил епископ.

=====
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из неё вылетает проститутка, шлёпается голой жопой об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре.
К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?

=====
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

=====
Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl".

Скороговорка на новый лад:
Стояла Саша на шоссе и сосала шустро.

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой
банальным и моральным?

- А что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп!

В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:
- Все тут у вас нормально, только я вижу один минус - что-то с бабами у вас напряженка.
- Никак нет, товарищ генерал ! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится. Генерал побежал за штаб и продемонстрировал полное единение с солдатами.
- Да! С верблюдом вы классно придумали!
- Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул к девкам ездим.

=====
Приходит мужик к лору:
- Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный распухший член
- Так вам наверное к урологу надо???
- Нет, мне именно к вам. У нас с друзьями есть традиция ходиьт в баню...
- Аааааа! Вам может к дерматологу?
- Нет, мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ОООП! хлопает доской по столу...
- Так вам к психиатору надо!
- Да нет же, доктор, мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

=====
Однажды Пяточку страсть как любовью заняться захотелось.
Идет весь такой грустный,вдрук видит в чистом поле стоит и одиноко так щиплет травку корова. Ну, он к ней подбежал, за копытце потрогал, всю ее ощупал, за хвостик подергал. Корова, не переставая безразлично жевать травку, как даст ему копытом в лобешник...В это время идет Винни и видит своего друга лежащего без признаков жизни.Медвежонок подбегает к Пяточку,трясет его хрупкое тельце:
"Пяточок, Пяточок,что с тобой?"
На что хрюшечка отвечает:
"А что нам КАБАНАМ на**емся и лежим"

=====
В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
- А что там у вас?
- Человек-труба.
- Хотим посмотреть! Откройте!
- Ну хотите - идите. Вот ключи.
- А вы?
- Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
- Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
- Ну а теперь - каждый по затяжке!

=====
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

Порода шотландских вислоухих кошек отличается крайне дружелюбным характером: эти славные полосатые зверьки могут подружиться с любыми домашними любимцами, начиная с собак и заканчивая мышами

=====
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

-Повтор-

=====
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей

=====
Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"

=====
Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне
порекомендуете?
- Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

Да, кстати, вы знаете, какая разница между мужским и женским общежитием? А вот: в женском посуду моют после еды, а в мужском — перед едой…

-Повтор-

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на x#й отсюда!"

-В Смешных историях было-

Рекламный ролик моющего средства, адаптированный для мужской аудитории:
Подумайте, что лучше - купить три флакона дешевого моющего средства по 30 рублей или один флакон водки?
Водка! И гора немытой посуды будет вам по хрену!!!

Пилят русские лесорубы лес двуручной пилой. Вжик-вжик, вжик-вжик.
Присылают им из Канады самую современную модель электропилы.
Русские берут пилу, берут тонкое бревнышко. Пила
- Вжик.
- У-у-у-у, мля!
Берут бревнышко потолще. Пила
- Вжи-и-и-ик.
- У-у-у-у, мля!
Берут рельсу. Пила
- Хрясь...
- А-а-а-а, мля!!!
Вжик-вжик, вжик-вжик.

=====
Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.

=====
Фредди Крюгер спать ложится, чтобы ночью нам присниться...

=====
Приходит 80-летний дедок к окулисту и грит:
-Доктор, мне 80 лет, у меня 4 детей и 9 внуков, а на прошлой
неделе я снял путану и кувыркался с ней всю ночь, кончив 3 раза......
-Стоп, стоп, стоп! Вам к венерологу, зачем мне-то вы рассказываете!?
-А я , доктор, всем рассказываю.....!

=====
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
— Я вам что, не нравлюсь?
— Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

=====
Глубоко ль тебе девица?

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал с той похоти Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и .. вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положив ее в карман..
- А че, удобная штукенция!

-Повтор-
Милые бранятся - письки чешутся.

Таблетки «Антиполицай».
Всего две таблетки – и деревня свободна!

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Hовыми pyсскими yже давно были пpидyманы такие слова, как:
- Типо-гpафия, Чисто-писание и Опа-зиция.

Арафата отключили от приборов жизнеобеспечения.
Казалось бы, причем здесь Чубайс?

Объявление: Ищу пассивного друга для активного отдыха.

Брежнев выступает перед комсомольцами: -Да-ра-гия дру-зья!
Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы
вас посылаем на х.й.
Кто-то подсказывает: -Леонид Ильич, здесь написано ХVII
съезд КПСС.

Не люблю я засосы! Синяки потом остаются, да и писать больно.

=====
Купил новый русский гектар леса в тайге, построил там громадный дом, вобщем обустроился как надо.
Вот значит одним погожим деньком выходит на веранду, глядь, а совсем рядом на дереве медведь сидит. Он значит: что за дела, непорядок, звонит в лесничество так и так, я у вас землю купил, а тут безобразие - дикие звери шастают, отдыхать мешают. Буквально минут через 10 подъезжает дряхленький старикашка с маленькой такой собачкой. И говорит:
- Значит так, я - местный лесник, это моя тайга, счас все порешаем.
А это - моя собака охотничья - Кекс. И дает новому русскому двустволку.
- На, - говорит ружье, - делать будем так:
- Первый вариант: я - залажу на дерево, сбрасываю медведя, Кекс кидается к нему, откусывает ему яйца, медведь умирает от потери крови, все чики-пики, проблема решена...
- Нет, ну это то все понятно, но зачем мне двустволка, ты ж ведь полезешь на дерево?
- Ааа! А это на случай второго варианта: я лезу на дерево, медведь сбрасывает меня, я падаю...
А ты - пристрелишь Кекса.

=====
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

=====
Загадочно улыбалась Василиса Премудрая, услышав фразу - "палка о двух концах".

Жена обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься
с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы
она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально.
Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью.
На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто
восхитителен! Наступил третий вечер и со словами "А!Была не была!"
она высыпала в чашку всю бутылку... Спустя некоторое время доктор
звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький
сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик
ответил:
"Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит,
а папа бегает по улице и кричит "Кис-кис-кис".

Самолёт. Стюардесса сделала объявление с информацией о полёте из кабины пилотов и вышла в салон к пассажирам.
Идёт и слышит, как лётчики разговаривают между собой. Она забыла отключить микрофон.
-Давай, чаю попьём... и потом трахним стюардессу.
Услышав такое, она бросилась назад в кабину пилотов, но споткнулась и упала на колени рядом с креслом, в котором сидел старичок.
Старик и говорит: -Дочка, не спеши, они ещё чаю не выпили...

---

Из разговора соседок.
Ой, бабоньки, у меня и тут болит, и тут ломит.
-Да не финти, Машка, к тебе каждый день кавалеры ходят...
-Ну надо же. Одно место здоровое и то позавидовали.

----

Женщина заглядывает в кабинет к гинекологу:
-Извините, я у вас трусики не оставляла?
-Нет, какие ещё трусики.
Извините, ещё раз. Значит у окулиста...

мда... борода впечатляет... :rolleyes:

С завтрашнего дня начинаю карать за несоблюдение правил топа.
Халява кончилась.

Возможно старое...
 

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

/Повтор/

=====
/Повтор/

=====
...После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трёх порнофильмах.

=====
Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!

-Повтор-
_______________________________________
Предлагаю: Повсеместно ввести клятву президента не на Библии или
Конституции, а с рукою лежащей на детекторе лжи.
_______________________________________

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну мля, кто-нибудь хочет услышать п#здатый анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, нунах.. За#бусь 5 раз объяснять!"

Заходит женщина в аптеку и требует продать ей пузырек цианистого калия. "Зачем Вам цианистый калий?", - спрашивает аптекарь. "Мужа хочу отравить", - отвечает женщина. У аптекаря сразу срывает крышу: "Ты что, ох#ела?! Мужа отравить, мля?! Ты что, хочешь мне жизнь поломать?! Нас же обоих за такие дела посадят нах!! И чего тебе вдруг понадобилось его убивать, есть проблемы - сходи с ним к сексопатологу!!" Не говоря ни слова, женщина достает из сумочки стопку фотографий, на которых изображен ее муж, трахающий жену аптекаря... Аптекарь, внимательно просмотрев фотографии: "Ааа... а что же Вы раньше не сказали, что у Вас рецепт есть?

/Повтор/

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

- Кто там?
- Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчика. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...

Неподдельное восхищение вызвало у россиян известие о передаче Японии
Курильских островов. На улицах российских городов все чаще слышны
радостные возгласы: “ Ай да Путин! Ай да сукин сын!”

Вот вы говорите: бл@ди, бл@ди…
А ведь это такие же женщины как и все. Только побольше денег и опыта.

Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.
______________________________

Идет детская передача.

”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или
другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего
мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт
Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать
ваши письма, дорогие дети!”

А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
Але, Андрюх, привет, ты где?...
Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик начал волноваться, пошел к доктору и говорит:
- Доктор - мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: А вдруг она захочет - а я нет? .
Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой трахни меня в задницу!
Муж:
- Кто бы меня трахнул!

Из дневника полярной экспедиции:
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели. Полюса не видно.
- Андрей не дойдет...Слабенький он...А нас слишком много в сани набилось.

Встречаются как-то два мента. Один другому говорит:
- Прикинь, занимаюсь я любовью со своей бабой в любимой позе, чую у меня подкатывает, у нее подкатывает. Ну я табельный из под подушки достаю и в потолок. Такой оргазм испытали, попробуй не пожалеешь.
Через день встречаются снова. Второй на первого накидывается:
- Ты что, мля, мне предложил...
- Да ты не спеши, раскажи все попорядку.
- Ну, занимаюсь я любовью со своей бабой в любимой позе, чую у меня подкатывает, у нее подкатывает. Ну я табельный из под подушки достаю и в потолок. Так мало того что она мне чуть член не откусила, так еще и на морду н@ср@ла

Русский мужик на украинском рынке прдаёт кур:
-куры,куры,кому отличных кур!?
Тут подходит бабуся:
- Внучёк, а куры у тебя несучки?
Мужик не в понятках отвечает:
-Да нет обычные куры!
Тут подходит жнщина:
-У вас куры как, несучки?
Мужик:
-Да нет!
Так он мучался 2 дня, и не кто не покупал у него кур.Он было уже отчаился.Тут подходит дедок и спрашевает:
-Куры у тя несучки?
Мужик не выдержал:
-Сучки, сучки, первые *ляди на курятнике!!!!!!

- Скажите, это Вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил:

Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы

In a restaurant:
- Well... I want a bloody beefsteak.
- Oh, what about fucking potato?

Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно".

Для человека главное - правильно питаться. Если вы питаетесь - это правильно.

Дети - цветы жизни, старики - кактусы смерти

Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет
любого вора от вашей квартиры

Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.

Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

Привязывает Волк Красную Шапочку к дереву. Красная Шапочка спрашивает - Ты меня распять хочешь? Волк отвечает - Почему распять? Можно и расшесть, рассемь! -Так это уже разврат! - Почему разврат? Разврот, развзад.

Есть 2 типа женщин! Хорошие и идеальные.
С большой Ж, маленькой П и хорошо держит в руках Х.
то есть
с большой жилплощадью, маленькой потребностью и хорошо держит в руках хозяйство- это хорошоя женщина.
А то что вы подумали- это идеальная!

Вовочку спрашивают что бы он выбрал - один раз трахнуть Машу или
два раза трахнуть Петю.
-Ну... Маша это Маша, а два раза это два раза !!!

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.

Что можно сделать из пустой пластиковой полуторалитровой бутылки...

- Если внутpь песка насыпать, нехилое оpужие самообоpоны выйдет,
- Двумя пустыми по пьяни подpаться можно: и кайфу много, и вpеда нету,
- Неплохой водяной фильтp для самогонного аппаpата,
- Отнести анализ в поликлинику,
- Пpезеpватив для слона,
- Бpызгалка в жаpкую погоду, это ж набpызгаться можно до упаду,
- Из 60 штук можно сооpудить кpутое плавсpедство вpоде плота,
- Если сpезать и внутpи фольгой обклеить, выйдет пепельница,
- А если не обклеивать, то получится стакан или кpужка, или сигаpетница, для удобства можно вставить внутpь паpу скpещенных каpтонок,
- Из веpха получается очень удобная лейка для насильного вливания напитков
- Копилка,
- Емкость для всяких там pучек/каpандашей,
- Если сpезать вдоль, то выйдет ванная для хомяка или дpугих мелких pets´ов,
- Мышеловка, если внутpь чего-нить сьедобное положить,
- Гоpн, если дно сpезать.
- Кегля, если внутpь чего-нить всыпать.
- Коpмушка, если сбоку дыpку выpезать.
- Или сквоpечник,
- Бомба, это если воды налить и с кpыши на асфальт сбpосить,
- Акваpиум для мелких pыбок/лягушек/пиявок/детенышей кpокодилов до 2-х недель
- Ребенка покоpмить, если свеpху соску надеть,
- Погpемушка для того же ребенка, если туда насыпать гpечки или pиса,
- Хpанилище для чеpтежей/плакатов, ежели веpх и низ сpезать,
- Если загнать туда муху и подвесить к люстpе, выйдет неслабая мухожужжалка,
- Фонаpь, если загнать туда штук эдак 128 светлячков и покpасить бутыль в свой любимый цвет,
- Сpедство пеpесылки почты, если окажешься на необитаемом остpове,
- Большая мыльница, если с одной стоpоны вдоль сpезать, чтоб откpывалась,
- Маленький мусоpник для пачек от сигаpет или окуpков,
- Если подвесить на веpевке у кого-нибудь над двеpью на уpовне лба, то выйдет нехилая шутка
- Много бpаслетов, если веpх и дно отpезать, а остальное pазделить на части и покpасить в pазные цвета; да такое можно и девушке своей преподнести.
- Мегафон, если дно сpезать,
- Хpанилище для чайной заваpки, кофе, сахаpа и дpугих подобных изделий,
- Гуделка, если гоpлышком на ветеp выставить,
- Дуделка, если сделать то же самое, а ветер сильный,
- Можно подаpить на день pождения не очень близкому другу, если больше нечего
- Кpутая хохма, если положить внутpь сто баксов и залить эпоксидкой,
- Матеpиал для скульптуpы, если пpедваpительно подеpжать ее в кипятке,
- Акустическая система, если удастся закpепить внутpи динамик,
- Наколка для мух, если положить внутpь чего-нибудь вкусное и затянуть гоpлышко сеткой, чтобы эти дуры помучились подольше.

- Дорогая, обними меня! Да не руками, дура!!!


Он: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?"
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что?"
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?"
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь?"
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит наверное..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна?"
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу?"
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я - нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит, все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "Зато я".
Он: "Я думал, я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!"
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина?.."
Она: "На тот случай, если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И..?"
Она: "Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится?"
Он: "Почему Ты?"
Она: "А почему нет?"
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?"
Она: "Верно!"
Он: "А что же тогда буду есть я?!!"
Она: "Ну, может, я и не проголодаюсь".

Примечание:
Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет,
обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще,
наведите порядок в доме...

Охотник с собакой заблyдился в лесy. Тpи дня ходит, есть хочет, а pyжье отсыpело - ливень был. Долбанyл он собакy свою пpикладом по башке, pазделал и сожpал. Потом посмотpел на кyчy костей и изpек:
- Hе повезло Шаpикy, наелся бы сейчас.

- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит.

- Дорогая, хочешь кофе?..
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.

Встречаются два клитера.
Один другому: "Я слышал тебя сильно потрепали?"
- "А, это злые языки"

- Мама, опять жаришь рыбу на дешевом растительном!!! А в шкафу нельзя посмотреть?!! У нас уже полный шкаф жареной рыбы!!!

Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец на печи. Да так и не додумался, что можно было лечь.

Два нарка в автобусе едут:
- Петь, пробей таллончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
- Пробил, ни у кого нету.

Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на х## если тот будет и дальше издеваться...

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
(М) - Девочка, что случилось? Что с тобой?
(Д) - Наигралась, Mля!!

Хрюша приходит к руководителю программы Спокойной ночи малыши
- Увольте меня из спокойной ночи!
- Почему?
- Когда кукловод в туалет ходит он меня с руки не снимает.

4 МБ - это не память! ЭТО склероз!

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет, бл@, хвастаюсь!!!!

Путина для рыбаков и президента по разному приятна.

Утро в цыганском таборе: Кто раньше встал- тот песдатей оделся...

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис"

=====
Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

=====
У настоящей чекистки должны быть чистые руки, горячий рот и холодное влагалище.