Пятилетняя девочка подходит к маме. В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках? - спрашивает мама.
- Бабочки!
Она открывает ладони и все видят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу две бабочки?!
- Да как тр@хались - так и поймала, - отвечает малышка.

Супруги:
- Зачем жениться, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу
и хотя бы раз показать Францию?
- Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась
вовремя подавать пиво и правильно делать минет?

Реклама "Фэйри":
- Что можно сделать с помощью одной капли?
- Улучшить демографическую обстановку...

Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
- мужской - можно ли выпивать?
- женский - можно ли мыться?
отсюда вывод - основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому...
В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается:
- Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!

=====
Избил как-то Илюша Соловья-разбойника...
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство,
а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Hу как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур
топтать!...

=====
В своем интернет-кафе "Гарцующий пончик" хозяин Лавр Наркисс держал специальную версию Windows с круглыми окнами - а вдруг хоббиты заявятся?

=====
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

=====
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому, что ты сделан из голубой ели!

Если аборт - это узаконенное убийство, то минет - это людоедство, а использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов...

У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много обидных слов. И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супер модель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

— Кто оставил на полу салат 'Оливье'?
— Извините, вырвалось…

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

Один процессор - другому:
- До чего все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.

=====
Надень черный презерватив и почуствуй себя негром, одень зеленый и почувствуй себя Шреком.

=====
Молодой человек (с долей удивления):
- Девушка, а знаете, в вас что-то есть. Девушка (кокетливо):
- Да? И что же? Молодой человек:
- Тампон.

Чёрный юмор :)
 

День рождения у скина. Приходят гости. Первый приносит бейсбольную биту и говорит:
- Эта бита в крови хача!
Скин говорит:
- Круто! Я такой трофей себе на стену повешу.
Приходит второй, приносит цепь, говорит:
- Это цепь в крови негра!
Именинник:
- Круто! Я ее себе на стену повешу.
Приходит третий, приносит полудохлого негра и бросает на пол. Именинник в шоке:
- Ты чо мне принес? Чо я с ним делать буду?
А тот ему и говорит:
- А ты дай ему ногой по роже.
Скин разбегается, ногой негру по морде БААХ. А негр:
- Happy birthday to you...

***

Сидят два солдата в окопе, один другому говорит:
- Я вчера такую женщину шикарную поимел и сзади и спереди...
- А в рот взяла?
- Ты знаешь, врать не буду, но головы там не было.

Реклама:
- Разыгрался аппетит? Щас ещё и на ха-ха пробьет!!!

=====
- Что такое "мягкий уход для мужской кожи"?
- Это когда мужчина лежит в кровати и ещё чувствует, что ему делают лёгкий минет - а женщина уже бежит к остановке автобуса.

=====
Вездесущий - человек со ослабленным мочевым пузырем.

=====
- Девушка, как Вы прекрасно выглядите в этом туалете!
- Мужчина! Вы оху###! Закройте дверцу!

=====
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.

- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
- Что такое?
- Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы.
А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!
________________________
Студент во время своей первой практики в больнице долго думает, что же такое бы спросить у больного.
А потом задает ему вопрос:
- Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет?
_________________________

В связи с тяжелой ситуацией сложившийся в стране Центеризберком Украины обратился с прозьбой помочь в подсчете голосов к центеризберкому Беларуси. На следующий день были обьявлены официальные итоги выборов - "С огромным перевесом (95%) на выборах презедента Украины победил Александер Рыгорычь Лу...."

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на
третий апгрейд себе зарабатывает!

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...Мля, КОСМОНАВТЫ!!!"

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки

=====
Заброшенная окраинка города. Пыльная улица с покосившимися заборами.
В укромном закоулке, вдалеке от любопытных глаз - дом свиданий. Тоскливая летняя жара.
Толстый батюшка в черной рясе, тяжело отдуваясь, останавливается у дверей дома, степенно с достоинством оглядывается по сторонам и,медленно ступая, заходит в двери публичного дома...
Внутри прохлада и только мухи надоедливо жужжат над лениво дремлющей за конторкой хозяйкой.
На пришедшего она никакого внимания не обращает.
Сипло дыша, батюшка подходит к стене, на которой развешаны фотографии из предлагаемого "ассортимента" и подслеповато щурясь, внимательно все разглядывает.
Хозяйка кисло улыбается и зевает.
- Что, батюшка, кто-нибудь интересует?
Минута молчания и она слышит уверенный "Окающий" ответ, сопровождаемый тычком толстого пальца в одну из фотографий.
- ВОт эту желаю, дОчь мОя!
Перегнувшись через конторку, хозяйка смотрит на фото, и приседает обратно. Стул извинительно скрипит.
- Эта девушка занята, отче... может другую?
Непреклонно качнув головой, батюшка подходит к креслу, подбирает полы рясы и садится.
В руках его вдруг оказывается толстая пачка долларов, и смежив веки, он начинает постукивать ею по ладони.
- ОбОждем!
Дремота вмиг пропадает из глаз хозяйки. Отражение зеленых бумажек нервно скачет по ее жадным зрачкам.
Голос ее - сам божественный нектар, пролившийся из уст:
- Батюшка... а может... ну пока та девушка занята... вы... - она кокетливо вздымает над конторкой свои телеса, - вы со мной... время проведете?!
Отче приподнимает веки, косо оглядывает хозяйку и уверенно басит:
- КрОкОдилов не е*ем!
Возмущенная краска выливается на пухлые щеки женщины, и она обиженно пищит:
- Отче, какой же я крокодил!.. У меня все есть, как у всех девушек...
Она кивает на фотографии и вдруг ей приходит счастливая мысль:
- Меня Бог создал!
Батюшка зевает и бросает безжалостный ответ:
- БОг сОздал, пусть БОг и е*ет, а мы ОбОждем!..

=====
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член больше.
- У меня 28, - гордо говорит негр.
- А у меня 37, - говорит мужик.
- Ууу, ты крут! А как мерил?
- А термометром.

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает
и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы
прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся!!!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы,
собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на х#й?!

Мужик приходит в публичный дом и размахивая пачкой баксов говорит:
- Мне нужна беременная, да чтоб со дня на день - рожать.
- Где мы Вам сейчас такую найдем, да и зачем такая. У нас есть девки на любой вкус, даже девственницы, ублажат - на всю жизнь запомните.
- Нет, мне вот нужна именно на 9-м месяце беременности. Любые бабки заплачу.
Обзвонили всех своих проституток, нашли одну как раз для него, привезли. Та улеглась, раздвигает ноги, а мужик давай у нее в пи$#е ковыряться. Возится минут 20, проститутка не выдерживает и говорит:
- Ну ты вообще собираешься меня сегодня е#ать или как?
- Да погоди ты, ребенка никак не могу попой повернуть!


Маленький мальчик заходит в спальню, а там его беременная (на 8-м месяце) мама спит голая, раздвинув ноги. Он думает: "Вот скоро мне мама братика родит, играть будем. А вдруг он есть хочет?" Мальчик идет к холодильнику, берет оттуда самсу, подходит к матери и начинает совать ей во влагалище. Тут женщина во сне пукает, а пацан говорит:
- Да ты не дуй, братан, она и так холодная.

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
коробки,стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, дастали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

=====
Как-то раз, пока гномы не вернулись с рудника, Белоснежка решила
принять душ. Она с кайфом помылась и, обернутая полотенцем, вышла
в комнату и ... все семь гномов стояли, вытаращив на нее глаза.
Глаза Белоснежки сверкнули озорным огнем и, медленно разматывая
с себя полотенце, она сказала:
- Ррраааз....Двввааа....Тррриии...... (скидывая полотенце)
- 7UP !!!!

=====
Мужика нашли, 20 лет в лесу один прожил, типа Маугли... Собрали пресс-конференцию. Спрашивают, что мол да как... Он: "Сначала тяжело было, но потом стал ягодами питаться, корешками, травами, потом охотиться научился..."
Одна молодая журналистка: "Ну а без женщин Вы как 20 лет обходились?"
Он: "Да как, дырку в дереве нашел, в нее и долбился 20 лет!"
Девка прикинула, что мужик должен быть ухх какой, после мероприятия подходит к нему: "Я остановилась в таком-то номере, загляните ко мне вечером..."
Ну мужик заглянул, деффка его соблазняет, все дела, разделась, ноги раздвинула... Мужик из сумки достает дубину и КУЯК деффке по животу со всей дури!
Деффка корчась: "Ты что, сдурел???"
Мужик: " А вдруг там белка!!!"

=====
Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил зал#пой угли...


Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от дущи. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..


- Маш, давай лучше в попку - Коль, иди лучше в сраку.

К одной даме, выходящей из супермаркета, подскочил
молодой, красивый носильщик и предложил донести ей покупки
до машины. Стосковавшаяся дама не удержалась, шепнула ему
на ушко:
- Ты знаешь, у меня потрясная п@зда !!!
- Нет, мадам, покажите уж рукой - для меня все японские машины
одинаковые...!!!

=====
Идет наркоман по улице с гусем на поводке. Подходит к нему милиционер.
- Молодой человек, здесь с гусем ходить нельзя.
- А почему?
- Ваш гусь, извиняюсь за выражение, срет!
- А вон голуби срут, им что можно?
- Ну голуби - это птицы мира.
- Б@я буду, мой гусь тоже войны не хочет!!!

=====
/повтор/
=====
/повтор/

=====
Вечер. Дом . Грузинская семья. Мать готовит ужин на кухне и в окно замечает своего сына в кустах.
- Гоги, ти што там делаэшь?!
- Саседского малчика в жопу е#у!
- Ааа, сматры не кури!!

Встречаются два облака, одно другому и говорит:
- Ну что, отольём?

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов.
Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!

Минус в карму
Jeff

Наконец то крокодилу Гене удалось найти лоха и продать ему Чебурашку как две антены для НТВ+!

В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья: - Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!
________________
Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились.
Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом:
- Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине... здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь, я её несу на руках по лестнице в квартиру....
Дочка:
- ...и с того времени мама у нас работает...!?

У голубых запоров не бывает!

=====
03.03 – День «Скорой помощи».

Познакомились кошечка с собачкой. Решили жить вместе. Поженились.
Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились
к врачу, доктор сделал необходимые анализы и сказал :
"У вас не будет детей. Потому что вы - ...мальчики...."

=====
Когда-то в одной очень хорошей семье (мама - учительница, папа - военный)
родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятёрки. В 18 лет его призвали в армию. Попал в горячую точку, и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашёл себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи (мать - врач, отец - преподаватель в университете). Они долго-долго встречались.
Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое.
Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После весёлой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи... Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной...
Нежно поцеловав её в лоб и, взяв её руку в свою - он, немного смущаясь, положил её руку себе на культю и сказал:
- Милая - ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе....
И... услышал в ответ:
- Фигня! Влезет!!!

Муж-программист подходит к болеющей жене, трогает лоб и говорит:
- Ух, ты греешься, как пиленый проц!..

Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати. Муж распахивает
дверки шкафа - и как и ожидалось - видит там голого мужика.
- Ты Ктооооооо... твою мать?!!
-.. эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить!
- А шош ты голый?!!!
Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:
- Ух!!... Е-е-е@аная моль... когда ж они успели??!!!

- Доктор, я ходить буду?
- Будете... но лучше, сейчас лежать... на земле... минут по 15-20... пора уже, знаете ли, привыкать...

Мало кто знает, что Регина Дубовицкая мать Бивиса и Батхеда :)

В синагогу приезжает фининспектор. В се проверил - все в полном порядке. Ну не может такого быть!!! С равином идут по синагоге.
- А вот свечи вы палите, огарочки куда деваете?
-Собираем в кучку, отправляем в центр, на 2 свечи больше присылают...
-А вот мацу вы едите, крошки куда деваете?
-Собираем в кучку, отправляем в центр, на 1 мацу больше присылают...
-А вот обрезание вы делаете, обрезки куда деваете???
- Собираем в кучку, отправляем в центр...
-И что-же вам присылают???
-Да вот сегодня Вас прислали...

Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
- ДУРА! _Дождь_ на yлице!

- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка,
толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах.
Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой
год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь
дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

- Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
- Бог одновpеменно и мужчина и женщина, он един.
- Мам, а бог чеpный или белый?
- Бог, сынок, одновpеменно и чеpный и белый.
- Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности?
- Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
- Мама, мама! Я понял: Бог - это Майкл Джексон!

=====
Свежо питание, да серится с трудом

=====
Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и
детей...

=====
В службе спасения 911 раздался тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не подняли...

-Повтор-

=====
Фанта. Вкус апельсина.- До сих пор не могу понять, что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель «желтый солнечный загар» с идентичными натуральным ароматизаторами… Нет, наверное, все-таки бензоат натрия

Закончились выборы в Государственнную думу. Первое заседание.
Открывает Президент, произновит приветственную речь.
-Господа депутаты, я рад приветствовать новых членов Государственной Думы..
На заднем ряду двое депутатов шпечутся:
-Слышь, чувак, он сказал "члены".Хе-хе-хе-хе.
-Гыыы, члены, прикольно...

Реклама:
- Я – кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80». «Рексона»: вру и не потею!

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Когда татарин добивается успеха, его срочно причисляют к русским. Но в
случае с Рудольфом Нуреевым произошли интересные метаморфозы:
1. когда он родился - в паспорте записали татарином.
2. стал знаменитым танцором - записали в русские.
3. удрал за границу - снова записали в татары.
4. добился славы за границей - записали в русские.
5. заразился СПИДом - записали в татары.
6. СПИД перестал быть чем-то постыдным - снова записали в русские и даже похоронили на русском кладбище в Париже.
Марат Сафин, это тебе на заметку!

Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый.

Вчера на улице нашел мобильный телефон. Он, конечно, немного великоват, но если открутить будку...

Я гляжу ей вслед - ничего в ней нет! Я гляжу вперёд - тоже не встаёт!!!

- Гюльчатай, покажи личико!
- Е@аца хошшь?!

- Cынок! Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже
охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал
всех кур и варится в супе...

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб.

Новый школьный предмет - «Этика и психология холостой жизни».

Из жизни.
Медицинский институт, практика по патанатомии...
Преподаватель, настраивая микроскоп с очередным препаратом:
- Боже мой - вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95% больных до такого просто не доживают...

- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон - немного битого стекла...

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген… Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!

-Повтор&Offtop-

Вопрос на пресс-конференции:
— Господин Путин, а почему в вашей политике так много римейков?!

Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил верёвку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...

Некрофил на кладбище:
- Е@ать-копать!!!..

Лента новостей.
В России выходит новый журнал для некрофилов - "Cool Girl".

Промозглый день, ветер, сырость. На углу стоит закоченевший плюгавого вида студентишко(С), мерзнет, руки в карманах, притопывает озябшими ногами. Мимо идет шикарная девушка(Д) в роскошной шубе, за ней тянется шлейф дорогого парфюма.
(С) - Д-д-д-девушка, з-з-акурить не будет?
(Д) (окинув пренебрежительным взглядом протягивает пачку дорогих сигарет) - Ну, на. Оставь себе.
(С) (приободрившись) - А огня не будет?
(Д) (протягивает изящную зажигалку) - Дарю.
(С) (повеселевший) - Девушка, а как Вас зовут? Давайте знакомиться?
(Д) (молча достает пятисотенную купюру, дает студенту)
(С) - Не понял?
(Д) - Купишь барабан.
(С) - ????
(Д) - Возглавишь колонну. Идуших нах@й.

__________________________
------------------------------

В тёмном переулке к интеллигенту подходит громила и говорит:
-Закурить есть?
-А вам парламент, мальборо или давидофф?
-Давай парламент.
-Обычный, лёгкий или суперлёгкий?
-Обычный.....Огонёк есть?
-Вам зажигалкой или спичками прикурить?
-Да хоть паяльной лампой, но по $#алу ты всё равно получишь.
Смотри в каком месте мат забиваешь!! Поправил в другой раз погон повешу! Alrt

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
Лучше не пробуйте, он невкусный.

=====
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

=====
Прибежал заяц к медвежьей берлоге и спрашивает у медвежат:
- Мамка дома ?
- Нет...
- Жаль, а то я бы с ней переспал!...
Удрал , через пару часов возвращается и с тем же вопросом
к медвежатам пристает. Но мамки дома нету. К вечеру опять мимо
бежит и , мимоходом, любопытствует... Тут медведица с диким ревом
из берлоги выскакивает и за ним. Заяц уши заложил и противозенитным
маневром по лесочку рвет. Медведиха не расчитала и между двух сосенок,
плотненько так, засела. Заяц круг почета дал , подскочил к ней,
походил задумчиво вокруг и говорит:
- ...И высоко...и неудобно, НО ДЕТЯМ-ТО ОБЕЩАЛ !!!

=====
- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдешь так к грибникам и скажешь просто: ух ты, сколько грибов насобирали