Надпись на перчатках Кличко:
"Место удара головой"

Приехал в часть новый командир с бабой.

На первую ночь один дежурный ходил к бабе и слег в больницу от ВИЧ.
На вторую ночь вся дежурная рота ходила к бабе и слегла в больницу от
ВИЧ.
На третью ночь вся часть ходила к бабе и слегла в больницу от ВИЧ.
... Ну не любил Василий Иванович Чапаев, когда к Анке пристают!

Покупатель:
- "Яйца отборные".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Холмс: - Ватсон, закройте окно, дует
Ватсон: - Ду-ит ё сэлф, мазафака.

Новости науки:
Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду.
Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?!
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...

-Баян-

Объявление в Челябинском Государственном Агроинженерном Университете:
Рефераты, дипломные и курсовые работы по сопромату. Цена договорная.
Если договоримся, то можете вообще ко мне на пару не ходить.

Горячая линия для настоящих мужчин:
- Я, громадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове.... А ты, мужик?
Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз...
- Ой-ёй, мужик! Ну ты меня вусмерть уделал!

Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон как-то мимо замка Баскервилей и видят маленькую кучку говна.
- Здесь Ватсон, я увидел собаку Баскервилей- говорит Холмс.
Проходят еще несколько метров и видят здоровенную кучу дерьма.
А здесь, Ватсон, она увидела меня!

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать! Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди...

Офис. Секретарша сидит спиной к двери, разговаривает по телефону. Монолог следующего содержания:
- Алло, Вова? Мне Славик сказал, чтобы я тебе дала п..ды Так вот, она в трубку не влазит. Ты приедь, а?

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

:yees: :yees: :ржать: :ржать: :ржать:

Шеф дает указания агенту:
- Явитесь в город Н., найдете церковь ХVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
- Бабуся, где здесь церковь ХVI века?
- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века.

/повтор/

/повтор/

/повтор/

/повтор/

Надпись на камне: Налево пойдешь - ни хрена не найдешь; Направо пойдешь - хрен найдешь; Прямо пойдешь - он сам тебя найдет

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
-Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться. Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
-А дерьмо где я возьму?
-Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.

Перекличка в армии:
— Иванов.
-Я!
— Петров!
— Я!
— Тридцать щенков?!
— Да Зощенков я, Зощенков!!!

Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.

Ночь. Луна. Скамейка. На скамейке двое Он и Она.
Вторая ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина. Но другая Женщина!
Третья ночь. Та же луна. Та же скамейка. Тот же Мужчина! Но другая Женщина.
Так выпьем же за ПОСТОЯНСТВО Мужчин и НЕПОСТОЯНСТВО Женщин…

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин
и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается,
во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полко! вник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею: - Вероисповедание?
- Еврей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл.
Так с кем же я мог играть?!

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?

Бывший директор одной фирмы дает рекомендации новому:
-У меня тут секратарша есть, зовут Лена. она все умеет: от послать факс до сделать массаж. Ни в коем случае не выгоняй ее. К тому же она посексуальнее супермодели будет.
-Клево. Она будет у меня работать до моего увольнения!
-Если вдруг решишь с ней переспать, то просто попроси ее помочь тебе сделать доклад!
-Да нет мне это не нужно, у меня есть жена!
-Это я на всякий случай.
-Пасибо тебе огромное...
После 1 месяца работы. Приходит шеф на работу, а сегодня леночка в кофте с огромным декольте. Мужик весь день держался, но к вечеру гормоны взяли свое. Подзывает значит он Ленку к себе в кабинет:
-У меня тут доклад, не поможешь?
-Я бы с удовольствием но у меня сегодня месячгный отчет.
-(сжав зубы в тиски)Ничего Леночка, в следующий раз поможешь...
Подумала у себя в кабинете Лена, что нехорошо нового шефа обижать, вот и звонит ему:
-Может я как нибудь задним числом, или в устной форме постараюсь?
-Не надо Леночка, я тут сам уже от руки наскрепал...

В армии на вечернем построении.
- Иванов!
- Я!
- Головка от х@я! Сидоров!
- Я!
- Головка от х@я! Зуев!
- Здесь!
- Два наряда вне очереди!!!!!!!
- За что??
- А за то, что испортил мне поэтический вечер!

Приезжают Prodigy в Киев
У трапа самолета их встречает гарна украинска дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль.
Из самолета выходит вокалист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает и обалдевшим голосом произности:
- Нас так еще нигде не встречали!
______________________________
----------------------------------
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в
зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь.
И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
...А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Продолжение сказки про трех медведей.
Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку. Наутро Машенька просыпается:
- Кто лежал на моей кроватке и помял меня?

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму...

У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно обнаженной!

Клиентка :
- Я вот прочитала ваш прайслист. Там у вас указаны различные режимы -
онлинь, диалуп. А вот могу ли я подключиться в режиме мультимедиа??

-Баян-

Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!!!
- Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
- Да уж... И среди них наш папочка...

Идет гей по улице с собакой, к ниму пристают хулиганы:
Хулиганы: -Эй, ты! пи..ас стой!
Гей: -Не приставаайте комнее, я на вас собааку натравлю!!
Хулиганы: -Да ты че! гомосек!
Гей: -Туузик Фаас!
Тузик(с акцнтом хозяина): -Гааф, гаафф!

/повтор/

/повтор/

Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:
- Конец мне, конец... Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

Хотел запихнуть в Лучший ГОДА, но уже запостил там один!!!
ну ладно пусть будет тут

RFC 1217 - про Ultra Low-Speed Networking (ULSNET). Сверхнадежный военный протокол передачи данных. В качестве носителей информации применяются движущиеся колонной танки, на башне каждого нарисована большая цифра 0 или 1...

Матрица
Агенты стреляют в Нео.
Пули зависают в воздухе.
Нео берет одну. Надпись на пуле:
"MADE IN ESTONIA"

/повтор/
***

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж. - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М.- (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
***

Он был простым студентом, пока его не клюнул бешеный петух...
Смотрите на экранах страны! Новый блокбастер - "Человек-петух"!

Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Да!... Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Да!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи, мама, кокос"!

Суд. Грузия. Судья обращается в зал:
- Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
В зале тишина. Судья повторяет:
- Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли.
Никто даже не шевелится.
Судья:
- Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт?
Встает огромный грузин.
Судья:
- Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
- Нэт. Я - Резо Цинцадзе.
- А тогда зачем ви всталы?
- Сейчас. Яйцо поправлю и сияду

- Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж
больно женственное:А теперь как?
- Hу как, как. Представь себе бабу с бородой.

Проблемы на рынке?
Ментос - свежее решение!
А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОHтосов!

Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

/повтор/

Водка «Путинка»!
Мы сделали ее для вас из самой лучшей, ароматной, тщательно отобранной у
олигархов нефти!

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 54.
Мужчина смотрит женщине в ухо.

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку -
сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает
другого ученика по той же причине.
Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные
звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъ&бенчики, обоср@лся я!!!

Чудо-шампунь! Укрепляет волосы до самых кончиков, а кончики - до самых волос!

- А мынэ папа абещал в Маскве гастынэц купыт!
- Какой?
- Гастынэц «Балчуг»!

- У меня муж всё время какой-то угрюмый - ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?
- А хрен его знает - я что, пробовала, что ли?!

Трагедия: На концерте Надежды Бабкиной два человека попало под хоровод.

Летний вечеp, на лавочке двое. Сидят, pазговаpивают, она пододвигается все ближе и ближе, он сильно кpаснеет и собpав последние силы, говоpит:
- Hет, ты не подyмай, я и pаньше занимался сексом, но с дpyгими людьми - никогда!

- Мужчина, скучаете?..
- Да, но не настолько...

В зоопарке:
-Папа, а что это так горилла на нас зло посмотрела?
-Спокойно, сынок. Это ещё только касса...

Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка рисовал.

/повтор/

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

Hасилyет мышка лягyшкy
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк! Мыштяк!

Редакция газеты “Труд” приносит извинения за искажение фамилии начальника налоговой инспекции города Урюпинска. Фамилию Сидоров следует читать Пидоров.


Собрал как-то Де Тревиль мушкетеров и говорит им престрого:
— Согласно указу короля, больше никаких дуэлей! Только командные десматчи ну или, в крайнем случае, за флаг…


Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет".

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем тёща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил...
- Да уже! Дал на её телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дёшево!».
- Ну и как?!!!
- Оказывает, падла!

- Человек за бортом! Бросайте спасательные круги!.. Ну кто ж так бросает?! В голову цельтесь!!!

- Что-то наш кот странно себя ведёт: уже третьего гостя съедает с потрохами?
- Чёрт его знает... кальция в организме не хватает, что ли?!


зы Кто мне статус пририсовал? Верните все как было и в следующий раз, хотя бы из вежливости, согласие спрашивайте :mad:

Студент курсовик сдает преподу...
- Без даты... (в усы бормочет препод)
- Что, что, простите??? (удивленно)
- Без даты курсовик, говорю!!!
- А, да, я тоже считаю, неплохой...

- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях

Молоденькая учительница объясняет тему: "Единицы измерения физических величин". Вовочка тянет руку:
- А можно приравнять сантиметры к годам?
- Нет.
- Жаль, а то мой член оказался бы вашим ровесником!..