Прапорщику приказали разъяснить последствия взрыва нейтронной бомбы. Встал прапор перед строем и говорит:
- Солдаты! Представьте себе двадцать, нет - сорок, да что там - сто бочек водки, которые некому выпить!...

-Пойдем в гостиницу девчонок клеить.
- Что?!!! Ты порвал наших девчонок?

В новогоднюю ночь по всей стране, в тюрьмах, матерые зэки будут поздравлять сокамерников с годом Петуха.

/повтор/

/повтор/

/повтор/

/повтор/

trimel
Устное предупреждение!

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве.
К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
- нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минтут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
- Прошу прощения, Вы спросили- где найти в этом печальном заснеженном
городе баночку чего?... :)

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:
- Доктор, что с моим мужем?
- Ну, как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в порядке.
- А то, что выше пояса?
- Ту половину еще не нашли.

Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застаёт в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на неё, целует её в шею и идёт в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провёл кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
- Молоко есть?
Ему в ответ:
- Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...
Мужик, свирепо размахивая добытой из-под полы пальто
дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали,
чинили. Утром то же мужик заходит:
- Молоко есть?
- Мужчина, молоко в аптеках не продают!
Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано...
Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила
перестраховаться и купила-таки молока.
С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
- Есть, есть молоко!
- Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!

Родители (Р) Машеньки (М) возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
(Р) Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
(М) ....друзья приходили....
(Р) А где РОЯЛЬ?!
(М) ...послушать дала...

Владимир Путин в очередной раз поздравил Виктора Януковича с победой, а также выразил уверенность в скорейшем выздоровлении Ясира Арафата.

Ванечка кричит под окнами дома:
- Наташка! Наташка!
Выглядывает Наташина мама:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

- Наливай, папа.
- Деточка, это уже третий, ты же лопнешь!
- О! За "лопнешь"!
***

-Баян-

У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
- Ну, как планета?
- Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал "поблевать над унитазом"

Незарегестрированная жена имеет функциональные ограничения

-Баян-

ООО "Байкалфинансгруп", купившее вчера Юганскнефтегаз, сокращенно
именуется "БФГ".

Летят два гимнаста под куполом цирка, и один говорит другому:
- Вась, ты это чтоли?
- Ну, я...
- А на кой х...й прыгнул?!! Твоя очередь ловить была!!!

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
дошигастрит и дошиязва.

- Доктор, у меня всё время стоит!
- Хех, а чему тут висеть-то !

Венера Милосская особенно не любила поговорку, что счастье человека — в его руках.http://www.investorium.com/gallery/small/g_012.jpg

-Баян-
=====
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
-Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Человек-паук никого не боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого не боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого не боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого не боится, кроме человека-паука.

Оппа Круг замкнулся :)
*******************************************
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!!

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка. На ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите: у одного из них ничего нет - он не боится акул. У второго в руках огромный нож - в случае нападения он заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, Вы нам не подходите - нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.


Играли негры с неграми, а проиграли французы


Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр
- Я спрашиваю, где Вы родились?
- В России
- Какая часть?
- Я весь там родился
- Почему Вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой
- Ваш бизнес?
- Паршивый
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю Вас. Вы успешно ответили на все вопросы!

В военкомате врач и пациенты:
- Хочешь служить в армии?
- Нет
- Трижды семь?
- Много!
- Годен, следующий!
- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
- Тихо, тихо...
- Мне по ночам сны снятся!
- Откройте рот
- А-а-а
- Закройте. А-а-а! Откройте
- А-а-а
- Годен
- У-у-у
- Следующий
- Ай, черт! Что ж тут темно-то так?
- На что жалуетесь?
- Кто здесь?
- Никого
- А с кем я разговариваю?
- Это вам кажется
- Так я пойду?
- Идите, годен. Следующий!
- Я в армии служить не буду!
- Кто Вам сказал?
- Не согласен я!
- Так, так, очень интересно. Продолжайте...
- В армии дедовщина - это унизительно!
- На пол!
- Что?!
- На пол, я сказал! Упал, отжался. Упал, отжался! Годен, свободен. Следующий!
- М-м-можно?
- Н-н-нужно!
- Я п-п-п...
- П-п-пришел?
- Нет, я п-п-пойду?
- Да, годен. Следующий.
- Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!
- На что жалуетесь?
- Молчать!
- Травмы головы были?
- Три наряда вне очереди!
- Годен.
- Есть!
- Следующий
- На что жалуетесь?
- Я?!
- Вы
- Я же доктор, это Вы на что жалуетесь?
- Нет, это я доктор
- Нет, я!
- Нет, я!
- Да вы больны!
- Годен
- Сам годен. Следующий...

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и
раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и
быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя
творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и %бем.

Сын - маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Новые налоговые претензии предъявлены компании ЮКОС. Половина родственников Ходорковского не уплатила налоги фараону при исходе евреев из Египта.

- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне ещё рано.
- Ничего, мы подождём...
***

Голос в реанимации:
- Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Всё нормально! Мы его нашли!
***

Роддом. На каталках корчатся в родовых схватках женщины и, ясное дело, кричат при этом благим матом. А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса.
И одна старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях...

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино..! Гадина..! Опять..?!..

Вопрос: Где у натуральной(!!!) блондинки черные волосы?
Ответ: Мужду зубов застревают.

Беседуют два английских лорда. Один другому:
- Мне кажется, что мою жену #бет садовник.
- С чего Вы решили, сэр?
- Каждый день у нее свежие розы, лилии...
- А мне кажется, что мою #бет сантехник.
- ???
- Я прихожу домой, а он ее #бет.

- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в противогазе...

Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша-младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это что, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя?
- А что - мона, да, мона?!

- Простуда и секс - классная штука...
- В смысле?!
- А ты пробовал ей туда чихнуть?

-Сибирской короны осталась одна бутылка...
-Две цены!
-Три!
-Десять!
-Господа, не сорьтесь, возмите Балтику, один х@#...
-Два х@%!
-Три!

В мед.вузе студентов ведут в анатомический театр.
на столе лежит мёртвая обнажённая женщина.
Препод:
- Кто знает, от чего умерла эта женщина?
Все молчат. один студент дебиловатого вида поднимает руку:
- Она утонууула...
Препод:
- Правильно, а как вы это определили?
- А у неё там (показывает мёртвой даме на промежность) - моллюск!
Препод ошарашен:
- Простите, но это совсем не моллюск! Это женские половые органы!..
- Да? А на вкус совсем как моллюск!

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Сидит сторож-дед в яблоневом саду с ружьём, охраняет. Вдруг видит дети - идут мимо.
Кричит:
- Детки! Идите яблочки кушать!
- Дед! Так ты нас того... из ружья!
- Дак ведь а как же...

- У меня с девчонками ничего не получается...
- А ты цветы дарить пробовал?
- Да какие там цветы, я её надуть никак не могу...

Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит Мальвине, которая его провожает:
- Ты будешь по мне скучать?
- Конечно буду, - отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный в лесу сучок.

/повтор/

Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами: Здравствуйте, дорогие пользователи...

/потвор/

Суд по делу об изнасиловании в Тбилиси....
Судья----Гражданин Георгодзе, скажите как вы изнасиловали гражданку Иванову?
Георгодзе----- Балшоэ спасипа судя, хорошо.

-Девушка, у Вас такие длинные тонкие пальцы! Вы играете на пианино?
-Да нет, я пробирки мою...


Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те".

-Доктор! У меня член очень красный, прям горит весь!!!
-...значит о нем кто-то сейчас думает...

В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что там произошло никто так и не понял - но такого позора лев еще не испытывал.

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы,
ехал поезд запоздалый,
из последнего вагона
посыпались ядерные отходы,
пришли куры, поклевали
и через три недели поработили мир.

Собрание дворников района. Выходит на трибуну самый авторитетный:
- Если, @п твою мать, то нех&й!!!
Одобряющие голоса из зала:
- Правильно, Петрович! не будем в рваных рукавицах без метел улицы мести!!!

21 декабря 2004 г около
14:00 (по МСК) в отделение Сбербанка ?65749, расположенном в селе Большая Пысса (Коми, Удорский р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалтером и
зам. гл. бухгалтера компании "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета на сумму 260753447303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После чего
кассир местного отделения СБ Потапова Х.У. была доставлена в психиатрическую лечебницу.

По словам очевидцев, представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к
отделению на двух Камазах. Вели себя по-доброму, раздавали прохожим деньги, детям конфеты... Одеты были просто - футбольная форма, шапки ушанки и
фуфайки с непонятной надписью CHELSI (возможно это фамилия одного из представителей).

Сразу же после оплаты счета неизвестные, скрылись в неизвестном направлении на неизвестном вертолете с неизвестной надписью "British Airways"...

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Ha кpышe выcoтки cтoит caмoyбийцa и coбиpaeтcя
-
пpыгнyть вниз. Bнизy тoлпa cмoтpит ввepx, вoлнyeтcя. Oднa
-
жeнщинa гoвopит дpyгoи:
-
_ Бoжe, ecли oн ceйчac нe пpыгнeт, я oпoздaю нa aвтoбyc!

- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты – мальчик с зелеными ушами, либо ты – слоненок!

-Tы чeгo тaкoй ycтaлый и пeчaльный?
-Paбoтa... Paбoтa... Oднa paбoтa... Утpoм и вeчepoм... И вce paбoтa...
-И дaвнo тaк paбoтaeшь?
-Зaвтpa нaчинaю...

85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"

Спорят три мужика о том, что самое быстрое на белом свете. Первый:
- Я думаю, что самое быстрое - это слово. Только подумал - и тут же сказал.
Второй:
- Я думаю, что самое быстрое - это свет. Щелкнул выключатель - свет включился.
Третий:
- А по-моему, мужики, самое быстрое это понос. Вот меня вчера как приспичило, дык я не слова сказать, не свет включить не успел.

Сидят в привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и таможенник (выпивают, закусывают). Дэвид говорит таможеннику:
- Хочешь покажу фокус? Видишь на путях вагон стоит - взмах руки - вагон исчезает...
Таможенник:
- Это разве фокус... Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) - Огурцы, огурцы, огурцы...


Возвращаетя таможенник с работы домой и по пути к нему пристает маленький мальчик.
- Дядя, а дядя! А что у тебя в чемодане?
- Дела о контрабанде, - отвечает добрый таможенник.
- Дядя, а дядя! А почему они булькают? - продолжает приставать маленький мальчик.
- Да потому, что они не раскрытые!


Социологический опрос таможенников СНГ."Сколько времени вам требуется для покупки BMW?"
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ???
- Да уж очень фирма крупная.

-Баян-

2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние деланезависимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар. :молись:

По коpидоpy поезда бежит мyжик и кpичит:
- Hет ли y кого коньяка? Там женщина в обмороке!
Кто-то быстpо подает емy бyтылкy коньяка. Он ее тyт же
откyпоpивает и гоpлышком себе в пасть. Емy все кpичат:
- Эй, мyжик, да ты что?
- Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижy
женщинy в обмоpоке.

Cидит заяц на пеньке и дрочит. Кончил. Вытирает со лба пот, достает из-за пенька бутылку минералки и говорит:
- Вот это жизнь!!!! Бабы, шампанское...

Глухая, заброшенная деревенька. Умирает старуха. Прощается со стариком:
- Одно меня мучает, что так и не узнала анального секса. Может ты меня напоследок ублажишь?
Старик кое-как собрался с силами, в последний раз исполнил свой долг и уснул... Просыпается - старухи рядом нет. Она во дворе дрова колет! Дрожащими руками старик достает водку из буфета, наливает в стакан. Сидит весь бледный. Тут входит счастливая старуха.
- Дед! Ты чего ...?
Дед дрожащим голосом:
-А ведь я так мог пол-деревни спасти!

Встречаются два наркомана...
- Всё! Больше в деревню не поеду!
- А почему?!
- Да приехал я туда вчера - а дед меня свинью колоть послал... Я об неё три иглы сломал, да ещё дед мне за это лопатой по спине заехал!
- По спине?! Так у тебя же рука сломана!
- Ну так дед меня ещё дрова колоть послал... А потом ещё и косяк у двери набить...

Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!