Электричка. Пятница, вечер, тамбур.
В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

Случилось это лично при мне. А было всё так. В этот солнечный день приехал к нам на фирму в Киев, с бизнес визитом наш главный испанский партнёр и добрый друг! Ну, там, переговоры, заверения в вечной дружбе и любви до смертной доски. И мол ударим объёмами продаж по супермаркетам и розничным сетям! И вот, решилось, значиться, начальство прокатить высокого гостя по городу и магазинам.
Да, забыл сказать, что я переводчик и без меня хош не хош никуда, так как иностранный гость хоть делает потуги бакланить по русски, но английская речь ему явно родней. Ну, значится едем мы по центру, час пик, машин не протолкнуться. Минуту едем, пять стоим. Едем мы значиться на Dаеwоо Lаnоs, машинко не высокая, и тут в очередной тягучьке останавливается рядом с нами Мitsubishi Раjеrо Sроrt. И не как нибудь, а так, что его название отблёскивая хромом располагается прямо напротив окна нашего испанского друга.
Тот слегка скучая поднимает глаза, секунду смотрит непонимающе на название машины, потом краснеет, потом начинает припадочно ржать.
Естественно такая непонятная реакция иностранца была замечена всеми.
Ну, мол, мало ли как на слабый европейский организм може подействовать украинский реализм.
Ну, я спрашиваю “В чём дело?” - Он мотает головой мол: “Не скажу!”.
В общем после третьей попытки он понял, что мы не отцепимся и краснея рассказал что “Раjеrо” (что на испанский манер звучит ПАХЕРО) по испански означает: “человек злоупотребляющий маструбацией”.
А теперь представте себе каково для него было увидить надпись прямо перед носом “Раjеrо SРОRТ”!!!!
В общем, у меня случилась истерика, и теперь я без улыбки не могу смотреть на чудо враждебной техники. А в Испании эта тачка продавалась под другим названием, оно и правильно, ну кому захочется ездить на машине под названием “Спортивный АНАНИСТ”!

Как-то в Германии русская семейная пара из Москвы снимала квартиру.
Домохозяин стал расспрашивать, красивый ли это город, что там примечательного.
Наши спрашивают:
- А Вы в Москве ни разу не были?
Тот овечает:
- Да вот, всего двадцать километров не дошёл...

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плейер. Ребенок изо всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, так как шуба пачкается.
Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтоб эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящи рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плейер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее в середину лба орущей мамаше. В вагоне - гробовая тишина, и наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

...А и сволочной же народец бывает! Сидим в ординаторской,
кофе попиваем, никого не трогаем: Приходит медсестра из
перевязочной с новостью - больная с рожистым воспалением кожи
лица (рожа рожи, грубо говоря) требует, чтобы ей это самое лицо
спиртом протирали. Для дезинфекции.
Признаюсь, идея не была моей единоличной. Hо у умных людей
мысли в одну сторону движутся и с одинаковой скоростью. И от двух
докторов сразу поступил вопрос:
- А зеленка у вас есть?
- Hу да, много.
- Вот ей и мажьте. Для дезинфекции.
Больше я что-то про эту больную не слышал...

Давно это было. Едем из Тарусы домой в Москву. Едем на
Фольксваген Коррадо. Машина полуспортивная, сзади места почти
детские. Но на них 4 человека, все скрючившись кое-как, но ехать
надо. Надо заметить, что в силу конструктивных особенностей,
задний амортизатор почти под задним сиденьем. А амортизатор с
правой стороны убитый - на каждой кочке пробивает. Миша сидит
почти над ним. Через час пути спрашивает хозяина машины:
- Колюха!!! А мне амортизатор в ж"пу не влезет?
- Не знаю, приедем в Москву - попробуем!!!
.... Едва с дороги не слетели....

Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

Полиция Германии охотится на приколистов, своеобразно выражающих свой протест против американской политики. Неизвестные втыкают в кучки собачьего дерьма, лежащего в общественных парках, миниатюрные флажки с портретом Дж. Буша.

«Это длится уже около года, — рассказывает администратор одного из парков Джозеф Оттл. — За это время политической агитации были подвергнуты 2-3 тысячи кучек экскрементов».

Работаю я секретаршей директрисы в новой гимназии. Только что открыли,
кричали про тучу заслуженных учителей готовых поднимать интеллект
современных недоумков на невиданную высоту и тд и тп .
Сцена в учительской 5 сентября. Входит одна из самых заслуженных Марь
Иванн ( русский и литература, 70 лет - 50 стаж ) и возмущается до
невозможности :
- Ну как я буду учить таких детей ( 1а класс )??? Прямо на уроке мальчик
сказал девочке матерное слово на букву "А"!!! Это просто ужас какой
то...
Все присутствующие выражают солидарность, но заметно что в умах идет
поиск решения на букву "А". Ответ был оглашен на следующей перемене. В
приватной беседе директриса вытянула из МИ это страшное слово -
О Т Ъ @ Б И С Ь :)))

Сегодня утром, опаздывая на работу, выбегаю из подъезда и прямиком к остановке. Т.к. на остановке как раз стоял мой автобус, я прибавила скорости, чтобы успеть... Тут я вспоминаю, что забыла мобильник дома на столе, В БЕГЕ РАЗВОРАЧИВАЮСЬ И БЕГУ ОБРАТНО ДОМОЙ. Люди, что шли за мной, смотрели на меня просто офигевшими глазами

Работала в одной больничке некая Баранкина Людмила
Яковлевна. Дама она была весьма рукодельная. Она даже на своем
белоснежном халате своими ручками, темно-красными нитками,
крупными буквами вышила свои инициалы.....

Работаю я в одной крупной фирме. Сотрудников у нас много,
так что не все друг дружку хорошо знают. Неделю назад к нам в
бухгалтерию поступила довольно симпатичная девушка, которая ко
всем своим достоинствам обладает еще и пышной грудью. Ну я, как
ярый бабник, все про нее узнал. Лет ей всего 20, но выглядит она
как школьница, что впрочем не помешало ей выйти замуж и полгода
назад родить чудного карапуза. Но это все пролог.
Так как скоро Новый год, доверили одному нашему сотруднику
составить список детей, кому положены подарки. Ну короче объявили
всем, у кого дети не старше 12 лет, подходить и записываться на
подарок. Подходит к составителю списка и наша новая сотрудница.
Ну и без задней мысли спрашивает у него:
- Скажите, а грудным детям подарки положены?
Мужик отрывает глаза от списка, медленно его взгляд ползет
вверх, доходит до ее пышной груди, немного останавливается, потом
ползет вверх, останавливается на личике "школьницы", потом опять
возвращается к груди, и замирает. После чего мужик произносит:
- Конечно положены!! Но только если у них грудь больше
третьего размера!!
Полдня мы не могли разговаривать от смеха......

Пошли ребята в лес. Человек шесть, лет эдак по восемнадцать. Видно, водки очень хотелось на природе попить. Ну вот они и пошли. Палатки взяли разные и прочие необходимые вещи. Ну и водку разумеется. Много. Это только потом оказалось, что зря... Ребята были повышенной разумности. Посему прежде чем приступить, они палатки поставили. Ну и костер всякий развели. Чтобы еду готовить.
И прикуривать от костра тоже прикольно. Сидят, значится, прикуривают, готовят и готовятся. Выпить, в смысле. Тут деда некий из лесу выполз. Колоритный такой деда. Даже не бомж. Хотя похожий очень. Но не пахнет. Выполз он, значится, на полянку и говорит:
Я тут, ребята, грибочков, значится, насобирал. И котелок у меня тоже, значится, есть. А костер разводить долго. А вы, значится, уже развели. Ну так давайте жить дружно. В смысле я супчик грибной сварю. Их, грит, много, грибов-то. И вы поедите.
И я поем.
Вот такой он вредный оказался, дедок-то. Но тогда ребя! та так не подумали.
Они подумали: "Какой дедок хороший." Ну и ошиблись, разумеется.
Сидят они, значится, уже даже водочку пить начали. Понемножку. Супчик ждут и прочую закусь готовят.
Дождались. Поели супчика. Дедок жадный оказался, мало ребят угостил. Оно и к лучшему.
...Через день (это они уже потом поняли). Один потихоньку очухивается. На улице.
Ползет в палатку. Находит остальных пятерых (в одной палатке!). Будит.
Спрашивает, что, собственно, произошло. Никто не помнит. Находят практически ВСЮ водочку.
То есть не пили. Начинают вспоминать. Один говорит мне сон снился - я, говорит, во сне с кем-то топором рубился. Их, врагов, значится, даже много было. Второй говорит - и мне тот же сон приглючился. Остальные вообще чушь какую-то несут.
Выходят на улицу. А там от полянки, где палатки стоят, метров на 50 просека в лес уходит. Свежая.
И тут до них доходит. Грибочков, тудыть его, поели. ПОЛТОРА ДНЯ в глюках.
Деревьев десятка полтора срублено. Эт! о они с ними воевали.
Самое интересное - деда так и не нашли. А он больше всех съел.
Вот и ходи после этого в лес водочку пить.

Дело было в конце 80-тых. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А дрель до сих пор работает!

Стою на платформе, жду электричку, чтоб отъехать к другу на дачу и там оторваться по полной. Соответственно в полной экипировке - за спиной рюкзак, в руках гитара, сам облачен в непонятного фасона куртку, непонятного грязно-зеленого цвета. За спиной стоят маманя и сопливец лет пяти. Диалог. Сопливец:
- Мама, смотри, дядя-крокодил.
Маманя (со сверхсерьезным видом):
- Ну, что ты, разве ж дядя крокодил? У крокодила ведь гармошка, а у дяди - гитара.

Иорданская долина, мы (опять!) охраняем поселение. В отличие от религиозной дыры под Хевроном, кибуц Гильгаль выгодно отличался светским населением, зелёным пейзажем и четырьмя девушками-связистками, квартировавшимися в соседнем домике. Из недостатков были патрули военной полиции, невероятная вонь и мухи от птичников (2000 индюшачьих голов, а где головы - там и жопы, которые гадят) и коровника, хреново поставленный подвоз продуктов.
О последнем и пойдёт речь.
Продукты должны были подвезти именно в тот день, когда мы сменили откарауливших своё товарищей. Продукты не привезли. Связались по рации с дивизией, спросили когда привезут. Получили ответ "Не сегодня", немного поматерились и смирились с судьбой. Надо сказать, что уехавшие товарищи были людьми запасливыми и не лишёнными совести, кое-что мы "по сусекам наскребли" и не голодали. А вот перед ребятами в соседнем поселении проблема встала, можно сказать, в полный рост. У них запасов не оказалось, и они сели на вынужденную диету.
Итак ночь, часов так одинадцать. Сидим вдвоём на КПП поселения, охраняем, тиха израильская ночь. Действительно, тихо, это не Газа, где что ни ночь, так цветомузыка из трассирующих. Слушаем радио, армейскую радиостанцию "Галей ЦАХАЛЬ". Идёт передача "по заявкам", звонят солдаты из частей разной степени удалённости от цивилизации, передают приветы, заказывают музыку... Оп-па, знакомый голос, у соседей один товарищ захватил с собой сотовый (тогда ещё редкость) и позвонил на радио:
- Привет!
- Привет!
- Откуда, солдат, звонишь?
- Вообще-то мы из авиации, но сейчас поселение в Долине охраняем.
- Ну и как там, тихо?
- Да вообще тут неплохо, только вот жрать сильно хочется.
- А чего так?
- Да в дивизии на нас забили и продукты не подвезли!
- Что ты говоришь?! Хорошо бы командование нас слушало... Какую песню будешь заказывать?
...
Послушали, посмеялись, щас коммандование дивизии будет по ночам радио слушать! В полночь нас сменили, и мы завалились спать. В 2:00 нас разбудили, приехал грузовик из дивизии и водитель, весь какой-то дёрганный, стал молча выгружать ящики с провизией. Выгрузив примерно, на глаз, тройной паёк он молча влез в кабину и укатил. Сказать что мы удивились, нет, мы просто о_уели. Распихав продукты по холодильнику и кладовой, мы начали по рации узнавать у дежурного в дивизии и у соседей, что это было. Картина вырисовалась следующая:
Это был шанс один на тысячу, но именно в эту ночь командование услышало. Точнее, у замкома дивизии была бессоница и он слушал радио. Информацию он воспринял болезненно и тут же вскочил в джип и поехал в вверенную ему часть. Когда чуть заполночь замком ворвался на базу, выросший на югах личный состав наконец понял, какой он северный пушистый зверь (писец), причём зверь оказался на редкость упитанным, а потому полным.
Кладовщик, ответственный за распределение подовольствия по постам в поселениях, отправился под арест, даже не продрав зенки, туда же отправился водила, которому было влом везти продукты. Зампотыла подняли с постели, и он лично открыл склады и выдал продукты. Подняли дежурного водилу, загрузили грузовик, выделили солдата для охраны и отправили по поселениям. Всё это сопровождалось порыкиванием замкома, который обещал научить всех Родину любить и беспорядки нарушать, причём на редкость подробно описывал позы предполагаемого учебного процесса.
На следующий день он устроил генеральную ревизию продуктового склада. Оказалось, что пользуясь тем, что поселения охраняют солдаты, командированные с другой базы и даже из другого рода войск, которые кроме того нихрена не понимают в той ведомости, которую им дают подписывать, кладовщик позволял себе некоторые вольности в комплектации пайка. В течение всех трёх недель нашего там пребывания мы получали задолженности из дивизии. Сменившись, мы поразили прибывшую смену видом забитого до отказа холодильника и кладовки. :)

Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса.
Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре.
Если серьёзно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, отчего плохо соображает...
Случай был на редкость тяжёлым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль, и без того сильная, становилась совсем нестерпимой - пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами.
Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции.
На сцене появляются две страшные, как смертный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида.
Итак, человек с острейшим приступом аппендицита, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...".
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался...
После акта бритья над ним нависла та что, со шприцом: "Нука, голубчик - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".
Напоминаю диспозицию.
На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ...
Как вы думаете - что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было - той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали - мол, давай скорей, пока наркоз дадим - успеешь разок кончить...
Чел от боли и обиды аж заплакал...
Под весёлый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

Девочке подарили мягкую игрушку - собаку с длинными ушами, как у
зайца... Мама с папой спорят между собой:
Отец: - Ну смотри, это же заяц, уши видишь какие длинные...
Мать: - Сам ты заяц! Это собака, такса наверное...
Отец: - Заяц!
Мать: - Собака!
Выходит девочка...
Родители: - Машенька, кто это заяц, или собака?!
Машенька: - Это... Заебака!

Соввремя.
(история из 2х рук)
Институт "внипичерметенэргоочистка" ака Энергосталь
В командировку в Комсомольск на Амуре бы направлен тов. Г.
(фамилия изменена)
После месяца пребывания на месте вместо обещанных трех недель,
в институт пришла телеграмма: "ПРИШЛИТЕ ЗАМЕНУ ЕВМ"
Междyгородний звонок из "внипи":
- Какое к черту ЭВМ?? Откуда оно там и при чем здесь мы??
- Какое еще ЭВМ??
- Ну телеграмма - "пришлите замену ЭВМ"??
- ЕВМ - ето е& вашу мать...

О женщинах.
Ночевал сегодня у новой подружки, вечером она меня спросила
- Во сколько тебя разбудить-, я говорю в 8-30, она -хорошо я встаю в 8.
Теперь женская логика во всей красе.
Просыпаюсь в 9-10, спрашиваю, а что мол не разбудила, она
- Ну ты так хорошо спал, давай побыстрее я опаздываю-, при этом она
накрашена, причесана, и одета, я встаю, начинаю шустро собираться,
успеваю умыться, одеться, выпить кофе, покурить, и в 9-25 стою на пороге
жду, за это время она раз пять подошла к зеркалу, сменила две блузки и
одни штаны, в 9-40, она начала обуваться, потом рванула к зеркалу,
побурчала что-то, разулась, побежала к гардеробу, начала копать,
вернулась, встала посреди прихожей, критически посмотрела на себя в
зеркале, сделала еще пару непонятных движений и выдала
- А, ладно, так пойду- Вышли мы в 10-00.

Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в
мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!

Расказать как Йох в Одесу ездил?

Как-то раз квасили мы с друзьями на берегу Черного моря в городе герое Одессе по случаю рождения первого ребенка у моего знакомого.
Собралось нас достаточно много, как со стороны мужа так и со стороны жены (роженицы тобишь), поэтому знакомиться приходилось так сказать на лету. И вот, значит, стемнело уже, мы лежим тепленькие, рядом со мной стоит литровая бутылка водки, и я, значит, разливающий.
Возле меня сидит незнакомый парень, как потом выяснилось его звали
(и сейчас зовут, жив он еще) Славик, и между нами происходит следующий разговор:
(Я) Славик, выпьешь сто грамм?
(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!
(Я) Да ладно, проснешься ты! ...
(С) Хорошо, наливай ...
... прошло пять минут.
(Я) Славик, выпьешь сто грамм?
(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт!
(Я) Да ладно, какие проблемы?
(С) Хорошо, наливай ...
... прошло пять минут.
(Я) По сто грамм?
(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт!
Потом лететь в Ереван!
(Я) Да ладно, какие проблемы? Ты задолбал!
Встанешь ты, поймаешь машину, доедешь до аэропорта, потом сядешь в самолет и проспишься!
С кем не бывало!
(С) Да ты не понял! Мне завтра вставать в пять утра, ехать в аэропорт, потом вести самолет до Еревана - штурман я.
Летайте самолетами Одесских авиалиний!

Alrt, ну дык считай с его слов записано... ;)

Давай :-)

Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в г.Сочи.
По делам или отдых - не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает - на пороге миловидная женщина с фотоальбомом.
- Можно войти?
- Пожалуйста.
- Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится.
Женщина открывает альбом, а там в различных позах на кроватях диванах, креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии двух- и трёхзначные числа.
Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, переодически восхищаясь и удивляясь таким низким ценам.
Женщина спрашивает:
- Я вижу, вам очень понравилось?
- Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что. Да только везти далеко.
- Как везти? Куда везти?
- Так я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая.
- Извините... А вы что туда везти собрались?
- Как что? Диван, конечно. Да у вас и кресла красивые есть. Пожалуй, я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали с какой целью?

Со слов друга:
Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...

Сегодня знакомую первый раз остановил милцыонер за превышение. Ну там бла, бла, бла,в городе скорость в два раза меньше и т.д....
Протокол писать долго, бла, бла, бла....
С вас 100 руб, согласны.
Ответ - да, виновата, придётся платить.
- Ну дак давайте.
И лично я непредставляю его лицо, когда она протянула ему "Визу" со словами - только пин я сама введу :-))))
Говорит что помолчав минуту он просто отпустил её:-))))

Приехал мужик в Бельгию к приятелю, который там живет. Тот недавно
купил себе домишко, задрипанный такой. Посидели, выпили... .
Приятель говорит:
- Не поможешь мне одну вещь сделать? Там у задней стены дома есть
маленький навесик, я хочу к нему стенку кирпичную сделать, будет
микросарайчик. Только кирпичи нужны. А я тут видел недалеко, кафе
перестраивают, так там на улице лежит небольшой такой штабелек.
То ли не успели еще использовать, кирпичи эти, то ли лишние
оказались. Поедем, поможешь мне их привезти.
Ну, мужик замялся, неудобно, говорит. Вдруг полиция, или просто
кто-нибудь увидит. Сразу же видно, что мы не рабочие.
А приятель:
- Да брось ты! У нас тут полиции сроду не бывает. Да и не увидит
никто, сегодня воскресенье, после обеда улицы вообще пустые.
Уговорил. Взяли тряпки, чтобы в машине подстелить, поехали.
Действительно, кирпичи лежат у тротуара. Задние сиденья у машины
опустили, мужик кирпичи подает, приятель их в машину укладывает.
Нагрузили уже полмашины, осталось немного, вдруг видят - твою мать,
едет полицейская машина.
Приятель:
- Так, спокойно, не дергайся, позы не меняй, принимай у меня
кирпичи, клади их обратно на тротуар. Может пронесет.
Не пронесло. Останавливается тачка полицейская невдалеке, оттуда
один вылезает, подходит:
- Что делаете?
Приятель ныть начал:
- Да вот, понимаете, строил у себя гараж. Остались кирпичи лишние.
Решил их сюда привезти, тут все равно, вон, стройматериалы лежат.
Я думал, может, тут на стройке пригодятся...
Полицейский перебивает:
- Не надо оправдываться, все понятно. Пошли к машине, штраф оформлять.
Приятель морду плаксивую сделал, поплелся, сел к ним в машину.
Чего-то они там погутарили, приятель выскакивает и под наблюдением
полицейских подходит обратно к мужику. Рожа перекошена, не то ржет,
не то рыдает.
- Вопросов не задавай, быстро грузим всю кучу в машину!
Покидали, как очумелые, все кирпичи в тачку, сами туда же и ф-р-р-р,
в одну сторону, а полицейские спокойно в другую.
Мужик спрашивает:
- Чего они тебе сказали?
- Сказали, что если еще раз увидят, что я общественные места своими
отходами захламляю, - точно оштрафуют.

В Иpкyтcке, бают, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.

-Читай первый пост темы! Написано ОДИН ПОСТ-ОДНА ИСТОРИЯ!
Предупреждение тебе! Alrt

К МАИ подъезжает трамвай. Состав публики - студенты и преподаватели. Возникает диалог. Панк:
- Любезнейший, Вы выписываетесь?
Профессор:
- Простите?
Панк:
- Любезнейший, Вы выписываетесь?
Студент:
- Этот молодой человек хочет спросить, выходите ли Вы из трамвая?
Профессор:
- А! И Вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами пространственные отношения эквивалентны?

27 декабря. Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же в сугробе, небось, в "пробке"стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него олени грязные. Вот он им номера-то и оттирает

Есть у меня друг, нормальный парень такой, веселый, но есть у него одна
особенность: какой анекдот, афоризм или смешную история он бы ни
рассказывал, обязательно все испортит, то слово не то применит, то смысл
потеряет. Но самый смешной случай произошел недавно. Познакомились мы с
парочкой симпатичных блондиночек, чай, кофе, шампанское с ананасами и
тому подобное. Дима (так зовут моего друга) решил все-таки блеснуть
остроумием и, делая скидку на цвет волос девушек, загадывает загадку
(загадка заезженная и наверное сто процентов населения земли ее уже
знают). "Что есть у каждой девушки...", - начал он, "коричневое,
маленькое и сморщенное..." - добавил он и, окутанный вниманием красивых
особ, слегка заволновался и неожиданно для меня добавил: "похожее на
изюминку". Я насторожился и слегка хрюкнул носом, но сдержался, дабы не
смущать друга. Дима не понял, что загадка запорота. Я ждал реакцию
девушек, было понятно, что загадку они эту первый раз слышат, ответ меня
убил.
- И у мужиков есть соскИ, только у нас больше...

Смотрел тут передачу на тему всяких и разных преступлений, и слышал такую фразу потерпевшего (цитата): "В этот момент второй молодой человек приставил мне к спине что-то твердое и упругое..." Наверно, сей мужик испытал огромное облегчение поняв, что это был всего лишь пистолет...

Было это в ВоенМехе, что в Ленинграде, а точнее в общежитии этого института в конце 80-х. Ситуация: конец декабря, только прошла зачетная неделя, впереди сама сессия, т. е. экзамены. Все, особенно первый курс, для них это вообще первая сессия, волнуются. А один кадр, назовем его Петя, так и достал всех: как начерталку сдать? как потом сопромат? как то?
как се?
Ну добрые люди и посоветовали, ты положи, говорят "зачетку" под елку в новогоднюю ночь и все само разрешится. Петя так и сделал. Как погуляли в новогоднюю ночь - история умалчивает. Только, через пару дней собрался Петя на экзамен, прихватив зачетку. Пришел, преподу отдал, препод сидит, пока студенты готовятся, зачетки листает.
И вдруг сквозь смех зовет Петю за комментариями со словами: "У вас же все сдано". Петя подходит, берет зачетку и видит. Начерталка - отлично, химия -отлично, и так все предметы, Сопромат (это уже на 3-м курсе)
- отлично, короче все у него зачтено, все на отлично до 6-го курса, даже диплом уже сдал на отлично, на работу рекомендован в лучшее НИИ и (!) везде подпись: ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ, ДЕД МОРОЗ...

Ехал в троллейбусе. Заходят контролеры, начинают проверять билеты.
Бабуля, божий одуванчик, дергает контролера за рукав:
- Милок, тебе лет-то сколько?
Контролер молчит, не обращает на бабку внимания, продолжает проверять.
Бабуля:
- Небось под полста уже, а все дырки в бумажках выглядываешь. Ты бы
работать пошел, что ли... Как тебя жена-то кормит, здоровый мужик,
а все баловством занимаешься...
Контролер красный стоит, не выходит. Тут бабуля его добила:
- А морду-то знатную на талончиках отожрал, может и не надо работать
тогда...
Тут он не выдержал и молча свалил.

Конец восьмидесятых, Киев. Еду я с двухлетним сыном в хорошо заполненном
трамвае. И вдруг мой сынишка как заорет на весь вагон, тыча пальчиком в
окно:
- - Мама, сматхЫ, выблядЕка!
Пассажиры ринулись к окнам, но никого толком не разглядели - на улице
моросил дождик и видимость была плохой. А я спрятала рожу в ребенкину
шапку и давлюсь смехом - ведь я-то знала, что ничего они там не увидят!
Разве что библиотеку, мимо которой мы как раз проезжали. Недели за две
до этого сын ходил туда с папой, о чем мне, помнится, потом рассказывал.
И вот же паршивец, запомнил такое длиннющее слово!
Сопровождаемые недобрыми взглядами и ворчанием теток, мы вывалились из
трамвая на ближайшей остановке, которая, к счастью, была нашей.

По поводу названий магазинов...
Неподалеку есть магазин, типа супермаркет... во всякой жратвой в
основном... Называется громко - "Есть что есть"...
Через некоторое время рядом появился маленький магазинчик алкогольной
продукции с радостным названием "Есть что пить!"...

С ужасом жду появления магазина сантехники... Хотя хрен с ним...
Лишь бы секс-шоп не открыли...

Ещё одна хохма из истории ирландской мясохладобойни Килдаре Чилинг. При взаимопроникновении двух разных культур особый интерес вызывает почему-то ненормативная лексика. Вот грузчик ирландец Кевин и спрашивает у меня :— Владимир, как будет по русски bullock? Ну я таиться не стал и перевёл :— М*дак, — говорю. Кевин посмаковал слово, заучивая. Звучало оно у него несколько иначе : — Мудах. Но в принципе ничего, понятно. Ну и захотелось ему слово заветное на практике применить. Подкрадывается он бочком к менеджеру по продажам французу Паскалю. А Паскаль накануне у меня поинтересовался, как по русски будет asshool, и тоже получил ответ : « Ж…па». Далее следует стремительный диалог ирландца и француза на русском языке : — Мудах! – Ж…па!

Отмечаем мы какой-то из Новых Годов то ли Рождеств.
Все уже в пред-мордой-в-салатном состоянии.
Присутствующий здесь ветеран мыша и клавы поет следующую песенку, протяжно так:
- Че-орный Бумер, Черный Бумер,
Что ты вье-ошься надо мной...
Через несколько оборотов парень помоложе решает поправить:
- Ты какую песню-то поешь? Черный бумер - это машина, а не птица!
В ответ:
... Ты маши-ина, а не птица.
Черный Бумер, я не твой...

30 апреля сего года, вечер, пограничный переход на польско-украинской границе. Подъезжает "БМВ" с немецким гражданином на борту. Немцу надо в Киев.
Однако украинский пограничник не пропускает, нет визы. Немец пригорюнился, но тут к нему подходит какой-то парень-украинец. На ломаном немецком говорит, что за 30 евро может решить проблему с визой. Немец удивился, что за такую сумму можно обойти визовый вопрос, но из осторожности сказал, что заплатит, но на той стороне. Парень попросил подождать час, мол, будет смена и там будет нужный человек.
Действительно, ровно в полночь идет смена. Парень подходит к новому пограничнику, перекидывается парой слов, потом машет рукой немцу. Тот подъезжает. Пограничник ставит штамп и кивает - проезжайте. Немец удивляется такой коррумпированности, но с парнем на той стороне честно расплатился.
Только в Киеве он узнал, что ровно с нуля часов 1 мая в Украине был введен безвизовый проезд для граждан ЕС.

Собирались летом в байдарочный поход. В последний день бегаю с двумя списками покупок — материалы для ремонта байдарок и лекарства для аптечки. Захожу в аптеку, заглядываю в список лекарств и спрашиваю у продавца:
- У вас есть сульгин? (кто не знает — средство от диареи)
- Нет, его уже не выпускают.
Я заглядываю в «ремонтный» список и автоматически выдаю (дословно):
- Ну, тогда дайте широкий лейкопластырь…

Работяги строят хозяину дачу. Перерыв в работе, со скуки начинают развлекаться - бросать в стену топор. А инструмент капризный, втыкается раз через пять. И один из работяг, Сергей, человек огромных габаритов, взяв топор, со словами: "Сейчас я вам покажу!" отходит от дома на метров десять - двенадцать. Размахивается и бросает. Пока топор летит медленно и по очень крутой дуге, из дома выходит хозяин Володя. Топор с сочным треском врезается в стену в метре от его головы.
В кладбищенской тишине из рядов зрителей раздался радостный вопль: "Серега, ну я же тебе говорил, что не завалишь ты Володьку! С тебя бутылка".

Муж вернулся из санатория. Пробыл там 14 дней, санаторий от нас
недалеко, поэтому в субботу ездила на машине забирать его. Немного
погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много
и всякие разные – на любителя. Муж клянется, что был очень правильным и
«ничего такого» не произошло. Ну в общем, все как всегда. Приехали домой
и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо
сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за
собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным
слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому же
и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года
выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно. Сидим,
мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и
напрочь забыл, что сижу я сбоку от него – в глаза не бросаюсь. И уже
расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот
вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с
молоденькой женщиной.
- А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом )
тоненькая-тоненькая, и вот я…
И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения
с женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим
голосом заканчивает:
- глаза поднимаю, а она страшная-страшная!...

"Oh yes ! It s good !", А соседи все вам врут...

Прошлым летом случайно познакомился с девушкой из соседнего подъезда. Правильнее сказать - с женщиной (на вид лет 35). Стояли с товарищем возле дома, болтали о всякой ерунде, о бабах и пряниках короче. Вдруг подходит эдакая Хелен Хант в тапочках с неприкуренной сигаретой и воровато озираясь просит огня. Тембр голоса провоцирующий.
В процессе разговора выясняется, что звать ее Таня, что переехала в наш дом пару месяцев назад, что замужем за каким-то инженером и что живет прямо через стенку от меня. Вышла, мол, мужа проводить до такси, уехал в командировку на 20 дней. Немного почесав репу (не так уж просто с ходу придумать приличный предлог) я вспомнил, что мне нужно сделать срочный звонок к любимой девушке, чья злая мама ну ни в какую не позовет ее к трубке, если услышит мой гундосый тенорок. При этом я скурочил жалобную рожу и начал нервно ломать пальцы. Мою игру все оценили, и предполагаемый посыл дошел до благодарной публики. Приятель сразу же попрощался и свалил, а Таня выразила полную готовность помочь мне уладить проблемы на личном фронте. Мы поднялись ко мне, и она выполнила свои обязательства на 100%. Угомонились только часа через 3-4...
С этого вечера я почти ежедневно проводил время в ее компании и обратил внимание, что во время секса она постоянно что-то говорит. По большому счету, я не против, но меня изрядно затрахал однообразный репертуар: "Ты такой классный!", "Мне так хорошо с тобой!" и "Сильнее, сильнее милый!". Короче, баянила она через каждые 2 минуты...
В один прекрасный день я решил положить этому конец и предложил Тане поговорить о сексе. Она с неподдельным интересом посмотрела на меня и закивала своим пышным шиньоном.
- «Послушай,- говорю я ей, - ты когда-нибудь порнуху смотрела?». Тут уже интерес сменился на явную тревогу. Фиг знает, что она в тот момент подумала, может решила, что я сейчас достану плетку или какие-то там анальные шарики, хотя повода вроде не давал.
- «Так вот, - поспешил я продолжить, - мне лично очень нравиться, какие звуки издают актрисы в этих фильмах. Конечно, ты тоже не молчишь, но это не совсем то. Могла бы сымитировать для меня нечто подобное? Меня это сильно заводит».
- «Не понимаю, о каких звуках ты говоришь?».
- «В общем, хотелось бы, чтоб все звучало на английском».
- «Ты серьезно?».
- «Вполне. Шекспира в оригинале цитировать не прошу, хотя бы пару коротких фраз типа «Oh yes» и «It is good» мне бы хватило».
Таня торчканулась на минутку и согласилась… Было круто. Поначалу я с трудом сдерживал ржач и пытался отвлечься от этой идиотской ситуации, т.к. изначально мои необычные фантазии объяснялись ни чем иным, как обычным дурачеством, и, если б не наша позиция, именуемая в народе «раком», я бы, скорее всего, сдох от смеха прямо на ее великолепной груди. Но Таня, кто бы мог подумать, спустя некоторое время, настолько вошла в образ, что ее «oh yes, oh yes» взволновали меня самого.
Отныне наш секс очень напоминал работу студии «Privat». Веселуха продолжалась вплоть до прибытия мужа… В день его приезда, часов в 11 вечера, я сидел дома и смотрел ящик. Вдруг со стороны Таниных апартаментов раздался какой-то шум и нечленораздельные крики. «Кто из соседей нашептал,- без особых эмоций размышлял я,- Отелло, блин, командировочный». И заснул…
Таню вновь я увидел спустя неделю в магазине. Причиной семейного скандала оказались вовсе не рога, а вырвавшийся из девушки по привычке вопль «Oh yes». Едва услышав этот, вполне цивилизованный, звук женского удовольствия, дремучий инженер вскочил с ложа и с криком: «Я блин найду и порнуху и вибратор» принялся крушить семейное гнездо.

Есть у меня товарищ, Игорек. Большой любитель независимости.
Гостил он как-то у своей дамы. На другой день, устав от тесного общения, собрался двигать домой.
- Понимаешь, милая, чегой-то занемог, пойду домой, полечусь!
Дама, надо сказать, очень добрая и заботливая, тока назойливая страшно, потому два дня с ней - критический предел!
- Милый, зачем тебе куда-то идти? Вот русское народное лекарство! (ставит на стол).
Сейчас достану чудесную мазь! (мазь хорошая, из головы китов добывается, вот тoлько название товарищ даже в трезвом виде с 3 - 5 раза выговаривает, заковыристое название!)
Пока в аптечке рылась, дружок полечился основательно, и пошел к выходу решительно.
Она только и успела, что баночку в карман ему пихнуть.
Это была ПРЕАМБУЛА.
На улице берут Игорька серые санитары, пихают в уазик и везут в кутузку. Там протокол, шмон и тд.
Дежурный:
- А что это у нас в баночке, из-под бальзама "Звездочка"?
Использует органолептический метод экспресс-экспертизы - берет на палец, нюхает - Какой странный наркотик! - пытается распробовать на вкус - Что это за дрянь?
Игорек: - Эт-та с-спер-рма-а...
Жуткий вопль, пинок, Игорек вылетает из отделения, следом за ним в снег падает баночка и скомканый лист протокола.
Выплевывая снег, Игорек пытается выговорить трудное слово - ...а-цц-етто-вая ма-аззь, бл¦!
Занавес.

Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по осени прошёл среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов...
Народ у нас на подъём скорый - на следующее же утро рванули пятеро самых кровожадных и отъявленных головорезов на <УАЗике> на охоту. Затарились под завязку водкой, но и ружья взяли. А дальше - сюжет избитый: водитель рулит - трезвый, и поэтому злой, а все остальные уже хорошенькие, и чем дальше едут, тем более хорошенькие, и уже смутно представляют себе цель самой поездки. Когда же добрались, наконец, до места и вывалились из машины, то ни о какой охоте, кроме трезвого водителя, уже никто и не помышлял. К слову, самым заядлым охотником из всех был именно водитель, и на охоту он ехал с вполне конкретной целью, в то время как все остальные своей цели достигли и уже пребывали в состоянии абсолютного пацифизма, всё глубже погружаясь в нирвану от гармонии с окружающей природой. Водитель некоторое время пытался матюгами и пинками мобилизовать друзей на поиски дичи, и это ему почти удалось: те, для отмазки, поискали кабанов минут десять вокруг машины, пердвигаясь преимущественно на карачках, не нашли, но зато встретили друг друга и тут же выпили ещё - <За встречу>, так сказать. А потом и вовсе сказали <Шабаш!> (водки-то ещё навалом!). А ещё добавили от себя <Не убий!> и <Возлюби ближнего своего!> (то есть их, этих гадов, наверное), побросали ружья и решили продолжить банкет с пожеланиями всем кабанам долгой и счастливой жизни (всё-таки водка это универсальный ключ к самопознанию, совести и умиротворённости). Водиле ничего не оставалось, как скрепя сердце выругаться и присоединиться к подавляющему большинству.
...Через какое-то время одному из охотничков приспичило по большой нужде. Отошёл он подальше от машины, чтобы не пугать товарищей разными звуками, приспустил штаны, закатал пониже болотные сапоги, чтоб в пах не упирались, и раскорячился с удовольствием на болотных просторах. Природа вокруг - красота! Время хоть и осеннее было, но до настоящих холодов ещё далеко; комары и мошкара уже передохли, словом, сидеть было приятно и он даже задремал слегка, привалившись боком к чахлой берёзке. В это время, всё ещё сердитый за сорванную охоту и в меру трезвый водитель заметив, что сотоварищ долго что-то не возвращается, решил проверить, как он там отдыхает, и обнаружил его в таком вот живописном виде и в полусонном состоянии. Первой гадкой мыслью в его голове было дать товарищу лёгкого пня по светящимся в надвигающихся сумерках голым полужопиям, но другая мысль как молния мелькнула и ослепила сознание: отомстить за непролитую кабанью кровь. Ступая как можно тише по болoтному мху, водила осторожно подкрался с тыла, и мокрым холодным носком сапога дотронувшись до беззащитной белой задницы громко и отчётливо сказал по-кабаньи <Хрю-Хрю>... В следующее мгновение товарищ не только проснулся полный сил и энергии, но и установил новый мировой рекорд по бегу на четвереньках и скрылся за горизонтом, сверкая голой жопой как стоп-сигналом, оставив на месте своего недавнего пребывания штаны с тяжелыми болотными сапогами 45 размера и гигантскую кучу удобрений...
Его, конечно, потом нашли по частям и собрали воедино, влив почти литр водки, но все ножи и ружье с патронами отобрали, а потом ещё на всякий случай и руки узлом на спине связали, чтоб он водилу никак не смог замочить.
Мораль: трезвый в пьяной компании - враг, шпион и вредитель, бей его!