Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением
написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и
если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и
мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в
идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

Будит меня племянник сегодня (4 года)!
- Дядя, вставай, я тебе кофе сделал. Будем пить.
- Сашок - говорю - но он же горячий!!!
- ПЕЙ! Ты, чё не мужик??? :biggrin:

=====
Купили ребенку на новый год в подарок коляску (игрушечную).
Естественно, она туда залезла:
- Стася, ты где?
- Стася ушла в магазин.
- А ты кто?
- Я маленький ребеночек!
В это время коляска Стаську не выдерживает и складывается. Задумчиво, сидя среди обломков:
- Маленький, но толстый.

Раннее летнее утро, берег Салтовского водохранилища. В холодную после
ночи воду медленно входит мужик. Его сын примерно лет 5-6 скачет резвой
лошадкой по берегу, не отрывая взгляда от отца:
- Па, ты уже плывешь?
- Нет, еще иду.
- Пап, а сейчас?
- Еще иду...
Еще через пару минут:
- Па, ну ты уже плывешь?
- Нет, еще носками дна достаю.
- Пап, ты зачем пошел в НОСКАХ?!

...В это время дверь кабинета стоматолога открылась, и оттуда торжественно вышла девочка лет четырех. В руках она держала совершенно чудесную плюшевую кенгуриху, на животе у которой в кармане сидел такой же милый мягкий кенгуренок с симпатичной мордочкой.
Я не могу сказать сейчас, как это мы допустили такой пробел в образовании ребенка, но вид кенгуру с детенышем его потряс. Глеб смотрел на всю эту идиллию с восторгом, глаза его просто сияли. В порыве чувств он стукнул свою строгую мать по коленке и голосом, исполненным восхищения, завопил:
- Мам, смотри! Пиписька с глазами!

=====
У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает совсем бурному сексу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает смотреть, или плачет...
Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном - закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам предлагать, и вообще.....!!!".
Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...

=====
Утренняя сцена в моем туалете. Я чищу зубья, а Света борется с духлетним Мишкой возле унитаза - Михайло Евгеньевич писать просто так не хочет, ему видите ли надо, чтобы мама ассистировала в держании писюльки. Исчерпав все аргументы, Света в сердцах говорит:
"Миша, ты уже большой мальчик, сам должен писю держать! Ты когда-нибудь видел, чтобы мама папе писю держала?"
Я чуть не подавился зубной пастой...

Вчера первый раз дочку в детский садик жена отвела.
Прихожу с работы, она рассказывает:
Прихожу Алёнку забирать, смотрю - она с группой на улице гуляет, вроде всё нормально - довольна, играется с детьми... Но вот с головой у ней что-то не так!!! Шапка над головой возвышается как в фильме "Яйцеголовые"! Снимает быстро шапку, а там.. шарф. Добрая немецкая воспитательница не помотрела что в шапке что-то есть и просто одела бедного ребёнка...

Жду с нетерпением возвращения с работы и рассказа по итогам второго дня пребывания дочки в детском садике :)

Бедные немецкие дети....

(С) pozin8

Была такая передача: "Устами младенца". Давалось какое-либо слово, и дети должны были обяснить как они это слово понимают.. Итак:

БЕССОНИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша , 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей , 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами..
(Аня , 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя , 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена , 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет
(Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала...
(Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе!
(Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать.
(Юля Лебедева, 8 лет)

Разговариваю с дочькой... Она пытается заплакать:
Д: -А
Я: -Молодец доча А, а теперь скажи Б
Д: -А
Я: -Не доча, А это уже баян теперь надо говорить Б

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Звонил пожилой родственник, у него дочка 11 лет. Что-то не поделила с
папой и объявила ему:
"БАН на два дня!!!".
Теперь целый день с ним не разговаривает. Тут мне подумалось,
такая маленькая, а уже МОДЕРАТОР!



Сыну Диме 6 лет. С женой поехал к тете в гости. У нее живет любимец
семьи волнистый попугайчик Кеша. Сын долго рассматривал загадочную
птичку, так как видел впервые. Через десять минут прибегает с
квадратными глазами "Я ПОНИМАЮ ЯЗЫК ЗВЕРЕЙ". Попугайчик сказал - Кеша хороший!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя Оксана взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Моя 2-хлетняя лялька говорит мне после просмотра мультика-боевика:
- Мама, если ты еще раз сделаешь мне в попу укол,
папа купит мне пистолет и Я тебе полпопы отстрелю.

Включаю тихую и спокойную мелодию и обьясняю дочери,что такая музыка раслабляет.Приходит папа ,и Вика восторженно сообщает:-А мы тут слушаем слабительную музыку! :)

Приходит чадо со школы (2-й класс) домой. Происходит стандартная
процедура показа дневника с оценками. В ходе процедуры, маман
обнаруживает за поведение отметку "неуд." - начинается разборка.
Маман: "Оля! Это что такое?!?! Объясни!"
Чадо: "Ну мы с подружкой поссорились, и я стала на уроке отбирать у нее
свою линейку..."
Маман: "И..."
Чадо: (со вздохом) "... мне поставили НЕУДАЧНО"

... Далее процедура разборок свелась к объяснению принятых сокращений.

Владу 3 года
Его любимый мультик "Том и Джерри". Влад смотрит его 24 часа в сутки
(по видику). И вот как-то раз разгорелся у них с бабушкой спор, есть
ли кассета в видике. Оба-то ленивые, подойти и посмотреть не хотят.
Так вот, бабушка утверждает, что нет, а Влад говорит, что есть.
Озлобленная бабушка гневно кричит внуку:
- Ну подойди, посмотри в окошко, есть кассета или нет!
Имела ввиду она окошко видика (такое углубление, куда кассету суют).
Владик подходит к окну, распахивает шторы... и удрученно произносит:
- Нет кассеты...

Пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые она хотела бы
получить к Новому году.
-Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в
этом году.
Алиса размышляет вслух:
- Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я
напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков.
В результате Алиса написала: "Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела
себя АРИГИНАЛЬНО".

Очень не любит мыть голову. Особенно если поливают душем:
"Бабушка, ты что меня из душа поливаешь, я что - пожар?!"

Боря - заядлый автомобилист, поэтому в жизни все сравнивается
с машинами:
"Мама, я люблю тебя на большой скорости, а это значит, что больше
всех на свете".

Рита (5 лет) нашла кусок проволоки:
- Какая проволока гнусная.
(Хотела сказать: гнутая)

Насте 2 года
Идём летом по посёлку, во дворах у домов лают собаки. Настенька говорит: "Я их боюсь!" Мама успокаивает ее: "Не бойся, они за забором, у себя дома и
привязаны".
Уже зимой сидим на кухне, кто-то стучит за стеной. Настенька спрашивает: "Кто это?" Мама отвечает: "Дядя - сосед". Настенька: "Ты его боишься?" Мама шутит: "Боюсь!" Настя очень спокойно, но хитро: "Не бойся, мама, он у себя дома и привязан!"

Насте 2 года 3 месяца
Наш папа работает в Москве, на выходные он приезжает домой - в Питер. Мама спаршивает у дочки: "Настенька, ты соскучилась по папе?" Настя: "Да!" Мама опять интересуется: "Когда папа приедет, что он тебе скажет?" Настя со вздохом: "Дайте мне поспать!"

Насте 2 года 10 месяцев
Папа часто покупает Насте "Киндер Сюрприз". Приходим с прогулки. Папа пришёл с работы раньше и встречает нас в прихожей. Настя хитро щурит глазки: "Что-то "Киндер Сюрпризом" пахнет!"

Насте 2 года 11 месяцев
Настя интригует нас: "У меня сейчас родится ребёночек". Мама спрашивает: "А кто у тебя родится, мальчик или девочка?" Настя рассуждает: "А кто захочет тот и родится. Может, мальчик, может, девочка, а может, котёночек, котята ведь тоже рождаются."

Насте 3 года 6 месяцев
Рассказывает нам сказку: "И говорит старик старухе: "Купи мне книгу". А старуха отвечает: "Денег-то нету". "А ты, старуха, помети, по амбарам поскреби и наметёшь."

Дочке - 2 года. Муж пришел домой с работы, переодевается в ванной. В это время дочка залетает в ванную и видит папу голым. У нее округляются глаза и она произносит: "Ух ты". Затем подбегает к папе, дергает его за член и убегает. Мы долго смеялись.

У меня двое детей. Близняшки. В детский сад мы ездили на троллейбусе.
Ехать 5 остановок. Вот как-то зимой забираю их из сада, залезаем в троллейбус. Народу в троллейбусе намного больше, чем мест. Стоим, тесно ужасно и мои мальчишки начали ныть:
- Мам, давай выйдем! Нам жарко, тесно и т. д.
Я говорю:
- Ну, еще немного потерпите, нам скоро выходить.
И вдруг, один из них выдает:
- Да, мамочка, тебе там хорошо, ты свежим воздухом дышишь, а мы тут чужие пОпы нюхаем!
Оставшиеся 3 остановки мы шли пешком, чему мальчишки были очень довольны.

Сегодня было:
Вечер, идет мужчина с ребенком лет четырех. Идет довольный, что-то напевает. Проходит мимо остановки.
И тут возле оставки пьяный в слюни мужик подскальзывается(а может просто) падает. Тут мужчина с ребенком пытается подхватить упавшего, и говорит:
- Ой дядя упал... Щас мы ему поможем..
Пытается поднять его. "Дядя" приходит в себя немного и сразу пытается кричать:
- Бл@@@@@!!!!!!
Мужчина както незаметно для ребенка бьет мужика в бороду, тот падает, обратно в снег. Поворачиваясь к ребенку:
- Ой, опять дядя, упал, ладно, пойдем сам поднимется...

Укладываю спать четырехлетнего сына.
Выходя из комнаты, говорю:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребенок сонным голосом отвечает:
- Нет еще, пока реклама.

======
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы".
Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."

У белого медведя только костюм другой,а начинка такая же,как у всех остальных медведей.

У белого медведя только костюм другой, а начинка такая же,как у всех остальных медведей.

Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано, что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или руки ребенка до пяти лет....

Вот сегодня меня соседский 12-летний сын просто убил.
Подходит, спрашивает:
- Дядя Вася, вы человечину ели когда-нибудь?
- Hет. А почему ты спрашиваешь?
- Да так просто.
- А почему именно у меня?
- Hу, вы там с компьютером возитесь, все знаете.

Прихожу утром к приятелю, а он еще в кровати лежит, а рядом в своей
кроватке его сын 3-4 лет. И между ними диалог:
"Пап, а ты писать хочешь?"
"Хочу, сынок."
"-А ты можешь в мою кроватку, я все равно ее описал.".

Это история произошла 5 минут назад, спешу сразу с вами
поделиться :-) Работаю менеджером в компьютерной фирме.
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты теперь хрен
шарик обгрызешь!!!"

Собрались родственники, первое отметили, в себя приходят, с похмелья головы болят и т.п. А тут кому-то молодого поколения приспичело за сигаретами сходить, кому-то еще за чем-то, и взяли с собой двухлетнего Кирилла. Идут втроем - двое ребят и Кирилл через городской лесок. Лесок маленький, весь в тропинках, но еще не вытоптаный, кустов много. И вдруг Кирилл сворачивает с тропинки и направляется к кустам, встает перед ними и что-то сосредоточенно рассматривает. Ребята собираются его окликнуть и тут замечают, на что так увлеченно пялится дите. А пялится оно на парочку, предающуюся в кустах любовным утехам. Кричать ребенку как-то неудобно, парочка услышит, и позволить ребенку такие сцены наблюдать тоже нельзя - может непоймет, но маме все равно расскажет.
Пытаются показать Кириллу знаками, чтоб шел оттуда - не замечает. Стоит и смотрит. И тут это чадо, едва научившееся говорить громко заявляет:
"Дядь! А ты неправильно делаешь!"
"Дядя" в шоке, от потенции и след простыл, а дамочка в истерике.

Сыну (С) было тогда года три... Увидел рулоны туалетной бумаги и спрашивает у бабушки (Б) - что это?
Б. Это туалетная бумага. Ею вытирают попу.
С. Кто вытирает?
Б. Все - и папа, и мама, и бабушка...
С. ?!
Б. А ты, внучек, чем попу вытираешь, - интересуется бабушка.
С. Мамой!

Сынишка (3,5 года) прибежал с бабушкой с гулянья "по срочному делу" - захотел "какать". Спешно его раздеваю, вытряхивая из многочисленных зимних одежек. Он морщится, моргает глазами. Спрашиваю:
- Что, очень сильно хочешь, не можешь терпеть?
- Нет, могу.
- А чего жмуришься, моргаешь?
- А вдруг какашки через глаза полезут...

Сына бужу в школу.
"-Уроки сделал?
"Нет!
"А что тогда дрыхнешь!?"
"Меньше знаешь-крепче спишь."

Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.
Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.

Не кусай мороженное Света.Лижи потихоньку.
-Ты думаешь,так ему будет приятнее?

Муравей маленький,если слон на него наступит,то слон не виноват.Но все равно пусть прощения попросит.

Вот как совершенно русские, российские, но уже современные дети порой
понимают совершенно русский язык. Итак, однажды первоклашкам предложили
на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными
словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачок".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же,
русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых
детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов
"кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая
ки(у)битка и что делает?

Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо
если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название
непонятное "бразды", что за звери?

А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду
между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы
серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных
пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося
инопланетную живность в клочья.

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность
и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.

Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти
совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой?
Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче,
значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно
выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!

Логично? Логично. Да..

Люди недолюбливают тараканов не потому,что они кусаются, а потому, что,если по правде говорить,любить их не за что ,пользы от них ведь нет.

Звонит мне на домашний телефон парень ,трубку берет дочка сестры .
- Привет,позави Вику
- Угу (ложит рядом с телефоном трубку ) и отходит
1 минута ,5 минут ,10 минут никого нет. Потом ребенок возвращается ,подходит и говорит - алле )
Там, уже не давольным голосом - Где Вика ???
- Аааа,Вика ,а Вики дома нет ...........
- А ты где была так долго ?
- А я какать ходила

=====
Ходил я с сыном в зоопарк. Хороший воскресный день, тепло, солнце, молодые мамы с детьми. Все как у людей. История приключилась у вольера очкового медведя, он весь черный и только два белых круга вокруг глаз. И вот этот медведь садится на задницу, как человек, а спину чешет о стену вольера. И становится видно у него между задних лап... большой, красный и возбужденный. Все родители делают вид, что не замечают этого, мол так и должно быть. Вдруг на одно мгновение воцаряется тишина и маленький мальчик лет четырех спрашивает маму:
- Мама, а что у него такое красное?
Родители напрягаются и ждут ответа. Наступает почти полная тишина. Мама начинает краснеть, т. к. оказалась в центре внимания. И тут ее выручает другой мальчик лет восьми:
- Так это ж Х#Й!!!
Немая сцена - 2 секунды. Дикий хохот.

=====
У малого в тетради запись нашел.
Тема уpока: Пеpиод, попpобуйте только заpжать, полового созpевания."

Последний отжэг от моей маленькой дочки.
Сидим всей семьёй на кухне, празднуем мой ДР. Вдруг Настенька говорит, отвлекаясь от тортика:
— Папочка, а можно я тебе прочитаю стихотворение? Только оно – не про тебя…
— Ну и что же, доченька, давай! Пусть – не про меня…
— Стихотворение называется «Мама»…

Мама! Очень-очень я тебя люблю!
Так люблю, что ночью в темноте не сплю.
Вглядываюсь в темень, зорьку тороплю,
Я тебя всё время, мамочка, люблю!
Вот уже и зорька, вот уже рассвет,
Никого на свете лучше мамы нет!!!

— Ой, доченька, спасибо!!!
Настя чуть-чуть помолчала и говорит:
— Пап, а можно я расскажу стихотворение про тебя теперь?
— Ага, конечно…
— Папа! Очень-очень я тебя люблю!
Так люблю, что ночью в темноте не сплю.
Вглядываюсь в темень, зорьку тороплю…

… и далее – по тексту…

После этого были рассказаны стихотворения про сестрёнку Дашу, братика Лёшу и кота Васю в том же ключе…
P.S. Вообще – универсальный оказался стих… Так что, если у вас вдруг возникнут проблемы с поздравлением кого-нибудь – можете использовать…

=====
Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Стоим на остановке, сибирь, мороз, холодно, автобус все не идет. Сыну
5 лет. Думаю, блин, надо разогреть пацана как-нибудь. Поворачиваюсь,
говорю:
- Сына, замерз? Давай попрыгаем?
Секундное молчание, взгляд как на дебила и ответ:
- Хм, ну ты прыгай, а я дома погреюсь..
Так, блин, один и прыгал...

Костя (3,3 года)

Утром в темноте идем в детский сад.
- Мама, смотри, какая луна красивая!
- Да, Костя, очень красивая...
- А рядом, смотри, какая маленькая луношулечка!..
(забыл, как звезды называются, но тоже ничего :-)

Совершили с ним ежедневную процедуру укладывания спать: сказка...
песня... поцелуйчик на ночь... пожелание спокойной ночи...
Минут через 10 из спальни сына доносится:
- Мама! Подойди ко мне!
- Зачем?
- Расскажи мне про свою ЛЮБОВЬ!

Алиса ходит с корзинкой по осеннему саду и подбирает с травы опавшие
яблоки. При этом приговаривает:
- Надо же, сколько в этом году падших яблок.

Андрюше 2,5 года.
Жалуется на боль в ушке. Спрашиваю его:
- Как болит? Стучит?
- Да, муравей с молотком...

Молодая семья проживает в однокомнатной квартире. В семье двое детей.
Папа поздно возвращается с работы, дети рады встрече с отцом, пытаются рассказать все свои новости, долго не засыпают....
Папа горестно на ушко маме начинает рассказывать дневные новости.
Тут раздается голосок с детской кроватки (Виталик, 4 года):
- Это вы там о чем?... Это вы, наверное, о любви! Любовь это хорошо... Любовь это сладко!
- Да, понимаешь, сынок, - вступает в дискуссию "О любви" папа, - иногда любовь бывает "горькая"...

Юля (7 лет) знала где в предложении подлежащее, а где сказуемое.
Дали ей предложение - "Мама варит."
Юля пошевелила губами и сказала:
- Мама (кто?) - подлежащее, варит (что делает?) - сказуемое.
- Молодец, Юля! А такое предложение - "Девочка спит"?
- Девочка (кто?) - подлежашее. Но здесь нет сказуемого!
- Почему?
- Девочка же спит, она же ничего не делает!

Костик (3 года).
Надеваю ему на прогулку штанишки на лямках. В связи с летним зноем решила не надевать ему майку.
Костя, увидев это, возмущенно:
- Ты что, так и поведешь меня с кусками голого тела?

Артём (4 года):
- Мама, я дверь закрою, вдруг молоко убежит.

Надя (5 лет):
- Мама, ты наслаждайся молодостью и мной, а то умрешь, а я-то жить
останусь.

Мальчишки играли в шахматы. Один долго думал и сделал удачный ход.
Увидев затруднение противника, он от радости подпрыгнул на стуле и упал на пол. А его партнер сказал:
- Ты - грохмейстер.

- Кто такие шатены?
- А это которые допоздна по улицам шатаются.

Старший брат напевал песенку: "Пусть креолку целует другой". Когда он ушёл, младший братишка, подражая старшему, затянул: "Пусть три волка целует другой".

Увидев мычащую корову, сказал:
- Какая она замычательная!

- Почему иногда солнце называют багровым? - спросила на уроке рисования учительница у первоклассника.
- Потому, что когда оно бывает низко, его можно багром достать.

- Ванька умный, как насекомое. Когда мы играли в прятки, он так захоронился, что никто не мог найти.

- Какой-то ты немогучий. Все не могу да не могу...

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация. Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П...ЕЦ!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат".

Идем сегодня с дочкой 8 с половиной лет по набережной вдоль еще замерзшей реки. Кое-где уже видна вода, но лед похоже еще крепкий.
Дочка тоже про это думала итак как вслух сказала: "Чтобы проверить лед нужно с моста скинуть какой-нибудь труп!".
Я офигел - "Какой труп???". "Ну, ненужный. Нормальный человек не станет
же прыгать с моста, да на лед ".

Сегодня в детском саду у моих детей (а им по 4 года) был утренник, посвященный 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают и пытаются выяснить, в чем дело. Оказывается, ДЕД МОРОЗ НЕ ПРИШЕЛ!!!

=====
Трёхлетняя Соня болеет.
Мама заварила Соне какую-то траву и пытается ей этот отвар споить. Соня не даётся, отнекивается, мама её уговаривает, суёт чашку ей под нос и приговаривает:
- Сонечка, это ж травка! Ну, давай, Сонечка! Соня!!! Мама тебе травку даёт, а ты не хочешь. Соня, это нужно, чтобы выздороветь!
Соня, долго мне тебя уговаривать?
- Нет, нет, не буду…
Мама её, отбивающуюся, хватает за руки суёт ей под нос чашку:
- Сонечка, чтобы выздороветь нужно травку…
Папа:
- …пыхнуть!!!
Соня затихла:
- Сё-сё?
- Пыхнуть.
Ребёнку слово понравилось, и она выпила всю чашку. Потом посмеялась. Странно на трёхлетнего ребёнка ромашка действует. Очень. Вечером та же ситуация. Мама, чашка, отвар:
- Соня, давай травку…
Соня уже смеётся:
- Пыхнем?

=====
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
-Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я , вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
-Это как?
-Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
-Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом.
Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами.
Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на выход. Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину:
"Скажите, а можно ребенку давать сок манго?"
Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: "Это - для негров и обезьян. Нашим - яблоки и морковку".
Мамочка надолго зависла с открытым ртом.

Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.