<<Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка)>>.

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка.

Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.

Раньше я всегда мылась обычным мылом, но никому не давала. А однажды - дала! Моясь после этого тем же мылом, я испытала совершенно незнакомые ощущения.
Попробуйте, ДАВ!

Пиво "kozel" - почувствуй себя настоящим болельщиком сборной России по футболу!

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.

> > >

Деда, я сколько в соке Любимом яблок? - 10, и это только в банановом. А ты представь, сколько их в томатном

> > >

Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.

> > >

Мужик разбил машину... Потом его выгнали с работы... потом его предали друзья... потом у него умерла жена... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"!

> > >

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Pуководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку.

> > >

Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Pастишки? - Нет! Дебил... От Гришки...

> > >

Промоушен - акция: разбей ящик пива Сибирская Корона и получи стильные часы от Балтика

> > >

В Калуге по радио и ТВ идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля: "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!"

> > >

Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"

> > >

Из рекламы "Домик в деревне" "От этой сметаны даже ложка стоит" Мужчины обратите внимание на этот продукт.

> > >

-Пап, налей водки.. -Тебя же вырвет деточка... -А ты налей и отойди...

> > >

-Привет, я натс. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

> > >

"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"

> > >

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

> > >

Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

> > >

Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!

> > >

"Галина Бланка" готовит вам сюрприз ! Напишите нам о том, как вы любите "Галину Бланку", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы сможете получить четыре обертки, а через два целых восемь оберток!

> > >

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

> > >

Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...

> > >

Новые подушечки Stimorol -- теперь уже без наволочек.

> > >

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало..."Да-а-а! Это был не Nescafe!..."

> > >

...на вопрос "что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно

> > >

Max Factor - косметика для профессионалок

> > >

Tampax. Доставка. Установка.

> > >

Свешайте мне грамм триста. - Говорите точнее, скока вешать? - ???? - Скока вешать в граммах? - А к чему такая точность? - Мамаша, это же кокаин!

> > >

:biggrin:

Немирофф: всё дело в перце.
Виагра: весь перец в деле.

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" – Just do it

Все лучшее - на х*й. Презервативы Contex.

Рекламная объявка:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий
высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные
специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и
вторичный DNS по самые помидоры!

Продам траву. Не Гербалайф.

Поиск поюзал - не нашёл. В этот раздел попадает - реклама ;) . Поэтому...:

Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy, а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов.

Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140.
Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487.

Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.

Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487.

Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231.

Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487.

Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487.

Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23.

Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345.

Размениваю четвеpтый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.

Утpиpyю хвосты и yши собакам. Тел. 138-229-981.

Дyлевое yчастие. Hаша дyля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.

Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38.

Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе "Кpисталл". Тел. 654-098-345.

Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Хpен с вами. Тел. 138-229-981.

Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.

Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо". Тел.676-545-331.

Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами. Имеются также свадебный солдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359-373987.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похоpоны). Тел. 38-701-412.

Установим козыpек на вашy фypажкy. Тел. 943-275-140.

Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.

Услyги жиpного беззащитного мyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304.

Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо. Тел. 382-729-487.

Обивка полиpованной мебели. Тел. 29-487-3568.

Бодхичакpа воскpеснет из мёpтвых в воскpесенье, в 12:15, на yглy yл. Милошевича*Лyкашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакpы, бyтылкy водки.

Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140.

Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18

Чеpные кожаные люди. Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393)

Скажите своим синякам "ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли! Рyкоятка выполнена из пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело настyпать на свои гpабли кpyглосyточно.

Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели!

Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые пyтевки на юг - y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня.

Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи в pyкy толщиной в магазине "Все для понта".

Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей. Для посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp.

Московская слyжба MTV объявляет конкypс на замещение вакантной должности пеpца. Опыт pаботы с пpидypками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел.
029-380-9248.

Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие. Тел.790-456-711.

Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы пpиглашает вас полyчить пеpспективнyю специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ! Тел.912-3939-234.

Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с личным а/м. Тел. 123-8903-8031.

Ленинскомy pайсобесy тpебyется вышибала. Тел. 129-1239-4394.

Все для подводного плавания. Гиpи, веpевки, тазики, цемент. Тел. 943-275-140.

Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-275-140.

УСЛУГИ: Сдаем подвоpотни, теплотpассы, подвалы на сyтки и меньше. Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

Рекламные "ляпы" на ТВ
Главная цель рекламщиков - что-нибудь кому-нибудь продать. В погоне за этой целью они иногда выдумывают такое...

Женился на внучке

В рекламе
Дед Мороз и Снегурочка лежат в постели с видом остывших друг к другу супругов и рекламируют услуги телефонной связи.

На самом деле
Дед Мороз и Снегурочка очень удивили детишек. С точки зрения нормального общества ролик аморален. Если кто забыл: Снегурочка приходится Деду внучкой, а не женой. Тем более не партнершей по бизнесу и постели!

Скандальная журналистка ошиблась факультетом

В рекламе
Аудитория в вузе, где учится будущий скандально известный журналист и любительница газировки Юля. Преподавательница заявляет, что во время сессии студенты должны забыть про личную жизнь. За спиной у суровой преподши - доска с формулами из высшей математики.

На самом деле
Будущие журналисты с такими алгоритмами дела не имеют. На журфаках вообще не изучают математику! Это удел будущих менее скандальных, а значит, и не таких известных физиков и математиков.

Где мама Ищеевой увидала дочку?

В рекламе
Российский ролик. Мама Елены Ищеевой сообщает дочери по телефону, что видела ее по телевизору и восхитилась цветом волос.

На самом деле
Когда реклама вышла в эфир, Ищеева уже уволилась из программы "Принцип "Домино", после на ТВ практически не появлялась. Мама выдала желаемое за действительное.

Бабки торгуют фальшивым омулем

В рекламе
Три любителя пива путешествуют по России. К ним подсаживается попутчик. На следующем полустанке с криками "Омуля продают!" он срывается к бабкам, торгующим рыбкой.

На самом деле
Старушки, у которых бойко идет бизнес, торгуют вовсе не омулем! Рыбка, предлагаемая к пиву, больше напоминает чехонь!

А фотограф-то липовый!

В рекламе
Ролик стирального порошка. Девушка-фотограф снимает свадьбы. Красивые женихи и невесты норовят запечатлеть себя перед живописным газоном. Чтобы кадр получился лучше, фотограф бухается на коленки прямо на газон и нацеливает на очередных молодоженов длиннофокусный объектив!

На самом деле
Длиннофокусными объективами фотографируют только очень удаленные предметы. Если использовать их при съемке свадьбы, то в кадр поместится только бабочка на шее у жениха!

Молочник в школе не учился

В рекламе
Пока веселый молочник охмурял селянку, строптивая лошадка увезла телегу с молоком. Голос за кадром сообщает, что отсюда пошло выражение "молоко убежало".

На самом деле
Выражение "молоко убежало", конечно же, появилось совсем не так. В основу фразеологического оборота легло свойство молока при нагревании пениться и "вылезать" из горячей посуды.

Афродита, клея вкусившая

В рекламе
Соперницы Афродиты обсуждают маргарин, которым она питается. За кадром говорится, что он сделан из легких растительных масел, и на экране возникает поляна подсолнухов, явно сляпанных из папье-маше.

На самом деле
Из таких подсолнухов добывать легкие растительные масла довольно проблематично. Разве что бумагу, клей и немного опилок.

Реклама в одностишьях.

На перекрестке сука потерялась... Тел. 808-79-4719348.
С двумя детьми, но полон оптимизма. Тел. 338-034-834.111
Продам "Москвич", хоть это нереально. Тел. 389-54-1205.
Директор со своим автомобилем. Тел. 923-73-45-662.
Для мух убийства липкая бумага. Тел. 480-849-447.
Помой машин. (Машины моем, сушим). Тел. 537-8-5901-274.
Шашлык-машлык, напитки, зелень-мелень. Тел. 123-8903-8031
В/о, ж/о плюс ноги. Секретарша. Тел. 95-95-89-05-75.
Владею в совершенстве садо-мазо. Тел. 23834-84-23.
Полёты в космос. Дорого. Главкосмос. Тел. 783-95-723.
Бассейн работает. Мы ждем гостей наплыва. Тел. 8 (0498-4845745-8563) 2.
Развал-схожденье тем, кто понимает. Тел. 480-488-72-66. Играючи на пианино. Рубль этаж. Тел. 121-804-234.
Стал недействительным утерянный мой паспорт... Тел. 480-849-447.
Закончен суд, и мы открылись снова! Тел. 6534-9120-01072-6.
Продам завод без признаков банкротства. Тел. 923-73-45-662.
Мы окунем вас в мир гипсокартона! Тел. 123-45-67-89-58-56.
Конец проблем проблемных предприятий! Тел. 74920-2-8475538.
Смешно сказать, но потерялся сторож. Тел. 038-46-45554.
Колдун из Камышлова снимет порчу. Тел. 692-456-000.
Муку и сахар целыми мешками! Тел. 543-345-20478.
Реклама на щите иль под щитом. Тел. 203-80-238-082.
На этом месте быть могла реклама. Тел. 4-5-7567-8647-625.
Задаром черепаха. Перевертыш. Тел. 923-73-45-662.
Протез ноги. С пробегом по России. Тел. 0-9-876543.
Работа стоя, сутки через трое. Тел. 44-579-357.
Так похороним - будете покойны! Тел. 13-13-472-47.
Сценарии для пьянок и дебошей. Тел. 693-56-701.
Поступим в ВУЗ. Гарантия полгода. Тел. 03245-5768.
Была машина, а теперь - запчасти. Тел. 408-566-625.
В салоне к дому подвозившей мя машины Я важные для мя оставил документы. Звоните мя и спрашивайте мя. Тел. 83028665454.
На ваши оргии да на моей "Газели"! Тел. 04824.
Досуг, досуг, досуг, досуг. Досуг и отдых! Тел. 99084082348-784.
Продам все овощи с овощебазы. Ночью. Тел. 987-65-401-8.
Гадалка с опытом (5 лет в казенном доме). Тел. 602-783-65-54.
Уколы в попу. Мажем спиртом, дуем. Тел. 03.
Кто сотовый нашел? Он заблокиро...
О, как внезапно кончится запой! Тел. 378-15-53-182.
Вы молоды, удачливы. Убил бы. Тел. 5623579.

Фантазия авторов предупредительных надписей не знает границ. "Не пользуйтесь феном во сне", "Пожалуйста, не пейте во время езды на этом мотоцикле", "Не мойте кошку в стиральной машине" и "Не пользуйтесь зажигалкой в кармане". Читатели немецкого издания Spiegel составили своеобразный хит-парад бессмысленных предупреждений.

Более ста читателей откликнулись на призыв редакции, опубликованный на прошлой неделе, и прислали по электронной почте свои любимые перлы. В результате ненаучного исследования был сделан однозначный вывод: ни одна нация не может догнать американцев по количеству и качеству идиотских предостережений. Хотя большинство полученных писем написано немцами, почти половина читателей сообщает об абсурдных предупреждениях, с которыми они столкнулись в США. Так, читатель Дитер Нога в одном из американских общественных туалетов обнаружил надпись на сливном бачке: "Воду не пить".

Читатель Лайф Беттчер сообщил о фене, который он приобрел в США. В руководстве по эксплуатации, пишет он, есть фраза: "Не пользоваться во сне". Но это еще цветочки. В том же руководстве содержится предостережение: "Не использовать в отделении интенсивной терапии во время подачи кислорода".

Старая дурная привычка добиваться возмещения ущерба от производителя товара через суд зачастую по абсурдным искам, очевидно, сделала американские концерны крайне осторожными. Юридические отделы страхуются, предостерегая в руководствах по эксплуатации от всех мыслимых и немыслимых возможностей использования товара не по назначению.

Девиз: лучше пусть над тобой смеются, чем выплачивать по суду миллионы, если клиент при помощи твоего изделия ошпарится, отравится, изувечит себя или как-нибудь иначе нанесет себе вред. С тем же успехом все товары можно было бы снабдить надписью: "Осторожно! На собственный страх и риск!"

Авторы предупреждений, видимо, считают, что покупатель готов съесть все, что угодно. Полезный совет содержится на американском сайте компании Apple. Там рядом с двумя упаковками жевательной резинки можно увидеть новый флеш-плеер iPod Shuffle. Сравнение их размеров должно проиллюстрировать, насколько мало новое устройство, стоящее сотни долларов. Однако под ним на всякий случай написано: "Не ешьте iPod". Возможно, данная рекомендация является пародией на другие предупреждения. Однако бросается в глаза, что на немецком сайте Apple есть такая же картинка – iPod рядом с жевательной резинкой, – но указание, подобное американскому, отсутствует.

Вспомнилась реклама 10-12-летней давности :) :

Чтоб царицу и приплод
Тайно бросить в бездну вод -
Обращайтесь на Московский Вентиляторный Завод!! :biggrin:

Магазин "Товары для новорожденных". В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!"

Hовый логотип билайн: Раньше пчела пролетала мимо, а теперь
она повернулась задом.

Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "котекс". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают.

Взгляд с противоположной стороны баррикад. :)

Девушка, весьма милого вида с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой горааааздо большую чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят ну да хрен с ним). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн:
1. Паника.
2. Чёблинделать?
3. Дрожащие руки ищут ответ.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭ!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чёблинделать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёблинделать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёблинделать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичёблинтеперь?

Та же ситуация, только в наоборот.

Мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает в раковину.
2. Пинком отправляет хомяка в клетку.

Вот вам и игры разума. Движений меньше, эффекта - гораздо больше. :)

Кто то пяткой себя в грудь колотил доказывая, что дамы в экстремальных ситуациях более корректно принимают решения... поверьте моему опыту - это происходит гораздо реже, чем им хотелось бы. :)

Кстати, когда рука девушки не пролезла в вазочку, даже если бы она пролезла и умудрилась взять хомячка, при вытаскивании его от туда, он этой самой ручкой, получил бы травму несовместимую с жизнью - попросту был бы раздавлен. Но если это не принимать во внимание, можно было бы вместо тампонов прорекламировать например смазки фирмы Durex, Contex или просто Вазелин, типа: она быстро достаёт из сумочки тюбик мажет ладошку смазкой и легкостью, почти без переломов суВаеТ ладошку в вазочку. Далее можно было не показывать процедуру изъятия хомячка, можно было просто продемонстрировать его уже изъятого. И все довольны.

Новое средство от запоров - Дристушка от Данон

Незаменимая вещь для садовода-

Кротопугалка ветровая "Кыш" :biggrin:

«Чупа-чупс» на эбонитовой палочке.
Соси и вырабатывай электричество.
Приноси пользу своей стране.

- Если вы думаете, что всё видели в Париже - посетите кладбище
Пер Лашез - вы увидите могилы бессмертных гениев.

Что подразумевала молодая женщина в телерекламе о мыле,
когда проиносила фразу:
- Моя мама всегда говорила: "Не бери в рот грязного".

Майонез "Макеев"! Лучший способ собрать всю семью....
Возле унитаза!

-старый баян-


- Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки,
сложи слово из трех букв и вышли по почте!
И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!

После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Гиннес и Хайникен подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...

Недавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня
Раntеnе РrоV 2 в 1. На торжественном банкете поднималась тема о том,
стоит ли прекращать писать "Новый!!!" на этикетке или повременить
до следующего юбилея.

-Баян-

Объявление:
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется
водитель с личным а/м.

Анекдот - переделанная реклама дезедоранта

- Где ты был?
- Бегал!
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет!!!
- А ты мои кеды понюхай!

Продам а/м «Москвич 412», или обменяю на «Nokia 3310»

Реклама "ХОТ-Джинс": показывают табло вылета самолетов и слово Находка заменяется на слово Нахотка.
"Блин, ну где же анекдот?!" - спросит читатель.
"Блин буду, в Находке нет аэропорта!!! Сам там 20 лет живу" - отвечу вам я.

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?!
Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!


Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой
тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и
тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями
"выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в
радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..

Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите верёвку и мыло.

Ценник: ТАМПАКС ЖЕНСКИЙ

Реклама одного питерского бюро переводов: "Перевод с русского на язык... Перевод с языка на русский"

Рекламный слоган: Соль йодированная -- в каждой крупинке сила Великого Джедая!

К разговору о переводах всяких там инструкций по уходу за вещами. Вот к примеру инструкция по уходу за свитером турецкого производства (дословно).

БЫМЫЬ ИНСТРУКЦИИ
Кильватер в тёплой воде для два минут со порошок намыливаться. Не трите. Выпоаскивайте иногда в ненагретой воде для. Сушите издеие в Плоское положение со никаким экспозицией в направить тепло или sцп освещать. Применяйте высушить очистка нашим изделиям, чтобы их изнашивайте надолго. Жалобы не будут приняты в случае неупорядоченност из-за поп, подчиняющие смывающим инструкциям.
Вот так-то.

Остаётся только догадываться, что этим хотели сказать турки. Более-менее понятно только, что жалобы не принимаются из-за чьих-то там поп или жоп.

Реклама: Покупайте отечественное банное мыло. Оно моет, а не просто
увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс.

Мыло антикомариное - надо чаще мыться!
Комары мылоустойчивые - надо чаще чесаться!

Продаются грабли. Новые. Еще ни разу не наступали.

Новый орбит для женщин! Теперь со вкусом спермы!

Крем антиперспенрант защищает дольше любого дезодоранта, если сможешь
доказать обратное-звони. И мы поговорим с тобой потный жирный ублюдок.
Че, блин делать нечего, дозодорант его не защищает, жрать меньше не
пробовал. Ваще закатайся у себя на хате и не высовывайся, мы тебя уже
вычислили, щас бригада подъедет и докажет что нет защиты лучше. Ты сука
у нас дезодорант жрать будешь…

Новый гель для душа Fa Йогурт!
Теперь и питьевой...

Новые прокладки Always c крылышками. Легко ковер от пятен избавишь!

В ответ на анекдот:
"После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом
"перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на
недобросовестную конкуренцию..."

Да нет Хайникен и Гиннес прореагировали менее интеллегентно: один
предложил Тикькоффу "Идти на Х...", а другой производитель сказал, что
"это все Г..."

Сегодня по радио слышал офигенную рекламу авиокампании Люфтганза. Так вот, заканчивалась та реклама словами: "С нами вы на небе еще до взлета"! Пожалуй этой компанией я больше не полечу.

Полный вариант про непахнущую футболку :biggrin:
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кросовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А с хрена ли она должна пахнуть, а ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Хрен через плечо, наконец-то я тебя подъ#$ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, б@#$ь, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, б@#, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на@#$!

Продам книги: мужская логика(20 стр)и женская логика(10 книг по 400 стр

Актуальное объявление:
Польскому посольству в Москве срочно требуются дипломатические работники. Необходимо умение быстро бегать, отличная реакция, желательны навыки айкидо (черный пояс). Успешному кандидату предоставляется шлем для защиты от падающих кирпичей и бронежилет.