helldomain
Ох не туда ты это закидываешь не туда, вот что сюда надо:

- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улуч шить внешность вашей жены?
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала...

- Вовочка, зачем ты взял с собой в кровать куклу?
- Мамочка, ну надо же мне привыкать к семейной жизни!

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

Alrt: gi ;-)))
Mask: oi, zwinyai, widno topi sputal, hotel w swoi anekdoti propihnut. Perenesi pliza.

- Что будет после "продовольственной программы"?
- Перепись оставшегося населения.

Сын спрашивает у отца, который делает ему уроки:
- Папа, как пишется цифра 8?
Отец, на секунду отвлекшись от примера:
- БЕCКОНЕЧНОСТЬ, ПОВЕРНУТАЯ НА УГОЛ Pi/2.

- Какое самое ужасное преступление, совершённое трансвеститом?
- Обман мужчины...

- Как называется, если человек спит с животным?
- Детство...

Я не понимаю - зачем жениться чтобы сделать одну женщину счастливой, если можно оставаться холостым и сделать счастливыми сотни?!

- Когда и с какой целью вы родились?

Mask, naschet jiwotnogo i detstwa - eto na moi wkus prosto gi ;-))). Kto aktivno chitaet moi top - poimet ;-))). Gi.

Вопрос: Я застрял в лифте, что делать?
Ответ: Выйдите и снова войдите.

- Хочу завести собаку, да жена не даёт...
- А почему ты решил, что собака даст?

- Отец, почему в Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?
- Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур... А вообще, знаешь, сын - какая страна, такая и погода...

- Как нужно вести себя в лесу?
- Уходя из леса, нужно погасить костер и закопать в землю бутылки, банки и всё, что осталось от человека...

- Что у американцев за названия?!
Вот у нас шоколад "Рот-фронт" - сразу понятно, чем его есть, а у них - поп-корн...

- Кто придумал чечётку?
- Её придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга - и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьёв за шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскалённых углях.
- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну...
---------------------------------------------------------------------------
Как отучить детей заниматься сексом?
Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.
---------------------------------------------------------------------------
- Может ли одна девушка забеременеть от другой?
- Может, если другая не пополоскала рот!

Mask! Poslednyaja durka - gi!

- Вас привлекают женщины?
- Да, привлекают, правда, отдельные части моего организма не очень...

- Бронированные двери - это надёжно?
- Смотря с какой стороны двери вы находитесь...

- Ты зачем поставил один телек на другой?
- Сейчас новости начнутся посмотрим, какие ножки у ведущей...

- Это правда, что Вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Naschet kladbischa - eto k jmuru ;-))).

helldomain а это к кому???

Как пpогpаммисты запоминают телефоны?
345-23-12 пpовеpочная сyмма pавна 2

Как пpогpаммист ловит льва в пустыне?
Пеpегоpаживаем пустыню забоpом пополам; /* Лев находится в одной из */
/* получившихся половин */
While( Лев не пойман )
Пеpегоpаживаем часть, содеpжащую льва забоpом пополам;

Gi ;-))).

Вопрос:
- Можно ли выпить литр водки?
Ответ:
- Можно. Только как его потом в себе удержать?

- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

- Почему мужской член расширяется на кончике?
Американцы потратили 1 млн. $ и выяснили, что это из-за особенностей мужской физиологии. Французы потратили 500 тыс. $ и выяснили, что это для удовлетворения женщины. А русский рабочий Иванов И. И. потратил полчаса и установил, что это для того, чтобы рука не соскальзывала и по лбу себя не ударить!

- Почему этот период у женщин назвали ПМС?
- Потому что термин "коровье бешенство" уже был занят.

- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
- Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно.

Боремся со всяко-разной пневмонией:
Что делает опытная медсестра, если у нее заканчиваются "банки"? СИЛЬНО ЦЕЛУЕТ В СПИНУ!!!

Реальный диалог на предзащите:
- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.

:up:
Ctrl + C отличная метода! Годится и для написания диссера. :gigi:

Почему в армии нет КВНа?
Потому что: весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые-дома.

Что делают американцы, когда переходят улицу?
Ответ: Они смотрят налево, затем - направо и... наверх

- Знаете, почему Россию никогда не будут подозревать в рассылке спор сибирской язвы в конвертах?
- Потому что сколько нашего брата ни учи работать в перчатках - конверт всё равно языком заклеивать будут...

Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется:
- А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная?
- Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!

Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе на машину антивирус Касперского!

Загадка. Представьте ситуацию:
Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист.
Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
- Кто виноват?
Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.

Вопрос, который не даёт мне спокойно спать:
Давать ли Президенту дополнительный срок, если во время предыдущего он совершит попытку побега.

- Что ещё хуже, чем одновременно сидеть на двух стульях?
- Одновременно сидеть на двух диетах...

- Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил?
Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят.

Gi. Naschet pischaschih kalkulyatorow staro, no prikolno ;-))). Gi.

Заика спрашивает у лысого:
- Тттттты сссскольккккко ппппплаттттишь ппппарррррикмахххххеру?
Лысый:
- Ну не так много, как ты при международных телефонных разговорах!

- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, всё делать с удовольствием, поддерживать, не огорч ать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать её желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, со чувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать...

- Какая разница между правительством идеальным и реальным?
- Такая же, как между анималистом и зоофилом.

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

Что такое "Да здравствует Сталин! Да здравствует Сталин!"?
100 лет со дня смерти Пушкина.

- Что общего между женщиной и фотопленкой?
- И та, и другая любят темноту.

- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

- Какие недостатки у каждой женщины?
- Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

- Почему когда Ваш самолет опаздывает, поезд на который вы хотели пересесть, уходит во время???
- Это от того, что вы, уезжая, сначала забыли выключить утюг....

- В чем разница между любовью и ненавистью?
- Возненавидеть можно только то, что очень сильно любишь....

- Что делать на первом свидании?
- Конвоир подскажет...

- Кто был первый ГАИшник на руси?
- Змей ГАИныч

- Объясните мне фразу "будь со мной, уходи и постарайся понять" (песня А. Губина "будь со мной")
- Стой там, иди сюда!

- Как отличить злую кошку от доброй собаки?
- Если вы не только укушены, но и поцарапаны -- это кошка

Загадка:
- Зима, лес, всё покрыто снегом... На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
- На конец наступила Зима...

Если девушки постоянно опаздывают на свидания - почему их берут работать в "Службу точного времени"?

Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?

- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы...

- Папочка, что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...

- Что общего между боксёром и проституткой?
- И он, и она профессионально дают пи$ды...

- Что это такое: чёрное, волосатое, стоит в углу и трясётся?
- Холодильник пи$дой накрылся!!!

- Что такое доллар?
- Это евро, без НДС.

Gi.

- Как узнать бельгийца-жениха на свадьбе?
- Он одет в самый красивый спортивный костюм.

- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...

- Папа, а как алкоголь изобрели?
- Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жён-образин - ну, и куда деваться...?!

- Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!

- Что такое минет?
- Секс с человеческим лицом.

- Что делают депутаты, тонущие в океане?
- Доброе дело.

- Какая разница между Бушем и Путиным?
- Буш стал президентом чтобы начать войну, а Путин начал войну чтобы стать президентом.

Gi. Mask, ti rulish.

Однозначно!

Da, Mask u nas takoi dobryak. Gi.

helldomain :xex: :xex: :xex: :xex: :xex:

Gi. Wot i ya o tom je.

- Когда на Украине будет лучше?
- Уже было...

- Как называется причёска Лукашенко?
- Урожай 2003 года!

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым - кого бы вы выбрали?
- Живого...

- Что падает с неба и кончается на <<дак>>?
- Не знаю...
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на <<зал>>?
- Не знаю...
- Снег, мудак - я же тебе сказал!

- Девушка, а вы какого размера носите олвейс?

- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

Mask, ya spolzaju pod stol so snega i MP3. Napominaet lozung tipa: "Kogda wi woruete MP3 wi skachiwaete kommunizm." Giiii. Horosho posmeyalsya.

helldomain
Так было задуманно. )))))

Мучаюсь вопросом: А стоило ли становиться актером, чтобы на каждой остановке висел твой портрет с надписью:
"Евгений Миронов ИДИОТЪ"

- Что такое лягушонка в коробчонке?
- Василиса Прекрасная в гробу

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

- Какая разница между новой женой и собакой?
- Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

Gi. Wasilisa - eto simpatichno.

Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно встретить семь (!!) согласных подряд?
Ответ : Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал, "Schtschi" (Щи)

- Что означают цифры: 5, 9, 1?
- 5 минут удовольствия, 9 месяцев ожидания, ещё 1 рот, который надо прокормить...

- Кто появился раньше - мужчина или женщина?
- Первой появилась женщина! Приготовила завтрак и сварила кофе. Мужчина медленно выполз из спальни на запах...

Если вас хотят послать на три буквы, поинтересуйтесь сначала - может, это всего лишь URL?

Почему празднование 300-летия Санкт-Петербурга проходит в Санкт-Петербурге?
Только потому, что капитан корабля-гостиницы для випов так и не смог выбрать, по какому из пяти морей плыть в Москву...

- Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
- Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.

Mask! Eto - gi!

От Gerasim'a

Армянское радио:

- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

- Чем отличается русский секс от французского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

- Чем отличается сука от шлюхи?
- Шлюха спит со всеми, а сука - со всеми, кроме меня.

- Как уберечь горжетку от выпадения волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.
Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде,
а также не мыться жесткой мочалкой.

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два гомика покупают детскую коляску.

- Могут ли четыре гомика сесть на один стул?
- Могут, но для этого они его переворачивают.

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

- Чем отличается "минет" от "Тибет"?
- Тибет подпирает небо, а минет нёбо.

- Что такое "ни дать, ни взять"
- Зубная боль при менструации.

- Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик"?
- Это голый мужчина в профиль.

Интересно, как будет работать компас в многополярном мире?

- Почему австрийский флаг красно-бело-красный?
- Чтобы никто не мог случайно вывесить его вверх ногами.

- Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
- Чтобы их не вешали вверх ногами...

Вопросы и ответы компьютерного отдела армянского радио



- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
- В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам представитель компании, "искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками".

- Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал"?
- Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.

- Чем отличаются сисадмины от дрессировщиков?
- Среди сисадминов круче тот, у которого больше прав. А среди дрессировщиков круче тот, у которого больше лев.

- Почему у меня не получается управлять компьютером в режиме удаленного доступа?
- А что вы хотите, если ваш доступ удалили?

- Можно ли поставить Linux на машину, где уже стоит Windows?
- Мы не советуем ставить что бы то ни было на машину с Windows. Все равно проиграете - она придет к финишу последней.

- Распространяются ли авторские права Microsoft на ее глюки?
- Да, когда глюки составляют более 30% кода.

- Когда падает "винда", надо ли загадывать желание?
- Мы бы не рекомендовали. Как показали статистические исследования, проведенные учеными, когда падает "винда", 99,9% пользователей загадывают одно и то же желание. Однако, как нам сообщают из Редмонда, оно до сих пор так и не исполнилось.

- Когда закончится эпидемия атипичной пневмонии?
- Скоро. Вы видели что-нибудь китайское, способное проработать больше полугода?

- Как отучить секретаршу отлучаться с рабочего места?
- Поставьте ей на машину скринсейвер в виде "синего экрана смерти".

- Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка?
- В 21:00, потому что в 3:00 она уже должна быть в интернете.

- Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

- Правда ли, что в интернете одна пошлость?
- Неправда! В интернете много пошлостей!


(С) YuN, 2003

Gerasim! Ti prosto rulish!

- Зачем менты ходят в патруль с собаками?
- Один ум хорошо - два лучше!

Что общего между гордым молодцеватым военным и нищим убогим попрошайкой?
Камуфляж.

В чём преимущество занятия онанизмом перед нормальным сексом?
Когда занимаешься онанизмом - оргазм всегда наступает одновременно с партнёром.

Знаете, что такое <<изумительный лифчик>>? Вы его снимаете - и изумляетесь: <<А где же сиськи?>>

- Чем отличается Эстония от Финляндии?
- У Эстонии хорошие соседи...

- Вы обливание по утрам делаете?
- Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников.

Подойти к занятому человеку (что бы у него не было времени подумать) и сказать: "У тебя 2 секунды отвечай Винни-пух, это свинья или кабан", причем практически никто правельно не отвечает (опробовано на всех знакомых) что Винни на самом деле медведь. :)

Mda. Jestoko.

- Почему нет женщин-камикадзе?
- А какая баба захочет получить на том свете 70 мужиков-девственников?!!

Радио - для тех, кто любит ушами.
ТВ - для тех, кто любит глазами.
Журналы - для тех, кто любит руками.
А газеты для кого?

- Что такое: чёрно-бело-красное - и не может развернуться в коридоре?
- Монашка с копьём в шее...

- Почему не надо дружить с геями?
- Ты к ним всей душой - а они к тебе всё жопой, да жопой...

- Чем отличается французский секс он русского?
- Французский - без нательного белья, а русский - без постельного.

- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо.
- Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным синдромом...

- Почему на пачках <<Кэмела>> рисуют верблюда?
- Оказывается, вот от кого у лошади взялась капля никотина!

- Что такое <<общий наркоз>>?
- Сильный удар по голове.
- А <<местный>>?
- По... половым органам.

Gi.