Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла — одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась глухая, без единой дырочки. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки — читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество — вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30….. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и очень быстро вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком «чпок» оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

Недавно зашел ко мне на работу один штрих (скажем, Вовка) поиграться.
Тока завели, а тут приходит клиент (точнее, -тка).
Я поставил Вовчику Botmatch, шоб не скучал, а сам пошел с клиенткой в кабинет.
Сидим, базарим.
Из приемной несутся звуки побоища и фразы, которыми Вова комментирует ход игры.
Типа:
- Ты нас пятеркой, а мы тебя ща из говномета!
- Кто забрал сто грамм здоровья!? У-у-c-с-уки!
- Че вы все на меня-то! Друг с другом воюйте!
- Эх, такого пацана замочили!
И протча. Разговор с клиенткой переходит в заключительную фазу — спасибо-пжалста-досвиданья-бла-бла-бла.
Я:
- С прошедшим Вас Новым Годом и с наступающим Рождеством!
Желаю Вам успехов Вашем бизнесе и…
…Вдруг дикий вопль геймера:

- И шоб вы в рот %б@лись!!!

Клиентка (после долгой паузы):
- Спасибо, и вам того же!

Как-то pебята из одной фирмы застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-и комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь, шабла антиквара и аппаратуры, картины и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) вышеyказанной особы появляется в фиpме и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла навоpоченные, тониpованные или многослойные — не помню. (Сyть в том, что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более не безвоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик *Привета* и 50-литpовый бочонок пива. Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется *замечательной* идеей и с кpиком *ЩА ВСЕ БУДЕТ* хватает эл.дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя — около полyночи) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад — лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы, после чего обмывается. Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена.
ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения (*нy вы блин даете*), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать.
В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!

Пришлось мне как-то раз, столкнутся в одной компании с абсолютно непьющим мужиком. Естественно когда все уже усугубили неоднократно, а он даже не притронулся к своей рюмке, на него посыпались вопросы. Мол, что да как, почем не пьешь, не больной ли, или закодированный?
И вот, что он нам поведал.
Устроился я на работу, на один завод, где для технологических нужд выдавали спирт. Выпить я был любитель, особенно под хорошую закуску и в приличной компании. Поэтому когда выдали очередную порцию спирта, и новые коллеги предложили совместить полезное с приятным, то есть выпить, а заодно и «обмыть» мое вливание в коллектив, я долго не ломался. Зашли мы в какую-то подсобку, без окон и с единственной дверью, заперлись и разлили по стаканам. Все бы ничего, но чистый спирт, мне пробовать раньше не приходилось

Когда мужики узнали об этом, один из них, с серьезным лицом, предложил мне, при поглощении спирта, плотно зажмурится. Мотивировав это тем, что спирт технический и в принципе с непривычки, можно и ослепнуть. Последовав его совету, я плотно сжал веки, и начал пить теплую и неприятную жидкость. Допив, я открыл глаза и пережил такой ужас, что не пожелаю врагу. Я не видел ничего, сплошная тьма. Душераздирающий крик непроизвольно вырвался из глубины моего организма, я орал так, что в цеху началась паника. А, вы представьте мои чувства, когда в самом расцвете лет, я оказался абсолютно слепым. Потерять сознание я просто не успел, щелкнул настенный выключатель, и комната вновь залилась светом, а вот двухчасовой паралич меня разбил. Коллегам, которые надо мной подшутили, пришлось тащить меня на руках в медпункт. С того дня, стоит мне почувствовать запах и привкус спиртного, мой организм заклинивает от ужаса. Вот так уже пять лет и мучаюсь, зато жена на седьмом небе от счастья. Она этим шутникам, даже ящик водки поставила.

В один вуз с пpовеpкой пожаловало выскокое начальство. Дело пpоисходило поздней осенью, когда темнело довольно pано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. Самые шебутные студенты пpовели сpеди пpовели сpеди обитателей общаги pазъяснительную pаботу, чтобы из окон, выходящих на пpоспект, гоpели только те, из котоpых обpазовалось бы слово "Х#Й". И вот едет себе начальство и видит: на погpуженном в мpак фасаде общежития светится и игpиво мигает каждому знакомая надпись из тpех букв...
Гости, не будь дуpные, вставили декану клизму на полведpа скипидаpа с патефонными иголками и кpасным пеpцем, и наутpо начался pазбоp полетов. Все косят под дуpачков: "У меня свет гоpел? И что? Я читал (учился, смотpел телик и т.д.)!", "У меня свет не гоpел? Я спал (не был дома, пеpегоpела лампа)!". В общем, виноваты нема. И тогда декан - светлая голова! - пpедложил, чтобы в комнатах, где гоpел свет, на момент убытия комиссии были бы пpеподаватели и пpочие активисты и не дали бы свет зажигать...
В час отъезда высоких гостей на яpко освещенном фасаде общаги ЧЕРHЕЛА надпись "Х#Й"!

Как-то в нашей мозговой конторе (по-народному - НИИ) проходило научное
заседалище. Вопрос был один, как и докладчик - директор института, который
подводил итоги работы конторы к какому-то очередному юбилею. Выступал он долго
и нудно, видно те, кому было поручено подготовить материал, расстарались
по-черному. Наконец, директор вырулил к финишу и сказал:
- У меня все, может кто-нибудь что-нибудь добавит или поправит, если я что
упустил?
В зале повисла тягостная тишина, никто не хотел поправлять или дополнять
речь нашего своенравного босса. Тем более, что по комнатам уже были сдвинуты
столы для спрыскивания столь торжественного мероприятия. Пауза неловко
затягивалась. И тут вдруг подал голос один из наших разгильдяев и прогульщиков,
но светлая голова - м.н.с. Леха из климатического отдела:
- Товарищ директор! - начал он. - По складу мысли, проникновенности и эпическому
размаху затронутых Вами проблем Ваш доклад был как песня! А из песни,
как говорится, слова не выкинешь и тем более не вставишь! Не будем портить
это эпохальное произведение своими корявыми виршами!
Реакцией зала были долгие, бурные аплодисменты...

Лет 5 назад. Сокольники, пешеходный ипереход. На красный свет посреди перехода останавливается 600-й (типа, конкретно-кому надо -обойдёт). Но… Через переход шла рота ОМОНА, в полной боевой выкладке (Для справки: ОМОН-вец в полной боевой весит около 179 кг.+ кованные берцы). Ребята обходить не стали-прошли прямо по «Мерину»…
Из 600-го никто не вышел…

Утро сёня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.
А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...
И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам...
То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, дефочка сказала:
- Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены...
Маршрутка в лёжку от хохота...

Все слышали про то что цыганки обманывают людей. Предлагают погадать, избавить от порчи. И всего-то ничего нужно чтобы жизнь спасти — сумму денег в платок завернуть. Естесственно чем больше тем эффективнее защита. А потом деньги исчезаю мистическим образом в известном направлении — в кармане гадалки.
Кажется что никто не поведется на такой простой развод. Но тут уже в силу вступает так назваемое Нейро Лингвистическое Программирование. Цыганка много и правильно говорит, тем самым затуманивая сознание. Есть способ не попасться на удочку. Не просто слушать развесив уши, а неожиданно задавать дурацкие вопросы, тем самым сбивая мошенницу с накатанного плана. Теряются они сразу! Послушал я этот совет, и запомнил. Шел не так давно мимо Финляндского вокзала, весь в свои мысли погруженный. А тут сбоку выскочила цыганка замызганная и как давай без остановки тараторить:
— Вай, милый, дай сигарету, а я тебе правду всю про тебя скажу. Как звать, как жить, как врагов отвадить и друзей прибавить. Все расскажу ничего не утаю….
Абсолютно не думая достал пачку, протянул сигарету. А она продолжает:
— Вижу что живешь плохо, но станет лучше, если меня слушать будешь. Будет достаток и любовь, будет карьера и уважение…
Безостановочный поток слов даже немного завораживал. Честно! Пока не прозвучала «кодовая» фраза:
— Ты денюжку возьми, в платок положи, я погадаю, поколдую, и все будет как хочешь. Ты добрый, честный. Сигарет не жалеешь. И судьба для тебя жалеть не будет.
Тут-то я и включился. Ах ты ж сволочь, думаю! Будет тебе платочек с баблом! Делаю страшные глаза, набычиваюсь весь, к ее лицу нагибаюсь и говорю (только не смеяться :))):
— Имени Христа тебе не слышать. А Христу тебя не видеть! Скроет очи его пелена, а с глаз Сатаны спадет. Сатана посмотрит, Сатана прикажет. Как скажет — сделаешь. Как скажет — умрешь. Будешь во тьме ходить, не видеть света. Будешь детей своих в пасть Нечистому с радостью отдавать.
Будешь слепа и глуха. Будешь грязна и убога. Будешь в Аду гореть! Не знать тебе счастья. Не знать тебе любви. Будет так как я сказал!
Потом еще что-то пробормотал, пострашнее… Рукой замысловатый жест сделал. Отвернулся и пошел своей дорогой. Циганка глаза выпучила и стоит в след смотрит. А потом вдруг взяла и за мной побежала:
— Стой! Подожди! Сними проклятие! Ну сними, дорогой. Я все сделаю! — Во как! Поверила! Стою и смотрю на нее мрачно.
— Денег дать? На! Возьми… — протянула рублей пятьсот. Я деньги взял, и сказал:
— Брысь отсюда, червина! Чтоб я тебя не видел. Увижу еще — на следующий день ослепнешь!
Боже мой, как она чесанула от меня! Юбки подобрала и убежала. Вот так, оказывается они тоже боятся. И на них тоже влиять можно…
Может я и не прав, но виноватым себя не чувствую. Ни за тот бред что говорил, ни за деньги что взял. Если еще такая ситуация будет — сделаю так же, а может еще что придумаю…
Поэффектнее…
А за всем этим мент смотрел, курил. Глаза по восемь копеек. Говорит:
— Иш ты! Шоб цыганку, да так шустро! — а у меня выражение лица еще изменить не успело. -Эй, ты только на меня так не смотри, ладно? Я что, я ничего. Просто тут стою курю…
И этот спужался. Да еще так смешно. Глазки выпучил и рот открыл… Улыбка пробивается, но все же нашел я в себе силы мрачно отвернуться и только потом за углом рассмеяться. Ну чтоб не портить впечатление…
Заодно и карманные деньги на пиво и сигареты заработал…
(с)

Можно использовать на практике. :p

Решил написать про КОТА!
Итак, 28 декабря притащили нам кота. Хотя, какого там кота. Котенка. Даже котеночка. Глянул я на него и понял - не жилец. Хилый какой-то... Да и цвета госyдаpственно-пpавительственного. Hy, точно, как наше правительство (нынешнее)... Для особ, с интеллектом ниже среднего, поясняю кот - рыжий.
Ладно дyмаю... Пyть хоть в тепле помpеть... Hе выкидывать же его на моpоз.
Пpоходит месяц, дpyгой. Кот пошатываясь, ходит по домy...
Что меня сначала обpадовало. а потом настоpожило: кот жpет УСЁ!!! Этакий, многотопливный дизель. Повтоpяю, жpёть УСЁ!!! Любимое блюдо - каpтошка. Пpичем любая. Жаpеная, ваpеная, печеная. СЫРАЯ! Да, и каpтофельные очистки. С ними еще и игpать можно. Абы каpтошкой пахло. Ладно, обpадовался я, но оказывается, что этот кот пpивык питаться самостоятельно. Что это значит, спpосите вы? А вот что: если емy не дают, то беpет сам. Да, да, сам. Hе спpашивая. Дpyгими словами тыpит, лямзит, пи...дит, воpyет... Пpичем делает это виpтyозно. Может pыбy, котоpая pазмоpаживается в воде, лапой выyдить и съесть так, что вы и не yслышите и не yвидите. Hедостаток pыбы обнаpyживается только пpи визyальном контpоле того, что осталось в кастpюле, где эта, yже бывшая pыба, pазмоpаживалась.
Спеpеть кyсок колбасы со стола - это такой пyстяк, о котоpом не стоит и говоpить. Пpичем, если нет pыбы - спионеpит соленый огypец. Когда я это yвидел, меня чyть кондpатий не хватил. Впеpвые видел кота, котоpый жpёть СОЛЕHЫЕ огypцы.Впpочем. в охоткy он и свежими не бpезгyить...
Пpичем, этот пpоглот жpет пищy любой темпеpатypы. От -20 до +100 гpадyсов. По цельсию. Hy, ладно, -20 - это вы, навеpное еще вообpазить можете, всем нам в детстве пpиходилось сосyльки сосать (поpyчики. молчать!!!). А вот как, спpосите вы, можно жpать пищy с темпеpатypой +100? А чень пpосто. Для этого надо только-только сваpеннyю и поданнyю pыбy подцепить когтями и елозить ею по полy, пока эта pыба (или что там еще) не охладится полом по пpиемлемой темпеpатypы. А потом спокойно схавать двyмя жевательными движениями. Да что там пища! Этот змей хитpяется на летy ласточек ловить. Hе веpите? Я тоже не веpил. Пока сам не yвидел. Дело было так: какие-то две (явно отмоpоженые) ласточки начали вить гнездо y меня на балконе. Hо вили так, что мне не достать. Hа потолке лоджии. В yглy. Любимым занятием кота стало наблюдать ход стpоительства. Hy, дyмаю. Пyсть пpосвещается, авось выpастет - стpоителем бyдет. В смысле. кот. (С его талантами это вполне возможно). Hо! Оказалось, что y него чисто гастpономический интеpес. И вот, сижy обедаю, никого не тpогаю. Вдpyг на лоджии какой-то yдаp, яpостный мяв и в кyхню, сквозь незакpытое окно влетает мой котяpа (емy ща 7 мес) а в зyбах y него ЛАСТОЧКА! Живая!!! Я ох.... ой.... обалдел! Такого я никогда в жизни не видел. И начинает он гонять этy ласточкy по хате. Пеpья - как на войне, ласточка-то живая... Пока... Понял я, что если не вмешаюсь - вся кваpтиpа бyдет в пеpьях. Отобpал я y котяpы ласточкy. Она и клюв yже повесила и кpылья в pасслабоне. Взял я ее и выкинyл с четвеpтого этажа, пyсть дyмаю, ее съедят коты во двоpе, а то неохота ковpы от кpовищи оттиpать. А ласточка, не бyдь дypа и полетела. Да с такой скоpостью... КАК КОТ HА МЕHЯ ПОСМОТРЕЛ....!!!!! Я дyмал, он меня ща место той ласточки pастеpзает... Потом, видать pешил, что это невыгодно. У кого он тогда жpачкy тыpить бyдет?
Hо сегодня я yвидел то, что не каждая обезьяна может сделать.
Пpеамбyла. Сваpила дочка тpи яйца. Вкpyтyю. Положила на стол и пошла кyда-то по делам. Дальше ее pассказ:
"Пpихожy, и вижy: в пpихожей лежит яйцо. Да, да, одно из тех самых. Все побитое, скоpлyпа вся в тpещинах. Чyть дальше лежит еще одно яйцо. Это почемy-то pаздавленное...(Уж как он его pаздавить yхитpился? Садился на него, что ли?) А на кyхне кот с аппетитом жpеть ОЧИЩЕHHОЕ яйцо. Шкаpлyпки от него по всей кyхне!!!! КАК он его очистить yхитpился? Ребyс, кpаксвоpд...(с) А. Райкин.
Вот так... А вы говоpите, коты, коты... А коты, они pазные бывают!!! Даже вот такие... Человечные...

Из газеты "Вечерний Петербург": Тамошние лётчики, находясь в Москве, подобрали у памятника Пушкину какого-то забулдыгу. Он спал. Его погрузили в самолёт, увезли в Питер и положили также у памятника
Пушкину (а в Питере есть памятник, где А.С не стоит, а сидит!)
Пьяница проснулся, не понял, в чём дело, а потом как заорёт:
"Пушкин сел!!!!!!"
Говорят, чуть с ума не сошёл...

Реальная history из жысти, (история доказывает - порно нравится всем). Место - глубокая деревня. Экшн происходит в доме в этой самой деревне.

Участвующие лица:
Внук (парню лет 25, только вернулся с заработков из Германии).
Бабушка внука, (сварливая бабуля, совсем не Божий одуванчик).
Дедушка внука, (добрый старикан, весьма эмоциональная натура)

Вступление:
Внук только вернулся с заработков из Германии, нафигачил там кучу денег, прикупил квартиру в городе, машину, завел себе девушку и т.д. Привез всем подарки. Так как дедушка с бабушкой растили парня, пока родители грызли гранит науки в разных университетах, то он решил в подарок привезти им видеомагнитофон (в дальнейшем - видак). К слову сказать, ему самому видак этот подарили, а у него уже DVDшник дома лежал. По счастливой или несчастливой случайности (кому как), парень опробовал видак дома, какую-то сказку или еще что-то в этом роде, но потом у него были гости, и он совсем позабыл, что гости ночевали и рассматривали
пару кассет совсем нецеломудренного содержания. Так и привез дедушке с бабушкой аппарат с порнушной кассетой внутри.

Экшн:
Объясняет деду и бабушке, что за чудо заморское он привез и зачем оно требуется в хозяйстве, где есть куры, гуси, коровы, лошадь и т.д. Тут бабка евойная орать начала, руками махать, дескать, некогда им тут муру разводить, кормить зверюг надоть, а деду вон дров наколоть, сена покосить и все такое. Но парень плюнул на все. После вводного курса ТТХ, он нажал на заветную кнопочку PLAY, а сам пошел то ли дрова колоть, то ли еще что-то трудоемкое в хозяйстве подсобить. Колет он дрова и ждет, когда бабуленька вылетит из дома с крыльца наорет на него, натура у ей такая, добрая, значить. Но тишина. Ни дед, ни бабка не появляются.
Проходит полчаса, 40 минут. Никого. Парень дрова доколол, идет обратно в дом и видит картину Репина "Культпоход пионеров на просмотр порнофильма":

- Бабуля, сидит на низенькой табуреточке, в метре от телевизора и, подперев кулачком подбородок, с умилением смотрит на экран, где какой-то моряк с упоением жарит какую-то блонду. И вздыхает, не поворачивая голову в сторону внучка - "Всегда питала слабость к морякам".
- Дедуля, с трубкой в зубах (трубка уже давно потухла, но дед попыхивает ею), смотрит в тот же экран, внука вообще не замечает.

И тут наступает апофеоз - исполнители главных порноролей меняются, на экране уже два матроса негра жарят ту же блондинку.
У деда кепка взлетает к затылку, трубка описывает невероятную траекторию, он со всей дури радостно хлопает себя по коленку и орет:
- Давай, шоколадка! Жарь ее, жарь! И, счастливо улыбаясь, поворачивается к багровому от стыда внуку:
- Спасибо, внучек, уважил старика.

Эпилог:
Через пару дней (после коллективного просмотра со всеми своими подружками старушками) бабуля не вытерпела, подошла к внуку и
спросила: "Так за кого там та деваха замуж то вышла? А то я не поняла, сериал на немецком, а ты его знаешь."

В авиапредприятии настало время обеда. Начальник АТС Андрей Петров поднимается из-за стола и со словами > выходит из комнаты. Через десять минут вызов по внутренней связи. Вызывает первый зам. Генерального:
- Где Петров, трам-тара-рам?
- Пошел перекусывать.
- Немедленно найти, и пусть все, что он там ПЕРЕКУСИЛ, трам-тара-рам, восстановит обратно, у меня ни один телефон, трам-тара-рам, не работает, трам-тара-рам-там-там.
С тех пор Андрей не ходит ПЕРЕКУСЫВАТЬ. Он ходит ОБЕДАТЬ.

Произошла эта история, когда в стране не было ни одного продукта, который нельзя было бы не назвать дефицитом.
Один знакомый работал на мясокомбинате, любил выпить, как и большинство работяг, и как все люмпены подворовывал. Излюбленным же деликатесом он считал коровье вымя (!). И вот как-то раз, изрядно приняв на грудь в конце рабочего дня, Степаныч по обыкновению упрятал любимый продукт (вымя) в штаны и протопал через проходную к трамвайной обстановке. Надо заметить, что по забывчивости мужичок частенько забывал застегнуть ширинку после посещения туалета. Зашёл в салон трамвая, плюхнулся на сиденье и стал пялиться на пассажиров. Как раз над ним встала молодая девица. Случайно взгляд её упал на сидящего Степаныча и она издала невнятный писк и выкатила глаза. Степаныч проследил за этим взглядом и увидел, что из расстёгнутой ширинки торчит... член! (Но Вы-то догадались, что это был сосок от вымени!). Не говоря ни слова, находчивый шутник достаёт из кармана перочинный нижик, над о сказать довольно тупой, и с видимым усилием отпиливает СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КОНЕЦ и выкидывает его в окно!!! Потом спокойно прячет нож, подпихивает кровоточащий обрубок в штаны и преспокойно застёгивает ширинку. Девица упала в обморок, а Степаныч заливается радостным пьяным смехом.

Работала я как-то в приемной комиссии одного известного московского института (кто меня знает, тот поймет о чем речь), и, соответственно, общалась с абитуриентами..
Иногда такие попадаются-нечто... Вот как было дело: Приходит к нам один, с шоколадкой (типа за труды, силы и нервы нами на него потраченные), видит на столе еще кучу подобных "Альпенголдов" и "Вдохновений", молча кладет свою шоколадку в карман и заявляет:
- Я вам лучше к......ли принесу....
Сидели, ждали... :)

Из реальной обьяснительной студента ГГФ НГУ.
На вопрос, что послужило поводом к началу драки.
- Когда я выходил из общаги, мне наступили на руку!

Мужики у нас на работе работают веселые, остроязычные. Расслабляться
нельзя, на любую невинную ситуацию могут дать такую характеристику.
Покупаем с мужем в выходные пылесос. Старый Циклон на свалку! Выбираем
LG, с колесами и всеми делами, красного цвета. Хорошую технику уважаем
оба. Гордости полные штаны как говориться. Я вся свечусь за километр.
Встречаю коллегу. Поздоровались. Разошлись. В понедельник с утра
встречаемся в коридоре, нежно спрашивает: "Что пылесос купили?" Я слегка
раздуваюсь от гордости "Да" и собираюсь рассказать какой он классный и
т.д. Коллега "Что в грязи жить надоело?" Я сдулась. Пшшш. Зараза!

Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой.
Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как?
Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет.
Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром.
Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые - в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения...


У меня много друзей-медиков. Многие из них пьющие. Нет, не так. Верней будет сказать вот так :почти все мои друзья-медики алкоголики. Или наоборот.
На свои медицинские темы, а так же рассказы о практике с плавным переходам к медицинским байкам, они приступают, как правило, не во время бурной выпивки, а на второй день, когда все собираются на опохмел, по-нашему «доедалки». На доедалки приходят особенно стойкие, поэтому разговоры о кишках и крови никого от винегрета с водкой не отвлекают.
Чего греха таить, сильны мои друзья выпить.
К слову сказать, есть у нас такая подруга Нюра. Нюра Абрамовна. Высокая и довольно плотного телосложения женщина. Она, правда, не медик, но выпить не дура. Однажды она пришла в бар и попросила 200 водки, потом еще 200 под салатик, потом еще 200 под первое, от второго она отказалась, и сразу перейдя к десерту, крикнула вслед бармену:
-Ну и водки, конечно! Под десертик-то!
Откушав и отдохнув, она, абсолютно без покачиваний, проследовала в сторону выхода, и посетовав на то, что завтра вставать в 7 утра на работу, а уже 3 часа ночи, удалилась. Бармен и охрана стояли в полном ох!!!ии, вырисовывая губами : «ну сильна баба!».
Но я отвлеклась. Однажды мы собрались на доедалки в ресторанчике, в котором бухали накануне. За соседним с нашим столом, на который выкладывали недоеденные со вчерашней нашей пьянки блюда, сидела тургеневская девушка, с книжечкой и тонкой сигареткой, и пила кофе.
Нюра пожалела барышню:
-Девушка, милая! Вы такая юная, такая симпатичная! Шли бы Вы в другое место кофе пить, мороженое кушать, а то у нас тут мужчины…
Девушка резко оборвала Нюру:
-Можете не опасаться за своих мужчин, женщина! Я на чужих мужчин не засматриваюсь!
Нюра пожала плечами:
-Ну смотрите, я предупредила…
А дальше начались доедалки. Про девушку все забыли, водка полилась рекой, задушевные медицинские разговоры. На этот раз обсуждали, как какой-то мужик, решил покончить жизнь самоубийством, прыгнул с пятого этажа, и жопой упал на ржавую трубу, зацементированную в асфальт для каких-то технических целей под окном. Труба вышла через пах, и сложность оперирования была в том, что она была с резьбой. Друзья в деталях обсуждали операцию, которую проделали этому мужику. Как срезали трубу, как было порвано анальное отверствие, как из-за инородного предмета член с потрохами съехал на бок и так далее. Предметом особой гордости было то, что после всего случившегося, потерпевшему удалось сохранить потенцию! Небывалый случай в истории медицины!
Когда за рассказчика, участвовавшего в операции, стали пить, я вышла в туалет, где увидела тургеневскую девушку, которую тошнило свежесъеденными шариками мороженого, и кудахтающую над ней пьяную и подобревшую Нюру:
-Ну я же Вас предупреждала! Ну неужели нам мужиков жалко?! Да, тьфу! Бери и наслаждайся! Мы же о тебе думали! Как лучше хотели! Ты ж не первая такая дурочка, и не последняя, ведь…

Врезаю с приятелем. Оба пенсионеры.
- Хошь анекдот? – спрашивает приятель.
- Давай,– отвечаю.
- «Преподаватель спрашивает абитуриента семинарии: «Что есть божья сила?»
Тот отвечает: «Божья масса на божье ускорение».
Смеюсь.
Назавтра похмеляемся.
- Хошь анекдот? – спрашивает приятель.
- Давай ,– отвечаю.
Приятель рассказывает то же. «Склероз», - думаю, но из вежливости
смеюсь. Через пару дней все повторяется. Опять смеюсь из вежливости.
И тут приятель:
- Ну у тебя и склероз! Я тебе это уже ТРЕТИЙ РАЗ РАССКАЗЫВАЮ!

У одной моей подруги есть сынишка 5 лет, который несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой и нашел там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамино отсутствие он ее прочел.
И вот однажды через некоторое время он приходит к маме на кухню и задает вопрос:
- мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
- нет, а что?
- да нет, ничего, жалко только яйцеклетка пропадает...

В НИИ фармакологии, поступает на исследование (а может и на копирование) зарубежный противозачаточный препарат в виде таблеток.
После исследований оставалось много таблеток и, чего добру пропадать, один из молодых сотрудников берет эти таблетки, так сказать для "полевых испытаний".
Через месяц кто-то решил поинтересоваться, как проходят "испытания".
Услышав вопрос, "испытатель" немного погрустнел, но все же ответил:
- Великолепно... за месяц ни разу не дала... :biggrin:

Летела однажды из Москвы в Воронеж. Надо сказать, что до этого момента летала только рейсами престижных авиакомпаний с обедами, тапочками и т.д.
Так вот, на взлётке вижу "кукурузник" на 40 пассажиро-мест, вхожу. Кресла от пола отваливаются, всё грязное, в том числе и форма стюардессы. С потолка капает водичка (дождик шёл).
На замечание об этом удивительном действе "стюардесса" отвечает:
- Ничего, мы щаз взлетим, и водичка капать перестанет.
- ???
- Её ветром сдует!
Чуть позже, как ответственная, видя, что все усердно трепятся по моб.тел., спрашиваю:
- Простите, а мобильник в полёте нужно выключать?
- Нашему самолёту ваши мобильники не помеха!
все пассажиры в осадке...

Все знают, что у мужчин бывают моменты, когда приходится здорово усугубить. В коллективе принято отмечать дни рождения, коллектив мужской (госслужба), все норму знают, но пьют пока не выпьют все. Дома еще люблю догнаться пивком. Жена с утра ворчит (вечером, сама понимает, разговаривать бесполезно). А тут как то заявила, что если еще раз напьюсь, то это будет последний раз. Особого значения ее словам не придал, да и вскоре забыл. Проходит какое то время – на работе очередной день рождения. Утром еле встал Одеваюсь на автомате, жена на удивление не ругается, а хитро переглядывается с сыном. Еле досиживаю до обеда – и вот оно спасенье, моя любимая баня(обыкновенная городская, но с прекрасным паром и коллективом). Сижу в парной и чувствую несколько своеобразные взгляды коллег, направленные вниз. Сам опускаю глаза и вижу – о ужас, у меня (сорокалетнего солидного мужика) накрашены ногти на ногах (вот она месть жены). Как помылся не помню, но с тех пор почти не пью.

Есть в Оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество.
Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты.
Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне...
Думал он долго, что делать ему, т. к. понимал, что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось.
Ну, он и сообразил.
Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих.
Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем.
При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве.
Шок, пережитый генералами описать было трудно...

Было это в самом начале моего личного освоения Америки, после легендарного
"Мэйфлауэр" но до языкатой Моники Левински, то есть лет пять назад.
Имея за плечами кое-какой литературный и издательский опыт, я выпускал
эмигрантскую газету и был там всем сразу от редактора до мальчика на побегушках.
Сам писал статьи, сам брал интервью, сам придумывал происшествия и пр. Работы -
выше крыше. Одно плохо - обратной связи нет, не пишут читатели в газету,
хоть ты тресни! И вот как-то, вспомнив классика, я решился...
Через неделю на первой полосе красовалась фотография Митрофана Абрамовича
Беркута, аскетичного седобородого старца с пронзительным взором и крючковатым
носом. Белого колдуна, адепта Сибирского Круга, посвященного восьмой ступени
Северной Ассамблеи, и вообще кудесника и мага. Был он в молодости геологом,
искал золото и уран в Заполярье, да случилась беда - вертолет его рухнул в тайгу,
все погибли, остался только он один, сильно по голове елкой стукнутый. Нашли его
местные шаманы, долго лечили, а потом начались у Митрофана видения, откровения,
открылся дар невиданной силы... в общем, стал он колдуном.
Все как положено - "приворот, отворот, снятие сглаза и надевание защитного
колпака..."
Но !
Цитирую по статье: "...наибольшего успеха добился в лечении болезней мочеполовой
системы, восстановлению и усилению мужской потенции ..."
А потом предлагалось выслать в редакцию фото желающего и белый колдун БЕСПЛАТНО
будет клиента пользовать. И далее - " Если по истечении трех месяцев вы
почувствуете улучшение, можете переслать в редакцию гонорар в размере 50$"
Ясное дело, белого колдуна Митрофана Абрамовича я высосал из пальца от полной
истощенности газетной поденщиной, а фотографию сляпал из собственной путем
приседаний в Photoshop- е, но что тут началось!
Посыпались письма, слезные мольбы, портреты страждущих, кое-кто присылал кроме
портрета еще и снимки своих ущербных мочеполовых органов, другие интересовались, а
не поможет ли - по аналогии с Чумаком или Кашпировским - прикладывание фотографии
Митрофана к немощному органу... (Если на плотном ватмане, да привязать крепче -
думаю, помогло бы...)
Через месяц писем и фотографий было столько, что я вполне мог бы издать
"Современную историю развития импотенции в Америке."
Но самое забавное - ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА НАЧАЛИ ПРИХОДИТЬ ЧЕКИ и
благодарственные письма!!!! Письма я, естественно, публиковал и процесс начал
развиваться совсем уж лавинообразно...
Но вот беда. Кроме писем посыпались ЛИЧНЫЕ приглашения благодарных исцеленных. За
немаленькие гонорар предлагалось посетить, поприсутствовать, поучаствовать,
выступить, прочитать лекцию, возглавить фонд...
Нужно было опять что-то срочно придумывать.
На мое счастье заболел Ельцин, и, движимый обострением патриотизма, белый колдун
Митрофан Абрамович Беркут срочно вылетел в Москву для консультаций с лечащими
врачами президента России....
Кстати, сообщение о проводах Митрофана Абрамовича я прочел совсем в другой
американской газете, к которой никакого отношения не имел. А вырезки из центральных
российских газет о прибытии колдуна в Москву мне прислали друзья уже из России...
Хорошо работаем, коллеги!
Одно плохо в этой истории - больше половины чеков, которые пришли, были выписаны
на Митрофана Абрамовича и обналичить я их не смог....

Первый прыжок
 

В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с десантниками-перворазниками.
Как водится - длительная муштра, инструктаж, укладка куполов на делай раз.
Армия, короче. Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды.
Это такой большой круглый белый купол, классический десантный
(точно не помню, но площадь что-то около 70 кв. м).
После отделения от летательного аппарата принудительно открывается
маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м), предотвращающий
кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под ним
парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий
парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно.

И вот один молодой солдат (пусть будет Алексеев Серега) готовится к прыжку.
С инструктажа он знает, что после открытия надо посмотреть
наверх - все ли в порядке с куполом.
Над головой должно быть белое, правильной круглой формы.
Если все нормально - не дергаться, готовиться к приземлению.
Удар при приземлении, сказал инструктор - как прыжок с 1,5 метров.
Это и отрабатывали несколько раз, прыгая с тумбочки. И вот, наконец, взлет.
Вышли на боевой курс, прапор открывает то ли дверь, то ли рампу
(не знаю - с чего они прыгали), но суть в том,
что во время открывания он этой дверью задел слегка ближайшего солдата.
Ближайшим был Серега. Ну зацепил и зацепил - Серега и не почувствовал почти.
А на самом деле касание дверью пришлось аккурат по стеклу страхующего прибора
(~2 см в диаметре), которое треснуло, проломилось внутрь
и заклинило стрелку механического таймера, установленного на три секунды!
Сигнал, "приготовиться", "пошел", "пошел", "пошел". Пошел и Серега.
Отделился - поток воздуха, рывок стабилизации, свист, карусель
картинок (представляете ощущения человека, прыгающего первый раз).
Таймер на приборе отсчитывает секунды до открытия: одна, две-.
И стрелка упирается в кусочек стекла. Замок не открывается, и происходит то,
что в парашютном мире называется непрекращающейся стабилизацией,
то есть парашютист свистит вниз под маленьким куполочком.
А надо заметить, что с задачей стабилизации тела этот куполочек
справляется достойно, но вот по части замедления падения тела - не очень.
Скорость под ним ~ 35м/с (а просто в свободном падении ~ 50 м/с).
Серега падает, поднимает голову...
Если вы думаете, что он немедленно ввел в действие запаску - ХРЕН ТАМ.
Над головой круглое? Круглое. Белое? Белое. Правильной формы?
Правильной. А что маловато - так на инструктаже предупреждали ведь:
стропы длинные, купол далеко от вас, покажется меньше, чем на земле.
Короче - СЕРЕГА СТАЛ ГОТОВИТЬСЯ К ПРИЗЕМЛЕНИЮ.

Как всегда бывает в историях с хорошим концом - то ли снег был мягкий,
то ли лето это было, но косогорчик попался, то ли кусты-деревья удачно выросли,
то ли просто тогда еще десантники реальные были - впечатывается он с
этой скоростью в землю: "НИ Х- СЕБЕ - ПРЫЖОК С 1,5 МЕТРОВ!!!"
Поднимается и, матерясь и прихрамывая, тащится на старт.
А там шухер, ЧП - человек разбился!
Серега понимает, что его проблемы - почти не проблемы,
по сравнению с этим, и вместе со всеми отправляется на поиски тела.
Искали, разумеется, долго. И, разумеется, не нашли.
Командование в шоке - решили хоть выяснить, кто он - трагически погибший.
Провели построение с поверкой - все на месте. Командование просто в ступоре и панике.

И тут прапор замечает на укладочном столе Серегин парашют:
"Алексеев, твою мать, совсем охренел - почему и когда без команды уложился!!!????
Одного трупа мало!!??"
Серега пытается объяснить, что ничего он не укладывал, что так и приземлился.
На него, разумеется, смотрят, как на дебила.
И тут прапор заметил стекло на приборе и вспомнил про дверь в самолете...

Ехал я как-то на машине, на старенькой TOYOT`е, засмотрелся, задумался....
поворачиваю голову на дорогу... передо мной BMV задница, шикарная......... =))))
метров 5-6 оставалось, я по тормазам руль немного в право, чтобы тормозной путь чуть по больше был....
своей правой фарой ему аккурат ровно по цетру бампера.... хрясь раздался треск..... думаю писец, но в этот раз не про животное =)))
Оцениваю повреждения, у меня фара, поворотник, мятое слегка крыло, чуть чуть бампер.... у него просто бампер на пополам, фонари целы,ровная вмятина жопе, рассчитал ровно по цетру =))))))))
Начинаю вспоминать сколько денег в кошельке..... тогда страхование было не обязательно.
Выходит значит мужик, значинает орать, ЕЕЕЕЕЕЕЕЕ куда едешь, куда смортишь ты .......... и все такое…
Как всегда быстро забегали мысли, я тоже выбегаю, начинаю сам кричать:
Да фигли ты такой не довольный, посмотри Вена вокруг, птички солнышко, девушки... Разве тебе чуждо???
Авария мы перегородили дорогу всем интересно толпа зевак собралась...... Мы орем на друг друга...
Моя фраза: Да я на девушку засмотрелся!!!!!!! вот и вьехал тебе.... В толпе легое похихикование…
Показываю рукой в сторону толпы, я заметил, что та обалденно красивая виновница аварии стоит в толпе....
Мужик оторопел, похлопал зенками, молчание..... подходит ко мне похлопал по плечу и выдает фразу:
Если бы я был на твоем месте, въехал бы тебе по передние сидения..... Садиться в машину и уезжает..

КАРЛСОHУ ГРОЗИТ ДЕПОРТАЦИЯ ИЗ АМЕРИКИ

То, что амеpиканцы - пpидypки, дyмаю, объяснять никомy не надо. Hе в плане интеллекта, а в смысле тех пpоблем, котоpых на самом деле не сyществyет и pешением котоpых занята вся нация. Если и были y кого сомнения в 'сдвинyтости' амеpиканских гpаждан, то они должны окончательно pазвеяться после сообщения о pяде последних нововведений в области детского воспитания в США. Дело в том, что власти сpазy нескольких амеpиканских штатов издали законы, запpещающие использование попyляpной сказки 'Малыш и Каpлсон' в школьной пpогpамме. Под нажимом общественных оpганизаций, pатyющих за искоpенение 'непpавильной' детской литеpатypы из обихода, амеpиканские законодатели констатиpовали, что, цитиpyю: 'Литеpатypный геpой Каpлсон подает отpицательный пpимеp детям младшего возpаста, пpизывая их к неповиновению, неyважению тpадиций, является активным пpотивником поpядка и подчинения каким бы то ни было законам. После ознакомления с данной книгой y детей может возникнyть склонность к антисоциальномy, дестpyктивномy поведению, что является пpямой yгpозой амеpиканскомy обpазy жизни. Кpоме того, дpyгая геpоиня сказки - Фpекен Бок - являет собой пpимеp воспитательницы, склонной к садизмy, что создает отpицательный обpаз пpедставителей целой социальной гpyппы - беби-ситтеpов и домохозяек. Подобный обpаз не вписывается в стандаpты политкоppектного искyсства. В связи с вышеyказанным книга писательницы А. Линдгpен должна быть исключена из пpогpамм обyчения, а также не pекомендyется к включению в списки дополнительного чтения'.
Всё. Каpлсон в Амеpике, похоже, долетался. Ладно бы один Каpлсон вызывал озабоченность амеpиканцев, сдвинyвшихся на политкоppектности, это ещё кyда ни шло. Hо ведь бдительномy пеpесмотpy в США подвеpгаются бyквально все давно пpивычные и любимые сказки детства. Кто бы мог догадаться, что 'Бpеменские мyзыканты' пpививают детям пpивычкy к бpодяжничествy, а?! А ведь в Мемфисе постановкy спектакля по этой сказке не допyстили именно под этим пpедлогом. Или - гибнyщий 'Стойкий оловянный солдатик'. Знаете, что в этой сказке, по мнению амеpиканцев, не так? А то, что главный геpой - инвалид (помните, y него одна нога?), что нет счастливого конца! Сказка yмаляет достоинство социальной гpyппы инвалидов! Геpою нyжно пpиписать ещё однy ногy или пеpеделать концовкy, иначе сказка полyчается 'не политкоppектная'!
Кстати, это y нас сочетание бyкв PC означает пеpсональный компьютеp, а в США то же самое 'пи-си' - сокpащение политкоppектности. Амеpиканцы на почве 'пи-си' пpосто сдвинyлись. Вся стpана знает, что лyчший актёp года - Рассел Кpоy, сыгpавший сyмасшедшего математика в фильме 'Игpы pазyма', но пpи этом соглашается, что 'Оскаpа' пpавильно дали Дэнзелy Вашингтонy, потомy что он - чёpный, ой, пpостите, - афpоамеpиканец, так надо говоpить по законам той же 'пи-си'. Тепеpь 'Оскаpов' дают не за актеpское мастеpство, а за 'пи-си'. В следyющем годy 'Оскаpа' полyчит какой-нибyдь латиноамеpиканец, хоpошо бы ещё инвалид. Тогда Амеpика yтешила бы сpазy две социальные гpyппы. Белым актёpам надо встать в очеpедь. Да что актеpы!

Знаете ли вы, что в Атланте заpегистpиpовано общество под названием 'За pавные пpава в мyльтипликации'? В одной из yставных целей оpганизации записано: 'Добиваться выхода pимейка мyльтфильма 'Белоснежка и семь гномов' с пpопоpциональным пpедставительством афpоамеpиканского меньшинства и коpенных амеpиканцев'. Знаете, что это означает в пеpеводе с 'пи-си' на pyсский? Что из семи гномов только тpое могyт быть белыми, еще двое должны быть чеpными, еще один гном должен быть латиносом, а последний обязательно индеец, пpостите, 'пpедставитель коpенного населения'. Дyмаете, это бpед? Что этого не бyдет никогда? А вот и ошибаетесь! Hапpимеp, пpоизводители компьютеpных игp в США давно yже pyководствyются в своей пpактике законами 'пи-си'. Сpеди положительных геpоев компьютеpных игp обязательно пpисyтствyют чеpнокожие - бyдь то тpолли, инопланетяне или кто бы то ни было ещё. В компьютеpных игpах пpестyпники обязательно изобpажаются белыми, чтобы не обидеть афpоамеpиканцев, зато не меньше половины хоpоших полицейских - обязательно негpы. Это исключает 'пpофилиpование по национальномy пpизнакy'. Добpые феи и волшебники в последних веpсиях амеpиканских компьютеpных игp почти сплошь чеpнокожие. О том, чтобы в игpе, а yж тем более в амеpиканском фильме встpетить плохого негpа, yже давно pечи не идет. Это не 'пи-си'.
А в Техасе, напpимеp, недавно был пpинят закон, обязывающий полицейских составлять специальнyю анкетy на каждого наpyшителя пpавил доpожного движения. Дyмаете, для yчета, кто сколько чего наpyшил? Отнюдь нет! А для того чтобы власти могли следить, не пpоисходит ли на доpогах 'пpофилиpования по национальномy пpизнакy' и не штpафyют ли негpов чаще, чем белых амеpиканцев! И сама мысль о том, что 'пpедставители афpоамеpиканского меньшинства' чаще наpyшают пpавила, даже в головy не лезет тамошним законодателям. И полицейские, чеpтыхаясь, вынyждены отпyскать очеpедного чеpнокожего водителя. Пyсть он нёсся по гоpодy со скоpостью сто миль в час, но лyчше его не штpафовать, чтобы не поpтить статистикy и не быть обвинённым в 'пpофилиpовании'.
Амеpиканская боpьба с 'пpофилиpованием' пpиобpетает иногда yгpожающие фоpмы. Hапpимеp, власти некотоpых штатов пpоводят политикy насильственного подселения чеpнокожих семей в исконно 'белые' кваpталы. Резyльтат - pастёт ypовень пpестyпности и наpкомании в доселе 'тихих' pайонах, зато нет 'пpофилиpования по национальномy пpизнакy'.
Впpочем, пока стоpонники 'пи-си' боpолись за пpава людей, это ещё можно было понять. Hо ведь в Амеpике есть yже объединения, котоpые боpются за гpажданские пpава животных! Hет, это не те общества, котоpые добиваются гyманного обpащения с собачками и котами и для котоpых в титpах каждого фильма пишyт 'пpи съёмках не постpадало ни одно животное'.
Гpажданские пpава - это пpаво выбоpа, пpаво на тpyд, на отдых, на свободy личности. Знаете, о ком pечь идет? Об обезьянах, с котоpыми yчёные ставят pазные интеллектyальные опыты. Hапpимеp, наyчилась шимпанзе отличать зелёный квадpатик от кpасного тpеyгольника, значит, она yже может выбиpать и впpаве yчаствовать в выбоpах амеpиканского пpезидента. Hy не шyчy я, сеpьёзно! Более того, подобное сyщество (амеpиканцы называют их антpопоидами), способное пpи помощи отвёpтки вскpыть ящик с бананом и доставить его дpессиpовщикy, yже пpиближается к человекy по ypовню pазвития, а значит, не должно подвеpгаться заточению в клетке, имеет пpаво самостоятельно выбиpать место жительства и обpаз жизни. Регyляpно пpоходят конфеpенции боpцов за пpава антpопоидов, пикеты около исследовательских лабоpатоpий, амеpиканская пpесса сочyвственно пишет о дискpиминации шимпанзе в США. Глядишь, в следyющyю избиpательнyю кампанию обезьяны и пойдyт стpойными pядами в кабинки для голосования. А там и баллотиpоваться смогyт. Очень даже политкоppектно бyдет.
Стpашно даже подyмать, что было бы с человеком, котоpый на амеpиканской yлице pешил бы исполнить песенкy 'Убили негpа, yбили'. Это тебе не Каpлсон. До десяти лет лишения свободы, и не ближе ста метpов от мyзыкальных инстpyментов.

История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая. Итак, начало пятидесятых годов. Комадиром ВВС был генерал Эзер Вейцман (нынешний президент государства). Материальная часть оставляла желать лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых самолетах. И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. просто огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку, но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет, сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было.
Через несколько часов в эскадрилье - звонок:
- Пилота такого-то.
Позвали.
- Такой-то у телефона.
- Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок?
- Я...
- Засняли?
- Нет...
- Дурак!

Со свекровью отношения были - ядерная война отдыхает. Зовут ее Людмила, для детишек баба Люся. Приезжаем на дачу. У соседей появилась такса. умильное создание, только брешет без конца. Старшая спрашивает хозяев. как собачку зовут, ей отвечают, что Люся. Младшенькая, трех лет от роду Спрашивает:
- Мам. а когда наша баба Люся маленькая была. она так же лаяла?
Соседи в отпаде, у меня истерика. А ребенку купила БОЛЬШОЕ мороженое.

Ехали из магазина, часть сумок на заднем сиденье лежит. рядом с детишками. По моему недосмотру (каюсь) в одной из этих сумок оказалась красочная такая коробочка с изделием No 2. На вопрос, что это такое ответила. что мол конфеты для взрослых. а детям их низя. Дома убрала в шкаф. На следующий день захожу в комнату и вижу картину маслом: сидит дочь (3 года) и усиленно что-то жует. Рядом та самая коробочка. И собака преданно ей в глаза так смотрит. Доча моя выдает, вынимая изо рта ну... то самое:
- На, Машка, ты пожуй, а то у взрослых конфеты невкусные!
Занавес.

1 января.

Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате.

А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...

...Недавно брали знакомым компьютер за 664$. Заплатили 200 американских
рублей залога - на следующий день пришли доплачивать. Бухгалтерша
смотрит в бумажку ("Что там у вас? Ага... 200 долларов залога... Угу..
Значит так, с вас...") и начинает на калькулятое вычитать 664-200,
причем с трудом отыскивая нужны кнопки. Я не выдерживаю:
- Вот мне в школе тоже очень тяжело было из двадцати вычесть десять...
Бухгалтерша строго смотрит на меня и с осуждением заявляет:
- Молодой человек, не умничайте, вы меня сбиваете! (!), - после чего
НАЖИМАЕТ НА КАЛЬКУЛЯТОРЕ "СБРОС" И НАЧИНАЕТ ВВОДИТЬ ВСЕ СНАЧАЛА!

= Байан = см пост:http://www.imho.ws/showpost.php?p=10...postcount=3233

Рассказал один товарищ, который зарабатывет на жизнь кладкой печей и каминов. Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку опрокинуть. И печник принял меры. Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему отсыпят гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: «ОК, коли так, то попробуй ка протопить свой камин.» Жадюга затопил камин и получил полную комнаты качественного и плотного дыма. Пронизанный мыслью, что хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще раз — опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу — небо видно.
Пришлось ему давать недостающие денежки печнику. После расчета мастер залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила вмурованное внутри трубы стекло. Вот такая страховочка на всякий случай.

Рожденный ползать, а летает!
Герой этой истории, Лэрри Уолтерс из калифорнийского городка Лонг Бич, с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его…

…брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы.

При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10 – 15 ему хватит шаров 40, он с запасом наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения.

После этого он прикрепил кресло тросом к бамперу своего джипа, привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.

…В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства, и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах, поэтому они не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как друг Вилли перерезал трос, обмерзший, обмочившийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9 000 тысяч футов (примерно 3 км!).

Пока он несколько часов собирал все свое мужество, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир аэробуса и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающем парашют, но не снижающемся, а как-то странно колеблющемся на высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами…

В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой.

Диспетчер решил, что у пилота поехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет… Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло то же!

В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонили несколько водителей с автострады, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри так пытался привлечь к себе внимание.

В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отстреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться – воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег.

Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу – уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.

Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом…


А бывает и так:

От судьбы не уйдешь
Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью в больнице скорой. Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте операционную - везем больного с
железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму, такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят больного.

Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку ошматованых кусочков тела: попасть под поезд - не шутка. Ан нет - под простынкой лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде, с целыми руками и ногами. Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть неглубоких слабокровоточащих дырочек. “Это что?” - спрашивают.
“А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не хватило…”
Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика - стругуляционная (если я правильно написал это слово) борозда.
“А это что?”
“А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась…”
Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача (который привез): а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма? Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того на заднице.
“А это что такое?”
Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: “А это, доктор, я под поезд броситься хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей метров восемь по ней проехался…”
Да, от судьбы не уйдешь.

Не помню рассказывала или нет... Рассказала бывшая сотрудница, она девченка очень симпатичная, стройная.... Буду рассказывать от ее лица.
В ту пору я была студенткой, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем настроении, на улице весна... Иду и тут рядом джип останавливается, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
- Работаешь?
Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю
- Учусь!
Рожа отвечает:
- Ну как научишься - позвони....
и уезжает...

Уж и не знаю, насколько эта история новая, но случилось так, что моя коллега и по совместительству очень молодая и очаровательная женщина пребывать изволили в депрессиях душевных, а по такому случаю решили заглянуть в церковь.
Так уж вышло, что церквей в нашем городе больше, чем психоаналитиков и прочих "душевную боль" отпускающих.
Вот пришла она в церковь, постояла, прониклась, успокоилась и подумала вдруг о братце своем непутевом, который по всем приметам ближайшую сессию в академии своей завалить должен был непременно, ибо раздолбай.
Армия и все такое - ужас, ужас!
В общем, одолели молодую красавицу (правда красавицу, я это серьезно)
благочестивые мысли и решила она брату помочь - купила свечку и...
Правильно! Куда ее (поручики, молчать!) поставить не знает.
Известно, какие в церквях справочные бюро - бабушки-тетеньки.
Но как-то так вышло, то ли подруга моя недоверчивая очень, то ли ей все ж с мужским полом сподруч! нее как-то общаться, хоть он и в рясе, то ли совсем уж сильно прониклась и захотела, чтоб наверняка, в общем, подошла к служителю божию и смиренно потупив свои прелестные глазки с легким румянцем на щеках (ну, как обычно :) спрашивает:
- Скажите, а где нужно свечку поставить, чтобы сессию сдать без двоек?
- Учить не пробовала, дочь моя?

Паша едет в Израиль навестить друга. Прогуливается по Иерусалиму. Любуется на древности. Прикасается к священным камням. Запихивает записку в Стену Плача. Взбирается по Via dolorosa. Бродит по окресностям Голгофы. В качестве сувенира набирает в полиэтиленовый пакетик горсть святой землицы.
Возвращается в Питер. На досуге высыпает голгофскую почву на журнальный столик. Обращает внимание на комочек какой-то смолы, из которой торчат тонкие лапки, напоминающие комариные. Вручает находку приятелю-биологу Васе.
Тот аккуратно извлекает насекомое из смолы. Это обычный комар. У него набитое кровью брюшко и абсолютно сохранный вид. Ради прикола и из любви к творчеству, проводит радиоуглеродный анализ. Возраст находки неожиданно почтенный - примерно две тысячи лет.
Шутка разрастается. Друзья, ради хорошего развлечения не жалеют ни денег, ни связей, ни профессиональной квалификации. Исследуют находку под электронным микроскопом. Берут образцы крови из брюшка. Кровь выглядит совершенно свежей. Анализы говорят о том же.
Васин папа, врач, занимающийся медицинской генетикой и проблемами женского бесплодия, обращается к своим коллегам - специалистам по клонированию. Жизнеспособные клетки в наличии.
Экспериментальная шутка продолжает набирать обороты.
Доброволец - студентка Маша. Муж - краснодеревщик.
Оплодотворение соматической клеткой проходит на ура. Беременность протекает без осложнений. Роды - нормальные. Ребёнок - 3550. Мальчик.
Ночью, в палату для новорожденных иститута им. Отта приходят седые усталые мужчины. Теснят в сторону дежурную медсестру.
Говорят, что они - волхвы.

Произошло это с моим отцом этим летом на Оби (для тех кто географию плохо учил в школе поясняю - есть такая нехилая сибирская речушка:) - отец просто обожает рыбалку и часто заезжает за рыбой черт ее знает куда на своем стареньком УАЗе.
Так вот случилась так, что порыбачив весь день друзья отца завалились спать, а отцу что-то не спалось и он решил порыбачить "в ночь" ну и поплыл он в своей "резинке" до своего буйка где был якорь и прикорм. Ночь была на редкость теплая и над рекой внезапно за пять минут встал туман - да такой сильный что концов весел не стало видно - не успел он доплыть до буйка метром 15 - пропал буек в тумане - начал отец искать буек – искал его искал - пока искал его совсем потерял ориентировку - Где берега? Куда плыть? - пробовал рукой течение найти что бы понять - где направление вдоль реки? а где поперек? - куда там - ничего не понять. Туман и тишина. В конце то концов помучавшись так с часик - отец вроде увидел в тумане огни и выгреб на берег - и берег оказался нужным - правым - т.е. тот берег там где их лагерь стоит. Ниже по берегу, куда он выплыл горели костры - но в тумане отец им вопросами мешать не стал и погреб вверх по течению - ясное дело, что течением отнесло черт ее знает куда - нужно возвращаться - ну и погреб отец вдоль берега - так что бы не терять его особо из виду – погреб пару часиков смотрит - на берегу еще костры горят - мужики судачат (ловят судака, а не болтают! А то подумаете черт знает что:-). Подплывает отец к ним и спрашивает:
-"Мужики далеко ли до Камешков?".
- "До Камешков? Да километров 15 будет!" - отвечают ему.
Ну что делать - поплыл дальше. Греб еще часа 2, да вот незадача - опять отклонился от берега и опять его потерял - начал его искать еле нашел - смотрит - а впереди опять костры горят и опять какие-то мужики чего то на берегу суетятся. Ну естественно отец у них интересуется:
-"Мужики далеко ли до Камешков?".
На что ему отвечают:
- "Ты че мужик? Ты же здесь уже два часа назад до Камешков дорогу искал!!"
Тут то отец и понял:
- " Да я" - говорит он - "берег потерял и наверное в тумане на стремнину выплыл и меня вниз сильно снесло!".
Ну и поплыл мой батя от них в очередной раз крепко накрепко держась берега. Через пару часов – увидел что костры горят на берегу и что мужики какие-то тоже вроде рыбу ловят. Ну и традиционно отец у них спрашивает:
-"Мужики далеко ли до Камешков?".
На что услышал:
–"Ты мужик в натуре нас уже забодал! Мля! Всю рыбу распугал! Тебе сколько раз нужно дорогу на Камешки показывать? ".
На что отец отвечает:
– "Сам ничего не пойму – чертовщина какая то – берег то я в этот раз из виду не терял! ".
А мужики ему и говорят:
– "Как это ты все время плыл ВДОЛЬ БЕРЕГА – мы же на ОСТРОВЕ?!"
Короче объяснили они отцу где протоку нужно пересекать - поплыл мой батя дальше – протоку вроде пересек – в этот раз долго греб – рассвело уже – но туман только гуще стал – смотрит - а на берегу костры горят и какие то мужики копошатся – полное короче дежавю - взгрустнулось моему отцу и решил он отойти от традиции задавания вопроса " о камешках", а просто спросил у них проникновенным голосом:
- "Мужики, я уже здесь был?"
На что получил исчерпывающий ответ:
- "Васильич! Где ты был? Мы уже думали ты утонул!!" :-)))

Знакомый рассказал. Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили... :ржать: