В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”.
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”.
- Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
“ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу...

/повтор/

/повтор/

Идет охотник по лесу.
Тут мимо него бежит заяц.
Охотник прицеливается, стреляет - отстрелил одну заднюю запу.
Заяц бежит на трех.
Снова стреляет - отстреливает вторую лапу.
Заяц убегает на двух передних.
Охотник перезаряжает ружье, стреляет - сносит две передние лапы.
Заяц зубами цепляется за траву, ползет от охотника.
Охотник стреляет - выбивает зайцу зубы.
Тут заяц оборачивается: - Ну фо ты прифтал?

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...

- Отвечай на вопросы. Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки есть?
- Да сколько угодно!
- Плохо! Должен быть только один!

/повтор/

В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М.
Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12000 спичечных коробков.

Муж вбегает домой и кричит:
-Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл!
Обрадованная жена:
-А какие вещи собирать? Летние или зимние?
-Все собирай! Собирай, и уе*ывай отсюда!

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

=====
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

=====
...победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков...

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

-Шерлок, А кто это так воет на Болоте???!!!
-Да Этоже Элементарно,Ватсон!!! Это Воет сабака Басков!!!

Муж с женой после концерта спускаются в гардероб.
Гардеробщик подает им одежду, муж вручает ему крупную купюру.
- Что за расточительство? - укоряет его жена.
- А ты посмотри, какое пальто он мне подал!

2 мнения
 

/повтор/

Если человеку долго не давать возразить , он забудет все свои аргументы и врежет молча .

Будьте осторожны! В продаже встречаются пиратские диски. Содержание у
них то же, но радости правообладателям - никакой.

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь
поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс
четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой,
похвастались мужьям,
а те назавтра тоже на скачки
двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою
жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11,
а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля

-Баян-

Мэри Попинс - это плохо проведенный Мэри Кристмас...

Что такое настоящее одиночество? Читать в новогоднюю ночь поздравления
от спамеров.

Андропов умирает, шепчет:
— А Володьке Путину передайте… когда он ВВП будет удваивать… пусть закромов… закромов Родины пусть побольше построит… а то весь этот ВВП… под открытым небом сгниет…http://img8.exs.cx/img8/2371/shum_lol.gif

Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.

Фирма «Дюрекс» приносит Вам свои извинения, Ваше рождение — техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

Хорошие люди на дороге не валяются- они доползают по крайней мере до подъезда

Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит
мент и спрашивает документы.
Петербуржец (недоуменно):
- А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

/повтор/

Муж с женой возвращаются домой с корпоративной вечеринке. Муж ругается: "Блин... Весь вечер следил, чтобы к тебе не приставала, ты мне весь вечер своей миниюбкой испортила!"
Жена: "Слушай, я же ору на каждом углу, что мне всю жизнь своим миничленом испортил!

Официальные новости.
Рамзан Кадыров присвоил Владимиру Путину звание «Герой Чечни».

/повтор/

/повтор/

/повтор/

Два мальчика в детском саду:
- А у моего папы такой большой!
- А у моего маленький - но тоже больно...

/повтор/

Прапор в армии:
-Так копать сдесь,сдесь и сдесь а я пока пойду узнаю где нужно!!

Конфеты с коньяком - разовые опохмеляторы!

/повтор/

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!

Собрались как - то американец. француз и русский...
Американец - у нас в Америке - заходишь в бар, заказываешь стакан виски, а тебе бесплатно дают второй...
Француз и русский :прикольно...
Француз: а у нас во Франции - заходишь в бар, заказываешь стакан джина и тебе бесплатно дают второй...
Русский: Это еще что... Вот у нас в России - приходишь в ресторан, заказываешь стопку водки, тебе бутылка бесплатно, проводят к шикарно накрытому столу... потом отвезут в сауну, там бесплатный секс, после этого на такси доставят домой, да еще бабок дадут...
Американец и Француз: Вау...это как???? А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ???
Русский: Да...сестра рассказывала!!!!

=====
- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.

Стоит торчек на улице. Его прет, ему покайфу. А мимо бабка идет и спрашивает: Как пройти в магазин, а он и отвечает как покайфу так и иди.

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который
установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин,
предварительно съев в аэропорту дыньку.

Идёт по улице женщина с ребёнком. Навстречу мужчина в лётной форме…
- Мама, это лётчик?!
- Лётчик, лётчик…
- А почему он трезвый?!!
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится…

В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Ну, что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее…
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму аккуратненько с нее трусы, а потом… сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!!!

/повтор/

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

-Баян-

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...


Два наркомана едут в машине медленно-медленно. Их останавливает мент и говорит:
- Почему так медленно едете?
1-й наркоман:
- Что?
Мент:
- Я говорю, почему так медленно едете?
1-й наркоман 2-му:
- Вась, он говорит, почему мы так медленно едем?
2-й наркоман:
- Скажи ему, что мы устали.
1-й наркоман менту:
- Мы устали.
- А что вы делали?
- Что?
- Я говорю, что вы делали?
- Вась, он говорит, что мы делали?
- Скажи ему, что рыбу ловили.
- Мы рыбу ловили.
- А где?
- Что?
- Я говорю, где рыбу ловили?
- Вась, он говорит, где рыбу ловили?
- Скажи, что на Оке.
- На Оке.
- Ну и как Ока?
- Что?
- Я говорю, как Ока?
- Вась, он говорит, как Ока?
- Ку-ку-ку, блин!

А у нас реклама!
- Волк жует траву…
- Он нашел тайник!

В новом 2005-м году петуха вместо "нае@ывать" принято говорить "натаптывать".

- Кай, мой мальчик! Почему ты расстроен?
- Моя королева! Я все утро пытаюсь сложить из этих льдинок слово «Вечность», а у меня получается «Рассол»!

Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.

Стоит Иван-Царевич перед камнем на распутье, а на камне надпись: "Без вариантов"

Реклама Орбита.
- А в эфире передача "Самый умный" и наш первый вопрос. Самая высокая гора?
- Орбит.
- Рано!

Аникдоты пра падонкофф

-Кто ел из моей миски? - взвизгнул первый мишка.
-А кто пил из моей чашки - грозно взревел второй.
-ТРЕТИЙНАХ!!! - крикнул падонистический медведь и был таков.

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, кошка за Жучку, а мышка ф дисятке и ниибет!!!

-Я красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил! - строя глазки, заявил Карлсон.
-Ахтунг ты, а не мужчина, - лениво ответил Малыш и ушел играться с собачкой.

-Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
-Нет...(смущенно)
-ПЕРВЫЙНАХ!!!

Падонки идут по улице тетак цыпляют. Видя две самки стоят. Подходят.
— Девушки, а можно с вами познакомиццо?
— НЕТ!!!!
— Ну девушики, ну можно??…
— Мы сказали НЕТ!!!!!!
— Девушки, а вы сыру не хотите?
— Не хотим мы твоего сыру!!!!!!
— Странно, такие крысы, а сыру не хотят…


— Какая разница между просто другом и настоящим другом?
— Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

/повтор/

У спикера Думы берут интервью:
- Для чего нужно было в середине зимы делать 10 дней общих
принудительных каникул?
Спикер Думы объясняет:
- Для того чтобы все наши люди могли без проблем слетать в какие-нибудь
теплые страны и там погреться!
...
Далее идет материал, вырезанный редактором:
- А если для этого у некоторых наших людей возникнут проблемы с
деньгами?
- Ну... Тогда пусть они идут... в баню!

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ! :beer:

/повтор/

/повтор/

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

-Баян-
-Баян-

- Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку - и нет проблем...
- О, проснулся! Давно изобрели!
- Кто?!
- Калашников...

Русскоязычное население попрошу не трогать :biggrin: ;)

Что такое настоящая усталость:

Ты входишь в комнату, а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её на%уй с кровати и ложишься спать!!! :biggrin:

Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко.
— Попробуйте!
Председатель пробует:
— Яблоко как яблоко.
— А вы другой стороной поверните.
— Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины.
— Хорошая идея! — и убегает.
Приходит через месяц:
— Вот! — и протягивает яблоко.
— Что «вот»?
— Яблоко со вкусом женщины.
-А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
— Фу! Говно какое-то!
— А Вы другой стороной поверните…

Отец сыну, заглядывая в тетрадь:"Крючки пиши ровней!"
Сын:"Это не крючки, это интегралы.."

Решил царь женить своих сыновней - дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.
- Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!

Говорила мама сыну: «Не ковыряй в носу! Не суй пальцы в мясорубку!».
Теперь ему и в носу поковырять нечем...

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составляет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см. Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недое@ по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.

Знаете ли вы, что...
Поднятый вверх большой палец, означает стандартный вопрос "подвези",
поднятный вверх средний палец - стандартный ответ.

Gerasim
я так понимаю, что соль в этом: :biggrin: ;)

vovik
Ну дык. А если бы у того мужика не встал, то валовый недое@, составил бы 384 539 километров 762 метра 94 см 19 мм

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!","бис!".
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

Кота Новых Русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти Кот Новых Русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот Новых Русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким. И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Блин-аа-аа, совок - достаа-ал...

Будни "Спокойных ночей":
- Тетя Валя, тетя Валя! Меня вчера Филя свиньей обозвал. Hет, вы подумайте, сука какая!

Одна соседка говорит ехидно другой:
- До меня дошли слухи, что твоя дочь припёрлась домой под утро. А моя уже в одиннадцать вечера дома была!
- Да, но моя припёрлась, а твою припёрли...

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,
опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень
холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-$ука!

-Баян-

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на
фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

-Баян-
—Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
— Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями — вpемя было такое…

В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал"
маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши.
К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни.
Помолились они, видят -- бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!