Давно слышал, поэтому кое-что по памяти:
"Как известно, к концу правления Сталина у СССР испортились отношения с правительством Югославии во главе с маршалом Иосифом Броз Тито и только с приходом к власти Н.С. Хрущёва отношения стали улучшаться, так вот, в некотором сибирском городе (шел 1955 год), к приезду югославской партийно-правительственной делегации местное начальство вывесило приветственный транспарант: «Братский привет товарищу Тито и его клике!»

В свое время играли мы на свадьбах. Играем мы как-то, подходит ко мне один мужичок и начинает чего-то на ухо мэкать: "Мэ-мэ-о-жно п-п-п-песню?"
Я ни сном, ни ухом: "Споем. Не вопрос. Какую песню хотите?"
- Неее. Я сэ-сэ-сэ-ам сэс-сп-п-петь хочу.
Я к главному: "Tут мужичок заикается дико и хочет молодым песню спеть."
- Ну и чего? Я слышал, они когда поют не заикаются. Можно. Какую песню?
Восходящая звезда эстрады: "Ки-ки-киччч–ки-киччь–ки..."
Главный, многоопытный певец на свадьбах: "Кечиджик?" (гагаузская такая народная песня.) Певец кивает – она мол. Ну и начинается. Петь он может вроде, но начать не получилось: "Ки-ки-кки–кичь–ки.." – и прокикикал когда вступать. Ну мы жестом мужику – ниче, мол, бывает. И еще раз вступление. И опять вокал застрял. Мы снова на вступление уходим. Свадьба потихоньку начинает угорать. Появляется жена мужика этого, начинает бегать и причитать: "Коля, не позорься, над нами же еще 10 лет смеятся будут. Пойдем, Коля!! Ну, Коля!"
А Коля свое «Ки-ки-ки» тянет и уже нам рукой машет – на вступление давайте еще раз, лабухи. К тому моменту только клавишник и бассист играли. Я и трубач не могли уже. Клавишник с басистом опять вступление бацают. Жена выскакивает к микрофону, рукой Коле рот накрывает и причитает «Пойдем-пойдем-пойдем....». Коля, уже начавший свое «Ки-ки-ки», вдруг злится, обрасывает ладонь жены и в микрофон орет «Кибениматери иди» и спохватившись, что ступор прошел, поет: "Кечиджини-и-иин баджаджинн-а-а-ан", - при чем в такт успевает. Но замолкает тут же, потому что упали уже и клавишник с бассистом. Свадьба в лежку лежала минут 20. А Коля обижался потом – почему, мол, играть перестали?

Был со мной случай один...да не один...вечно да что-нибудь случается. :rolleyes:
Вообщем 10 часов утра..Я проснулся, мама и старший брат собирались в магазин. Мать говорит: Cаша мы уходим, ты дверь на защёлку закрой,да смотри не усни? Я: Нет мам, ну как же я могу, один дома и спать!
Вообщем как то так получилось - меня сморило, ну и...
Просыпаюсь...в дверь долбятся... от ударов вся трещит :молись: У меня ноги затряслись...истерика.
Так что ж я сделал - взял нож, открыл форточку и начал орать на улицу: "грабят!помогите! убивают!" :help: Благо на улице мама стояла. Как вы догадались :contract: в дверь брат ломился. Они минут так 15 звонили в дверь, кричали в окна...Думали мне плохо :rolleyes:
Теперь никогда не сплю когда дома нет никого) и на защёлку не закрываю :ржать:

Со слов:
Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает!
Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.
Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками.

Вчера был у другана дома, собрались выпить водочки или пивка, но жены запищали и всё наше боевое настроение обломали посредством чая.
В общем, сидим давимся чаем, и тут Толик (друган мой) толкает меня ногой под столом и говорит: Мы пойдем на балкон покурим!, я в непонятках соглашаюсь и мы выдвигаемся на балкон. Вышли на балкон, а у него там из обстановки только удочки стоят, вот он и хватает две удочки и одну протягивает мне. Я офигевший говорю ему: ты чего?
типа чаю перепил? а он мне объясняет: рви крючок оттуда и делай петлю!
Ну тут я вааще за него разволновался, думаю всё кранты, Белку чайную поймал! Говорю - может, лучше всё-таки покурим? А он заявляет: Счас литр поймаем и треснем здесь прямо. Я ему говорю: Ты чё, совсем рехнулся?
и пытаюсь объяснять, что 8-й этаж, удочки, литр поймаем и т.д и т.п.
в общем, клоню, что пора бы вызвать кого-нить из 03... А он смеётся и вниз показывает, к соседу на балкон 7-го этажа. Я смотрю! , а там ящиков пять в ряд стоят белой. Я говорю типа прочухает по шее даст, он говорит фигня, он её не пьёт, а на свадьбу дочери купил, а свадьба короче обломалась...
Я быстро оторвал крючок, сделал петлю и мы с ним, значит, начали ловлю.
Он поймал первый.... Вскрыли, выпили отлично. Вышли к женам на кухню, потрещали, стырили закусь и опять типа курить. Короче, стоим пьём и вторую ловим, после пятого глотка поймали Короче, укурились мы на балконе отлично, аж ходить начали невнятно. Представьте глаза и лица наших жен, когда мы выплелись с балкона хорошо поддатые, причем и одна и другая знали, что на балконе ничего нет, акромя удочек. А на вопрос каким макром мы натрескались, Толик сказал: Карлсон нам помог!

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы.
И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.
Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.
Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.

Открывает мама приятеля.
(М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу:
Я. (стоя в дверях) - Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?
(М)- Добрый вечер!
Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:
- Павлик, тебя к телефону! - и уходит на кухню.
Слышен Павлик:
(П) - Хорошо, я в комнате возьму!
Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен Павлик
П: - Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то?
(М) - Кажется этот... друг твой... А! Коля!
Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха.
В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского - маме.

Рассказываю подруге Кате:
- Света - не светит, Маня - не Манит, Люба - не любит, Катя - не катит.
Она, через полминуты гробовым голосом:
- Юля - дура.
Рифмоплётка, нах...

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга “наградили” тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды

(ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет… И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.

Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее… и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ… И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения 8-[ ]
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и ох@ел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки.
И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? прилипает.
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг
всей этой х.... бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать
в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только
где её в лесу взять ? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой.

- Алло,мама? Здравствуйте. Как ваши дела? Да? Ну что вы? Ну какая вы старушка? Вы еще – огого! Я вам, собственно, почему звоню – я очень волнуюсь за вашу дочку. Нет, нет. Ничего страшного не случилось. Попивать она чего-то начала... В прямом смысле – придет выпимшая и бубнит – с подругами по кружечке выпила. А я же чувствую – водочкой пахнет. И готовить бросила совсем. Сижу вот голодный. Может вы приедете? Повлияете на нее как-нибудь. Может она вас послушает. А то меня – ну никак. Не бить же мне ее. Ага. Спасибо, завтра ждем. Много снеди не везите. Наливочки там, сальца, огурчиков... Да-да. Курочку тоже можно......
....
- Ты чего сделал, гад? Мне мама моя звонила – ругалась на меня всяко! Что ты ей наплел? Она завтра приезжает.
- Сама же просила пригласить ее на выходные. Ну не могу я ей сказать «Мама, приезжайте к нам погостить.». Не поворачивается язык у меня. А и к лучшему – она думает, что все плохо. А приедет – ей приятный сюрприз будет.

В очередной раз отчитываю свою девушку за что-то, ругань, крики. У нее есть излюбленная фраза на все мою критику в ее адрес: Бачiли оченьки що купували (укр. Видели глазаньки, что покупали, если дословно).
К слову, мы еще не женаты, и я говорю:
- Я еще ничего не покупал, я демо-версию гоняю. И, видимо, пока к покупке не склоняюсь.
Тогда скандал замялся, помирились…
Пару дней назад, очередные разборки, она хлопает дверью со словами:
- Срок использования демо-версии истек, как надумаешь покупать – позвони!
Вот такие дела!

Аэропорт в Египте. Жара. В зале аэропорта ремонт, часть стен затянута полиэтиленом, попахивает краской. Многочисленные пассажиры как попало валяются в креслах и маются от скуки.
В зале появляются двое местных работяг. С Boschевским перфоратором и удлинителем. Они подходят к одной из стен, долго ее изучают, меряют, ругаются, наконец, ставят метку карандашом и разбредаются по залу в поисках электророзетки. Наконец находят. В противоположном конце зала. Подключают удлинитель, втыкают в удлинитель бош, и, аккуратно разматывая провод, направляются к метке.
Легкий злорадный вздох в толпе. Перфоратор не дотягивается где-то на полметра. Опять шумная дисскуссия с размахиванием руками. Люди распрямляются в креслах, и с неподдельным интересом прислушиваются к консилиуму. Впрочем, решение рождается быстро.
Один работяга у розетки с вилкой удлинителя в руке. Второй - в противоположном конце зала с перфоратором. Первый работяга вставляет вилку в розетку. Как только перфоратор взревывает, вилка выдергивается, и второй работяга с разбегу втыкается сверлом в метку. Перфоратор глохнет. Оба отходят. Втыкают вилку. Опять выдергивают и атакуют метку перфоратором. Повторяют до победы. Белокожие восхищенно переглядываются, наблюдая торжество смекалки и прогресса.

Жена моя - почти тургеневская девушка. То есть слово "жопа" при ней сказать было невозможно. Ну в обморок конечно она не падала, но обижалась надолго.
Однажды, когда я пришел домой усталый, жена меня спросила: "А что такое - зал*па?". Удивленный, что в ее лексиконе появилось столь красивое слово, я
поинтересовался: "А где ты его слышала?" Сами понимаете, по радио и телевизору такие слова редко говорят. Нежная моя отвечает, что один мужчина в автобусе другому сказал: "Зал*пу тебе на воротник", причем не очень приветливо.
Объяснять, что значит эта идиома, при этом не пользуясь общеизвестными синонимами, а потом выслушивать упреки в моей невоспитанности мне не хотелось. Поэтому я объяснил, что имеется в виду мех не очень ценного пушного зверя, и мужик пожелал другому этот мех на воротник. На этом пока все и закончилось.
Через некоторое время, когда у меня завелось немного лишних деньжат, жена предложила инвестировать их в шубу. Поехали мы на проспект Вернадского покупать шкуру убитого медведя. Но медведь - медведем, а на норку денег не хватило. Не хватило даже и на нутрию (водяную крысу). Поскольку была зима, и уходить просто так все же не хотелось, моя сладкая зовет барышню и вежливо спрашивает: "Скажите, а из зал*пы у вас шубы есть?" Девушка, работающая в меховом салоне, тоже оказалась воспитанной. Она ответила: "Ой я не знаю, сейчас у администратора спрошу". И пошла
спрашивать. Что ей ответил администратор, я к сожалению не знаю, потому что когда она вернулась, мы с женой были уже на улице. И я наконец-то объяснил любимой женщине, что такое "з*лупа" и какие из нее бывают воротники.

История эта произошла в году этак 1992. Нас, студентов 1-го курса, отправили поработать на полях родины. Вернувшись с полей бригады вытянулись перед местной столовой в ожидании, когда столы будут накрыты. Кушать оцццень хоца. И мы посылаем одну девушку узнать, что же нам предстоит поглощать. Через минуту дверь столовой открывается и Оксанка бежит и радостно и очень громко кричит: -ТАМ ПОНЧИКИ, ТАМ ПОНЧИКИ, ТАМ ПОНЧИКИ!!!
Сто человек согнулось в приступе смеха.

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

Знакомая гостит у одесской родни. Бабушка с теткой, люди старой закваски, курят исключительно "Беломор", и гостья ежедневно покупает им две пачки папирос в "союзпечатовском" киоске. Через недельку она решает упростить себе жизнь:
прикидывает, сколько осталось до отъезда, производит нехитрые расчеты и заглядывает в "Союзпечать" с просьбой продать ей 40 пачек беломора.
Киоскерша, придавив необъятной грудью свежую прессу, неожиданно резво выставляется наружу, зачем-то смотрит вверх, по сторонам, куда-то за горизонт, после чего интересуется:
- А шо, в Одесе таки началась война?

Из жизни бауменцев.
Около 4-х лет назад на лабораторной работе по химии преподаватель,
отчаявшийся получить из нас даже тень знаний, увел свою речь в сторону и
постепенно дошел до глобального вопроса "Что в принципе могло привести
девушку в стены МГТУ?" (девушек в нашей группе было три на двадцать
парней, что считалось приличным результатом). В результате одна из них
призналась, что поступила в наш универ по ошибке: она приехала на ст. м.
"Бауманская" с целью поступить совсем в другой ВУЗ, но некая тетенька у
метро дала ей неправильное направление и... вот.
Мы плакали, препод оторопел, а потом пообещал поставить ей зачет, только
если она, в свою очередь, пообещает перевестись в другой институт.
К слову сказать, своего обещания она не сдержала и этим летом
благополучно защитила диплом. Вот так!
Привет Э8-12(образца 98 г.)
Летающий Крокодил

Эта история произошла в одном новосибирском юридическом вузе. Есть у нас один препод - знаменитость всего универа. Такие штучки откалывает.
Лекция. Сидит он что-то рассказывает, рассказывает, под нос что-то бурчит. На первой парте сидит такая вся из себя девица, длиннющими ногтями по столу постукивает. Препод за этим процессом долго наблюдал и с такой милой, наивной улыбкой спрашивает:
- Девушка, ответьте на вопрос, который меня с начала лекции мучает.
Девица напряглась, думает, что грузить начнет. Он так по-простецки спрашивает:
- Скажите, а вам с такими ногтями подмываться удобно?
Эта реплика была подобно ядерному взрыву. Все 150 человек уже не могли продолжать играть в карты.

Тетя Дуся баба в селе была известная, больше всего строгостью нрава и желанием надавать пиZдюлей мужу алкашу. Естественно ее мужик озверел от недостатка женской ласки, а так как ни одна баба этому у@бищу не давала, он решил присунуть Буренке. Как в лучших анекдотах в самый интересный момент в сарай вошла тетя Дуся . Подхватив вилы она кинулась за драпанувшим как заяц муженьком. Но так как мужик чуя свой пиZдец греб изо всех сил, расстояние между ними увеличивалось медленно но неуклонно. И тогда тетя Дуся приняла единственно верное решение, она метнула вилы. Если бы у@бищный Ванька не споткнулся, сидеть бы ей за убийство мужа, но вилы пронеслись на волосок от его головы и как бронебойный снаряд проломили стенку сеновала.

А в это время на сеновале во всю силу юности соседский парень Коля натягивал дочку тети Дуси, Любашу. Каково же было его удивление, когда вилы на излете впились ему в правое полупопие. Натянув кое как штаны на окровавленную жопу, он с низкого старта рванул прямо через курятник, получив изрядную порцию г@вна и перьев. Рев тети Дуси, про коровьего еbаря он воспринимал полностью на свой счет. По этому, добежав до забора Коля лихо его перемахнул, и столкнулся лицом к лицу с соседкой, бабой Зиной вышедшей поглядеть что за кипиш. Вместе с криком : "Изыди антихрест!", Коля отхватил ногой по яйцам и кулаком в е@ало, а баба Зина рванула в сарай за лопатой, что бы добить нечистого. Разогнуться у Коли сил уже не было, но четко осознавая что вместе с бабой Зиной из сарая вернется его пиZдец, он как был на четвереньках рванул к очередному забору. На такие мелочи как кусты смородины и малины стоящие на пути он внимания не обратил, как позже выяснилось зря. Достигнув забора, Коля предпринял очередную попытку преодоления препятствий, но силы были уже не те. В самой верхней точке полета он был предательски остановлен собственными штанами, которые сползли в малиновых кустах. Так как разгон был приличный, Коля изобразил пикирующий мессер и с невье@енной силой въехал головой в забор, отрубился и повис на собственных штанах, с голым задом и покрытый малиновой жижей, подозрительно напоминающей кровь.

Любвеобильная Любаша выглянув в @хYенную дыру в стене, поняла что у мамы с папой очередные разборки и метнулась предупредить Коляна, что палево отменяется. Выскочив из калитки она увидела окровавленного оборванного Колю на соседском заборе. Зычный голос Любаши прокотился по всему селу: Убили, Коленьку моего УБИЛИ!!!
В это время Ваняша получал немерянных пиZдюлин от настигшей его тети Дуси, и выглядел ничуть не лучше Коли. Так как жажда жизни сильнее всего, он из последних сил полз к воротам в тщетной надежде обрести там спасение. Когда тетя Дуся остановилась перевести дух , Ваняша подорвался как заправский спринтер и вылетел за ворота голося о помощи. Сбежавшиеся соседи, утихомирили тетю Дусю, сняли с забора Колю, и даже перевязали всех пострадавших.
Через два месяца все село гуляло на веселой свадьбе Коли и Любаши, а за отцом невесты прочно закрепилась кликуха Буренкоёb.

Из жизни.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.
И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть...
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены...

Некоторое время назад со мной работал один любитель выпить, назовем его Олег. У Олега была странная привычка, ездить за рулем напившись. То есть, не то, чтобы он к этому стремился, нет. Но как бы он не напивался, если был в сознании, то обязательно садился за руль. И, знаете, как то весь преображался, взбадривался, и без происшествий доезжал. И вот, однажды, в сильнейшем подпитии, но благополучно добравшись домой, он ставит машину на платную стоянку, свою, у дома. И на его обычном месте вдруг видит чужую "копейку". Ну, он к сторожу, мол, что за дела, а сторож, так, странно говорит, что нормально, тот тоже уплатил, ставь уж куда-нибудь, мест полно. Но Олег-то с турбонаддувом, к-а-а-а-к дал своей Нивой по "копейке", та ему место и освободила. Сторож в осадок, Олег - домой. Открывает дверь (кстати, как он ключ еще смог найти в своей вечно огромной связке ключей), а там чужой мужик в трусах пьет кофе на кухне. Ну, Олежка, не долго думая, мужика с двух ударов уложил, затем оживил, и, прямо в трусах на лестницу выкинул. Потом ту же операцию с женой проделал. Но оставил. И умер, ну, то есть, уснул. Утром он прозрел. Он приехал к своей БЫВШЕЙ жене, с которой развелся больше года назад. Ключ случайно остался. И знаете как повела себя бывшая жена? Рада оказалась, что приехал. Они опять с тех пор вместе живут. Вот так, женщины, а вы говорите "неверные", "алкоголики"...

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила".
Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке"
И подписала ее "Блондинка Джоди".
Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям.
На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка: "Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"

На днях в нашей конторе родился документ. Замечательный документ. Цитирую: "Закрепить служебный автомобиль "Тойота" за главного бухгалтера Рыбинскую". Плакали все.

Мама рассказывает, что говорить я научилась в десять месяцев, а в три года уже материлась, как пьяный кочегар-метафизик, вдумчиво и витиевато. И это - при безнадежной интеллигентности нашей семьи, папа -инженер, мама - главбух, дедушка - Абрам. Виной тому было место нашего тогдашнего проживания, общежитие студентов мореходного училища. Родители мои, будучи людьми мудрыми, относились к моему похабному лепету со старательным равнодушием, изредка внося диверсионные коррективы - видишь ли, доченька, "плюшевым х.епуталом" милиционеров не называют, тетя Таня зовет так только дядю Сашу... Мама моя была революционером воспитания и искренне верила, что, включив в рацион ребенка запретные плоды, стилизованные под манную кашу, тем самым в зародыше уничтожает нездоровый к ним интерес. Что я вам скажу - ей это удалось. После переезда из колоритной сокровищницы фольклора в район новостроек, лексикон мой довольно скоро рафинировался сам собой и надолго - заново учиться мату мне пришлось уже в младшем подростковом возрасте, под снисходительное хихикание одноклассников.
Тот же самый подход мама применяла и к вопросам сокровенного характера. Единственной реакцией мамы на замеченные ею мои анатомические самоисследования было ревностно следить, чтобы я каждое утро тщательно мыла руки. Мысль о том, что я делаю что-то безнравственное, даже в голову мне не приходила. В моем понимании это было чем-то из разряда нечистоплотных, но вполне невинных привычек - вроде грызения ногтей или ковыряния в носу...
Вопросов о капусте и аистах я не задавала. Обладая аналитическим складом ума и богатым опытом общения с врачами, процесс зачатия и рождения я представляла себе примерно так - строгий доктор в белоснежном халате делает будущей матери инъекцию в пупок, и спустя положенные девять месяцев, через этот же пупок на свет происходит синюшное обгаженное чадо. Роль мужчины в семье тоже казалась вполне определенной - кому-то же надо таскать с базара тяжеленные авоськи с картошкой и загружать по выходным стиральную машину...
Мне было уже в районе одиннадцати, когда соседские девчонки, не без смачного утрирования деталей, поведали мне о неприглядной тайне детопроизводства. До этого времени я искренне верила, что самым забавным органом человеческого тела является задница. (возможно, в этом есть что-то от истины, кажется, Юрий Олеша говорил - нет ничего смешнее, чем слово "жопа", написанное печатными буквами). Я до сих пор помню, как бегала по пляжу в мокрых и насквозь просвечивающих трусиках, стыдливо прикрывая ладошками филейную часть, и никак не могла понять, отчего мама гоняется за мной с развернутым полотенцем, как тореадор, а папа, хрюкая в кулак, пытается придать своей физиономии более-менее озабоченное выражение.
Короче, в своем бесстыдстве я была чиста, как совесть проктолога. А тут возьми и вывались на меня правда жизни. Да еще от лица группы товарищей. Обомлев, я метнулась к маме за презрительным опровержением, а мама, не к месту взликовавшая от хрестоматийного развития событий, ничтоже сумняшеся вручила мне шедевр советской порнографии - неповторимую в своей академической откровенности книгу "Семейная жизнь". Потрясение, которое претерпела моя система ценностей, можно сравнить разве что с ковровой ядерной бомбардировкой. Такого жестокого прозрения не испытывал, я думаю, никто, с тех времен, когда булимичка Ева выплюнула последнее семечко и с истерикой бросилась в кусты, увидевши собственные голые ляжки. Я потеряла аппетит, покой и сон. Раскрытый на любимом "Прыжке в ничто" Беляев обиженно пылился под батареей, в нише стола покоился недописанный психологическо-любовный триллер "Корнелия", и благоденствующий папа смотрел футбол, не донимаемый более требованиями переключить на мультики.
Я читала "Семейную жизнь". В ночных кошмарах меня преследовало влагалище - волглое трубчатое чудовище с множеством щупалец, оно подкрадывалось ко мне со спины и, отвратительно чавкая вислой беззубой пастью, требовало соблюдать гигиену. Бесконечные ряды мускулистых физкультурников принимали позу для отжимания и, хором считая вслух, совершали могучие фрикции, а потом внезапно обрастали эсесовскими мундирами и железными рогатыми касками, превращаясь в шеренги немецко-фашистских Фрицев, от которых удирали в эвакуацию бородатые крестьяне на груженых скарбом телегах. Я просыпалась в холодном поту, и не успевала снова сомкнуть глаз, как передо мною вставала не менее жуткая картина - мои родители в позе "мужчина сверху". Смею добавить, что злосчастная книга хранила в себе настолько идейно выдержанные иллюстрации, что ноги совокупляющейся женщины или изображались судорожно вытянутыми по стойке "смирно", или отсутствовали вовсе. С невыразимой жалостью я представляла своего тощего, обливающегося потом отца, в тщетных потугах отжаться от постели хотя бы раз, и привычно недовольное лицо мамы, с раздражением упрекающей папу в вечной растыкости.
Потом у папы происходило "семяизвержение" и он в конвульсиях валился на пол, стреляя в потолок короткими очередями скользких арбузных семечек... Волею судеб, свой первый эротический фильм я тоже увидела в присутствии продвинутых родителей. Папаша мой, конечно, отколол чисто еврейскую хохму, выбрав для этой цели замечательный фильм "Калигула" - вероятно, пытался продемонстрировать знание классики мирового кинематографа. Краснея, бледнея и впиваясь ногтями в ручки кресел, мои героические предки с лицами сфинксов просидели все четыре серии, пока я, всхрапывая от изумления, получала наглядное сексуальное образование и каждые пять минут оборачивала к ним распахнутые в вопросительном восторге очи. Этот эпизод сыграл в моей жизни решающую роль - до сих пор любой половой акт остается для меня источником первичного удовольстия, и любая попытка облачить его в романтические рюшки вызывает во мне удивленное негодование человека, которому походя плюнули в компот. (Не подумайте, однако, что родители в благородном рвении сделали из меня циничную самку, невосприимчивую к эстетике и лишенную тонкости чувств. Просто так получилось, что духовный трепет вызывает у меня несколько иная сфера, не лишенная, однако, сексуальной подоплеки. Шутка юмора состоит в том, что, обеспечивая мне адекватное сексуальное образование, мои щепетильные родители совершенно упустили из вида истинное мое увлечение и, не побоюсь этого слова, некоторое призвание. Пока мои сверстники малевали на партах раскоряченные женские силуэты во всех проекциях и подробные схемы разнокалиберных фаллосов, заглядывали девочкам под юбки и неуклюже обжимались под лестницами, я самозабвенно изучала психологический феномен, именуемый ныне "стокгольмским синдромом". Но об этом - как-нибудь в другой раз.)
Итак, родители совершили подвиг. Секс, в одночасье лишенный налета порочной таинственности, полностью утратил для меня интерес как раз в то время, когда мои сверстницы повально теряли девственность, зарабатывали "репутацию" и неосторожно беременели. Все вокруг лихорадочно спаривались, - я увлеченно осваивала турбо-Паскаль. Подружки порхали по клубам и дискотекам - я пила водку в компании ребят из компьютерного клуба и страстно и нецензурно спорила об уровнях нормализации баз данных.
Отсутствие груди и косметики, очки и кеды значительно облегчали мне жизнь. Разумеется, девственности я лишилась по классическим канонам жанра - в день моего восемнадцатилетия, в институтской серверной, на ящике с сетевыми кабелями и в объятиях несколько перезрелого русского сисадмина по кличке дядя Леша, который, очевидно, так и не оправился от нервного потрясения, потому что вскоре после этого на мне женился.
Дальнейшие мои сексуальные открытия происходили уже в законной постели и на фоне крепкого замужества, и потому были лишены предписанного им душевного смятения, трепетных сомнений и самобичевательных сожалений. Вопроса "будет ли он уважать тебя наутро", сами понимаете, передо мной не стояло. Поэтому я довольно быстро усвоила разнообразные техники и без всякого смущения их практиковала, при свете и без, в спальне и в кухне, на диване и в салоне автомобиля - благодаря моей сложившейся антиромантичности и потребительскому отношению к сексу, мой весьма похотливый, но патологически верный супруг наслаждался возможностью овладеть мною в любой момент и в любом месте, не снимая ботинок, а зачастую и собственно штанов. В свечах, музыке, шампанском и прочей мишуре я не нуждалась. Я нуждалась в экспериментах, ибо оргазм, при всех своих замечательных свойствах, сам по себе оставался одной и той же физиологической функцией, и быстро утрачивал свою привлекательность как самоцель.
Следуя, как и полагается ленивым зажравшимся индивидумам, проторенной дорожкой, мы попробовали "секс на людях". Кажется, мы перестраховались. Людей на ночном пляже почти не наблюдалось, не считая военного патруля, принявшего нашу машину за бандитсткую стрелку и ослепившего нас прожекторами. В окно задвинулась мрачная казенная харя и потребовала документы. Муж не растерялся и явил харе аргументом нашей непричастности крупные обнаженные чресла. Харя, впечатлившись, растворилась в ночи, а муж газанул и стремительно вылетел на междугородное шоссе, сопровождаемый одобрительным свистом, апплодисментами и пожеланиями всяческих успехов.
Вторым нашим самостоятельным походом в неизведанное был, как и полагается, садомазохизм. Сыграл свою роковую роль мой с детства выпестованный интерес к динамике отношений палача и жертвы, - представить себя я могла только в пассивной роли, что несколько осложняло ситуацию. Однако четко выраженный доминантный характер моего мужа вселял некоторую надежду. Сцены изнасилования проходили на "ура", правда, пару раз я неосторожно влетела башкой в спинку кровати и оставила на ней (спинке) внушительную вмятину. Причисленная тем самым к разряду людей, из которых советский классик в припадке человеколюбия предлагал делать гвозди, я возгордилась, но изнасилования пришлось прекратить - семья наша сидела по уши в долгах, и крушить по праздной прихоти драгоценную мебель было неосмотрительно. После этого мы попробовали привязывать меня к кровати, но и в этом не поимели должного успеха. Во-первых, значительно снижалась маневренность. Во-вторых, при виде беспомощного тела в моем муже просыпалась неведомая доселе мстительность, и он начинал подло и бессовестно щекотаться. От щекотки я писаюсь, а запасных матрацев мы в резерве не имели. И наконец, в третьих, один раз муж, оставив меня привязанной, пошел в туалет, и у меня подгорел в духовке фруктовый пирог, о котором я начисто позабыла в водовороте страстей. Ерунда, конечно, но этим пирогом я планировала угощать приглашенную на вечер свекровь, и посему так отчаянно рвалась спасти свое творение, что до крови ободрала запястья. Короче, идея засохла на корню. И тогда я вытащила из рукава последний козырь - использование подручных средств с нанесением символических телесных повреждений. Я готова была пойти на эту жертву (точнее, у меня коленки тряслись от нетерпения, но сию компрометирующую деталь я решила скромно утаить, - и, как оказалось позже, правильно сделала).
Вот тут мой красавец-супруг и продемонстрировал себя во всем спектре своей мерзопакостности. Испражнился, что называется, мне в самую душу. Разложив на постели в ряд: скалку кухонную деревянную (1шт.), вилку и нож столовые мельхиоровые (2 шт.), тапок домашний ношеный (1шт.), прищепки бельевые (2шт.) и велосипедный насос (1 шт.), он с видом профессионала поинтересовался, с чего бы я предпочла начать сессию. Мысленно плюнув ему в глаза, я молча удалилась в ванную и там вывернула кран до упора, чтобы не слышно было моего утробного ржания. Больше всего меня почему-то оскорбила скалка кухонная деревянная, хотя, если вдуматься, из всего набора именно ей нашлось бы самое разнообразное применение. Но такого откровенно глумливого отношения к своей маленькой тайне я не простила. С тех пор единственной садо-мазо практикой, оставшейся в нашем арсенале, являлась саечка, которую муж с видимым наслаждением оттягивал по моей заднице, стоило мне, замечтавшись, неосторожно наклониться или просто случайно ее отклячить/

На очереди стояла, как вы уже догадались, групповуха. Но здесь мой демократичный доселе супруг оставался непреклонен, обнаружив нрав эгоиста и собственника. Ему было, видите ли, западло на время одолжить жену другому. (Возможность параллельно поиметь чужую жену его, правда, не возмущала). И здесь мне как нельзя кстати пригодился всосанный с молоком еврейской мамы талант филигранного воздействия на чувство вины. Я припомнила дорогому супругу скалку кухонную деревянную и незаживающую душевную рану, которую он так бесчувственно мне ею нанес. Пригрозив мимоходом (из-за запертой на задвижу двери туалета - на всякий случай), что групповуху я все равно попробую, с ним или без него, а он пусть решает сам, западло ему или как, я одержала частичную победу. Муж поставил два резонных, но заметно сокращающих мои опции условия. Во-первых, кандидатов в участники будет выбирать он. И во-вторых, если я все-таки попробую без него, мне выдернут обе ноги. Засим и порешили.
Оставалось всего ничего - найти подходящих партнеров. Для начала мы решили ограничиться обыкновенной гетеросексуальной парой. Разумеется, знакомые и родственники отпадали - мы планировали общаться с ними еще какое-то время. Объявление дали в интернет-форуме - жалко было тратить в поте лица заработанные тугрики на публикацию в газете. "Молодая привлекательная супружеская пара (м. и ж.) ищет идентичное число партнеров для группового секса, той же конфигурации". Как вы догадались, объявление давала не я... ну, не доверял мне в вопросе оргий суровый муж, не доверял. На следующий же день посыпались отзывы. Господи, какой только мрази мы не получали...
Краснея и стараясь не встречаться глазами, мы уже было махнули на идею рукой, как вдруг наткнулись на ироничное, вежливое, сдержанное письмо, с приложенной фотографией. Фотография выглядела честной - на ней не было пухлогубых пышногрудых блондинок и рельефно лоснящихся полуметровых органов. Мужчина был в очках, что окончательно меня растрогало, а женщина была в меру привлекательна, чтобы заинтересовать моего мужа, но и в меру кривонога, чтобы успокоить меня. "Была не была, в крайнем случае – одним анекдотом больше", решили мы и назначили встречу на субботу, в восемь часов, в одном совершенно нейтральном баре-ресторане, где мы точно знали, что не наткнемся ни на кого из знакомых. Свою фотографию посылать мы все-таки не решились, избрав опознавательным сигналом три желтые розы, которые мой муж будет держать в руках и впоследствии галантно поднесет новой знакомой. Мы убивали двух зайцев - во-первых, сохраняли конфиденциальность, во-вторых, прозрачно намекали, что не лаптем щи хлебаем, знакомы с правилами хорошего тона, и того же, в свою очередь, ожидаем от них.
В ресторан мы ввалились, опоздав по уставу ровно на пять минут. К нашему удивлению, нас уже ждали - и внешне действительно совпадали с присланной фотографией. Женщина оказалась даже симпатичнее. У нее было милое, красивое лицо и слегка полноватая, но невероятно женственная фигура. На ее фоне я выглядела жалкой глистой. Мы смущенно поздоровались, отделались от цветочков и, хватив для храбрости по стопочке текилы, завязали непринужденную беседу. Наши потенциальные партнеры в сфере коллективных совокуплений оказались, как и мы, совершенными новичками, и это несколько успокаивало. Не хотелось срамиться перед профессионалами. К тому же, они производили впечатление вполне интеллигентных людей, а мужчина и вовсе оказался программистом, что мгновенно сблизило его с моим мужем. Мы довольно весело болтали о том о сем, травили анекдоты, материли правительство, и вскоре дошла очередь до обсуждения собственно цели нашего свидания. Мы заметно снизили тон и, смущенно озираясь через плечо - как бы кто не подслушал, - оперативно, по-деловому, шпионски кодируя слова, обговорили детали. Для первого раза было решено - 1) мужчины будут трахать и вообще всячески употреблять исключительно женщин, 2) никакого орала-анала, плюс - поцелуев в губы между "чужими" противоположного пола (поправку насчет противоположного пола внесла я, вовремя спохватившись - протестов не последовало) и 3) без имен и фамилий, если нам так хочется - можем пользоваться псевдонимами. Я к тому времени была уже достаточно пьяной и потому с унынием подумала, что более тоскливой оргии этот свет еще не видел. Но - дареному коню... Посидев еще полчасика и добравшись до нужной кондиции, решили ехать к ним (до них было ближе) и предаться плотским утехам прямо сейчас, чтоб потом стрезва не сдрейфить.
Будучи людьми ответственными, хоть и развратными, мы решили машины ставить на парковке и взять такси. Ехали молча, напряженно пялясь в окна, и по приезду на место (наши новые знакомые снимали симпатичное двухкомнатное гнездо недалеко от центра) хором отметили, что неплохо было бы и, того... добрать. Женщина - она назвалась Кариной - попросила меня помочь ей накрыть на стол, а мужики уединились у телевизора. Я начинала беспокоиться, что вместо групповухи получается обыкновенная пьянка, что мы так и просидим до утра у телевизора, обменяемся телефонами и адресами и потом еще лет двадцать будем таскаться друг к другу в гости, праздновать дни рождения и Новый Год... Надежда была только на спиртное, коего, к счастью, оказалось достаточно. Мы быстренько нарезали пару салатиков, разложили на тарелки хлеб, сыр и колбасу и налили по первой. Выпили за "лося". Налили по второй...
Когда кончилась вторая бутылка водки, я, уже на полном серьезе впадая в панику, решила брать быка за рога и начала молча раздеваться. Карина последовала моему примеру и обнажила великолепную розовую грудь. Ах, друзья мои, какая эта была грудь!.. Мы с мужем, точно по команде, одновременно вперили в нее вожделенные взоры и плотоядно сглотнули слюну. С трудом подавляя волнующее желание тотчас же распластаться пред нею ниц, спеть ей пару дифирамбов и совершить небольшое жертвоприношение, я остервенело вцепилась зубами в кусок колбасы. Дело в том, что я, пожизненная доска, тайно благоговею перед женщинами, щедро одаренными телесной пышностью.
Здесь же моим глазам открылся истинный шедевр сексуально озабоченного скульптора... Однако, решив не торопить события, мы разделись только до пояса - обе были в джинсах - и принялись подначивать мужиков. Мой муж лихим ковбойским жестом зашвырнул свою футболку куда-то на люстру, а Каринин очкарик долго не мог расстегнуть пуговицы на рубашке, чуть не выбил себе пальцем глаз и нам пришлось втроем ему помогать. Наконец рубашку сняли, и свету явилось хлипкое бледное пузико. Глядя на загорелый, хоть и довольно волосатый, мощный торс своего суженого, я испытывала смешанные чувства. С одной стороны, он, такой красивый, мой законный муж. С другой стороны, взамен за него я получаю Карининого растыку с кисельным брюшком. Хотя, почему взамен - вполне можно получить обоих... Хотя бы временно.
Каким-то загадочным образом у нас снова оказались полные рюмки. Мы молча чокнулись, выпили и, не закусывая, принялись всем квартетом стаскивать штаны. Я с нехорошим удовольствием отметила, что вдобавок к кривым ногам, Карина обладает чересчур обширной задницей с легкими признаками целлюлита. В этот момент я поймала на себе ее удовлетворенный взгляд. Наверное, она точно так же радовалась моим торчащим ребрам, плоскому заду и тому контрасту, который создавала ее роскошная грудь на фоне моих пупырышков.
Чья-то невидимая рука продолжала наливать. После каждой рюмки мы освобождались от очередного элемента одежды, пока все четверо не остались в чем мать родила. Постепенно мы все очутились на полу. Кто-то тут же бесцеремонно схватил меня за зад. Я обернулась - это был мой муж, вероятно, он решил до последнего заслонять меня грудью, как Матросов амбразуру...
Раздраженно стряхнув с себя мужа, я решила, что начну с Карины. С мужиком я уже пробовала, а вот с женщиной еще не доводилось, и, может быть, больше не доведется. Я икнула и несмело позвала ее. Она откликнулась откуда-то из-под стола. Мы поползли навстречу друг другу, а сзади полз упорный муж, продолжая защищать мой плоский зад от вражеских вторжений, хоть защищать было пока что не от кого. Каринин очкастый мужик - очков он так и не снял - забился в угол и оттуда затравленно озирался по сторонам. Я решила сменить тактику и шепнула Карине на ухо, чтоб брала его за складочку на брюшке и тащила сюда, в общее веселье. Муж, пользуясь заминкой, тут же нагло мной овладел - сотворила же природа такую жадину. Из вежливости я позволила ему пометить свою территорию, но потом категорично из-под него вытекла – тут как раз подоспел очкарик с Кариной. Она молча и целеустремленно тянула его за ногу, а он, цепляясь руками за ковер, истошно вопил "Не надо, я не хочу!". По-моему, он спьяну вообразил, что после меня будет у мужа следующим. Я с уважением посмотрела на Карину - какая сильная женщина. Я мужа со своей половины постели спихнуть не могу, когда он во сне туда прикатывается... Потом мы вдвоем с Кариной долго успокаивали ее истеричного программиста - целовались, обжимались, даже станцевали что-то вроде стриптиза без музыки - только бы перестал икать и вздрагивать. Муж по свойски обхватил его за плечи, наклонился к уху и проникновенно пообещал: "Не бойся, дружище, я тебя $%ать не буду". Кажется, на него подействовало. Не поднимаясь с колен, он нащупал на столе недопитую бутылку какого-то ликера и залпом осушил ее прямо из горлышка.
К тому моменту мы с Кариной уже позабыли о нем и серьезно друг другом увлеклись. Время от времени мы отрывались друг от друга и перекидывались короткими репликами. "Где ты так похудела?" - спрашивала Карина, подрагивая от моих ласк. "В папу такая",- с неохотой отвечала я и впивалась губами в ее губы. "У вас шикарная отделка..."- изгибаясь от наслаждения, шептала я.- "Мрамор?.." "Керамика", - страстно задыхалась Карина и целовала мою грудь.- "Шурин делал... контрактор..." "Сколько вы платите за жилье?" - возникал в моей голове следующий вопрос, пока она скользила губами вдоль моего живота. "Пятьсот тридцать в месяц, но это без привязки", - выныривая между моих ляжек, говорила Карина. - "А вы снимаете или купили?" "Купили",-отвечала я, меняясь с ней местами, - "две ссуды, одна ипотечная" - я сделала паузу, подождав, пока она закончит вскрикивать, - "плюс машину выплачиваем". Короче, обе наши сильные половинки, свято следуя правилам, остались как бы не у дел. Их это, впрочем, мало смущало - они смотрели на нас во все глаза и в буквальном смысле слова занимались собой. Изредка, подобно нам, они перекликались, запинаясь от усердия. "У тебя что?" - "Субару прошлогодняя" - "А у меня Форд, шесть лет... подвеска проседает" - "Ты по скидке брал?" - "Нет, подержанную, по пре... прейскуранту" - "А у меня что-то со свечами, две простреливают...из гаража вернули... после теста" - "В гараж не сд..сдавай, @#дорам... доломают... я тебе дам телефон одного мужика, он за п...пузырь сделает"...
Дальнейшее я помню смутно, туманными эпизодами. Кажется, Карина во время оргазма сильно лягнула ногою ножку стола, и с него со звоном посыпалась на пол мелкая посуда. Муж опять принялся меня домогаться, и я, разозлившись, схватила с пола упавшую вилку и изо всех сил ткнула его в ляжку. Он взвыл и подпрыгнул, ударившись головой об стол. Я отползла на всякий случай подальше, и муж во всеоружии приземлился прямо на очкарика. Тот снова начал голосить - "Ты же обещал!", и Карина поспешно оттащила его в безопасный угол. Помню, как я зачем-то полезла на стол, видимо, проголодавшись, помню, что предлагала всем по очереди тазик с оливье, когда на меня снова накинулся лишившийся всякой совести муж, и я классически тяпнулась в этот тазик всей мордой. По-моему, муж все-таки добился своего, не вынимая меня из тазика, ибо помню, что этим оливье я в конце-концов подавилась. Еще помню, как очкарик с визгом бился в истерике в Карининых объятиях, а мой окончательно охреневший супруг настойчиво пытался попасть ему в рот соленым огурчиком - "на, закуси", совершенно не врубаясь во всю двусмысленность своего поведения и особенно огурчика. После этого я выключилась.
Очнулись мы все на следующее утро в соответствующем состоянии. Нам было как худо, что мы даже не сообразили одеться - только похмелившись и придя немного в себя мы наконец заметили, что до сих пор дефилируем голышом. Потом мы по очереди отмывались в ванной. Друг на друга в упор старались не смотреть. Очкастый с подозрением поглядывал в сторону моего мужа и заметно напрягался, проверяя целость ануса. Муж с подозрением поглядывал в сторону очкастого, сосредоточенно вспоминая, посягал тот на мою нетрезвую плоть или не посягал. И только мы с Кариной вели себя, как нормальные похмельные бабы - сначала морщились и стонали, потом смущенно посмеивались, потом наводили порядок, по очереди закатывая глаза в сторону притихших мужиков. Уходили поспешно, бормоча традиционные "спасибо" и "до свидания". Больше мы с ними не виделись.
С тех пор мы с мужем занимаемся любовью в единственной позе - коленно-локтевой, так как в ней обоим удобно смотреть телевизор. Семья у нас, несмотря на это, крепкая и дружная.

модераторам:
если чего,перенесите,куда надо...

Пришёл я на одну вечеринку. Всего было человек 10. В определённый момент понадобилось мне в туалет ( слава Богу, хоть по маленькому ). Ну, зашёл я, закрыл на шпингалет дверь, сделал всё как положено и, как воспитанный человек, нажал на слив бачка. Лучше бы я этого не делал. Обычная вода лилась, наверное, 1 секунду, затем началось что-то страшное. Вместе с водой пошла пена, и в какие-то мгновенья она заполнила весь унитаз, поднялась и, перевалив через край, стала заполнять всё пространство туалета. Первое, что я испытал был шок, второе - подумал, что унитаз я сломал, и только когда пена закрыла мои ступни, я понял, что надо спасаться. Повернулся к двери, открыл шпингалет, повернул ручку :. Дверь не открывается. В голове мысли всякие зароились: как я захлёбываюсь в пене, как мама убивается над моей могилкой, как соседи шушукаются: "А Евгений-то, слышали, в унитазе захлебнулся" и т.д. и т.п. Захотелось крикнуть: "Помогите! Тону!". Но люди-то ч! то подумают, когда из туалета крики такие раздаются? Перед девчёнками неудобно. Короче, пока я себя хоронил, дверь открылась, и передо мной предстала дико ржущая компашка в полном составе.
Оказывается, это они меня так разыграли, вылили в бачёк большую бутылку моющего средства и закрыли меня на внешний шпингалет. Хозяин квартиры только не смеялся, не думал, что пены будет столько :)

На день рождения друзья (среди всего прочего) подарили мне керамического ослика и небольшую резиновую жабу. Довольно быстро была создана композиция под названием «Я с супругою»: ослик, а у него на шее сидит жаба.
Спустя некоторое время заходим с дочкой в какой-то промтоварный магазин, и вдруг она, прилипнув к одной из витрин, на весь магазин кричит:
— Папа, смотри – мама!
В витрине у ценника сидела огромная жаба… Продавщица из этого отдела посмотрела на мою дочку как-то осуждающе, а хозяин, таскавший в этот отдел коробки с товаром, – одобрительно…

Сей случай произошел в 80-е годы в Уральском политехническом институте.
В те годы в Свердловске училось много монгольских студентов, но встречались среди них и китайцы. Один, как говориться, чорт - узкоглазые. И вот один такой "наш младший брат" грыз в меру своих китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в студенческом общежитии. А "общага", если кому посчастливилось узнать - это большая коммуналка, где все знают своих соседей, иногда даже и дружат, а бывает и делят общую скромную студенческую трапезу. Бывало делились и своими домашними заготовками и секретами своих родительских кухонь. И вот однажды на шумной студенческой вечеринке, где каждый старался блеснуть своими кулинарными способностями, этот китаец принес скромные пирожки с мясом, вложил, так сказать, в общую копилку. Среди довольно небогатой студенческой трапезы эти пирожки быстро оказались "приговоренными ", причем особенно понравились они девчонкам за нежный ! пикантный вкус мясной начинки, да ! и ребята с удовольствием использовали их как закусь под выпивку. Китаец, парень вобщем-то неплохой, весь сиял от радости за успех среди однокашников своих кулинарных способностей.
Под конец уже вечеринки вздумалось на свою беду одной девчонке поинтересоваться кулинарным секретом пирожков , дабы самой порадовать гостивших здесь своих родителей. Сияющий как новый пятак китаец не долго заставил себя уговаривать. На ломаном, но достаточно понятном русском он рассказал следующее. Берется глиняный горшочек и наполняется доверху рисом.
Поливается водичкой, закрывается и ставится в теплом месте на несколько дней. И вот появляется опарыш- червячки беленькие такие. Ждем когда в горшочке вместо риса останется один опарыш, а потом уже все просто, солим по вкусу, закатываем в тесто - и в духовку.
В наступившей тишине были слышны только весьма характерные желудочные позывы. Затем стол с остаками пирожков и другой еды был сметен и опрокинут,! а всех девушек просто как сдуло. Некоторые до туалета добежать так и не успели. Самые стойкие, а скорее всего просто самые пьяные ребята порывались бедного китайца спустить в унитаз или скормит ему насильно остатки его пирожков вместе с тарелками и кастрюлями в которых они когда-то лежали. Лишь вмешательство студкома и зам. декана остановило скорую и неизбежную расправу. Вот так. А китаец так и не доучившись вскоре вернулся на свою родину.

Сидел я на паре и делал лабораторную, а рядом девушка со старшего курса защищает лабораторную. Преподаватель с небольшими деффектами речи...
Преподаватель:
- А ээто у ващ щто??? А ну понятно...
- ...
- А это?
- ...
- Дожили, девуфка учится на чейтвейтом куйсе и не знает что такое атйибут...
На три минуты гробовое молчание.
После чего девушка выбежала из аудитории и обратно не возращалась по протяжении 30 минут...

МЕСТЬ
Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают всё, что отвинчивается, откручивают всё, что откручивается, отламывают всё, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (T) приехал на дачу и мягко говоря офуел. Стёкла в доме повыбиты, провода все надорваны ( смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т. излился в длительной речи полностью состоящей из
"непереводимых идиоматических оборотов",
Завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ!!!
А Т, надо заметить, в своё время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т, потирая руки, и злорадно ухмыляясь, вышел из калитки, закрыл её и уехал.
А приехав весной на дачу, увидел надпись на заборе:
"МУЖИК! МЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПРИДЁМ! ТОЛЬКО БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ!"
А теперь глазами деревенских.
В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими колото-резанными и ещё непонятно какими ранениями. Причём все были плотно обмотаны какой-то проволокой не могли шевельнуться, да что там вздохнуть то толком не могли! Из их рассказов выяснилось, что они, выйдя "на дело", облюбовали участочек с хорошим таким домиком, где было явно чем поживиться.
Рекогносцировка на местности, проведённая через щели в ограде, что с задней стороны дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались, не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся весёлая компания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных взрывпакетов оглушил мужиков, а также порвал верёвочки на которых под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне с грохотом упала, закрыв оконный проём, сработала шашка со слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полу ослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу - двери. Кое как открыв её, первые пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца, и прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из неё, а рядом увидели из под снега торчит лестница, решили её взять, но только потянули, как зацепили вторую растяжку. Со стороны дверного проёма прогремели выстрелы, это сработали дюралевые трубы, запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие места, мужики не успевшие рухнуть в яму, всё таки в неё рухнули! Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение: сваливать как можно быстрее, пока живы! Выбравшись из ямы, мужики вовсю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки, воткнутые в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее продвижение проходило очень осторожно, более менее целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким образом вся честная, а правильнее сказать, нечестная компания и впёрлась в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая сетка, что попав в неё запутываешься намертво, причём чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать нельзя! Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то услышал, пришёл, помог и пр. Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное дело не стали заводить а просто у Т. на заборе написали, чтоб больше так не делал.

Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю список с телефонами. Он недовольно ее отбирает:
- Нечего там рыться, много личного.
И уже с доверительным смешком:
- Тут есть телефонные номера, типа: "Таня - по@#$^ться", удобно очень.
Спрашиваю:
- А жена в курсе этих раскладов?
- Не, - говорит, - я в ее телефон не лезу, она - в мой.
Улыбнувшись, ему говорю:
- Представляю запись телефона в ее списке - "Миша - отсосать".
Знакомый аж побелел.
Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять.

Все знают анекдот: "Только у нас в стране есть незаконные
бандформирования".

Ха-Ха! У нас в стране еще и не то есть !
Давеча показывают по телевизору: некие люди в камуфляже, в масках, с
оружием наводят шухер в банке. На пол всех положили, какие-то документы волокут...
Диктор поясняет: "изъятие проводила... неустановленная
правоохранительная структура".

Из жизни.
Работаю менеджером по закупкам. Каждый день в электронке прайсы, спамы, заявки и прочая вата...
Жду одного прайса от поставщика уже часа два, паралельно матерясь, т. к. они предупредили, что менеджер у них сменился - ну я и подумал, что подсунули какого-то тормоза. Жду, почту просматриваю, спам удаляю, попалось письмо с Отправителем и Субжем - "ЛЮБОВЬ БЕЗРУКИХ", ну я на автомате удалил - подумал, опять спам бредовый про порнуху...
А когда допёрло, что это имя нового менеджера - пришлось письмо из корзины вытаскивать и извиниться перед Любой, что сразу письмо не заметил...

Windоws uр, Windоws dоwn
Залезаю я в американскую машину (Рlуmоuth, модель не помню, вроде Sunbird), ну, вот, а там стеклоподьемники электрические и на них три кнопки: верхняя - Windоws uр, нижняя - Windоws dоwn и по центру... фигейте! Windоws 95!
После длительных осторожных экспериментов выяснилось, что при нажатии на эту кнопку винды не грузятся, а стекло отъезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла.

Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.
- Кто там? - спрашиваю.
- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.
- А вы-то сами кто? - повторяю.
- Свидетели Иеговы.
- Hа хрен, на хрен вас - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.
Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:
- Hу и х#й с тобой...

У друзей свое дело - несколько странный магазинчик "три в одном" так сказать. Первый- аптека, второй- ветлечебница, а третий-магазин- детские игрушки. Напомню- это все в одном здании, в одном помещении.
Заходит к ним как-то молодой человек (в окно видно, что приехал на джипе). И с порога, оглядевшись, делает шаг к витрине с детскими игрушками. И тут мужика "понесло", набрал товара тысяч на 5 - разные механические машинки, роботы, паравозик, и прочее, прочее, прочее. Рассплатившись, направился к двери. Встал у порога, обернулся, и сказал- "Ни х#я, себе, за бинтиком зашел.....",
........постоял секунду и вышел........

Не могу больше молчать! Хочу поделиться историей из жизни. Как бы не казались ситуации в анекдотах неправдоподобными, но жизнь преподносит такое...!
Есть у меня друг по имени Эдик, Нормальный пацан, живет, работает. руки растут откуда надо... Но вот угораздило его жениться на бывшей хостесс.... Работа у них "там" сама по себе увлекающая в питье, а она и до этого любила выпить. У нее уже был ребенок и с Эдиком один получился. Но даже ребенок не удержал Эдика, настолько все надоело, и он ушел. Гордо, то есть только со своими трусами. На днях заходит поставить на комп для старшего (который пасынок) винду и прочую фигню. Смотрю на него, а он какой-то не такой. Спрашиваю, мол чё за проблемы?
Дальше диалог....
- Ты же знаешь, что я как полгода ушел от своей, а тут эта дура два месяца назад по пьяни вывалилась из окна. Вобщем множественные переломы, может останется инвалидом. И два пацана сейчас на мне.
- А у нее, что родственников нет? Им бы сплавил...
- Да нафиг они ни кому не нужны! Такие же как и она! Пуля в голове. Старшая сестра в ментовке работает, пъет как слепая лошадь. Недавно приходила к ней в больницу типа навестить. Я потом после нее тоже зашел, открываю холодильник продукты положить, а там передачка от нее... (как говорит Задорнов - готовы? Набрали воздуха в легкие!?) ТРУСЫ И ПИЛОТКА ментовская! :idontnow:
Вот такая она, загадочная логика пьяной женщины....

Крестины у моего друга...
В крёстных - не последний чин из ФСБ. Уже конец церемонии, батюшка даёт крёстным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться... Крёстный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
- Если я исповедуюсь - то мне придётся этого попа прям здесь и завалить...

Буквально сейчас произошло. Недалеко от Белорусского вокзала стоим, пьем пиво. Вдруг относительную тишину нарушает какой-то вопль. Из-за угла следом за воплем появляется пьянющий мужик, орущий: "Денис!" Крики продолжаются. Мужик подходит к парням, стоящим на углу, и говорит им: "Вот ты где! А я тебя ищу!.." Потом начинает дико извиняться, уходит. Еще несколько криков: "Денис". До мужика, видимо, доходит, что можно было бы и позвонить Денису по сотовому. "Сейчас будет в трубку кричать" - прикалываемся мы. Мужик постепенно удаляется. Мы уже переходим в разговоре на другие темы. И тут к нам подходит другой мужик, более интеллигентного вида, и так серьезно у нас спрашивает: "А вы не подскажете, кто это сейчас кричал? Где он?" При том, что тот мужик еще не скрылся из виду, и недалеко от нас продолжает набирать номер телефона. "Видимо, это и есть тот самый Денис..." - мы уже буквально умираем от смеха.

Есть у нас на работе начальник, зовут Иван Иванович. Он очень любит давать всем разные клички и обозначения. И вообще его манера общения и шуточки взяты из очень раннего совка.
Еще есть переводчик, лысый как колено, которого Иван Иванович так и прозвал: «лысый». Этот переводчик должен был сегодня как проклятый бегать в разные концы аэропорта, а вместо этого торчал у нас в офисе. А еще есть Саша, которому Иван Иванович поручает все свои самые важные дела.
И вот сегодня Иван Иванович признался в своем доверии к Саше весьма необычным образом:
- Назначаю тебя своей правой рукой. Теперь надо "лысого" погонять, а то он сегодня весь день без дела.
Офис лежал.

Из жизни.
Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин.
Т. е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т. п.
Как-то я его спрашиваю - Вася, где пальцы потерял на руке (трёх нету)?
Мялся он, мялся, потом грит: делать нехер - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь - и подожжёшь. Он бежит, бежит - а потом так прикольно БАХ!!!
Так один, уже когда я поджёг - извернулся и вцепился зубами в руку...

У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?".
Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома".
Новорожденную так и записали - Тома.
Теперь его в деревне "двухтомником" зовут...