Позвонили в дверь. Подошел, спросил:
- Кто там?
- Связисты...
Открыл им.
Зашли, связали.

/повтор/

-Баян-

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Входит в бар Кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор:
- Да-а-а, не часто к нам кенгуру заходят...
- Еще бы! Джин с тоником 15 долларов!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Идет студент по улице. Навстречу ему преподаватель, который накануне его завалил.
Студент:
- Здравствуйте!
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь
Студент:
- А я здороваюсь!

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в
руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя
песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим..

Сидят на лесной поляне волки - воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку
села, спрашивает:
- Чего, серые, плачете?
- Да как тут не плакать,- всхлипывают волки.- Шапка Красная сериалов
насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую
веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо пол-зада оторвет!

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

Выступает Японский Профессор перед коллегами.
- Господа! Я 5 лет прожил в России! Я детально выучил русский язык! Более 3 млн. слов! И все это здесь (стучит себя по голове) - в жопе!

В России две проблемы: туалеты и дороги.
А дураки - это позиционирование.

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Видел?!.
- Нет...
- Да ты что?! Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Опять не видел??
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Видел!
- А нафига наступил?..

Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

/повтор/

- Здравствуйте, хочу продать память.
- Какая у вас?
- не знаю?
- DDR или DIMM? Сколько мегов?
- ды не знаю?
- Вы можете сейчас на нее посмотреть?
- Могу.
- Возьмите память в руки и посмотрите ? сколько там выемок по нижнему краю? Две или одна?
- Три?.
- :-0!!!! А что написано? Хоть что-нибудь прочитайте?
- Ага, сейчас?(читает по слогам) Ро-де-он?
Занавес.

bioss
Вообще для подобных историй есть отдельная тема: http://www.imho.ws/showthread.php?t=29321

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - тчего я веселый такой.

Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её мама спрашивает:
- Ну чё, доча, как делы?
- ААААА, за@бали

Стоит солдат на посту! Службу ведёт!
Подходит прапорщик и спрашивает: "Что солдат стоишь?" - "Так точно стою!"
"Ты сегодня завтракал?" - "Никак нет!"
"Щас пойдёт майор, скажешь, что завтракал!" - "Так точно скажу!"
Идёт майор: "Скажи солдат, ты сегодня завтракал?" - "Так точно!"
"А обедал?" - "Никак нет!"
"Щас пойдёт полковник, скажешь, что обедал!" - "Так точно, скажу!"
Идёт полковник: "Здорово солдат, ты сегодня завтракал?" - "Так точно!"
"А обедал?" - "Нуууу... так точно, обедал!"
"А ужинал?" - "Никак нет!"
"Так вот, щас пойдёт генерал с проверкой, ни дай бог ты что-нибудь ляпнешь!" - "Так точно всё скажу как надо!"
Идёт генерал, из зубов заначки мяса достаёт: "Ну чё солдат, стоишь?"
Солдат посмотрел на него и говорит: "Да вот НАЖРАЛСЯ и СТОЮ!!!:-)"

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы все еще кипятите?
- Да...
- Тогда мы идем к вам!
________________________________
-------------------------------------
заходит учитель с косяком в руках в класс:
- здравствуйте дети......... меня зовут Василий Михайлович....... я ваш новый учитель биологии.......
затягивается
- сегодня я вам расскажу про рыбу-пилу.......
затягивается
- рыба-пила живет на самом дне самых глубоких океанов......... но иногда... она выходит на берег и начинает пилить деревья.......
затягивается
- пи...ец! е#@нутая рыба.....
______________________________
----------------------------------
А по английски мирный герцог - "пис дюк".

В дипломе современного студента должны присутствовать фразы «тема епли раскрыта», первый н@х, креатифф, скотобаза, обана, жжет, нииб@цца, я плакалъ, кг/aм , зачот, ахтунг, походу, и в конце дожна идти приписка — аффтару риспект!

Проанализировав статистику боев с японцами в 1941–1945 годах, американе обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще.
Причину нашли — в английском языке средняя длина слова — 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже стреляют… После этого как раз появилась у американ привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п.
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке — 7 букв…
В процессе управления боем русский КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2–3 РАЗА.

Hа золотой свaдьбе мyж pазоткpовенничался с пpиятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мyжьям я наставил pога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одномy...

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как на счет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?

Поменяем,нет проблем...

Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих pодственников!
- Hичего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтвеpждение - я люблю
ТВОЮ свекpовь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

На вечеринке:
Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - КОЗЕЛ?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!

Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...

Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.


В одном морге у покойников всё время руки исчезали. Покойника привезли, а через некоторое время он уже без рук...
Решили работники морга устроить засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали они её расспрашивать, зачем она это делает, и она им отвечает:
- Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией... А сейчас у меня такая проблема – никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь...

Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной водки, дешево, лекарств не надо - ничего не болит и пьяных в метро не пускают.

У нового русского День рождения.
Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:
- Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! - достав пистолет с глушителем:
- Пух!!!
_____________________
------------------------
В России изобрели суперсовременную гоночную машину. На ней можно гнать со скоростью до 5 литров в час.

-Бородатый-

Министр внутренних дел выступает на коллегии МВД:
- Товарищи милиционеры! В последнее время в обществе сложилась тревожная ситуация, очень много рассказывают анекдотов про нас, стражей правопорядка. Успокаивает только одно: 90% из них - непонятные.

- Скажите, а шо такое Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоиммитатор!!

И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "Х*й с ним, пусть будет три на десять в восьмой".

Заяц иде по лесу, видит конопляное поле, подходит косяк забивает, пыхнул, его развезло, он думает:
- "нужно скосить поле"
Стоит косит, сзади подходит медведь, легонько постукивает зайца по плечу и говорит:
- "Заяц"
Заяц вздрогнул и далше косит
Медведь снова по плечу зайца сильнее и громче говорит:
- "Заяц"
Заятц встрепенулся и еще резвее косой махать стал...
Медведь не выдержал, берет дрын и как ошарашет зайца..
заяц:
- "НЕ СПАТЬ... косить, косить, косить..."

Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает:
- Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять...
Помоги!
Фрейд степенно:
- Ну, рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под
знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!
@бическая Сила!


В логово Шерхана вползает шакал Табакки - лапы сломаны,
морда разбита, хвост оторван.
- Hу? - спрашивает Шерхан.
- Ак... Ак... Акела промахнулся, - еле шевеля языком произносит
Табакки.
- А Маугли?
- А Маугли, сволочь, попал!

- Доктор, скажите, я буду жить?
- Да, вы будете жить
- Ура, я буду жить у доктора!!!

- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!

...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.

Звонит Герасим в ресторан. Отвечающий на телефонные звонки спрашивает его:
- Чего изволите?
- Му-му.
- Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
- Му-му.
- Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
- Му-му.
- Может бабу желаете?
- Ага!!!
// Gerasim на свой счет не принимай :)

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...

-Offtop&Баян-

Едет наркoман в трамвае. Бабулька прoсит егo прoкoмпoстирoвать талoнчик.
Наркoман берет талoнчик и oбращается к стoящему рядoм вoеннoму:
- Слышь, сoлдат, прoбей талoнчик!
Тoт пoправляет:
- Я не сoлдат, я матрoс!
Наркoман пoвoрачивается к бабульке и oтдает ей талoнчик:
- Облoмись, бабка... Талoн не надo - мы на парoхoде!

Сидит нарик перед oткрытым канализациoнным люкoм.
Видит, идет дедуля, люка в упoр не замечает. Ну нарик oбкуренный, дoбрый:
- Деда... эта... Уo-o-oпа...

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный
бабай".

Дама покупает колбасу:
- Мне вот эту, потверже и потолще!
- Вам порезать?
- Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай!

Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?

Сборник политических анекдотов
 

Здесь лежат политические анекдоты былых лет.


- Экзешники давай тут аттачить не будем! Alrt

Ежик косит коноплю обдолбаный, идет медведь , наступает на ежика аккуартно, и сразу убирает ногу. Ежик очухался и давай косить, медведь ради прикола сильнее придавливает ногой ежика к земле. Отпускает, ежик еще сильнее косить, медведь еще силнее наступил, отпустл, ежик опять всккивает со словам:
- Во плющит, а косить то надо...

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит:
- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

?
 

- Экзешники давай тут аттачить не будем! Alrt[/QUOTE]
:confused: :mad:
Это в смысле я зря старался и компилировал? Спасибо уважил. :(

snifer
:contract:

а конкретно про экзешник тебе Alrt может объяснит...я в компах недалёк

P.S: Если есть ещё какие-то возражения - в ПМ

Сын нового русского приходит домой из школы:
- Папа, я двойку получил.
- Небось, по чистописанию?
- Не, по чисто математике!

Романцев как-то спросил тренера бразильской сборной: -Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
-Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т.д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Романцев: А! Х-ня, бочки выигрывают.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого.
Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю
полностью, а со второй я категорически не согласен.

— Я водка — со мной на праздник чётко!
- Я салат — вашим лицам рад!
- Я самогон — иду на обгон!
- Я горилка — мозгов дурилка!
- А я гашиш — …я слова забыл….

После нескольких неудачных попыток, грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.

-Баян-

Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика…

Счастливый конец. А сколько это,интересно,в сантиметрах ?

Да, зря, гораздо проще выложить эти дела в текстовом файле, и выглядит не так подозрительно. А вообще все свои мысли на действия модератора в ПМ - так и на предупреждение нарваться недолго. Пока устное тебе.

Муж ночью.. сонной жене:
- "Дорогая, сделай мне миньет...."
Жена спросонья:
- "Чего у меня нет?!"
Муж раздраженно:
- "Да всё у тебя есть!!! Спи давай!"

Идет игра "Что? Где? Когда?" , играет команда Алексея Блинова...
Раскручивается волчок, и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье :
"Господин Друзь, представьте, что вы очутились в знойной пустыне Сахара, и вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея. Каковы будут ваши действия?"
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ :
"В этой ситуации нужно удалить яд из раны"
Крупье :
"Это неполный ответ, уточните пож-та..."
Друзь, помявшись :
"Хорошо, нужно отсосать яд из раны"
Крупье :
"Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ !!!"
Друзь, краснея :
"В данной ситуации нужно отсосать яд из члена господина Блинова".
Крупье :
"Ok, ваш ответ понятен..А теперь послушаем правильный ответ :
Во-первых пятнистая змея никогда не кусает выше колена, а если у господина Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать".

Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек.
Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили
5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила
5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок...

=====
Лежат огурец, свекла, горошек и картошка на тарелке:
- Огурец - ты о чём мечтаешь?
- Мне бы воды море и солнышко круглый год.
- А мне бы стручок отдельный - сам себе хозяин.
- А мне бы товарищей надёжных - чтоб все как один.
- А ты свекла?
- А мне бы бока порумянее, да фигурку позаметнее...
Мужик из винегрета голову подымает:
- ЙЙЙЙиииик. Ну так выпьем за ваше будущее, что ли?

=====
- Папа, а где мама? Без мамы я в кроватке спать не смогу.
- Даааа... и я тоже.

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

Объявление в журнале:
"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1234567."
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

/повтор/

-Баян-

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг
другу по Валентинке.