Было это в году 1998. Привезли девченку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, закончиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали

История о военных абревиатурах.

Как всем известно, военные любят давать оружию "лаконичное и понятное
имя" - сокращения. Как то: АК-47(74) - Автомат Калашникова образца
47(74) года, РПГ - Ручной Противотанковый Гранатомет, СВД - Снайперская
Винтовка Драгунова и т.д.
История такова: как-то на военный склад пришла ракета с "лаконичным и
понятным именем" 2П23Х. Долго думали, что бы это могло означать.
Оказалось, что дававшие "имя" данной ракете были людьми с чувством
юмора: 2 женщины - разработка и написание документации, 23 мужика -
разработка и сборка самой ракеты.

Спектакль. Заболел актер. Что делать? Ну нашли электрика и говорят:
-- Значит так. Роль не сложная. Выручай, Петрович. Те нада только выйти на сцену и сказать фразу: "Я Волобуев! Вот мой мечь!" И все.. На этом удалиться. Сможешь?
-- Нивапрос!
-- Только смотри! Не скажи "Волох#ев"! Не сорви спектакль!
НУ мужик сидит, морально себя готовит и повторяет слова: "Я Волобуев, вот мой мечь! Я Волобуев, вот мой мечь! Я Волобуев, вот мой мечь!".. и про себя думает: "Только бы не сказать Волох#ев.. только не Волох#ев.."
НУ вобщем спектакль начался. Время выходить Петрович этому.. Он выходит весь в волнении и говорит:
-- Я Волобуев!
И уже с облегчением таким и гордостью что не сорвался на "Волох#ев" выпаливает:
-- Вот мой х#й!
Занавес.

Пpосыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то голые, окно не с той стоpоны и тоже голое, свет фонаpя с улицы освещает потолок, но люстpа на нём явно не моя. И тут до меня доходит, что я в чужой кваpтиpе. Как я тут оказался, чёpт? И что тогда за баба ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размышляя таким обpазом, я пpишел к выводу, что опять вчеpа надpался, опять завалился к какой-то бабе, но ни чеpта об этом не помню. Хоть бы вспомнить, как её зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь?
Как спpосить-то?
Hекотоpое вpемя я лежал, как дуpак, боясь пошевелиться. Во pту всё пеpесохло. Хоть бы водички попить! А где тут у неё ванная?
Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Глаза уже пpивыкли к темноте и я, пpобиpаясь как паpтизан, обнаpужил кучу двеpей.
Hу и хоpомы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня - стол стоит, холодильник - значит, ванная где-то pядом. Пошаpив по стене pуками, ! нащупал выключатели.
Заглотив стpую холодной воды и омыв хаpю, я задумался: на хpена мне её имя, может - сбежать? А где моя одежда? Hавеpняка у неё в спальне!
Вот чёpт, пpидётся сдаваться...
Пpотоптанной паpтизанской тpопой я веpнулся в спальню, глубоко вздохнул и пpиоткpыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена!!!

Так я пpоснулся пеpвый pаз после большой попойки на новой кваpтиpе...

Был у нас в общаге старенький черно-белый телевизор, переслуживщий не один свой срок и не раз ремонтированный не одним поколением студентов факультет радиоэлектроники). И вот как-то в канун Нового Года кто-то из наших взял видеоплеер напрокат и пару видеокассет, чтобы Новый Год был немного веселее.
Вот только одна проблема: подружить видеоплеер системы PAL и советский телевизор не так-то просто, учитывая отсуствие деталей в доме, и разъехавшихся соседей, у которых они могли быть. Но будующие инженеры с помощью паяльника и одной очень популярной матери добились различаемого изображения и звука орущего на полную мощь, очень громко, до такой степени, что это сильно раздражало. Решалось это просто, с помощью одного единственного резистора, только если бы он был.
Стали думать, что могло бы заменить всего одно единственное сопротивление примерно нужного номинала. Оказалось - это совсем непростая задача. Варианты были опробова ны самые немыслимые - утюг, электроплита, паяльник, скрепки, ножи, ножницы, ложки и вилки. Все не то. Задумались крепко. И тут... ЭВРИКА! ВОДА!!!
набрали стакан воды, включили в цепь - слышно, но очень тихо, значит, сопротивление слишком большое. Стали думать. Думали долго. Крепко. И тут опять! ЭВРИКА!

СОЛЬ! Добавили в воду соли - стало громче!!! Добавили еще -стало очень громко.
Ура! способ регулирования громкости найден! Вот так и встретили Новый Год, редким по тем временам для нас развлечением и с гордым чувством победы разума над железом.
Правда был один нюанс: Видимо со временем в растворе происходила химическая реакция, или соль оседала, вобщем, сопротивление со временем увеличивалось и звук становился все тише.
И когда громкость становилась совсем слабой, мы останавливали фильм, добавляли в стакан еще соли, размешивали и продолжали наслаждаться.

Нашего согражданина, привыкшего к разным перипетиям, мало что может повергнуть в шок, а уж тем более довести до потери чувств. Разве что разбившаяся бутылка водки, купленная на последние деньги:
Сорокаоднолетний житель чувашского города Канаш потратил последние деньги на вожделенную бутылочку водки, которая должна была скрасить часы его досуга. Выходя из магазина, мужчина уже предвкушал, как он откупоривает священный сосуд и разливает живительную влагу по стаканам, как в этот момент судьба сыграла с ним злую шутку. Бутылка вдруг выскользнула из непослушных пальцев и на глазах у обезумевшего мужчины вдребезги разбилась о крыльцо магазина. Тонкая нервная структура любителя горячительных напитков не смогла вынести такого страшного зрелища, и он лишился сознания.
Когда мужчина очнулся в больнице, куда он был доставлен на машине "Скорой помощи", оказалось, что он напрочь потерял память. Бедняга не смог вспомнить, кто он и где живет. Только через несколько дней его "опознал" сосед, который все это время разыскивал своего потерявшегося товарища.

В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день
рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт,
выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл.
И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в
обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!

Короче приперлись к моей подруге домой (1 курс вроде был). То се.. и короче захотелось ей всяких утех сладострастных, но а так как много было испробовано, то почемуто было решено вместе принять ванну, душ и все остальное…
Залез я в ванну, а подруга бегает чего то полотенца ищет (не помню). короче не успел я как следует намылить все места — фигак звонок в дверь.. маман ее приперлась нежданно негаданно на 2 часа раньше. в общем в срочном порядке мне кидается полотенце и выпихивают из ванны в комнату, ну и маман в хату запускают. ну я там обтираюсь, одеваюсь (45 секунд как в армии) и выхожу поздороваться, как ни в чем не бывало ну и вижу в коридоре на паркете такие совсем не заметные — мокрые отпечатки моих голых ног 46го размера
короче было весело…

Вместо эпиграфа:
«Нет ничего хуже эстонца, рассказывающего другому эстонцу анекдоты про
эстонцев! »
Мой коллега-эстонец.

Вечер понедельника, как известно, уже по определению является тяжелым.
Добавьте к этому еще осложненный анамнез (я блондинка с эстонским
гражданством ?) и вы поймете, как мне тяжко тогда было. В тот
день я принесла в офис диск с фотографиями корпоративного мероприятия, и
мы решили просмотреть их на свободном компьютере. Вот только я вместо
того, чтобы нажать кнопку дисковода, вдруг почему-то нажала кнопку
выключения компьютера… Мой коллега (второй эстонец из двух работающих в
нашей компании) округлил глаза и пробормотал: «Я, конечно, понимаю, что
это тоже кнопка, но…» Я смутилась, извинилась перед всем человечеством
за проявленную бестактность, но, поскольку компьютер даже и не подумал
выключиться, мы решили забыть об этом происшествии. Я все-таки поместила
диск в дисковод, и попыталась запустить просмотр фотографий. И в этот
момент компьютер вдруг начал процесс подготовки к выключению. Мы с
коллегой переглянулись, и он ошеломленно сказал: «Похоже, что этот
компьютер тоже Made in Tallinn! »

пока бороздил инет, вот на что наткнулся:

Рамиль Гайнулин (инженер-электроник), Стрежевой
11 мая
Здрасте. Мы использовали и будем использовать ворованное ПО в нашей компании. Ваш запрос по-поводу покупки ПО для нас не имеет значения. Нам наплевать на ваши угрозы. Вот был у нас на серваке виндоус 2000 и мы собираемся его проапдейтить до виндоус 2003, диск мы уже надыбали. Кстати есть у нас классный ДВД-диск «Все Виндос от 3.11 до XP» рулез полный. Переводим контору на XP. Кстати принесли нам диск с Оффисом 2003, хорошо поломан легко ставить. Главбух увидела и ей понравилось просит поставить, да и девчонкам из бухгалтерии тоже заинсталим.

Microsoft отвечает
Рамиль, мы очень надеемся, что использование вашим предприятием нелицензионных копий нашего программного обеспечения еще какое-то время не скажется на работе вашей организации, а главное на клиентах «ТомскАвиа», но настоятельно рекомендуем вам срочно провести процедуру риск-менеджмента и сделать для себя соответствующие выводы.

взял здесь _http://www.microsoft.com/Rus/Be-Legal/PeopleSay/Default.mspx

Еду сегодня утром в метро на работу. Спускаюсь по эскалатору и вижу, что на противоположной стороне (на подъем) стоит не совсем свежий (совсем никакой) мужик. В руках у него большая зеленая лягушка (плюшевая). Мужик едет, смотрит этой лягушке прямо в глаза..., а потом как заорет: "Ты меня уже заколебала!! Я тебя уже ненавижу!!"
... весь эскалатор потом долго поднимался со ступенек.

На выходные ездил на пригородном автобусе забрать с дачи кое-что по мелочи...
Автобус остановки делает только по тpебованию. Hад двеpями кнопка, пpи нажатии на котоpую, по идее, звенит звонок и загоpается лампочка.
Hо только по идее...
Дедок лет 70-ти подходит к двеpи и давит батон. Hоль эмоций... Дедок давит его опять. Результат нулевой... Тогда дедок (неpвный, видать...) начинает неистово жать и колотить по кнопке, подпpыгивая от усеpдия.
Реакции все pавно нет, но секунд чеpез 10 у водителя отодвигается штоpка, и становится видно, что пpи каждом усилии дедка у водилы загоpается лампочка...
Водитель откpывает фоpточку, пpосовывает голову в салон и смачно так басит:
- Дзынь, $ля...

Было весело...

Кошка моя (изрядная сволочь, метит везде, где найдет свободное сухое место, а особенно в периоды острого хотения) как-то в период перетекания мозгов в область таза, имела неосторожность выскочить на улицу. Гуляла месаца два, я уже перекрестился. Но тут, как говорится, все хорошее кончается. Соседи порадовали : "Мы вашу кошку нашли!". Я бы ее ни за что обратно не взял, но женская часть коллектива очень обрадовалась и приняла обратно это сильно исхудавшее и истаскавшееся чудо. А так как хрен ее знает, где ее носило, было принято решение одеть на нее противоблошинный ошейник. Шурин держит этот ошейник в руках и спрашивает:
- А как им пользоваться-то?
Я ему отвечаю (как можно более спокойно)
- Одеваешь на шею этой дуре, и затягиваешь до равномерного выпучивания обеих глаз.

Рассказываю со слов приятеля.
Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"!
Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает графинчик, 2 стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем! Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался!

Еду с утра на работу и вижу следующую картину: едет гость из солнечных
краев на покрытой грязью шестерке доверху забитой туалетной бумагой.
Сбоку, на грязной двери от руки написано Я НЕ ЗАСРАНЕЦ! Наверное, уже
останавливали....

Итак, праздники, Новый Год! Веселились на даче у друга небольшой, но очень веселой компанией. Курить договорились на улице, все-таки в дыму сидеть не хорошо. Выхожу покурить на террассу и заоодно подышать свежим морозным воздухом, укуталась в пальто, стою, курю, в руке банка пива, на небе звезды, красота, хорошо. Тишина и созерцание природы нарушается, дверь на террассу широко открывается и выходит тело (хозяин дачи, молодой веселый парень, любитель выпить хорошо и много). Тело одето в валенки, трусы(семейные в полосочку), свитер, аккуратно заправленный в трусы и ушанку. Т сосредоточенно смотрит на меня и высказывает свое желание покурить, я моментально достаю сигарету, прикуриваю... стоим тихо секунд пять-я в пальто, он в трусах. Дальше события развиваются стремительно. Я ставлю банку с пивом на край террасы(рука замерзла), банка соскальзывает и начинает преодолевать 2хметровую высоту, я в порыве ухватить банку теряю сигарету, которая уходит в след за банкой. Мы оба наклоняе мся и смотрим вслед ушедшим и уже лежащим внизу предметам. Проходит еще секунд 5 и тут Т вскакивает в своих валенках на край террасы и со словами "Чип и Дейл спешат на помощь" сигает вниз, падает лицом на снег, переворачивается на спину, лежит и продолжает курить!!! Занавес

Друг семьи работает пожарным а одном из райцентров нашей необъятной родины. Пожарные помимо всего прочего занимаются еще и выявлением причин возгараний.
Сгорел стог сена в поле. Фиг знает почему... но причину нужно ж написать в отчете. Вот и додумались - вспомнили физику. В общих чертах - встретились два любвеобильных суслика и начали заниматься ... гыхм, сами понимаете. Шкурки их терлись, появилась искра, которая и была причиной возгорания стога сена.

Дело было в Бурятии.
Типичная бурятка купила аналогичному сыну лет пяти мороженое в вафельном стаканчике.
Отдала продукт чаду, сама расплачивается. Сын сразу запихал в рот морженое насколько смог (влезло больше половины), и ничего не может дальше поделать, стоит с разинутым ртом, набитым деликатесом, разводит руками.
Мама, не сразу заметив эту картину, вместо того, чтобы вытащить мороженое, начинает запихивать его руками сыну дальше в рот, медленно так, внимательно.
Через минуту примерно ребенок, как удав, схавал впихнутое.
И только освободив рот, сразу говорит громко так, с удивлением, басом: - Бл@-@! Холодное!

Жена работает в гос организации.
В коридоре постоянно куча народу, кто за пособием, кто за справками ...
Выключатель света в коридоре на высоте примерно 90 см от пола. Вот стоят значит эти бабули, обсуждают сериалы, президента и тд. И тут одна из них наклоняется и задом случайно нажимает выключатель. Полная темнота, окон то нет. Пауза 10 секунд, затем митинг в полном мраке: - "Вообще уже обнаглели, свет даже выключили, да сколько можно над людьми издеваться, что за организация..." и тд итп, что за правительство, президент урод, все воруют ну вобщем понеслось.
Жена, услышав шум в коридоре, выходит, проходит к выключателю, включает им свет, и говорит - "Больше свет не выключайте, ладно ?"
Картина Репина - "Война уж кончилась, откуда столько раненых ?"
ТАКОГО ГЛУПОГО ВЫРАЖЕНИЯ НА ЛИЦАХ ОНА НЕ ВИДЕЛА ЕЩЕ НИ РАЗУ В ЖИЗНИ :)))

Есть у меня друг Дима. И вся его жизнь разнообразно пересекается с
дерьмом, т. е. с настоящим, обыкновенным дерьмом. Например с девушкой в
кусты залез в парке... И дальше с его слов: "Я, говорит, на землю лег...
Ее на себя потянул. Вобщем начало хорошее. Даже поцеловались пару раз.
Вот только бугорок под спиной мешается. Приподнялся, руку под себя
подсунул, вытащил - дерьмо... Брезгливо со злостью бросил подальше, но в
окружении кустов бросок не получился и дерьмо мелкими вонючими
шмоточками засыпало обоих. В добавок, находясь в состоянии аффекта,
замараную руку вытер об себя." Девушка из кустов вылетела пулей! Ее
рассказ звучал вот так: "Думала парень классный, а он схватил гавно,
себя им намазал, а потом в меня бросаться начал..."Короче разные ассоциации...

Про маршрутные такси. У нас в Питере, на Васильевском острове, у метро. Маршруты, конечно, неизвестно куда. А там проспекты - Большой, Средний, Малый. И вот подбегает запыхавшаяся дама, и с вопросом к водителю:
- Вы по Большому или по Малому?
А водитель изображает напряженное лицо, и натужным голосом:
- По большо-о-ому!

На работе сижу в крохотном кабинетике, который отделен от соседнего фанерной перегородкой, не доходящей до потолка. Там бухгалтерия, сидят три дамы. Время от времени они забывают о моем существовании и заводят разговоры, для мужских ушей не предназначенные. Много нового и удивительного узнал я от них о нас, мужиках. Но такого, как вчера, еще не слышал.
Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та:
- Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый.
- У него не только нос большой, поверь мне.
- Ты что, уже померила?
- Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит?
- И что?
- А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды.
- Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний?
- Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно размер что надо.
Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний!

© Взято с RSDN.

Зашли мы как-то с мужем в торговый центр. А там прямо на первом этаже аквариумы продают. И стоит на самом видном месте образец. Как положено — водичка, водоросли и... РЫБЫ! Огромные яркие рыбины, все из себя экзотические. Я этим чудом природы залюбовалась. И, отвлеченно — задумчиво так, сама у себя спрашиваю: "Это что ж такое?". В смысле, как эти рыбы называются. И тут мое Чудовище на весь ТЦ громко выдает:
"А это, Солнышко мое, РЫБЫ!!!"
Дальше по торговому центру я его гнала пинками сквозь смех до слез...

Сынку одной сослуживицы (ему года 4) втемяшилось в голову, что ему хочется черепаху. Он, как и положено, долбит мамашу и та спустя несколько дней, сдается, благодаря Бога, что не просят кенгуру. После работы просит одного своего сослуживца свозить ее до зоомагазина, тот соглашается. В магазине для выбора ей выставляют целый аквариум с копошащимися тортилами и та чин-чинарем начинает выбирать, расспрашивая при этом как ее содержать, как и кормить и проч. Продавщица добросовестно рассказывает что и как: ест, мол, траву-зелень-овощи, живет в корзинке, и есть такая особенность - с декабря по апрель впадает в спячку, залезает под панцирь и ни на что не реагирует, но сейчас конец апреля и ничего, мол, страшного до декабря не предвидится. Тут вышеозначенная дамочка спиной ощущает, что по ходу всех этих рассуждений сослуживец сзади теряет всякое терпение и контроль, шипит, вполголоса ругается, и вообще проявляет крайнюю степень раздражения и ярости. Люди в магазине начинают неодобрительно оглядываться на них, продавщица нерешительно замолкает. Дамочка поворачивается назад и говорит:
- Ну, в чем дело? Ты же говорил, что тебе домой к восьми, а если прямо не можешь подождать - то езжай, доеду сама.
Отчаянный ответ сослуживца был:
- Причем здесь домой? При чем здесь машина? Мы-то свою черепаху в январе похоронили!!!
После его ответа повисла секундная пауза, затем по мере того как до всех доходило, смех распространялся как круги на воде и быстро заполнил весь магазин от сослуживицы до охраны при входе.

Эта история произошла недавно на границе РБ-Польша.
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
В: - Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
П: - В 1939.
В: - А в каком году они напали на СССР?
П: - 1941.
В: - А пан знает, где они были два года?
П: - ???
В: - Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.

сижу читаю пост про пана. радом бормочет тиливайзер. на нтв идет очередная серия "ментов".

шлепает значит там старшой (георгич) по коридору управления ментовского а там ремонт идет. и

мужик в спецуре складывает коробки в коридоре и происходит между ними такой диалог:
г: што в коробках?
м: подвесной потолок
г: а какого черта в коридоре бросаешь??
м: ну так милиция же..ж..
г: ну а че менты не люди штоли???
и мужик со вздохом уносит коробки в закрываемое помещение.
дык вот напомнила мне ета ситуация как весной етого года наш доблестный сервис прокладывал лвс в гувд города, но с точностью до наоборот: пытались занести упаковку кабель-канала (5 линеек по 3

метра) на склад и пока бегали ключи искали - нам ментовской начальник и говорит
да бросьте в коридоре чо паритесь
-дык типа же дорогой...
- да лана кто возьмет обижаете гувд все-таки!....

...вобщем с обеда когда вернулись упаковки не было. так что не все в кино враки - менты тоже люди))

пе се: гувд города астаны физкультпривет!;)

Знакомый врач "Скорой помощи" рассказывал.
Очень долго они с нарядом милиции не могли повязать одного буйного и пьяного старичка. Тот забаррикадировался на кухне. Из оружия - черпак и два ведра с кипящей водой на плите

Вчера случилось, реальная история. Еду я значится вчера с работы домой. Расслабился, музыка играет. Навстречу мне едет Камаз. Камаз да камаз. Вдруг резко из-за него машина, иномарка старенькая, выезжает задом с включенной аварийкой и начинает его обгонять задним ходом!!! Я о@уел!!! Ничего не мог понять, пришлось даже остановиться чтобы переварить такое!!! Потом я понял, что видать у мужика сломалась коробка передач и вперед он ехать не может, только назад. Ничего в жизни подобного не видел!!! Ладно ехать медленно возле обочины, но чтобы еще и обгонять?!!!

Еду с утра на работу и вижу следующую картину: едет гость из солнечных краев
на покрытой грязью шестерке доверху забитой туалетной бумагой.
Сбоку, на грязной двери от руки написано - Я НЕ ЗАСРАНЕЦ!
Наверное, уже останавливали...

Один мой "знакомый друг" (с), студент-заочник, поведал уникальный
фельетон из его зачетной жизни, произошедший неделю назад.

Нагрянула сессия, а ему, в связи с отъездом, хотелось поскорее сдать
долги прошлые и экзамены нынешние. Ничтоже сумняшеся, он нагрянул к
методистам с подарками, и к преподавателю по философии, человеку весьма
почтенного возраста, объяснять ситуацию. Надо сказать, люди приехали из
Питера понимающие, задерживать никого не хотели, а подарки любили, и в
самый кратчайший срок этого же дня мой знакомый получил в зачетку и в
ведомость ЗАВТРАШНИМ числом государственную отметку о сдаче экзамена.

Утром его умиротворенный сон прервал звонок сокурсника: "У тебя проблемы
с философией". Тот спросонья парировал: "Нету у меня никаких проблем!".
"Все же, есть", - настаивал звонящий, - "и очень большие проблемы".

Приятель мой, озадаченный фактом преподнесенных подарков и наличия
отметок, который явно противоречил факту наличия проблем, проснулся
окончательно, преисполненный решимостью разобраться в этой непонятной
ситуации.

Как он выяснил чуть позже, этим утром вся его группа, явившись на
экзамен по философии, с огромным огорчением узнала, что экзамен не
состоится и переносится еще на пол-года всвязи с тем, что престарелый
преподаватель этим утром, попросту говоря, отошел в мир иной.

Можно себе представить, какое удивление испытали сотрудники высшего
учебного заведения, да и все остальные причастные, обнаружив после
безвременной кончины престарелого философа отметку о сдаче ему экзамена,
датированную этим траурным днем.

Впрочем, по словам приятеля все обошлось, методисты вопрос уладили, и он
со спокойной душой выехал к месту своего назначения.

Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью.
Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра. Я у него поселился. Я писал сценарии к сериалу. Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором сволочкИ, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать. Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной - немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо ным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами. Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить... Буква (она же - ) постоянно липла к среднему пальцу левой руки. В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея...
...К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик. Тюбичек. К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика - именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это - не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею - без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке. Главное - осторожно. Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. h@Й! Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. - подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи - это выход. Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж. Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи - это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея. Не я добрался до клея - клей сам добрался до меня. Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной. Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду... тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру; лезвия ножниц слиплись на веки; дверь холодильника перестала открываться - резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику; несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать...
...И самое ужасное - у меня слиплись пальцы на обеих руках! Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже... композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения. С характерным криком... , оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды.
...Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог.
...К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки.
...Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.
...Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать. .
..Ножницы я выкинул.
...Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом.
...Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника.
...Сценарий я сдал с опозданием на день.
...Немецкая клавиатура у друга до сих пор...

(с)не моЁ

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не
делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Из бумажки, которую менты дали для принтера (работаю я у них изредка)

Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал

Вчера вышел из дома ни свет ни заря, по делам срочно надо.
На улище подморозило, лужицы на асфальте примезли, скользко...
Прохожих не много, все идут чертыхаются.
Впереди меня мужик метров в 7-8 двигался, вдруг махнул руками, дернулся и шмякнулся навзничь.
Лежит молча и не шевелится...
Во мне жалость пробудилась, помочь надо человеку, дело видно серьезное.
Наклоняюсь, пытаюсь помочъ.
А он мне говорит:
- Погоди, успеется. Ты лучше послушай...
Зима покрыла снежным покрывалом
Леса, луга и маленький прудок.
Споткнулся я и своим $балом
Пробил молоденький ледок.

ЗЫ: Повреждений у него не оказалось, просто от природы веселый. :biggrin:

Работал я как-то в америке... Работу бывало затягивало на 24 часа без перерыва. В один из таких дней возвращаюсь в контору под утро. Рассвет как в сказке: небо яркое оранжевым переливается и тп. солнце уже почти встало, но и луна ешё не ушла. Вместе на небе значит висят. А со мной коллега - американец. Парень 22 лет. Я ему говорю:- Смотри мол Майк, красотища какая! Луна ещё не ушла, а солнышко уже мол тут!
После чего парень задумался и произнес: - Да, мол, красиво, а в России луна тоже есть?
Я заржал. А он нет. Когда я успокоился, то увидел , что он спрашивает на полном серьёзе. Тогда я вообще заржал, а он обиделся.

Жил у нас в общаге один парень. Хороший человек, но очень уж
увлекался бодибилдингом. Был большим, можно даже сказать
огромным, человеком. Этакая гора мышц.
И вот однажды зашёл у нас спор о том, что всё это качание
(особенно на профессиональном уровне) до добра не доведёт. В тот
момент я к этому спору относился с иронией. (по приколу было
просто подшутить над этим Добродушным парнем). После двух часов
разговоров типа "Зачем качаться, если захотят - застрелят и мышцы
не помогут" Он (уже будучи " на коне") задаёт мне вопрос:
- А вот представь: висишь ты над пропастью, а на тебе твой друг.
Ты подтянешься?
- Да!! (отвечаю я не долго думая)
-....А..Сколько раз???!!!!!
После этой его фразы спорить уже просто не было сил

Учился в нашей Альма-матери на "заушном" отделении истфака майор милиции. Зачем ему это было нужно - непонятно, но до третьего курса он дополз, сессии кое-как вымучивал, а на экзамены и зачеты ходил принципиально в полной амуниции - в форме, с кобурой, наручниками, дубинкой и т.п. Росточку он был небольшого, но отличался очень плотным телосложением "Мэтр на мэтр" и хронически красным личиком. Один из зачетов принимал профессор - божий одуванчик, действительный член Сорбонны, интеллигентнейший человек, который от "заочного" лепета страшно страдал и старался щадить свою нервную систему. Hаш майор долго мычал над своим листочком, пытаясь изобразить мысль, но тщетно. Чтобы остановить эту агонию, профессор попросил: - "Молодой человек, сделайте мне, пожалуйста, по вашему ответу резюме..." Майор стал пунцовым, пошел пятнами и буркнул, что делать резюме ему не позволяет.... офицерская честь! Hарод напрягся в предвкушении зрелища. "Молодой человек, я же не прошу ничего особенного! Сделайте мне только резюме!",- настойчиво попросил растерявшийся профессор. "Hу ладно",-сдался майор, с обреченным лицом отошел полустроевым шагом в середину аудитории и сделал в сторону профессора.........РЕВЕРАHС...

Слишком много мата!! Alrt

vinovat :молись:

Скромным сотрудникам ДПС посвящается
Я обычно каждый день на машине, так что общаюсь с гайцами часто, но этот превзошел остальных (пока)…
Ехал на работу, на перекрестке два ряда машин обычно уходят налево, я ехал в крайнем и машина рядом справа начала резать поворот, т.е. мне либо в нее либо на встречку, что я и сделал. Тут как тут гаец – документы, то се что вы наделали и т.п.
Я: Ты же сам все видел.
Гаец: Да, видел, но ДТП нет, а ты заехал на встречку. Вот если ты ему протаранил бочину, то я бы ему на всю катушку залепил, а раз аварии нет то у тебя встречка. Протокол или как.
Я: или как.
Гаец: Двести рублей.
По питерским меркам достаточно скромно. Я даю ему тысячную купюру.
Гаец: Нет сдачи. (утро начало смены)
Я: Двести мелочью не наберу.
Гаец: Давай посмотрим сколько наберешь.
Я: Сотня, четыре десятки и все.
Гаец: Мало.
Я показал пустой лопатник и даже потряс его, там зазвенела железная мелочь, лицо гайца радостно вытянулось.
Гаец: давай посмотрим, сколько еще есть
Я: Два рубля, мелочь по 5 и 10 коп. и два жетона на метро.
Гаец: два рубля давай, а мелочь не надо.
Я (с иронией): может и жетоны возьмешь.
Гаец (гордо): у меня удостоверение, проезд бесплатный.
Потом гаец задумался, наверное размышлял, что жетоны в принципе то же могут пригодится (жене, подруге), но к его сожалению документы уже были у меня и я уже уходил.

Трудимся щас на коттедже. У заказчика, с лета, таджики остались зимовать. Работяги ещё те. Но от наших холодов мёрзнут. Сегодня даю им задание: залить керамзитом ( выглядит как камень, но очень лёгкий материал) "подушку" под камин. Проходит полчаса. Прохожу мимо таджиков, вижу, как один стоит задумчиво возле корыта с водой и бросает туда по окатышу керамзита и говорит:
"Йопанная Сибирь, камэнь в вадэ даже не тонет, пилять!"