- Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену?
- Одним? хм, мн, нуу - СТЕРЛЯДЬ

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

- Сегодня Сережа впервые признался в любви Настеньке, но ее радость была бы не полной, если бы не папа Сережи – директор Центр Банка.

--------------------

-Баян-

- Один маленький мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал только до 6-го, потому что до кнопки 8-го этажа он не доставал. И тогда мама начала колоть его транквилизаторами, и он стал запрыгивать в окно 8-го этажа прямо с места!

Муж с женой решили заняться с Камасутрой. До 3-й страницы доходят, ничего не получается. Жена: "Давай соседа позовем?" - "Давай!"
Сосед не против, занимаются втроем... Через некоторое время сосед говорит: "Я, конечно, сильно извиняюсь, но уже 17-я страница, а я до сих пор только х... сосу!"

--==--

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:

- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное.
- Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя!
- Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!

Оператор:

- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.

Оператор:

- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное.
- Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя!
- Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!

Студент:

- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...

--==--

"Отдам 3-х месячного щенка пит-бультерера в хорошие руки. Характер добрый. Ест все, любит детей."

Воспитательница:
-дети, немедленно развяжите меня!!!
Дети хором:
-Не - а! Кашу есть не будем!

Однажды некий ученик спросил у сэнсэя, почему на его черном кимоно столько маленьких рыженьких пятнышек.
- Блевал я, - ответил Учитель.

Математик, физик и социолог сидят в поезде и пересекают границу
соседнего государства. На первом же поле они увидели двух черных овечек.
Социолог говорит:
- Можно сделать заключение, что в этой стране все овцы черного цвета.
Физик с сомнением покачал головой и возразил:
- Этого нельзя сказать. Самое большее, что можно утверждать - в этой стране
минимум две овцы черного цвета.
На это математик, улыбаясь, заметил:
- И этого тоже нельзя утверждать! Однозначно можно сказать,
что в этой стране две овцы с одной стороны черного цвета!

Приехала молодая пара в деревню.
Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня.
Стучит в дверь бабулька.
-Деточки, вы живы?
-Да, живы.
-А что же вы кушаете?
-Плоды любви!
-Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!


Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой.
Уставший, еле ноги волочит.
Жена в прихожей спрашивает:
- А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
- Песни, бл@, кончились...

- Да ссала я на ваши тесты!!!
- Hу и сколько полосок?

Стандартные образцы заполнения анкеты:

Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см."

Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями."

----------------------------------------

- дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- а сам как думаешь, внучек?
- сам то я о девках думаю ....

Два приятеля разговаривают:
- Слушай, мне кажется, что мой кот стал голубым.
- А почему ты так решил?
- А когда я его последний раз &бал он практически не сопративлялся!

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
-Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, ну, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?..

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это…типа моя девушка…
- А обнимает ее типа твой пацан…да?

Буш читает лекцию в одной из американских школ, среди детей младших классов. В конце лекции наступает время вопросов. Руку тянет мальчик.
- Как тебя зовут? – спрашивает Буш
- Билли – отвечает мальчик
- Какой у тебя вопрос, Билли?
- У меня их три – говорит Билли – первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? И третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном?
И в этом момент звонит звонок на перемену. Все расходятся. После перемены Буш говорит:
- Ну на чем мы остановились? На вопросах. У кого есть вопросы. Ага. Вот ты как тебя зовут?
- Меня зовут Стиви. И у меня пять вопросов. Первый, почему вы начали войну в Ираке без санкции ООН? Второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл Гор? Третий, что случилось с Осамой Бин Ладеном? Четвертый, почему перемена началась на 20 минут раньше времени? И пятый, куда делся Билли?
______________________________

Мужик на старом жигулёнке въехал в мерседес. Из мерса выходит братва, а мужик к ним навстречу радостный, суёт им полис автогражданки:
- Я всё правильно сделал!
- Ну, это ты, конечно, молодец! А теперь поехали квартиру твою смотреть!

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не плевать! Штраф 10 рублей». Парень — девушке:
- Плюй, я угощаю…

Голандия, в роддоме:
-Мальчик или девочка?
-Вырастет, само решит.

Едет индейский вождь по Hеваде на машине.
Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать :
``ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $500``
Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением:
``А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ???``
В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ :
``ЧЕГО, СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ???``

- Что такое супервежливость?
- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

- Я недавно женился, и вскоpе в моем доме появился гоpластый pозовощекий каpапyз - мой тесть...

- Купив у нас бензопилу, вы легко справитесь с целой армией злых БУРАТИНО!!!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,
лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,
поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
- Глянь-ка на это объявление, по-моему в самый раз для тебя.
Он берет газету и читает:
"Салону красоты требуется педикюрист".

Вчера посмотрел рекламу фирмы Motorola и убедился в том, что у меня
точно такой же телефон. Однако, разобрав его, у меня не появилось
красивой квартиры, ноутбука и прочего. Подскажите мне, может, я что-то
не так сделал?

Болтают три подруги.
Одна говорит: девки, я такую позу узнала классную - Родео называется!
- Ну-ка расскажи.
- Значить так. Укладываете мужика на спину, сами садитесь на него и внезапно говорите, что у вас сифилис. Девки, тут главное суметь удержаться.

— Мой муж в крематории работает.
— И что он там делает?
— ЖЖОТ!

Солидный господин заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал и теперь пришел жаловаться.
- В чем дело - воздух пропускают?
- Да нет, с этим всё в порядке...
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.

- дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- а сам как думаешь, внучек?
- сам то я о девках думаю ....

Pann
Яблоки были здесь
http://imho.ws/showpost.php?p=787488&postcount=3494

Надпись на сиденье кондуктора:
"На место кондутора не садиться!".
Надпись на стекле возле этого сидения:
"В окно кондуктора не смотреть!".

-Баян-

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
.. кеды, джинсы и магнитофон.
----------

-Баян-

- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, видите ли...
- Достаточно. Расстрелять! Следующий!

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

-Баян-

Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить....

Мужик предлагает жене:
Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.

- Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын,
четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко.

Третьеклассницы разговаривают на перемене.
одна говорит:
- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
вторая:
- Опа! Чё за слово такое - вестибюль?

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!

Он купил Unlimited секса по телефону и hands-free.

Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- КАК??
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Hе могу - приятно вспомнить.

:biggrin:
Сидит мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит:
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала,вырывайте! Только быстрее,плачу 300 баксов
Мужик думает: "А чего не вырвать 300 зеленых!" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает+ Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался
Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик(обреченно):
- Да у меня
Браток вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику: - Держи Мужик! Заслужил... Ты моей теще язык вырвал!!!
:biggrin:

Вечером на границе Прохладного и Алтуда. Гаишник останавливает машину с кабардинцами и заставляет их надрочить ведро спермы. Они уезжают от него никакие, а он выливает ведро на асфальт.
-Любимый город может спать спо-кой-но...


Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.


-Этот 100пудово был, мож быть в другом топе-
Неизвестный человек


--------
2 Неизвестный человек:
я перед тем как постить проверяю поиском. да, косяк один раз вышел. но этих-то анекдотов нет - проверено поиском два раза....

Лось (Л) застрял в трясине, торчит только голова. Подбегает заяц (З), видит эту картину, берет лося за рога и начинает его в ноздри "долбить".

(Л) - Сча я косой вырвусь, тебе п@#$%ец!
(З) - Не волнуйся, живёлина. Из этих лап еще никто не вырывался...

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Вы думаете легко быть секретаршей - легла под шефа и всё!? Вам надо ещё и емэйлы почитать и факс принять и кофе приготовить..

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х#й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Уважаемые жильцы!
Приносим свои извинения за образовавшуюся трещину в фундаменте домов 7к.1 и 7к.2 (бывш. дом 7).
Hачальник РЭУ-1.

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся...

- На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки

-Баян-

Клиент на приеме у юриста составляет завещание:
- Укажите, пожалуйста, в завещании, - просит он, - чтобы на моих похоронах играл оркестр... Адвокат его спрашивает:
- А какие произведения вы хотели бы услышать?

После операции, врач заходит в палату и спрашивает: "Ну что, как ваше самочувствие?"
Пациент: "Да вроде ничего, только ног нащупать не могу..." - Ну правильно, мы вам руки отрезали...

Надписи на парте:
- Проще вскрыть на ж@пе вены чем дождаться перемены.
- Проще член найти у мышки, чем экзамен сдать по вышке!
- До перерыва осталось 30 минут, 20 мин, 10 мин, 5 мин, 3 мин, 2 мин, 1мин, черт без перерыва!!!

Судья:
- Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
- Правда, правда, правда, правда, правда…

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти со мной в поход?

Горит конопляное поле, ветер дует в сторону леса. Идет Заяц (З), встречает лису (Л).

(З) - Привет, Лиса!
(Л) - Здоров, Бобер!
(З) - Я не бобер, я заяц!
(Л) - Пойдем спросим у волка, кто ты на самом деле...

Приходят к волку (В). Здороваются.

(В) - Здорово, Лиса, здорово Бобер!
(З) - Я не бобер, я заяц!
(В) - Пойдем спросим у медведя, кто ты на самом деле...

Приходят к медведю (М). Здороваются.

(М) - Здорово, Лиса, здорово Волк, здорово Бобер!
(З) - Я не бобер, я заяц!
(М) - Пойдем спросим у совы, кто ты на самом деле...

Приходят к сове (С). Зовут ее. Она выходит из дупла, они все здороваются.

- Здорово, Сова!
(С) - Здорово, Бобры!!!

Pann
Мальчик на форуме с 13 ноября 2003 года ;)
http://imho.ws/showpost.php?p=334703&postcount=21

Что ты больше любишь:вино или женщин?
-Зависит от года изготовления.

Девушка парню:
- Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!
- Я не хвастался, я каялся..

- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка…..?!!!
- Ну, они были девственницами

Решили провести тест: в темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса.
Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман со словами: В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами А можа, так и нада?" сел снова...

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Многоуважаемый модератор Plot,я вижу Вы очень внимательно следите за моей ничем неприметной персоной,Вы попросите администрацию форума чтобы они конкретно прикрепили Вас прослеживать все мои действия на форуме так как наверное в ветке "Ссылки" наверное очень мало работы....:(

З.Ы. Правило хорошего тона на этом форуме:Сделал замечание...запости что-нибудь по теме..а то неправильно поймут... ;)

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
«зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел!!!

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Парень подходит к девушке:
- Девушка, вы трахаетесь?
(тут же хватается за голову)
- Черт что я такое говорю. Девушка как вас зовут?
- Лена
- Лена, вы трахаетесь?

Plot
Утомил уже, когда напостишь смешного, сколко Pann , тогда и учи жизни, знаю что на мода наезжать нельзя, но ты достал уже в корягу, пусть банят меня, хрен с ним, но издеваться над челом я не позволю, просто достал блин

Gerasim
Спасибо за поддержку :beer: ,да достал уже точно!!!,пусть лучше меня банят,но так тоже нельзя....