В купе: Грузин и оболденная девушка. Грузин незнает как к ней подкатить и так и так не получается, а девушке тоже хочется ну вот она у него спрашивает:

- Ду Ю Спик Инглиш????
Грузин: - Конечно ХОЧУУУУУ

- Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут...
- Сейчас выпишу вам какие-то таблетки

******************************
Сколько в жизни женщины должно быть мужчин? Четверо: муж, друг, любовник и начальник. Мужу надо немного показывать и немного рассказывать. Другу - все рассказывать, но ничего не показывать. Любовнику - все показывать, но ничего не рассказывать. А начальнику - что попросит ;)

-Баян-
*********************************

Встречаются два грузина: - О, Гоги, здравствуй! Как дэла, дарагой?
- Ай, харашо! Старший доч замуж выдал. У ее жениха попка - ах, абрыкос! Я имэл, старший брат имэл... Гиви малэнький помнишь? И он имэл.

На следующий день:- Как дэла, Гоги?
- О, нэ повэришь! Срэдний доч замуж выдал. У ее жениха попка - ах, пэрсык! Я имэл, старший брат имэл... Гиви малэнький помнишь? И он имэл.

Еще через день:- Как дэла, Гоги?
- Ай, плохо-плохо, дарагой... Младщий доч замуж выдал. У нее жених - ай, бугай здоровэнный... Меня отымэл, старшего брата отымэл... Гиви малэнький помнишь? Умэр...

****************************************

Вы никогда не замечали, что слово "руководитель" образовано от "водить руками"?

- Алло, скорая! По-моему, моя жена померла!
- А вы что, не уверены?
- Ну, в постели она как обычно, но тарелки третий день не мыты!


- Моя жена так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают.

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел

-Баян-

Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говоpил он ей, неpвно закуpивая сигаpету.
- Живешь ты у чеpта на pогах: эти пpовожания у меня уж в печенках сидят!Кваpтиpа у тебя дуpацкая, куpить вpедно, целоваться нельзя, музыка чтоб не оpала... Как мне осточеpтело ждать тебя на этих дуpацких свиданиях, встpечать после занятий, жpать с тобой гамбуpгеpы вместо ужина, тоpчать на моpозе на гpязных лавочках... А денег сколько на цветы пеpевел!
Она с ужасом смотpела на него, и в глазах ее уже копились кpупные капли.
- Коpоче, - жестко пpодолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все,конец. Давай поженимся!

Встречаются два кавказца,один другому:
-Знаешь,я купил себе сереневого осла.
Тот ему:
-Не может быть
Тот:Не веришь,пойдём ко мне домой,покажу.
Приходят,там во дворе бегает белый осёл.
-Так он же белый!
-А ты что никогда не видел белой сирени?

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?

Самое точное и ёмкое описание Киева с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
***
- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером у меня дома?
- Что Вы себе позволяете?! У меня, может быть, ноги от ушей растут!
- Ух, ты! Дай за коленку подержаться!

Лежал Илья Муромец на печи 33-и дня и 33-и ночи - такого будуна Русь еще не видела.

В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.

- Рабинович, у Вас не будет покушать?
- Не ем.

Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил?
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?

*******

Моpяк возвpащается из дальнего плавания, и пеpвое его желание - сами знаете,
какое, только вот денег в обpез. Подходит он к одной пpоститyтке и
пpиценивается. Та говоpит:
- Я тебя yдовлетвоpю по полной пpогpамме, не пожалеешь. Hо я за свои yслyги
беpy
100$.
- Да ты что? Откyда y меня такие деньги?
- Hy ладно. Могy тебе сделать минет за 50$.
- Все pавно слишком доpого.
- Hy могy тебе пpедложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, y меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? ХотяЕ За десяткy могy сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за гоpод, yвидишь.
Моpяк дает ей 10$, и они едyт за гоpод. Там она заводит его в какое-то поле,
pасстегивает емy шиpинкy и начинает делать емy минет. Моpяк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончy!
И в этот момент пyтана вытаскивает изо pта его инстpyмент и бежит пpочь.
Моpяк - за ней, со спyщенными штанами, мелкими шажками:
- А нy стой! Стой, говоpю!!!

Долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола,трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а е@аться хочет, аж дрожит!

-Баян-

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

Граждане пассажиры, будьте бдительны! Покупая в метро с рук,
вы приобретаете некачественный срук по завышенным ценам!

-Баян-

Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".

-Оффтоп&Баян-

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был…Ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!

************************

Захотели 2 новых русских девочку.
Думали-думали, поехали в институт. Пришли к декану.
Они - на тебе штука баксов, подгони девочку.
Декан - вы что, откуда?
Развернулись, ушли. Приходят в школу. Такая же история.
Пришли в дет.сад. Подбегает к ним девочка с прыгалками, подвели к машине, начинают расстилать полотенце.
Она - зачем полотенце-то?
НР - это за тем, чтобы не замазать в крови машину
Она - ты это полотенце лучше себе на Х%% намотай чтобы вхолостую не гонять.

************************

Гpузинские чабаны утеpли нос шотландским ученым. Они не стали тpатить вpемя на клониpование овечек. Мудpые генацвале сpазу же склониpовали себе шашлык

Заяц занимается онанизмом... Закончив дело, он наливает себе в стаканчик минеральной воды, выпивает его и говорит:
- Да! Вот это жизнь - женщины, шампанское!...

*****************************************
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в милицию?
- Какая милиция?! Зачем милиция? Ему лестница нужна!

Звонок в дверь.
- Ну и чего вам надо?
- Здравствуйте, мы из избирате...
- На ....
- Как на ...?
- Молча.

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое
самое великое изобретение
Химик: - Таблица Менделеева!
Физик: - Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!
- Что?
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять
холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда ж он знает?

Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

Встречаются две курицы.
Первая говорит: "Ты какие яйца несешь?"
Вторая: "По рубль десять."
Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!"
Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?"

*****************

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии:
"Моника, сожми зубы!"

*****************

После октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: луку, илью и моисея. От них поступают
телеграммы: "попал в чк. Святой лука". "Попал и я. Пророк илья". "Жив - здоров. Нарком Петров".

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

Новости политики. Ну, наконец-то ГосДума приняла в первом чтении
долгожданный "Прейскурант на принятие законов и внесение изменений в
Конституцию РФ".

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза… Побили… На следующий день.

Куплю оружие, наркотики. Звонить - 02.

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи: украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную команду.
Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить Государственную Думу и посадить олигарха.


Сидят две мухи на какашке.
Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде
не услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший
рок-н-ролл.
- А еще? - спрашивает хозяин.
- Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога,
не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.
Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл
застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой х*й торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!

Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг ! У тебя жена под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Удивительно - число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

**********************

Трахаются проводник с проводницей в поезде. Кончили. Проводник выбрасывает презерватив в окно. На рельсах сидел бомж, поднимает смотрит и говорит:
- Ага сосиску выкинули а жирок оставили...

**********************

- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Hе пил.

Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивлённые взгляды пассажиров.
- Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать!

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк (нервно и зло):
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?


Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает:
- Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя?
- Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи.
- Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое - баба посмачнее, а тpетье...тpетье... А на какой сpок действительны желания для исполнения?
- Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка.
- Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все, плыви!

Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду.
Танцуют.Она кокетничает.Он:
- О!Я много слышал о Вас от моего друга!
- Правда,а кто он?
- Ваш гиниколог!

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
-Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
-Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
-Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь

В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

***

Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков.
Рейтинг Примакова поднялся с 35% до 85%.

***

Грузин армянину:
- Женщина как пластинка - послушал и выкинул!
Армянин:
- Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Бабки - самая сексуальная часть населения.
Их хотят все!

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски
тоже мяукали, когда проголодаются... ;)

Если бы на Чубайса напали простые русские граждане...
... мощность взрывного устройства составила бы от 500 до 1000 кг
тротила.
... из-за леса выехал бы мотострелковый полк.
... по машине с Чубайсом было бы выпущено тридцать 125-миллиметровых
осколочно-фугасных снаряда, полторы тысячи 30-миллиметровых
бронебойно-подкалиберных снарядов и три тысячи 14,5-мм
бронебойно-зажигательных пуль.
... по тому что осталось от машины проехались бы танком. Два раза.
... потом бы залили напалмом квадрат 100х100 метром, в котором была
машина.
... земля на месте проишествия была бы просеяна в поисках человеческих
останков. Все, что нашли бы, собрали бы в мешок и бросили бы его в
сверхглубокую скважину на Кольском полуострове. Затем в скважину залили бы 500 тонн бетона.
... этот день был бы объявлен государственным праздником - "Днем
освобождения России от Чубайса". Его бы отмечали военным парадом и
торжественным сжиганием чучела.
... добавьте ваше предложение :ржать:

Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
=================================================
- Делми, чтобы нам приготовить нашим мальчикам на рыбалку?
Сын:
- Пап, мама опять с майонезом
разговаривает!
=================================================
Урок английского языка в деревенской школе. Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?" Иванов: "Dwear" Учительница: "What eto da!"

Идут туристы (Т) , здоровые, мордатые, с рюкзаками по деревне. Навстречу выходит бабка (Б) и просит:

(Б) - Хлопчики, памажыте кабанчика забить.
(Т) - Давай бабуля, не вопрос, мы здоровые парни, щас сделаем, где он?
(Б) - Там хлопчичи, у сарайчику...

Вобщем взяли они палки, топоры, камни и ножи, ну и ломанулись в сарайчик. Короче, 3 часа отсутствуют, а из сарайчика - крики, визги, писки.. Выходят из сарая..

(Б) - Ну что, убили, хлопчики?
(Т) - Убить не убили, но п@#$ды конкретной дали!

Торч приходит в салон, и грит мастеру...
-Танк наколоть могешь?
-Могу...
-Ну давай чувак- коли....
...Через три минуты мастер закончил...
-Че все? ошалел торч...
-Ну типа- да...
-А че так быстра?
-А че его колоть- то, четыре буквы всего....

Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога

Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?!
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит 8-О водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь %/$%$^?!
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...

- Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком..
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так…) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь в тюбик не влезу…

/повтор/

/повтор/

- Сожалею, господин судья, я действительно стял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

/повтор/

термин "мазохизм" произведен от фамилии исследователя Захера Мазохи. и скажите спасибо, что не от имени! =)

Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех
достойной работой, то - пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими
высокими, а то неудобно и травматично в них лазить.
Спасибо!

Переругать матом русского все равно что перекусать акулу!

-Дайте мне, пожалуйста, ванильного мороженого и фисташки. -Извините, а фисташек нет.
-Ну тогда шоколадного мороженого и фисташки.
-Я же сказала, что фисташек-нет!
-Ну тогда просто фисташки.

Друг-это чел котор понима теб с полусло.

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

- Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат.
- Да вы что... какая повесточка?! Вы посмотрите на меня,
я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей
в конце концов...
- Да мне-то какая разница!
- Вы как с женщиной разговариваете?!!!


- Сара, сколько ты весишь? - В очках - сто двадцать
килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу.



В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу
на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

-Баян-

********

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и
встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас
зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее -
Хуанита!

***********

-Баян-

Эмблемой нашего государства должен быть Купидон - голожопый,
вооружённый и вечно пристаёт ко всем со своей любовью.

Лежит под забором в хлам пьяный поп с разбитой рожей. К нему
подходит прохожий и спрашивает: "Что случилось?", тот
ему в ответ:"... ВНАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО..."

- Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. - с тоской подумал воспаленный аппендикс.

-Баян-

- Ты слышал, Вован куpить бpосил?
- Hе может этого быть, в жизни не повеpю!
- Тем не менее, это пpавда! Он свою последнюю сигаpетку потушил о бензоколонку.

-Баян-