Были у циклопа отец, мать и семь нянек.

- Вот же её фотография... А нет, это кто-то пиво разлил...

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику: - Ик... представляешь… с ликером попалась!..

Девушка, вы знаете, мои сексуальные и умственные способности не ограничены..
-да, мне рассказывали..
-и что же вам конкретно говорили??
- не связывайся с этим дебилом, он всех уже затрахал..

*********

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

*****

Попугя звали Кеша. Хозяин попугая в прошлом моряк. Попугай был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Услышав словосочетание "Кеша голубой" он пришел в сильное волнение и полчаса бегал по столу между салатов и рюмок и твердил:
- Кеша не голубой, Кеша СИHИЙ, СИHИЙ, СИHИЙ!!!

Скачет ковбой на лошади по прерии.Вдруг лошадь
спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает,
почесывая затылок:
- Ах, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь(злобно):
- Да, заодно и поели бы...
=============================================
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
=============================================
- Я- террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему "Тик-так" всегда со мной!

Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко:
- А как себя показало новое украинское правительство?
- Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте
невинных зверей не убивают, на каток ходят – спортом занимаются и
культурные – всем кабинетом ходят в театр.
- О! Здорово! А недостатки есть?
- Только один: не умеют ни хрена!

-Баян(Там только про МТС было, но смысла не меняет)-

-Баян-

*************************************************
-Баян-


******************************************
Администратор гостиницы - клиенту:
- Я смогу поселить вас с этой женщиной лишь тогда, когда вы докажете, что она - ваша жена.
Клиент:
- А если вы докажете, что она не моя жена, я буду благодарен вам до самой смерти

Стюардесса в самолёте объявляет:
- Самолёт перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как тёща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так её нет.

Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт
разговаривают два свежеиспеченых студента:
- Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
- Че?
- Х@й через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю...

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

- А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!

К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили помыть машину за 5 баксов

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

два мента с собакой пошли в магазин
собаку снаружи возле входа привязали, а сами - внутрь
через некоторое время выходят они, а у входа две одинаковые собаки сидят
что делать, как узнать свою собаку?
первый мент (пм): у нашей собаки было два уха
второй мент (вм): так у них у обеих по два уха
пм: у нашей собаки было четыре лапы
вм: но у них у обеих по четыре
пм: вспомнил! у нашей собаки было два х@я!!!
вм: с чего ты взял?
пм: так когда мы в магазин шли, кто-то сказал: "вон собака с двумя x@ями идет"!

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

***************

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

**************

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а извините, бабушка. Покажите язык.

Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять
выходит Илья и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут
Илья опять кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и
кричит:
- Hе верьте! Их там двое!
===========================================================
- Последнее время жена сравнивает меня со сборной России по футболу!
- Что, в легкую выдерживаешь 2 тайма по 45 минут?
- Да нет... Просто последний раз до финала доходил в 1988-ом... И то в составе сборной Советского Союза.
===========================================================
-Баян-

(украдкой) Никого нет? Тогда вечерние новости ;)

Улан-Батор. Работники монгольского хай-тека создали процессор,
который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.

Пхеньян. С 1 июня в Северной Корее вводится единая еда.

Хельсинки. Финляндия потребовала от России вернуть ей
Карелию и забрать назад Эстонию.

Мужик другому:
- Представляешь! Захожу в церковь а там женьщина курит! У меня даже чуть пиво не выпало!

Водка "Столичная". Ароматизатор патриотизма, идентичный натуральному.

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

...И создал бог женщину..зверек получился злобный, но симпотичный...

- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

Когда Буратино повзрослел, на его ногах и груди стала расти черная стружка, а в волосах появились опилки.

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.
Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
- Клюет плохо - забыла взять приманку.
Француз:
- О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!

Прошли съемки программы "Розыгрыш" с Анатолием Чубайсом... Немножко пострадала машина охраны...

- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе
на здоровье!

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

/повтор/

/повтор/

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке.
— Потанцуем?
— С такими — не танцую!
Парень щелчком стряхивает соплю с пальца:
— А чё так?

-Баян-

Кроха-сын приходит к отцу-милиционеру и говорит:
- Папа! Я хочу тебе подражать!
- Ну, подрожи, сынок, подрожи!

- Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У меня их дома 14 штук!
- Откуда?
- Сэкономил!

Повторы стёр

Жена мужу:
-Тебе понравился ужин?
-Ты опять ищешь повод для скандала?

/повтор/

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

/повтор/

******

Из дневников (школьных):
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Принес водки, сорвал педсовет.

*******

/повтор/

После трех суток безуспешных похождений по лесам родного края смертельно измученный охотник вылазит на болото. Видит, значит, - бобер. Залез так где-то по горло в воду и не шелохнется.
Охотник (торжествуя):
- Все, бобер, руки вверх. Щас из тебя шапку сделаю.
Бобер, оборачиваясь:
- Т-с-с-с, - карась.
Охотник, медленно охреневая:
- Что карась? Какой карась?! Читай отходную!!!
Бобер:
- Т-с-с-с, не спугни...
Охотник:
- А что карась-то?
Бобер (с наслаждением):
- Сосёооот...

- Что есть у 40-летней женщины между титьками, а у 20-летней - нет?
- Пупок.

Самый страшный террорист всех времён и народов - кубинский революционер корейского происхождения, скрывающийся в Панкийском ущелье. Имя ему - Че Чен.

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Подходит медведь к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Медведь откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?..

Знаете ли вы, что в коробке из под шмали можно хранить спички?

Толпа русских туристов бродит по Африканским прериям с гидом. Утомившись от полуденной жары и бессконечного монолога гида, все расходятся кто-куда. Один русский турист проходит мимо реки и решает освежиться. Вдруг он замечает табличку на русском языке - "Не купатся - крокодилы откусывают яйца". Немного подумав, он раздевается догола и заходит по пояс в воду. На другой стороне реки сидит такой же русский турист и спрашивает:
- (пискляво) Ты купатся?
- Купатся...
- (пискляво и ехидно) Ну купайся, купайся...
Первый пожимает плечами и заныривает в воду. Через 10 секунд выныривает с воплями, рукоплесканиями и едва выползает на берег. Второй:
- (пискляво) Ну что, искупался?
- (пискляво и грустно) Искупался...
- (пискляво) Ну садись
Сидят вдвоем. Идет третий русский. Увидев табличку повторяет действия первого. Заходит в воду. Первый со вторым (хором):
- (пискляво) Ты купатся?
- Купатся...
- (пискляво и ехидно) Ну купайся...
Проходит несколько секунд, и он также выныривает
- (пискляво) Ну что, искупался?
- (пискляво) Искупался...
- (пискляво) Ну садись
Сидят. Уже не так тяжело, но четвертого не хватает. Идет четвертый. Заточка, в очках, подходит к речке и производит действия предыдущих соотечественников. Заходит в воду. Ему в хором:
- (пискляво) Ты купатся?
- (скованно) К-купатся...
- (пискляво и ехидно) Ну купайся, купайся...
Тот заныривает.
Проходит десять секунд.
Двадцать.
Пол минуты.
Минута.
Думает - ну все, на дно за яйца крокодил утащил.
Вдруг, заточка выныривает.
Выныривает и спокойно выходит на берег, одевается. Трое:
- (пискляво) Ну что, искупался?
- (бодро) Ага, искупался.
Трое в шоке - как им, нормальным мужикам крокодил яйца пооткусывал, а ему нет. В это время, четверты собрался и направился дальше.
Вдруг из реки, к троим сидящим, вылетает крокодил и начинает кричать:
- (пискляво) Мужики, держите п*дераста, держите!

Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает - сразу дружно отп*здим!

Откройте форточку, а то комары какие-то несвежие.

/повтор/

/повтор/

Один микроб встретил другого и говорит:
- У тебя плохй вид... Как чувствуешь себя?
- Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин.

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины -
импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Судья:
— Как вы могли обманывать людей которые вам верили?
— Странно. А как я мог обмануть людей, которые мне не верят?

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

Мальчик прибегает к папе, весь в испуге:
- Папа, папа!!! У бабушки в ванной эпилептический приступ начался!
- Отлично сынок, побросай туда бельё и подсыпь стирального порошка.

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство
мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так,
например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него
ничего не отвалится.

- Вы ошиблись номером, - говорит в телефонную трубку пожилой джентльмен. - Это
не гольф-клуб, а частная квартира.
- Кто это звонил, милый? - спрашивает его молодая жена.
- Пустяки, дорогая, очевидно, ошиблись номером. Какой-то мужчина, едва я снял
трубку, спросил: "Поляна свободна? "

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !


************

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бл%! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

*****************

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...

Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит:
- Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал?
- Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал.
Бог достает трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела.Бог им:
- Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!

Подходит отец к сыну:
- Сынок, мы так мало общаемся, я давно хотел с тобой поговорить, что тебя беспокоит?
- Да, папа, я как раз думал обсудить с тобой кое-что. Давай бабушку изнасилуем?
- Ты что, это же моя мама!
- Ну и ладно, ты же мою маму трахаешь!

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой.
Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в
постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:
- А что это у тебя за мишки?
- Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Вчера местный механик Забyлдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко

Первая истерика случилась у Евы, когда Адам целиком сожрал слегка
надкушенный ею запретный плод.

Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар уборки урожая... Ну и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант:
- Хорошо, грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать, бушь косить?
Почухал затылок салага и грит:
- Буду...
Дали две.... Косит....
Идет капитан:
- Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади привесить, бушь косить?
- Дык буду, грит...
Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает....
Идет полкан:
- Клево косишь, чувак! А ежели....
- Знаю, знаю!!! А ежели мне на член лампочку прицепить, то я и ночью смогу
***
Форумчанин, помни - занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
***
К поэту приходит муза, а к поэтессе - музык.

- Чего ты хочешь, Золушка?
- На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
- Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Пей - все будет!

- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам.
- Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?...

В зоопарке:
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать

-Баян-

**************

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Приходит мужик к урологу:
- Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
- А кого ты тут тр@хать собрался?

Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я уже не буду, братья будут.

Вот что делают: отняли час от воскресенья и добавили его к понедельнику.

Первую женщину сделал не Бог! Первую женщину сделал Адам.

Один мужик хвастается другому:
- Моя жена фотомодель...
- И где она сейчас?
- В Арабских Эмиратах - паранджи рекламирует...