Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.

- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты её нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
- Так ты её тогда хоть наизнанку выверни, что ли.

В детском садике:
Заур! Ты опять небритым пришел?

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

*****

Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...

*****

В честь чудесного спасения Анатолия Чубайса, мененджеры РАО "ЕЭС России" поставили в церквях лампочки.

Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы мне здесь приварите хоть немного, а я дома проволокой намертво примотаю...


Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.


В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

- Знаешь как по-русски "электронная книга"?
- Как?
- Ебук.

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно
захихикал.

Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок.
Одна из бабусек кричит:
- Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
- Но это невозможно, - протестует дедок.
- Легко, - не унимается бабуся, - ну-ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство.
Бабуси (хором) торжествующе:
- Тебе 84 года!
- Но как вам это удалось?
- Так ты ж нам вчера это сам сообщил!

В Российскую глубинку пpиехали Beatles.
Собpалась толпа. Пpедседатель колхоза объявляет:
-Выступает гpуппа "Зэ Быдлос"! Состав: Джон Ленин, Ринго Стаpтеp, Пол Макаpенко, Джоpж Хаpя! Они споют песни "Ела суп Маpин", "Кинь бабе лом", "Летит би"! Для тех у кого пpоблемы с английским: Би - это пчела, так что слушаем песню "Летят пеpелетные пчелы!"

Возвращается мужик с охоты, калитку заело - взял да и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все, что мог, вот вам визитка моего брата. Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет вам, как правильно ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча не попала вам в глаза..

К большому сожалению правительства...реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова..

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Если есть дедушка Моpоз и внучка Снегуpочка, значит есть бабушка Жаpа и внучок Душнячок.

— Женщине для любви нужно двое мужчин…
— А почему не трое?
— Любовь— такая штука… тут третий лишний…

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею… Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что когда проснулся, даже клей на руках остался…

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..

Водитель: Здравствуйте, товарищ капитан! Вот права, документы, ТО, страховочка, все как надо...
Голос с заднего сидения: Пап, а где козлы?

- Мы представляем новую суперакцию - "Мобильный телефон всего за 1 доллар. И поскорее!" Пока хозяин не догнал!

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:
- Слушай друг - ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
- Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!

- Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.
=================================================
Зашел я как-то первого апреля на imho.ws :ржать: :ржать: :ржать:

Нашли родители у сына садомазо прибамбасы: плетки вские и т.д. Стоят, думают, что делать. Ну отец и говорит: -- Подозреваю, что пороть его нет смысла!?.... :eek:

Guns_linger
Если мне не изменяет память, эту строчку я видел у кого-то в подписи, правда не вспомню сейчас у кого именно.. :rolleyes:

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. - Мясо
Официантка: А овощи?
В.В. : Овощи тоже будут мясо. ;)

- Здравствуйте, я Ирина Салтыкова... Хочу петь как Монсерат Кабалье....
- Ты же лопнешь, деточка...
***
В кабинет сексолога заходит прыщавый парнишка:
- Доктор, я занимаюсь онанизмом, мне очень стыдно, но я ничего не могу с собой поделать.
- Не волнуйтесь, сейчас этим многие занимаются. Онанизм - не худший из недостатков.
- Доктор, но я по-особому, у меня есть фото одной прекрасной незнакомки, у нее роскошные волосы до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так не могу сдержаться, начинаю онанировать.
- Очень любопытно. Позвольте взглянуть на даму.
Врач рассматривает фотографию и говорит:
- Молодой человек, вы никакой не онанист, вы педераст. Это же Ломоносов!

ankar84 Аффтар выпей йаду...такой баян!...

Сегодня нашим корреспондентам стало известно, что в мэрии
города Москвы заработала новая горячая линия мэра города,
для жалоб на работу городских служб. Большую часть времени
на линии, впрочем, работает автоответчик с текстом:
«Вам что-то не нравится в Москве? Вас здесь никто не
держит. Чемодан-вокзал-Мухосранск!»

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть
такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Когда он был маленьким, папа как-то дал ему мухобойку.
-- Пап, -- сказал он, -- приделай к ней шлепалку побольше, ну, скажем, метр на метр. А то ведь мух много, а шлепалка такая маленькая -- по одной бить придется. Долго очень...
Уже в детские годы Сэм был очень серьезным мальчиком.

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Повторы стёр

- А у нас во дворе говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложек энциклопедий.

А Иван Петров не знал, что подарить своей жене на день рождения, поэтому изловчился так и умер.

Да, дорогая! Нет: извини, сегодня не смогу! Да нет – приехать-то я приеду, но… не смогу.

-БАЯН-

Хуже, чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе

- Доктор у меня такая высокая температура?!
- Ничего, больной, завтра будет комнатная.

/повтор/

*****

Два дитя в садике после Hового Года:
- А мне на Hовый Год подаpили машинку такую pадиоупpавляемую на кнопочках, а еще
pужье такое пульками стpеляет, и еще коpобку конфет и и еще много чего... А тебе
что подаpили?
- Воздушный шаpик...
- И все???
- Hу не у всех же pак кpови...

*****

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

Подруга – подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает
на всякие глупости. Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же.

/повтор/

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я пригласил соседку!!

К кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные...
- Ну, какие-то всё же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...

Шехерезада спрашивает у Владимира Ясно солнышко, почему его так зовут, он отвечает:
-Видишь ли, Шехерезада, по правую руку сидят бояре мои верные, пируют, едят, вино пьют, потом пойдут отдыхать.
-Вижу.
-Видишь, по левую руку сидят купцы, пируют, пьют вино, потом спать пойдут.
-Да, вижу.
-А я пировать закончу, прийду ночью и трахну тебя, ясно, солнышко?

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье.
Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.

Дальтоник - небольшая помарочка природы.
Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким
нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже
незначительные, ошибочки.

Простой русский мужик:
— Здарова мля, короче, мля…
После работы с имиджмейкером:
— Здравствуйте…(пауза)…буду краток…(пауза)…

Собирает жена Ющенко на работу, галстук завязала, костюм поправила… в дверях стоят, смотрят друг на друга. Ющенко спрашивает:
— Дорогая, может ты меня поцелуешь?
Она смотрит на него, мнётся с ноги на ногу:
— Слушай,. а может я тебе лучше минет сделаю?

— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и
окликаю из комнаты: «Вася, это ты?»
— А он?
— А он Коля.

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант
и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

Тюpьма. В камеpу вталкивают дpяхлого стаpичка. Ему:
- За что сидишь ?
- Да вот, западлО всем делаю.
- А ну сделай нам, посмотpим.
- Hе, вы меня побьете потом.
- Честное слово не побьем, сделай.
Стаpичок берет веник, окунает его в парашу и стучит в двеpь. В двери открывается окошко и заглядывает надзиpатель.
Он тыкает надзиpателю веником в лицо. Чеpез минуту двеpь pаспахивается, на поpоге здоpовенные менты с дубинками:
- А ну-ка, дедушка, отойди...

Девочка спрашивает:
- Мама, правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?

- Ты колбасу купил?
- Нет.
- А батон купил?
- Нет.
- А молока купил?
- Блин! Ни колбасуку, ни батонку, ни тем более молокаку я не пил!

Москва. Тверская улица. В нарушение правил старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колёсами Туарега. Из-за экстренного торможения в Туарег влетает Ауди Олроуд, в нее - Гелендваген, далее Хаммер и по очереди: Роллс-Ройс, Бентли, Феррари и довершает картину Ламборгини Дьябло. Из Ламбо выходит водитель отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: "Мля!...Красиво ушла бабуля!"

Скоро в кинотеатрах! Новый фильм: "Кто кастрировал кота Гарфилда?"
Сюжет фильма - любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд однажды утром обнаружил, что его кастрировали... Кто это сделал? Джон, которому кот регулярно мочился в тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от острых когтей? Непредсказуемый сюжет! Заметим, что в начале фильма Гарфилда озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас...

***

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

- Что это за резиновые майки на вас, олухи?!
- Это гандболки. Футболок не было...

- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
- Да, в фотошопе.

-Баян-

(игриво): - Девушка, Вы учитесь?
(мрачно так): - Нет. Я уже умею...

Во вчерашнем забеге к финишу первым пришел эстонский бегун! Остальные участники забега к финишу прибежали....

-Баян-

Hадпись на большом значке:
"Я хочу тебя!.. Спpоси меня как..."

Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет
и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик
встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под
водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же
путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@#м угли...

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим
дочерям?

Русское "Б…!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

- Ну, что Вы в дверях стоите, стесняитесь? Идите...
Идите на х%й!!!!!!

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью:
"У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы
сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали
ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский.
- Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.

***

Вышел Моисей и сказал:
- видите эти реки, эти горы, эти моря?
- Да.
- Годен, следующий.

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.