Техасский бар...за стойкой сидят звери...пьют...
Заходит жутко грустная черепаха, просит стакан воды, и медленно удаляется...
На сдледующий день таже история...приходит, берет стакан воды и уходит...
На 3й день таже история...бармен решается спросить:
- Мол, что у тебя, черепаха, случилось, что блин воду то пьешь, возьми что-нибуть покрепче...
- Да, блин, дом у меня горит...

Мультипликационные фильмы компании "Узбек-Фильм" выгодно отличаются от немецкой порнухи тем, что в них есть песни...

Asmodei: wse eti prikoli izwestni, no o fee - w etot top podhodit.
Bosmr: ne ochen ;-))).

Понял. аЦтой :(
Ну ладно, последняя попытка...

Решил как-то программер блины испечь.
Первый как полагается вышел комом...
А второй... второй уже екзешником...

Misl neplohoi. Pochishu.

Родился в семье ребенок - одна голова. Отец ушел на работу, а мать дома хозяйничает. Поставила она ребенка на подоконник. А он ей говорит: мам, там дети в футбол играют, я тоже хочу. Она ему : "помолись Богу, попроси чтобы дал тебе ноги". Он попросил - вдруг ноги появились! Пошел поиграл в футбол. Сидит опять на подоконнике - : мам, там дети в баскетбол играют, я тоже хочу.
Она ему : "помолись Богу, попроси чтобы дал тебе руки". Он попросил - вдруг руки появились! Пошел поиграл в баскетбол. Вернулся.
Мать говорит ребенку: скоро отец придет - вот радость то будет! Родился одна голова, а теперь ноги, руки есть. Иди в ванную, искупайся.
Пошел он купатся, в это время приходит отец, и сразу в ванную мыть руки. Мать слышит - оттуда бах .. бах шум какой-то. Выходит отец и говорит: дорогая, ты не поверишь - только что вот такого (разводя руки) громадного паука замочил!!!

Gi.,

Внук спрашивает у бабушки:
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы тебя лучше слышать.
- А почему такие большие глаза?
- Чтобы тебя лучше видеть?
- А почему такой большой нос?
- Ну, ё-моё, внучек, мы же слоны...

- Юзер Борисов!
- Я!
- Выйти из цикла на два шага!
- Есть!

- Пап, а пап, а че бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому бабушка, а кому и теща. Дай-ка мне сынок вторую обойму!



Встретились бледный и грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, взгрустнулось... А ты чего такой бледный?
- Взбледнулось...



- Сижу я в путинской комнате....
- Где-где?
- Ну, в сортире...




Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ%%%%...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...





В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
"...ладно, она накрасится"...




- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.




- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!




Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров!





Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль
и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня ж баба не@бана!"




- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на%%%! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT




Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом
острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошёл бы
с ума!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....




Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...




Встpечаются два мyжика. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные!
Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивел домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?
- Я ее медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел...

Naschet zadumalsya: durka staraya, no prikolnaya. Lovi golos. Gi.

Идет женщина с собачкой, навстречу мужчина:
- Ты где эту суку подцепила?
- Это кобель.
- А я не к тебе обращаюсь!

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

Проститутка - коллеге:
- Мне кошмар приснился - в нашем барделе новый тариф: все входящие бесплатно!

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голые. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

Тихая украинская ночь. Кухня. Из холодильника вылазит
толстенная мышь, у которой нашее висит связка сосисок, под
мышкой кусок сыра, за собой тащит окорок. Подходит к своей
норке. Перед входом стоит мышеловка, которая заряжена
маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь смотрит и
говорит:
- Чэсна слова - як диты малые!

Gi.

Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, тоесть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...
Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!

1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно".

2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.

3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX".

4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.

5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.

6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра.".

7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид...тоесть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе" .

8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.

9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика...вот черт, опять проговорился...так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."

10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.

Чапай: "Ты Петька, аккуратней там через минное поле иди... Там волки".

Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то
спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной
Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ
отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы
большой кусок свободного места.
Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:
- Бл**ь! Да бурят я! Бурят!

Народный способ "Как избавиться от блох". Надо взять красный молотый жгучий перец, красный кирпич. Кирпич следует растереть в порошок и смешать с перцем. Затем следует насыпать полученную смесь в места скопления блох. Принцип действия: Блоха скачет, вдыхает красный перец, который раздражает её дыхательные пути и она чихает, резко наклоняясь при этом вперёд, вследствие чего бьётся головой о кирпич и погибает от травмы головы... . :-)))

Реклама телефона НОКИЯ 3310.

Гей-клуб. В очередь стоят геи и ждут открытия. Тишина. Вдруг звонит телефон. Первый в очереди гей достает телефон НОКИЯ 3310 и разговаривает.
Снова звонок. Второй гей достает телефон НОКИЯ 3310 и разговаривает.
И так далее. У каждого звонит, и всякий раз это телефон НОКИЯ 3310.
Вдруг, телефон зазвонил у самого последнего в очереди гея. И снова телефон НОКИЯ 3310.
Голос за кадром: "Даже у последнего п%дара есть телефон НОКИЯ 3310!"

Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, говорит кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом!
-??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здравствуй, мама!"

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!

- Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами...

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Зарубежные новости.... Вчера миротворческие войска учинили кровавую резню...

Хочешь окончательно добить мужчину - дай ему по рогам.

Не все ком, что в горле стоит.

- Чем отличается русская тройка от шведской.
- В шведской - два мужика и баба, а в русской - мужик и три лошади.

Alrt
про горыныча классно! =))

Reklama nokii - neploho.

Да про нокию это самый стёб. =) Пятак накинул.

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

:ржать:

Igig ;-))).

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная
гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга,
pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув
халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким
обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
***********
В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу,
на самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами
pадуги словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька мочи

Лето... Юзеры потянулись в шопы за кулерами...

Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
- Я вам нравлюсь?
- Да, но по-моему вы очень сучковатая.

Если я воспользуюсь теми спамами, которые вечно валятся мне в
мыльницу, то через неделю я буду четырехлетней л#сбиянкой весом 15
кг с во-о-от таким п#нисом!

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через
неделю встретил первого таракана на коньках.

helldomain
Пока не сделаешь так, чтобы несколько постов подряд от одного юзверя объеденялись, следуй правилам А пока вот тебе анекдот.

Встречаются два джинна.
- Привет, братан! Чё это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь - у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу... а дальше он всё делает сам...
- Ну и чё он загадал?
- 1) Жратву; 2) Бабки; 3) Минет.
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни; 2) Как украсть миллион; 3) Упражнения для йогов!

Gi.

))))))) Еще что ли одно придумать ))))
типа
Gi - это не анекдот!!!
Ладно уж гикай наздоровье ))))

Два русских пограничника, холодное зимнее утро...
Иван смотрит за границу и улыбается. Тут он замечает, что Владимир тоже улыбается. Иван, с подозрением:
- О чём это ты думаешь?
Владимир:
- О том же, о чём и ты, товарищ...
Иван:
- Тогда я обязан арестовать тебя!

Gi.

Hot chushhoi, hot tushkoi, no wiwezi menya otsiuda ;-))).

Заповедь: не возлюби жену ближнего своего, а то придёт ближний твой и возлюбит тебя! :-)))

Мужской интерес к порносайтам свидетельствует:
- в 10 лет о раннем половом созревании.
- в 15 лет о проблемах с изучением анатомии.
- в 20 лет о проблемах с эрекцией для мастурбации.
- в 25 лет о проблемах с эрекцией во время секса с «этим бревном».
- в 30 лет о проблемах с эрекцией после стакана водки.
- в 40 лет о кризисе среднего возраста (женился не на той женщине).
- в 50 лет о проблемах с эрекцией во время секса с молоденькой «развратницей».
- в 55 лет о проблемах с эрекцией.
- в 60 лет об отсутствии эрекции.
- в 70 лет о проблемах с продолжительностью жизни.
Женский интерес к порносайтам свидетельствует о поиске информации из-за необходимости конкурировать с соперницами…

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

США сворачивают программу "нефть в обмен на продовольствие" и начинают новую - "нефть на халяву"

Террористы похитили работников оборонных предприятий: русского, американца и француза.
Через неделю пыток и издевательств американец объяснил устройство крылатой ракеты.
Через две недели ужасных пыток француз сделал чертежи сверхсекретного истребителя.
Через месяц пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту
руку.
"Фу,какая невоспитанность" - сказала старая графиня.
...С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

1943 - середина Войны, Сталин (С)вызывает маршала авиации (МА)
С - уважаемый! Наша победоносная Красная Армия подходит к границам Советского
Союза, а в воздухе господствует немецкая авиация. Непорядок!
МА - Дак ведь товарищ Верховный главнокомандующий. Промышленность то работает,
самолеты выпускает, а летать то некому. Асов то всех кого посадили, кого
поубивало. Нету летного состава. Некомплект.
С - Меня этот вопрос нэ интэрэсует. Согласуйтэ с товарищем Берия, привликите
уголовный элемент. Пусть искупают вину перед Родиной - кровью!
МА - Был бы вопрос. Кого скажите привлечем.
Ну где то три месяца на полетные курсы, еще месяц на облетку в боевых условиях.
И ВСЕ! НЕТ НЕМЕЦКОЙ АВИАЦИИ! Кругом только красные звезды в небе.
Гитлер (Г) вызывает Геринга (Ге).
Г - Ты что вытворяешь мать твою! Испанию бомбили, Францию бомбили, Африку
бомбили! Ты где засыпался? Ты над совком засыпался!! Уволю!!!
Ну Геринг то же начинает извиняться
Ге - Мой фюрер! Такие дела! Раньше бывало летишь над союзом, одел шлемафон, в
наушниках - "Иван прикрой атакую". Все понятно. Развернулся врезал. А щас такая
белеберда в эфире твориться.
"Лысый! Лысый! Стукани пахану что б петухи на стреме постояли. Мы с Дебилом щас
вон тому Бубновому тузу яйца на фюзеляж намотаем!"

Расшифровано знаменитое Архимедовское слово "эврика!", оказывается оно переводится: "Ой, б*я! А вода-то холодная!"

Муж:
- Дорогая, может, по-быстрому?
Жена:
- В отличие от как?

Российский ВПК создал новое высокоточное оружие - отныне 250-килотонные
ядерные заряды попадают в цель с точностью 5 миллиметров.

Gi, naschet Stalina i marshala - prosto gi!

дааа, весёленький форум. много нового интересного услышал.
ну позвольте и мне поучавствовать:


мужик дверь открывает - там фигура в плаще с косой.
-- ты кто?
-- я смерть.
-- ну и что?!
-- ну и всё...



урок в садике. учительница спрашивает - дети, как вы понесёте домой один арбуз?
вовочка тянет руку.
учительница:
-- знаем мы тебя вовочка, опять какие пошлости расскажешь! вот танечка ответь не вопрос.
-- ну я возьму арбуз под левую руку и понесу
-- правильно танечка, молодец, садись. А как вы понесёте домой два арбуза.
Опять вовочка тянет руку.
-- не надо вовочка... вот леночка скажи нам
-- я возьму один арбуз под правую руку, а другой под левую!
-- молодец леночка! А как вы понесёте домой три арбуза?
Вовочка уже ужом извивается, руку тянет.
-- вовочка, посиди... вот петечка, ответь на вопрос
-- ну я возьму один арбуз под левую руку, другой под правую, а третий одену на куй.
-- ??!! Ая-яй Петечка! как тебе не стыдно!!!
Тут вовочка не выдерживает:
-- Марья Ивановна, а можно я расскажу как я понесу домой пять арбузов!
-- Хмм....ну давай, расскажи...
-- ну я возьму один арбуз под левую руку, другой под правую, а куй я одену петечку!



циклоп словил растамана, алкаша и нарика и грит: давайте у кого классный кайф, того и отпущу, а остальных съем. ну с алкашом бухнули, намана. на утро голова болит, хреново, бодун. съел циклоп его. потом с нариком ширнулся, на след день ломка, и его съел. потом с растаманом курнул, и ещё, и ещё... грит - клёвый кайф у тя - ступай. ну пошёл растаман, идёт, идёт, слышит сзади топот. циклоп подбегает: чувак, а давай ещё курнём!
ну растаману в кайф. ещё курнули. идёт дальше растаман - слышит опять топот ног. поворачивается - опять циклоп.
спрашуеть
-- ну что, опять курнуть решил?
-- не, извини чувак, на хавчик пробило...

Рабочий день должен начинаться с юмора !!!
 

В это воскресенье иду с работы (вот такая вот у меня работа :0)), достаточно поздно, прохожу мимо гаражей и небольшой свалки. Иду медленно. Сумерки. Навстречу мне идет бомж, неся нечто наподобие картины. Меня это заинтересовало, и я стал внимательно вглядываться в предмет, чтоб выяснить что же это. На дистанции метров в пять мне это удалось. Это был... здоровенный портрет Путина, какие висят у высокопоставленных чиновников. Но тут бомж замечает стоящие около гаражей два пивные бутылки. Подходит к ним и некоторое время мнется, безуспешно пытается поднять ценные находки, не выпуская из рук портрета. Затем останавливается и со словами "Извините, Владимир Владимирович" кладет лик президента на землю, и быстро собирает бутылки...

Когда физики шутят - люди эвакуируются.

- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

http://imho.ws/showthread.php?s=&threadid=14163
Было!!!
Читай правила и Пользуйся поиском.
Здесь есть место только для анекдотов, для всех остальных создаем отдельный топик или постим в похожий.
maskman