Было тогда моему сыну (с) года 4. После очередного посещения любимой бабушки в деревне он рассказывает с восторгом своей другой бабушке (б), которая жила в городе, о том что он нового видел.
(с) - Там ... у бабули ... корова теленка родила !!!
(б) - А кого, телочку или бычка ?
Сын с такими понятиями был еще вероятно не знаком и непонимающе молчал.
Бабушка пытается уточнить :
(б) - Ну, девочку или мальчика ?
На лице сына появилось еще более недоуменное выражени, после чего он с восклицанием отвечает :
(с) - Ты что, бабуля !!?? Теленок у нее !!!!

Купил ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует. И говорит:
- А конфеты-то невкусные...
Я:
- Так что же ты их ешь тогда?
- А от горя...
- А какое у тебя горе?
- Так конфеты невкусные!

Маленький мальчик лет 5 в задумчивости после просмотра фильма "Чужие 2".
Родители спрашивают в чем дело.
Ребенок сосредоточенно отвечает: Очень похоже на сказку "Курочка ряба"
???
Дедушка бил бил - не разбил, бабушка била била - не разбила (об спецназе), бежала Рипли в автопогрузчике и убила чудовище!

Дочка рассказала про одноклассника. 2 класс. Урок литературы.
Стихотворение К. Бальмонта.

Поспевает брусника,
Стали дни холоднее.
И от птичьего крика
В сердце стало грустнее.

Ребенок громко читает:
... Поспевает брусника,
Стали дни холоднее
И от птичьего ГРИППА
В сердце стало грустнее......

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами...

Сын предложил маме проглотить игрушку от киндер-сюрприза -маленькую, чтоб лялечка в животике играла- не скучала.

Утро, маршрутка, мама везет ребенка лет пяти в детский сад. Малыш капризничает. Мама, чтобы его успокоить, говорит:
-Если ты замолчишь, дам яблоко, или печенье, или конфетку, что ты выберешь?
На что малыш совершенно серьезно отвечает:
-Я быбираю безопасный секс!

Забыли с мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь.
Оценив обстановку, она вскарабкивается на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать:
-Но!...но! Лошадка!
Должное мужу-доскакал таки.

На выходных в гости к нам приехивала тётушка моя с детями своими.
Пока детишки "игрались в компьютер", я метнулся в минисупермаркет неподалёку. Пирожыны-марожыны там, аплисины-чупики...
Захожу в квартиру, спрашиваю племя младое незнакомое:
- Ну! Кому тут апельсинов на поедание?
Кузен мой этот клич пробойкотировал - занят был, в NFS: MW убивал мои достижения... А вот восьмилетняя Наташка, которой собственно гоночки были малоинтересны (то ли дело покраска-винилки-диски...), отозвалась мигом:
- Мне! Дай две!
Тут я, признаться, хмыкнул... "дайте две..."
Спрашиваю далее:
- Тебе их как порезать? На четыре дольки?
- Нееее! - отмахнулась кузина моя великомудрая. - Аськой порежь!
Тут я понял, что многие кулинарные изыски прошли мимо меня за мою жизнь.
Видя моё, мягко говоря, малоинтеллектуальное в тот момент выражение лица, Наташка пустилась в объяснения:
- Ну Витааааль! Ну чего тут непонятного-то?! Берёшь и режешь писин кружочками, чтобы рисунок солнышком был, как цветочек в "аське"...
Чувствуя себя полным и безнадёжным чайником, я поплёлся на кухню резать апельсины "аськой"...

Ариша говорит Уляше :
- Дай мне полотенце, любое, только розовое.

На днях наносил визит вежливости родственникам. Пятилетняя племянница моя в ходе светской бонтонной беседы поведала амурные подробности своей насыщенной жизни...
- У меня в садике столько поклонников! С Сережей я дружу, Леёвочку я люблю, а с Васькой я гуляю...
- Почему это, Лен?
- С Сережкой интересно, мы с ним в куклы играем... Он в войнушку не любит. Лева - он такой симпатичный, на Пикачу похож... А Васька меня защищает от наших девчонок, которые тоже хотят играть с Сережкой...
- Ой, Ленка, как же всё сложно у тебя с твоими воздыхателями...
- И не говори, дядь Виталь! Каждый день думаю, за кого из них за первого-то замуж выходить...

=====
Друг рассказывал.
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Денис приходит из детсада и жалуется папе:
"Папа, а меня Динко какашкой назвал!"
Папа:
"Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный?"
Денис:
"Нет, я ему в глаз дал!"

Звоню я как-то одной своей знакомой по телефону. Она мне убитым голосом жалуется, что подруга попросила ее с трехлетним сынишкой посидеть. Сынишка ацкий хулиган оказался. Успел за час хлебнуть пихтового масла, вынуть белье из всех шкафов, встать на табуретку возле окна и т.д. и т.п. Я решил знакомой помочь. Говорю мол позови ка мальчика к телефону. Мальчик взял трубку и я страшным сказочным голосом начал пугать его разными страшными на мой взгляд страхами. Мальчишка долго сопел в трубку и я уже было обрадовался, что в очередной раз блестнул педагогическим талантом. Для завершения образа я все тем же страшным голосом спросил у малыша:
- а зна-а-а-а-ешь ли ты кто с тобой говор-и-и-и-т.
Нет - ответил малыш.
Серый волк с тобой говори-и-и-т
Малыш затих и я подумал что волосы на его голове зашевелились от страха.
Через секунду мальчик бодрым голосом крикнул: -Пошел в жопу волк и повесил трубку.

сочинение 7-летнего Тараса по теме <Кем я хочу стать когда я буду
большим>)


Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это
классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и
все время становится больше.

Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на
компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю,
что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все
напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все
перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать
на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду
и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают
столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому,
что все считают работу программиста трудной, кроме программистов,
которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам
нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин
надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу
собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль,
программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу. :biggrin:

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)


Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс)


Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Вспоминаю, как впервые привёл своего трехлетнего сынишку в детский сад.
Воспитательница знакомится с малышом:
- Я воспитательница, меня зовут Ольга Ивановна. Нянечку зовут Клавдия Тимофеевна. А тебя как зовут?
Сын ненадолго задумался, после чего выдал:
- Виктор Николаевич.

Мы с Машей ходили купаться на пляж. Небольшая речка, много детишек 5-7 лет. Среди них наша тёзка Маша, 5-ти лет. Все детки резвятся, ныряют, прыгают с небольшого мостика. Маша не решается прыгнуть, её все долго уговаривают. Наконец, рискнула...Идёт и приговаривает:
"Нуууу, всёёёёё, НАРВАЛИСЬ!!!"

Маленькой девочке объясняют:
- в детском саду были игры, а в школе будут обязанности, настоящая работа.
- А на полставки нельзя?


- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике. Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру.
- Отдай! - закричал Вася.
- Не отдам! - твердо заявила сестренка. - Это для женщин! А мужчины должны умываться!

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

Идем с 3-х летней дочерью из детского садика. Дочь начинает канючить: -Мам, возьми меня на ручки.
Я ей отвечаю: - У тебя ботиночки грязные.
Через 5 минут дочь останавливается, смотрит на свои ботинки и говорит: -Мама, какие грязные у меня ботинки! Почисть мне их!
Кое как снегом и одноразовыми салфетками вытираю ей ботинки, а она хитрая такая, смотрит на них и спрашивает: - Чистые?
Я отвечаю: -Чистые!
В ответ: - Тогда возьми меня на ручки!
Пришлось взять!

Племяш (4 года) посмотрел анонс "Алеши Поповича" и спрашивает:
- А почему Алёша был Попович, а Добрыня - Никитич?
Я ему объясняю, что так их назвали по отцам, у одного был Никита, а у другого - поп. Чувствую - лажа какая-то получается, а племяш спрашивает:
- А я когда вырасту, то буду Серёжа Глебович или Серёжа Менеджерович?

Янка (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей:
"Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется"

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его
головой большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не
учили тебя, что деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали
мне шарик бесплатно...

Пpиехал в гоpод циpк. Повел дочypкy я, на слоников посмотpеть (под pyководством Дypова). Идет номеp, сам Дypов вещает: "А сейчас слониха ЭММА покажет нам, как она yмеет считать..." И тyт слониха оказывается.... СЛОHОМ! Пpомеж ног ЭММЫ начинает покачиваться нечто, pазмеpом с батон ваpёной колбасы... Сам Дypов еле сдеpживая смех на секyндy отвоpачивается, но стойко подавив сyдоpоги пpодолжает дальше... А дети как по команде все к сваим pодителям: "А что это..." так, в недоyмении...
Это надо было видеть!.....

Сегодня друг рассказал. После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с
печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.
- почему?
- после укола и лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.
- тогда я пойду погуляю. (это сын)
- иди гуляй. (в ответ)
Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:
- пап, а после укола в ж0пу сколько часов срaть нельзя?

Cыну 3 года. После занятий во Дворце Культуры одеваю его.
Рядом женщина: "И чего это такого большого мальчика папа одевает?"
Cын, глядя исподлобья: "Потому-что зима..."

Мой сын Максим (4,5 года) и дочь моей подруги Аня такого же возраста - друзья, что называется, "с пеленок".
Сидим в лесу, на шашлыках. Аня - Максиму:
- Когда я вырасту и стану большой - я на тебе женюсь!
Пауза - Максим думает. Максим - Ане:
- А как я тебя узнаю?
Аня (сразу):
- Ну, я же буду в белом платье!!!"

Новое трактование вещей:
Дочь попросила что-то купить в магазине, я ей говорю : "А тебе не кажется что это, все таки дорого?"
Она отвечает: "Ты знаешь, мне для себя, ничего не жалко.

Идём в новый садик:
- Мам мы только посмотрим и всё?
- C детками поиграешься, а я тебя подожду на лавочке.
Через какое-то время рассказывает Бабушке по телефону:
-Мы тут с папой на работу ходим, а мама меня на лавочке ждёт

Готовимся дома к тестированию для поступления в школу. Задаю ребенку вопрос из прошлогодних, по слухам, очень популярных.
- Что общего у молока и ежика?
-....(молчание)
Уточняю.
- Ну что делает ежик, если его испугать?
Следует полувопрос-полуответ.
- Молоко дает?..
(Если кто не понял, правильный ответ:"Сворачивается". Вот такое в нашей школе тестирование...)

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой.
Старший говорит матери:
- Мама - мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает горько
плакать.
Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её,
гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Глебка у нас большой выдумщик, но зато очень понятливый мальчишка. Как-то летом, чтоб не задохнуться в городе, выехали мы всей семьей на природу, в село к бабушке, захватили любимую кошку. И вот приходим с папой с рыбалки с полным бидончиком рыбы, кидаем Кузе мелочевку и садимся чистить то, что годится в пищу. Бабушка, увидев Кузю, делает скромное замечание:
- Она так рыбу есть не будет, избалованная. Надо ей голову оторвать.
Очевидно, бабушка имела в виду голову рыбы. Но через минуту-другую мы застали Глеба за крайне интересным занятием: стоя на коленках, он старательно отвинчивал голову нашей любимой кошке под истошные вопли потерпевшей.

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
- Мама,а почему невеста вся в белом?
- У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
- А почему жених весь в чёрном?

Зашли с дочкой в продовольственный магазин (дочке 4 годика), на прилавке лежат тушки индеек. Дочка, увидев эти тушки, кричит на весь магазин "Папа, папа, смотри какая большая курица, наверное ОРЕЛ!"

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении.
Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном.
Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя. И пиздак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник комментирует: - Да, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

=====
Недавно слышала разговор 2 девочек, класс 6-7:
- Привет! Слушай Ань, а ты географию сделала?
- Ну, да, а что?
- Знаешь, я никогда тебе не говорила, но ты такая красивая!

=====
Тупизна — вещь, видимо, наследственная. Это обнаружилось много лет спустя,когда у меня подросла дочка и жена повела ее на тест в спецшколу. Дочке было шесть лет — училке,проверявшей дочкино развитие,примерно тридцать.И вот она (в порядке проверки развития)спросила:
-Чем волк отличается от собаки?
Дочка рассмеялась простоте вопроса (как-никак ей было целых шесть лет) и, отсмеявшись,ответила:
-Ну-у, собаку называют другом человека,а волка другом человека назвать никак нельзя.И снова рассмеялась.
-Понятно, -сказала училка. И нарисовала в графе оценки минус. Моя бдительная жена это увидела и поинтересовалась, почему, собственно,минус. Тестирующая ответила:
-Потому что ответ неправильный. Жена поинтересовалась правильным ответом — и была с ним ознакомлена. Ответ был написан на карточке, лежавшей перед училкой: «Собака-домашнее животное, волк-дикое». Жена спросила: - Вам не кажется, что она именно это и сказала? Тестирующая сказала: не кажется. Жена взяла за руку нашу шестилетнюю, отставшую в развитии дочку и повела домой, подальше от этого центра одаренности.

Через год в соседнее пристанище для вундеркиндов привели своего сына наши приятели, и специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока. Оказалось: ничего подобного. Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

=====
Случилось с моей сестричкой. Дали ей задание в школе, как примерной ученице, рассказать на линейке (последний звонок) басню Крылова "Кукушка и петух". С этой новостью сестричка прибежала к папемаме, которые в свою очередь любезно "переложили" на мои плечи обязанности по изучению сей басни.
Ей Богу, товарищи! Я втянулся :) Каждый день утром и вечером мы репетировали, рассказывали.
Настал день линейки. Выходит сестричка (вся такая аккуратненькая с бантиками) и орет в микрофон: "КлыРов: Петушка и Кукух" :) В этом провале обвинили, конечно, меня.

=====
ВОТ ТАКАЯ БОТВА
На днях была в гостях у подруги, пили чай, болтали, к разговору прислушивалась ее пятилетняя дочь.
Услышав от меня любимое выражение: «Да ботва какая-то», ребенок заинтересовался, попросил объяснить, а что, собственно, означает «ботва»?
Я попыталась на примере морковки рассказать, что есть корнеплод, а есть ботва. "Это, мол, зелень, которую не едят".
Она спросила: "А ведь зелень это полезно?"
Я отвечаю: "Ну да, петрушка, там, укроп, они полезны, но ты, к примеру, траву же с газона не ешь?"
Тут ребенок моментально выдает: "ЕМ!"
Дальше было не до разговоров, так как пришлось стучать по спине моей подруги и мамы любознательного ребенка - она чаем поперхнулась.

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище".
Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик.
Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит
и кричит "Аааааааа!!!!" и...." - "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все
нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и
начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........"

Ехали мы вдвоем как-то с маленькой дочерью на поезде. Перед отъездом я накупила несколько разных пачек печенья. Естественно, дочка захотела все перепробовать. Я читаю ей названия.
- Это "Лимонное".
- Из лимончиков. - Комментирует она.
- Это "Кофейное".
- Из кофя.
- Это "Счастливое детство".
Дочка хриплым шепотом, с ужасом:
- Из детей?!

Открыли вчера с дитенком банку помидоров маринованых. три года ребенку.
банку сначала мыли, потом вытирали потом открывали - процесс долгий,
ожиданием измучились. Справились, пробуем.... Чувствую - кислые, зараза.
Очень КИСЛЫЕ. Перевожу взгляд на дитенка - у него личико грустное,
грит:"Не могу я их есть, у меня от них попа сжимается"...

Эмигрантская семья в америке, родители - интелигенты, чадо дошкольного
возраста, которому родители усиленно прививают любовь к великому и
могучему. Мама читает вслух книгу на русском языке, сын и папа слушают.
В один момент папа перебивает маму вопросом к сыну: " Ты понимаешь, что
такое сторожевая собака?" Ответ: "да, это собака, которая старая, но еще
живая"

Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить, подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь.
Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит маме: "Я включила папу - загружается!" ;)
Не проснуться от хохота не смог. ;)

В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет!
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

Вопрос:
- Мама а бомбоубежище, это убежище для бомб?