В честь сегодняшнего праздника - Дня милиции!
МВДэшники принесли к нам в "Сервис" "запоротый" винчестер с просьбой восстановить всю информацию. Просьба сопровождалось словами об огромной важности этой информации, а также о том, что информация очень- очень секретная. Через наше высокое начальство нам было сделано соответствующее предупреждение о необходимости выполнить работу качественно и в срок. Пришлось запустить программку восстановления на всю ночь... Утром, естесственно, проверяем результаты своего труда: 50 Гб порно-видео, 20 Гб таких же картинок, 5 Гб музыки МР3 и один вордовский документ - заявление о приеме на работу......
Так выпьем же за милицию, ибо ничто человеческое им не чуждо !!!

Наша главбухша, Клавдия Ивановна, не сильна в компутерах. Зовет меня к себе в кабинет чего-то посмотреть в ее компе. Сажусь за ее комп, руки на стол, а клавиатуры нет. Говорю: "А где клава?" Голос главбухши за спиной: "Здесь я!!!"

Произошла эта реальная история в стародавние поздне-советские ранне-перестроечные времена (1988 г.) в одном почтовом ящике Ленинграда.
Может быть, кто-нибудь помнит про такие ПЭВМ ЕС-1845 -- история касается непосредственно их.

Коротко о том, что представляет собой ЕС-1845. Это IBM PC-почти совместимый компьютер на базе процессора Intel 8086 (замечу, что процессор был оригинальный, интеловский, со всеми копирайтами и логотипами), намертво впаянного в системную плату. Системный блок размером с современный big-tower помещался в защитном корпусе из стали и пермаллоя, покрашенном в защитный же цвет. В общем, военное исполнение... Подслеповатый ч/б CGA-монитор с диагональю 10.5 дюймов.
Бетономешательная газонокосилка, по недоразумению называемая матричным
Epson-совместимым 9-игольчатым принтером, весила 19 (!) кг. В корпусе системного блока имелось прямоугольное отверстие, в котором при особом желании можно было найти два 5-дюймов! ых флоповода на 360 КБ каждый.
Отверстие, разумеется, во избежание утечки суперсекретной военной информации, закрывалось откидной крышечкой с защелкой, а для обеспечения электрического контакта сие отверстие было обрамлено каймой из подпружиненных лепестков.

Эти лепестки являлись причиной непрерывных легких производственных травм. Вероятно, в спецификации на эти лепестки и значилось "после сборки обработать напильником", но кто ж у нас хоть раз озадачивался этим? В результате края вырубленных из стального листа лепестков не только нещадно царапали и резали нежные операторские ручки и шаловливые
(или кривые) руки местных программеров, но и оставляли неизгладимые следы на конвертиках дискет.

Кстати, попасть дискетой в нужный дисковод было неимоверно трудно. Дело в том, что щель _между_ панелями дисководов была раза в два шире, чем щелочки самих дисководов, в результате чего вероятность закинуть дискету внутрь компьютера вместо нужного дисковода была очень ! велика. Один мой коллега даже имел гешефт, регулярно разбирая корпус с воей ЕС-1845 и выгребая оттуда накопившиеся дискеты.

Отдельного слова заслуживает МГИ (манипулятор графической информацией)
типа "мышь". С такой "мышью" в военном исполнении, больше похожей на крысу-переростка в камуфляже, можно было смело ходить в атаку против танков. Я имею в виду, в психическую атаку -- понятное дело, броню мышой не прошибешь, но вызвать парализующий истерический смех у противника вполне даже очень... Стальной (или пермаллоевый -- хрен разберешь)
корпус размером почти в пол-кирпича содержал в себе СТАЛЬНОЙ необрезиненый шарик от, вероятно, танкового, подшипника и весил почти
400 граммов! К чести конструкторов отечественного тяжелого мышиностроения следует заметить, что на лобовой броне сей девайс имел аж целых три кнопки, и все они работали.

Все вышеперечисленное хозяйство соединялось между собой специальными бронированными (а не просто экранированными) шнурами. Например, шнур от принтера, будучи аккуратно выпрямленным, вполне даже ! стоял вертикально, не складываясь. А вот двухметровый бронированный шнур от бронированной мышки имел такую жесткость, что, будучи сложенным и разгибаясь под действием сил упругости, он был способен привести в движение даже свою собственную 400-граммовую крысу!

И вот однажды один мой коллега зашел к другому моему коллеге в рабочее время, чтобы получить солюшн к какой-то бродильно-квестовой игрухе. Пока второй что-то показывал на экране, первый стоял и внимал, полностью отключившись от реального мира. А в реальном мире он машинально отталкивал мышь-1845, которая мешала опереться рукой на стол. А мышь уступать место не хотела, поскольку ее шнур не давал ей покоя. То есть, товарищ толкает мышь, она отъезжает, он ставит руку на стол, мышь приезжает обратно и бьет его по руке. В конце концов, раздосадованный таким мерзким поведением непослушного животного, товарищ так сильно толкает мышь, что она, ударившись о принтер (весом, как вы помните, 19 кг) и полностью использовав ! накопленную в шнуре от толчка потенциальную энергию, доезжает до края стола, переваливает через край, вытягивая за собой шнур длиной 2 метра, и лихо (хотел сказать "со злобным визгом")
падает ребром на большой палец ноги стоящего товарища.

Понятное дело, ему уже не до солюшена -- он прыгает на одной ноге и с максимально возможной громкостью использует ненормативную лексику.
Немного успокоившись, товарищ все-таки решает прямо сейчас дохромать до травмпункта.

Утром на работу он не приходит, на звонок домой говорит, что у него больничный. Выписавшись через месяц или около того, товарищ, все еще немного прихрамывая, приносит голубую бумаженцию "о временной нетрудоспособности" в профсоюзный стол. Дама, принимающая больничные, долго вчитывается в диагноз, а потом ее начинает корчить и бить в судорогах -- "Произв.травма: мышь на ногу упала".

Весь НИИ рыдал... Знай наших мышей! :

У моего горячо любимого тестя комп недавно встал насмерть, не включается и все тут. А лечение у «бати» одно, выключит все, что можно выключить, вызвать персонального мастера (500 р. за один вызов) и ждать когда починят! И все бы было хорошо, если бы во мне не проснулся конченый альтруист. После трехчасового разъяснения с маханием служебной корочкой перед носом о том, что я есьмь старшой инженер-программер, меня под страхом смертной казни допустили к поломанному компу. В принципе поломки то и не было, просто есть такая привычка у «бати», исключительно в целях разгонки процессора, в состоянии повышенного содержания пыва в организме колошматить по системнику ногой… как результат видео-карта маленько выпала из слота. Стоя на карачках под столом (системник на полу стоит, и вынимать мне его от туда не дали), я развинтил корпус и начал карту впихивать на родное место, тут колени запнулись, и я упал, и как то неудачно приложил силу к вышеупомянутой детали… карта лопнула! В ужасе от содеянного я попытался вскочить на ноги, но именно попытался… сверху была крышка стола, если бы дело было только в шишке на башке я бы пережил, но мой неаккуратный толчок повлек за собой, падение ЖК монитора со стола!!! Как думаете, куда он упал?! На пол?! Них!!! Он упал в стоящий рядом панорамный аквариум, есно расфигачиф его к японской матери… Литров 50 воды вместе с рыбками и водорослями, как цунами прокатились, по комнате заливая новый ковер… Что было дальше писать не могу… Но скажу, если кто-то думает, что он слышал все маты в своей жизни, гарантирую он ошибается

Было это лет так 15 назад.
Работал я в конторе, где умеющих тыкать пальцем в комп кроме меня ни кого не было. Соответственно и самомнение было - во какой я "крутой перец". Учился на заочном в институте. И был у нас такой предмет, что то типа информатики. Обращаю внимание на то что компы импортного производства XT и 286 только только стали у нас появляться. А препод (Марь Вановна - МВ) - бабулька с гонором - но пацанов вытягивала за уши, а девченок щемила так что "мама не горюй". За нормальные ответы девченкам ставила 3 со скрежетом, а пацанам 4, а то и 5 в легкую, за то что вышел к доске и что то там вякнул. Но это выяснилось в будующем.
На первую лекцию я опоздал. Зашел извинился, занял свое место. Соответственно спросили кем работаю -"программист". Она - "понятно, почему опаздываем. Проверим на практике"
Тут заваливает еще один пацан (Игорь) - любитель поспорить на любую тему, знаний нет, а язык подвязан хорошо. Его так же пускают. Тема - что то там из области введения про сети. И тут они МВ и Игорь сцепились по поводу "какие сети самые прогрессивные". Спорили долго. Все молчат. Я тоже. И тут у МВ похоже кончились доводы. А суть была такова: модемное соединение лучше или по COM порту. И МВ ко мне так. "А спросим мы у нашего специалиста" И на меня так "ну???".
А я тогда не знал что такое сети. Не сталкивался. Ну я же "Крутой перец", хотя чесно говоря надеялся что мне знания какие нибудь дадут в институте, т.к. литературы в то время было очень очень мало
Ну надо же что то ответить. И тут во мне что то перевернулось, я и говорю: "Да вы оба какую то охинею несете"
Минутная пауза.
"Замечательно" говорить МВ "продолжим лекцию"
Потом я подумал "нахрена вякнул" но было пздно.
А аукнулось мне это все на практике. Естественно опаздал опять. Она дает на листочке задание и сажает за какой то комп (кстати компы были не помню какие но нашего производства и аналог XT с HDD)
Я его включаю, а он не грузится!!!
это была месть.
А у меня с собой джентельменский набор дискет.
Гружусь со своей, запускаю скандиск, перегружаюсь.
Читаю задание. Ерунда. На бейсике сделать расчет по приведенной формуле. 5 минут и прога написана, только вот проблемма с русским. Мой кейрус не грузится и все тут. Поэтому диалог написал английскими буквами и говорю.
"МВ, я задание сделал, только здесь нет русской раскладки. Я написал все английскими буквами"

Она на меня посмотрела на меня так как на ребенка, который глядит в глаза и врет.
"Ну-ка, ну-ка посмотрим" и подходит ко мне.
далее детский восторг описать тяжело. Резво отодвинула меня от компа, начала там чтото смотреть, радосно вкрикивать.
Естественно забыла про меня и всех остальных.

PS на этом компе она набирала какую то научную работу. И набирала ее очень долго. А компик сдох. И как ей сказали навечно.
PS2 Аукнулось мне это через 2 года.
Она нам читала лекции еще по чему то там и принимала экзамены. На экзамене ее укусила какая то муха и она валила всех подряд. В том числе и меня. Но я не в обиде, так как пришел не подготовленным и да же не читал конспект. А этого было достаточно что бы сдать.
Я и остальные дождались окончания экзаменов и я сам изъявил желание пойти и договориться на пересдачу. Она буркнула что то типа иди за мной и когда рядом не было посторонних говорит
"Ну что же ты. Сказал бы тихонько что не готов. Я бы тебя в последнюю очередь приняла и все ОК. Теперь приходи на пересдачу такого то числа и всем передай. Сдавать будешь первым"
Я подготовился. Но она меня и слушать не стала. Мы тихонько сидели и в полголоса говорили о жизни. Она периодически тыкала карандашом в листок с моими ответами в конце поставила 5 и проводила с миром

Ездил как-то Юра в Америку на недельку - в командировку. Вез он с собой игровую приставку - Sega Saturn или что-то в этом роде. Ну на томожне и оформил - вывоз/ввоз игрового компьютера. И с приставкой этой под мышкой через таможню и прошел. А обратно он уже вез сервер - Pentium, этакий гроб на колесиках (120х70х30, действительно на колесах!). На томожне его, естественно, спрашивают - это что ? На что он резонно отвечает, - "игровой компьютер", - и покатил себе эту махину...

Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, и
однажды к нам в отдел по протекции одного из друзей руководства
прибыла новая секретарша. В город она приехала из отдаленного
села, и, не считая того что в работе ничего не шарила, была
глупа как пробка. На компьютере худо-бедно печатать она
научилась, и как-то говорит мне (мы в одном кабинете работали):

- Саша, принтер что-то плохо печатает.

А принтер был у нас старый матричный ЕРSОN, и возиться с
картриджем мне было никакой охоты, а чтобы она отстала, я ей
говорю:

- Там головка загрязнилась, надо спиртом протереть.

Сказал и забыл. На следующий день на работу попал только к
обеду, смотрю, что-то все смотрят на меня и улыбаются. Захожу к
начальнику, и вот что выясняется. Эта дура заходит к нему в
кабинет утром, во время планерки(все замы, опера, момент
серьезный)и по-простому так говорит:

- Иван Иваныч, а у вас спирта не найдется? .

Все уже тихо улыбаются, а он строго так спрашивает:

- А зачем он тебе?- а она так же просто отвечает:

- Да Саше головку надо протереть...

Долго потом мне весь отдел предлагал разные средства, гигиены и
дезинфекции...

Жена и дочь у меня правильные блондинки. Hу это преамбула.
Теперь история.

Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и рассказал:
- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Hужно было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется.
Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьтер показал, что нужно делать. Она еще спросила: можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.
А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем Мандрива 2006(одна из версий линукса). Hе то что девчушка, мало какой программер сможет напакостить.
Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.

Вот тут у меня все и опустилось....
Эта блондиночка взломала пароль root. Установила Оперу. Hастроила аську причем в списке, оказалось больше 400 контактов. Примонтировала мои виндовые разделы. Примонтировала сетевые диски на школьных компах, и когда я подошел моя коллекция фильмов, музыки радостно разлеталась по всем школным компьютерам. А особенно заинтересовавшие ее, отправлялись через блютуз на ее сотовый.
Мы с приятелем, отвесив челюсти, наблюдали как она мгновенно почистила следы своего пребывания и покачивая бедрами, удалилась.
Я представляю, что бы нам наделал любой мальчик из ее класса!!!

Hу а дальше буду рассказывать я.
Само собой вы поняли, что нарвались ребятки на мою дочку!
Им не повезло, так как дома у меня ноут, с такой же операционной системой. И на компе она только и может делать, что в интернете музыку качать, да на сайтах знакомств торчать. Теперь вы понимаете откуда уже 500 контактов в аське?
Спрашиваю:
- А как ты пароль взломала?
- Ты же сам говорил, что у админов всего 3 пароля. У него оказался твой прошлогодний.
Тут я покраснел. Пароль был 3.14здец!

В одну тульскую фирму, торгующую комплектующими и аксессуарами заходит тетка деревенской внешности и говорит: - Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот мыши по нему бегают и не дохнут!
Может его водой надо поливать?

Нет, ну до чего все-таки изобретательны бывают порой чайники!
Приносят мне сегодня дискету, на дискете файл что-то вроде qwerty.doc, и говорят, что ВыньВорд этот файл не может открыть. Попробовал - действительно не может... И началось следствие, поскольку файлик требовался некоему очень высокопоставленному лицу.
Следствие показало следующее (вот теперь держитесь за что-нибудь):
1. Файл с расширением doc представлял собой архив
ARJ;
2. В архиве была BMP-шка;
3. В BMP-шке был набран текст... %(

Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый отечественный модем "Электроника", причем еще совершенно древнего типа, с подставкой под трубку, на гордые 9600 бит в секунду)
Поразило следующее - на боку модема находились два индикатора с подписями: "СОСКО" и "ПЕРДА".
Недоуменно интересуюсь:
- Это что вообще значит?
Он, улыбаясь:
- Советская техника... "Соединение с компьютером" и "Передача Данных"...

Ошибочка вышла

Америка, наши дни. Программистская контора в районе Большого Яблока.
Небольшая, человек на 20-25, но являющаяся филиалом всемирно известной корпорации. В некотором смысле самый невыгодный вариант: пахать надо, как в маленькой фирме, а бюрократизм и интриги – как в большой.

Главный герой повествования – старший программист Стэн, он же Костик. Типичный образец русского программиста, способного написать что угодно на любом языке в любые отведенные сроки, но органически неспособного придти на работу в галстуке. Половина имеющегося программного кода написана в его неповторимой манере, с нарушением всех методологий и инструкций, использованием всех недокументированных возможностей и редкими, как золотые самородки, комментариями на кошмарном английском. Все знают, что именно к нему надо идти с неуловимым багом и неразрешимой технической проблемой – и баг будет немедленно пойман, а проблема решена самым нестандартным способом. С другой стороны, в минуты отдыха, когда все обсуждают результаты бейсбольного матча, Костя шарится по русским юмористическим сайтам и хрюкает над непереводимыми на английский шутками. То есть не совсем свой.
Однажды сотрудников сзывают на внеочередную видеоконференцию. Президент корпорации полчаса вещает с экрана о том, что новые условия рынка диктуют новые решения, вклад каждого работника бесконечно ценен и перспективы радужны как никогда. После этого, естественно, начинаются сокращения.

В Костином филиале увольняют нескольких ценных работников. Процедура самая хамская. Ничего не подозревающий сотрудник получает звонок от Дэйва (директор филиала): "Боб, зайди на минутку ко мне". В кабинете кроме Дэйва сидит специально приехавшая тетка из отдела кадров и вручает несчастному заготовленный приказ об увольнении и чек с выходным пособием.
Кстати, это единственная ситуация, когда сотрудник получает чек на руки, все остальные выплаты переводятся прямо на банковский счет или присылаются по почте на домашний адрес. Потом Бобу под конвоем секретарши, чтобы не дай бог ничего не натворил, дают дойти до своего рабочего места и дрожащими руками собрать в пакет фотографии детей, тапочки и кофейную чашку, и больше его никто никогда не видит.
Костина стоимость на рынке труда несколько выше того, что платит ему корпорация. Но в данный момент у него бурный роман с иммиграционными властями, и терять работу никак нельзя.
Повздрагивав несколько недель от каждого телефонного звонка, Костик плюет на все писаные и неписаные правила, идет к Дэйву, объясняет ситуацию и в лоб спрашивает, не собираются ли его увольнять. Дэйв, глядя на него честнейшими в мире глазами, клянется и божится, что не представляет существования филиала без Кости и если он и будет когда-либо уволен, то только предпоследним непосредственно перед самим Дэйвом.
- Так что, Стэн, - говорит Дэйв в заключение, - не морочь мне голову, а иди спокойно работай. Кстати, как там с выпуском новой версии? Успеешь?
- Успею, - отвечает Костик.
Выпуск версии назначен на очередной понедельник. Это значит, что в пятницу должен быть готов дистрибутив на CD. В субботу придет студент-контрактник, специально нанятый для работ, не требующих участия головного мозга, нарежет с дистрибутива 200 копий, разложит их в фирменные пакетики, разошлет FedEx’ом по списку двумстам клиентам во все концы США, и с утра в понедельник все они начнут работать на новой версии. Но перед тем в четверг грядет великий американский праздник жареной индейки, а за ним - полурабочая пятница, которую Костик намерен прогулять на дне рожденья друга. Поэтому дистрибутив героическими усилиями всего коллектива был готов уже к вечеру среды и торжественно водружен в то место, где его заберет студент. Параллельно Костик успел скачать и записать несколько дисков с мультиками, которые он давно обещал племянникам.
На рассвете в субботу Костик пьет минералку и собирается к сестре, но обнаруживает, что мультики остались на работе. Не страшно, крюк невелик, ключ у него есть, и Костя по пустынным утренним улицам едет в офис. Индикатор на офисном телефоне показывает, что в пятницу кто-то оставил ему сообщение. В принципе оно могло бы лежать до понедельника, но Костик машинально нажимает Play. Автоответчик голосом Дэйва говорит: - Стэн, зайди с утра ко мне в кабинет за чеком. Спасибо за хорошую работу.
Костя в полном оцепенении прокручивает сообщение снова и снова. Сомнений нет, американская бюрократическая машина прожевала его и выплюнула шкурку. Но в отличие от Боба и остальных он случайно узнал об увольнении заранее, о его визите в офис никто не знает, студент придет еще часа через два, и сама собой рождается идея отомстить. Сотворить на прощание что-нибудь такое, чтобы потом корпорации икалось, икалось и икалось.
Но что? Стереть исходники? Есть бэкап, к которому у Кости нет доступа. Посадить какой-нибудь особо хитрый баг? За два часа не успеть, да и не идиоты же остальные программисты, найдут. Взгляд падает на дистрибутив. Испортить его несложно, но это будет стоить корпорации всего двухсот болванок и одного дня на перезапись и повторную рассылку. Хорошо, но мало. И тут появляется Мысль.
Дело в том, что все выпущенные корпорацией программы начинаются с анимированной заставки, на которой под бравурную музыку выезжает из угла и разворачивается во весь экран логотип компании. Несколько лет назад к юбилею компании ребята-графики прикололись и изготовили ролик, в котором под ту же музыку и в том же ракурсе вместо логотипа выезжал мужской половой член во всех его анатомических подробностях. Такой грубоватый американский юмор. Те ребята давно уволились, их выходка забылась, но на каком из заброшенных серверов искать сей шедевр, приблизительно ясно. Костик понимает, что судьба предоставила ему уникальную возможность положить на работу хер в самом что ни на есть буквальном смысле этого слова.
На то, чтобы найти ролик, нарезать дистрибутив с новой заставкой, положить его на место старого и замести следы, ушло меньше часа. Выходные Костя провел у сестры не в переживаниях о потере работы, а в злорадном предвкушении. Он вновь и вновь представлял себе, как у двухсот клиентов одновременно всплывут на экранах двести фаллосов, какая буча поднимется в корпорации и что останется от подлого Дэйва.
В понедельник ровно в девять утра Костик уверенной походкой вошел в кабинет директора. Тетки из кадров там не оказалось, Дэйв был один. С широкой улыбкой он протянул остолбеневшему Костику конверт с чеком: - Держи. Начальство ни с того ни сего расщедрилось на премию ко Дню Благодарения. Тебя в пятницу не было, так что получай сейчас. Что с тобой, тебе плохо?
- Так значит, я не уволен? – бледнея, переспросил Костик.
- Ну разумеется, нет. Господи, Стэн, ты что, перестал понимать английский? Повторяю: ты НЕ уволен. Да очнись же! Эй, кто-нибудь там! Воды!!!

Ловля двухсот фаллосов, разлетевшихся мелкими пташечками по всей территории США, оказалась чрезвычайно увлекательным делом. Разумеется, тут же по всем двумстам адресам был отправлен экстренный мейл, что на дистрибутиве обнаружен неизвестный науке вирус и диск следует, ни в коем случае не открывая, со всеми предосторожностями уничтожить, а завтра будет прислан новый.
Но никакой уверенности, что клиенты регулярно проверяют электронную почту, не было, и все двадцать сотрудников филиала сели на телефоны. В итоге удалось отловить почти все. Три или четыре фаллоса все-таки успели открыть, но по счастливой случайности за теми компьютерами сидели не хлипкие офисные барышни и не канцелярские крысы, всегда готовые утопить ближнего, а закаленные жизнью реднеки. Чудом удалось избежать обмороков, огласки и жалоб вышестоящему начальству.

Костю не уволили, он продолжает работать в той же компании. Но я, рассказчик этой истории, зная немного американские корпоративные порядки, никому не советую повторять его подвиг.

Звонок по телефону из одного из отделов.
- "У нас компьютер не хочет набирать текст, придите посмотрите"
Мне есстественно лень идти, спрашиваю
- "А по конкретней"
Сам параллельно запускаю rAdmin (для тех кто не знает программа позволяющая сидя за компьютером №1 видеть что делается на компьютере №2, а если необходимо и работать) вижу Вордовую таблицу.
На экране вижу в ячейке "Договор № В12345/" и курсор стоит после наклонной черточки.
То что я пользую rAdmin оператор знает поэтому не впадает в полемику для чего мне это все объяснять и упрямо не настаивает на персональном моем присутствии. (Хотя есть на голову отмороженные этого не понимающие).
Я включаю отображение непечатных символов и вижу что документ не сканированный, а набранный вручную и с оформлением все нормально
- "... начали набирать номер договора, а он его набирать целиком не хочет"
Спрашиваю:
- "Что должно быть дальше?"
- "Дальше должно быть 2006"
Набираю на клавиатуре 2006
- "Ой!!! А у нас не получалось..."
Автоматом ляпнул.
- "Включите NumLock"
Секундная пауза
- "А откуда ты знаешь что он у нас выключен?"
- "Шаман в натуре"
И ложу трубку

PS Для тех кто в танке. NumLock и наклонная черточка РЯДОМ

Читаю тут на днях такие вещи:
Человек делает за день около 20 тысяч шагов, за год
- до 7 миллионов, а за 70 лет - почти 500 миллионов шагов. Значит, человек за свою жизнь мог бы 9 раз обойти земной шар по экватору или преодолеть расстояние от Земли до Луны...

Или набить 500000000/1024= 488281 Кбайт/1024 = 477 Мбайт текста.
Правда ногами. Но 477 !!!

Попалась мне на днях перфокарта, я и решил провести маленький расчет и распечатать их на оной. Вот что у меня получилось:
- А вы знаете, что на дистрибутив английской NT 4.0 workstation (80767200 b)
потребуется 1'009'590 таких перфокарт?
- Если их вставлять со скоростью 1 перфокарта в секунду, то на это потребуется
11,7 дней.
- Они займут площадь, равную 15'669,84639 м2. Это 2.6 футбольных поля.
- Они займут объем, равный 3,13 м3.
- Если их сложить друг на друга, то получиться стопка высотой 202 м.
- Если их выложить в длину, то получитьс! я полоса длиной 188,79 км.
- Если их выложить в ширину, то получиться полоса длиной 83,8 км.

Программер тока что рассказал...
чего то там на компе главбуха сломалось. пошел он починить. сидит себе копается, и смотрит на мониторе наклейка, голограмма по типу гарантийной. ну он ее отодрал.... главбух как увидела в крик! Он в шоке. Оказывается эта наклейка служит защитой от радиации! Стоит аж 25 баксов! Программер в ауте и в полной жопе. Думает или деньги отдать или у знакомых в сервисном центре попросить и наклеить что нить подобное!
PS монитор ЖК...

За что купил, за то и продаю, но полагаю все же, что это было.
Жил-был один студент (в ЛГУ, кажется), программировал
что-то по долгу учебы, и был критикован преподавателями за стиль
программирования: дескать, идентификаторы должны быть, батенька,
длинные и мнемоничные, а у вас что? i, j, k?! Не годится!
Ну и начал наш студент над стилем работать. Посмотрели преподаватели:
страшное дело - идентификаторы длинные, на русском (что за язык и что
за платформа, не знаю, но суть в том, что можно было на русском):
ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ОДИН,
ДЛИННЫЙ_МНЕМОНИЧНЫЙ_ИДЕНТИФИКАТОР_НОМЕР_ДВА..

- А вот смотри, Петрович, в Англии, в Ипсвиче, сексуальный маньяк...
- Где?
- В Ипсвиче.
- В Ипсвиче... - задумался мастер участка, оторвавшись от бутерброда, - В свитче третьего уровня... А шо он делает, твой маняк?
- Проституток душит.
- Фильтр значить. Порнуху не любит. Слышь, Вась, а он их как душит - по контенту, али по базе?
- Да тут не сказано. Просто ловит и душит. Гуляет по городу, первую встречную увидел и задушил...
- Ну если первую встречную, то значит по контенту. А он этот свитчик заломал или как? Как он на него попал?
- Неизвестно. Уже третью неделю не могут понять кто это. Вот, говорят, почерк установили...
- Хреновая у них абьюз тим... Они-бы хоть его выключили. Или поменяли. На циску, например.
- Кого?
- Свитч.
- Какой свитч?
- Слушай, Вася, - разозлился мастер, - не пудри мне мозги! Ты бы прекращал свою ленту.ру за обедом читать! Жри, лучше и пошли работать!

И быстро дожевав бутерброд с эстонскими шпротами, Петрович удалился в грохочущий цех. На сибирском заводе по сборке американских маршрутизаторов из китайских комплектующих заканчивался обеденный перерыв.

На работе, для выхода в городскую линию нужно набрать 9. Но телефон наш хз как соединён с админами, поэтому иногда, сразу после нажатия девятки вваливаюсь к ним в разговор...
Итак, как-то нужно было позвонить, набираю девятку,а из трубки строгий голос админа:
- ЛОГИН!
я растерялся...

Жалоба на программистов — ругаются матом
Решение руководства — посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
— Отсадите меня от них нафиг !
— Матом ругаются ?
— Нет
— Пристают ?
— Нет
— ? ? ?
— Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают — а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди — и так целый день ...

Иду я давеча мимо стройки. А из ворот бабка выходит. Типичная такая бабка, с тележкой, на тележке сумка - все как положено.
- Молодой человек, не поможете telnet-ом на сервер зайти?
Тут замечаю, что у бабки сумка полуоткрыта, а из нее ноутбук торчит. Я еще подумал - во дела, у бабки, ноутбук - откудова? Да и зачем бабке telnet? Но любопытно стало, да и не станешь же отказывать пожилому человеку в силу неких совершенно несерьезных предубеждений.

Зашли мы значит в бытовку, что на территории стройки стоит. В бытовке тепло - печка-буржуйка, дрова потрескивают. Бабка ноутбук на стол вытащила, а сама пошла чаёк хлопотать. Гляжу я - едрена матрена, а на буке Винда стоит еще 3.11. Да и сам бук древний какойто, как сама бабка. IBM вроде, еще из первых...

Открыл я значит ДОСовое окошко там, благо помню еще как оно делается, пытаюсь telnet запустить. Да фиг там - у клавиатуры расскладка русская. Тыкался, пыкался - никак на английский не переключается. Ни одна клавиатурная комбинация не подходит. Стал вспоминать, как же на Винде 3.11 раскладки переключались. Тогдаж винда еще полноценной ОС не была, под ДОС"ом крутилась. А в ДОСе был такой замечательный русификатор - keyrus.com.

Попутно бабку спрашиваю - на какой сервер-то зайти надо? Бабка прямо сходу и отвечает - www... и чтото там дальше, урл называет длиннющий. Тоесть не просто имя сервера а прямо ссылку на страницу. А почему telnet-ом, спрашиваю? Этож браузером надо. Ан нет, бабка отвечает, надо непременно чтоб с консоли, мы потом вывод того сервера парсить будем...

И сижу я значит на бабкином ноутбуке, ищу в Нортоне на диске Цэ русификатор keyrus, попутно вспоминая как telnet-ом с веб-серверами общаться. А в голове мысли крутятся: что за бред - бабка эта, ноутбук, винда 3.11, вебсервер через телнет, как такое может быть вообще? Да и шнура сетевого вроде не видно.
И проснулся.

Приходит к нам один студент, приносит распечатку на Бейсике и
говорит, что у его однокурсницы вот эта программа не идет,
почему-то :-( Мы посмотрели, нашли в каком-то операторе ошибку,
парень сказал спасибо и ушел. Через пару минут приходит та самая
девушка, для которой делалась эта программа и, не подозревая,
что здесь был ее друг, дает нам дискету с той самой программой.
Не идет мол :-( Мой знакомый берет дискету, пристально смотрит
на нее, прокручивает ее пальцами и серьезно заявляет, что в
таком-то операторе такая-то ошибка. Девушка 8-() недоверчиво
смотрит и уходит.

Через десять минут она врывается к нам вот с такой физиономией.
Песня, занавес

Ребенок загрузил самоучитель по MS Office и просматривал введение формул в Excel. В главе «Исправление данных» рассматривается пример «Допустим в субботу вы решили не только сходить с семьей в кино, но и выпить бутылку пива, и теперь вам нужно изменить бюджет субботы на 500 рублей.» 500 рублей на бутылку пива :eek: То есть составляли самоучитель люди понимающие – с бутылки пива в субботу все только начинается :biggrin: :beer:

На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол,
сдай системный пароль, и подает бумажку,
админ записывает следующее *******,
немного подумав, «а нет, еще одна снежинка».

Наше издательство купило лицензионный пакет Adobe CS (центральноевропейская версия). Понимаю, это уже само по себе смешно. Но факт остаёццо фактом: купили, зарегистрировали, подписались на рассылку о патчах и апдейтах - всё чин чинарём. И через какое-то время приходит мэйл от Адобы - официально-вежливое вступительное бла-бла-бла, сцылочка на скачивание патча и краткая аннотация - что же собственно этот патч исправляет. Читаю аннотацию. Первая мысль: "всё, 3.14zдец, заработался!" Немудрено: я после суток, сутки выдались тяжёлые, да и на второй работе сегодня не курорт. Покурил, попил чаю, перечитал аннотацию - нет, не глючит, всё так и есть. Ладно, думаю, это всё мой хреновый английский виноват. Вызвал онлайн переводчик, прогнал текстуху, прочёл... нет, с моим английским всё в порядке. В попытке спасти остатки гаснущих искр сознания смотрю системную дату - может, сегодня 1 апреля? Фигушки. И вот тогда я начал ржать...
В аннотации говорилось:
ДАННЫЙ ПАТЧ УСТРАНЯЕТ ЗАМЕДЛЕНИЕ РАБОТЫ INDESIGN ПРИ РАБОТЕ С ЭСТОНСКИМ ЯЗЫКОМ!

Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч.
Или Секам, для краткости.
Секамыч - компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи.
История про него.
Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались,
передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет
мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего
может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки,
решил запить.
Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана.
Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом -"Ентер")
рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой.
Сижу, не возражаю, думаю - он решил ее детально рассмотреть.
А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно.
"Силен" - мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно
разворачивает бутылку и потрясенно говорит: "Мать моя, это ж водка!"
Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на
внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы.
Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему стало плохо
и принятое внутрь начало проситься назад.
Я ему говорю - "Давай Ескэйп". Он меня сразу понял, отошел немного
и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю:
"Что, дружок? Дивайд оверфлоу?" Он аж поперхнулся. Приподнял голову
и осмысленно поправил меня: "Дивайд оверфлов - это когда первый байт
выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт - то
это "СТЭК ОВЕРФЛОУ!".
Я его всегда уважать буду.

Читал анекдоты и вспомнил историю, которая произошла совсем недавно,
всего пару месяцев назад.
Работаем мы в программистской конторке, и как-то шеф захотел начать
писать веб-проекты (мы только консолями для сайтов занимались). С этой
целью он решил быстрыми темпами обучить всю контору основам HTML и PHP.
Для этого пригласил своего друга - Гайдара Магданурова (дальше ГМ) с
VB streets (программисты знают, известный чел), чтобы тот почитал нам
что-то вроде лекций.
И у шефа был заскок - он притянул на лекции секретарш, да еще и в
последний день нашего переезда в другой офис. Сама картинка уже смешная
- весь офис заставлен коробками, а в главной комнате сидит полтора
десятка программистов и две секретутки и слушают лекции по PHP.
Сидим. Рассабуха... Да и лектор - мечта со студенческой скамьи - тихий
голос, спокойно рассказывает, сыпет шутками и не мешает пить пиво.
Сказка.
Одна секретутка Лена сидит, положив голову на руки, и постоянно задает
вопросы, старается перед шефом показать, что она умная (а с такой
задницей ум не нужен, поверьте мне). А вторая Светлана Алексеевна
(дальше СВ) пытается эмитировать бурную деятельность, притворяется, что
треплется по телефону с клиентом.
Ленка спрашивает, что такое VB и причем тут streets и каким боком там
PHP. А зачем в HTML таги, зачем в PHP функции, что такое ООП. В общем,
мелет чушь. ГМ старается не подавать виду, что она его уже заманала
вопросами, только отвечает все реже и короче. Все порядком устали (еще
бы, столько пива на рыло!). Тут она выдает: "А что такое член класса?".
ГМ, радостно заканчивающий следующий анекдот про программистов, резко
бросает ей: "Член - это метод или свойство". И тут подает голос СВ: "Вы
весьма правы, Гайдар Ильдарович". ГМ, не отрываясь от очередного анекдота,
спрашивает: "В чем?". И тут СВ выдает гениальную фразу: "У некоторых
член это только свойство, есть и есть, а у некоторых - метод так метод".
Грохот стульев. Пролитое пиво. Лошадиный ржач.

Только что бухгалтерша рассказала:

Стоит она в очереди в пенсионном фонде по каким-то своим, бухгалтерским
делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит древняя
старушка. И вот, подходит очередь бабульки - она обращается к оператору
за стойкой:
- Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли!
- Как так, не может быть!
- Да меня даже в списках нет на получателей!
- Сейчас в компьютере посмотрим.....
Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и
говорит:
- А сколько вам лет?
- 100 на прошлой неделе стукнуло!
- А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш
возраст в "00" сбросился и программа вас не "видит" как пенсионерку...

Мораль: Не дай бог до 100 дожить в нашей стране, последнего лишат, в
"00" спишут

Преамбула:
Я работаю программистом в отделе ИТО (информационно-техническое обслуживание).
Залетает тут ко мне наш директор… как бы эту должность охарактеризовать… директор ниочем. Особа приближенная к императору, а вот зачем приближенная? Ну не суть. Залетает значит.
Амбула:
— У вас есть фирменные бланки?
— Нет… это вообще-то отдел ИТО, отдел маркетинга дальше по коридору.
Скрывается. Проходит минуты две, залетает, кидает мне бланк на стол:
— Быстренько набирайте, я буду диктовать.
Я естественно медленно ах..eваю.
— Вы знаете, я по русски не умею набирать. – Лицо директора несколько вытягивается.
— Понимаете, я программист, я только по английски и маленькими буквами…— и поворачиваю к ней монитор на котором висит исходник на Си .
Вы знаете, она мне поверила! Когда она вышла, весь одел включая начальника, который с замиранием сердца следил за тем, что я ляпну, скатился под стол.
Вылезая он только смог добавить – «А за эту шутку ты получишь ПИВА!»
Финиш.

Отмечали мы день рожденья у нашего главбуха. На работе. Девушки нагрузились и стали хвастаться, кто быстрее печатает. И вот в разгаре веселья влетает зам. по коммерции, шлепает на стол бумагу с криком, что надо срочно это напечатать_подписать_и_он_побежал. Одна из девушек небрежно кидает взгляд на эту бумагу, изрекает что-то типа: "Три минуты по часам, спорим?", садится за компьютер и с бешеной скоростью вслепую 10 пальцами долбит по клавиатуре. Заму пока вручают румку коньяку и посылают целоваться с бухгалтером. Действительно через 3 минуты набор документа был закончен, и все начинают хлопать в ладоши. Директор (глазки уже в кучку) берет черновик документа, внимательно читает, кивает головой: "Да-да, архиважно и архисрочно ;-)) Достает печать, дышит на нее, и лупит по документу, который к этому времени выползает из принтера. Подписывает. Зам хватает бумагу, запихивает в портфель, и, дожевывая шоколадку, убегает. А я откупориваю еще одну бут! ылку коньяка. Прошел, наверное, час. Появляется зам. Ему дают рюмку. Он пьет и грустно так говорит главному: "Ну я-то ладно, торопился, ну а ты смотрел, что подписывал?" И достает этот документ, напечатанный ЛАТИНСКИМ БУКВАМИ

Вчера с товарищем зашли в гости к другому товарищу, Коле. В момент нашего визита Коля сидел за компом и шарился в Интернете. Как радушный хозяин, он сразу же оторвал зад от стула и пошел на кухню за кружками для пива, причем оставил Интернет соединенным и страницу открытой. Едва он вышел, как с криком "Где здесь голые тетки?!" за комп прыгнул Олег.
Олег, надо сказать, о компьютерах имеет только очень приблизительное представление, а слово "Интернет" для него - это вообще как заклинание. Но он знает, что где-то там есть тетки.
Не зная, что и где искать, он начинает тыкать во все подряд баннеры, на которых написано хоть что-то похожее. Постепенно, он добрался до нужной ссылки и нажал на нее.
А потом произошло то, что и должно было произойти. Открылось с полтора десятка больших и маленьких окон, выскочило четыре-пять предложений установить Active-X компоненты и в довершении отчаянно захрюкал Каспер.
Пока Олег сидел и тупо смотрел на монитор, в комнату с кружками вернулся Коля. Он посмотрел на экран и сказал: "Знаешь Олег, что бы тебе было понятно, вот это все равно, что ты обоими ногами наступил в дерьмо". А потом добавил: "Обутыми в мои ботинки".

начал греться у меня проц, вот и решил я почистить кулер с радиатором, м-м-м... то что предстало моим глазам во внутренностях описывать не буду, просто я узнал новое блюдо: "запеканка пылевая", но дело не в этом. Почистил, собрал, запустил: супер - 15 градусов Ц в минус, но как-то, почему-то слетела винда :confused:
никто не знает, как корректно удалять системное устройство "пыль"? :idontnow:

Смотрю тут давече почту. И что-же вижу. Подписка на любимые форумы, НО!
Значит на ИМХО я уважаемый, а на Зеркале дорогой чтоль?:biggrin:
Прям как в анекдоте: Если меня трахнули на мешке с изюмом, чтож, я теперь изюмительный что-ли?

Пришёл к нам дедок.. Вчера купил винт на 10 гигов, а сегодня снова пришёл..... Говорит - винт сгорел. Я сначала подумал что он в переносном смысле, ан нет. На электронике такое бооольшое выжженое пятно. Говорю, мол, рассказывайье как подключали. Он и рассказал...
Говорит - основно кабель воткнул правильно. Потом нашёл кабель питания. и показал КАКОЙ именно КАБЕЛЬ ПИТАНИЯ он нашёл. Кабель питания к флоппику. Но это ещё не всё. Единственная дырка куда этот кабель влазил, была, естественно, в секторе джамперов. Он туда и воткнул. Его, очевидно, не смутило то что там два ряда контактов по пять в каждом, а для питания надо только 4 контакта... А основное гнездо для штекера питания ему, очевидно, не понравилось чем-то :)

P.S. Люблю я немецких дедушек.. Такие непосредственные ;)
(С) pozin8

Проверяла самостоятельные работы 5 класса по теме "Интерфейс ОС Windows".
Вопрос: Что такое окно?
Ответ: Застекленная область монитора.

P.S. Не отдала работу. Вставила в рамочку. Повесила дома над столом.

Работаю IT-спецом. Недавно одному челу, хорошему знакомому помог
приобрести ноутбук. Сегодня приходит от него СМС: "Привет! Обнаружил у
себя (в компе) вирус, а как правильно убить его понятия не имею. Если до
вечера не доживу - ОТОМСТИ!"

Встретился недавно со своим корешом. Тот решил похвастаться (мол, компютеру уже 3 года, а новые игрушки ещё тянет), и выдал:
- Слушай, оказывается, у меня компютер ещё #$@ный в рот...

Добавлено через 1 минуту
Рассказал знакомый:
Звонок, звонит девушка (Д):
Д:
- Здравствуйте, у нас плацкарт не работает. (причем таким голосом, будто
они каждый день эти свои плацкарты в службе ремонта компьютеров
ремонтируют)
Я, несколько в трансе от услышанного:
- Эээ... , вообще-то вы звоните в службу ремонту компьютеров...
Д:
- Ну да! (причем еще удивленно так, типа чего это мне там не понятно,
плацкарта что ли не видел)
Я, начиная вспоминать где в плацкартном вагоне могут быть компы:
- А какой плацкарт вы имеете ввиду? (ну, думаю, может современные
технологии и до плацкартных вагонов добрались?)
Д:
- Ну принтер! "Невлетт Плацкарт"!
Занавес. Дальше я бросил трубку, говорить уже не мог :)

из обзора новой профессиональной звуковой карты от creative))
"Отличный прибор получился. Как видно из фотографии, теперь Audigy не нуждается во всякой ерунде вроде материнской платы, блока питания и других портящих звук устройствах."

Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю.
Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю...
- Ты еще и думать можешь?!
- Я сегодня весь день думал...
- И о чем, интересно?
- Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету.
Ну, на момент, когда все уже работает...
Поворачивается к машине:
- Че, забираем?
- Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают.
И уехали.

Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была
такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто
знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто
знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом).
Причем задание довольно срочное, поэтому }{опа в мыле. Выглядит это так:
я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл,
другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит
программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза.
То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает -
GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой.
И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку -
уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень
эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов.
Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце
провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец -
потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота.
Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно
довольно ху*во…".

Рассказал мой друг, работающий в загнивающем гос. предприятии. Как-то он пришел к гланому бухгалтеру (женщина, немного за 30, мозгов нет, самомнения - вагон) с каким-то вопросом. Она ему говорит, типа, не мешай, работы очень много, два дня уже делаю таблицу, и, по расчетам, еще 3 дня нужно, чтобы ее закончить. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что работает она в Excel, где у нее есть огромная таблица из двух колонок с цифрами. Она складывает на калькуляторе цифру из левой колонки с цифрой из правой и вручную записывает сумму в третью колонку.
Офигеть. Ступор.
После того, как он ей помог, и третья колонка с помощью магической формулы быстро заполнилась сама, она вскинула руки к небу и сказала: вот это чудо, теперь за день посчитаю сумму третьего столбца и все готово! С помощью магического автосуммирования сумма тоже быстро нарисовалась.
Реакция потрясала: "О, великий гуру, солнцеподобный и луноликий повелитель железа и все такое".
Выписала в конце месяца премию и здоровается с тех пор вежливо.

Пришел к нам на работу новый системный администратор. Классный спец,
спору нет. По сравнению с предыдущими залетными гастарбайтерами - земля
и небо. Я как его новый начальник обсуждаю с ним настройки всей сети:
как, что, где, кому. Вспоминаю о проблемах с 1С. Дальше следует диалог:
- Игорек, ты там посмотри, что у нас с 1с, а то предыдущий урод такого
наделал, надо все исправить.
Только на следующий день он ко мне подошел и говорит:
- Это ты хорошо сказал - "предыдущий урод"!
Ну не хотел я человека обидеть!!! :)