Несколько повыпивших десантников 3,14здят всех по очереди
участников реалити-шоу "Дом-2","Большой Брат","Кандидат"....потом
3,14здят съемочную группу и приехавший к ним на помощь наряд
ОМОНа......смотрите новое реалити-шоу "День Десантника" на
ТНТ!!!!!

Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У
Вас голова средних размеров!

Безжалостна глубь океана. Но твари, скользящие в
ней.........................Хороши к жигулевскому пиву

Надпись на женских панталонах китайского производства: ТРУС ЖЕНСКИЙ С ДЛИННЫМ РУКАВОМ

- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой
палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему
государству!

Реклама!
Новое средство для повышения коммуникабельности - таблетки ПИСТАПОЛ.

Новый телефонный тариф «Дима Билайн». Первые 10 секунд противно, а потом привыкаешь.

О, прекрасная Брунгильда, говори же мне где Джери Гарсия де Ла Паса или я вышибу тебе мозги...

Calgon - лидер среди слабительных препаратов!


Реклама: По улице идет очаровательная молодая девушка, в красивом белом платье, сквозь которое видны все ее прелести. Мимо нее проходит бомж, тупо смотрит на это зрелище, и только от восхищения он раскрывает рот со своим единственным зубом, как раздается голос диктора:
- Прежде чем на нее дышать - воспользуйся "Туалетным утенком"!

Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

Рекламный ролик который следует сразу за роликом КАЛГОНА.
.
Покупайте стиральные машинки, уральского танкового завода !!!
ТАНКИ ГРЯЗИ НЕ БОЯТЬСЯ !!!

Новая мобильная игра "Антилохотрон".. Тебе не надоели эти разводы?
отправь сообщение "нелох" на номер 7745... чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!

Слоган кровельной фабрики:
«Кто нами не покрыт - тот будет замочен!».

Билайн - тариф "Простой". Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".

Cartman
Эт тебе Фэтбой рассказал наверное. В Перми плакаты с таким слоганом висели ;-)))

Ночью на улице.
- Девушка, покажите мне п@#ду!
- Легко!
Складывает ладони ромбиком, прикрывает их пучком волос, и издает
характерный хлюпающий звук. Голос за кадром:
- Мария, Прирожденная П#@ДА! :)

Реклама на одном из тур. сайтов. Хотите согреться? Поезжайте в Грецию! Вода 22°, Воздух 27°, Греки 36,6°, Метакса 40°...

=====
Посмотрев рекламу многие стали знать на какое ухо туга Алсу.

=====
- Что, опять целый день с машиной возился?
- Завелась...
- А машину не застраховал!
- Понеслась.
- Вот въедешь в иномарку!
- Закипела...
- А то, что жена уже на пятом месяце, ты не заметил!
- Залетела...

Салон красоты "Игуана"
"Модели для склеивания детей от семи лет"
Магазин "Дети"
"Навоз от производителя. ЗАО "Путь Ильича"
Салон "Мир запора"

водка "Жириновский" срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешся в Ирак, а после третьей - идешь в юридическую фирму искать папу.

Водка "Белый орел" разрывает Вашу печень. Почувствуйте себя Прометеем!

"Соки и нектары Rich: мы не для вас, нищие плебеи!"

Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!)

Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...

1. Паника.
2. Чёбл@делать?
3. Дрожащие! руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чёбл@делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбл@делать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбл@делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичёбл@теперь?

Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :“Долбо$б!” пинком отправляет хомяка в клетку...



Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта?

стереотипы в рекламе

1. Все женщины (кроме домохозяек) построили интересные и головокружительны карьеры.
2. Плохие одежда и прическа - непременный атрибут умных людей (ученых, например).
3. У женщин 3 проблемы: прическа, вес и менструация.
4. Женщины работают там, где их никогда не встретишь в реальной жизни. Например, в портовых доках (и выглядят как модели).
5. Успех карьеры полностью зависит только от вашей способности произвести впечатление на вашего босса.
6. Мужчины думают только о сексе, но могут и отвлечься - ради пива и футбола.
7. Мамы всегда знают, что не так у ребенка.
8. Любая мужская глупость (например, идти поперек чистого этажа в грязных ботинках или засунуть собаку в посудомоечную машину и т. п.) встречается лишь милой улыбкой жены.
9. Женатые мужчины могут флиртовать с молоденькими девушками, но не более.
10. Если Вы работаете в службе спасения, то Вы - лучший человек в округе.
11. Скандинавы, все без исключения, красивые блондины.
12. Дети не едят фрукты и овощи. Никогда.
13. И мужчинам и женщинам очень нравится вождение автомобиля, оно никогда не бывает скучным или напряженным.
14. Мужчины - обязательно ленивы; женщины - наоборот.
15. Шоколад заставляет женщин немедленно впадать эйфорию сродни наркотическому опьянению.
16. У современных мужчин непременно есть кот.
17. Любой медицинский препарат работает моментально и с гарантированным эффектом.
18. Дети знают больше взрослых.
19. Самое интересное молодежное занятие - поглощение чипсов.

К рассказам о выдержках из страховых заявлений...
Выдержка полностью реальна (батя с работы приволок, а он у меня в Госстрахе работает.)
"....Прошу выплатить мне причитающуюся страховую сумму, так как в результате аварии я получил травму - ушиб яиц об Каширское шоссе..."

Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo изделия, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"

=====
Космонавты смотрят, земля начала внутрь себя проваливаться, складывается, как карточный домик.
Американец в ужасе, лопочет про коллапс гравитационный, про черную дыру.
Наш говорит: Да нет, эта дура опять свою Мотороллу закрыла.

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

Смотрите на ОРТ!!!
Легендарный ведущий шоу "Золотой Граммофон" Андрей Малахов
В новейшем, супер-мега-реалити-ток-шоу с элементами триллера и
практической психонервологии

"Голубой Гомофоб"!

Первый покажет....

Новая рекламная акция от Билайн: подключи друга и получи в подарок
полосатые женские трусики на двоих!

В связи с высокой популярностью реалити-шоу "Голод" на канале ТНТ
готовятся три новых проекта: "Мор", "Чума" и "Война"

Да-да, я вас слушаю.
- Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли « не хочу» на номер 4242.

Специальный тариф от МТС - "Кончай 3,14здеть":
посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности - на вас могут напасть и отобрать еду!

слоган для рекламы телефона:
Nokia 6800 - создан быть украденным

виды полной страховки:
КАСКо - полное страхование автомобиля от взлома, угона и т. д.
Супер Каско- полное страхование владельца и автомобиля от взлома, угона,
физических, механических повреждений т. д.
Супер Труппер Каско- полное страхование трупа владельца и каркаса
автомобиля от посягательств ворон, некрофилов и металлосдатчиков

100% дегенеративный сок «Офигевшая груша». Из натуральных красителей,
ароматизаторов и консервантов. Спросим наших клиентов:
- А че? Я бы купил!

Минеральная столовая вода "Архыз" - в каждом литре воды суточная норма
йада.

зубная паста Бленд-а-Мед с эффектом отблевывания

МТС: Ты - лучше!

Билайн: Спасибо. Согласен.

Хуандай и Мазда объявили о совместном проекте. Скоро в автосалонах
появится новый автомобиль - Маздай.

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы всё ещё кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.

МЕГАФОН: будущее зависло от тебя...

Врачи креативят. Медицинская лаборатория предлагает желающим сделать
анализ крови "Секс в большом городе" плюс аналогичный соскоб. Жаль, что
они этим ограничились. А как бы звучало!

Медцентр предлагает услуги по направлениям:
- Забор крови из вены "Багровые реки".
- Консультация проктолога "Крадущийся тигр, затаившийся дракон".
- Программа "Девять с половиной недель". Квалифицированный онколог
поставит точный диагноз.
- "Миссия невыполнима". Специалисты по половым расстройствам ответят на
вопросы мужчин.
- "Операция Ы и другие приключения Шурика". Прием ведет хирург Александр
Петрович Казематко. Пенсионеров и ветеранов труда хирург принимает
бесплатно, в рамках оздоровительной программы "Техасская резня
бензопилой".
- Лечение сексуальных аномалий по программам "Семь стариков и одна
девушка", "Трое в лодке не считая собаки", "40-летний девственник",
"Любовь и голуби".
- "Крепкий орешек". Качественное и безопасное протезирование зубов.
Статистику смертности ведет патологоанатом С. П. Шиндлер.
- "Бедная Настя". Консультации гинеколога, аборт, вакуум-аспирация. По
вторникам действует программа "Бедная Настя, или Новые приключения
Шурика" (хирург Александр Петрович Казематко ассистирует при приеме
пациенток).
- "Кладбище домашних животных". Грамотный ветеринар решит проблемы ваших
любимцев.

Профессионализм и внимательность старшего ("Прирожденные убийцы"),
среднего ("Иствикские ведьмы") и младшего ("Обыкновенный фашизм")
медицинского персонала надолго останутся в вашей памяти.
P.S. По программе "Гарри Поттер и тайная комната" приглашаются доноры
спермы.

Реклама: С моста падает машина и разбивается об лёд.
Голос за кадром: "В основном машина ломается из-за жёсткости воды...".

Блин, сегодня посмотрел рекламу Ниссан Алмера - жуть!
Слоган, что-то типа "город меняется вместе с Алмера"
Прикиньте: едет тачка по подвесному мосту (на тросах, типа Бруклинского, только поменьше). Тут у тросов начинают лопаться отдельные пряди и завиваться в арнамент! Короче, мосту - хана

vovik
А они (Ниссан) еще одну сейчас продвигают (я не помню какую) модель. У нас тут крутят рекламу: по асфальту едет авто а рядом (из асфальта) выныривают-заныривают дельфины. Эдакий суммонинг :biggrin:
Не помню слогана.

denver
Это не рено/пежо?

vovik
Хм.. Может.