(история длинная, но она того стоит ;) )

Найдёнышь

Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла около метро Свиблово и грустно пела "Ах ты, степь широкая". На часах было полчетвертого утра и крепко выпивший Вова решил, что эта девушка вполне может скрасить ему ночь.
Девушка испортила Вове жизнь.

Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка.

Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было.

Утром пришедший в себя Вова решил показать, кто в доме хозяин. Получилось очень убедительно и грозно. Правда, результат оказался странным. Новоявленная сожительница внимательно выслушала его, сказала "тебе пора на работу, дорогой", чмокнула ошеломленного Вову в щечку и выпроводила за порог.

Когда "дорогой" Вова вернулся с работы, то обнаружил, что в доме появились новые занавески, идиотский коврик в прихожей и серая кошка. В ярости Вова приказал всему этому барахлу убираться из его дома. Кошка прошла мимо, равнодушно мазнула по Вове хвостом и удалилась на кухню есть рыбу. Девица выглянула с кухни, мило улыбнулась и сказала, что пора ужинать. Вова объявил, что либо уйдет девица со своим скарбом, включая кошку, либо уйдет он. Этот вялый интеллигентский ультиматум был тут же дезавуирован. "Ну куда ты пойдешь на ночь глядя, дорогой? " -спросили у него. Вова пошел мыть руки.

На свадьбу родственники жены подарили сервиз на девяносто шесть персон, хотя Вова всем говорил, что дарить надо деньги. Пьяненький тесть отозвал Вову в сторону и сказал, что весной все они поедут на дачу "садить кортошку". Теща, само собой, потребовала называть ее мамой. В первую брачную ночь дорвавшийся Вова долго и яростно трахал жену, мстя ей за все. Мести не получилось – жене все это явно нравилось.

Весной, на посадке "кортошки", до Вовы дошло, что от его прежней жизни не осталось камня на камне. Жена запрещала ему: пить, встречаться с друзьями, смотреть футбол, глазеть в окно, ковырять в носу, чесать в паху, трахать ее в любые дни, кроме субботы. Вова стоял, опершись на лопату и смотрел в бескрайнее поле, пытаясь понять, что он может противопоставить смолотившей его машине. Проблема заключалась в том, что никакого физического или морального насилия к нему не применялось, все делалось мягко и улыбчиво. Он вспомнил Льва Евгеньевича из "Покровских ворот". Того от схожей беды увезли на мотоцикле. Вова задумался – а куда увезли-то? Теща толкнула его сзади ведром с картошкой – работай, зять, работай.

За два года Вова присмирел. В жизни появились свои плюсы – он стал больше работать, а значит, и зарабатывать, дома всегда ждал вкусный ужин, он забыл, что такое стирка и уборка. Он покойно, как старый мерин, тянул свою повозку. Как-то вечером, выпив на даче с тестем по бутылке пива (теперь ему это позволялось), Вова вышел на улицу помочиться. Стряхивая последние капли во влажную траву, он услышал странные звуки. Вроде где-то мяукала кошка. Вова пошел к калитке, откуда раздавались эти звуки. Под забором стояла старая коляска. В ней, завернутый в грязное белье, тихо и надрывно плакал младенец. Какое-то время Вова в остолбенении смотрел на красное сморщенное личико, потом схватил кулек с младенцем и ринулся в дом.

- К калитке подбросили, - коротко сказал он, лихорадочно разматывая ребенка.
- Это тут рядом у нас детдом, вот несли небось, да решили не возиться. Надо его отвезти туда, - сказала теща.
– Давай, Володя, заворачивай его обратно, - добавила жена, потягиваясь.
- Завали е&ало, с&ка! – Вова рявкнул так, что в доме сразу стало холодно и тихо.
Жену бросило в пот, у тещи лязгнули зубы. Вова повернулся к тестю.
- А ты, старый хрыч, бегом заводи свою трахому! И если она не заведется, я жиклеры из нее тебе в жопу вставлю, понял?
Теща пихнула тестя локтем в бок – давай, двигай.
В машине Вова прижимал к себе ревущего ребенка и пытался накормить его купленным по дороге молоком.

- Если я еще хоть раз, - тихо и бешено говорил Вова жене, - приду с работы и увижу, что ребенок у тебя плачет, то ты вылетишь отсюда на х&й. Не сможешь стать ему хорошей матерью – станешь разведенной бабой без средств к существованию. Кормиться будешь "кортошкой", которую твой папочка сажает.
Жена пыталась что-то возразить, но Вова уже возился с сыном и ее не слушал. Сын радостно смеялся и дергал счастливого отца за волосы.

Когда у сына вылез первый зуб, Вова на радостях нажрался как свинья. Придя домой, он со вкусом отодрал жену на кухонном столе. Полгода сына Вова отпраздновал в лесу, на шашлыках с друзьями. Жену он с собой не звал, но та поехала и бережно нянчила ребенка, пока Вова пил водку, орал песни, голышом прыгал с обрыва в реку и спал у костра. Поздно вечером, когда они вернулись домой, она сделала пьяному Вове минет.

Первым словом сына стало все-таки "мама". :biggrin:

Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошeл на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвeртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:
- Доложить: кто сказал "на х@#" !!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "На х@#" не говорили.
- Второй отсек. "На х@#" не говорили.
- Пятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Шестой отсек. "На х@#" не говорили.
- Седьмой отсек. "На х@#" не говорили.

- Восьмой отсек. "На х@#" не говорили.
- Девятый отсек. "На х@#" не говорили.
- Десятый отсек. "На...
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Отдать команду: Прекратить "на х@#"!
И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Второй отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!

Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует... О какой пульт ударился мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...

Журнал "Мама и малыш" (№ 2, 2006 г.), стр. 20

"Приносим извинения за опечатку в статье "Новогодний стол для малышей", № 1, 2006 г. В рецепте "Домашний лимонад" вместо 8 лимонов следует использовать 2".

Вот один из рецептов тонкого издевательства над животными в зоопарке, подсказанный одним бойким в детстве товарищем. Когда он и его друзья были мелкими, ходили в зоопарк прикалываться над енотом. Подходят к клетке, протягивают еноту-полоскуну кусочек сахару-рафинаду и смотрят. Повинуясь инстинкту, зверь идет к маленькому водоему, специально оборудованному в клетке (полоскун ведь!) и начинает усиленно «стирать» полученное. Детки, естественно, подленько хихикают, наблюдая за недоумевающей мордой енота, угощение которого вдруг исчезает прямо из лап. Попытайтесь представить, какое выражение возникло бы на лице человека в подобной ситуации, и перенесите его на енотью морду. И не мудрено: все правильно сделал – а вот поди ж ты! И остается обиженным.

Это выглядело забавно. А так зверюшку жалко...

Буквально вчера:
Когда из трубки тебе твоя девушка кричит "Миха, прости меня!!!"
первые мысли - "за что??!" и "какого???"
и только потом, после объяснения приходит понимание, что было прощенное воскресенье

з.ы.
Особую пикантность придавал тот факт, что девушка в этот момент находилась в другом городе (5 часов на автобусе)

Есть у меня предмет в институте, Системы Искусственного Интеллекта называется. Лекции ведет Людмила Сергеевна, совершенно выжившая из ума бабка, а лабораторные ее аспирант, мужик сипатичный и веселый.
Так вот, на первом занятии этот аспирант сказал, что задание к лабораторной работе надо придумать самим. Причем, задание - это некоторый алгоритм действий человека. Любой более-менее разветвленный.
От действий командира в при захвате бункера до того, как оплатить через автомат мобильную связь.
Один из моих однокурсников никак не мог придумать задание себе. И я ему предложил смоделировать алгоритм действия Раскольникова, когда он старушку-процентщицу убивал.
Подходит он к аспиранту и объясняет задание.
Тот долго мнется и просит придумать другое задание.
- А чем вам это не нравится? - спрашивает Коля.
- Людмила Сергеевна обидеться может, - отвечает препод.

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику.
Еду в маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:
- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни.
Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно".
Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.
Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это мой друг Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:
- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

Женская логика - она бывает разная. Я вот вчера был озадачен выводами своей любимой - я бы до такого не додумался.

Смотрим телевизор, крутят рекламный ролик, в котором несколько мускулистых мужиков раздеваются догола, потом одевают фартуки и готовят для женщин какое-то печенье. В конце появляется надпись "Все для женского удовольствия". Любимая говорит:
- Неправильная реклама, нелогичная.
- Почему?
- Ну посмотри: там все мужики явно спортсмены. Поваров с такими фигурами не бывает. Но даже если это повара, то представь, как будет выглядеть женщина, которая питается пирожными и печеньем? Да ни один их этих мужиков даже не посмотрит в сторону такой коровы! Так что, нелогичная реклама.

А вы говорите "блондинки"

Один приятель взял с собой на работу новый ледоруб, чтобы показать друзьям. "Дружелюбной" теще пришло в голову чем-то насолить зятю, она позвонила ему на работу и сказала:
- Сегодня с Игорьком что-то не все в порядке. Улыбаясь, побежал на работу, приговаривая, что наконец кого-то "уроет" и ледоруб с собой прихватил. Так что вы там с ним поаккуратнее.
Начальник воспринял все за чистую монету, догадываясь, КОГО Игорек мог бы "урыть", и вызвал до его прихода психушку и милицию.
Пока разбирались с его психическим состоянием, отпустили Игорька только через несколько дней.

Есть у меня знакомый (Сергеич) очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья и девушки, соответственно в гости не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать... Короче личная жизнь у парня в полном упадке...
Сидим тут бухаем в кафе и одна девчонка напивается так, что в прямом смыле опадает, как озимые. Возникает вопрос- че с ней делать то? Девчонка приблудная - в компании в первый раз - адрес ее никто не знает... Сергеич - радостно: "Ко мне!!!" Ну до дома Сергеича ее с грехом пополам дотащили, а в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам... Мама твоя..." Аккуратно кладем девушку у двери - ногами к двери и тихо поднимаемся на один этаж выше...
Картина: Сергеич звонит в дверь. Мама открывает, охреневает и не долго думая хватает веник и лупит сына на спине с диким матом... А охреневает она вот от чего: Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, которая проявлет не больше жизни, чем мешок с картошкой и приговаривает: "Мама, ну не ругайся... Ко мне же девушка пришла"
Мы ржали на весь подъезд несмотря на маму)))

Позавчера, в воскресенье, еду к родителям в маршрутке. Вижу, идут толпы людей с шариками. Обращаюсь к сидящему рядом со мной человеку отвернувшемуся к окну: "А что за праздник?".
Ко мне оборачивается абсолютный негр и говорит "Ма-слэ-ница" и широко улыбается.
С грустью понял уровень своего знакомства с культурой Родины :eek:

Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке?
Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "Здравствуйте, девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- "Ну, что, дамы..."- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- "Здравствуйте, Виктор Иванович".
- "Здравствуйте, здравствуйте", - вяло откликнулся одноклассник, - "что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой"?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- "ТЫ... ХТО?" - испуганным шепотом спросил один.
- "Гинеколог", - ответил второй и вздохнул.

В. И. Даль кувыркнулся, как говорит моя мама:

В зоомагазине мужик мается. Девка-продавщица к нему с улыбочкой:
- Вам помочь?
- Мне для кошки этот нужен...
- Кто?
- ... антиеботик.

noname, тогда другая :)

В молодости жил в ведомственной "холостяцкой" общаге, где решение
половых вопросов вызывало некоторые проблеми. Если привод дамы был
сопряжен с небольшими финансовыми расходами, то ее вывод - с большими
моральными страданиями. Дело в том, что утром в холле у выхода
собиралась компашка работниц предпенсионного возраста и активно
комментировала происходящее: кто и в каком состоянии пришел с гулек, кто
кого и как провожает, и это все во весь голос на все немаленькое
помещение при всех присутствующих. Для них это было действо - даже на
работу они приходили на час раньше.
И вот вывожу одну подругу - все как всегда: тетки дружно набрали в
легкие воздуха и понеслось:
- Ходят сюда всякие еб...ться!
- Б...дь такая!
- Глаза бесстыжие! Аж вряскарячку идет!
Я как всегда делаю вид, что это не нас касается, но моя девушка
отнеслась к происходящему иначе. Когда поравнялись с "блюстительницами
нравов" она остановилась, повернулась к ним и спокойно, громко и четко
сказала:
- А кому жалко чужую пи...ду - пусть подставит свой рот!

... Больше "комментов" от теток я никогда не слышал.

2 trimel , боян однако ;)

В следующий раз, когда вас окончательно достанет ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.

Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.

Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем.

Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.

Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.

Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу..."

Седьмое марта. С подругой забираю ребенка из школы. А он, как только
влез в машину, начинает кричать:
- Мама, мама! А Сережа сегодня утром цветы ДРУГОЙ ТЕТЕ купил!
Сережа – мой муж от второго брака. Бухгалтер. Он малого в школу завозит.
Сын его по имени зовет.
- Ну-ну, - говорю, - поподробнее в этом месте.
У самой ушки на макушке. У подруги на лице торжествующее выражение типа "я тебя предупреждала..."
- Он сказал, что поедет к ней, когда меня у школы высадит, и подарок
отдаст.
У подруге на лице теперь написано "все мужики - сволочи".
- И подарок он ей приготовил еще с вечера, в машине лежал.
"Подонок, однозначно!" – очередная надпись на лице.
- Ее зовут как-то странно. Как в фильме про Дартаньяна.
- Хм. Констанция, что-ли?
- Не. Но похоже. А, вспомнил. НАЛОГОВАЯ ИНСПЕКЦИЯ!!!

Летом 1997 года нас – сотрудников московского офиса PW послали на курсы SAP в Филадельфию. В те времена русская община Филадельфии уже существовала, но все таки встретить на улице человека, говорящего по русски, было очень маловероятно.

Как то в обеденный перерыв я выхожу из офиса и становлюсь в небольшую очередь к уличному киоску хот догов. Тут же за мной в очередь встают две девицы и продолжают свой разговор:

- ... И вот он три раза подряд мне втыкает, а член у него ого-го, - рассказывает одна другой по русски.

Девицы, естественно считали, что они единственные русские на несколько миль вокруг. После такого начала я не решился дать им понять, что они таки здесь не одни: с одной стороны я был заинтригован, а с другой - было уже поздно. И я решил отстоять в очереди, взять свою обеденную сосиску и тихонько ретироваться, так и не выдавая себя...

За несколько минут стояния в очереди я многое узнал о сексуальных пристрастиях этих девиц, типах, признаках и причинах их оргазмов, их отношении к своим мужчинам и мужчинам вообще. Я опущу детали. Скажу только, что истории, рассказываемые голодными до женщин солдатами в армии, ничто по сравнению с откровениями двух русских девчонок, думающих, что они на улице одни.

И вот в кульминации рассказа о правильном исполнении орального секса из офиса вышел Андрей Пойманов, приехавший на курсы в одной группе со мной. Я, разом позабыв про конспирацию, крикнул ему:
- Андрей, тебе хот дог брать?

И тут же понял, что про оральный секс мне, видимо, дослушать не придется. Я обернулся и увидел, как девицы с лицами цвета вареной свеклы улепетывают за угол.

Могу признаться, что это был самый интересный и полезный разговор, когда-либо подслушанный мной. :biggrin:

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Пошла однажды подруга моей подруги в бассейн. Плавает там, вся спортивная такая, и тут вдруг появляется ОH! Фигура-а-а! Апполон Бельвендерский просто отдыхает. А он тоже смотрит заинтересованно. И вскоре к ней подгребает - давайте, мол, девушка, познакомимся, телефончиками обменяемся, и т.д. и т.п. А у нее дела, и она уже спешит. Поэтому телефон она ему дает, но сразу прощается.
Спустя час Апполон начинает названивать. А она сидит на каких-то своих
переговорах, и отвечать ей некогда, да и говорить, собственно, пока не о чем.
Она откладывает Апполона на "попозже". А он весь распалясь, посылает ей СМСку: "Твое имя шепчет музыка дождя, твое имя небо каплями роняет, только небо, только дождик понимает, как скучает моё сердце без тебя!!!". Девушка, понятно дело, растрогана, но ответа не пишет - ну некогда ей!
Тут приходит вторая СМСка: "Два солнышка есть у меня. Hи одно из них я не хочу терять. Одно светит мне с небес, другое читает СМС". Романтика через край! А подруге опять некогда.Однако она, вся такая умиленная, ждет еще СМСок и прорсто парит в облаках от такого неземного обхождения.
И вот летит третья СМСка (орфография сохранена): "ТАГДА УБЕЙ СЕБЯ АП СТЕHУ, В БАБРУЙСК, ПЕЛОТКА ЛЫСАЯ!"
Апполон спекся...

Недавно лазил по форумам, касающихся мужского здаровья, там врачам (ну наверное профессионалам, они давали умные ответы, используя медицинские термины).И вот я читаю вопрос одного отчаявшегося паренька (П) к сексологу (С)
П.: Как "расположить" девушку к оральному сексу?
С.: Лицевой частью черепа к фаллосу.
:biggrin:

На днях смотрел выпуск новостей "Дорожный Патруль" по телевизору.
Репортаж был о том, как один бомж-алкаш, проходя мимо высотного дома, поймал падающего с шестого этажа грудного ребёнка. Каким макаром он умудрился совершить такой подвиг непонятно. Впрочем, как и то, как мать умудрилась уронить ребёнка с балкона шестого этажа.
Но факт остаётся фактом.
Корреспонденты решили взять интервью у героя происшествия:
- Как вам удалось совершить столь героический поступок
- (по роже видно - решил пошутить) - А иду мимо дома, хотел бутылки пособирать. Тут глядь - ребёнок летит. Я его хвать и думаю: вот, б@#ть, аист сука, опять нажрался!!!

Моя рыдаль... :ржач:

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачиается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"

8 марта... Хоть какое, готовить-то надо :( Я (идеальная жена, добрая, милая, скромная, 31 год, г. Монреаль) решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной.
Кричу мужу "иди, почитай мне рецепт".
Пришел.
Сел основательно.
Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги.
Продекламировал с чувством: "КРОЛИК ЖАРЕНЫЙ"...
Я кручусь, говорю: "Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать".
Гм... "КРОЛИК ЖАРЕНЫЙ"...
"Ну, читай уже, а?"...
ага... вот...."КРОЛИКА ОБМЫТЬ".... пауза... и тут мужа озарило: "ОО!!! ОБМЫТЬ!!" и он идет за рюмками... :beer:

У нас, как в каждом yважающем себя пpовинциальном гоpодишке, водятся панки. Такие отpоки с цепями, ошейниками, зелеными хайpами и томy подобной. Однажды похожее белокypое создание, непьющее-некypящее, но с гоpдой надписью на бадлоне "Коpоль и шyт" - почти невинное дитя в общем - пpизнается мне:
- Я, - говоpит, - панкyха...:негр:
- Да ты что, дитятко!? - пyгаюсь я, - панк должен быть гpязным, вонючим, кypить, как минимyм, тpавкy и пеpетpахаться со всем гоpодом...
Дитя тоскливо смотpит мне в глаза и пpоизносит:
- Мне мама так не pазpешает! :eek: :confused: :ржать:

История эта случилась в Харьковском Юридическом Институте. После последней пары к нам на лекцию зашел замдекана по «режиму», как мы его называли, и произнес следующую речь...
« Я знаю, что вы там в обшежитии много пьете. Я знаю, что водка у вас заканчивается ночью и вам нужна новоя порция - поэтому мы двери на ночь закрываем и вахтера ставим, чтоб вы не ходили. Но посылать за водкои девочек по пожарнои лестнице потому что они худенькие и сквозь решетку пролазят - это уж слишком!»

Раз речь зашла о моём родном Харькове, городе моего детства, моей школьной, колледжной и студенческой жизни, то ещё одна история ;)

О месте произошедшего спорят студенты многих Харьковских ВУЗов. Лично я эту историю слышал в вариантах общежитий: Инженерно-Экономического института, моего родного Института Радиоэлектроники, Авиационного Института (где половину моего студенества я провёл в общагах с друзьями) и Гос. Универа.

Итак. Познакомился один паренёк с девушкой. то да сё, трали-вали - решили к нему в комнату в общагу заглянуть "на чашечку чая" ;) Сосед по комнате под мольбы и стоны трудящихся был "сплавлен" к соседям, где ими было принято решение расписать пульку, и комната осталась в полном расположении парня и его пассии. Чем они там решили занять время - они уже знали.

Далее - происходящее со стороны соседней комнаты, где всё слышащие ребята пытаются сосредоточиться на картах..

Под равномерное, стандартное скрипение стандартной общажной кровати и звуки, на которые не скупились за стенкой, происходила героическая игра в преф. Героической она была названа не по раскладам, а по героизму участников, котрые находили в себе силы иногда сосредотачиваться на картах ;) .....

Шевеление и аккустические "эффэкты" за стенкой начали постепенно надоедать, когда они вдруг стихли... потом раздался стук, падающего на что-то твёрдое, тела... Ребята насторожились и у всех возникло непреодолимое желание узнать что же произошло и не потребуется ли там, за стеной, помощь друзей, которое они с честью одолели. Впрочем, карты в руки они всё таки брать не стали в ожидании дальнейшего развития событий.

"Развитие событий" не заставило себя ждать. Сначала начался смех. Потом он перешёл в Смех. И потом - в СМЕХ!!! В ХОХОТ!!! ... сопровождающийся звуками катающегося, по чему-то твёрдому, тела.

Тут нервы ребят не выдержали и народ вломился в комнату....

Картинка была писана маслом. Холст, не имеющий названия, состоял из след. объектов:
1. Обнажённого парня, который сидел на кровати и очумелыми глазами смотрел на объект 2.
2. Обнажённая (а чего ей одетой-то быть в компании обнажённого парня, вдвоём ;) ) девушка, которая каталась по полу с диким ржачем и причитаниями типа "не могу больше", "мама, роди меня обратно" и подобными.....

На след. день, напоив парня, соседи смогли выяснить столь неординарное завершение событий в комнате. Дело было так...

...Секс - это дело захватывающее. Молодёжь им может заниматься неограниченно, при этом на нём и сосредотачиваясь :) Но у малого количества участников, во время процесса голова может быть занята чем-либо посторонним (типа: смотреть на потолок и думать: "Побелит-не побелит" ;) )
В определённый момент, девушка, тяжело дыша, спросила партнёра:
-Ты уже ЗАКОНЧИЛ?
На что последовал шедевральный ответ, сказанный совершенно сурьёзно:
- НЕТ, Я ТОЛЬКО НА ТРЕТЬЕМ КУРСЕ ЗАНИМАЮСЬ!!!!!

... после которого и произошла вышеописанная ситуация :biggrin:

(С) pozin8

А сегодня лучше расскажу, как я лекцию по вирусологии своим студентам
читал. Из всей толпы ассистентов кафедры на курсе общей микробиологии, я был единственным вирусологом на тот момент. А тема - как раз про вирусы.
Hу, ее на меня и повесили. А мне что, лекция вводная, на уровне
разъяснить отличие вируса от коленной чашечки. В очень общих чертах. Я
тезисы прикинул, и ладно. Hе впервой, да и пиздеть - не мешки ворочать.
С утра стою, жду автобуса. И тут к остановке приятель подходит, Яша.
Хоть и ненавижу слово "светлый" применительно к живым людям, но тут
иначе не скажешь. Удивительной легкости человек, несмотря ни на какие
тяготы жизни. Здороваемся, то-се, как дела. И тут Яша достает косяк, и
предлагает тихонько за остановкой дунуть. И с таким лицом он это делает,
что отказаться просто невозможно. В его руках даже косяк радость и
улыбку источал. Hу чего там, один на двоих. Дунули. А тут и автобус
подошел.
А я мыслями в лекции весь, меня и не торкнуло даже.

Приехал, забежал в лабораторию, бумаги взял, халат напялил, и побежал к студентам. И тут меня вставило! Блин, как-же-шикарно-меня-нахлобучило!!!
А тут - лекцию читать.
И я начал. Hет, я не читал лекцию. Я творил! Hет, даже - ТВОРИЛ!!!
Я перевоплощался. В вирус, в клетку. Pуки мои трансформировались в
рецепторы... Ерофеевский Веничка со своим венецианским мавром один во
всех ролях - удавился бы от зависти. Я мог в тот момент сыграть все, что
угодно! Хоть Даму с камелиями. Причем и Даму, и камелии, одновременно.
Я им рассказал все. О несчастной, одинокой нуклеиновой вирусной душе,
запертой в безразличной скорлупе белкового капсида. Об отчаянии вириона, потерявшего клетку-хозяина. Мечущегося в дебрях экстрацеллюлярного матрикса в поисках нового приюта, с проглядывающими через полупрозрачную мембрану митохондриями и вожделенными рибосомами. Рассказал об ужасах интерференции, когда свой же брат-вирус, еще минуту назад такой же, как ты, несчастный и потеряный, успел чуть раньше - и нет тебе хода в теперь уже "его" клетку. Hет жалости в этом мире, нет и сострадания - и молитва-плач возносится к Господу, создавшему вирусы такими неприспособлеными к самостоятельной жизни. За что!?...
И вот, о чудо! Она. Hичья клетка!
Я срывал с себя халат, и руки мои, вцепившись в рукава-рецепторы,
интернализировались в процессе эндоцитоза внутрь цитоплазмы, выворачивая ткань наизнанку. Мое лицо дрожало от нетерпения "снаружи" и лучилось счастьем "внутри".
Это была почти эротика. Hет, это была ЖИЗHЬ!
Сказать, что аудитория ревела - ничего не сказать. Слава Б-гу, никого из
начальства поблизости не было. Мне аплодировали и топали ногами! Я не
уложился во время и говорил лишние минут 10 - никто даже не шелохнулся.
Это был успех...
По сей день, а уже лет 7 прошло - помнят. Один мой бывший студент
рассказал, что эта история даже из поколения в поколение
пересказывается, я не знаю.
Сам не слышал...

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик:
- Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.
Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.
Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот...
Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.

Козинского хорошо помню еще по школе: предельно тупой и настолько же наглый бычара, от которого стонали все. Поскольку в каждом классе сидел по два года, его после 8-го забрали в армию по возвращении из которой он сразу пошел работать в милицию (а куда же еще с такими "талантами"?!). И вот тут застонал уже весь район – ох и любил Козинский показать свою власть!
Событие произошло в начале перестройки. В нашем городке имеется спиртзавод, продукция которого всегда пользовалась среди населения повышенным спросом, почему активно и воровалась. Осмелевшие местные СМИ регулярно критиковали милицию, ее сношали на всех уровнях за неспособность обуздать хищения соцсобственности и обеспечить решения партии по борьбе с пьянством. Но больше всего доставалось Козинскому – он был козлом отпущения за этот участок.
... И вот один "пролетарий очень крепкоалкогольного труда" в вечернюю смену наполнил спиртом и припрятал стандартную (22.5л.) канистру, но по окончании смены в 22:00 уходить не стал – на пересменке шмонали страшно.
В укромном месте поспал, а около 3-х ночи перекинул свою емкость через забор завода, затем вышел через проходную, сел на велик, поехал подобрал "товар" и спокойно покатил домой наслаждаясь ночным спокойствием. Надо сказать, что отъехал он от завода совсем недалеко как его обогнал и подрезал милицейский УАЗик - и откуда он взялся в столь поздний час?
Работяга обмер, но когда он увидел вышедшего из машины Козинского, то мелко затрясся и потерял дар речи - это уже был полный писец: с ублюдком договориться было нельзя. Менты, видя невменяемое состояние воришки, закинули его с великом в воронок и покатили в РОВД. Канистру со спиртом (шалишь!) Козинский пристроил у себя между колен и довольно потирал руки – у него уже созрел ПЛАН! Он всем покажет КТО в милиции ловит ворюг! Все узнают КАК работает Козинский! Всем-всем утрет нос!

По прибытии в отделение Козинский развил бурную деятельность: послал искать понятых, машины отправил за начальником милиции и редакторами районных газеты и радио, сам засел за телефон и, сгорая от нетерпения, стал доставать дежурных по райкому партии требуя срочного приезда их представителей. Ждать пришлось недолго: приехали все вызванные, сонные и ничего не понимающие тупо взирали на антураж – взгроможденную на стол канистру и охватившего голову руками плюгавого мужичка. Звездный час Козинского пробил! Прохаживаясь гоголем, он стал командовать парадом: приступили к таинству составления протокола – сержант писал, он задавал вопросы, работяга вяло отвечал (ему уже было ясно, что срок корячится конкретный). И вот подошли к главному:

- "Что Вы везли со спиртзавода в этой канистре?" иезуитским голосом вопросил Козинский.
- "Чего спрашиваешь? Возьми и посмотри!" огрызнулся задержанный.
Козинский наполнил из канистры стакан и картинным жестом подал его понятому:
- "Пробуй!!!"
Тот долго нюхал, потом пригубил, удивленно поднял глаза и изрек:
- "Вода..."
- "Но-но!" сурово рыкнул именинник и сунул стакан второму понятому. Тот проделал те же действия и пожал плечами:
- "Да вода же!"
Козинский бросился к канистре, плеснул себе в ладонь, с шумом хлебанул и обвел всех расширившимися глазами. Затем метнулся к пролетарию, схватил его за грудки и затряс как грушу:
- " ПОЧЕМУ ВОДА?! КАКАЯ ВОДА?! ОТКУДА ВОДА?!" сверля налившимися кровью глазами заревел он ему в лицо. Тот не сопротивлялся, а только дрыгал в воздухе ногами и блудливо лыбился – он уже все понял. Присутствующие с трудом вырвали из лап обезумевшего мента несостоявшегося расхитителя соцсобственности.
- "Почему же ты не сказал при задержании ЧТО у тебя в канистре?!" стали наезжать на него.
- "А меня спрашивали?" взвился осмелевший мужичек – "Чуть не сбили на дороге, закинули в машину... Так это... я пошел?" обратился уже к начальнику милиции. Тот кивнул головой, задержанный схватил свою канистру и был таков. За ним потянулись на улицу к машинам и остальные участники трагикомедии.
- "Ну, Козинский, ну КОЗееееееееЛ!!!" прошипел, задыхаясь от бешенства и сверкая глазами начальник РОВД и вылетел за всеми.
Светало. Постояли в непонятке пожимая плечами, покурили...

Далеки они были от народа и не знали, что любимым приколом у работничков спиртзавода было найти заныканую ближним емкость и заменить ее содержимое водой... :biggrin:

Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик - машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонированый, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь- разделительная полоса мешает! Мент врубает стробоскопы. И орет в мотюгальник (НАГЛЫМ МЕНТОВСКИМ СВИНЯЧИМ ВИЗГОМ):
-Водитель семерки освободи левую полосу! НЕМЕДНЛЕНО! Водитель Нивы - УШОЛ В СТОРОНУ! ЧО НЕ ПОНЯТНО! Девятка в сторону! БМВ - НЕМЕДЛЕНО ОСВОБОДИТЬ ЛЕВУЮ ПОЛОСУ!
Ну тачки начинают потихоньку суетится... Кто в право прижался, кто на бордюр... Три машины вроде как никак расползлись по сторонам, а первой в левом ряду, на светофоре, стоит черная Бэха 7ка (ну как в к/ф "Бумер"). Грязная, тонированная, без номеров, музыка орет. "Кукурузник" к ней в плотную подъежает сзади. Моргает, сигналит, вопит: "Водитель БМВ НЕ-МЕДЛЕННО УСТУПИТЕ ДОРОГУ!!!! Я ЧО ДОЛГО Ж ДАТЬ БУДУ? УШОЛ С ЛЕВОГО РЯДА..." и т.д. в таком стиле...
Бумер ноль внимания...
Мент и сирену и фары и матугальник.
Бумер ноль внимания...
Через пару минут в бмв музыку потише сделали. Видать чето насторожило.
Мент уже до хрипоты:

- ВОДИТЕЛЬ БМВ! ОСВОБОДИ ДОРОГУ!!!!
Народ весь во внимании. Тока глухой не повернулся.
Проходит еще пару секунд в БМВ врубается громкоговоритель, и спокойный мужской голос чеканит:
- Щас зеленый будет.. все поедем...
Пауза. Походу мент "переваривал". Дальше еще громче:
- ТЫ ЧО НЕ ПОНЯЛ? БАРАН! УШОЛ С ДОРОГИ!
Из бумера спокойно, с расстановкой:
- П О Ш О Л Н А Х**!
Народ повеселел. Все хихикают. Дескать: "Молодца БМВ! Так им! Не*** тут ментовской беспредел чинить!"
Мусор сквозь зубы:
- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - УШОЛ С ДОРОГИ!
Под общий ржач и аплодисменты из бумера:
- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - ПОШОЛ НА Х**!
Загорается наконец желтый - все есествена трогаются. Бумер тоже. Тока ОЧЕНЬ медленно и красиво...
Че было дальше история умалчивает.

P.S.
Кстати по новым ПДД - водитель бэхи был совершенно прав - Круизер то не имел "специальной цветографической схемы" - а следовательно не имел и права на беспрепятственный проезд! Синие номера, мигалки и сирены - не в счет

Мой приятель рассказал мне эту историю. Он с женой как-то заехал в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи.
Еще надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):
"Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой нашел!" В зале тут же несколько десятков человек упали на пол.
Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан на территории этого магазина.

Осенью мы с мoей девушкoй пoкупали в секс-шoпе себе игрушку - ПИПИС. Из великoгo мнoжества пиписoв я выбрал парoчку аккуратненьких, oднакo oкoнчательный выбoр был за любимoй. В результате мы купили нечтo - oгрoмных размерoв рoзoвый фаллoс, весь такoй жилистый, и вooбще дoвoльнo страннoй фoрмы, рабoтающий oт батареек. Мнoгo приятных вoспoминаний связанo с этим удивительным предметoм, oднакo речь не oб этoм. Наигравшись сo временем этим пиписoм, мы егo забрoсили, и oн благoпoлучнo прoлежал пoлгoда дoма у мoей девушки, в шкафу среди белья. Вчера егo нашла ее бабушка. Она пoлезла зачем-тo в шкаф, дoстала егo, и принесла маме (кoтoрая в этoт мoмент oтдыхала за чашечкoй чая пoсле нелегкoгo трудoвoгo дня) с невинным вoпрoсoм:
- Ты не знаешь, как oткрывается этoт зoнтик?

Стою в длиннющей очереди в "Копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народа ещё больше... жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают...), бабуля:
- Ой,это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
- Лена, у меня отмена, подойди...
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ЛЕНА, №;%% СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьется головой о ленту с товарами...
Охранник:
- Да давай я сниму!
Кассирша:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее - мужчины ждут!
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла еще какое нижнее белье

Сегодня нужно ехать на маршрутке. В последнее время часто на ней езжу. Подхожу к стоянке, сажусь. Гм, стоимость проезда 12 рублей (еще вчера была 15) - оглядываюсь по сторонам, думаю, что изменилось, кресла расположены по-другому. Спрашиваю: "12 рублей проезд стоит?" - получаю утвердительный ответ, плачу. Трогаемся. На дороге маршрутку тормозят. Заходят пассажиры. Все удивленно крутят головой: "12?" Какая-то девчонка предполагает, что скоро будет подорожание - 20 рублей... Ладно, выхожу...
В обратную сторону - подхожу к маршрутке, вижу надпись на стекле "10 рублей", боязливо открываю дверь - что же случилось? Сажусь. Начинаем беседовать с попутчицей - делимся впечатлениями, терроризируем водителя. А он жалуется, что они-де - люди подневольные, все под Кремлем ходим. Вон почему у вас колбаса была по 2,20?
В маршрутку садится девушка: "ой, а почему 10 рублей", все смеемся. И так дальше - на протяжении всей поездки

В одном семействе заболел ребенок лет 2-3 и мать вызвала врача на дом.
Вместо участковой тетки пришел здоровенный мужик с волосатыми лапами.
Без лишних слов осмотрел ребенка, выписал больничный матери, и пошел на выход. Бог знает почему, но мамочка задала вопрос доктору в спину:
"Скажите, а можно ребенку давать сок манго?"
Доктор, не оборачиваясь, и не снижая скорости буркнул: "Это - для негров и обезьян. Нашим - яблоки и морковку".
Мамочка надолго зависла с открытым ртом.

Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата.
Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо (:)), заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет.
У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
(П) -Нет у меня монетки.
(Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
(П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) -И бумажной денежки нет.. Во что заворачивать?
Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.
У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и (я не успела вставить матерное слово:)) - преспокойно кладет.. себе в карман.
Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется, начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:
- Дай сюдааа!
На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на х.."
Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она нам сулила! Обзывала ВОРОВКАМИ:)). Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни с сего как-то сникла и смылась..
Гордость профессиональную задели, что ли.
Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.
А вы говорите - гипноз :-)

Место действия город-герой Чебоксары (там народ большинством считает, что "ланч" это такой бутерброд и передовые технологии воспринимаются с трудом).
Одна из коммерческих компаний ищет замену на место безвременно покинувшего ее в поисках более лучшего места сотрудника.
В городе с работой напряг потому на объяву народ звонит постоянно.
И вот время к обеду ... звонит телефон, девушка в офисе берет трубку, там звонит кандидатка и говорит, что она по поводу вакансии и хотела бы передать свое резюме по факсу (о чудо!), из офиса отвечают "чудесно", переключают на факс и говорят "стартую", после этого из трубки загробным голосом... резюме:
- Я, Иванова Тамара Сергеевеа, 1969 года рождения..... и т.д. :ржать:

8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя (солидного дядечки (Д)) и продавщицы (П), необъятного вида и соответствующего голоса - ну прям Управдом из "Бриллиантовой руки".
П: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете.
Д: Так бутоны же маленькие!
П: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть!
Д: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите какой бутон большой!
Перепетия продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись выдает на весь магазин:
- Мужчина определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!
...
Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже пости справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка-божий одуванчик и выдает мужику:
- Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ...
И тут уже прорвало всех

Ржачная история вчера со мной случилась..
Любимая отказалась делать минет... Видите ли она постицца, и поэтому она ни мясо, ни молоко во внутрь не упротребляет.. Сцуко, это ж на месяц :eek:

Мои соседи по подъезду любят вспоминать свою историю женитьбы, со времен которой прошло почти 40 лет. Оба чистокровные: она – еврейка, он – русский. Познакомились будучи студентами, полюбили друг друга, решили пожениться. На каникулах поехали к родителям жениха на смотрины. Когда прибыли на место и уже подходили к дому молодой остановился, долго переминался с ноги на ногу, взял подругу за руку и сказал:
- "Ася, ты это... пойми правильно... в общем не вздумай моим ляпнуть, что ты еврейка..."
Долго ли, коротко ли там гостили – поехали на родину невесты. Перед тем, как позвонить в дверь родительского дома Ася умоляюще посмотрела на суженого:
- "Вова!!! Самое главное - только не проговорись что ты не еврей!"
... Живут – дай бог каждому!