Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.
Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Ветер, дождь, на краю большой лужи сидят две блохи.
Одна блоха трясясь от холода говорит другой: "Да подружка, плохие времена настали..."
А другая отвечает: "Ниче, разбогатеем, собаку купим"

Орден 1-ой степени имени Св. Герасима Самозванного "За потопление спасающихся". ;)

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке
паззлов! (Обои не в той комнате отодрали)

Мужик купил в салоне иномарку кожа, рожа все дела, на гарантии. Через неделю приходит в автосалон мол такие дела коробка нае..лась, ну осмотрели авто и правда коробке кирдык, авто на гарантии делать нечего меняют коробку и отправляют мужика во свояси с извинениями за косяк в автомобиле.
Через пару недель этот же мужик опять приходит в автосалон и опять тот же косяк, начальству деваться некуда меняют опять по гарантии, но предлагают мужику показать как он ездит( может в этом причина), мужик мол без проблем, берет пару спецов, выезжает на прямую, и давай разгонятся до бешенной скорости,1 потом вторая, третья, четвертая, пятая, уже разогнался да неимоверной скорости и со словами:" А теперь ракета", врубает заднюю скорость( на ручке переключения скоростей задняя скорость обозначена латинской буквой R)

-Баян-

Объявление на столбе:
"Сниму квартиру в этом доме."

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Hет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Hу ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Захотел как-то поп потрахаться. Приходит в публичный дом. Его встречает мадам и спрашивает: "Чего желаете святой отец?"
Поп: "Мне бы пое@аться"
Мадам: "Хорошо, проходите в комнату, сейчас к вам поднимется девушка."
Поднимается к нему девушка и говорит: "Ну раздевайтесь св.отец."
Тот снимает штаны , а того член до пола. Девушка в шоке говорит: "Давайте я у вас лучше отсосу."
Поп: "Отсосать-то я и сам могу, мне бы пое@аться!"

Надпись на упаковке памперсов:
"Х@й проссышь!"

Телефонный разговор:
-Милый ты чем там без меня занимаешься??
-Да так,дорогая,то одно,то другое, то рюмочку споласну.

Надо так:
Орден 1-ой степени имени Св. Gerasim'а Самозванного "За потопление спасающихся".

И его подпись снизу:
_______________________________
Барыня, конечно, сволочь, но собачку мы утопим...

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю
больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что
финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у
них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

Вы такая сексуальная! У вас буквально всё сексуальное - и глаза, и рот, и волосы, и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть!
- О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину!
- Вот и идите на панель и не мешайте мне заниматься ботаникой!!!

***

В ответ на требования прибалтов о денежной компенсации за все 50 лет "оккупации", Владимиру Владимировичу следовало бы сделать встречное предложение - вместо компенсации просто вернуть этим "странам" их первоначальный вид - на момент 9-го мая 1945-го года.

***

- Почему на Параде Победы в Москве не было военной техники?
- Чтобы Буш снова не подавился бубликом.

Приходит новый русский к адвокату.
- Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?
- ???
- Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!
- С кем?
- Со "Смирновым"! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!

По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... коне#б.

- Сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.

Футболист Адриану Муту был уличён в применении запрещённых препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

=====
Блондинка собирается на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Блондинка: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет....

=====
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

-Баян-

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца...

-удалять надо предыдущий вариант когда редактируешь!- Alrt

Идут друг другу навстречу два полковника и проходя мимо друг друга не приветствуют.
Первый делает второму замечание-Товарищ полковник, почему Вы меня не приветствуете?!
-А Вы почему меня не приветствуете?
-А я командир полка!
-И я командир полка!
-А у меня полк гвардейский!
-И у меня полк гвардейский!
-А я Академию закончил!
-И я...
Короче все у них одинаковое. Плюнули и разошлись.
Вдруг один обогнал другого развернулся и отдал честь.
-Товарищ полковник, а почему Вы меня поприветствовали?
-А потому что Вы, товарищ полковник, на 300 грамм тяжелей меня!
-А почему?
-Потому что я на Вас х@й положил!

-Баян-

Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье!

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну, как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!

***

- Сашь, ну ты прям фермер какой!
- Почему?
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идешь ей свое хозяйство показывать.

***

Вечером 9 мая парень напоминает своей подруге-блондинке:
- В восемь - минута молчания.
- Когда?
- Сегодня, в 20.00!
- Надолго?..

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.

Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там вадку пьют? Отец, краснея:
- Нет, гномики... Гантельки... Поднимают.

Урок в грузинской школе.
- Гиви, сколько будэт дважды два?
Голос с последней парты:
- Пять, пять, гавари пять!
Гиви:
- Пять, гаспадын учытель.
- Нэт, Гиви, садысь, два!
Крики с последней парты:
- А-а-а-а-а!
- Что такое Гиви?
- Пы#дуна зарэзал!

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до#бутся до нас!

Два кума пьют горилку.
- Кумэ, я тут недавно узнал, что родится мальчик или девочка зависит от мужчины..
- Хмм
- Кумэ, у меня только дочки, а у тебя - хлопцы. Выручай, сделай мне сына.
С женой я договорюсь.
- Да ну, как-то неудобно...
- Ты мне кум или как?
Договорился с женой, отправил их - сына делать.
Через час выходит кум из комнаты.
- Ну, шо? Сделал?
- Ох, Вася, я подумал - подумал... Ну какой из меня е#ака? Так... в рот надавал и все...

Женщина как пробирка - с одной стороны тупая, с другой дырка...

Когда я просыпаюсь с похмелья - я не помню либо КТО я, либо ГДЕ я.
Но лучше не помнить КТО я.
Так как если я помню ГДЕ я - то я знаю где записано КТО я.

Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Тук-тук
-Кто там?
-Это я, почтальон Печкин. Принес посылку для вашего мальчика.
-Оставьте у порога.
-Хорошо, я так и сделаю. Аллах Акбар!!
..........................................................

- Что такое дом терпимости?
- Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.

На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В ПИ@ДЕ!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте! ...

Школа, первый класс, утренник. На сцену поднимается маленькая красивая
опрятная девочка.
Черный передник, белые бантики:
- Крылов... басня... Лиса и сыр..
"Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х%й во
рту держала...ой...
и в жопе сыр держала....ой...и х%й в пи%де держала..."
- Да ну вас на х%й, чего-то волнуюсь я, пойду перекурю ...

20% дорог в России опасны для проезда
.. остальные 80% дорогами назвать нельзя.

...и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса
не отказала!...

Осенью все птицы летят на йух...
а весной в обратном направлении

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

***

2005-й год. Народы прибалтики начали бороться с Советской оккупацией.

***

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
- Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
- В пекарню.
Парень:
- А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
- Не, дорогой, там сегодня борщ!

Приходит к жене любовник. Говорит:
"Бли-и-ин, я такую смачную позу придумал!! Каароче, ты встаешь у подоконника, нагибаешься... Я висну на люстре, раскачиваюсь и с размаху прям в тебя влетаю!" Жена:
"О, супер! Давай, только надо попугаю клетку какой-нить тряпкой закрыть, а то мужу все растрезвонит трепло!" Попугай из клетки орет:
"ОТОРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ХОЧУ ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!!!!!!"

***

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается
и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ...

***

30-е годы. Советский колхоз. Тракторист утопил в реке трактор. Идет собрание. Председатель:
- ...Такая ситуация. Нужно его наказать. Какие будут предложения?
Голос из зала:
- А давайте ему выговор объявим!
- Да что ему от этого будет?
Встает кузнец, здоровый такой:
- Давайте я ему по морде е*ну!
- Да ты чего, убьешь единственного тракториста, где мы потом нового найдем?!
Голос из зала:
- Пусть оплачивает!
- Да вы что, ему за всю жизнь столько не накопить!
Опять кузнец встает:
- А давайте я конюху е*ну! У нас их трое!!!

***

Тёмной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и кричал:
- Уйди, зебра! Hи х@я не видно!

***

Идет лекция о размножении крупного рогатого скота в СельХоз Академии. Лектор:
-... За один день бык-осеменитель может иметь тридцать сношений.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите, пожалуйста, для заднего ряда.
Лектор повторяет. Мужской голос с заднего ряда:
- Тридцать с одной или с разными?
Лектор:- С разными.
Мужской голос с заднего ряда:
- Повторите, пожалуйста, для первого ряда...

Фразой "Будущее зависити от ТЕБЯ" компания МЕГАФОН снимает с себя всякую ответственность.


Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят - мы терпели когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось - предъявите декларацию о доходах!
- А это не сарай - это казарма. БАТАЛЬОН ТРЕВОГА!!!


России нужно немедленно соглашаться выплатить прибалтам пресловутую компенсацию за 50 лет «оккупации». Но только после того как те полностью рассчитаются за оккупацию Речью Посполитой и Польско-Литовским княжеством русских и украинских земель.

В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели
на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице
построили коттедж и сауну.

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в
обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж:
- Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей,
то вынеси ведро и сходи за картошкой!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Идёт операция в деревенской больницы.
Хирург :
-Сестра, наркоз !
-Какой ?
-Наш, местный !
-Баю-баюшки-баю....!

Россия, зима, вечер. Мужик, вернувшись домой, бросил в коридоре " дипломат ".
Оттуда появляется трясущийся таракан и зовёт:
- Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в " дипломат ":- Вот блин, дура, - окочурилась! Говорил же тебе: "Давай в офисе останемся!",а ты всё своё гнула : " Хочу на курорт, хочу на курорт ! "

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две корзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

Дрессировщик с огненным обручем стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!..

-баян-

— Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.

Если бы понты звенели, Россия бы оглохла!

Прилетел Змей-Горыныч в деревню: все избы пожжигал, всех баб перетрахал, всех мужиков перебил.
После всего этого взлетатет на пригорок, там ложится и сварачивается калачиком и новорит:
-Вот такой я забавный зверёк!

=====
В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку, и бармен ему замечает:
- К нам с собаками нельзя. В этот момент пес поднимется, кладет лапы на стойку и говорит:
- Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен.
Бармен в полном восторге начинает ахать:
- Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите!
Два пива за мой счет!
И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том, как хозяин любит своего гениального пса. Наконец, когда хозяин собаки отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему:
- Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой". Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой еще пивка попьет.
Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин и с беспокойством спрашивает, где собака. Бармен ему все объясняет, тот выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то болонку. Хозяин кидается к нему с криком:
- Рекс! Ну как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал!
И Рекс, пыхтя, отвечает:
- Слушай, хозяин, ну разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу их потратить, как хочу?

=====
Стучатся два лилипута в женский монастырь. Открывает сестра.
Один:
- Сестра, скажите, а у вас немые монашки ростом в 60 см есть?
- Да вы что? Нет!
- А в других монастырях?
- Нет!
Первый лилипут как даст второму по роже:
- Я же тебе говорил, что мы пингвина трахаем...

=====
Лирическая зарисовка:
Вечерами Графиня подходила к роялю, перебирала тонкими пальчиками клавиши и элегантно вполголоса материла настройщика

=====
Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой. Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать.
- Де ты була чертовка такая.....
Дивчина отвечает:
- Ой мамо ! Мине хлопец любыв!
Мать в испуге:
- Як любыв?
- Ой мамо... То в писю то в попу, то в писю то в попу..
- Дура! Он же тебя ё@!
- Ой!!!

=====
После встречи Буш просит В-В Фрайбергу :
- Вайра, а теперь по старой американской традиции сделай мне минет .
- Ок. Только, Джордж, встань на табуретку, потому что мы, латыши, народ гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся.

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь
он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98
сержантов, 672 рядовых и одну мину.

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять
ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане
выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть
приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни
в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками..

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

/повтор/

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Американцы, узнав что на Украине разработали новый вариант гривны, поддерживающей 21 степень защиты, приезжают в Киев с просьбой продемонстрировать новинку - мол, как так - у доллара только 20 степеней, что же еще можно придумать?
Хохлы проводят демонстрацию. Для испытания говорят, понадобится кусок полиэтилена и кусок сала. Достали и то и другое. Кладут на стол новую гривну с изображением Богдана Хмельницкого. Накрывают ее прозрачным полиэтиленом, берут шматок сала и медленно водят его по столу. Эффект - взгляд Богдана Хмельницкого постоянно направлен в сторону
сала. Американцы в шоке. Ай да хохлы! Немножко отойдя от увиденного, один американец недоуменно спрашивает:
- Well, но позволте зачьем бил нужен этот полиэтилен!
- Та, це ж шоб не ужрал! - невозмутимо отвечает украинский специалист.

Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет..

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно,
после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На
тумбочке-пачка "Орбит". Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что,
больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей
х#йне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не
хватало...

Рэкетир разогревает утюг.
Клиент, дрожа:
- А! а! а! это зачем?
Рэкетир, улыбаясь во все зубы:
- Я вам хочу раскрыть секрет, как я добиваюсь успеха гладкой кожи!

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметил, потом cумку открываю - сидит.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.


«Ху из Путин?», говорили западные бизнесмены, с опаской вкладывая деньги в Россию.
«Х%й с Путиным», говорили наши бизнесмены, вывозя деньги обратно.


Русский украинцу, ехидно:
- А вас премьер – баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!

Учительница-планокурка сидит на уроке, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- рыбы... плавают... косяками...(затянулась)
- птицы... летают... косяками...(затянулась)
- люди... ходят... косяками...
Встает маленький мальчик:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди
ходят толпами...
Учительница(затягиваясь):
- гопник твой папа...

***

- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

***

Идет по морю корабль. Ночная вахта, рулевой за штурвалом. Входит капитан. Рулевой, чтоб не заснуть решил поболтать:
- Капитан, а вы когда нибудь в кругосветке учавствовали?
- Да было раз, в 1956 году. Только по моему звали ее не Светка.

Опять наш автомеханик занимался сексом с клиенткой!
- Как ты это определил?
- Посмотри - у него только средний палец ослепительно чист!

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.

- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.

Советы молодой хозяйке.
Из курицы очень трудно приготовить язык изюбря. Наиболее несложно приготовить из курицы именно курицу.

© Subscribe.ru

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:
- Сколько стоит стрижка?
- 240 рублей.
- Не понял, а без м#нета?

Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут не жалко...

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол, накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!

- Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.

— Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2—3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.