Cпорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бyльки изо ртов, рыбные эмоции... Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той: - Hу хорошо, Бога нет, HО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕHЯЕТ!!!

Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу,
а у нас в календарях - с понедельника по воскресенье?
- Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом.
Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

- Из кенийского зоопарка сбежал орангутанг и затерялся в толпе.

Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему, относится к ременным передачам...

У одной девушки дома жил монстр. Звали его Нечего Надеть. Монстр был очень застенчив и вел ночной образ жизни. Когда все в доме засыпали, он ползал по квартире, слизывая крошки с обеденного стола и шуршал пакетом в мусорном ведре. А чтобы его не увидели днем, он прятался в шкаф. Каждое утро девушка открывала шкаф и обнаруживала там свернувшегося клубком монстра. «Ну вот - опять Нечего Надеть!», - восклицала она.
Монстр застенчиво прикрывал морду ушами и грустно уползал в дальний угол.

=====
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого,
потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.

-Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
-Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

Чип и Дейл писают... Чип взглянул случайно - и обалдел:
- Дейл! Дейл! А почему... Почему у тебя резьба на пипиське?!..
Дейл (мечтательно):
- Так ведь... Так ведь... Гаечка...

=====
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sex-shopе, что означало: “Не буду платить за проезд”.

=====
Ещё одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и припёрдывая, запивает всё это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...

С мест сообщают, что ни в Туле, ни в Долгопрудном метро до сих пор не работает.

- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

- А вы тоже лежите на гвоздях? - допытывались
корреспонденты у российского йога.
- А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже...

Репетиция в театре.
Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!".
Режиссер: - Hет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: "Я - мельник!!!"
Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Mельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Hу какой я, в пиZду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно): - Браво!!!

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.


Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".


- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его добывают.

- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!

Появилась банда, презирающая иностранную обувь - Скинькеды.

"А пусть работает, он прикольный!!!"
Именно с такими словами МИД России продлил срок полномочий Черномырдина

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка
воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить,
что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!


Старый шахтер говорит салаге:
- Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь
уголь первого сорта от второго сорта отличить!
- Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему
просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему
надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают
заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После
пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пи@дил.

Если немецкий Фольксваген создает автомобили для народа, то похоже российский ВАЗ создает автомобили для работников автосервисов.

***

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

***

Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:”Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!”
А Вовочка поддакивает:« Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!»

Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама.
Первым делом лизнула качели, и сунула пальцы в розетку.

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
- Не могут найти озеро с наклоном.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена
убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить
второй "медовый месяц".
- Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку
кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая!
Слишком большая!"

Импотенция - это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине.

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто
баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

/повтор/

Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
- Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
- Да ты что?!
- Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок
шарик вставила и спит на коврике!

Vyachik
Все три были :mad:

=====
-Было-

=====
Как при такой манере фехтования Йода умудряется не отрезать себе уши?

=====
Вчера погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-С-Пальчик

=====
Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужих" он написал под действием лсд и кокаина.
Журналисты очень удивились, ведь это не он написал "Чужих"...

Vyachik
Тебе последнее предупреждение в виде минуса к карме....потом будет штраф

Поломался у блондинки дорогой кабриолет! она и колесо попинала! и зеркало потёрла - не заводиться! огляделась по сторонам.... смотрит грузин стоит!
Блондинка-Мужчина почините мне машину! я вам денег заплачу!?
Грузин - Мне ни чего не надо!!! у меня всо ест!!!!
Блондинка -Мужчина!!! а если я вам отдамся!???? мне просто очень нужно ехать!!!!
грузин посмотрел на неё... вроде не плохо выглядит.... починил ей машину! трахнул её!!!! ЕЙ так понравилось!!!!!!!!!
Она говорит грузину - Поехали со мной! у меня свой замок в Швейцарии! я куплю тебе дорогое спортивное авто! денег заплочу много! только живи со мной!!!!????
Грузин- Я ж тебе говорю - МНЕ НИ Х@Я НЕ НАДО!!!!! у меня всо ест! иди к Гоги он ешо лучше!!!
Блондинка-Что можжет быть лучше вас!?
Грузин- Он в позапрошлом году медведицу трахнул..... та ему до сих пор малину из леса таскает!!!


Занимательная механика:
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему, относится к ременным передачам...


Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно - тёщу так и не нашли.

В моем детстве была Пугачёва. В детстве моей дочки есть Пугачёва...
Что-то неправильно или с детством, или с Пугачёвой.
***
- Можно-ли заниматься сексом во время беременности?
- Конечно, а откуда же у детей на щеках ямочки берутся?

- Наутро после любой пьянки я чувствую себя как огурчик.
- Свеж, крепок и подтянут?!
- Hет. Зеленый и весь в пупырышках...

С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать...
Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе...
Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.
Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!

из рассылки © Subscribe.ru

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет
пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..

Почти для паловины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых казлов.

Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит:
- Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный...
А тот ему:
- Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!!

Недавно милиция задержала злоумышленников, которые перебивали номера на ворованных долларах.

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов
игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек
(Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой
случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: *ЛЯ, ДОКТОР, Я СИСАДМИН И СЕТЬ ВАМ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

American airport. Customs control zone.
- Name?
- Mucho.
- Sex?
- Twice a day.
- I mean male or female.
- No matter - twice a day.

Врач, который думает, что у вас все в порядке работает только в военкомате…

— Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то
дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Георг в аську кинул:

напротив в пункте анкеты "Чтобы мне хотелось найтив Вас" девушка написала:
"Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие."

имхо, с небольшой редакцией постскриптумом в правила просится..... :rolleyes:


Телеграмма:
"Бобруйск переполнен. Возвращаюсь. Жывотное"

Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаясь от венеролога …

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.
Хлопнул стакан и загрустил:
- Чайковский п@до%ом был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
- Гоголь др@чил, а какие книги писал!
Хлопнул ещё :
- Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
- А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!!

ivahaev
наш ответ чимберлену!

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый сисадмин. Заползай сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери тянуть.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и расскажи дяде доктору, какая структурка сети у нас будет....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - телефончик будете ставить?
Ч: Б$Я, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪ#БЫВАТЬ ДЯДЕНЬКУ ЭЛЕКТРИКА - БЕЗ СВЕТА ОСТАНЕШЬСЯ!!!

Сели за стол добры молодцы и красны девицы, выпили по первой, выпили по второй и стали красны молодцы и добры девицы...

- Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»…

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно.У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена...

Мать ученика учителю математики:
- Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в
которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что?
- Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

bell
А как насчет предыдущего поста? Три часа разница!

Две замужние пары, дабы разнообразить свои отношения решили поменяться.
Утром одна из жен просыпается:
- Ой.... давно мен не было так хорошо.... Ну что может мальчикам нашим позвоним? :ржать:

- У меня было все: хорошая работа, квартира, машина, дача, любящая женщина, пока врачи не поставили страшный диагноз.
- Что... СПИД?
- Hет... ГОДЕH...

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего
Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"….
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ: "Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

- Елена?
- Привет, Тимур!
- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?

Мальчик Федя родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба парня предрешена... Но нет!
Он вырос, выучился, устроился на работу в НИИ и спился уже там.

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Вчера Наина Ельцина с очередным визитом посетила подшефный детский дом. По доброй традиции ребята
подарили дорогой гостье мягкие игрушки, два телевизора и перечислили 100 тысяч рублей.

В трамвай вваливается подвыпивший мужик (М), оглядывается
и, увидев негра (Н): М (изумленно-радостно): “Ой! Обезьяна! ”
Окружающие (возмущенно): “Что Вы, это наш чернокожий африканский друг, приехал к нам учиться, извинитесь немедленно! ”
М (смущенно): “Ну извините, извините, не хотел…”
Н (примирительно): “Да ладно, ладно…”
М (еще более изумленно-радостно): “Ой! Разговаривает! ”

-Баян-

Поймали заяц и медведь золотую рыбку. Рыыбка и говорит:
- медведь ты большой твоих три желания, заяц ты маленькиё твоё одно желание.
медведь первый загадывает.
-хочу чтоб медведи во всём лесу стали медведицами
-хочу чтоб медведи во всей стране стали медведицами
-хочу чтоб медведи во всём земном шаре стали медведицами
заяц стоял думал, думал и говорит
- а я хочу чтоб медведь стал педиком

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в
пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на #$%!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на #$%!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на #$%!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на #$%, пошел на #$%... Может, я живу здесь...

источник © xnt.info

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Фигасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, блин, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нафиг пошли, для порядка, гыг. Я вот когда...
- Папа, БЛИН! Ты можешь быть серьёзным?!

=====
Баян с бородой

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!


Сидят в домике Василиса Прекрасная,красная шапочка и Шрек..Во млин компашка..ДА?
В.П.: я самая прекрасная и красивая...
К.Ш.:а я самая сообразительная.
Шрек: ну и что за то я самый уродливый..
Решили девки утешить Шрека, поехали всей компашкой к мудрецу..
В,П.: выбигает кричит да мудрец сказал, что я самая прекрасная..
К.Ш: да мудрец сказал что я самая сообразительная...
И тут выходит Шрек немного печальный озабочен..,ну девки спрашивают че мол он такой грустный
Шрек: А кто такой Ющенко..??