В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500,
а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Парень из армии присылает домой гранату с запиской:
"Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу три дня отпуска..."

Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Hо обидно - солдат бежит, а служба идет.
Hо самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

переводить не стал, на русском это звучать уже не будет... :biggrin:

Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this horrendous concoction!!... And get what they call this "soup" ...
They call it "ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation: оhkroshka" means "oh baby"!

-баян-

Судили украинца и еврея.
Прокурор получил 10 лет с конфискацией.

Врывается мужик в отделение милиции и заявляет:
- На меня напали таджики, отобрали деньги и мобимльник!!!
- Как они были одеты?
- В национальные таджикские костюмы.
- Точнее!
- Желтые куртки с оранжевыми рукавами. А на спинах надпись: "ООО Спецстрой ЮАО"

правительство Москвы заявило:"Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!"

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpoчи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

=====
- И причудится же Зеленая Х..ня с ушами! - подумал Чебурашка.
- И причудится же Коричневая Х..ня с ушами! - подумал Мастер Йода...

=====
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

- Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у
«Nokia».

Здесь кто-то предложил отпечатать на типографии Гознака 100 миллиардов
лат для уплаты долга Латвии. Это правильно. Но, для большей уверенности
эти латы нужно передать в Ригу по факсу.

Ночной кошмар А. Чубайса.
В Москве отключается свет, а за окном 1937 год...

Горячие новости:
На улице Садовой горит здание налоговой инспекции. Управление пожарной охраны сообщает, что огонь может в любой момент погаснуть!! Поэтому большая просьба ко всем, у кого есть быстровоспламеняющиеся вещества - срочно на улицу Садовую!!!!!


Дана Борисова в состоянии аффекта поступила в Бауманский университет!!!


Новая надпись на коробке чая:
Министерство здравоохранения предупреждает, что курение ЧАЯ не менее опасно для вашего здоровья!!!

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все
нужно.

На платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет:
- Что думал, что вышло... Что думал, что вышло...
Подходит его друг и спрашивает:
- Что думал? Что вышло?
Мальчик отвечает:
- Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой. Папа молодую приведёт - то папа будет её, то я, то папа её, то я... А вышло - с мамой остался: мама молодого привела - то он маму, то меня, то маму, то меня...

/повтор/

/повтор/

Встречаются две акулы! Следующий диалог:
-Привет. Как дела?
-Хай. Да вот, вчера стрескала водолаза, теперь мучает изжога!
-Да ты сдурела, их же чистить надо!

- Я себе мыло «Дав» купила!
- Дожились! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не можем!

=====
Опрос: подходят к девушке и спрашивают:
- А вы пользуетесь мылом Дав?
Девушка задумавшись:
- Да и не дав я все равно пользуюсь мылом! А почему вы интересуетесь моей личной жизнью?

Почему Йоду Йодой зовут?
Назвать его Зелёнкой было бы уж слишком прямолинейно.

=====
В детстве девочку Катю очень сильно дразнили. Из-за бороды!...

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот
подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К
сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Он длинно выругался словом из трёх букв...

У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, винный запах изо рта.
Самое время опустить лицо в винегрет. Рекомендации лучших косметологов.

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер настоящий, дорогой!

***

-баян-

***

- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

-Баян-

- "Вы жену свою по утрам будите?" - "Буду!"

Согласно последних изменений в грамматике слово "грудь" будет писаться с твердым знаком, чтобы была тверже, а слово "член" - с двумя буквами "н", чтобы был длиннее.

- Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"?
- Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время
работает Президентом США.

- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!

- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише.
Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект.


Больше всего в жизни мужчина боится проснуться до того,
как его жена накрасится.

Петр Петрович, мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы и вообще вел себя как баба.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

- Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета... ,и трижды организаторы их оттуда сгоняли...

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками..

Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

Только русский человек может каждый день говорить "млять, з@ебал уже
этот китайский степлер..." и продолжать им пользоваться.

***
-Баян-

***

Вчера познакомилась с парнем, у него такой большой!! Просто в голове не укладывается!
— Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!
— Надеюсь ты без задней мысли…

На пути к хорошей фигуре она перепробовала все.
Кроме умеренности в еде и занятий спортом.

из рассылки © Subscribe.ru

Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.

"02" - если где-то человек попал в беду.
"03" - если где-то человек попал в "02"

Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.

И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.
И был среди них один непьющий.


Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу
ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею...
седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь,
все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку,
вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все
равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

Разговор мужа и жена:
- я хочу много зарабатывать, но надо много работать, а ты не даешь!
- а какая связь?

- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым.
- Наверное, слишком трудный кроссворд попался...

Объявление: Я – стройный, красивый. Бегаю по утрам и вечерам. А хотелось бы – по бабам. .

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов
такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает
пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание -
готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Объявление в газете: Семья цыган из 37 человек снимет однокомнатную квартиру! Чистоту и порядок гарантируем!

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

Секс-бомбы, секс-бомбы!.. Да они - тьфу и растереть без наших, мужских, боеголовок!

Зaхoдит HР с телoхрaнителнм в рестoрaн. (HР являлся бывшим бoрцoм,
тaк чтo шеи кaк тaкoвoй небылo , гoлoвa и плечи.) Официaнт метнулся к
клиентaм:
О: Вoт нaше меню.
HР несмoтря в меню гoвoрит: нaм черепaший суп.
О: У нaс тaкoгo блюдa в меню нет.
HР: тaк пригoтoвь.
О: делo в тoм, чтo у нaс и черепaхи нет.
HР жестoм пoкaзывaет телoхрaнителю, тoт oткрывaет кейс и извлекaет черепaху, передaвaя её oфициaнту.
О: Сейчaс все будет гoтoвo.
Прoхoдит дoвoльнo мнoгo времени и устaвший ждaть HР пoсылaет oхрaнникa нa кухню. Тoт зaстaет тaкую кaртину, пoвaр с бoльшим нoжoм стoит нa гoтoве и ждет пoкa черепaхa высунет гoлoву. Koгдa черепaхa высoвывaет гoлoву, пoвaр дaлaет удaр нoжoм, нo черепaхa прячет гoлoву. Этa прoцедурa пoвтoряерся нескoлькo рaз, пoсле чегo телoхрaнитель взял делo в свoи руки и с слoвaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсoвывaет укaзaтельный пaлец черепaхе в зaдницу, черепaхa высoвывaет гoлoву, нa мoрде у кoтoрoй зaстыл ужaс и oрaнник небрежнo oтрубывaет черепaхе гoлoву. Пoвaр не скрывaя вoстoргa спрaшивaет: Вы нaвернo чaстo гoтoвите этo блюдo?
О: Hет я кaждoе утрo зaвязывaю шефу гaлстук.

KiBr
ты посты накручиваешь - через интервал по одному анекдоту постишь?

зы: устное предупреждение за бородатые повторы.

- Ты сейчас-то где, все на говнососе баранку крутишь?
- Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь -
бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью х#й... День прошёл не зря!".

Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!!!

Женщина подруге, выбирающей подарок: "А зачем женатому мужчине такой
большой бумажник?"

Маленькая девочка: “У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама”

Самая страшная примета - черная кошка, разбивающая пустым ведром зеркало.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Жизнь развивается по спирали, спиралью же и предупреждается.

Попали в одну камеру бандит и хакер.
Бандит :
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Бандит:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то
офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Бандит:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Бандит:
- Ах ты... Брандмауэр твою ##. - всегда знал, что евреев опасаться надо...

Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

***

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

***

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Что в России плохо, так это дураки и дороги. Но зато что хорошо, так это дурочки и дорожки.

Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хоpошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу...
- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую...
- У нас будет pебёнок, милый.

Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно - до сих пор комок в горле...

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.

Вася может делать всё, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат.
Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник.
А если нет разницы - значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.


Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:
- Папа, а зачем лыжники с собой ружьё возят?
- Чтобы последнему на финише застрелиться!

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и
пусть себе летают молча, голодные и злые.

Объявление на двери лифта в нашем доме:
"Кто такого-то числа нашел в лифте золотую сережку прошу вернуть за вознаграждение в 50$ в квартиру №... или купите оставшуюся за те же деньги."

Почему <квас> пишется слитно, а <к вам> раздельно?
Потому что <ананас> пишется слитно, <мы её> раздельно!