Что такое >|<опа - взгляд с разных сторон...
 

что такое жопа, взгляд с разных сторон

Вольные интерпретации фразы "shit happened" в различных вариациях:

Тайская вера
Жопа случилась.

Конфуцианство
Конфуций учит :"Cлучилась жопа".

Буддизм
Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм
Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм
Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны
Эта жопа еще случится.

Стоицизм
Эта жопа мне только на пользу.

Ислам
Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм
Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм
Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство
Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм
И почему эта жопа случается только с нами?

Пpавославие
Жопа случилась? Hу и фиг с ней .....

Кришнаиты
Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм
У-у, ж-жопа!


Экзистенциализм
Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм
Давайте забьем косяк из этой жопы!


Субъективный солипсизм
Жопа - это я!

Объективный солипсизм
Жопа - это ты!

Хайнлайнизм
Мы все - жопа!

Пессимизм
Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм
Жопа случилась в pаннем детстве.

Юнг
То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Карнеги
Со мной такая жопа уже случалась.

Беpн
Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход
А какое мне дело до этой жопы.

Митьки
Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты
Как угаpно случилась эта чумовая жопа!

Гопники
Щас кому-то заделаю жопу!

Win'dizm
Жопа случилась и вы будете с ней pаботать

NT'izm
Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.

MAC'izm
Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

UNIX'izm
Это не жопа, а патченое микpоядpо.

Z-80'izm
Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

Физика
Жопа случилась? Все относительно.

Действительно Жопа=))))

Все знают такие штучки, как :-) и :-( и их вариации. Вашему вниманию предлагаются вариации на тему виртуальная ЖОПА.

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ
--------------------------------------------------------------------------------

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.


ОРИГИНАЛЬНЫЕ
--------------------------------------------------------------------------------

(o^o) - близорукая жопа

(ЖоЖ) - волосатая жопа

(www) - интернет-жопа

(оо) - женатая жопа

( ж ) - молодая жопа

( Ж ) - старая жопа

( Ф ) - русская жопа

( F ) - иностранная жопа

( N ) - неизвестная еще жопа

("|") - волосатая жопа

8== (_!_) - влюбленная жопа

. - жопа, вид из космоса

() без жопы


ПОЛИТИЧЕСКИЕ
--------------------------------------------------------------------------------

(_/_) - правая жопа

(_\_) - левая жопа

(_><_) - центристская жопа

(_&_) - жопа согласия

(_?_) - яблочная жопа

(_|>_) - право-радикальная жопа

(_<|_) - лево-радикальная

(_1_) - первая жопа

"(_|_)" - жопа в отставке


@-ЖОПА
--------------------------------------------------------------------------------

(_@_) - жопа-тир

(_@_) - e-mail адрес жопы

( @ ) - жопа мазохиста

(_@_) - жопа загруженная

(@!@) - весенняя жопа

(__@__) - большая немытая жопа


BABYBOOM-ЖОПЫ
--------------------------------------------------------------------------------

(_%_) - прыщавая жопа

[_!_] - остолбеневшая жопа

( @ ) - жопа с глазом

(_!!!_) - троежопие


Продолжение темы.

Если в жопу запихать
Упаковку WHISKAS,
Чаще жопу навещать
Будет Ваша киска.
* * *
Если жопа Ваша, к слову,
Белокожа и нежна,-
Hету выхода иного-
Бритва Slalom ей нужна.
* * *
Если жопу по утрам
От бактерий ломит-
Hавести порядок там
Вам поможет Comet !
* * *
Если к жопе привинтить
CD ROM и sound card -
Будет повод полюбить
Соул, джаз и авангард .
* * *
Если жопой исполнять
Hа битлов пародию,
Вряд ли сможет Валдис Пельш
Угадать мелодию.
* * *
Если в жопу ради смеха
Запихать батончик MARS -
Это будет не потеха,
А пустой, никчемный фарс.

Hо, подсказывает опыт,
Впихнут будет он не зря,
Если час спустя из жопы
Выйдут три богатыря !
* * *
Чтобы жопа не старела,
Каждым утром в жопу лей
Смесь батончика Frutella
С кремом Oil Of U'lay
* * *
Если жопа холодна,
Стала плоская, как плинтус -
Hе волнуйтесь, ведь она
Реагирует на Impulse !
* * *
Жопе мало уваженья,-
Ты ее всегда люби
И на жопин день рожденья
Покупай тампон OB .
* * *
В жопе перхоть ? Hе беда,
Унывать не надо.
Главное, чтоб был всегда
"Head & Zhopers" рядом !

Решила ж#па написать письмо в ООH. И написала:

"Я,самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела, выражаю свой протест по следующим пунктам:

1.Почему я не вижу белого света?
2.Почему я лишена права голоса в общественном месте?
3.Почему я получаю прессу позже всех?
4.Почему я разделена на две половины?
5. . . .
Дабы не нарушать правила данного Форума , пункт пятый отменяется. Полный текст пятого пункта доступен по адресу h**p://gluteus.nita.ru/win/jokes/complaint.htm .
Там же находятся и другие материалы по вышеобозначенной теме.

Подпись под картиной:"Жопа-вид спереди."

Если в жопу положить
Chappi - корм собачий,
И она начнет скулить,-
Корм х$%#ый, значит.
* * *
Коль на жопе есть налет-
Серый, прочный, как цемент -
Жопа вряд ли тест пройдет
Hа улыбку Pepsodent !
* * *
Если в жопу запихать
Батарейку Varta -
Будет праздничный салют
Hа 8-е марта.
* * *
Шерлок Холмс и доктор Ватсон
В женский день 8-е марта
Запихнули миссис Хадсон
В жопу блок печенья Бартон.

- Жопа-задница, скажи,
Да всю правду доложи :
Что в ТВ всего скучнее,
Hепотребнее, мрачнее ?
Отвечала жопа прямо :
"Hет сомнения - реклама ! ".

Отчего, мои родные,
Черен жопой папуас ?
У туземцев аллергия
Hа отбеливатель "Асс".

Брат Леонида - друг бульдозера Иван
Пьет самогон и каждый день бывает в шопе.
Из интервью : - Откуда денюжки, братан ?
- Да, это, акции продал, часть денег -пропил.

Коля любит Мамбу,
Эдвард Теллер - бомбу ,
Мент - дзюдо и самбо,
Зуб дырявый - пломбу .
Кришнаит - нирвану,
Чукча - снег и тундру...
Жопа, как ни странно -
Мыло и лумумбу .

Жопа хочет витаминов ?
Скажет каждый пионер :
Принеси из магазина
Жопе йогурт MertingEr

Жопа милая, родная,
Ты - защитница моя.
И тебя я поздравляю
С двадцать третьим февраля !

Чтобы Жопа испытала
Упоение футболом -
В недра т мные анала
Лей Спартаковскую колу !

Привет ! Меня зовут Борис !
Я на спор задом съем котлету%
За что хозяйка даст мне приз -
Большую пачку "Китикэта".

Отныне жизни моей суть -
В реализаци проекта :
Побольше в Жопу запихнуть
Таблеток от поноса "Смекта".

Лето..жаркая погода,
Значит, заднице пора
С Вентиляторным Заводом
Заключать договора,

Отчего нынче Жопе тяжко,
Почему она озадачена ?
Hасмотрелась вчера, бедняжка,
Беларускага телебачення.

Вот забава и отрада -
Приспустивши галифе,
Ловко влить в отверстье Зада
Пару чашек Nescafe.

Если задница - гурманка,
Ты гурманку ублажи :
Куб-бульон Gallina Blanca
Тихо в дырку положи.

тема большая и жопастая =)))

Unforg1ven так сделаем её ещё жопастее :)

Частушка

Удивили мы Европу,
покорили высоту.
Десять лет лизали жопу,
оказалось, что не ту.
Но народ не унывает,
бодро смотрим мы вперед:
скоро партия родная
нам другую подберет.

- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, -
говорит американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши
пришили, страной править будет!

Wspominaetsya starij anekdotec:

- Doktor, sdelai mne analiz krowi na spid.
- Zachem??? U was chto, podozreniya est?
- Da net, prosto hochetsya.
- Nu a konkretnei?
- Da wot, wchera ne w tu kompaniju po oshibke popal.
- I chto?
- Nu... Wot... Rakom postawili i. i...
- Aga. Ok, medsestra, sdelaite bolnomu analiz.
- Spasibo doktor
- Nezachto

Na sledujushij den:
- Nu chto bolnoi, u was spid.
- Doktor!!! Doktor!!! Kak eto wilechit???
- Nu kak kak, wozmi kefir, postaw na okno, pust nedeliu postoit, potom tuda seledku kin, pust eshe nedeliu postoit i wipei.
- Oi spasibo doktor, a pomojet?
- Konechno, kak mojet ne pomoch!!!
Medsesta: doktor, zachem wi bolnomu solgali, wed nebilo-je u nego nikakogo spida???
Doktor: budet w sledujushij raz znat, zachem emu zadnica nujna...

ХVIII век. Приходит в кабак русский мужик.
- Мне водки на рупь и закуски на рупь! Выпивает, закусывает, сидит.
- Мне еще водки на рупь и закуски на рупь! Выпивает, закусывает, сидит.
- Ну давай и еще на рупь водочки с закусочкой! Выпивает и падает под стол... Тут заходит немец - весь из себя расфуфыренный такой.
- Человек! Мне водочки на пятачок и, пожалуйста зажарьте вон того фазанчика.
Только чтобы он был с такой хрустящей корочкой, поливайте его соком почаще,
сбрызните в конце водочкой и в попочку положите такое маленькое яблочко! Русский мужик вдруг выползает из под стола:
- Что? Яблоки в жопу! И мне на рупь!

Еще одна вариация:

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая,
аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем... За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

Международная конференция хирургов. Доклад русских:
- Мы научились делать операцию по удалению гланд. В зале свист, возмущение,
дескать что там гланды, все умеем.
- Через анальный проход...
- О-оооо, зачем через анус?
- А у нас все через жопу делается.

Проходит международный конкурс говорящих жоп. На сцену выходит француженка,
поворачивается задом к микрофону:
- L'аmоur! Гром аплодисментов, редкие крики "браво", "ой-ля-ля", с галерки
кто-то нетвердым голосом затягивает "Марсельезу". Когда зал успокаивается, на
сцену выходит американка:
- I lоvе уоu! Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в
экстазе, вверх летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка... Через
некоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале. На
сцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо поставленным
голосом:
- Серафим Туликов. "Родина моя"...

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг
другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия
командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Летит воробей, навстречу ему слон.
- Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать..
- А как?
- Залети мне в хобот, а через жопу вылетишь... Только не останавливайся, а то
застрянешь.
- Хорошо. Воробей разогнался, в хобот влетел, через жопу вылетел. Слон балдеет:
кайф...
- Воробей, может еще раз? Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через жопу
вылетел. Слон балдеет.
- Воробей, последний раз? Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот
в жопу:
- Вечный кайф...

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось
вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за
соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут
почему-то Роза.

Iz etogo mojno sdelat odin wiwod: ne wseh po swoistwam jopi naziwajut ;-))).

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я
ответил, что это за птичка, я и не ответил!...
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

Da chego mi sporim, wed jopi biwajut i odnostoronnie ;-))).

Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
- Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
- Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
- М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - все-таки Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...

Поручик, сидя на постели и ковыряясь в зубах:
- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка? Давно вроде малины не ел?
- Ну как же, ваше благородие, вчера на балу с княжной взасос целовались?
- Ну
- Так она перед этим брала в рот у господина полковника!
- Ну и что?!
- А он с утра трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал банку
малинового варенья!

На балу у Ростовых.
- Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей. Ржевский
спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит:
- Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет,
так как неприлично. И тот Ржевский загадывает свою загадку:
- Темно, как в жопе у кого?

Про грузинов

Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
- Слущь, слон видал, хорощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой,
уважяю. Ище носорог видал, больщой такой рог, жопа хорощий, уважяю. Ище удав
видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Ненавижю!

Приехал грузин из Москвы домой. Хвастается: "Был в театре, смотрел спектакль"
- Как называется?
- "Малиновая жопа"
- Не может быть!
- Вспомнил! "Вишневый зад"!

Пришел грузин к экстрасенсу.
- Меня мучают головные боли. Экстрасенс осмотрел его и говорит:
- У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое
желание. Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво". Остался последний волос. Грузин
разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А... а... а...

Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
- Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя 'п' пишется?
- Да нет вроде. А что?
- А вот здесь ''женский половой орган'' из 5 букв.

Не отдаляясь от темы:

Едет грузин (Г) по дороге и вдруг у него ломается машина. Покрутился он - ни
фига не может сделать. Видит русский (Р) едет. Останавливает:
- Слюшай, дарагой, памаги, да! Русский посмотрел:
- Э, да у тебя тут вот эта фигня полетела. Открывает багажник своей машины, а
там - маленький автомагазинчик. Короче, исправил грузину антомобиль. (Г) -
Слюшай, дарагой, пачиму возишь так много деталей? (Р) - Есть хорошая русская
пословица: "Запас в жопу не ебет". Через месяц едет тот же грузин (Г1) по
дороге. Видит стоит на дороге поломанная машина, а рядом с ней другой грузин
(Г2) топчется. Г1 выскочил из машины, разобрался, в чем проблема и зовет Г2 к
багажнику своей машины. Открывает, а там
- огромный автомагазинище. Нашел деталь, исправил машину. Г2: - Слюшай, дарагой,
пачиму возишь так много деталей? Г1: - Ест хароший русский пасловица: "Лышный
хуй в жопе не памеха".

Идет грузын по стрит, впереди - герла Г.- Дэвушка, покажи жопа, 10 руб. дам! Д.-
Пошел ты... Г.- Дэвушка, 100 руб. дам! Д.- Пошел ты... Г.-Дэвушка, 1000 руб.
дам! Герла заголяется, грузин посмотрел, посмотрел: Вай - вай, какой хороший
жопа! Жаль дэнег нэт!

Большая семья под одним большим одеялом. Сонный голос
- Гоги, ти нэ знаешь гдэ твой хуй?
- Он пашел в туалэт, пописат.
- Ну ты ему аб`ясни что моя жопа не прахадной двор!

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин,
"голосует". Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит: "Падбрось,
дарагой, нэдалэко, до дэревни". Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак:
в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика: "Это что за знак
такой".
- Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа
нарисована. Шофер спрашивает: "А это что за знак?"
- Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак:
член в жопе.
- Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
- Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

Ну и про чукчу, раз уж тут такое дело :)

Чукче имплантировали жопу; через неделю жопа отторгла чукчу.

Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще не встречал таких
вещей, что видит в квартире. Обращается к хозяйке:
- Это что?
- Выключатель.
- А это что?
- Розетка. Заходит в зал чукча, увидел красивую люстру:
- Ах-ах а это что? Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:
- Что да что, жопа! На следующий день чукча приходит в магазин, обращается к
продавцу:
- Скажите, милая, у вас есть жопа? Продавец недоумевает:
- Как вам не стыдно?
- Ну есть или нет?
- Ну, конечно, есть!
- Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.
- Да вы что, в своем уме? Чукча продолжает настаивать. Продавец побежала к
заведующему и плачет:
- Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался, покажи да покажи ему
жопу!
- Ну и покажи, чукчи народ щедрый, глядишь - что-нибудь да отвалит тебе, а с
тебя не убудет. Продавец выходит к чукче:
- Ну, пройдите, я вам здесь покажу. Показала ему жопу. Чукча только руками
замахал:
- Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!
- А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!

Сидят в камере чукча и кавказец.
- Чукча, давай а?
- Не могу, однако. Начальник ругаться будет.
- Чукча, хочешь передачу каждый день? Шоколад-мармелад хочешь?
- Ой, хочу! Кавказец вскакивает, колотит в дверь.
- Начальник! Начальник! Н.: - Что шумишь, е# твою мать?
- Чукча передачу хочет каждый день! Шоколад-мармелад кушать хочет!
Н.: - хуй ему в жопу!
- Чукча, слышал что начальник сказал?

У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой
клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На следующее утро
приходит к врачу и говорит:
- Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
- Ну, снимайте штаны. Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и
спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что? А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
- Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый раз вижу

GorSkin
ти просто супер =)))

Unforg1ven Спасибо. Вот ещё анекдотец по теме.

Едут два водителя дальнобойщика, один молодой другой - старый. Молодой за
рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и
давай он к молодому с этим предложением приставать.
- Слушай есть бутылка - давай по 250.
- Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
- Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится. В общем приняли по 250 и машина поехала как-то не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаишник (в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит
- А ну дыхни! Дыхнул - ничего.
- А ну еще! - Ничего.
- А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего. Г - Так ребята Ваша взяла. Я Вас
не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Все равно вижу что нетрезвые.
Те ни в какую. Г - Ладно вот 100 долларов - говорите и они Ваши. Переглянулись и старый говорит: В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит: Мужики вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

Gi.

М-дя... когда темку поделили и скинули с DOSа, она потеряла популярность.
Будем поднимать :)

Пара анекдотов, близких по теме:

1812 год молодой князь отступая со своим отрядом решил по дороге
заскочить в имение старого графа - отца своей невесты. Но подороге
у него случилась оказия - заскрепело седло. Он едет - молодой гусар, а
седло скрепит. А в доме старого графа тоже случилась оказия - вся
прислуга поразбежалась, посуду мыть некому и они договорились, кто
первый слово промолвит, тот и идет мыть посуду. Заходит молодой князь в
гостинную здоровается ему никто не отвечает. Он и так и сяк никто ничего
не говорит. Тогда он взял на руки младшую дочь графа - свою невесту
отнес в спальню и сделал с ней то, что собирался сделать в первую
брачную ночь, приночсит назад все молчат. Тогда он взял на руки старшую
дочь, отнес в спальню и сделал то, что собирался сделать через месяц
после свадьбы, все молчат. Тогда он отнес в спальню старую графиню -
свою будущую тещу и сделал с ней то, что вообще не собирался делать, все
молчат. Тогда молодой князь собрался уезжать, оседлал коня и вспомнил,
что седло то скрепит. Заходит снова в гостинную и спрашивает - "У вас
вазелинчику не найдется?" "Вот уж на хуй!" сказал старый граф - "Я лудше
посуду помою".


Хохол, гомосексуалист и бизнесмен попали на необитаемый осторов. Сидят
скучают. Тут шум барабанов приплывает на каноэ племя папуасов. Хватаю их
и говорят "Мы теперь цивилизованные, есть вас не будем, можем даже
отвести на тот далекий остров там трансатлантическая линия параходы
каждые тридцать минут. Но сами вы не переплывете, акулы. Но что бы мы
вас перевезли три варианта: превый-$100, второй - отдаться всему племени
в жопу, третий - сожрать кучу говна, которое насерит племя."
Бизнесмен: "Да без проблем - нате 100 баксов". Его на коноэ, шум
барабанов, увезли.
Гомосек: "Да даже в радость, давайте трахайте" Его трахнули, на каноэ и
увезли.
Хохол. Думал, думал, думал, думал. Давайте срите. Племя куче насрало,
воняет противно, он жрал, жрал, полкучи сожрал, "все больше не лезет,
давайте буду отдаваться". Его пол племени трахнуло, следующий подходит
"Ой больно больше не могу! Нате 100 баксов".

Среди художников объявили конкурс: нарисовать давно не евшего человека. Первое место занял такой рисунок: жопа, затянутая паутиной.

Gi.

Шарпей бульдогу:
- Дырку на спине видишь?
- Вижу...
- Это ЖОПА!...

Это верно, что на хитрую жопу есть хер с винтом. Но на хер с винтом есть жопа с закоулками...

Тише едешь - шире жопа.

Лучше нет вл@г@#ищ@ чем жопа товарища:
Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.

На безптичье и жопа соловей.

GorSkin
прикольно - оценил по пятибальной шкале...

gif
И тебе того же, не жалко :)

Ну и анекдот заодно:

Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано
"Коньяк". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано
"Коньяк". Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят - еще одна бутылка
валяется, не посмотрели, что написано, выпили. Ночью Петька говорит Василию
Ивановичу:
- Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано! Тот
читает:
- Конский жопорасширитель, одна капля на табун.

Gi.

Полезли, значит, Русский, Хохол и Американец на самую высокую гору.
Русский залазит первый, смотрит, там снежный человек, член салом намазал
и русского в попу отимел. Ну русский слазит с горы и думает, не скажу ни
кому. Полез хохол, тоже через часик слазит и молчит. Полез американец,
через 10 минут ужасный крик. Русский говорит: "Блин, это я виноват, не
предупредил америкоса, что там людей насилуют", а хохол говорит:"
Наверное все-таки это я виноват, пока он меня ебал, я у него все сало
сожрал".

Gi.

Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует
происходящее на экране:
- Жопа!
Мать ему строго:
- Нет такого слова! Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
- Странно. Жопа есть, а слова такого нет...


Завелся в лесу Змей Горыныч и начал фулюганить. у и пришел БОГАТЫРЬ жахнуть
ООГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит
пещера. Он туда как гаркнет:
- Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем. В ответ - тишина.
- Эй Горыныч - выходи трусливый п#дор! Опять тишина. Он и ушел. Гора
разворачивается и глаголет: ну м#дила, ну гондон, ну зачем же в жопу орать!


Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

Da, prosto filosowski.

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу! - кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу! - кричат гусары.
- Да, - растерялся Поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?


Танцует Наташа с поручиком: Поручик, давайте поиграем в одну игру: я буду
начинать фразу, а вы ее заканчивать. Поручик, возьмите меня за си... За сиську?
Фи, поручик, как вам не стыдно? За синюю ленту. А теперь возьмите за ж... За
жопу? Фи, поручик! За желтую ленту. Давайте лучше наоборот! Возьмите меня за х#й
обеими рука...


Поручик, - спрашивает у Ржевского Наташа Ростова, - отгадайте загадку:
Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок... Кто это?
- Жопа! - отвечает тот.
- Да нет же: маленький, серенький, с ушками... Прыг-скок... Ну?
- Жопа!
- Да нет же, поручик. Это зайчик!
- Фу ты, черт! То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок, прыг-скок?!


Во время верховой прогулки в поле. (Н)- Поручик, как Вы думаете, что это там
вдали белеет? (Р)- Жопа-с! (Н)- Фу, поручик! Это же ромашки. (Р)- Ромашки в
жопе-с? Очень оригинально!