Мелкие анекдотики
 

Внимание!
Анекдоты ТОЛЬКО на компьютерную тематику.
Перед добавлением Анекдота не забываем юзать поиск по теме.
Больше одного анекдота выкладывается в ОДНОМ посте.
Флуд и флейм НЕ ПРИВЕТСТВУЕТСЯ!!!
Нарушение данных правил будет караться по законам военного времени.


Девиз Сисадмина:
Каждой твари - по витой паре!

Gi

Каждому лектору - в ж*пу по вектору.

ЗЫ: Заранее отвечу за вас... Gi

- Что значит "Грабь награбленное"?-спросил сын своего
папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.

Звонит разгневанная покупательница:
- Я вам заказывала компьютер "Пентиум", а вы продали мне какой-то
"Самсунг"!!!


- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую
"мышку". Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12
км.


Компутеры в кабинете информатики уже разобрали (ремонт), а училке
нужно было чего-то набрать. Пошли мы в директорскую. Смотрю -- клавы
нет. А училка - "Нельзя набрать без клавиатуры?" :-)))
В общем, пришел завхоз и вытащил клаву с мышкой из сейфа :-)))
Новый способ защиты от хакеров, однако...

Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на
внешний трафик!
• Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть
последнего на рос-сийских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите
ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний,
а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам
стесняется предло-жить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел
размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,
его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается
по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит
Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам
этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный
код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус,
и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе,
он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
(любых модифи-каций)
• Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа
молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
• Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому
не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что
Ваш Админ наркоман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного
питания"!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано
Админом!

Gi. Naschet admina i windowsa i pochti cherez pop3 - eto jestoko. Gi!.

Объявление:
Куплю антивирусную базу против агента Смита. Дорого.
Нео.

Объявление:
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки.
Нео.

W nature ot Aeona.

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это
исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет
и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они
курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает
и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и
вкусно ею пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут,
что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным
гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не
обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из
них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если
они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу.
А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них
обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой
на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет
переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за
отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы
редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше,
что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что
мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не
утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет,
им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят,
когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе
пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде,
а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова
пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы.
И программеры.

Abort, retry, ignore - это рассказ о нелегкой судьбе женщины, родившей таки
ребенка со второго раза, но не уделявшей ему впоследствии должного внимания.

Про админов - супер!
У меня на работе щас почти так же все ;-(((

Nu wot i gi ;-))).

helldomain
Жестокий ты

Я спросил у "Яндекса" :"Где моя любимая?"

Ты что молчишь, клавиатуру проглотил, что-ли?

Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной тупостью.

Смерть - этот состояние жизни, в котором нельзя отвечать на электронную почту.

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется ping.

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
Г
лючит - значит, существует! (с) Билл Гейтс

Ну и как, получилось у Windows указывать нашей электростанции, когда можновыключать электропитание?

И по команде ShutDown село солнце.

Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя.

Стоит ли писать программу, если заранее знаешь, с какого оператора она начнется и каким закончится?

В DOOMе дрались депутаты.

А вы уверены, что это был Scandisk?

Press ESC to enter or ENTER to escape.

Первый признак того, что программист тормозит, - это когда он включает комп, и ему кажется, что тот работает быстрее...

У нас нет программного обеспечения, зато есть беспечное программирование.

Маги - хакеры реальности. И наоборот.

И кулер тоже в чем-то вертолет.

Два старкрафтера встречаются на Пасху:
Adun Taridas!
-Воистину Taridas!

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера... и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
...так что, нужны, безусловно, не аборты(их лучше запретить) Нужно оставить только Ретреи, Игноры и Файлы.

Поломка бортового компьютера на космической станции. Центр Управления Полетами (ЦУП). Пресс-конференция.
-Нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы...
"Пасьянс" и "Сапер".

Продам оптом 268435456 бит партиями по 67108864 бит. Упаковка SIMM EDO. Цена 7.4505805Е-07руб/бит.
P.S. Для тех, кто не хочет утруждаться подсчетом: 4х8Мб по 50 рублей штука.

Встречаются два друга.
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в Сети открыл, за первый месяц заработал 20000 виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких.
- Я тоже.

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
-Ты, я вижу, к интернету подключился?
-Как ты узнал?
-По глазам.
-Стали умнее?
-Нет краснее.

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет" и "Нет и не проси!"

Ggggiiiii, Alrt, ti tolko etogo razrabotchikam iz Sun'a ne gowori, oni tebya budut bit dolgo i jestoko. Giiiii....

Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

Gi.

Ремикс на Тату: Я сошла с ума, я сошла с ума, Мне нужна винда,
мне нужна винда. Я сошла сума, мне нужна винда. Без винды я - не
я, без винды меня нет, А они говорят, говорят это бред. Без винды
жизнь не в кайф, и не хочется жить, А они говорят, нужно срочно
лечить. Я сошла с ума, мне нужна винда!

helldomain
Это ты наверное перепил, раз тебя уже на винду потянуло ;-)))

Daaa, perepil ya konkretno.

Компьютер допустил недопустимую ошибку,
при попытке доступа к недоступному файлу.!

Я тут прочитал в одном журнале, что к дверному звонку можно
подключить микрофон, и если кто-то звонит, сигнал передается на
компьютер, где оцифровывается и превращается в графический файл,
который потом анимируется, архивируется и отправляется по модему на
специальный сервер, который тебе по мылу присылает сообщение, что
кто-то звонит тебе в дверь. И все это займет всего лишь минут 40!

Вот бы мне такую систему ;-)))

Gi.

Разговаривают два админа:
1 Вот не давно проходил мимо sex shopa , так там такой здоровый пластиковый член видел , интересно для чего он ?
2 А ,это женшинам для loopback -a

gi./

На конференции, посвященной Win NT 5.0. Выступает Грег Сулливан,
менеджер из Микрософта. В процессе выступления слушатели узнают, что в
состав Nt 5.0 будет входить реrl, аwк, sеd, много чего еще и, в
частности, Kоrn shеll от MKS (кsh). В зале встает слушатель и
утверждает, что Микрософт выбрал довольно неудачную реализацию кsh, и
спрашивает, рассматривались ли иные реализации, более совместимые с
Юниксовым прототипом программы. Менеджер отвечает, что кsh от MKS
вполне совместим и будет нормально запускать все Юниксовские скрипты.
Слушатель вновь утверждает, что MKS кsh недостаточно хорош и не
соответствует спецификациям языка кsh. Менеджер стоит на своем - все
вполне совместимо, и все программы на этом шелле заработают на раз.
Препирательства продолжаются, и тут один из присутствующих сообщает
Микрософтовскому менеджеру, с кем он спорит. Оказывается, с Дэвидом
Корном. Автором кsh. Всеобщая ржачка. Менеджер краснеет. Занавес

10 заповедей от бывалых

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у
тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя
надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в
бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не
класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,
трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки
не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят
черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Последнее было - я постил как-то помнится

Хирург выполнил недопустимую операцию, больной будет зарыт

Кстати по поводу синего экрана смерти:
в одной больнице во время операции WinNT повисла и из-за этого пациент умер. Так-то. -:че:-

:-(.

- Доктоp, вы лечите боязнь откpытых пpостpанств?
- Конечно.
- А закpытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и дpугое....
- Аааа, думеpов мы не лечим...

Ритуальная песня постмастеров:
Paul McCartney: "Hope of deliverance"...

Уже привычная история:врезался запор в мерседес.В мерседесе
надпись на бортовом компьютере"Обнаружено
новое устройство-инсталлировать?"

Программер программеру:
- Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер
1152х864 и весила почти полметра...

Hа Укpаине успешно закончен пеpевод языка BASIC на национальный язык, тепеpь
опеpатоp GOTO там записывается: ПЫДИ HА.


Заваливает встревоженный юзер...
- Слушай, говорит, компьютер просит ввести строку длиной не более 30 символов.
Hу буква - понятно, цифра тоже , а что такое символ ?


Приходит один фидошник к другому на День Рождения. Приносит открытку, такая навороченная,
обалденно красивая, на ней такими красивыми буквами написано: "Поздравляю с Днем
Рождения"... Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано:
"САБЖ".

Gi.

Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва строится!!!
А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!

ОСТАНОВИТЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ПИРАТОВ! Деятельность пиратов стала настоящей чумой XXI века. Ведь именно из-за них один только Билл Гейтс ежегодно теряет 10 млрд. долларов! А сколько еще таких, как Билл Гейтс!
Северокорейские ученые создали свой собственный суперкомпьютер "Комп Чен Ир". При работе он опирается исключительно на собственные ресурсы и не имеет связи с внешним миром.

Сенсационная новость! Билл Гейтс заявил, что, уходя из компании Microsoft, он передаст свой пакет акций не абы кому, а только тому, кто больше заплатит.

В продолжающемся противостоянии разработчиков программного обеспечения каждый использует свои методы. LINUX и Macintosh делают свои программы всё удобнее, а Microsoft - всё больше и больше.

В Силикагельной долине ведутся эксперименты по охлаждению процессора мокрой тряпочкой. Чтобы тряпочка была постоянно мокрой, компьютер подключается к системе водопровода через специальный WT-порт.

Теперь компьютер может посылать сообщения и по обычной почте! Вам нужно лишь вынуть бумагу из принтера, запечатать её в конверт и бросить в специальный ящик. И всё!

Фирма Intel после выпуска чипов Pentium I, II, III и IV решила выпустить чипы "Pentium возвращается" и "Pentium жив".

Новый вирус "DOS" запущен неизвестными хакерами во всемирную сеть. Вирус стирает "Windows", форматирует все диски, устанавливает на чистом месте добрый старый "DOS" и предлагает приступить к нормальной работе.

Малайзийские умельцы разработали новую клавиатуру, которая позволит писателям быстрее вводить в компьютер свои мысли. На клавишах такой "клавы" начертаны не буквы, а целые мысли. Писателю остается лишь нажимать на клавиши в нужном порядке.

РОССИЯ

Корпорация IBM отзывает с российского рынка 1000 своих компьютеров, украденных со склада в Москве минувшим летом.

Обнаруженная на домашнем компьютере Джорджа Буша пиратская версия Windows, как оказалось, была куплена Бушем в Москве, вместе с матрешкой, ушанкой и другими сувенирами, во время последнего официального визита в Россию.

Уральский Оптико-Механический завод разработал новую оптико-механическую "мышку". Она позволяет наводить курсор точно на цель с расстояния 10-12 километров.

Фильм С. Эйзенштейна "Броненосец Потёмкин" полностью переведён в цифровой формат. К фильму добавлено 20 минут новых спецэффектов. Например, матросы в новой версии разбегаются от гигантских мясных червей, а знаменитая Потемкинская лестница стала в десять раз выше, а потому коляска едет в 10 раз дольше.

Сто пятьдесят человек одновременно! Именно столько пользователей сразу смогли работать на одной стандартной клавиатуре в Скипидарском Вычислительном центре. Было, конечно, немного тесновато, но ничего. Примечательно, что тридцать человек из ста пятидесяти играли в "Тетрис".

Российские ученые создали новый компьютер с объемом оперативной памяти 25 кубометров.

На рынке компьютерных программ появилась новейшая почтовая программа "Pechkin", с помощью которой письма и сообщения к вам приходят, но прочесть вы их не можете, потому что у вас регистрационных документов нет.

АНОНС

Некоторых наших читателей интересует вопрос: "А как включается компьютер?" Об этом читайте в 10-14 нашего журнала.

© "Красная бурда"

Gi.

- Есть - мышка заводная. Она бегает по дому, собирает других мышек,
потом
идет топиться и остальные топятся вместе с ней.
- Хм. А у вас Виндов заводных нет?

Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот
подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло.
Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло
восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов,
Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.

"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на
чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена ошибка Возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или Нажмите CTRL+ALT+DEL для
пересотворения мира, в этом случае все живое на земле будет
уничтожено""

Как смотрю Матрицу, каждый раз надеюсь, что в этот раз Нео
все-таки перепрыгнет.

- Чем отличается унитаз от писсуара?
- Унитаз - мультимедийный.

Подключение к Intеrnеt по некоммутируемой линии через ж/д рельсы!
Большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие...

В нашем подразделении электросвязи есть забавная штучка робот для
оповещения абонентов-должников. Он берет из базы номер абонента,
сообщает ему долг и вежливо, но настойчиво, сообщает что пора бы
заплатить. Вся фишка в том, что в тех.задании на разработку программы
было условие: «Оповещение абонента прекращается только после
прослушивания всего сообщения». Попросту говоря, пока робот сам не
положит трубку, телефонные звонки к абоненту не прекратятся. На
практике все вполне гармонично, роботу есть чем заняться, «злостному
должнику» в доме тепло и светло от «белого каления».
Но вот однажды нарвался наш (в простонароде «Роберт») на сельского
абонента, своеобразного «Деда Щукаря». Приехав в город дедок первым
делом пошел к начальнику выяснить что к чему. Само собой «на ковер»
вызвали и меня.
Диалог:
Дед (Д): - Что это у вас там за дурак сидит, я ему говорю, у меня
сейчас денег нет. Вот получу пенсию расплачусь. А он мне: «Вы должны»
и снова звонит, вроде я дураковатый какой Я у же к нему и сынок, и
внучек, и пошел ты
Начальник Это не человек это машина, робот и он не понимает что Вы ему
говорите. Вы дослушайте до конца и он больше к Вам не позвонит. А
платить надо вовремя и т.д. т.п.
Д Я жизнь прожил, я что машин не видел? Вон в колхозе и по телевизору
показывают. Что Вы мне здесь рассказываете, посадили какого-то дурака
на телефон и он теперь жизни не дает. Где ж это видано чтоб машина
разговаривала!
К сожалению, в русскоязычной рассылке не возможно передать весь
колорит украинской сельской речи, да еще на повышенных тонах. Это
нужно слышать!
Нам не удалось доказать абоненту что он разговаривал с тупой
железякой, поэтому пришлось идти на компромисс:
1. Предприятие в связи в лице меня и начальника призналось абоненту
(тобишь деду), что там правда сидит идиот-человек и звонит всем и вся,
требует задолженности. Он ничего не понимает, поэтому говорить ему
что-либо бесполезно. Людям мы его не показываем, так как и сами
побаиваемся
2. Абонент осознал, что с этим «дураком» разговаривать бесполезно и
лучше послушать и повесть трубку.
После этого каждая сторона в душе посмеялась друг над другом и мы
мирно разошлись.
Через несколько месяцев я заметил на мониторе телефон знакомого
должника. Рука так и потянулась включить аудио-контроль. И голосок
знакомого деда кричал заглушая робота: -Шо, знов дзвоныш дурень! Ну
розкажы мэни шо там трэба (Что, опять звонишь, дурень! Ну расскажи мне
что там нужно).

Табачная лавка. Заходит летчик:
- Дайте мне наши.
Продавец дает ему пачку "Аэрофлот"а.
Заходит моряк:
- Мне пачку наших.
Продавец протягивает "БеломорКанал".
Заходит программер:
- Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!!
Программер:
- А ты че - думала, что Ява - это остров?!

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый
загнулся:
- А волшебное слово?!
- Вот бл@ть и тут паролей понаставили.