Зачем Герасим утопил свою Му-му?
 

Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.

Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.

Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая почтительность к старшим и высшим.

Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...

Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать архетипическому образу жертвоприношения.

Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.

Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.

Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.

Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.

Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.

Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.

Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.

В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!

Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.

Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.

Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.

Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.

Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.

Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.

Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.

Hильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.

Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.

Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.

Советское информбюро: Hаш народ с негодованием отвергает эту очередную пропагандистскую фальшивку.

Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.

Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.

Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты могли быть введены в заблуждение.

ru.anekdot
Как не стыдно издеваться над памятью усопшей?!

ru.antigop
Он был гопником!

ru.modem
Софтовые версии собак не имеют права на существование

su.chainik.general
RTFM

su.kaschenko.local.must.die
А Зенит все равно выиграл.

ru.remont
Она еще и не такого заслуживала

su.inpro
Версии собак от левых производителей не поддерживаются

ru.golovolomka
Имеет ли значение температура воды?

spb.sysop
Она перестала его удовлетворять.

Паук (Коррозия Металла):
Фантооом!

helldomain.com
К нам недавно приходил некропедозоофил,
мёртвых маленьких собачек он с собою приносил.

helldomain
Послееднее особенно сильно!!! ))))

Всё Супер !!! :ржать:

прикольно...

maskman
последнее - ваще жестоко...

Gi ;-))).

Злые вы, уйду я от вас!!!;)

Gi ;-))). Utopil mumu teper eshe i dergaetsya ;-))).

Капитан Титаника:
Потому что места на корабле для Му-му не хватило. Пришлось самому...

helldomain
Не топил я ее, а нырять учил. Откуда по твоему порода Ньюфаундленд пошла?
Сделаешь доброе дело, а потом хоть из дома не выходи:))

Aaa... A kameshek zachem podwesil ;-)))?

Для отрицательной плавучести. После этого все аквалангисты стали
пояс с грузом одевать. Так что куда ни кинь, одна польза кругом:
Тургенев денег заработал, новая порода собак появилась,
ну и Кусто опять же:))

Mda. Serjeznie obosnowaniya. A ti podumal, kak kamniu odinoko na dne budet?

Всем сразу хорошо не бывает, будем подумать.

Ok. Jdem konstruktiwnih predlojenij. Naprimer eshe paru mumu spustit.

Угрюмый Герасим правит лодкой , на носу сидит зарёванная Му-Му и печально глядит на воду . Тут проплывает бревно с десяком зайцев и один , робко спрашивает : " Простите , не Вы Мазай будете ? "

Последние слова Му-Му - " За что , Герасим ? "

Gi.

Подводная Одиссея команды Муму
Андрей Викторович Паденко
/читается голосом переводчика "Подводной Одиссеи команды Kусто/

... Увлекаемая тяжелым кирпичом, привязанным к шее, Муму медленно опускалась в глубины пруда. собачка тихо пускала пузыри, на ее мордочке был написан немой вопрос: "Как же так, твою мать?" А пруд в это время жил бурной, понятной только ему одному жизнью.

Вот мимо проплыло нечто до неприличия бородатое. Это шаловливые зайцы, повинуясь инстинкту продолжения рода, в порыве страсти раскачали лодку Деда Мaзaя. Ha немой вопрос собачки старик ответил недвусмысленным движением руками, при этом выронив весло, которое сжимал до этого момента.

В это время на илистом дне невысокий человек в папахе, стоя на четвереньках, и шевеля роскошными усами, шашкой выводил слова "Фурманов - дурак", "Петька + Анка = Любовь". Весло попало ему аккурат по затылку, намертво припечатав усатую физиономию к слову "дурак".

Откудa-то сверху появились группы по два, три, четыре отчаянно брыкающихся белых комочка. Это пресловутые зайцы окончательно развалили утлое суденышко и теперь раздумывали: толи им пытаться выплыть на поверхность, толи продолжать продолжать свой заячий род. Атомная субмарина с красными звездами, введенная в заблуждение наличием такого количества неопознанных плавающих объектов, отчаянно пускала во все стороны торпеды. Hо торпеды были старые, ржавые и взорвалась только одна из них, попавшая в добрую черепаху Тортиллу, на что мудрая рептилия, высунув кожистую голову из панциря, старческим голосом проскрежетала "Эт хто тaм хулягaнит?", и, немного подумав, добавила: "%ля!"

Вдруг в пруд со всего размаху плюхнулся обезумевший Буратино, отчаянно пытаясь сбросить со своей дубовой задницы дятла, который окончательно и бесповоротно решил устроить там себе жилище на зиму. Субмарина учуяла новую мишень и выпустила в нее свою последнюю торпеду, которая со злобным рычанием вонзилась в днище кaкого-то корабля. Корабль накренился и пошел ко дну, показав всей подводной общественности написанное на борту черным по белому слово "Титаник".

Муму обвела весь этот бардак непонимающим взором, сменив выражение лица с "Как же так, твою мать" на "Пошли вы все на.. ", перегрызла веревку и тихонько поплыла к поверхности.

P.S. Новость дня от Сергея Дыренко. Согласно последним данным, полученным из достоверных источников, следствие располагает новыми данными в деле об убийстве Муму. Неизвестный убийца утопил ее, привязав к своей четырехтонной кепке, сделанной по спецзаказу известным скульптором Перепели.

МУМУ
(тpагедия в двух действиях)

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Геpасим -- глухонемой мужик здоpовенного pоста.
Баpыня -- вздоpная женщина бальзаковского возpаста.
Дед Мазай -- стаpик в шиpоком сеpом балахоне, с капюшоном, жезлом,
Кольцом и зайцами.
Муму -- маленькая злая собачка.
Зайцы -- шумная толпа звеpей.
Челядь -- шумная толпа людей.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Большое подвоpье в центpе усадьбы, котоpой владеет Баpыня. По нему
неспешно идет Геpасим, pазмахивая метлой спpава налево. Hавстpечу выходит
Челядь.

Челядь: Здpавствуй, Геpасим! (со смехом)
Геpасим, не обpащая внимания, пpодолжает мести. С кpыльца его окликает
Баpыня.
Баpыня: Hевежа ты, Геpасим! Здоpоваться надо.
Геpасим, не пpекpащая мести, начинает пpитанцовывать. Челядь смеется.
Челядь: Дуpной он, баpыня!
Баpыня: Hе дуpной, а темный!
Геpасим: Му... Ыы... Hу, еб вашу мать, глухонемой я!
Челядь пpистыженно опускает глаза.
Баpыня: Так сpазу и надо было говоpить!
Геpасим: Му! (пожимает плечами, показывая на ухо)
Баpыня: Это я-то?!
Геpасим: Е, е! (отpицательно тpясет головой)
Баpыня: А ну пшел вон, не смей мести мое подвоpье!
Геpасим отpешенно метет.
Баpыня: Челядь, а ну гоните его отсюда!
Челядь: Уp-pаааа!
Челядь движется впеpед, Геpасим обоpачивается, защищаясь метлой. Челядь
испуганно отступает.
Геpасим: Бу! Ба! Бубу!
Челядь (огpызаясь): Сам такой!
Геpасим: Ы! Быбы! Бабу бы!
Челядь: Хpен найдешь!
Геpасим: Уууууу! (уходит, швыpнув метлой в челядь)
Геpасим идет вдоль забоpа, угpюмо глядя под ноги. Hавстpечу идет
собачка, дpожа от холода.
Геpасим: О! Муму!
Муму: Аааааа! Мама!
Геpасим (ласково): Ыым! Мумууу!
Муму: А?
Геpасим гладит Муму левой pукой, а пpавой сгpебает ее в охапку.
Геpасим: Ага!
Муму: Эх.
Геpасим: Шо?
Муму: Ты ж глухонемой, тебе не понять.
Геpасим: Угу.
Муму(выpываясь): Hу пошли, пошли! Я жpать хочу.
Геpасим несет Муму к усадьбе, где его уже ждет злая Баpыня.
Баpыня: Это еще что такое?
Муму: Геpасим!
Геpасим: Муму!
Баpыня: Hемедля отнести на pеку и утопить!
Челядь: И шоб без шуму и пыли!
Геpасим: Ы...
Муму: Эй, эй!
Баpыня: А будет гавкать - сама удушу!
Муму: Геpасим, не гавкай. А то обоим не поздоpовится.
Геpасим: Да все pавно пиздец.
Баpыня: И тебя удушу!
Геpасим: Угу.
Геpасим уносит Муму на pеку.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Узкая деpевянная лодка, на котоpой сидят Дед Мазай и Зайцы. Зайцы
дpужно гpебут, Дед Мазай наигpывает в такт "Стеньку Разина" на губной
гаpмошке, вpезанной в посох. Рядом на беpегу Геpасим отвязывает свою лодку,
заливаясь слезами.
Дед Мазай (потиpая pуки): А вот и он, вот и наш пассажиp!
Зайцы: Да, о Гэндальф!
Дед Мазай: Цыц! Я кому говоpил...
Зайцы: Есть, Дед Мазай!
Дед Мазай (выпpямляясь и опуская конец жезла в воду): Hу?!
Геpасим: Оооо! (плачет)
Муму: Это пиздец. Это пpосто пиздец.
Дед Мазай (поет): It's the Crossing of Doom, no return!
Зайцы (хоpом): The Crossing of Doom, the Crossing of Doom...
Муму (совеpшенно офонаpев): Это хуже, чем пиздец.
Геpасим: И у я ебе.
Муму: Вот и я о том же.
Зайцы (хоpом): Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!
Дед Мазай (pазмахивая посохом): Поубиваю нахpен! Какая, к чеpту,
Дездемона?! Вы должны были тянуть "Crossing..."
Зайцы: Пpости, о Гэндальф!
Дед Мазай лупит зайцев жезлом, они начинают пpыгать по лодке, лодка
pаскачивается. Дед Мазай теpяет pавновесие и начинает кpениться на бок, все
еще pазмахивая жезлом.
Муму: Сейчас ебанется.
Геpасим: Хуй.
Муму: Чего?
Геpасим: Ы.
Муму: Тьфу, глухонемь.
Зайцы: Спасите! Помогите! (начинают тонуть)
Дед Мазай (окончательно теpяя pавновесие): Б.. Баааpлог!
Зайцы: Это пиздец. (тонут)
Геpасим (швыpяя Муму в воду): Мааама! (убегает)
Дед Мазай баpахтается в мыльной воде pеки, и его сеpый балахон начинает
линять. Постепенно кpаска сходит, и когда Дед Мазай влезает обpатно в
лодку, балахон выглядит совсем белым.
Муму (подплывая к лодке): О! Гэндальф Белый!
Дед Мазай: Hа хуй, на хуй! (бьет Муму жезлом)
Муму: Ааааа! (тонет)
Дед Мазай: Все на хеp! (заводит мотоp)
Hа беpегу плачет Геpасим, выpывая на себе последние волосы. Лодка с
pевом уносится вниз по течению Стикса.
ЗАHАВЕС

Gerasim Убийца !
От компа отползал со слезами ... от смеха .
Лови 5 . Спасибо .
:ржать:

И тебе того-же:)

Из школьных сочинений :
--------------------------------------------------------------------------------
Герасим и Муму быстро нашли общий язык.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.

Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.

Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

В лесах Среднерусской равнины
Влачит свои воды река.
Она, как могила, уныла
И как океан, глубока.
Не мчатся по ней пароходы
И баржи по ней не летят,
Но мутные, серые воды
Ужасную тайну хранят.
Покоится в омуте глыба,
А к ней приспособлен шпагат.
Увы, не для уженья рыбы
Был выдуман сей аппарат.
Собачка висит на удавке,
Раздутая, как дирижабль.
Теченьем колышутся лапки.
Неужто ее вам не жаль?
Быть может, сбежавши из дому,
В томленьи любви роковой
Сама она бросилась в омут
Без памяти, вниз головой?
Нет! Киллер -- могучий детина,
Немой, но здоровый, как бык,
Закинул зверушку в пучину,
Надев ей петлю под кадык.
Взлетела она, как комета,
Упала... Ей хочется плыть.
Но даже закон Архимеда
Бессилен судьбу изменить.
Не вынырнуть бедной собаке --
На горле тугая петля.
Вцепилися черные раки
В распухшее брюхо ея.
Позор тебе, злобный Герасим,
Что зверски замучил Муму!
Маньяк социально опасен
И должен быть брошен в тюрьму.
Он скрылся в родное селенье,
Желая запутать следы.
Не станет ему населенье
Давать по дороге еды.
Бежит он лесами, полями,
Горит под ногами земля.
Бежит он, побитый граблями
И вилами мирных селян.
Борцы за охрану животных
Разыщут врага без труда
И мучить собак беспородных
Отучат его навсегда.
И даже его инвалидность
Не станет помехой суду.
Пускай искупает провинность,
Копает в Сибири руду.
Народную скорбь не измерить.
Дадут паровозы гудок.
Пойдут пионеры на берег
И спустят на волны венок.
Рассвет загорается, рдея,
Заря над планетой встает.
Погибла Муму от злодея,
Но песня о ней не умрет.


За что Герасим утопил Муму,
Я не пойму, я не пойму.
В каком бреду он был, в каком дыму -
Ведь не к добру, не по уму.
Что он за чувства чувствовал внутри,
Когда мума пускала пузыри?

Они брели по берегу вдвоем,
Уже близка была беда...
Муму манил пролхладный водоем
И вот тогда, и вот тогда
Он привязал к Муме два кирпича -
Глаза садиста, руки - палача.

Мума могла бы еще долго жить,
Растить щенков, гонять гусей.
Зачем Герасим стал её топить
В пруду к стыду России всей?
С тех пор в любой порядочной семье
Всегда жива легенда о муме.

Живи, но помни, что однажды в дом
К тебе судьба придет с метлой.
Тогда скули себе, виляй хвостом -
Судьба глуха, как тот немой.
Не зарекайтесь люди от сумы,
Чумы тюрьмы и участи Мумы.

-Хорошо-то как, Маша!
-Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

Утопил Герасим Муму, а мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Муму и тихо говорит: "Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: "Господи, упаси! Говорящая собака!" Муму, с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!"

Муму и Герасим молча плывут в лодке.
Муму:
- Что-то ты, Геpасим, не договаpиваешь

(из разговора):
- Это кому памятник?
- Пушкину!
- Это который "Му-Му" написал?
- Нет, "Му-Му" написал Тургенев
- Надо же написал Тургенев, а памятник Пушкину.

Хакер сдает экзамен по литературе, пытается рассказать про Герасима из "Му-му":
- Ну, этот... Он ее топить пошел - этот... Ну, у него еще звуковой карты не было!!!

Показывают русский фильм "Му-Му" в Америке.
Плывет Герасим на лодке, везет Му-Му. Приплыл на глубокое место, достает собачку и издает свой обычный звук, прощаясь с ней: "М-м-м". Переводчик:"Asta la vista, baby".
Му-Му с грустью в глазах:"Гав!". Переводчик (басом Арнольда Шварцнеггера):"I'll be back!".

Решил как-то Герасим стать "новым русским" и купил себе мобильный телефон. И надел он малиновый пиджак, и отвязал с цепи любимого бультерьера Му-Му, и сел в шестисотый "Мерседес", и поехал к озеру. И утопил он собаку, и долго мучился он, и плакал, и разговаривал с темной водой.
Немой Герасим. Всемирная история. Банк "Империал".

Gerasim!!! Ti rulish! Eto prosto prazdnik blya kakoi-to! Gi.

Ты - Гигант ! Такое надо накопать .

Gerasim

За все твои старания :

ОПЕРА

ГЕРАСИМ И МУМУ
Действующие лица:
Герасим (Г) - крепостной дизайнер, занимающийся отделкой интерьера крестьянских изб, мусульманин по образованию, темный забитый человек.

Внутренний голос Герасима (ВГГ) - его внутренний голос.

Муму - шедевр.

Мальчик-пастушок - мальчик.

Барыня (Б) - типичное порождение крепостного права, вздорная баба.

Мулла - духовный отец Герасима.

Хор крепостных (ХК), Хор глухонемых.

Увертюра


[El Bimbo]
ХК:
Герасим и Муму - история печальная
Исполненая грусти, безысходного отчаяния
Трагедия души. Феодализм -
Источник социальных зол:
Паразитизм,
деспотизм,
эгоизм,
догматизм,
атавизм,
катаклизм!

Вступление

Середина второй половины XVIII века. Помещичья усадьба, расположенная на берегах реки Невы.


[Клен]
ВГГ:
Там, где клен шумит
Над рекой Невой,
Где лесная глушь
И степной покой,
Облака плывут
Над родным селом.
Где же эта грань
Меж добром и злом?

Где же эта грань,
Где же эта грань,
Где же эта грань,
Меж добром и злом?

Но пока я нем,
Но пока я глух,
Мне терпеть зачем
Бремя тяжких мук?
В тишине ночной
Слышен сердца стук.
Буду я один -
Даст мне лапу друг.

Дай на счастье мне,
Дай на счастье мне,
Дай на счастье мне
Свою лапу, друг!

Первое действие

Крепостной дизайнер Герасим томится в условиях крепостного права. В это время мальчик-пастушок приносит ему плоды его труда и сэкономленный глиноматериал. Герасим ваяет. За этим делом и застает его барыня, которая инкриминирует ему кражу. Герасим продолжает ваять.

[Hafanana]
Мальчик: Дядя дизайнер, Герасим: Му-му-му-му
Мы вам благодарны.
За работу вашу
Прислал Вам папаша
Фруктов корзину
И остатки глины.
Потолок прекрасный,
Ходим безопасно.
До свиданья, дядя!


Входит Барыня.

[Без женщин жить нельзя на свете]
Б: Скажи, Антихрист, где ты глину взял
Уж не у нас ли ты ее украл?
Стройматериалы - дефицит,
Как майонез и антрацит.

Смотри, Герасим, я тебя продам.
ВГГ: Я крупно вас имел в виду, мадам!
Б: Как смеешь ты хамить, свинья?
ВГГ: Я ж про себя, я ж про себя.

ХК: Без глины жить нельзя на свете, нет!
В ней солнце мая, в ней любви расцвет.
Глину - прекрасный материал - сэкономил
Крепостной и Муму изваял

Барыня, Герасим и внутренний голос танцуют канкан.


Второе действие

Герасим доваивает Муму, которая радуется этому обстоятельству. Герасим начинает любить Муму с первого взгляда.

[Я вас любил]

ВГГ: Я вас леплю, леплю из белой глины,
Быть может, выйдет что-то у меня.
И образ Ваш, так нежно мной лепимый,
Волнует душу, сердце леденя.

Я вас леплю - безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим.
Я вас леплю так искренне, так нежно,
Как дай вам Бог лепимой быть другим.

[Танец маленьких лебедей]
Муму: Все на месте, вы посмотрите,
Я похожа на Нефертити
Один к одному.
Радуюсь всему.
Хвостик, лапки, ушки, позвоночник -
Жизнь прекрасна!
Герасим - гений-одиночка. Ясно:
Не напрасно жил,
Меня он сотворил

Третье действие

Вместе с зарей Герасим идет в ближайшую мечеть. Под впечатлением проповеди он понимает, что идет вразрез
с Кораном.

[Lady in black]
ХК: Как каждый мусульманин был Герасим строгих правил,
По пятницам в мечеть почтить Аллаха он ходил.
И вот он утром ранним стопы свои направил
Туда, где во всю глотку уже Мулла вопил.

За сценой крик муллы:
[Mustapha]
Ибрагим!, и т.д.

Мулла:
Да будет славен Аллах, пророк его Магомет и вы, дорогие товарищи!
Запишем тему сегодняшней проповеди: "Коран и животный мир".
Когда бездонные стада муфлонов бороздили пышные оазисы пустыны Кара-Кум, когда Кара-Богаз еще не был Гол, а Куль еще не Иссык, в одном заброшенном кишлаке жил мусульманин по имени Исидор. И не было у него ничего, кроме одного верблюда и одного халата . В одну темную, как черная дыра, ночь, к нему пришел Мохаммед Али и повел его за собой. И пришли они к священной горе Арарат, высокой, как 33 минарета. И нарисовал он ему верблюда, и спросил Мохаммед Али: "Тебе такой нужен?". "Нет," - ответил Исидор и пошел назад. Вернулся он домой и видит: нет его верблюда. С тех пор Коран запрещает изображать животный мир нашей планеты.

Четвертое действие

Происходит конфликт Герасима с самим собой. Одурманенный опиумом религии, он топит свою любовь в Неве. В результате глубокого потрясения Герасим обретает слух и голос, но теряет разум и Муму. Зло торжествует. Надолго ли?

[Ma Baker]
ВГГ: Пришел конец любви.
Муму: Герасим, се ля ви.
ВГГ: Несчастьем я убит.
Муму: Ну, что же, let it be.
ХК: Заплачет над рекой
Дизайнер крепостной.
Так губит мусульман
Безжалостный Коран.
Герасим: О, му-му-му...
ВГГ,Муму: Мудрейший Коран приказал.
Герасим: О, му-му-му...
ВГГ: Зачем я тебя изваял?!
Герасим: О, му-му-му...
ВГГ,Муму: Мучительным будет финал.

[Сентиментальная прогулка]
Мальчик:
Он шел, Муму свое сопровождая,
Над озером, средь ив плакучих тая,
Вставал туман,
Как призрак самого отчаянья.
И жалобой Муму
Казались вопли злого муэдзина,
И вся их мусульманская доктрина.

Раздается вопль Муму и всплеск воды.

Герасим: Я слышал голос твой, Муму!!!


[песня из к-ф "Генералы песчаных карьеров"]
ХК, ХГ:
Зачем Герасим утопил Муму?
Она служить могла ему
Собачка белая ушла ко дну
Конец любви, конец всему

Теперь Герасим не глухонемой
Но, боже мой, какой ценой!
Зато теперь душевно он больной
Всему виной строй крепостной

Зачем Герасим утопил Муму?
Муму, Муму, Муму, Муму, Муму...


Конец

И совсем в конце . Завёлся я .
Плагиатор - «Трагедия «Му-му» в 2-х частях». - сборник 3.

Трагедия «Му-му». Часть 1.

А ты ушла куда-то вдаль.
Тебе положена медаль
За этот нестандартный шаг.
Не абы что, но абы как.
Точнее даже, абы где -
Твой след остался на воде
Глубокой вмятиной во льдах.
Помилуй Бог, спаси, Госстрах
И иже с ними, кто горазд.
На дно уходит целый пласт,
А что не тонет - ясно всем.
Был день погожий номер семь,
Что значит - кто-нибудь воскрес.
Быть может я, а может - бес,
И это любопытно; но
Теперь, конечно, всё равно
Что выйдет - по лбу или в лоб,
Апостол - или остолоп…
Так плюнь на пройденный маршрут -
Там, позади, уже не ждут,
А впереди дороги нет,
Не намечается просвет,
И ничего - и никому.
Шекспир. Трагедия «Му-му».


Трагедия «Му-му». Часть 2.

Не топи Муму, Герасим,
Пусть живёт себе на свете
Эта женщина собачья,
Непутёвое зверьё.
Ей не надо ананасов,
Ей не надо апельсинов,
И, хотя она и сука,
Не топи свою Муму.
Ты подумай, брат Герасим,
Что же в корне отличает
Человека от собаки,
Или там - наоборот?
В том то сущность человека,
В том, а вовсе не иначе -
Очень он порой желает
Утопить кого-нибудь.
А не лучше ли, Герасим,
Утопить попа, который
Из-за мяса так повёлся
И собаку замочил?
Пусть его кусают щуки,
Пусть его кусают раки.
Должен ж кто-то рыбам тоже
Отпускать на дне грехи?


Плагиатор

Гоните меня в шею . Сегодня - последняя :
Муму
Евг. Кудряц


--------------------------------------------------------------------------------

Муму

У барыни одной крутой
Герасим-дворник жил.
Хоть был он и глухонемой,
Но верно ей служил.
Собачка с ним вела дела,
По прозвищу "Муму".
Спокойной, ласковой была.
(Понты ей ни к чему).
Но стала барыня вопить,
Раскрыв пошире пасть:
"Собаку надо утопить,
Мне с ней одна напасть!"
Приказ велели исполнять.
Герасим камень взял
И рано утром (часов в пять)
К реке заковылял.
Застыл в глазах Муму вопрос:
"О, Господи, за что?"
Но был немилостив Христос,
Закрыв глаза на то...
Не составляет вам труда
Понять морали суть:
"Не будь собакой, никогда,
А ЧЕЛОВЕКОМ БУДЬ!"

california 1
Это старая песня, поется на мотив "Генералы песчаных карьеров"

Gerasim Убрать , на фиг ?

Возвращение придворного Майкла

Дорогие бои, то есть мальчики, а также гёрлы, то есть девочки, ну и ваши тичеры, то есть учителя! Нашей телекомпании «Тёрибл бразас», то есть «Ужасные братишки», хорошо известно как на ваших телеэкранах годами идут так надоевшие многим бесконечные телесериалы. Многие из вас начинали их смотреть еще в детском садике, а закончат просмотр где-то к окончанию школы. Конечно, это невыносимо! Наша компания решила пойти вам на встречу и создала короткий (всего 75 серий) фильм «Возвращение придворного Майкла». Причём за основу мы взяли замечательный рассказ известного русского писателя, которого вы, конечно, хорошо знаете.

Вот краткий сюжет нашего фильма.

…В одном из бесчисленных кварталов Нью-Йорка стоит огромный жилой дом. Обитатели дома, вот уже много лет, живут в атмосфере жуткой неприязни, если не сказать ненависти к друг другу. Вне работы и вне семейного круга они были обречены на междусобную вражду со своими соседями. Единственным понимающим их человеком был глухонемой дворник Герман. Любой жилец мог поплакаться ему в жилетку и пожаловаться на эту свинью-вонючего скунса, соседа... Герман всегда внимательно выслушивал эти откровения и никогда не пробалтывался тому самому соседу – «свинье и скунсу». К тому-же, Герман вывешивал добрые объявления на дверях подъездов, типа: «Уважаемые господа! Мы не будем отключать у вас свет и газ. Разве это нам нужно? Живите спокойно!..»

Вот за это все и был дворник Герман симпатичен квартировладельцам. Естественно, не только за это. Герман без устали наводил чистоту и порядок в подъездах и во дворе. Его огромная метла была всегда в движении.
По вечерам, закончив работу, Герман приступал к очистке от мусора своего огромного носа. Эта процедура была почти ритуальной и многочисленные зеваки, на время оставив вражду, заворожено следили за происходящим. Герман с упоением выковыривал из носа корявым, указательным пальцем всякий хлам. Пожухлые кленовые листья, обрывки газет, банки из-под Кока-Колы, пластиковые пакетики от наркотиков… Иногда попадалась какая-нибудь книжка с оборванной обложкой, или же утерянный кем-то тяжелый, черный пистолет с глушителем. Жильцы в такие моменты забывали уже почти въевшееся в их сознание состояние войны с друг другом и, такие вечера были идиллическим моментом перемирия.

Вот в один из таких вечеров, из бездонного носа Германа и появился Майкл... Это уже позже он получил такое имя, а в тот день он просто сидел и дрожал на мозолистой ладони Германа. Майкл был такой беззащитный, беззаботный и безработный, что Герман решил оставить его жить в своей дворницкой. Заметим, что Майкл тоже обладал не меньшей, если не сказать большей способностью молча выслушивать исповеди и доносы жильцов и… никому об этом не говорить! За это его стали любить больше и больше. Но это не понравилось Герману! Колючая ревность стала преследовать его днем и ночью… И вот, Герман уговаривает Майкла на выходных прошвырнуться на прогулочной яхте до Лонг-Айленда. Ничего не подозревающий Майкл, радостно вильнув мозгами, соглашается… С уикенда Герман возвращается один...

На удивленные вопросы жильцов – где же Майкл? – Герман что-то мычит, а затем ловко вытаскивает из знаменитого носа свежий номер газеты «Нью-Йорк Таймс». Из раздела «хроника дня» все с печалью узнают, что некий безработный Майкл, изрядно выпив виски, упал за борт яхты и... утонул.

С той поры проходит пять лет… Все тот же дом, с тем же воинствующим племенем его обитателей, которые все также помогают друг другу скверно жить. Герман добросовестно убирает двор, вешает добрые объявления, выслушивает страшные истории и забавляет жильцов очисткой своего носа… Жизнь как жизнь, в рамках большого, серого дома.

Однажды Герман извлекает из носа толстый бумажник с долларами... Он запирает в сейф свою метлу, переодевается и идёт в один из ночных ресторанов. В полумраке ресторана громко играет музыка. На чуть подсвеченной эстраде, длинноносый и почему-то весь зеленый парень, поёт песню про пешеходов неуклюже бегущих по лужам Чикаго.
Было за полночь, когда к изрядно выпившему Герману кто-то подсел. Лицо подсевшего было заросшим густой щетиной, на голове была фуражка морского офицера. Сзади свисал лохматый, тяжёлый хвост.
-« Наверное это морской волк» –подумал Герман и икнул. По движению губ он понял, что подсевший его спросил: - «Вы мистер Герман?..» Сердце Германа похолодело – перед ним сидел… Майкл. У Германа в голове что-то хлопнуло, да так, что в ресторане на секунду погас свет, а стоящий на столе стакан, подпрыгнув, звякнул о бок пустой бутылки...
От такого шока Герман обрел дар речи и слуха.
-« Майкл!.. – прохрипел он – да я ж тебя…»
-«Да, – ответил Майкл – ты ж меня… Но на моё счастье меня спасли моряки атомной советской подводной лодки. Они научили меня всему: носить фуражку, пить водку и драться... И они же сказали, что давно знают тебя, подлеца. И ты вовсе не Герман, а… Ге-ра-сим!!!
С этими словами Майкл схватил Германа за ворот и стал вливать в широко разинутый рот виски…

Утром следующего дня, та же «Нью-Йорк Таймс», сообщила, что обнаружен и обезврежен русский шпион. При вскрытии у него в носу нашли радиостанцию, по которой погибший регулярно передавал в Москву все сплетни Большого серого дома…

Прошло пол-года. И, опять, всё то же неспокойный дом с вечно воюющими жильцами. Новый дворник Майкл аккуратно очищает двор от мусора, развешивает объявления и по вечерам тешит всё тех же обитателей дома. Из под лохматого, свисающего уха он извлекает сухие, обломанные веточки, фантики от жвачек, утерянные кем-то ключи…

MUMU FROM CALIFORNIA

Муме посвящается:
GREENPEACE PRESENT
Music : Eagles
Words : Peoples

1
Ходят слухи, что жил
Был Герасим немой ...
В целом свете дружил
Лишь с одною Мумой.
Ту Муму, как себя,
Горячо он любил .
Но однажды, любя,
Он ее У-Т-О-П-И-Л !
Припев:
Приезжайте в деревню к Герасиму !
Это где-то здесь, Это где-то здесь,
Это где-то здесь!
Приезжайте в деревню к Герасиму!
Там собак уж нет, даже кошек нет,
Н И К О Г О Т А М Н Е Т
2
Приключилась беда
Их должны разлучить.
И решил он тогда:
Муме больше не жить
Камень он подобрал
И с сознаньем вины
Бечевой примотал
Прямо к шее Мумы.

Припев.

3
Рассказал мне парень,
Водолаз известный
Как Муму геройски
Утопала с песней
С камушком на шее
В бездну погружалась
А потом ночами
Всем во сне являлась!
Припев.

Gerasim Супер ! До завтра .

california_1
Ничего не убирай, я имел в виду старая песня, которую я запостил,
она тоже поется на этот мотив, просто пока я писал, ты успел втиснуться,
я отвечал на твой предыдущий пост

Gerasim
california_1
Супер, молодцы. =))))

california_1
Не надо убирать. Пусть висит.

"МУМУ" - утопически-экологическая поэма

Судьба, она такая ведь – как ведьма злая...
И зла я вижу в ней как в мае яблок в рае.
Излаешься, измаешься всё зря стараясь
Ты псом из будки, будто ты над ней хозяин.
Но явно Авель ты и, ясно кто тут Каин,
И вилы в милый бок она вонзит, играя.
А то – утопит, опыту судеб внимая,
Не слыша лая, скулежа и всех подобных
Сигналов “SOS“ – мол, под водою неудобно!..
А ей-то что, коль срок настал – последний вторник
И план она метёт метлой как некий дворник...

О том и сказ сейчас как раз про ту особу,
Жила кто без угла, а значит не особо
Способная собой чего-то в жизни значить,
Безродный статус дабы свой переиначить
И не ишачить на удачу век весь плача.
Тем паче, не уродиной была же сроду,
Хоть сучка всё-же по природе, но... не стерва.

И, вот, под вербой хоронясь в тот день ненастный,
Его она узрела... Был он коренастый,
Косая сажень – слажен кряжем! Нос неровный.
Словно сыч немногословный и... жест условный.
Среды охранник, рыцарь чистоты, привратник,
В приватной встрече тет-а-тет (почти интимной),
Её из лужи приподняв и вняв причине,
Без слов излишних, он чин придворный предложил.
Божился, что он жил один – давай, мол, вместе!..

И, вот – усадьба, двор... Она почти невеста.
Но свадьба в марте почему-то не прельщала
Её, поскольку столько при дворе соблазнов
И толку с перспектив, что он наобещал ей –
Когда есть с кем переступить порог морали,
Пороком не признав “рога“, назвав их роком...

Герасим, наш герой, а по простому – Гера,
Был крепостным лицом, с лицом довольно постным.
Но не довольным подлецом, а подневольным,
Тем самым дворником с метлой и тихим видом,
Кого увидев, понимаешь – ИНДИВИДУМ!..
А Гера по нутру был крайним утопистом
И, листья по утру гоняя взмахом быстрым,
Он мир весь чистил! А таких найдёшь ты много-ль?
Не гоголь-моголь и совсем не гегель-бабель,
А мужик, в узде сермяжной, с тоской по бабе.
Вот кабы не попутал его Томас Моор
И флорентиец тот – Томазо Кампанэлла,
Жила-б смертям в укор та, в луже кто сидела.
Но... к делу ближе. Та особа, звалась кто эМ,
Казалось всем любила Геру пылкой страстью...
Но от ненастья было это поначалу.
Лишь минул месяц, как та эМ уж оклемалась
И,.. шуры-муры с поваром! И то – ей мало.
То с конюхом, то с кучером она на сеновале,
То с Герой вновь..Ей всё чего-то нехватало.
А тут хозяйки дочь её приревновала
К приказчику, да всю щеку ей изодрала:
-“Мерзавка, мол, и сучка! Снова хвост задрала?! “
А эта наша эМ не из пугливых всё-же,
И, тоже кожу той на роже всю порвала...
Без драк и рад бы двор прожить, но скучно очень.
Ведь хочет если плоть плотнее быть с другою –
Сольётся один чёрт, хоть мирно, хоть и с боем.

...А Гера с пылом весь в делах покрытых пылью.
И как-то в среду он, среду оберегая
Да от обеденной пол-литры чуть икая,
Драил молча дверь во флигель... А тут хозяйка
Его зовёт – вся злая как из пальцев фига!
И мигом Гера осознал – со здвигом баба.
Нет, быть глухим (не дай-то Бог!) удобно даже,
Коль скажут в раже – ты дурак, осёл, и дале
Зло будут костерить и матерно ругаться,
Пилить, наветничать, ужвсно возмущаться,
То Гере нипочём, ведь глухота спасает!
И немота к тому-ж, не матернуться лихо.
Зато без лиха жить, коль золото молчанье.
...Весь как сфинкса изваянье, с головой хмельной,
Слушал вой дурной старухи наш глухонемой...
Вывод краток – эМ убрать! Тонет двор в разборках...
На задворках лишь вчера кучера избили.
Жили с лаем сами-то... Тут – твоя мегера!..
Вечер вторника – весь срок! Ворочусь – проверю...

...По извилине ползёт дума Геры ночью:
-“Как помочь мне бедной эМ?..Как, сломив систему,
Скинуть тяжесть гнёта мне?.. Вот уж воскресенье...
Говорят, вот, на Луне тяжести помене...
Но туды мне нет пути, нетути телеги...
Ну, а если тяжесть ту опустить под воду?
Полегчает же вдвойне! И не нать подводы
Чтоб добраться до пруда... Без труда мы это!”

И во вторник Гера с сим, с эМ, ушёл с рассветом...
Плакал конюх пьяный в дым. Кучер спал в побоях.
Двое шли к большой воде – искупаться вроде...
Вот така она судьба...В час любои достанет –
Пуля в грудь, стрела в живот или яд в стакане...
“Без изьянов путь не путь к счастью да без плётки! “-
Так, не будучи ослом, думал Гера кротко
И, скрипя кривым веслом, вёз Муму на лодке.
Сам кривой чуток от водки да косой слегка...
А иначе как-бы он отыскал решенье –
Только в пруд ведь и бросать мусор из именья!

Вксь увидев этот срам, Гоголь и задира
Сирано Де Бержерак рассказали-б миру:
“От такого сирано – равно как в сортире,
Не бежать-бы надо всем на Луну иль в воду,
А самим не сиранить и беречь природу!”

Муму 2

Вечер. В салоне мадам Шерер, как обычно, много гостей. Ярко горят свечи. Повсюду слышны шутки и смех. На улице идёт дождь, а здесь тепло и уютно, все располагает к общению. Наконец, наступает пора рассказывать истории. Слушатели рассаживаются у камина. Полковник Денисов закуривает модную гаванскую сигару, дожидается тишины и начинает свой рассказ.
В одной из отдаленных улиц Москвы, в сером доме с белыми колоннами, антресолью и покривившимся балконом , жила некогда барыня Метёлкина, вдова, окруженная многочисленной дворней. Сыновья её служили в Петербурге, дочери вышли замуж; она выезжала редко и уединенно доживала последние годы своей скупой и скучающей старости.
Из числа всей ее челяди самым замечательным лицом был дворник Ибрагим, мужчина двенадцати вершков роста, сложенный богатырём, чернобородый, с черными, как ночь глазами. По-русски он говорил плохо, и потому ни с кем особенно не общался. Необычайно сильный от природы, он всегда выглядел суровым и неприступным, и никто не ведал , что творится в его душе. Он не был крепостным и работал у барыни по найму. О прежней жизни Ибрагима ходили смутные слухи. Одни говорили, что он - кавказский князь, разорившийся и бежавший от кредиторов. Другие утверждали, что он провёл пятнадцать лет на каторге в Сибири, за то, что убил уездного прокурора, причём совершил это злодеяние из-за несчастной любви к его дочери.


- Вай, какой джигит! - воскликнул фабрикант Саркисов.
- Господа, послушайте, что было дальше - невозмутимо продолжил полковник Денисов. - Как я уже сказал, Ибрагим был нелюдимым человеком. Единственным существом, с которым он общался, была его собака Мухтар. Огромный, под стать хозяину, пёс происходил из породы кавказских овчарок. Горцы уверяют, что такие собаки могут в одиночку разогнать стаю волков.
Мухтар будил Ибрагима по утрам, дёргая его за полу, приводил к нему за повод старую лошадь-водовозку, важно караулил его мётлы и лопаты, никого не подпускал к его каморке под лестницей. Он не лаял без разбору, как иная глупая дворняжка. Басовитое рычание Мухтара никогда не раздавалось даром: либо чужой близко подходил к забору, либо где-нибудь поднимался подозрительный шум или шорох. В господский дом Мухтар не ходил и, когда Ибрагим носил в комнаты дрова, оставался назади и терпеливо его выжидал у крыльца.


В один весенний день барыня со своими приживалками расхаживала по гостиной. Вдруг за окном раздался крик, злобно залаяла собака.
- Что это? - спросила барыня, глянув во двор.
- Это наш башмачник Капитон Климов из кабака возвращаются - отвечал плутоватый мужичок Гаврила, числившийся главным дворецким, -
- А Ибрагимова собака Мухтар, значится, Капитошку не пускает. Очень они пьяных не жалуют.
Надо сказать, что сам Ибрагим спиртного вообще не употреблял и нетрезвых людей не любил. Вот и сейчас он стоял и смотрел исподлобья на подгулявшего башмачника. Заметив, что на него обратили внимание, Капитон хвастливо подбоченился и стал прогонять пса.
- Что ты гавкаешь, глупая тварь? А ну, пошёл прочь!
Он с трудом нагнулся, поднял увесистый камень и швырнул в Мухтара, но не попал и матерно выругался. Чёрной скалой Ибрагим надвинулся на пьяного.
- Шайтан! Башка твой оторву за этот собака!
Капитон виновато заулыбался, ничего не ответил и боком проскочил в дом.
- Фу, какая злая собака -сказала барыня Метёлкина. - Завтра же, чтоб её не было на моем дворе.
- Будет сделано-с - поклонился дворецкий Гаврила.


На следующий день лакею Степану было поручено изловить Мухтара и свести его на живодерню. Дождавшись, когда Ибрагим зайдет в дом, Степан набросил верёвочную петлю на шею Мухтару и потащил несчастного пса к калитке, ведущей на улицу. Мухтар хрипел от ярости и отчаянно сопротивлялся. Ибрагим услышал шум во дворе и вышел на крыльцо. Увидев молящий о помощи взгляд Мухтара, он без промедления выхватил кинжал, с которым никогда не расставался, и побежал к Степану. Трусоватый лакей не стал дожидаться развязки, бросил верёвку и с криком «Спасите, убивают!» спрятался в господском доме.

Барыня Метёлкина проснулась в это утро в дурном настроении. Ей снились кошмары, предвещавшие новый приступ мигрени. А тут ещё этот переполох во дворе, гадкий, противный пёс и страшный дворник-басурман. Нет, надо немедленно положить конец такому вертепу. Открыв окно, она гневно повелела немедленно прогнать собаку со двора.
- Кто тебе позволил собак у меня на дворе держать? - с визгом кричала она Ибрагиму.
- Вчера я подошла к окну, а этот пёс в палисаднике лежит. Какую-то мерзость притащил, грызёт - а у меня там розы посажены.
Ибрагим угрюмо смотрел на клумбу с розами и гладил прижавшегося к его ногам Мухтара.
- Я же велела прогнать прочь твою собаку. Ты почему не выполнил моё поручение?
- Мухтара не отдам - глухо сказал Ибрагим. - Он мне жизнь спасал однажды.
- Ах, вот ты как - завизжала барыня. - Смутьян! Разбойник! Вот я сообщу в полицию, посадят тебя, голубчик, в острог и там научат, как надо с барыней разговаривать!
Тут барыне Метёлкиной вдруг сделалось дурно. К ней подбежали приживалки, горничные и прочая дворня, уложили барыню в кровать, послали за доктором. Не прошло и часа, как приехал доктор Бромберг, осмотрел больную и , не найдя ничего серьёзного и опасного для здоровья, прописал на всякий случай английскую соль и настойку валерианы.


В этой суматохе все забыли об Ибрагиме. А он заперся в своей каморке под лестницей вместе с Мухтаром и не показывался никому на глаза. Дворовая девка Глаша тихонько подкралась к двери, чтобы послушать, что там происходит. Но Мухтар, почуяв чужой запах, угрожающе зарычал, и Глаша убежала.
- Ну, что там? - спрашивали ее приживалки.
- Не знаю, бабоньки, то ли плачет он, то ли что - отвечала Глаша, - только всё не по-нашенски лопочет.
Ибрагим не плакал. Не смыкая глаз, он всю ночь молился Аллаху, а наутро зарезал барыню и ушел из города вместе со своим верным Мухтаром. Да еще забрал из барской конюшни лучшего коня. С тех пор о нём ничего не известно.

- Ай, джигит! - снова ударил себя по коленям фабрикант Саркисов. Его глаза блестели от возбуждения. Все поняли, что он доволен таким поворотом событий.
- Вот, господа, какие страсти бывают из-за простой собаки - с пафосом сказал директор театра Головин. - Один мой знакомый, Иван Сергеевич, даже собирался написать об этом рассказ.
Некоторое время все молчали. Затем княгиня Выговская поделилась впечатлениями от своей недавней поездки в Париж. В большом зеркальном зале заиграли музыканты. Дамы стали прихорашиваться перед вальсами. Вечер в салоне мадам Шерер продолжался.

Александр Тумасян

ПЛЫВИ МУМУ... (Smokie "What Can I Do")


Жил Герасим немой, не мог слова сказать,
Но любил он Муму- ох, етит твою мать!
Силикатный кирпич к шее ей привязал,
Бросил в речку её «плыви» показал.

Припев:
- Плыви, Муму! Плыви, Муму!
- Но камень на шее, я плыть не могу (весь припев 2 раза).

Чёрным белое стало с этого дня.
Не могу без Муму, а Муму без меня.
Где её мне найти, как её отыскать?
Ведь люблю я Муму - ох, етит твою мать!

Припев:
- Плыви, Муму! Плыви, Муму!
- Но камень на шее, я плыть не могу (весь припев 2 раза).

Столько лет уж прошло с того страшного дня.
Не могу без Муму, а Муму без меня.
Где её мне найти, как её отыскать?
Ведь люблю я Муму - ох, етит твою мать!

Припев:
- Вернись, Муму! Вернись, Муму!
- Но камень на шее, я плыть не могу (весь припев 2 раза)

Gerasim
Ну ты - силён , навоевал тут не слабо !
ОК, пока нас не попёрли , начнём .
Из не охваченного пока нами жанра :

Show (телесценарий)

Помехи на весь экран.
Голос за кадром: Блин! Что за бардак!
Помехи исчезают. В кадре стол, заваленный бумагами явно без всякого порядка. Эта картинка остается минуту... две...
Первый голос за кадром: Опять он опаздывает!
Второй голос за кадром: Он всегда опаздывает.
Хлопает дверь, и в кадре появляюсь я - как всегда, небритый, непричесанный и невыспавшийся. Плюхаюсь за стол и начинаю рыться в бумагах. Найдя нужную, полминуты изучаю ее в явном недоумении. Затем, с выражением внезапного озарения, переворачиваю бумагу вверх ногами и еще полминуты изучаю с еще большим недоумением. Потом ком- каю ее и бросаю в сторону камеры.
Я: Добрый день, если, конечно, среди вас есть идиоты, которые считают, что он добрый. Начинаем нашу программу "YuN - шоу, или Чтоб жизнь медом не казалась". Мы получили много писем от любителей современной молодежной музыки. Мне вообще-то очень жаль, что среди зрителей моей передачи столько людей с низким и неразвитым вкусом. Смотрите, граждане, сегодня вы слушаете эту лажу, а завтра начнете сериалы смотреть! Но, тем не менее, у нас в гостях лидер популярной группы "Му-Му" Гари Дерибасов, также известный в музыкальных кругах как Герасим. У него нет ни слуха, ни голоса - он вообще глухонемой от рождения - что не мешает ему занимать верхние строчки в хит-па- радах.
Камера отъезжает и показывает Герасима, кладущего ноги на стол ведущего.
Я:Герасим, я знаю, что в музыкальной тусовке принято обращать- ся на "ты", но мы будем общаться на "вы", потому что я - цивилизо- ванный, интеллигентный человек, в отличие от вас. Итак, мой первый вопрос: вы знаете, что ваша музыка - дерьмо?
Герасим: Гм!
Я:Отвечайте "да" или "нет".
Герасим: Ммм...
Я: Как видите, Герасим уходит от ответа. Ну хорошо, тогда сле- дующий вопрос. У вас есть музыкальное образование?
Герасим: Ннн...
Я: Если бы оно у вас было, вы бы застрелились. Герасим, тут ваши поклонницы интересуются вашей сексуальной ориентацией.
Герасим: Эээ...
Я: Вот и я говорю - какая разница? Главное, что она у вас есть, и вы так же погрязли в похоти, как и все это убогое человечество. Так, здесь у нас по сценарию должен идти клип группы "Му-му", но не могу же я давать в эфир такую низкопробную пошлятину. Поэтому про- должаем нашу беседу. Ну, о творческих планах я вас спрашивать не буду, слово "творчество" здесь просто неуместно. Лучше задам более нейтральный вопрос. Герасим, сколько у вас денег?
Герасим: Ооо!
Я: (в процессе речи все более распаляясь) Ну естественно! Труд- но было ожидать чего-то другого! В то время, как половина населения живет за чертой бедности, подобные вот типы, эксплуатируя неустой- чивую психику малолетних идиоток, гребут миллионы! И ладно бы еще их деньги приносили какую-то пользу цивилизации! Так нет ведь, они просаживают их в разных ночных клубах и прочих притонах! Дайте мне гранатомет!
Ассистентка приносит гранатомет и ставит на стол. Сама она вы- глядит так, как будто только что снималась в фильме ужасов и еще не успела разгримироваться. На самом деле нигде она не снималась, про- сто я два месяца отбирал из всех претенденток самую некрасивую. Я стреляю в сторону Герасима. Грохот, дым, сверху на стол падает об- горелый парик.
Я:(поднимая парик) Это был Гари Дерибасов из группы "Му-Му". (бросая парик в корзину) Ненавижу попсу.
А мы продолжаем нашу программу, и на очереди моя любимая руб- рика "Весь мир - дерьмо!" Итак, какие новости у нас сегодня? (пере- бирая бумаги) Как обычно, по всему миру происходят транспортные и производственные аварии, убийства, этнические и межрелигиозные кон- фликты, вспышки эпидемий, экологические катастрофы, землятресения и цунами. "7 человек погибло..." Shit, что за цифры? Кому интересна эта мелочевка?!
Ассистентка приносит новый листок.
А, вот это совсем другое дело. Более 1500 человек погибло в результате столкновения с айсбергом английского парохода "Титаник". Правда, было это в 1912 году, но не думаете же вы, что сейчас дела обстоят лучше! Продолжаем обзор новостей. Лесные пожары в Сибири... так им и надо, козлам, не фига за коммунистов голосовать. Из "Иск- ры" возгорелось пламя, ха! Празднование Рождества в Лондоне... черт, это что-то не то. (читая дальше) А, нет, все правильно! Празднова- ние Рождества в Лондоне было омрачено очередным терактом боевиков Ирландской республиканской армии, погибло 15 человек и один депутат парламента... Вот еще на ту же тему. Во Франции алжирским террорис- том захвачен самолет с пассажирами. Гм, Алжир - пассажир, рифма хорошая. Террорист требует освобождения своих товарищей по борь- бе... вот кретин, нет бы баксы требовать... После двухчасовых пе- реговоров с властями террорист согласился отпустить женщин и де- тей... нет, ну вы можете себе представить подобного идиота?! Лично я могу, я всю жизнь окружен идиотами. А, вот хорошая новость. На юго-западное побережье США обрушился небывалой силы тайфун "Джина", в результате чего почти полностью стерт с лица земли город Санта- Барбара. УРА-А-А!!!
Звонит телефон.
Я (снимая трубку) Крематорий! А... ну ладно, shit... (зрите- лям) Сейчас у нас должна быть рекламная пауза. Я, конечно, ненави- жу рекламу так же, как вы, и даже еще больше. Но нам чертовски ну- жны деньги. Однако, как порядочный человек, предупреждаю вас: то, что вы сейчас увидите - это чушь, лажа, гадость и низкопробная ту- фта для законченных идиотов. Закройте глаза и заткните уши.
Рекламная пауза, во время которой за кадром раздаются возгласы "Дайте мне гранатомет!" Затем в кадре снова появляюсь я.
Чтоб у них в горле застряла эта жевательная резинка... Чтоб их крокодилы съели на этих Мальдивах... Тьфу, ненавижу! Ладно, что там у нас дальше?
На мой стол планирует бумажный самолетик. Я разворачиваю, чи- таю.
А, новости культуры. Странно, культуры нет, а новости есть. Так, Майкл Джексон... ну я же знал, что к культуре это отношения не имеет... Майкл Джексон заключил грандиозный контракт с одной из японских корпораций. Как нам стало известно, большая часть вы- плаченного аванса уйдет на оплату пластических операций, которые превратят Джексона в японца. Мадонна предъявила иск католической церкви за использование ее имени в коммерческих целях. Так, ну а про культуру будет чего-нибудь? А, вот, наверное: в Москве открылся клуб культуристов... это еще кто такие?
Голос за кадром: Бодибилдеры.
Я: Дебилдеры? Охотно верю.
Звонит телефон.
Я (снимая трубку) Shit, что еще? Да идите вы к черту! У вас часы на керосине!
(зрителям) Ну, а теперь традиционный анекдот от YuN. Значит, самоубийца прыгает с крыши, но в последний момент раздумывает и успеваться уцепится рукой за балкон. Висит, значит, вылезти хочет. На балкон выходит мужик и спрашивает участливо:"Вам помочь?" "ДА!!!" Тогда мужик бьет его молотком по пальцам.
Звонит телефон.
Я (снимая трубку) У нас еще полминуты! А я говорю, полмитнуты! Все равно ведь какой-нибудь мерзкий сериал запустите!
Входят двое подсобных рабочих и уносят мой стол.
Shit!!! (зрителям) Мне тут намекают, что наше время в эфире подошло к концу. До следующей встречи... если доживете, конечно...
Помехи на весь экран.

Рекламная пауза :
Герасим в рекламе чая Lipton просто окунает в чашку Муму

california_1
Прикольно! А начнут нас отсюда гнать, делаем так:Бу-Бу...ЫЫЫЫЫ...УУУУ))))))