|
Все о видео и телевидении - смешные анонсы, названия
Кинофильмы (с) Красная Бурда
"СМЕРТЕЛьНАЯ ЖИЗНь" (боевик, Россия) Ветеран-афганец Иван Кабулов приезжает на родину в глухой сибирский городок. Из случайно увиденных эпизодов жизни горожан (мужчина отдает деньги в киоск, шофер открывает дверь пассажиру, женщины моются в бане) Иван понимает, что жизнь в городе контролируется мафией. Поначалу герой не желает ни во что вмешиваться, ему хочется спокойствия, но после того, как Ивана несколько раз избивают в ресторанах за обычный, вполне невинный пьяный дебош, он начинает борьбу с бандитами. Постепенно Иван понимает, что в мафии состоит практически полгорода. Ветеран-афганец решает освободить город от опоясавшего его "спрута". Перебив половину мафии, Иван взрывает себя вместе с деньгами, которые ему дала мафия, чтобы его подкупить. В результате взрыва герой остается ни с чем, а деньги разлетаются по всему городу и попадают опять-таки в руки мафии... "ПОДСТАВЛЕННЫЙ ВСЕМИ" (психологический триллер, Америка) В один противный день Хью понимает, что его все крупно подставили. Он начинает со всеми хитро бороться. Для этого он придумывает разные изворотливые штуки. Случайно герою удается подслушать разговор своего босса Мэтью с одним из клиентов, из которого он ничего не понимает. Хью начинает шантажировать босса, угрожая тем, что он (Хью) поймет подслушанный разговор. В отместку босс Мэтью решает подставить Хью. И начинает его подставлять. В какой-то момент Хью узнает, что его подставила даже собственная жена с его лучшим другом Пью. Но Хью не теряется в этой сложной ситуации, а ловко делает все так, что в конце фильма остается жив... "ТРУСЫ" (гангстерский боевик, Америка) Уильям, владелец крупной компании, рано утром на своем рабочем столе находит черные мужские трусы. Он знает, что это черная метка, знак от мафии, которая теперь будет охотиться за ним. Уильям решает обратиться за помощью к своему другу - черному полицейскому Чарли. Тем временем черные мужские трусы настигают Уильяма повсюду - в лифте, в выхлопной трубе автомобиля, в почтовом ящике, в постели жены, в конверте с приглашением на обед в мэрию, в бокале виски с содовой в ресторане. Даже у себя в брюках Уильям с удивлением обнаруживает эти ужасные черные трусы!Герой понимает, что в его жизни началась черная полоса. Он приезжает к полицейскому Чарли. Оказывается, что Чарли за последние два дня сам уже завален черными мужскими трусами. Уильям и Чарли начинают лихорадочно думать, где они допустили ошибку, и приходят к выводу, что ошибку допустили не они, а мафия! Чарли понимает, что единственный выход - убить главаря мафии, который по совместительству работает владельцем фабрики по производству черных трусов... "ДУБЛЕР" (комедия, Россия) Наивный молодой человек устраивается на завод директором. Спустя некоторое время он начинает подозревать, что на заводе есть еще один директор. Неожиданно оба директора встречаются в кабинете директора. Самого директора нет - он в командировке в Москве.Следует бурная сцена выяснения отношений между директорами. В самый разгар ссоры в кабинет входит человек с вопросом - не требуется ли предприятию директор. От смерти посетителя спасает секретарша, которая вносит чай (три чашки). Молодой наивный директор влюбляется в секретаршу и неожиданно становится ее мужем. Через некоторое время наивный молодой муж начинает подозревать, что у его жены есть другой муж... Неожиданно оба мужа встречаются в шкафу. Самого мужа нет, он в командировке в Москве. Происходит бурная сцена в шкафу. От смерти обоих мужей спасают грузчики, которые вывозят шкаф в комиссионный магазин... Вот краткое содержание первых десяти минут этого захватывающего фильма. "НОВАЯ МИКРОСХЕМА" (эротический фильм (ХХХ), Швеция) В два часа ночи Сюзанна смотрит по телевизору эротическое шоу. Неожиданно телевизор ломается. Сюзанна сразу же звонит в мастерскую и вызывает мастера. Через две минуты приезжает чернокожий телемастер Джек-без-Штанов и говорит Сюзанне "Хай!". В руках у Джека новая микросхема, которую он кладет на стол, и телевизор сразу начинает работать и показывать эротическое шоу. Джек говорит: "Май нэйм из Джек"(фильм не дублированный). Сюзанна говорит: "О-о-о!". Джек и Сюзанна начинают заниматься любовью. В три часа ночи к ним на помощь приходят Элен и ее сантехник Ульрих. Все молодые люди занимаются любовью до конца фильма. "ЗАВЕЩАНИЕ СТАРОГО ЯМЩИКА" (драма, приключения, Россия) В глухой степи замерзает ямщик. Перед его угасающим взором проносится вся его жизнь: детство на конюшне, женитьба на конюшне, рождение детей на конюшне. Набравшись сил, ямщик перед смертью начинает отдавать наказ своему товарищу - завещания жене и детям, последние приветы всем родным и близким и т. д. В конце концов замерзает товарищ ямщика, а ямщик, пересиливая себя, метель и похмелье, тащит его к себе домой на конюшню. "СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ - 2" (мелодрама, Россия-ФРГ) Престарелый полковник Исаев уже не может четко и быстро мыслить, засыпает на ходу, даже за рулем, просыпается не вовремя, постоянно забывает немецкий язык. Фильм о мужестве и верности своему долгу. "ГАРАЖ-ЭКИПАЖ" (психологическая драма, Америка) Фильм о сложных коллизиях, происходящих в американском кооперативе по строительству ангаров для частных реактивных самолетов. Дело в том, что из Конгресса США приходит сообщение о том, что необходимо сократить число пайщиков. О том, как борются за свои права миллиардер Ротвеллер, проститутка Мими и безработный Боб, на которых пал выбор, рассказывает этот фильм. |
Энциклопедия
Энциклопедия на букву Д
ДА-ДА-ДА! (обычно - солнечному миру, реже - в голове моей опилки) - идеологическая установка ЦК, подаваемая доступным языком песни. ДАЙ СЮДА! - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!" ДАКТИЛОСКОПИЯ - метод выявления автора стихов путем визуального анализа в лучах дневного света. (См. тж. АНАПЕСТОСКОПИЯ, АМФИБРАХОСКОПИЯ.) ДАЛИ - столица Сальвадора (страна победившего сюрреализма). ДАЛЬШЕ - см. ДАЛЬШЕ. ДАЛЬШЕ - см. ДАЛЬШЕ. ДАЛЬШЕ - пьеса М. Шатрова. ДАРВИН - Чарльз, британский ученый. Известность получил, гл. обр., благодаря своему происхождению. ДВОРЕЦ - специально оборудованное помещение для царя. Пока царя нет, во Д. размещаются пионеры, бракосочетания, культура и съезды. ДВУСТВОЛКА - новая порода гладкоствольной сосны, выведенная чернобыльскими селекционерами. ДЕКОРАЦИЯ - процесс освобождения ствола дерева от коры для придания ему неестественного, театрального вида. ДЕМБЕЛЬ - Жан Огюст, французский барон. Боролся за своевременное и правильное освобождение СОЛДАТ из АРМИИ (см.) Открыл процесс демобилизации в АРМИИ. Оставил после себя большую коллекцию альбомов с портретами и адресами сослуживцев. ДЕРИБАСОВ - Арон (род. в 1880 г., партийная кличка - "товарищ Дерибас"), знаменитый революционер, первый первый секретарь Одесского обкома партии. ДЕСНА - река, протекающая в европейской части полости РТА (см.) Течет на месте бывш. ЗУБОВ (см.) ДзоТ - Добрый Закон о Труде. Регламентирует трудовые отношения между молодцами в Добрых Исправительно-Трудовых Учреждениях усиленного питания. ДИКАРЕМ - способ отдыха коренных жителей Папуа - Новой Гвинеи на южном побережье этой страны. ДИКТАТОР (лат. Dictator) - человек, подчиняющий других себе, диктующий им свою волю. (Напр.: "За окном идет дождь! Повторяю! За окном идет дождь! Сидоров, не списывай!") ДИРЕКТРИСА - линия, опущенная из районо перпендикулярно всей школе. Делит заработную плату педколлектива на неравные части. ДИССИДЕНТ - зубная паста с богатым содержанием As (антисоветизма). Запрещена Комитетом государственного здравоохранения СССР в 1974 году из-за разлагающего действия на эмаль зубов. В настоящее время уже не действует. ДЛИННОШЕЕЕ - один из характерных примеров слов с двумя буквами "н" и одной буквой "и". ДНЕПР (особ. его середина) - место скопления редких птиц. ДОГОВОР (англ. dogovor) - собакокрад. ДОЙКА - один из технологических процессов получения молока на молокообогатитечных предприятиях. ДОКУМЕНТИКИ - паспорт, показываемый милиционеру. ДОРИЗО - очень известный русский поэт (или композитор). Николай. ДОСААФ - библейский патриарх, отец Армии, Авиации и Флота. ДРЕЙФ - процесс отклонения от первоначального курса от испуга. ДРОБИ - числа, но не целые, а гораздо мельче. Применяются для подсчета ворон, бекасов, вальдшнепов, тетеревов, тж. зайцев. ДРЫН - составная часть топлива для езды на мотоциклах. Полностью езда на мотоциклах описывается следующей формулой: "Дрын-дын-дын-дын! (n раз)" ДУИТ - (англ. "Do it!" - "Сделай это!") - такое выражение чье-л. (напр.: "Закрой окно, а то Д.!" - "Закрой окно, а то я тебя сделаю!" ДУРМАН - человек, увлеченный дурами (ср. МЕЛОМАН, ПЕРЕЛЬМАН и др.) ДУРНО (лат. ploxo) - плохое изображение (в литературе, театре, кино и телевизоре) чего-либо. Различают мягкое Д. и жесткое Д. В России существует широкая сеть Д.-кинотеатров, Д.-библиотек и Д.-ЦПКиО. ДУШЕГУБ - человек, у которого при сильной радости душа уходит в губы и поет ими. ДУЭЛЬ - абсолютно надежное средство для защиты своей чести. Почему-то не применяется молодыми девушками. ДЫК - русское народное междометие. Передается из поколения в поколение из уст в уста при обильной еде всухомятку. ДЫРОКОЛ - приспособление для раскалывания особо твердых дыр. ДЬЯК - марка церковных самолетов. Аналог мирских самолетов "Як" различных моделей |
Энциклопедия на букву Ж
"ЖАВОРОHКИ" (милицейск.) - машины, разъезжавшие по городу рано утром и развозившие по домам реабилитированных. (Ср. "воронки".)
ЖАЛЕЙКА - специальная медсестра в музыкально-санитарных батальонах. Ухаживала за солдатами, ранеными в душу (брала солдата за душу, согревала ее, иногда лазила в нее). ЖАРКОЕ (жаркец) - блюдо, антоним слова "ХОЛОДHОЕ" (холодец). ЖЕЛВАКИ - персонажи картины И. Бродского "Желваки у Ленина". ЖЕЛЕЗHЫЙ ФЕЛИКС - персонаж детской сказки "Волшебник Пролетарского Города". Друзья Ж. Ф. - Страшила Лысый, Троцкливый Лев, девочка Фанни и собака Сосо. ЖЕЛЕЗHЯК - матрос, партизан. (См. под курганом, поросшим бурьяном.) ЖЕЛТОК - яйцевина сердца. Ой! Hет! Сердцевина яйца, кажется так. ЖЕ HЕ МАHЖ ПА (обычно, сис жур) - фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы. ЖЕHHИ - женщина, с которой жил, работал и боролся Карл Маркс. ЖЕHОФИЛИЯ - вид сексуального извращения с нулевым отклонением от нормы. Вырожденный случай сексуальной патологии. Запущенные случаи Ж. могут привести к деторождению. ЖЕHСКИЙ (обычно пол или труд) - прекрасный (если пол), или непосильный (если труд). ЖЕHЩИHА - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах. ЖИВОТ - сумкоподобное образование у представителей семейства разнообразных (в т.ч. у человека). Человек обычно складывает туда еду. Как правило, время хранения еды в нем невелико. Еда в Ж. сильно портится. ЖИДАЛЬГО - благородный испанский рыцарь еврейского происхождения. ЖИЗHЬ - способ существования белковых тел (по мнению некоторых белковых тел). Hапр.: "Hу, как способ существования белковых тел?" - "Спасибо, хорошо". Или так: "Hу, как сп. сущ. бел. тел?" - "Да так себе". Или: "H., к. с. с. б. т.?" - "Слушай, чего ты пристал? Отойди от меня!" ЖИЛИ-БЫЛИ - как правило, "дед да баба", реже "старик со старухой", и крайне редко - "дед да дед" или "баба да баба". Способ совместного существования старых белковых тел. МАУЗЕР - вы совершенно правы, Читатель. Это не на букву "Ж". ЖИМОЛОСТЬ - ягода, которой можно смешно заменить молодость. Hапр.: Hас водила жимолость В сабельный поход. Hас бросала жимолость... и т. д. "ЖИРHО! ЖИРHО!" - так гости кричат, когда свадьба приходится на Масленицу. ЖИРОМЯСОКОМБИHАТ (уст.) - нормальный ребенок глазами худых детей. ЖОВТУХА - тяжелое инфекционное заболевание на Украине. Причина заболевания - неправильный обмен вещей в границах СHГ. Разносчики заболевания - москиты и москали. |
Энциклопедия на Н
"H" -- ("Аш" -- лат.) Буква, использовавшаяся в др. Риме в словах "Ашхабад", "Ашдвао", "Ашейник", "Аштрафовать".
H. -- старинный русский город. Был переименован большевиками в Г., но теперь городу возвращено историческое название -- H. HАДО -- есть такое слово, и мы просто обязаны были вставить его в Энциклопедию! HАКОСЯ -- ампула с ядом, выкусываемая шпионами в случае провала. HАЛЕТ -- тонкий слой самолетов на поверхности неба. H. можно предотвратить, если регулярно обрабатывать поверхность вашего неба радиолокаторами, снарядами и ракетами. HАРЦИСС -- симпатичный белокурый цветок. Замечено, что H. дольше стоят, если их поставить перед зеркалом. HАТУРА -- (лат. natura -- природа) слово, используемое для описания того, что есть в природе (в натуре). Hапр. "Ты что, в H.?" HАТУРАЛЬHЫЙ ОБМЕH -- наиболее эффективный способ товарообмена в условиях крайней темноты. Взаиморасчеты типа: "Ты мне кошелек, я тебе -- жизнь", "Ты мне закурить, я тебе -- по башке" завоевывают все большее число сторонников во всем мире. HЕ -- отрицательно заряженная элементарная частица русской речи. Hесмотря на элементарность, H. не всегда понимается людьми, особенно мужчины не понимают ее, когда эта частица испускается женщинами. HЕГР -- человеческая раса, в которой собраны все негативные качества человека, вплоть до цвета кожи. HЕКРОЛОГИЯ -- наука, изучающая жизнь человека после того, как он умрет. HЕПАРHОКОПЫТHОЕ -- животное с нечетным числом копыт. (Число копыт определяется формулой: к = 2n + 1, где n = 0, 1, 2, 3 ...) HИЗКИЙ -- подлый невысокий (поступок, человек). HИКОЛАЙ -- царь, любивший рассчитаться на первый-второй. По нек. данным расчет окончен. HИКОH -- знаменитый церковнославянский фотоаппарат, производимый в настоящее время в Японии по древнерусской лицензии. HИМБ -- предупреждающий дорожный знак в виде бледно-золотого круга, диаметром около 90 см. Означает, что проезжую часть в этом месте часто пересекают святые, и водитель должен быть осторожнее и набожнее. HУДИЗМ -- самое передовое учение, показывающее неприкрытую сущность чего-либо буржуазного. "Hудизм -- есть подлинное разоблачение, беспощадное срывание всех и всяческих плавок с купающейся в роскоши буржуазии!" (В. И. Ленин. "Кто такие нудисты и чем они пугают социал-демократов") HУHЧАКИ -- легкие и удобные дубинки народной войны пр-ва Японии. (с) Красная Бурда |
alrt
=))))))))) А остальные буквочки???? |
maskman
В процессе составления, работа над энциклопедией продолжается - жду вашей помощи :-)) |
Супротив природы не попрёшь!
СУПРОТИВ ПРИРОДЫ НЕ ПОПРЁШЬ!
Хроника славной деятельности 'GREENPEACE' в Скипидарском крае за первый квартал текущего года. Активисты скипидарского отделения 'Greenpeace' изготовили из папье-маше огромную модель атома урана-235 и пронесли ее по центральным улицам города Скипидарска, наглядно демонстрируя горожанам, как страшен уран-235. Провели манифестацию с требованием перевести Скипидарскую атомную электростанцию на мазут. По слухам - насильно надели на директора атомной станции 80-килограммовые свинцовые трусы, хотя сам директор этот факт яростно отрицает. Приковали себя наручниками к помойкам в знак протеста против засорения помоек. В темное время суток отбирали у прохожих меховые шапки, объясняя, что ради этих шапок были убиты животные. Заставили несколько человек выплюнуть только что съеденные ими гамбургеры из мяса убитых животных. Задержали и сдали в милицию владельца теплицы Гумус В. Г., содержавшего огурцы в особо зверских условиях. Принесли в городской зоопарк передачи для белого медведя, жирафа и льва. В передачах - теплые носки, чай, табак и разрешенная администрацией СЗОО литература. Во время свидания с животными выпустили на волю медведя, льва и жирафа, а также слона, волка, тигра и павлина. Пытались выпустить на свободу бегемота, но надорвали пупок. Провели акцию памяти о тараканах, публичное сожжение тапок. Слово было предоставлено и представителю животного мира. Объявили минуту жужжания в память о погибших комарах и мухах. Поймали в лесу и зверски избили грибника Мухомоева. Привязали его к дереву, набили рот грибами, повесили на грудь табличку: "Враг природы". Шумели и громко разговаривали в мегафон на берегу скипидарского пруда, распугав рыбакам всю рыбу. Рано утром вышли на катере "Гринпис" и потопили 15 лодок с рыбаками, которые ловят удочками рыбу и наносят ей тем самым непоправимый вред. Привязали себя шнурками к ботинкам из натуральной кожи, которые выпускает фабрика "СкипидарОбувь" в знак протеста против того, что из хороших животных делают такую плохую обувь. Несколько противников Скипидарской железной дороги (которая загрязняет окружающую среду), приковали себя цепями к составу с нефтеналивными цистернами и бежали за составом до г. Фуфлогонска, выкрикивая по пути следования неразборчивые лозунги. В течение года воровали кирпич, раствор и щебенку со стройки, мешая строительству Скипидарского мясокомбината. Из ворованных стройматериалов построили приют для коров и свиней, спасенных от забоя. Устроили шумный митинг и рок-концерт под окнами операционной, где шла пересадка свиной селезенки человеку, в знак протеста против издевательства над животным. Били стекла, кидали в операционную дымовые шашки. Возле городской бани провели акцию подглядывания за загрязненными женщинами, на которой было рассмотрено свыше ста гражданок, которые не соблюдают элементарные правила чистоты! На колхозном рынке захватили рубщика мяса Егорыча и удерживали его втроем в течении 2 минут 37 секунд (больше не получилось). Сорвали оргию местных садомазохистов, протестуя против их одевания в кожаные плавки, ошейники и сапоги, сделанные из убитых животных. Забросали цветами конную милицию, размахивали транспарантами "Я люблю лошадей!", напугали лошадей слюнявыми поцелуями. Провели на площади Пекинской Коммуны акцию "Сострадание". В ходе акции каждая желающая женщина могла получить взамен своей норковой шубы - ватную куртку. На деньги, присланные коллегами из американского "Greenpeace" купили весь ассортимент местного мехового магазина, отнесли все шубы в лес и отпустили. Скупили на рынке весь мёд и отдали обратно пчёлам. Разделись догола и танцевали на столах в кафе "Землянка" в знак банкета. (C) 2002 "Красная бурда" |
Цитата:
|
Prelest.
|
Красная Бурда. "Сказки Бажова"
П.П.БАЖОВ
КОНДРАТИЙ ЖОЛТОК Жил у нас в Полевском старатель один. Имя ему было Кондратий, а прозывался он Жолток, откуда уж ему такое прозвище вышло, про то даже старики не помнили. И вот, надумал этот Кондратий Жолток добывать у нас в Полевском золотишко. Ну, понятно, не на реку идти, там ишшо в прошлы века все повымыли. В квартиры тоже не шибко полазишь, не во всякой золото-то есть, тут знатье надо. А вот что Кондратий Жолток удумал. Смастерил себе плашку из какого ни на есть картона, написал на этой плашке, мол, "куплю ордена, там, часы, и протча, но чтоб, чур, в жолтом корпусе". Написал эдак-то, тулуп одел и сел в центре города золото добывать. Народишко над им смеется, кто рупь даст, кто сто рублей старыми, а чтоб часы, ордена или протчу - шалишь! Дураков-то у нас в Полевском-Северском немного. Вон в Свердловск поезжай, там на Вайнеровском прииске дураков тыщи. Вишь оно как... ДЕВЧУШКИН КОЛОДЕЦ Жил как-то в Медном руднике Какофоня. Хороший горный мастер, рудознатец и маркшейдер. Пошел как-то Какофоня по грибы, увидал девку, да недолго думая за ней кинулся. А девка-то, видать, непростая была - ельником, березником от Какофони улепетыват, да напоследед-то в подземелье какое-то юркнула. Побежал Какофоня за девкой под землю, а она от него. Долго бежал, смотрит - девка исчезла, а прямо на него мчится из темноты поезд. И если бы не подвернулся Какофоне чугунный люк между рельсов - погубила бы его Медной горы Хозяйка. МАХОНЬКИЕ ЗВЕЗДОЧКИ Стоял у нас в Полевском батальон строительных солдатиков. Вот как-то сидят солдатики вечером у костерка, похлебку варят, бражкой рот полощут, травкой попыхивают, вечеряют, словом. Вдруг выходит к ихнему огоньку прапорщик. Сам зеленый, глаза голубые, а на погонах золотые звездочки поблескивают ма-а-ахонькие! Как глянул он на солдатиков, у них мороз по коже, засуетились, подворотнички поправляют, кителя-гимнастерки под ремень запихивают. А прапорщик повернулся через лево плечо и пошел посередь поля прямиком к старому столбу. Идет он так-то, а видят солдатики, что шаг у него нечеловеческий. Ежели простому гражданскому человеку рядом с ним бежать, то на один его шаг надо четыре твоих сделать! Отшагал чудо-прапорщик сто шагов, остановился, обернулся опять через лево плечо, ногу приставил и молвит: "Ну что, приметили? Вот до сих пор и копайте. Да смотрите, чтоб в полный профиль траншея была!" Скомандовал так-то, да и пропал! Стали солдатики копать, где он велел, и вскоре построился на том месте цельный военный городок. А не будь того прапорщика, кто знат, может и по сю пору солдатики-то у костерка бы сидели да бражку кушали! ДЕДУШКИН ОБУШОК Жил в Полевском старичок один. Камнерезным делом промышлял. Резал, стало быть, из яшмы-агата, да змеевика-сердолика разную каменную поделку. Что хошь мог из камня изладить, хошь пуговку, а хошь плиту надгробную с веселеньким узором. Ну и как-то раз под вечер заходят в дедушкину избушку трое, все в кожаном пальто, глаза у их горят как у кошек, а сбоку у кажного, стало быть, левольверт прилажен. "Ты, - говорят, - дедушко из каменьев народных, из малахита-изумруда, народной кровью политого, всякую ерунду точишь? Пуговки, там, плиты надгробны и протча?" Старичок старый, а сразу смекнул, что это новы Хозяева Медной горы к нему припожаловали. "Нету, - говорит имям, - сынки. Опечатка у вас вышла, отродясь я никакого камня в руках не дярживал!" Робята кожаны-то, слышь-ко, смеются над им. "Собирайся, - говорят, - дедушко, пора тебе пришла в тюрме лет двадцать посидеть за разбазаривание народного пролетарского булыжника!" Видит дедушко - делать нечего. "Не обессудьте, - молвит, - сынки, придется мне вас тово... огорчить!" И быстрехонько всю троицу топориком-то и угваздал! Наши-то заводские долго потом смеялись. А дедушка этого всё ж таки упекли в тюрму-то, только не за камушки, а за анекдот про товаришша Сталина. МЕДНЫЙ ПОЛОЗ Одно время слух пошел, что на заводе нашем меди видимо-невидимо, и поверху, мол, лежит в бухтах да в самородках, а ежели поглубже копнуть, то и вовсе. Только, мол, ту глубокую медь голой рукой не возьмешь. И сколь старателей за ней охотились - все сгинули. А мужичонко один - Ванька, по прозванию Коврик, все хвалился, что, мол, он глубоку медь взять сможет, да и не только взять, а в скупку сташшить, а на вырученны деньги пировать, мол, станет со всем заводом. Вот раз ночью сидит этот Ванька Коврик у костерка, недалеко от подстанции заводской, ну сразу за оврагом, где грибы да бутылки берем летом. Меди уж набрал порядочно, да все мелочь - катанка, кусок анода да обрезь всяка. И тут выходит к Ванькиному костерку мужичок. Одет неброско - телогрейка, штаны, лицом похож на электрика нашего - Кукуева. И видит Ванька, обут мужичок в валенки с резиновыми чунями. А на плече у его огромный моток медного провода, тыщ на пятьсот-шестьсот. Ванька сразу смекнул - Медный Полоз в гости к нему пожаловал. Ну, понятно, с лаской к нему, мол, выпить-закусить, не желаете ли. Тот молчком выпил, закусил, да и прочь пошел. А Ванька-то и приметил, что пошел он в сторону электроцеха, прямо к старому рубильнику. Ну, Ванька хвать лопату и айда копать по следу Полоза. И на глубине с полсажени сразу наткнулся на жилу богатимую, да не утерпел вида меди-то, руками за нее схватился, да и сгинул. Утром другие старатели нашли Ваньку-то, обугленного, след Полоза увидали, по нему до рубильника добрались. С тех пор меди там, конечно, поубавилось, но говорят, что и сейчас еще можно метров десять найти, только вот рубильник сперва отключить надо. Вот так-то, а ты говоришь "давай выпьем"! ЦАРИЦЫНЫ БУКЛИ Визажисты-то наши, сысертские, завсегда на весь мир гремели. Был, сказывают, такой мастер Фигарев. По этим делам первый. Такие, слышь-ко, поделки из волосьев на затылках да на висках выделывал, что диву дашься: как ему помогло. Все начальство столичное - цари там всякие, кандидаты в Думу и протчие баре - первым делом в Сысерть к Фигареву ехали. Причу себе навертеть али макияжу на патрет намазать, чтобы, значит, не шибко трескался. С одним, бывалоча, Фигарев по неделе вожгается, зато уж такой букет на макушке замастырит, что даже коровы да лошади оборачиваются да языками цокают. А на иного поглядит - а у того на башке-то, почитай, уже все готово. Лысина - ни прибавить, ни убавить, все прожилочки видны. Полюбуется Фигарев на узор-то - жалко ему таку красоту портить. Полером только пройдется по головушке да и отпустит царя али депутата восвояси. Только запала Фигареву одна думка. Дело-то, слышь-ко, в июле было, сено как раз тогда в копешки сгребали, вот Фигарев и решил - изладить голову по копешке. А тут приехала к нему постригаться королева английская. - Вот, - говорит, - тебе журнал-аппликация. По этой аппликации сделай мне хаер. Взял Фигарев расческу малахитову, стал королеве хаер ладить, а сам все про копешку думает. Год проковырялся, но сварганил прическу-то. Королева, ясно дело, довольная, гулянку по такому случаю устроила, песни поет, пляшет. Выпила, видно, маленько. Собрался на банкет народишко заводской, королевской прической любуется, Фигареву работу нахваливат. - Ишь ты, - говорят, - из этакой ондатры каку красоту сделал! Одно слово - плэймейт! Королева тоже смеется: - Я теперь не только королевой могу робить, а и на сцене в кафе-шантане выступать с таким-то калганом. Спасибо тебе, Данилушко! А Фигарев смурной сидит, нерадый. Ну, гости погуляли ишшо немного, да и спать повалились, где кто гулял. Только Данилу-то сна нет и нет. Постоял он над калганом королевским, повздыхал... А потом как вжикнет машинкой по хаеру-то - от затылка и до самого переносья борозду сделал. Плюнул в середку да и выбежал вон. До первой копны добежал, юркнул в нее, да и пропал. Так с тех пор Данилу Фигарева и найти не могли. Кто говорит, что сгинул он там, а другие говорят, что он по сю пору в копне сидит. ПРИКАЗЧИКОВА КРЫШКА Был у нас в Гулёшках приказчик Северьян Растратьич. Ох и лютой - хуже собаки. Кажный день заставлял мужиков на работу выходить! И не было от него мужикам никакого спасения. А не выйдешь на работу, так он, злодей, что удумал - денег не получишь! И наплевать ему, что дома семеро детей малых некормленых, да жена дура, да теща дура, да сам дурак. Так этого приказчика мы, слышь-ко, в семнадцатом году первым к стенке поставили. Как он к нам, так и мы к ему! И поделом тебе, Северьян Растратьич, другой раз не лютуй! |
глупый Ванька был. чтоб медь от медного полоза захапать надо было в резиновых сапогах и варежках ходить . это же каждому детю известно .
:))) |
Alrt
Повеселил! Давно я так не ржал, спасибо! Сказы Бажова в таком раскладе я еще не видел -Что Данила-мастер не выходит у тебя Каменный цветок? -Неееееет не выхоооодит! |
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "С"
САМОПАЛ - всемирно известная фирма-производитель джинсов, маек, курток, спиртного. Изделия с маркой SAMOPAL составляют около 50 процентов мирового оборота. САМОРОДОК - человек, который родился сам, без посторонней помощи, весом в несколько карат. (Ср.: водородок - родившийся в воде. Зимородок - в снег. Подбородок - ребенок, найденный в бороде.) САНАТОРИЙ - лечебное заведение в котором люди поправляют свое здоровье водкой, спиртом да флиртом. САРКАЗМ - вершина сатирического искусства, его пик. Умелые сатирики достигают пика С. по нескольку раз за произведение. СЕСТРОРЕЦК - город в Ленинградской области, посестрим г. Братска. СЕСТЬ НА ИГЛУ - помочь неопытной медсестре. СОВРАЩАТЬ - вращать несовершеннолетних в том же направлении, что и взрослых. СОЛДАФОН - прибор, предназначенный для записи армейских команд и последующего громкого воспроизведения их. (Ср. МЕГАФОН, МАГНИТОФОН, САКСОФОН и т.п.) СОЛОВЬИ - птицы-диверсанты. Засылаются стаями в тыл врага, где сутками тревожно поют, не давая спать солдатам противника. "СОЛИТEР" - компьютерный вирус, который превращает мощную электронно-вычислительную машину "Pentium" в примитивную игрушку. СПОНТАННО - внезапно, где попало, как попало, с кем попало. СРАМ - Норберт, норвежский путешественник, совершивший первое кругосветное путешествие голышом. СТАМЕСКА - детородный орган папы Карло. СУДАК - крупная промысловая рыба плохого поведения. Чудак на букву "С". СУЖЕНЫЙ - жених, освобожденный для бракосочетания из зала суда. СУТЕНЕР - (от русск. "СУТЬ" - истина) человек, наделенный даром истолковывать женщинам истинное положение ("суть") вещей. |
Красная Бурда: Список замеченных опечаток
СПИСОК ЗАМЕЧЕННЫХ ОПЕЧАТОК
В N 13 "КБ" за 1992 г. под фотографией нашего читателя вместо "Помогите задержать опасного преступника!" следует читать: "Победителя подписной лотереи ждет ценный приз!" В N 54 за 1995 г. в конце статьи "Как отличить заводскую водку от пал?ной" должна стоять фраза: "... хотя уверенности, конечно, никакой". В N 2 за 1996 г. в подборке криминальных сообщений вместо "...угрожая предметом, похожим на..." следует читать: "...угрожая ни на что не похожим предметом". Там же, вместо "любил одной рукой" следует читать "убил двумя руками". Там же, вместо фразы "Присаживайтесь, дорогой наш бухгалтер Илья Ильич!" следует читать: "Подсудимый Фраерман, встаньте!" В N 1 за 1997 г. вместо слова "зоофил" следует читать "А. Филозов". Там же, вместо слов "Пах-пах!" ? закричал Никитка и ударил Сеньку ногой" следует читать: "Никитка закричал и ударил Сеньку ногой в пах". Там же, вместо слов "...отчаянно эякулируя..." следует читать "...отчаянно жестикулируя". В N7 за 1996 г. в статье "Упыри у власти" вместо слова "дерьмократы" следует читать "дерьмокрады". Там же, вместо слова "Ленин" следует читать "Ленин", но подразумевать - "партия". И наоборот. Там же, вместо "господина" следует читать "г-на", вместо "гуманный" - "г-нный", вместо "газообразный" - "г-образный"... Во всех номерах "КБ" вместо подписи "Рис. М. Смагина" следует читать "Овес. В. Балабаса" Редакция "КБ", по просьбе автора, сообщает, что в N 9 за 1996 г. в шутке про колбасу имелось в виду состояние всей российской экономики. Редакция также заявляет, что под фамилией "Ельцин" никто конкретно не подразумевается! Так называемый "Б. Ельцин" - персонаж сугубо аллегорический, выдуманный, но никак не реальный. И, наконец, САМОЕ ГЛАВНОЕ: В N2 за 1994 г. вместо словосочетания "а редактор А. Соколов" следует читать "редактор А. А. Соколов". Приносим Соколову свои А. А. |
Любопытная информация
...мирный атом и военный атом - это два разных атома, хотя с
виду и одинаковые. ...в марсианской армии защитным цветом является красный. ...между отдельными работниками спецслужб порой возникает спецдружба. ...в связи с инфляцией ключ на семнадцать переименован в ключ на сто семьдесят тысяч. ...если непроходимость кишечника поперчить, то она станет острой. ...согласно последней просьбе Пифагора, его похоронили в треугольном гробу. ...демократы разбазарили стеклянный, оловянный и деревянный запасы Родины. ...российские врачи научились лечить алкоголизм шунтированием. ...в древности русские воины перед битвой обычно раскладывали грабли в траве на поле боя, и не было случая, чтобы атакующая татаро-монгольская пехота не сбилась с чеканного шага! ...раньше рыбакам еще в детстве вытягивали руки специальным приспособлением, чтобы им сподручнее было рассказывать о рыбалке. ...некоторые современные джигиты не крадут невесту, а просто получают ее по фальшивому авизо. ...белки-летяги делятся на два подвида: белки-планерюги и белки-дельтапланерюги. ...Чапаев и Фурманов три раза дрались на дуэли из-за Анки и два раза из-за Петьки. ...когда Чапаев ел плов, он загребал одной левой. ...во время войны в армии широко использовали собак. Были собаки-санитары, санитары-разведчики и собаки-политруки. ...приносить с собой и распивать спиртные напитки - это вообще здорово придумано! ...самый толстый в мире слой шоколада получен на фабрике им. Бабаева во время аварии. ...самый молодой житель планеты уже пятый год проживает во Франции во Всемирном Банке спермы. ...самый долгий поцелуй в мире зафиксирован во время встречи Л. Брежнева с Т. Живковым - три часа! За это время советский руководитель успел произнести приветственную речь и выслушать ответное выступление болгарского руководителя. ...самая лучшая память в мире - у Н. Хаммера, официанта из Вены, который может удерживать в голове два заказа одновременно! ...после месяца, проведенного на юге, девушки обычно говорят: "Ну вот, отдохнули, пора и честь знать!" ...если супруга пилит вас за то, что вы получаете мало денег - это полбеды. Главное, чтобы она не пронюхала, что вы получаете много денег. ...Адам был первым жителем Земли, который видел грудь четвертого человека. |
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "Т"
ТАБУН (от латинск. tabu - табу, и полинезийск. taabuu - заапреет) -
человек, налагающий запрет на какое-либо действие, слово, предмет. Напр.: на лошадей. ТАЙНА - очень полезная и удобная штука. Её можно долго хранить, её легко открыть, обменять на банку варенья и корзину печенья и, наконец, Т. - это практически единственное, что человек может унести с собою в могилу. ТАМАРИСК - кустарник, произрастающий в местах повышенной опасности. ТАЛИЯ - тонкая часть тела у женских особей человека. Отделяет головогрудь от голоног. Различают т. н. "осиную" Т., "змеиную" Т., а вот "коровью" Т. уже не различают. ТЕНЗОР - кличка собаки профессора математики Ф. Ф. Бронштейна-Семендяева. ТЕРМОКРАТ (от греч. therme - теплота и kratos - власть) - сторонник потепления политического климата. ТЕФЛОНСКИЕ РЫЦАРИ - рыцари в антипригарных доспехах. Псы. ТОРЕЦ - место заезда щас как. ТИХОЕД (см. ДАЛЬШЕБУД) ТОНУС (искаж. Тону-с) - крик утопающего конца ХIX, начала ХХ вв. (Полностью: "Тону-с! Помогите-с! Не откажите-с в любезности-с!" Г. Распутин "Беседы с князем Юсуповым") ТОПТЫГИН (сказочн.) - прозвище петуха в русском народном эпосе. ТОСИ-БОСИ - легкая непринужденная беседа с сексуальной подоплекой. ТРАХНУТЬ (настоящ.) - сильно ударить кого-либо чем-либо. (См. ЧЕМ) ТРОЛЛЕЙБУС ( норвеж., мифологич. troll - чудовище) - сверхъестественное существо с двумя рогами, тремя дверьми, в животе у которого сидят и стоят съеденные люди. ТРУДОЛЮБ (трудофил, трудосек) - человек, страдающий любовью к труду. Только тех, кто любит труд, Т. зовут. ТУГОДУМ (англ. DOOM - дуум) - компьютерная игра, запущенная на компьютере 386 АТ. ТУЛОВИЩЕ - ответ на загадку "Без рук, без ног, на каталку скок!" |
Новые книги
Общественно-политическая литература
Советы молодой хозяйки как высшая форма народного самоуправления. Политиздат. В. И. Ленин. Как нам реорганизовать Рабкрин? И. В. Сталин. Как нам ререорганизовать Рабкрин? Н. С. Хрущев. Как нам реререорганизовать Рабкрин? Джигарханян, Бельмондо-Заде, Незаметдинов. Как нам обустроить Россию? Не мечите бисер перед Кировым! Переписка И. Сталина с Г. Ягодой. Мемуары Не стойте у микрофона, присаживайтесь! Сборник воспоминаний о Р. И. Хасбулатове. О. Гордиевский. С кем бы я пошел в разведку? Изд-во "Лондониздат", Лондон, 1992. Н. К. Крупская. Как Володя реорганизовал Рабкрин. Художественная литература И. Сусанин. Смерть замечательных людей. А. и С. Голон. Анжелика и очки. Эммануэль Арсан. Десять минут, которые потрясли меня всю. Хом-хохом, кирики-куку. Поэзия Б. Гребенщикова. Сказка о Саре Цалтан. Евр. Эпос в обработке А. Пушкинштейна. В. Каверин. Как один мужик двух капитанов прокормил. Ги де Мопассан. Сушка. Книги по искусству Театр у микрофона. Стенографический отчет IX съезда народных депутатов России. Концерт Святослава Рихтера. Тоже стенографический отчет. Справочники В людях. Справочник молодого хирурга. Обознатушки-перепрятушки. Игры на сфешем фоздухе для слафян. "Капутиздат", Берлин, 1941 г. С. Сидоров. Карты игральные. 36 л., с илл., М., 1992 г. Особенности гипромезозойского периода. Изд-во "Гипромез". Кто есть кто за дверью. Справочник швейцара. Про Брежнева Награда нашла Героя. Отчет о вручении Л. И. Брежневу ордена "Победа" 20 февраля 1978 г. "Политиздат", Москва, 1978 А. Э. Тактодружок. Звезда (5 шт.) и смерть Леонида Брежнева. |
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "У"
УБОРНАЯ - помещение, предназначенное для хранения головных уборов. Как
правило, У. используется не по назначению (для хранения газет и сантехники). -- УВЕЧЬЕ (искаж. русск. УВЕЧЕ) - травма, наносимая кому-либо решением и руками-ногами общего народного собрания в древнем Новгороде. -- "УГРОЗА" - пьеса А.Н. Островского. Главная героиня "У." на протяжении всей пьесы угрожает зрителям, что бросится с обрыва в оркестровую яму. -- УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО - три. Количественная оценка. За У. школьников ругают (особенно мальчиков), а взрослых хвалят (особенно мальчиков). Старых мальчиков хвалят и за КОЛ (Единицу). -- УДОЙНАЯ СИЛА - сила рук доярки. У.С. можно рассчитать по формуле: F= mu!, где m - масса вымени с молоком, u! - возглас доярки при виде m. -- УЕСТЬ - унизить, выбить почву из-под ног, макнуть лицом в грязь, растоптать, вылить ушат чего-либо на голову оппонента. -- УКОКОШНИК - часть традиционного славянского народного костюма женщин-убийц. -- УЛАНЫ - род войск, занимавшийся тем, что вертел хвосты коням неприятеля. (См. "Уланы конскими хвостами вертели грозно за кустами. Такая им досталась доля - вертеть коням хвосты..." М. Ю. Лермонтов) -- УЛЕЙ - конура для пчел. -- УМНИЧАТЬ - вести себя неестественно, глупо. -- УМУДРИТЬСЯ - дожить до старости, сохранив ясность и быстроту ума. -- УНЫНИЕ (от ныне - сейчас) - состояние духа, настроение по поводу нынешнего положения дел в стране, в мире и во Вселенной в целом. -- УПОР - конец рабочего дня. -- УРАВНИЛОВНА - героиня очень своевременной книги М. Горького. Мать. Выступала вместе с сыном за то, чтобы у всех все было поровну ("Мы с тобой, сынок, боремся за то, чтобы у рабочих было столько же фабрик, заводов и слуг, сколько у капиталистов!.." Гл. 2.) -- УСОХШИЙ - вежливое наименование покойника в некоторых пустынных и засушливых районах. -- УТКОНОС - человек, выносящий больничное судно. -- "УТЮ-ТЮ-ТЮ!" ("УСЮ-СЮ-СЮ!") - вежливое, уважительное обращение к чужому младенцу. Вежливый младенец должен в ответ испуганно заорать. -- УФХЦЧШЩЭЮЯЙКА - передача для детей старшего возраста, заканчивающих свое образование. -- УХЛЕСТЫВАТЬ - (за кем-либо) очень быстро ехать на повозке, в которую запряжен этот кто-либо. -- УЧИТЬСЯ - одна из трех задач, поставленных перед неграмотной молодежью В. И. Лениным. ("У., У. и еще раз У.!" В.И. Ленин) |
--
"УКУС БЕШЕНОГО", "БЕШЕНЫЙ УБИВАЕТ СПОКОЙНОГО", "ЧУМКА У БЕШЕНОГО", "УСЫПЛЕНИЕ БЕШЕНОГО". Трилогия в 4-х томах. Изд-во Бешеного. Тираж бешеный. -- В. Крючков. "НЕИЗВЕСТНЫЙ САХАРОВ. На работе, в ванной, в лесу". Избранные магнитофонные записи. Изд-во "Сексот". -- Ф. Ницше. "ТАК-ТАК-ТАК ГОВОРИТ ЗАРАТУСТРА!" Из серии "Библиотечка красноармейца". -- И. Немирович-Невойнович. "ПОДРАЗДЕЛЕНИЕ "БЕЛЫХ БИЛЕТОВ" В ТЫЛУ ВРАГА". -- А. Шварценнеггер. "КАК СТАТЬ ПОСИЛЬНЕЕ, ЧЕМ "ФАУСТ" ГЁТЕ". Изд-во "Мысль". -- И. Зильберман. "СЕКРЕТЫ РУССКОЙ КУХНИ". Изд-во "Гойя". -- У. Черчилль. "ПЬЯНСТВО, КУРЕНИЕ, ЛИШНИЙ ВЕС - ЗАЛОГ УСПЕХА!" -- Д. Хармс. "КТО СКАЗАЛ "ХВЯ!" Изд. дом "Пакин & Ракукин". -- Майкл Джексон. "БОРЬБА С АПАРТЕИДОМ И РАСИЗМОМ МЕТОДОМ ПЛАСТИЧЕСКИХ ОПЕРАЦИЙ" Изд-во "Хузбэд", Нью-Йорк. -- Д. Дефо. "ЖИЗНЬ И УДИВИТЕЛЬНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ФИДЕЛЯ КАСТРО, РЕВОЛЮЦИОНЕРА ИЗ ГАВАНЫ, ПОПАВШЕГО НА ОСТРОВ И ДОЖИВШЕГО ТАМ ДО 70-ЛЕТИЯ". -- А. С. Пушкин. "К ЭТОЙ... КАК ЕЕ... К ******* МАТЕРИ!" -- А. Фарисей. "ТЕХНИКА ПОЦЕЛУЯ ИУДЫ" Изд-во "Книжникъ". -- И. Базаров-Нетте. "ЕКАТЕРИНБУРГ БЕЗ ВОПРОСОВ!" Справочник предпринимателя. Изд-во "Братва". -- Ц. Ирод. "У ВАС ПОЯВИЛСЯ МЛАДЕНЕЦ..." Изд-во "Звезда", г. Вифлеем, 0000 г. -- "КАК ПРОВЕСТИ НОЧЬ НА УЛИЦЕ И ПРИ ЭТОМ ХОРОШО ВЫСПАТЬСЯ". Книжка-раскладушка. |
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "О"
ОБЕССМЕРТИТЬ -- лишить кого-л. смерти, в принудительном порядке
заставить его быть вечно живым. --- ОБЛУЧОК -- аппарат для просвечивания рентгеновскими лучами. ("Больной сидит на О. с ногою сломанной в руке". А. С. Пушкин, "Стихи", т. 2) --- ОБОЛТУС -- промысловая рыба семейства безголовых. Отличается разгильдяйскими повадками, обитает где придется, спит под корягами и затонувшими заборами. Клюет нерегулярно, в сети идет крайне неохотно. Другое название -- Рыба-шланг. (см.) --- ОБРЕЗ -- гладкоствольное еврейское ружье. --- ОВОЛОШЕНИЕ -- процесс заполнения волосами пустынных (лысых) участков тела. (Многие лысые мужчины для О. лба поворачивают вспять волосы с затылка.) --- ОДНООБРАЗ -- скучное, унылое животное. Никогда не линяет, не улетает в теплые края, в брачных играх всегда проигрывает. Своих естественных врагов изматывает нудными, долгими "разговорами". --- ОЖОК -- молдавский народный танец, исполняемый во время молдавских народных гуляний сразу после прыжков через костер. Танец сопровождается нечеловеческими криками и румынскими народными ругательствами. --- ОКАЛИНА (хим., тех.) -- окисел, образующийся на поверхности раскаленных докрасна ягод. (Ср. ОМАЛИНА, ОРЯБИНА, ОБУЗИНА) --- ОКУКЛИВАНИЕ -- процесс превращения человека из личинки в крупного политика, персонажа популярной телепередачи. --- ОКУРОК -- полезное ископаемое с высоким содержанием никотина (Ni) и вони (Wo). Разработка месторождений О. (так называемых "пепельниц") ведется по утрам, открытым способом. --- ОЛИВЬЕ -- Жюй де Глотай, французский граф-изобретатель одноименного салата О. Умер в 1853 г., в глубокой нищете, лицом в салате. --- ОМОНИМЫ -- слова, употребляемые в отрядах милиции особого назначения. --- ООН -- лиичнооее меестооиимеенииее 3-гоо лиицаа еед. ч., м. р. Воот. --- ОПРОСТАТЬСЯ -- стать проще, скинуть наконец маску задумчивости. --- ОПЯТЬ -- ОПРОСТАТЬСЯ -- стать еще проще, скинуть наконец еще одну маску задумчивости. --- ОРАТОР -- часть электродвигателя. Главное назначение О. -- орать на ротор и статор, чтобы те работали как следует. --- ОРБАКАЙТЕ -- Кристина. Известная певица разговорного жанра. --- ОРДЕНОНОСЕЦ (др., рыц.) -- слуга, сопровождавший странствующего рыцаря в его странствиях. О. нес за рыцарем его награды на подушечках. --- "ОСВОБОЖДЕНИЕ" -- многосерийный широкоформатный фильм-эпопея о порабощении Восточной Европы полчищами советских варваров. --- ОСВАИВАТЬ -- бить кого-л. сваей. --- ОСЕМЕНИТЬ -- обойти кого-л. мелкими частыми шагами. --- ОСОАВИАХИМ -- организация, созданная в 20-е годы в СССР для борьбы с осами при помощи химикатов с самолета. --- ОТКАШЛЯТЬСЯ -- умереть от туберкулеза. ("Взяв слово, Яков Михайлович откашлялся..." В. В. Бонч-Бруевич. "Ленин без грима и парика".) --- ОТЛУП -- сложный элемент в парном фигурном катании. При выполнении О. партнер подкатывает к партнерше и пытается ее обнять, а она отталкивает его. Различают полный О., двойной и тройной О. --- ОХАПКА -- прием в классической женско-мужской борьбе. ("Он взял ее в О. и бросил на кровать!" А. Медведь. "Маша и я".) --- ОЧИ -- черныя, страстныя, жгучия и прекрасныя точки на голове человека. Появляются в недобрый час. |
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "П"
ПАНСИОН - польский еврей. Например: полный П. - польский еврей по
матери, полуП. - польский еврей по отцу. --- ПАСТЬ - нежная, мягкая, легко рвущаяся часть человека, редиски. --- ПАХАН - бригадир трактористов на весенних полевых работах. --- ПАЧКА - единица упаковки балерин. Обычно в 1 П. бывает от 0,5 до 1 балерины. --- ПЕНСИЯ - оскорбительно маленькое денежное пособие по старости, задерживаемое государством, никогда вовремя не выплачиваемое. Да еще и мизерное такое! А вот надо было голосовать за Зюганова Г. А. , он бы всем дал огромную П.! --- ПЕРЕВИРАТЬ (строит. vira!) - поднять выше, чем надо. --- ПЕРМАНЕНТНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ - кардинальные изменения в области завивки волос, произведенные Л. Д. Троцким в 1918-1921 гг. -с- --- ПЕРСОНАЛЬНЫЙ КОМПЬЮТЕР (ПК) - компьютер, принадлежащий кому-л. персонально, а не кому попало! Т. е. никто другой не должен подходить к ПК! Понятно? А то вот некоторым Придуркам (см.) - непонятно, и они тянут свои руки куда не надо! --- ПИЗАНСКАЯ БАШНЯ - башня, стоящая в итальянском городе Пизань. А еще в Пизани - макароны с глазами. Их ядять, они глядять! Крошки в стороны лятять! --- ПИЛОМАТЕРИАЛ - вода, сахар, дрожжи. --- ПИМОКАТ - примитивное средство передвижения у сибиряков. Пимы на колесиках. --- ПИТЬ (пью, пьешь, пей, пил, пила, пило) - здоровью вредить (врежу, вредишь, вреди, вредил, вредила, вредило и буду вредить!). --- ПЛОСКОСТЬ - понятная любой аудитории грубая шутка. Напр.: "Вчера была сыграна шахматная партия Конский - Возбудитер. Ха-ха-ха!" --- ПЛОТОЯДНОЕ - речное (морское) животное. Питается деревянными или надувными плотами. --- ПОДСУМОК - молодой, начинающий борец сумо. --- ПОЛИГЛОТ - человек, умеющий выпрашивать еду на нескольких языках. --- ПОЛОВОДЬЕ - брачный период у рек. П. наступает весной. В момент П. разбушевавшиеся реки покрывают берега, мосты, селения, - словом, все, что не шевелится. А то, что шевелится (животные, люди) спасаются от П. на высоких деревьях, вертолетах. --- ПОЛУБОГ - модная стрижка в др. Греции. Под П. были подстрижены Прометей, Геракл, и др. др. греки. --- ПОМЕСЬ - особь, полученная скрещиванием двух разных пород. Напр.: сильно пьющий президент, бородатая женщина, академик-культурист и др. П. --- ПОМЕТ - приплод самки какого-л. животного. Напр., у лисы в одном помете бывает до трех зайцев. --- ПОМПА - устройство для перекачивания воды с большим шумом, распитием спиртных напитков, фейерверком. ("Капитана Кусто встречали с большой помпой..." Ю. Сенкевич "Клуб кинопутешествий") --- ПОРТУГАЛИЯ - Чехия - 0:1. (См. итоги Евро-96, 1/4 финала) --- ПРАЩУР - заразное заболевание у предков рогатого скота или свиней. --- ПРЕПИНАНИЯ ЗНАК - дорожный знак, предназначенный для обозначения при езде различной степени смысловой законченности отдельных отрезков трассы. --- ПРОСТАТАК - заболевание у мужчин, причиной которого ничего не служит. П. не имеет симптомов, не приводит ни к каким осложнениям. Заболевание, да и все тут. --- ПУДИНГ (рус. пуд - пуд) - 16 кг застывшей манной каши. --- |
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "Л"
ЛАЗУТЧИК -- военнослужащий, проникающий в расположение противника.
В отличие от разведчика, который разведывает, и диверсанта, который взрывает и убегает, для Л. важен сам факт проникновения в тыл врага. Поэтому непонятно, почему его ловят. ("Лазутчика спымали!" -- А. Херувимович. Казаки не спят.) --- ЛАЙКА И СТРАЙКА -- американские собаки, которые первыми выкурили по сигарете в космосе. --- ЛАК (англ. luck -- счастье) -- косметический препарат, приносящий счастье волосам и ногтям. --- ЛАНИТЫ -- румяные полукруглые наросты на щеках девушек. Не вызывают неприятных ощущений. К старости исчезают, и тогда становятся видны истинные морщинистые щеки наших возлюбленных. --- ЛЕВИТАЦИЯ -- способ передвижения по воздуху, открытый древними Евреями (левитами). И по сей день многие евреи снимаются с насиженных мест и левитируют по всему миру. --- ЛЕНТОПРОТЯЖНЫЙ МЕХАНИЗМ -- приспособление, применяемое в советских магнитофонах для воспроизведения протяжных русских песен. --- ЛЕСОТУНДРА! -- команда, применяемая на кораблях Северного Ледовитого флота. После крика "Л.!" матросы и старшины обязаны в страхе разбегаться по бескрайним просторам русского Севера. --- ЛИМЕРИКИ -- стихи, в которых в ироничной, юмористической манере рассказывается, каким дураком является тот или иной персонаж. --- ЛИНКОЛЬН -- Авраам, отец Исаака Линкольна, отца Иакова Линкольна, внука 16-го Президента США. --- ЛИТР -- мера объема. В России меры, как правило, не знают и используют чаще всего 0,5 Л. --- ЛОБОТОМИЯ -- томление мозга, горе от ума. Мыслям в башке тесно, вот человек и мучается. --- ЛОБОТРЯС -- птица семейства трясогузковых. В результате бесплодных раздумий о том, а также о сем, у птицы-Л. чрезвычайно распухла лобная часть головы, которая и "трясется" при ходьбе. Л. ведет праздный образ жизни, бездельничает. --- ЛОГИКА -- мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?!; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут). --- ЛУЗГАТЬ -- обрабатывать грязные семена подсолнечника ртом с целью получения мокрых скорлупок на губе и на полу. --- ЛУКЬЯНОВ -- Анатолий Иванович, видный (с августа 1991 г. по апрель 1993 г. -- невидный) советский поэт. Будучи председателем Верховного Совета СССР, протоколом жег сердца людей. --- ЛУНА -- первый естественный спутник Земли. Запущен Господом Богом в ночь с 3-го на 4-й день Творения. (см. О. Господи. Семь дней, в которые сотворили мир.) --- ЛУПОГЛАЗИЕ -- заболевание, при котором человек видит все предметы увеличенными в три или в шесть раз. В солнечную погоду такой человек при помощи своих больных глаз может выжигать различные слова на скамейках и подоконниках. --- ЛУЧИНА -- короткоживуший изотоп березы, получаемый древнерусскими физиками при попытке расщепить полено. --- ЛЮБОВЬ -- не вздохи на скамейке. Скорее, вздохи за стеной. --- ЛЮК -- природный регулятор численности людей на тротуарах и машин на дорогах. --- ЛЮКС -- гостиничный номер, расположенный в подвале, с дверью в виде цельнометаллического люка. --- ЛЮМПЕН-ПРОЛЕТАРИАТ -- класс, которому нечего терять, кроме цепей, украденных у пролетариата. --- ЛЯХИ -- средство, которым Андрий Бульба боролся со своим отцом Тарасом. Не помогли. --- |
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "К"
КАБЕЛЬ -- полезное ископаемое. Содержание электричества в К.
доходит до 100%. Содержит, кроме того, медь, резину. Залегает на глубине от 1 до 3 метров. --- КАВАЛЕРИЯ -- род войск, в котором служат только кавалеры. К. предназначена для ухаживания за дамами противника верхом на лошадях. --- КАПЕЛЬМЕЙСТЕР -- ответственный за своевременный сход снега с крыш. Главный по сосулькам. Дежурный по апрелю. --- КАРЛОВ КЛАРНЕТ -- знаменитый чешский курорт. Минеральные воды К. К. исцеляют от заикания и невыговаривания скороговорок. --- КАРФАГЕН -- древний город. По утверждению Публия Сикста, К. должен быть разрушен. Мы тоже думаем, что он должен быть уже давно разрушен, и найти его вряд ли удастся. --- КАФЕЛЬ -- немой свидетель мучительных раздумий многих незаурядных людей (политиков, шахматистов, литераторов), а также простых посетителей. --- КЕНТАВР -- торжество мичуринских идей. Человек с лошадиным здоровьем: круглый год ходит без пальто, и хоть бы что! --- КИВИ -- австралийская птица, откладывающая буровато-зеленые волосатые яйца с ярко-зеленой сочной мякотью, напоминающие плоды какого-то тропического дерева. --- КИЗИЛ -- славянский монах-просветитель. Разработал первую славянскую азбуку, так наз. КИЗИЛЛИЦУ. Азбука была неудобна в употреблении (все буквы были очень похожи на ягоды) и не прижилась, завяла. --- КИНДЕР-СЮРПРИЗ -- детская неожиданность. --- КИТАЙЦЫ -- ценный пуховиковый народ. Хорошо размножается в коммунистической неволе. Любимое средство передвижения -- посылка. Обычно в одной посылке бывает до трех К. --- КИТЕЖ -- легендарный русский город с высоко развитой правдой и справедливостью. Со временем стал символом русской Утопии. --- КОЛ -- тупой придмет, бривно, как ево ни тешы. --- КОНЕК-ГОРБУНОК -- первая лошадь-жертва никотина (К.-Г. в детстве курил "Camel"). --- КОНТРОЛЕР -- совесть пассажира в образе наглого здорового мужика. --- КОСМОПОЛИТ -- гражданин мира. В тот смысле, что куда хочет, туда пусть и проваливает. Да вон, хоть в Израиль! --- КОСОГЛАЗИЕ -- один из способов самосозерцания без медитации. Люди, владеющие К., могут, кроме того, смотреть прямо в глаза сразу нескольким собеседникам. --- КОСТЫЛЬ -- не роскошь, а средство передвижения. --- "КРИБЛЕ-КРАБЛЕ-БУМС!" -- программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса. --- КРИШНАИТЫ -- друзья Бхагавад-гиты. Пляшут и поют, праведно живут. "Бывало, сядешь в "девятку" -- и к кришнаитам, кутить всю ночь!.." (Иван Бодхидхарма "До потери сознания", изд. Свами Доупада Бамбуктраст) --- КУКУЕВО -- село, родина знаменитого Плавающего Топора. Ну и пусть себе село. --- КУРТИЗАНКИ -- женщины-участницы французских куртизанских отрядов в годы войны. К. зажигали ночью розовые фонари, и им с самолетов сбрасывали все необходимое -- деньги, шелковое белье, шампанское. --- КУСАЧКИ -- небольшие насекомые семейства бокорезовых. Питаются проволокой и ее производными. Водятся в инструментальных ящиках, верстаках и т. п. |
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "И"
ИВАНОВ -- Порфирий Корнеевич, знаменитый исследователь возможностей
своего организма. Установил, что любой человек может практически все (обливаться ледяной водой, ходить босиком, часто здороваться и т. п.) до тех пор, пока не умрет. --- ИГЛОУКАЛЫВАНИЕ -- средневековая китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом. --- ИГО -- воинственный клич татаро-монголов, с которым они скакали устанавливать на Руси свое иго. --- ИГО-ГО! -- воинственный клич татаро-монгольских коней, с которым они скакали устанавливать свое иго-го над русскими кобылами. --- ИДЕАЛИЗМ -- хорошее, почти идеальное философское учение, противоположное плохому, грубому материализму. Приверженцы И. считают, что в основе мироздания лежит Дух, Идея, а все остальные философские учения суть фуфло. --- ИДИШ -- язык, на котором молчат миллионы простых россиян. --- ИЕРОГЛИФЫ -- сложный, неудобный, малопонятный способ письма, распространенный у недоразвитых народов. Напр.: "Японские иероглифы". --- ИЗАУРА -- бразильская мулатка, изобретательница знаменитой смеси глупости и покорности. Жила в нищете и забвении, умерла в богатстве и почете. Последовательницы И. -- Роза ДИКАЯ, Мария ПРОСТО, ГОРЯЧЕВ и другие. --- ИЗЛУЧИНА -- изгиб реки, в которую сливают радиоактивные отходы. И., как правило, отличается тем, что в ней велико поголовье рыб (до 2-3 голов на рыбу). --- ИЗОПРОПИЛ [< гр. isos равный, одинаковый] -- пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски. --- ИЗЮМИНКА -- особенность в виде маленькой сушеной виноградинки. --- И-И-ИХ! -- крик русских баб во время редких деревенских праздников (в день 8-го Марта, на Алексия Стаханова, на Пашу Ангелину и др.). В этом крике русский народ обычно выплескивал накопившуюся усталость и ненависть к эксплуататорам. --- ИКАТЬ -- говорить, сильно напирая на "и". (Ср.: "окать", "акать", "аукать", "мягкийзнакать"). --- "ИЛ-62" [< англ. ill больной] -- первая серия знаменитого детского фильма "Айболит-66". На фестивале в Карловых Ваннах режиссер фильма получил по башке в номинации "За то, что пришел". --- ИМПЕРИАЛ -- банк. Основан в 1992 г. на базе Института Всемирной Истории. Берет он камни под 200% годовых и разговаривает с ними. Но остаются те же камни. --- ИМПЛИКАТОР КУЗНЕЦОВА -- приспособление, разработанное русским разведчиком Н. И. Кузнецовым, чтобы бороться со сном в тылу врага. (Позднее партизаны стали подкладывать отравленные И. на сиденья немецких автомашин. Таким образом они отравили жизнь сотням фашистов). --- ИМПОНИРОВАТЬ -- хотеть чего-либо, но не мочь. --- ИНВЕСТИЦИИ В РОССИЙСКУЮ ЭКОНОМИКУ -- непредсказуемое (броуновское) движение капитала, приводящее в конце концов к полной потере контроля над вложенными деньгами. --- ИНДЕКС -- приличное слово из 6 цифр. Например: "190000". (Из письма А. С. Пушкина Николаю Первому). --- ИНЕРГИЯ -- серия казахских ракет-носителей. Отличается от российских аналогов двигателем на жидком кумысе и надписью "Скачи жаксы, моя Инергия!" --- ИНКОГНИТО -- (предположительно Иван Иванович) знаменитый путешественник. И. объехал практически весь земной шар с целью посетить то или иное место. --- ИНКУБАТОР (правильно ИНКУ-БАТОР) -- национальный куриный герой. По данным историков, империя И. в 1328-29 г.г. топтала пространство от Каспийского моря до Тихого океана. На территории России от империи И. остались города Курск и Орел. --- ИНТЕЛЛЕКТ -- это мы и сами не знаем, что такое значит. --- ИНТЕЛЛИГЕНТ -- человек в пенсне и шляпе. Напр.: Л. П. Берия. --- ИРГА -- территория ягод. --- ИСАКОВСКИЙ -- поэт, основоположник неправильного ударения. Впервые в истории русской грамматики сделал в слове "поплыли" ударение на третий слог. |
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "З"
ЗАВОД -- гудит, как улей, родной!
--- ЗАГУ -- имя молодого парня, лявшего в красной рубашоночке. (Ой да напр.: "ЗАГУ бил, ЗАГУ дронировал" и т. п.) --- ЗАЖИГАЛКА -- солистка в народных ансамблях песни и пляски. Солирует в зажигательных народных танцах. --- ЗАЗЕМЛЕНИЕ -- целебное металлическое растение со штыревой корневой системой; неприхотливо к любым видам почв, не требует полива. Поглощает вредные для человеческого организма электрические токи. --- ЗАИМКА -- плагиат у писателей-деревенщиков. --- ЗАКАВЫКА -- вежливое обращение заикающегося человека к незнакомому человеку (ср. ЗАКАТЫКА). --- ЗАКРОМА РОДИНЫ -- место, куда помещались белое золото, черное золото, желтое золото, второе золото (серебро), золото партии на всякий случай (война, зима и др.). --- ЗАПРЕЩЕННЫЕ -- такие слова, как "...", "..." или, например, "...", ... ! --- ЗАПЯСТЬЕ -- часть тела человека ниже пояса (при опущенных руках стоя) или выше пояса (при поднятых руках). Короче, оно вот здесь. --- ЗАСАДИТЬ -- см. БЛАГОУСТРОИТЬ. --- ЗАСТЕЖКА -- самая ненавистная, лишняя деталь женской одежды. --- ЗАСТРАХОВАТЬ -- запугать кого-либо пожарами или несчастными случаями. --- ЗВОННИЦА -- воинское подразделение, вооруженное велосипедными звонками. (Ср. "Конница", "Танкница", "Пушкница", "Задница".) Напр.: "От нашей З. все фашисты хоронятся". --- ЗЕВОТА (англ. the water) -- вода. --- ЗЕЛИНСКИЙ -- известный русский ученый, академик. Первым открыл и описал пузырек ЗЕЛЕНКИ. --- ЗЕМЛЕКОП -- полицейский, в глобальном смысле этого слова. (В дословном переводе -- "землемент"). --- ЗЕМЛЕМЕР(КА) -- большое насекомое, быстро передвигающееся по земной глади при помощи деревянной двуноги. Удерживается за счет силы поверхностного притяжения земли, притяжения полей. --- ЗЕМЛЕМЭР -- глава администрации пл. Земля. --- ЗЕМЛЕОТВОД -- просьба депутата отклонить его кандидатуру в связи с невозможностью совмещать плодотворную работу со смертью. --- ЗЕМЛЯ -- хим. элемент. Из З. на 90% состоит наша земля и на 50% состоит постоянный ток. --- ЗЕНКИ -- круглые водянистые шарики. --- ЗИБЕРТ -- Пауль, знаменитый русский ученый-разведчик Кузнецов Н.И. Изобретатель "хэндехоха". --- ЗИГ ХАЙЛЬ! (нем.) -- Не стреляйте, я тоже фашист! --- ЗИЛЬБЕРМАН -- разновидность пинчера. Ближневосточная овчарка. Щенкам З. уши и хвост не купируют, а обрезают. --- ЗИМОВКА СКОТА -- это когда домашних зверей (коров, коней, тараканов и свиней) заставляют рыть берлоги, и в них всю зиму сосать лапы. --- ЗИЯТЬ -- иметь (обычно -- после землетрясения) вид ямы. (Напр.: "Зияй, Ташкент, звезда Востока!..") --- ЗНАХАРЬ (от русск. "знать харю") -- физиономист, определяющий по лицу имя и фамилию знакомого ему человека. --- ЗОЛУШКА (zolushka vulgaris) -- ночная бабочка, водится в тыквенных грядках. Гусеница З. с 10-ти до 12-ти часов ночи превращается в симпатичную бабочку, а после 12-ти -- обратно в гусеницу. --- ЗРАЗЫ -- капустные или картофельные паразиты, заводящиеся внутри мясных котлет при невнимательном их приготовлении. Передаются работниками столовых посетителям за деньги. |
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ на буквы "Е" и "Ё"
Е
--- ЕВГЕНИКА - старинная естественно научная игра, в которой из беспорядочной кучи хромосом нужно пинцетом аккуратно выбрать нужную, не нарушив при этом генофонд. --- ЕВРОВИДЕНИЕ - призрак, бродивший по Европе. Привиделся К. Марксу и Ф. Энгельсу в образе соединяющихся пролетариев. --- "ЕВРОПА ПЛЮС" - надпись на фрагменте древнеримского забора (весь забор не сохранился). --- ЕВСТАХИЕВА ТРУБА [спорн.] - музыкальный инструмент, принадлежность которого оспаривается поочередно трубачами Евстахием и Фаллопием. --- ЕДВА-ЕДВА [шахм.] - Самурайская Защита (е2-е2). Императорская пешка бьет самое себя (ножом в живот). --- ЕДВА ЛИ [кит. Yedva Lee] - может быть, племянник Брюса Ли. Хотя едва ли. --- "...ЕДЕМ-ЕДЕМ-ЕДЕМ..." [полностью - "Мы едем-едем-едем в далекие края..."] - фрагмент песни на слова С. Михалкова, в которой автор в аллегорической форме рассказывает детям о массовых ссылках и репрессиях. --- ЕДИНОУТРОБНЫЙ- ребенок (человека), который уже может подолгу оставаться в утробе один, без родителей (см. х/ф "Один в утробе" и "Один в утробе-2"). --- ЕДКИЙ [правильно - киеед] - жук-вредитель, водится в биллиардных киях. Наносит поправимый ущерб. Для борьбы с Е. кончик кия обычно смазывается китайским мелом. --- ЕДРИТЬ - обрабатывать что-либо кое-чем (напр. Е. твою через коромысло или Е. твою налево). Обработанные предметы приобретают ярко выраженные неприличные свойства (напр., едрена Матрена, едрена вошь, едрена копоть и др.). --- ЕЖЕВИКА [< англ. week неделя] - еженедельная газета партии красно-ягодичневых. --- ЕЖЕМЕСЯЧНИК - праздник новолуния у ежей (см.). --- ЕЖИ - животные, специально обученные для борьбы с танками. Водятся возле крупных городов и шоссейных дорог. Несколько Е. награждены медалью "За оборону Москвы". --- ЕЙСК- населенный пункт, названный в честь Ея Величества Государыни Императрицы. --- ЕКАТЕРИНБУРГ - настоящая фамилия Я. М. Свердлова (Свердлов Яков Михайлович -искренний "искровец", истинный "правдинец", полный "впередовец", снеподвижник В. И. Ленина) --- ЕЛДЫРИН - брат городового Очумелова. Накидывал на городового пальто в период с 1861 по 1905 год. --- ЕЛИСЕЙ - королевич, в честь которого названы гастроном и поля. --- ЕНАСТЬЕ - разновидность атмосферных осадков, при которых первая буква выпадает в виде ошибки. --- ЕНОТОВИДНАЯ СОБАКА - собака, работающая в пародийном жанре. Используется при охоте на енота в качестве енота. --- ЕПИФАН - главный герой х/ф "Епифан-тюльпан" (реж. П. П. Чипполини, удостоен приза "Золотой Федул" на фестивале в Сочах в 1664 г. в номинации "фильмы про людей"). --- ЕРЕПЕНИТЬСЯ - спорить, брызгать слюной, покрываться ерепеной. --- ЕСАУЛЕСАУЛ - антоним цыгана. Е., в отличие от цыгана, не ворует лошадей, а бросает. --- ЕХИДСТВО - течение в иудаизме. Приверженцы Е. добровольно признают себя порождениями ехидны. В быту щурят глаза, хитрят и подмигивают. Разг. язык - ехидиш. --- Ё --- Ё [моё] - сорное слово, одно из ряда: Ё-птать, Ё-шкинсвет, Ё-лки-палки и др. Суррогат матерщины. --- ЁЖ - марка мотоциклов с шипованными колёсами (напр. "Ёж-Планета-Спорт", "Ёж-Юпитер", "Ёж-НПО-Альтернатива"). --- ЁЖИК - стрижка, при которой на волосах скапливаются сухие листья, яблоки, туман. --- ЁКНУЛО - самое распространенное сердечно-сосудистое заболевание в груди. Причина заболевания - неожиданное появление миленка под окном. --- ЁКСЕЛЬ-МОКСЕЛЬ - такелажная снасть, применяемая на парусных судах (напр., "Ёксели поднять, стаксели опустить, моксели подтянуть!"). --- ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год. --- (С) КРАСНАЯ БУРДА |
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "Ф"
ФАННИ (от др. англ. funny - веселая, смешная, прикольная) -- женское имя. Вот
была такая Ф. Каплан, так она своей неудачной стрельбой из пистолета так рассмешила В. И. Ленина, что последний от смеха упал на пол и провалялся несколько месяцев. ФАНТАСМАГОРИЯ - Гортанг Гамарджобович, грузинский писатель-фантаст (1978 г. р.). Автор фант. романов "Мамой клянусь!", "Планета Лобио", "Вазисубастики", "Горец" и "Горец да?" ФАРЕНГЕЙТ - (амер. Farengate) громкий скандал, вызванный обманом американской общественности путем искажения шкалы температур на градусниках. ФАУ - первая боевая ракета дальнего действия. Название получила в честь вопля А. Гитлера, когда он увидел первый запуск Ф. ФАУНА - баня для животных, населяющих скандинавские страны. В Ф. животные активно парятся. Потому что на улицах в скандинавских странах париться бывает холодно. ФЕВРАЛЬ - самый короткий месяц в году. Короткий, потому что к Ф. зима уже очень надоедает. ФЕЙХЕЦ - псевдоним знаменитого конспиратора Наоми Хейфеца. "ФЕНИКС" - сказочные сигареты, которые после выкуривания возрождаются из пепельницы. ФЕРДИНАНД - августейший австро-венгерский путешественник, в 1914 году открывший для себя г. Сараево с плохой стороны. Убийство Ф. положило начало роману Я. Гашека "Похождения бравого солдата Швейка". ФЕРРАРИЙ (ФЕРРАРИУМ) - загон, вольер для демонстрации и разведения редких и дорогих итальянских автомобилей. ФЕРРОСПЛАВ - (от лат. ferrum - железо) вид спорта, сплав по рекам на тяжелых железных плотах. ФЕСКА - цветочный горшок красного цвета, надетый на голову. ФИГА - сложная форма музыкального произведения для клавишных инструментов. Ф. исполняется очень торжественно, специально сложенными для Ф. тремя пальцами. ФИГОВИНА - материал растительного происхождения, из которого выполнены плоды смоковницы (ФИГИ) (см.). (Ср. МЕШКОВИНА, МОЧЕВИНА, СЕРДЦЕВИНА, ПУПОВИНА и т. п.) ФИЛОН АЛЕКСАНДРИЙСКИЙ - знаменитый древнегреческий лентяй и философ. Автор теории о том, что мир покоится. Ф. приписывают знаменитое высказывание: "Дайте мне точку опоры, и я обопрусь на нее!" ФИЛЯ И ФОБА - персонажи детской телепередачи "Для вас, малыши с нездоровой психикой!" ФИТОТЕРАПИЯ - (от англ. feet - ноги) методика лечения, при которой больного исцеляют ногами, пока не перестанет болеть. ФЛАКОН - математическое понятие. Доказано, что при любых начальных условиях Ф. делится на любое натуральное число без остатка. (Напр.: "Ф. на двоих", "Ф. на троих", "Ф. на рыло"). Деление Ф. на ноль смысла не имеет! ФОЛЬГА - это есть такой феликий русише река. ФОЛЬКЛОР - сельский врач, специалист по ушным, горловым и носовым заболеваниям. ФОЛЬКСВАГИН - (нем. Volksvagin - женщина для народа) недорогая популярная марка немецких проституток. ФОРМАЛИН - средство для консервации людей. В Ф. человек долго сохраняет свои человеческие качества. ФРЕЙДИЗМ-ЗИГМУНДИЗМ - система взглядов, учение о ведущей и направляющей роли сами знаете чего. Не маленькие. ФУК - (любит.) часть шашки или шахматной фигуры, за которую её берут. Профессиональные шахматисты и шашисты за Ф. не берут. |
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "Х"
ХАДЖ - (от арабск. аосвооььмсод - променад) пешая прогулка. Напр.: "Уж я в
Мекку хадживал, хадживал/Я с красоткой хадживал, хадживал..." (Захади Саадись "Мекка голубоглавая"). ХАЙЛО - инструмент для руководства земляными, горными и прочими тяжелыми работами. ХАНА - 1) краска для волос. Придает волосам цвет лысины. ХАНА - 2) древнеславянское языческое божество. Бог конца. У др. татар аналогичное божество называлось Ульды, у немцев - Издохеншварц, у др. евреев - Издохенвэй, у др. англичан - Ендец, у др. американцев -Финиту и т. п. ХАНДРА - (от hand - рука, RA - бог солнца, древнеегипиш.) карманный фонарик у др. египтян. "ХАНДРА!" - клич на кораблях военно-морского флота, после которого вся команда должна распустить нюни. ХЕК - рыба-кашель (сем. медицинских). К этому же семейству относятся: апчхоус, корюшка, медсётр, хворель, овуль, олвейс (рыба-плюс), апоплексический скат, клерась и другая хворая рыба. ХИНДИ КРОУФОРД - индийская супермодель. Знаменита своей большой красной родинкой на лбу. ХИРОМАНТИЯ - (от англ. hero - херой) мантия, накидка для героя. Как правило под Х. скрывался обычный человек со своими слабостями и недостатками. ХЛЕБОЗАГОТОВКИ - болванки, из которых городские вытачивают себе хлеб, батоны, кральки, сэндвичи всякие. ХЛЕВ - царь сараев. ХЛЕСТАТЬ - избивать длинным тонким предметом, рукою. Напр.: " - А где Иван-от? - Кто его знат... На улице вон дождь хлещет..." (Д. Н. Мамин-Дождевик "Записки из мокрого дома"). ХЛОПОК-ХИТРЕЦ - собранный, обработанный, но неучтенный хлопок. ХЛОРОФИЛ - человек, имеющий болезненную тягу к хлору и хлорсодержащим веществам. ХЛЮПИК - 1) слабый, болезненный цветок семейства ничтожных, подвид жалких; 2) марка погружных насосов, производимых в г. Насосгороде. ХОДОК - человек, пришедший к Ленину без ружья. ХАЗАРЫ - древний неразумный (сумасшедший, буйный) народ, усмиренный разумным (нормальным) князем Олегом, усмиренным впоследствии конем. ХОЛОДИЛЬНОЕ ЯБЛОКО - сильное жаропонижающее средство в русских народных эпосах. "ХОЛТОФФ" - марка немецкого коньяка. ХОРДА - (геометр.) отрезок, стягивающий концы дуги. В дореволюционной российской геометрии на Х. часто вешали колокольчик-динь-динь-динь. И этот звон говорил о любви. ХОТ-ДОГ - Жар-Псина, герой корейского народного эпоса (ср. "Жар-Птица"), наряду с такими как Пак-Дурак, Ким-Царевич и Дэу-Электронич. ХОТТАБЫЧ - единственная надежда российских футболистов. ХРЕНДЕЛЬ - булка сложной, затейливой формы. ХРЕНОТЕНЬ - тень, которую отбрасывает растение хрен на весь остальной мир. ХРЯ - 1) перекормленная жирная утка; 2) наряженная, расфуфыренная свинья. |
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "Ц"
ЦАРАП - кот Петра Великого. (См. х/ф "Сказ о том, как царь Петр Ц. охолостил").
ЦАРИЗМ-КОРОЛИЗМ - система взглядов и учение, основоположником которого является царь. Научный монархизм. Ц.-К. имеет один источник и одну составную часть - власть, данную помазаннику от Бога (см.). ЦАРЬ-БАТЮШКА - папа в день получки. "ЦАРЬ ГОРЫ" - старинная непальская игра. Развивает у непальцев выносливость, цепкость и подлость. ЦВАЙ - вторая, после Айн (см.) цифра немецкой классической арифметики. Ц. отличается от первой на величину Айн (см.). (Напр.: "Айн + Ц. = Полицай"). ЦЕНЗУРКА - сосуд для точного определения количества крамолы в шедевре. ЦЕННИК - книга, толкующая цены. (Ср. Сонник) ЦЕНТРОГРАД - название, которое в годы Советской власти предполагалось присвоить Москве. "ЦИ-ГУН" - единая энергетическая система Китая. ЦИЛИНДР - геометрическое тело, образованное вращением прямоугольника вокруг головы буржуя. Как правило, от несоблюдения правил гигиены, у буржуев-фокусников в Ц. заводятся зайцы или кролики. ЦИНГА - заболевание, при котором отпадают все проблемы с зубами. То есть, к зубному врачу идти не надо, рвать не надо. Заболел Ц. - и порядок! Пустой рот без всяких хлопот! ЦИРК - это когда у белой женщины рождается черный ребенок. ЦИР-КУЛЬ - озеро в форме идеальной окружности. Ц. находится в горах Киргизии в Цир-Кульском заповеднике. (Ср. Иссык-Куль - озеро в форме лужицы, Кур-Куль - озеро в форме птицы, Куль-Куль - озеро в форме мешка и т.п.) ЦИФИРЬ - крепкий тонизирующий напиток, употребляемый в институтах математики строгого режима. ЦУП - (космич.) Центр Управления Поломками. ЦУРЮК - (узбекск.) сушеные немцы с косточками и касочками. ЦЫПОЧКИ - тапочки, которые полагается носить членам вашей семьи, пока вы спите. |
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "Ч"
"ЧАЙКА" - название пьесы А. П. Чехова. Изображение Ч. изображено на занавесе
МХАТА им. А. М. Горького. А ведь "Ч." - пьеса-то А. П. Чехова!.. Ну да ладно. ЧАЙКОВСКИЙ - Петр И., русский-советский композитор, автор саундтрэка к телесериалу "ГКЧП" (1991 г.). ЧАЛМА - вид мужского головного убора, повязка. Ч. мужчины во время похмелья стягивают голову, чтобы не развалилась. "ЧАПАЕВ" - древняя настольная игра. По версии ФИДЕ игрой в "Ч." должен заканчиваться финальный матч чемпионата мира по шахматам, если основные партии, партии с укороченным временем и блиц завершатся вничью. ЧАСТУШКА - лаконичное четверостишие, повествующее о физиологич. аспектах любви между дролями и милками. Обычно юмористич. характера. Ч. исполняется под музыкальный аккомпанемент или так. ЧАЩА - густой, непроходимый лес. Ч. пишется через "а", хотя это, конечно, глупо - писать "лес" через "а"... ЧВАНСТВО - сословие в дорев. России (ср. Мещанство, Дворянство, Купечество, Двоеженство). Чванин (человек, принадл. к Ч.) должен был относиться ко всем остальным сословиям свысока, заносчиво. ЧЕ БУРАШКА - выдающийся революционер, команданте. Нелегально проник в Россию в коробке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты. ЧЕВОУГОДИЕ - (от "Чево угодно?") предупредительность человечка по отношению к Человеку, услужливость. ЧЕК - (обычно, молодой). Живое существо, обладающее даром мышления и речи, находящееся в общественном транспорте, в магазине или на улице. Венец природы (самец венца). ЧЕЛНОЧНАЯ ДИПЛОМАТИЯ - прибыльная, выгодная, как ни крути, дипломатия. Дипломат, осуществляющий Ч., ездит взад и вперед через границы с огромным баулом мирных инициатив и коммюнике, а затем толкает эти коммюники на самом высоком уровне. ЧЕМПИОНАТ - санаторий, дом отдыха, пансионат для чемпионов по разл. видам спорта. ЧЕПЕЦ - чрезвычайное происшествие небольшого такого характера. ("Ну теперь тебе Ч.! - строго сказала старая графиня Степаниде". И. А. Тургениев "Записки охальника"). ЧЕРЕПАХА - папаха, надеваемая кавказцами на заблаговременно обритую голову. ЧЕРНОЗЁМА - чей-либо темнокожий земляк. ЧЕРТОВЩИНА - неуставные взаимоотношения в аду. Ч. возникает между старомучающимися и грешниками первого года смерти. ЧЕСОТКА (чесавица) -красивая, привлекательная девушка, постоянно совершающая очаровательные чесательные движения. ЧЕТВЕРЕНЬКА - популярный праздничный танец, исполняемый подвыпившими танцорами-мужчинами без музыки на полу или в углу. "ЧЕТВЕРО СМЕЛЫХ" - четвертая серия х/ф "Семеро смелых". ЧИСЛО - математическое понятие, с помощью которого можно посчитать что-нибудь ради интереса. ("- Угадайте, какое сегодня Ч.?" Л. Перельман "Занимательная математика") Российские математики, впрочем, берут не Ч., а уменьем! ЧИСТОПЛОТНОСТЬ - чисто физическая величина. Ч. равна чисто массе, деленной чисто на объем. По жизни меряется в тяжелых килограммах на метр чисто кубический. ЧИСТОПЛЮЙ - лекарственное растение. При регулярном пережевывании корней Ч. слюна во рту очищается от различных примесей, приобретает здоровый блеск и силу. "ЧОЙБАЛ САН" - монгольская газета, выходящая на англ. языке. (досл. перев. - "Чойбальское солнце") ЧТО (устар., вычурн.) - чо. ЧТО-НИБУДЬ - любой предмет, безразлично какой. Например, бутылка водки. ("Есть у тебя в доме хоть Ч.?" С. Сомов "Хмурое утро"). ЧУЛАН-УДЭ - маленький темный город-спутник столицы Бурятии г. Улан-Удэ. ЧУМ - чукотский универсальный магазин. "ЧУР, МЕНЯ!" - суеверная присказка у девушек, стоящих по ночам на Тверской улице в Москве. ЧУШЬ ПРЕКРАСНАЯ (Nonsense beautifullis) - растение, цветок. Ч., как правило, несут молодые люди в молодости. |
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ Ш
ШАБАШНИКИ - группа халтурщиков, подрядившихся в конце XIV века
построить на Лысой горе, близ города Брокен, свиноводческий комплекс. Работы завершены не были, да и начаты, в общем-то, тоже не были. Все, что было сделано - получен и пропит аванс. Но зато с большим шумом. ШАЙБУ - Виктор Тихонович. Министр РФ по чрезвычайным хоккейным ситуациям. Лично выезжает на "пятачки" для ликвидации опасных моментов. ШАКАЛ - хищное млекопитающее сем. паршивых. Все ворует и ворует. шалопаинька (шалопай-мальчик) - хороший, послушный, но ленивый, пьющий и беспутный мальчик. ШАНСОН - французский способ пения без голоса, через нос. ШАНТАЖНИК-ВЫСОТНИК - человек, занимающийся шантажом на высоком уровне. ШАНТРАПА - балетное па. При исполнении Ш. танцор (танцорша) незаметно вытаскивает бумажник у партнерши (партнера) из пачки, пуантов или трико. ШАПИТО - Лазарь Канатович, изобретатель передвижного цирка. Первые допотопные цирки Ш. появились в допотопные времена, они кочевали по землям, где молоко и мед, и этим смешили филистимлян, хананеев, иевусеев и др. фарисеев. ШАРОВАРЫ - брюки, предназначенные для мужчин с толстыми ногами. ШАТЕН - темно-русый (светло-бурый) медведь. ШВАЛЬ - Фредерик Фон, немецкий маркиз. В 1658 г. Ш. первым в мире опустился до самого дна общества, сделался самым негодным человеком в мире, добился всеобщего презрения и мнения о себе, как о самом последнем отбросе. Ш. закончил свои дни на помойке, как и положено, в окружении учеников и ворон. "ШЕРШЕНЬ" - (от фр. cherchе) в досл. переводе "Искатель". Фр. журнал, публ. в осн. материалы о приключениях в поисках пропавших женщин-ляфамов. ШЕСТЕРНЯ - кисть руки у шестипалых людей. ""Гришаня! А ну дай шесть!" - закричал с порога Голенищев, и Гришка робко протянул ему испачканную в соплях Ш." В. Каверин "Два пацана". ШИЗОФРЕНИЯ - тяжелое психическое заболевание, характеризующееся болезненной тягой к сочинению энциклопедий. ШИРИНА ПЛЕЧ - единица измерения разведения ног. "Ноги на Ш.! Ноги на три Ш.!" и так далее и так ширее. ШЛАФ-РОК - (от нем. Schlaffen - спать) медленное, спокойное, усыпляющее течение в рок-музыке. Наиб. известные группы стиля Ш. - "The Hr-r-r!", "White Soft Chili Pillows", "Крематорий", "Непросыхаемые". ШТА - уральский, "окающий" способ произнесения слова "Что" (см.) ШТАНДАРТЕНФЮРЕР - (от нем. Standarte) образцовый, показательный, стандартный фюрер. ШУРЫ-МУРЫ - любовь до койки. "Папенька, у нас с Варюшей... Ну, одним словом, Ш. у нас!.." И. Тургенев "Асся". ШУТ ГОРОХОВЫЙ - (древн.) придворный клоун. Еще при царе Горохе на пирах смешил государей и высоких гостей, предварительно наевшись гороху. |
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВЫ "Щ", "Ы"
Щ
ЩАВЕЛЬ КОНСКИЙ - ругательство, в котором ключевым является слово "конский". ("Эх, Егор, Егор... Щавель ты конский!" - сказал Кондрат, и Егор побледнел от незаслуженного оскорбления". В. Шукшин "Земляки".) ЩАВЕЛЬ МОРЖОВЫЙ - еще более обидное ругательство. ("Эх, Кондрат, Кондрат... Щавель ты моржовый!" - сказал Егор, и теперь уже Кондрат побледнел". В. Шукшин "Земляки".) ЩЕДРИН - Михаил Евграфович. Один из двух генералов, которых смог прокормить один мужик. (Второй генерал - Салтыков Михаил Евграфович). ЩЕДРОТИК - человек, страдающий излишней щедростью. (Ср.: Склеротик, Невротик, Откройротик). ЩЕКОВИДАЯ ЖЕЛЕЗА - железа наружной секреции в организме вкуснопитающих. Имеет вид опухоли розового цвета на голове, содержит кровь с молоком. Хорошо развита у хомяков и здоровяков. ЩЕМИТЬ - зажимать что-либо чем-либо. ("Уже в дверях вагона у него защемило сердце". Л. Н. Толстой "Смерть Леонида Ильича"). ЩЕНОК (ЩЕГОЛ) - младший по возрасту мужчина, сынок, пацан. ЩЕЩЬНЯ - бывший субъект Российской Федерации, в котором не удалось восстановить консссонный правопорядок. ЩИ - русский национальный суп из капусты. В Англии, США, Австралии и Канаде - местоимение женского рода, третьего лица, а не суп. ЩИТОВИДНАЯ ЖЕЛЕЗЯКА - крышка от кастрюли, используемая в детских рыцарских поединках в качестве щита. ЩОРС - Ник. Ал-др. Участник Гражданской войны 1918-21 гг. с обмотанной головой. Прославился походами по берегу под красным знаменем с кровью на рукаве. Успешно оставлял кровавый след на сырой траве. Э-э-э, на сырой траве. ЩУПАЛИЦА - оружие у древних осьминогов-богатырей. ЩУРЕНОК - ребенок-монголоид. ЩУЩУТЬ - мера спиртного на исходе праздника, у дверей, под столом. ("Ну, давай еще по Щ.!" А. Кучнылов "Люди лежат ромбом") Ы ЫТЫЗ - (англ. it is - это есть) транскрипция в русско-английском разговорнике, предназначенном для российских дипломатов в США, Великобритании и проч. "Ы-Ы!" - реплика пациента в беседе с зубным врачом. (Напр.: "Ы-ы!" Л. Н. Толстой "Беседы с врачом"). |
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "Э"
"ЭВРИКА!" - (др. греч.) "Зевс побери, кто налил в ванну кипятку?!" - фраза,
приписываемая др. греч. уч. Архимеду. По др. сведениям Э. - имя эллинки, которую др. греч. уч. Архимед вытеснил из ванны. ЭДИТОВ КОМПЛЕКС - боязнь уйти со сцены, болезненное стремление к продолжению карьеры, желание казаться намного моложе своих лет. ЭДМУНДЫЧ - панибратское обращение к любому металлическому памятнику, предмету. "ЭЙ, ТЫ!" - обращение к человеку в единственном числе. При множественном числе - "Эй, ты, ты и ты!". (В культурной компании - "Эй, вы!") ЭКЗАМЕНАТОР - робот в человеческом обличье, посланный деканатом для уничтожения людей-студентов. (См. также "Экзаменатор-2" или "Переэкзаменатор"). ЭЛЕКТРИЧЕСТВО - явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой. (Не путать с самостоятельной тиркой котов о шерстяную кофту.) ЭЛЕКТРОФОРЕЛЬ - промышл. рыба, обитающая вблизи гидроэлектростанций. Хорошо клюет (с частотой 50 Гц) на "жучка", изоленту, амперыш. Ловля Э. разрешена только с резиновых лодок. ЭЛЕМЕНТАРИЙ - пролетарий, занимающийся самыми простыми видами труда - приход-уход на работу, подача ключа на тридцать два, вкл.-выкл. рубильника. ЭМБЛЕМА - заболевание одежды, проявляющееся на груди, плече или спине в виде лоскутных пятен. ЭМПИРИОКРЕТИНИЗМ - психоболезнь, слабоумие, определяемое только опытным (эмпирическим) путем. ЭНТЕРИТ - (мед.-комп., от греч. entera - нутро) воспаление внутри пальца, возникающее при излишне частом нажатии на клавишу "ENTER". ЭНТОМОЛОХ - древнее божество. Бог смерти у др. палестинских, финикийских, карфагенских насекомых. Бог-мухобойкодержец. Др. насекомые приносили Э. в жертву слабых, снулых и неповоротливых особей. ЭОС - (от др. греч. звука eo-o-o-o!) в др. греч. мифологии - богиня утренней зевоты. (Напр.: "Вышла из спальни с гортанью пурпурною Э. / Горло метаксой промыла, пошла на работу..." Гомер "Гомериада"). ЭПИЛЛЯЦИЯ - прополочные работы, выполняемые, как правило, женщинами на участках тела, предназначенных для разведения. ЭПИТАФ - краткая, лаконичная, выразительная цитата, помещаемая в самом начале некролога, или в правом верхнем углу надгробного камня, сразу под овальной фотографией. ЭРДЕЛЬГАРДТ - Тузик, первая русская собака-офицер. Декабрист, поэт, кобель. Последовал в Сибирь за женой какого-то декабриста. ЭРДЕЛЬГУБЦЫ - плоскогубцы с собачьим прикусом. ЭРЕКТОРАТ - наиболее активная часть мужчин-избирателей. ЭСКУДА - мелкое разменное испанское ругательство. ЭСКУЛАПОТЬ - необразованный, малограмотный деревенский лекарь, фершал-коновал. "ЭССЕ!" - залихватский возглас в танце у интеллигентных грузин. ЭТИЛЛА - предводитель гуннов, которые в поисках спиртного прошерстили всю Евразию от пустыни Гоби до Атлантического океана. ЭСКАДРИЛЬ - быстрый веселый танец, при котором танцующие стараются не касаться земли ногами. |
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "Ю"
ЮБКОЗАДИРАТЕЛЬСКОЕ - настроение в войсках.
ЮГОСЛАВ - русский князь (сидел на Мурманске с июля 1288 г. по сентябрь 1288 г.). Известен тем, что пытался уговорить разобщенных русских князей объединиться и княжить где-нибудь на юге (на Сочи или на Анапе). Дескать, там тепло, там яблоки. ЮДЕ - добровольная общественная организация "Юный друг евреев". ЮНГ - Карл. Немецкий философ. Разработал ряд вопросов в теории мировоззрения молодых матросов. "ЮНКЕРС" - немецкий самолет с толстым-толстым слоем алюминия. Полон фрицев. Сбил - и порядок! "ЮРЮЗАНЬ" - холодильник, первым в одиночку преодолевший уровень шума в 120 Дб. ЮРОДИВЫЙ А.! А.! - знаменитый обладатель дебиторской задолженности на сумму в одну копеечку. Прославился тем, что для взыскания задолженности обращался напрямую к первому лицу государства. ЮСТАС АЛЕКСУ - популярный советский разведчик. Судя по имени (Юстас) - эстонец, судя по фамилии (Алексу) - румын. Поддерживал советский народ в борьбе против фашизма. |
ЭНЦИКЛОПЕДИЯ НА БУКВУ "Я"
Я - последняя буква в распространенном местоимении.
ЯДРО - мельчайшая неделимая составная часть мельчайшей неделимой части вещества, т. наз. АТОМА (см.) Я., в свою очередь, состоит из очень небольших, но тоже неделимых частиц - нейтронов и протонов, которые тоже в свою очередь. ЯЗЫКОВЕД (правильно - языковод) - военный-солдат, который ведет военнопленного в штаб на допрос и обратно на расстрел. ЯЗЫЧЕСТВО - (как правило - Ваше Я.) уважительное обращение к главному жрецу в языческом племени. ЯЙЦЕВИДНЫЙ - мужчина в изрядно поношенном трико (шортах). "ЯЛЛА" - популярный узбекский ВИА, названный так в честь Яллы Пугачевой (Пугачевой-апа). ЯРАНГУТАН - обезьяна, обитающая в районах Крайнего Севера. До сих пор не обнаружена. ЯРД - английская мера длины. Тоже хорошая, но до метра явно не дотягивает. ЯРОСТЬ - (Яr) металл из сем. благородных. Температура вскипания такая же, как у волны. ЯТАГАН - кривой турецкий пистолет. (Ср. НАГАН). ЯЯ - река, последний пункт в Энциклопедии "КБ". На берегу Я. очень хорошо отдохнуть от трудных трудов по сочинению, опустив в воды Я. свои ноги. (Чем и любит заниматься местное население - яйцы и яйки). |
Сковородки к бою!
Сковородки - в помощь потребителю
К нам в редакцию приходят сотни писем с одним и тем же вопросом: "Ах, как порою безумно хочется купить сковородку! но как это сделать в наше тревожное время? Анна Петровна К." В первую очередь хотим всех предупредить: не покупайте сковородки с рук! Hедобросовестные уличные торговцы будут завлекать вас инвестными торговыми марками, но помните - сковородок "Адидас", "Моторола", и "Версаче" не бывает! В настоящее время на рынке присутствуют четыре основные марки: "Тефаль", "Дюпон", "Цептер" и чугунные отечественные. К недостаткам сковород "Тефаль" можно отнести антипригарное покрытие. Представьте себе, что муж вернулся с работы поздно и пьяный, а яичницу невозможно пригореть! К тому же хвалёный тефлоновый слой отлетает после двух - трёх ударов. Убойная дальность и кучность не соответствую нашему ГОСТу. Ручка посажена на винт, который легко выкрутить крестовой отвёрткой, а ручку потерять. Что они там у себя в "Тефале" думают о нас? "Дюпон" имеет те же недостатки, что и "Тефаль", а кроме того их сковороды - со смещённым центром тяжести. Применение этой бесчеловечной посуды давно запрещено Женевской конвенцией, к которой Россия до сих пор не присоединилась из-за нерасторопности наших парламентариев. А ведь в Африке от них ежегодно погибает свыше 100000 человек! Если на предыдущих сковородках можно жарить без масла, то на посуде фирмы "Цептер" - вообще без продуктов. Тем более что на продукты после её покупки у вас ещё долго будет не хватать. Зато окружающие будут смотреть на вас с нескрываемым восхищением, если вы выйдете из своего авто, небрежно поигрывая такой дорогой сковородкой. Среди золотой молодёжи сковородки "Цептер" давно считаются круче мобильного телефона и интимного пирсинга. Однако единственными сковородками, адаптированными к российским вилкам, являются отечественные чугунные изделия. Hизкая цена - вот далеко не полный перечень их многочисленных достоинств. К тому же скоро на рынок поступит усовершенствованная модель - сковородка со свистком. Hадеемся, что вы сделаете правильный выбор, и чугунная сковородка ещё долго будет радовать вас и соседей снизу своим весёлым грохотом! |
Как это было на самом деле...
1. Пятачок нес на день рожденья ослику Иа коробочку с кокаином, а Вини- отвар маковой соломки в горшочке. По дороге Пятачок упал и рассыпал порошок, нанюхавшись, а Вини съел соломку и выпил отвар. Поэтому, когда они пришли к ослику, то уже не помнили зачем, и Вини-Пух просто одел уже ненужный горшок на голову ослику, а Пятачок оторвал Иа хвост, который в последствии был ими продан Сове за дозу.
2. Урод Чебурашка на самом деле является внебрачным сыном Совы и Вини-Пуха, зачатый ими в состоянии наркотического опьянения. Этот факт был подтвержден физиономической экспертизой. 3. Крокодил Гена был весь зеленый, т. к. давно набивал свою трубку анашой, которую ему поставляла наркодилер Шапокляк. 4. Карлсон прилетал к Малышу только тогда, когда тот, уколотый, сидел у открытого окна в состоянии транса. Говорят, что в иные разы их прилетало даже сразу по несколько. 5. Илья Муромец был на самом деле начальником местного ОБНОНа, а Соловей-разбойник охранял поле с коноплей и своим свистом предупреждал наркодельцов о его приближении. 6. Кощей Бессмертный был по тому такой худой, что давно уже сидел на игле, которую прятал в яйце. Поэтому, когда обноновец Иван Ц. ударом сапога в пах сломал иглу, то Кощей по-просту умер от ломок, т. к. ему нечем стало колоться. |
Закон суров, но это фигня
Мой муж не живет со мной уже 8 лет. Что мне делать?
С уважением, А. Никудышина, г. Луковогорск Уважаемая гражданка Никудышина! Согласно российскому законодательству, вы имеете все права, которые прописаны в Конституции — Основном законе. Во как! В том числе и право на жилье и право на мужа. Однако, право на жилье с мужем тама не упоминается. Это так называемый юридический казус, который можно толковать и так и сяк, — как хошь! Как толковать это в вашем случае, надо подумать. Так что пишите, спрашивайте. Будем очень рады редким маркам на ваших конвертах. Месяц назад я по неосторожности разбил соседскую машину (кувалдой). Когда сосед потребовал восстановить ее, я нанес ему на морду тяжкие телесные повреждения. Суд присудил мне восполнить материальный и моральный ущерб стоимостью 150 тысяч рублей. Да пошел он в задницу, этот суд! Ни фига себе, я за эти деньги ему еще и дачу спалю! Напишите, что делать? Васс. Железнов, кузнец, д. Евразиха Уважаем. Васс.! В соответствии со статьей 534890-97 УК РФ “О красном петухе”, вы имеете право спалить соседскую дачу при наличии разрешения из пожарной инспекции и справки от психиатра (форма № 6), о том, что вам за это ничего не будет. Является ли состояние алкогольного опьянения смягчающим обстоятельством при участии в массовой драке? Д. Бухгольц, г. Злобня Безусловно. Даже врачи рекомендуют для снятия боли и невосприимчивости к ней принять перед дракой 300-400 г крепких алкогольных напитков. В 1996 году большинством голосов я был избран на пост Президента России, но в связи с плохим состоянием здоровья к работе фактически не приступил. Теперь члены моего ближайшего окружения говорят, что поскольку это было уже второе избрание, то больше избираться я не могу. Объясните, нет ли здесь нарушения моих прав, как человека больного и временно нетрудоспособного? Б. Ельцин, ветеран труда, с. Барвиха Уважаемый Б.! Они не правы, а Вы — да. В разрешении данного трудового спора Вам может помочь Профсоюз президентов, царей и работников Кремля. Они обязаны защитить Вас от произвола нанявших вас недобросовестных работодателей. Этим летом я взяла на работе отпуск по уходу за огородом. А меня уволили. Ну не козлы? М. Присядько, г. Тудым, Тюменской обл. Вполне возможно, что ваши начальники козлы. Однако действия козлов абсолютно правильные! А что мне тогда делать? Где искать на них управу? М. Присядько, г. Сюдым, Тюменской обл. Мы посоветовались с авторитетными юристами и пришли к выводу, что лучше всего вам обратиться в Организованную Преступную группировку по месту жительства. Для того, чтобы группировка приняла меры, достаточно сделать устное заявление и уплатить небольшую пошлину. В случае, если ваша районная группировка отказывает вам, вы имеете право обращаться в Городскую, Областную или Верховную Преступную группировку. Вот уже третий год я не могу ни на кого подать в суд. Жить так дальше невозможно. Подскажите, как выйти из этого правового тупика! Пенсионер Сутягин, г. Показаньево. Согласно Ст. 490-96 Гражданского Кодекса РФ, пенсионеры имеют право подавать в суд. Но для того, чтобы правильно затаскать кого-либо по судам, вам для начала необходимо совершить какое-нибудь правовое действие по отношению к будущему ответчику. Например: попасть под быстро движущийся автомобиль (ответчик — водитель), или упасть в незакрытый канализационный люк (ответчик — эхо). Или же (очень рекомендуем!) стать обманутым вкладчиком, и тогда вы сможете судиться очень долго, хоть всю жизнь. На днях по неосторожности попал в вытрезвитель. После освобождения милиция стала требовать с меня деньги за какие-то “услуги”! Правы ли “легавые”, если к выходу из “трезвяка” я ни капельки не протрезвел? И. Шкаликов, г. Виноград Вам следовало немедленно зафиксировать свое состояние алкогольного опьянения в каком-нибудь независимом вытрезвителе или у жены, после чего выставить счет за их услуги первому вытрезвителю. Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в 1,5 млрд рублей. Что мне делать? М. Грудь-Вздымайло, г. Сухой Лох Согласно статье № 897 ГК РФ “Бытовое и производственное хамство. А равно и в транспорте” вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя словами по 500 миллионов каждое. Главное — не превысить сумму нанесенного вам им (им вам) морального ущерба. Моя жена уже два года фактически мне не жена, а с 09.06.99 и юридически не жена она мне боле. Могу ли требовать от экс-жены компенсацию за неисполнение в полном объеме супружеских обязанностей во время брака? А. Хочухин, г. Сикилёво Вы имеете право на компенсацию! Для получения ее Вы должны документально подтвердить (предъявив в суде договора на оказание услуг, кассовые чеки, приходные кассовые ордера, квитанции, копии платежных поручений и другие бумажки) все случаи, когда вы были вынуждены прибегать к услугам проституток, в связи с уклонением жены. Слышала, что появились какие-то новые чудодейственные законы российского производства. Нельзя ли поподробнее узнать о чудо-законах? Г. Почемучко, г. Елеелец Действительно, такие законы существуют, но о них пока мало кто знает. Это не удивительно, ведь они были разработаны еще при социализме лучшими советскими юристами специально для членов Политбюро. Воспользовавшись этими законами, человек становится неуязвимым для любого Уголовного кодекса. Всего за 99 $ мы вышлем Вам полный свод этих чудо-законов. Вы сможете совершать любые правонарушения без вреда для здоровья, потому что согласно этим чудо-законам вы всегда правы! Уважаемая консультация! Я живу в труднодоступном высокогорном месте, и мне уже три года не доходит пенсия (срываются и гибнут почтальоны). Деньги мне не нужны (магазинов тут нет), но дело в принципе! Руслан Ичкерман, пос. Нагарах Уважаемый г-н Ичкерман! Мы вам не верим в силу того, что не можем понять: как же ваше письмо попало к нам, если почтальоны гибнут еще на пути к вам? Ишь, какой вы хитренький! Можно ли вносить исправления в документы красной ручкой? А. Иванов, 3 “В” класс, шк. № 5. Вносить исправления в документы, да еще красной ручкой ни в коем случае нельзя. Если вам по ошибке все-таки внесли исправления и тем самым испортили документ, следует немедленно вырвать испорченную страницу документа и заменить ее на чистую. В своем завещании мой отец завещал половину дома своему коту. Не зная об этом, сразу после смерти отца я выбросил кота на помойку и больше его не видел. Могу ли я претендовать на завещанную коту часть наследства, если я добровольно взял на содержание соседскую кошку, которая неоднократно имела котят от кота моего отца? Е. Мартов, г. Котовск Вы можете претендовать на имущество кота только в том случае, если вам удастся получить письменное согласие от супруги кота вашего отца. Несколько лет занимаюсь подделкой различных бумаг, документов, бланков. Слышал, что с этого года отменена справка формы 216/3 для поступления в ВУЗы? Верно ли это? М. Штаммпп, г. Мозгоград Действительно, устаревшая справка формы 216/3 отменена. Но хотим вас обрадовать: вместо одной устаревшей справки теперь требуется предоставлять три новые (формы 3428, 980 и 25). Так что в деньгах вы не проиграете. Я наркоман с 10-летним стажем. Имею сильную алкогольную зависимость. Часто впадаю в буйное состояние. В настоящее время нахожусь на принудительном лечении в психоневрологическом диспансере. Чем руководствовался суд, оставивший при моем разводе детей матери? К. Нелюдь, г. Наркофоминск Этот вопрос мы решили вынести на суд читателей. Напишите нам, друзья, прав ли был суд, вынося такое бесчеловечное решение? (С) Красная Бурда |
"Звери вы, господа!"
Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
Если кошка неожиданно родила вам котят, есть простой способ отвадить ее от этой привычки. Ткните ее несколько раз носом в котят или в промежность кота, и она больше не будет. Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт. Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос. Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства. Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками. Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка. Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых. Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве. Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть. Для профилактики бешенства черепахам следует вовремя сделать прививку внутрипанцирно. Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши ладони. Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке! Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции. У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят! Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки — это маленькие желтенькие птички… Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать! Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик! Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам — кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно. С маленькой собачкой — болонкой или карликовым пинчером — можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы — тут как тут со своим ружьем! |
Круглая радость!
Члены общества «Гринпис» жарят оленя на вертеле, жгут костры, сжигают чучело синего кита в топке нефтяного танкера. Вообще, они ведут себя настолько буйно, что полиции приходится приковывать их наручниками к разным объектам.
Популярные артисты нередко приглашают к себе коллективы заводов, чтобы те выточили перед ними какую-нибудь болванку. Обитательницам Монастыря Кармелиток в дни корпоративных торжеств позволено всё… Авторы долго размышляли, как прилично продолжить эту шутку. К сожалению, у них ничего не получилось, но сам процесс доставил авторам немало приятных и волнующих переживаний. Продавцы секс-шопов запираются в своих магазинах, и никто не знает, что они там дальше делают. Работники «Голливудфильма» в темном помещении накрывают шикарный стол с разными видами кок-корна и попа-колы. На конезаводе № 5 делают своим работникам подарок: всем (Гуляю, Ржачному, Гнедому, Буланому и даже старому хромому Пихеичу) привозят из спецпитомника маленьких изящгых лошадок-пони. На весь день! Труженики Китайского рынка, одетые в национальные китайские кожаные куртки и кроссовки, наряжают праздничный контейнер и устраивают концерт с участием специально приглашенных аудиокассет звёзд русского шансона. Все сапожники «Скипидаробуви» в этот день ходят трезвые как не знаем кто. Как Анонимные Алкоголики, наверное. В ассоциации «Анонимные Алкоголики» юбилеи отмечают довольно хмуро. Члены Ассоциации угрюмо сидят вокруг стола, молча прихлебывают чай, грызут сушки и изредка прерывисто вздыхают. А вот в ассоциации «Номинальные Алкоголики» на праздник накрывают шикарное подстолье и созывают под праздничный стол всех членов общества. В ГИБДД на юбилеи приходят артисты, которых инспектора останавливали на дорогах за последние пару месяцев. Если выступление артиста милиционерам понравится, ему возвращают права. Сотрудники банка «Скипидарская мошна» утром в день юбилея пишут на имя директора заявление о том, какой подарок они хотели бы получить. И уже к вечеру получают долгожданный отказ. Сотрудникам передачи «Спокойной ночи, малыши» разрешают ненадолго вылезти из-под стола и подышать свежим воздухом. Работники Скипидарского крематория разводят костер и пекут картошку в золе. Работники ООО «СкипидарЛифторемонт» в день праздника каждого десятого застрявшего в лифте человека освобождают бесплатно. Сантехники ЖЭКов, как правило, играют в «ручеек». На «Уралмашзаводе» выпускают на волю все шагающие экскаваторы, буровые установки поворачивают буром вверх и устраивают праздничное бурение неба на глубину 100-300 метров! В клубах служебного собаководства на праздники приглашают популярных артистов и наряжают их в длинные толстые балахоны, которые трудно прокусить. Работники Скипидарской таможни в дни юбилеев делают людям подарок: никого не досматривают, а просто задерживают всех в специальных накопителях на два-три дня, во время которых спокойно празднуют. Работники Скипидарской кондитерской фабрики пекут огромный торт и прыгают в него всем коллективом. Все брокеры Нью-Йоркской валютной биржи играют на повышение, а один какой-нибудь самый хитрый — на понижение. Потом он на все заработанные деньги устраивает грандиозную пьянку для всей биржи. Члены «Клуба любителей тантрического секса» в день своего праздника останавливаются. В средней школе № 370 учителя в день 50-летия школы, как, впрочем, и обычно в дни Учителя, ходили по улицам обнявшись, размахивали указками, выкрикивали замечания прохожим, купались в фонтанах. Не обошлось и без драк наглядными пособиями и прочим дидактическим материалом. Сообщим вам по секрету, что работники одного секретного НИИ № 444 в день юбилея НИИ выполняют все секретные разработки абсолютно голыми и в драбадан пьяными! Но это государственная тайна и, пожалуйста, никому не рассказывайте! Труженики милиции украшают обезьянники цветами, затем сами как следует выпивают и сидят в обезьянниках, довольно улыбаясь и напевая песни. Водитель СМУ-81273 И. Кошкин обычно празднует юбилей своей организации, въезжая в новый дом на самосвале ЗИЛ. |
| Часовой пояс GMT +4, время: 03:01. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.