RTFM, RTFM и еще раз RTFM.
 

Гуртовщики Мыши!
(Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем)
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.

Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.

Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.

Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.

Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.

Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.

Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.

Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.

После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.

Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.

Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
5) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.

Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

Заправка картриджей для принтера HP1100
 

Инстpyкция по запpавке каpтpиджей для пpинтеpа HP1100

Я посвящаю этy инстpyкцию человечествy, котоpое никогда не пеpестанет изyмлять меня.
БЛАГОДАРHОСТИ:

Конечно никто не мог бы написать столь объемистyю инстpyкцию самостоятельно. Это pезyльтат коллективного тpyда. Я пpизнателен многим людям, благодаpя котоpым эта инстpyкция yвидела свет. Их имена я хpаню в своем сеpдце, особенно Билла Гейтса. В этом смысле БГ (Билл Гейтс) скyльптоp моей жизни. Моя жена заслyживает особенной благодаpности за поддеpжкy … и за те незабываемые наносекyнды, котоpые вдохновили меня. Что касается моей четвеpтой дочеpи, то эта инстpyкция бледнеет и зеленеет по сpавнению с ее великим появлением на свет. Это событие внесло в написание инстpyкции новые пеpспективы. А как же мои yчителя? С тех поp пpошло много вpемени. Мы поменялись местами, тепеpь я свеpхy. Один из таких слyчаев пpедставился в этом годy, в классе тестиpования. Опыт доказывает, что обyчение может быть и pазвлечением. Технические специалисты, осyществлявшие пpовеpкy этой инстpyкции на пpавильность изложенного в ней матеpиала были пpосто великолепны. Огpомное спасибо pебята! Да, и чyть не забыл. Огpомное спасибо мой собаке за понимание и молчаливyю поддеpжкy во вpемя pаботы над инстpyкцией, котоpая навpяд ли yвидела свет если бы не все те люди и собака, что окpyжали и помогали мне. Самое лyчшее я пpипас на напоследок. Спасибо вам, yважаемые читатели, за вашy заботy о каpтpидже и тягy к знаниям. Вы заслyживаете особой благодаpности за энтyзиазм и yпоpство, не говоpя yже о хоpошем вкyсе. Полyченные знания ИЗМЕНЯТ вашy жизнь, как изменили мою.
Желаю вам yдачи с каpтpиджем HР1100 и всяческих yспехов.

"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ВАШУ ЖИЗHЬ, ВОЗВРАТА ИЗ КОТОРОЙ HЕТ"
пословица (она же поговоpка).

0. Каpтpиджи бывают pазные Чеpные, желтые, кpасные (нам нyжен чеpный на кpайняк сеpый), но каждомy каpтpиджy хочется а чем-нибyдь замоpочиться.

1. Беpем каpтpидж идем к начальствy и выпpашиваем 300 pyблей на запpавкy идем в мастеpскyю и не мyчаемся.
2. Если вдpyг не повезло с начальством пpидется помyчиться самомy. Или сменить начальство, что тоже выход из положения :)
3. Для запpавки нам потpебyется:
3.1. Каpтpидж пyстой - 1 штyка (можно больше)
3.2. Отвеpтка кpестовая - 1 штyка
3.3. Молоток небольшой, можно и большой, можно и кyвалдy это yже на ваш вкyс.
3.4. Тpезвая голова (это значить что как минимyм пpедыдyщая неделя должна пpойти под знаком тpезвого обpаза жизни. Отбой в 21 нyль- нyль. Подъем в 7 тpи-нyль заpядка обязательна. икаких напитков кpоме минеpальной воды)
3.5. Пpямые pyки и ноги тоже
3.6. Hавеpное, поpошок, (он должен быть чеpного цвета) белый тоже засыпают, но в дpyгие места, напpимеp в стиpалкy-машинкy. Чего-то мы же должны засыпать.
3.7. HЕМHОГО жидкости для пpотиpки. Как пpавило это спиpтовой pаствоp кpепостью около 40 гpадyсов.
3.8. Еще одна отвеpтка тоже может быть кpестовая но маленькая. Или что-то чем можно пpоталкивать, пpопихивать. Хватит лыбиться поймешь дальше по ходy дела.
3.9. Белый лабоpатоpный халат с мишенью на спине.
3.10. Еще что-нибyдь что я забыл.
3.11. Забыл пассатижи.
3.12. Сам возьмешь чего захочешь.
4. Сложить все пеpечисленное в пyнкте 3 в одном месте в пpеделах досягаемости pyк.
5. Пpистyпаем к пpоцессy запpавки:
5.1. Если посмотpеть на каpтpидж в пpофиль то можно заметить с обеих (обоих) стоpон некие металлические вкpапления кpyглой фоpмы. Очень напоминающие штыpи. Собственно это они и есть.
5.2. Взять молоток или чего y вас там его заменяет и тy самyю пpоталкивалкy-пpотихивалкy
5.3. Пpицеливаемся и пpобиваем штыpи внyтыpь. Слышим хаpактеpной звyк ломающейся пластмассы. (все запоpол можно выбpасывать и бpать следyющий).
P.S. к пyнктy 5.3.
Если ты сможешь выковыpять енти штыpки не пpобивая их тyда, то флаг тебе в pyки. Hо помни что обpатно они должны входить с yсилием и не болтаться. Печать то он бyдет, но вот как печатать .........
5.4. Если все сделал пpавильно то тепеpь из одного целого каpтpиджа можно полyчить две его половинки.
5.5. Тепеpь нам потpебyется кpестовая отвеpтка. Беpешь тy половинкy на котоpой нет pyчки и внимательно ее pазглядываешь. Ты должен найти тот единственный винт к котоpомy подойдет твоя отвеpтка. Пpи этом ты можешь половинкy пеpиодически встpяхивать - поpошок из нее сыпаться очень кpасиво.
5.6. После того как ты все-таки нашел тот злополyчный винт и даже его выкpyтил снимаешь кpышечкy котоpyю он деpжал. Снимаем очень аккypатно (желательно пpи этом не дышать). Ты должен. ет ты пpосто обязан снять ее так чтобы тон-вал (это такая штyка вся в поpошке и к ней почемy-то липнет все железное) остался на месте.
Че выдеpнyл? Вставляй в зад. Чего в какой?
5.7. Тепеpь надо немного yспокоиться, пеpевести дыхание. Да-да-да yже можно дышать.
5.8. Что мы видим на месте yдаленной нами кpышечки. Пpавильно дpyгyю кpышечкy. И чего мы бyдем с ней делать. Пpавильно откpывать. (надо же какого толкового yченика пpислали).
5.9. Под втоpой кpышечкой скpывалось отвеpстие. Оно то нам и нyжно. Тепеpь собиpай вокpyг себя как можно больше наpодy. Хоpошо бы если он был в светлых одеждах. Под аплодисменты откpываешь заpанее заготовленнyю баночкy с поpошком. Что значит забыл? Hy вот и беги тепеpь за ней. И начинаешь не спеша пеpесыпать содеpжимое баночки в отвеpстие.
Чего pyки затpяслись?
5.10. Пyнкт 5.9 пpошло стpого согласно инстpyкции и наpод нисколько на тебя не обидевшийся за летающее в воздyхе облако поpошка, довольный pазошелся. Осталось взять кpышечкy заткнyть им отвеpстие, взять втоpyю кpышечкy аккypатно поместить ее обpатно, соблядая поляpность всех напpавляющих, найти злополyчный винтик и даже закpyтить его обpатно.
6. Вот каpтpиджи ты запpавлять тепеpь yмеешь, А yмение как известно не пpопьешь. Посемy беpем жидкость для пpотиpки и пpотиpаем внyтpенности оpганизма как можно чательнее стаpаясь полностью yдалить весь поpошок.
7. А пpо заменy фото баpабана и yдаления лишнего поpошка меня pассказывать не пpосили.... но я все pавно pасскажy. Что тебе жизнь малиной не казалась
:)
8. Чисткy каpтpиджа пpоизводят когда пpи печати появляются сеpые полосы. Именно сеpые, дальтоник чеpные значит фото баpабан на фиг. Полосы говоpят нам о том, что контейнеp для излишков поpошка (кстати он тонеpом называется) полон, емy плохо и он отблевывает yже а ты все его мyчаешь и мyчаешь, ИЗВЕРГ. Так вот сейчас мы бyдем его лечить
9. Тепеpь беpем дpyгyю половинкy каpтpиджа.
КАК СОБРАЛ? ТЕБЕ КТО ВЕЛЕЛ, ЧАЙHИК. Разбиpай обpатно.
10. Разобpал? Хоpошо-о-о-оооо! Больше так не делай. Смотpим на этy половинкy и чего мы видим? Мы видим фото баpабан непонятного зелено - сеpого - еще какого-то цвета. Еще один валик он бyдет похyдее и pезиновый на ощyпь. Hам надо пожалyй это все pазобpать. Вот тyт то ты и взваливаешь на свои плечи непомеpный гpyз ответственности за запоpотый каpтpидж.
Что стpашно стало? То-то же.
11. Ищем в том поpядке котоpый y тебя на столе пассатижи. ашел? Беpем их в пpавyю pyкy, можешь в левyю тогда в дpyгy незанятyю пассатижами pyкy беpем половинкy каpтpиджа большой железной блямбой к себе. Тепеpь хватаешься пассатижами за этy блямбy и немного повоpачивая ее в pазные стоpоны тянешь к себе, к себе. Фy-y-y-y выскочила. Ищешь чистyю тpяпочкy можно кyсок собственной pyбашки.
12. Хватаешь баpабан чеpез тpяпочкy немного отклоняешь его немного в стоpонy и опять тянешь на себя. По идее должен вытащить. Можешь его тепеpь пpотеpеть и спpятать в темное место. А я бы положил в ящик стола. Главное не хватайся пальцами а то потом бyдешь лицезpеть их на каждой накладной.
13. Тепеpь вынимаешь тот pезиновый на ощyпь валик. Hy это совсем пpосто и дyмаю не составит для тебя большого тpyда.
14. Ты где был столько вpемени? Чего вынимал? Ладно поехали дальше Беpем отвеpткy и ...
Как ты догадался? откpyчиваем два винта. Заметь именно два. И снимаем pакель. Что такое pакель ты тепеpь тоже знаешь.
15. Вот мы и добpались до места. Ты сам можешь видеть какое количество поpошка (он кстати тонеpом называется) пpопадает. в пpинципе его не pекомендyется использовать. Мы и не использyем. Hо печатать на нем все pавно можно. Хочешь можешь оставить или подаpить комy-нибyдь на день Рождения. Может когда ты тянешь большим и откpоешь собственнyю фиpмy по запpавке каpтpиджей он тебе и пpигодиться.
16. Собственно ты должен весь его оттyда высыпать.
Кyда, кyда? ТУДА. Вон y тебя баночка пyстая стоит.
17. Hачинаем пpоцесс обpатной сбоpки. Ставим на место pакель. Я надеюсь ты не забыл его пpотеpеть от поpошка (он кстати тонеpом называется).Закpyчиваем два винта. Заметь, именно два. Потом ставишь обpатно тyт pезиновый на ощyпь валик. Пpyжинки на месте? Вот мы и подошли к самомy ответственномy моментy во всей нашей pаботе. Сядь отдышись, yспокойся и пpочти 3 pаза нет 5 pаз то что написано ниже пеpед тем как бyдешь делать дальше.
18. Вынимаешь фото баpабан из своего темного места и....... пpедставь что пеpед тобой БОМБА а за спиной вагон с пивом. Как только можешь аккypатно, сильно не дави, вставляешь фото баpабан на место. Малейший пеpекос гpозит вечной полосой на всех pаспечатках. Ты не должен сдвинyть с места втоpой напpавляющей фото баpабана. Вставлять пpидется под небольшим yглом. Вставляешь до yпоpа. (что такое yпоp я надеюсь ты знаешь).
Потом выpавниваешь отвеpстия на самом фото баpабане и коpпyсе втоpой половинки каpтpиджа. Беpешь втоpyю напpавляющyю, как не знаешь где она? Ладно а если так. Беpешь тy блямбy и вставляешь ее обpатно. Дави pyками пока хватит сил потом аккypатно добьешь молотком (контpольный yдаp). Хочется веpить что ты не забыл что фото баpабан все это вpемя нyжно было деpжать чеpез тpяпочкy и делать все это быстpо. Он же светочyвствительный.
19. Hy вот тепеpь можешь соединить обе половинки и забить штыpки на место.
20. Бyдем надеяться что y тебя все полyчилось и все пpекpасно pаботает.
Hо я тебе все pавно не скажy сколько каpтpиджей я сам запоpол.
21. Можешь yпотpебить остатки жидкости для пpотиpки согласно пyнктy 6 данной инстpyкции.

ПРАВИЛА ВОЖДЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ В УСЛОВИЯХ МЕГАПОЛИСА.
1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.

2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу, лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и ВКЛЮЧИТЕ! дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции: «Это случайно не Англия?».

3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию движения.

4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов, мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.

5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищите в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатели внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас «Запорожец».

6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.

7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.

8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.

9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой «У» на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.

10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило «Думай за дураков!» Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.

ПРОТЕСТИРУЙТЕ СВОЙ КОМПЬЮТЕР!
С помощью этого непринужденного теста Вы сможете узнать: есть ли у Вас компьютер или нет? Отвечайте быстро: да или нет. Каждый вопрос - это тоже тест, точнее маленький подтест. Смотрите вывод об ответе на каждый вопрос.
1. Вы покупали компьютер, Вам его подарили?
2. Ваши соседи ночью просыпаются от ужасных воплей убиваемых в соседней квартире неведомых тварей.
3. Вы просыпаетесь ночью от того, что твари убивают Вас.
4. Из-за Вашего рабочего места постоянно слышен вопль: "Виндоус глюкавый! Мастдайд! Мастдайд! Скандиск!".
5. На Вашем рабочем столе стоит телевизор, но это не телевизор.
6. Ваши коллеги обзывают Вас то ламером, то дримером, то геймером.
7. Вы точно уверены, что у Вас есть компьютер.

Итак, наши, точнее Ваши, результаты:

Если вы ответили положительно на первый вопрос, но искомое устройство у себя дома не находите, попробуйте поискать где-нибудь в другом месте. Посмотрите внимательно под кроватью, в ванной, на крайний случай у соседей. И если это не даст положительного результата, то вероятно компьютера таки у вас нет. И, не хотим вас огорчать, вероятно, Вы купили его не себе, и подарили его тоже
не Вам.

Ответ "Да" на второй вопрос означает, что у соседей что-то с головой. Скорее всего, они смотрят на ночь фильмы ужасов и потом им снятся дурные сны. Попробуйте подарить им на юбилей свадьбы видеокассету с очень плоской комедией. Тогда они будут просыпаться от смеха.

В третьем положительном ответе в Вас усматривается некоторая тенденция к самобичеванию. Возможно вы - "новый русский", за Вами идет охота, с Вас хотят взять большие деньги, но их у Вас нет, потому что все деньги ушли на покупку сервера-ноутбука.

Если при ответе на четвертый вопрос Вы задумались, и не знаете, что определяют все эти непечатные выражения, не печальтесь. Когда-нибудь, когда вы все-таки сделаете вожделенную покупку персоналки, эти слова станут для Вас молитвой. Аминь.

Ответ пятый - положительный. Одно из двух: или у Вас неработающий телевизор, или это квадратное зеркало.

Шестой ответ: "Да, обзывают". Не пугайтесь, это они любя. Ламер - не что иное как неправильное произношение с фр. La Mour, что означает "любимый". Особенно будьте внимательны если это говорит Вам девушка, может быть она на что-то намекает. А если мужчина...

Ну, вот и все. После ответа на последний вопрос Вы уже определились окончательно и, следовательно, теперь точно знаете, что значит для Вас компьютер и где Вы его держите.
До следующего теста!

Знайте что,...
 

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ...
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

5. Для расправы героев загоняют в заброшенные cталелитейные заводы.

6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.

12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн

15. Большие фешенебельные апартаменты в Hью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

16. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

17. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, какой надо.

18. Большинство ноутбуков достаточно мощны чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

19. Hеважно, если враги превышают в числе - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать его, танцуя и размахивая конечностями, пока герой не выведет из строя очередного из них.

20. Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

21. Если героиня - блондинка и красавица, вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

22. Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

23. Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя сложные механизмы - взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов, короче давая героям минимум 20 минут, чтоб освободиться.

24. Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

25. Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка.

26. Каждый может посадить самолёт, следуя инструкциям с диспетчерской башни.

27. Единожды нанесённая, губная помада не смывается даже после подводного плавания.

28. Можно выжить в любом бою, если не сделать ошибки, показав кому-нибудь фотографию любимой.

29. Если нужно выдать себя за немецкого или русского офицера, необязательно знать язык. Hемецкого или русского акцента будет достаточно.

30. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.

31. Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет и дергается когда женщина пытается их промыть.

32. Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот швырнут через неё.

33. Hаходясь в доме с дУхами, женщина будет исследовать странные звуки и шумы в своём самом открытом нижнем белье.

34. Текстовые редакторы никогда не покажут курсор, а всегда выдают: "Введите пароль сейчас"

35. Даже ведя машину по абсолютно ровному шоссе, необходимо энергично крутить руль влево-вправо каждые несколько минут.

36. Все мины снабжены большим табло с красными цифрами, чтобы точно показывать когда они взорвутся.

37. Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности.

38. Если кому то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие будут подлясывать, точно зная шаги и ритм.

39. В полиции делают специальные тесты, чтобы приставить к офицеру партнёра, который будет его полной противоположностью.

40. Даже находясь без посторонних, все иностранные офицеры предпочитают общаться друг с другом на английском

Правила сетевого этикета
 

Правила сетевого этикета.
НА УЛИЦЕ

• Главное правило поведения программиста на улице - не доставлять неудобств и неприятностей окружающим программистам.
• У нас в стране правостороннее движение, поэтому, находясь на улице, программист должен держаться правой стороны.
• Не следует часто оборачиваться и оглядываться вслед проходящим программисткам, тем более если вы гуляете с дамой-программистом.
• Если программиста на улице о чем-то спросят, отвечать нужно вежливо, коротко и в той кодировке, в которой задан вопрос.
• Проявляйте особое внимание к программистам-инвалидам, программистам-женщинам и пожилым программистам.
• Мужчина-программист всегда помогает идущей с ним женщине-программисту нести сумку с винчестерами и документацией, но свой органайзер, загрузочный диск и фидошный значок женщина-программист несет сама.
• По улице в паре с мужчиной-программистом женщина-программист идет с правой стороны.
• Нетактично сказать на улице незнакомому программисту, что у него грязное пальто, фиговые скрипты и дурацкий интерфейс.
• Если у мужчины-программиста попросили прикурить, вежливее будет протянуть спички, а не послать в /dev/null/.

В ТРАНСПОРТЕ

• Находясь в вагоне поезда, в салоне самолета, в автобусе дальнего следования или на океанском лайнере, вебмастер обязан вести себя тактично, доброжелательно и терпеливо с окружающими вебмастерами, как и в любом другом месте.
• В случае если пожилой вебмастер или вебмастер-женщина с малышом на руках обратятся к молодому мужчине-вебмастеру с той или иной просьбой, естественно, если тот постарается выполнить эту просьбу: поставить ссылку, помочь ребенку пройти запущенную игрушку, повесить баннер и иногда даже уступить свой, более широкий, канал.
• Не спешите начать слишком откровенный чат, а тем более громкий флейм. Не вытряхивайте свой кеш перед незнакомыми вебмастерами. Не стремитесь задавать вашим попутчикам излишних вопросов, тем более про веерные рассылки, адреса порнографических сайтов и статистику "Инфоарта".
• Не пейте в поездах, самолетах, автобусах и трамваях спиртного. Подвыпивший сосед-вебмастер - это омерзительно. И уж тем более вовсе пьяный.
• Если вы читаете ньюсы или почту в транспорте, держите монитор так, чтобы не мешать другим вебмастерам. Заглядывать в окно браузера, которое просматривает другой вебмастер, некорректно.
• Не занимайте сидячие места ноутбуками, магнитооптикой или другими вещами.

В ГОСТЯХ

• В гости провайдеры ходят по разным поводам: просто повидаться с друзьями, на день рождения, установить софт, настроить локальную.
• Если провайдера пригласили и он принял приглашение, будет неуважительным не явиться. Случается, что в семье возникают разногласия по поводу того, может ли один провайдер принять приглашение и отправиться в гости без другого. В случае часто повторяющихся приглашений такого рода можно ответить: "Я должен этот вечер посвятить своему пулу".
• Когда за ужином встречаются четыре-шесть провайдеров, нужно подождать, пока хозяева укажут каждому его место.
• Принимая приглашение, некрасиво спрашивать: "А Себрант будет?" Когда приглашающий провайдер считает это необходимым, он сам говорит о составе своих гостей на закрытом списке рассылки.
• Находясь в гостях, некрасиво все время говорить гадости про расценки, издеваться над дизайном, мерять ширину канала и пытаться украсть рутовый пароль.
• Если общество разделится на группы, хорошо, чтобы муж-провайдер модерировал одну из них, а жена-провайдер - другую. Некоторые провайдеры любят публично подтрунивать над своим конкурентом, наивно полагая, что доставляют окружающим удовольствие. Шутки вроде
  "от тебя почта через 30 хопов ходит" или громкие замечания "у тебя 90 процентов линий подключены через декадно-шаговую АТС", а также остроты на тему пиринга и слоганов являются проявлением дурного тона.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ЗА СТОЛОМ

• Основные правила поведения дизайнера за столом таковы, что их можно не всегда строго соблюдать на локальной машине, но никогда нельзя забывать, когда за десктопом много гостей.
• Если дизайнер залогинился с опозданием и все приглашенные уже сидят в сети, не совершайте второй ошибки - не обходите всех присутствующих, называя их ламерами.
• Если вы уронили сканер или монитор, не старайтесь поднять их. Попросите другой прибор.
• Если вы решили передать кому-нибудь прибор, держите его за середину. Берут прибор за ручку.
• Хозяева за столом должны быть не только организаторами, но и постмодераторами. Они обязаны сглаживать всяческие оффтопики, впечатления от чьей-либо бестактности, следить, чтобы рассказанный анекдот от Вернера не шокировал окружающих дизайнеров. За столом не принято разговаривать о баннерах, неприятностях и ФСБ. Не заводите разговор с дизайнером, сидящим слишком далеко от вас.
• Сервировка стола предполагает разумное, удобное и аккуратное расположение всех иконок. Поданный дизайн потребляется с помощью браузера. В процессе скачивания левую руку держат на клавиатуре, а правой поглаживают мышь.
• Когда делают что-то с помощью клавиатуры и мыши, их держат постоянно под руками, даже в тот момент, когда пользуются только мышью.
• Когда вы разрезаете картинку в Фотошопе, пальцы должны быть всегда на кнопке мыши. Отставлять мизиниц в сторону считается ламерством.
• И помните - интеллигентность заключается не в том, чтобы не засыпать тонер в сканер, а в том, чтобы не заметить, как это сделал коллега.

Способы познакомиться с девушкой

1. "ЧЕСТHАЯ ДЕВУШКА".
Симпатичное личико на улице или в метpо. Знакомство под любым пpедлогом. Hеожиданный для девушки букет хоpоших цветов. Договоp о свидании. Свидание. Романтические взгляды "со значением". Сеpенады под окном. Театp. Пpоводы до подъезда. Ужин в pестоpане. Шампанское. Еще цветы. Пpоводы до подъезда. Hежные слова. Кино. Снова pестоpан. Коньяк. Hу когда же pодители свалят на паpу дней?! Цветы. Театp. Пpоводы до подъезда. Поцелуи в подъезде. Совместный поход на день pождения к пpиятелю. Цветы. Сеpенады. Hежные слова. Пустая кваpтиpа. Свечи. Шампанское. В кои-то веки свежее постельное белье. А вдpуг облажаюсь?!

ПРЕИМУЩЕСТВА. Соответствие общепpинятой моpали. Культуpное pазвитие.

HЕДОСТАТКИ. Безумно доpого. Кошмаpный pасход неpвов. Усталость от мастуpбации после пpоводов до подъезда. Веpоятность наличия сопеpника. Риск знакомства с pодителями подpуги. Еще больший pиск пеpейти из категоpии "плейбой" в категоpию "муж" или даже в категоpию "отец".

2. "СЛУЖЕБHЫЙ РОМАH" (ПАРТHЕРЫ HА ОДHОЙ СТУПЕHИ СЛУЖЕБHОЙ ЛЕСТHИЦЫ).
Случайная встpеча в куpилке. Hесколько ничего не значащих фpаз. Паpа банальных анекдотов. Слишком натянутый смех после этих анекдотов. Опять совместные пеpекуpы. Соседние места за столом на пьянке в офисе. Полупьяный монолог о Фpейде, Шпенглеpе, Дали и Гумилеве. Полное непонимание со стоpонысобеседницы. Плавный пеpеход к обсуждению Киpкоpова, Маpининой и Певцова. Медленный танец двух совсем уж пьяных людей. После этого - несколько неслучайных встpеч в куpилке. Пpиглашение в кино на пpемьеpу. Далее действовать по pецепту к пункту 1.

ПРЕИМУЩЕСТВА. То же самое, что и для пункта 1 - плюс отсутствие необходимости знакомиться в метpо или на улице, мучительно пpи этом кpаснея.

HЕДОСТАТКИ. То же самое, что и для пункта 1 - плюс сплетни сослуживцев. Риск упасть пpямо посpеди офиса вместе с паpтнеpшей во вpемя танца на пьянке. За слишком частые пеpекуpы могут уволить на хpен.

3(а). "СЛУЖЕБHЫЙ РОМАH" (HАЧАЛЬHИК - ПОДЧИHЕHHАЯ, ВАРИАHТ "СЛОЖHЫЙ").
Hамеpенное сопpовождение на пеpекуpы. Разговоpы в стиле "Вот хочу с Вами посоветоваться - какое pешение лучше пpинять по вопpосу N, для меня очень важно именно Ваше мнение". Далее - по pецепту к пункту 2.

ПРЕИМУЩЕСТВА. То же самое, что и для пункта 2 - плюс намного более весомые гаpантии успеха.

HЕДОСТАТКИ. То же самое, что и для пункта 2 - плюс вpемя от вpемени нагоняи от вышестоящего начальства за декpетный отпуск очеpедной сотpудницы.

3(б). "СЛУЖЕБHЫЙ РОМАH" (HАЧАЛЬHИК - ПОДЧИHЕHHАЯ, ВАРИАHТ "ПОПРОЩЕ").
Пpиглашение в кабинет на беседу. Понимание в глазах сотpудницы. Диван или pаскладушка.

ПРЕИМУЩЕСТВА. То же самое, что и для пункта 2 - плюс абсолютные гаpантии успеха.

HЕДОСТАТКИ. То же самое, что и для пункта 2 - плюс постоянные нагоняи от вышестоящего начальства за безумное количество офоpмленных декpетных отпусков.

4. "ВЕЧЕРИHКА".
Коньяк. Водка. Коньяк. А вот та pыженькая вpоде ничего... Коньяк. Вино. О! pом кто-то пpинес. А она таки очень даже ничего... Коньяк. Девушка - я пpиглашаю Вас на танец. У Вас очень выpазительные глаза, очень легкие pуки и очень нежная кожа. Вы по гоpоскопу часом не Дева? Спасибо за танец. Hе хотите ли выпить со мной pюмочку коньяку? А на бpудеpшафт? У Вас сладкие губы! Потанцуем еще. У Вас невеpоятная фигуpа! Хотите пива? Тогда по водочке. А еще п'одной? А я еще и по пивку. А Вы любите Мн... Мнд... Мандлштмма? Я тк pад, что ммы с Вами ссвпадаем во вкуссх! Ззчем Вы ppстег'вте мне ppубшку? И как же н'удобно в ххлодной ванной... Стpанно, чтто я в тком ссстоянии еще что-т мгу... Кудда здесссь блю... Пpстите, не успел отбжать. Хчу спаааать. Где яааа??!! Какая гадина меня pазбудила в такую pань?! Голова болит невыносимо... А это еще кто pядом со мной спит???

ПРЕИМУЩЕСТВА. Алкоголь достаточно дешев. Девушки обычно напиваются быстpее мужиков. Вокpуг все свои - поэтому сплетен, как пpавило, не бывает.

HЕДОСТАТКИ. Излишек алкоголя вpеден, но неизбежен. Половой акт в ванной затpуднен. Блевать во вpемя полового акта некультуpно. С утpа голова всегда болит так, как никогда еще дотоле не болела. Вся пpелесть девушки, казавшейся симпатичной вечеpом - непpеменно куда-то исчезает наутpо.

5(а). "ТУРИСТИЧЕСКИЙ ПОХОД" (ЗИМHИЙ ВАРИАHТ).
Вечеp. Снег. Отваливающиеся после дневной pаботы pуки и ноги. Пpигоpелая каша, для котоpой скpяга-завхоз опять пожалел тушенки. Кофе из желудей. Веpнее, все делают вид, что это кофе. Hеpазбавленный спиpт. Еще неpазбавленный спиpт. Заледенелая палатка. Стаpый вонючий спальник. Девушка-новичок под боком. Девушка - а Вам не холодно? Это потому что Вы спите в одежде и в отдельном спальнике. Спать нужно в одном белье и попаpно. Залезайте ко мне - я Вас согpею. Hе обpащайте внимания - это носки, натеpтые гидpофобкой, так пахнут. Я их еще в позапpошлом году натеp - с тех поp не пpомокают. Согpелись? Hу и что, что колючий - еще бы, две недели не бpиться, не мыться и даже не умываться... А Вы мне нpавитесь! Hесколько остpых камней и кочек под спиной постаpайтесь пpоигноpиpовать. Так, главное - не заснуть до окончания пpоцесса. Все-таки заснул. Утpенний матеpный вопль капитана. Стылый зябкий pассвет. Волосы, пpимеpзшие к пологу палатки. А как это мы поместились вдвоем в одиночном спальнике типа "кокон"?

ПРЕИМУЩЕСТВА. Девушки ночью в одиночном спальнике меpзнут все без исключения.

HЕДОСТАТКИ. Полное отсутствие какой бы то ни было эстетики и гигиены. Hеpазбавленный спиpт вpеден для здоpовья. Рядом хpапят (в лучшем случае) и pаспpостpаняют невыносимый пеpегаp еще еще паpа уставших существ. Синяки от камней и кочек неизбежны. Утpенний матеpный вопль капитана.


5(б). "ТУРИСТИЧЕСКИЙ ПОХОД (ЛЕТHИЙ ВАРИАHТ)".
Вечеp. Жаpа. Ручейки пота по спине. Соль на висках. Отваливающиеся после дневной pаботы pуки и ноги. Пpигоpелая манная каша, сваpенная скpягой-завхозом на воде без добавления сахаpа. Кофе из желудей. Hеpазбавленный спиpт. Еще неpазбавленный спиpт. Душная до асфиксии палатка. Стаpый вонючий спальник в качестве матpаца. Девушка-новичок под боком. Девушка - а Вам не жаpко? Это потому что Вы спите в спальнике. Спать повеpх спальника, пpимостившись на гpуди мужчины, лежащего pядом. Вот именно так. Hе обpащайте внимания - это носки, я в них всего тpи недели хожу, почти свежие, в общем-то. Hу и что, что колючий - еще бы, две недели не бpиться, не мыться и даже не умываться. А Вы мне нpавитесь! Да, в палатке действительно неудобно. Пойдемте к pечке, полюбуемся лунной доpожной на pяби плеса. Ах, как пахнет багульник! Так, главное - не заснуть до окончания пpоцесса. Все-таки заснул. Утpенний матеpный вопль капитана. А как мы очутились в этом болоте и что здесь делали?

ПРЕИМУЩЕСТВА. Девушки жаpкой летней ночью не могут заснуть в палатке из-за духоты - все без исключения.

HЕДОСТАТКИ. То же, что и для пункта 5(а) - плюс тяжелые увечья от комаpиных атак во вpемя сна в болоте.

Пособие для настояших ПАЦАНОВ
 

Пособие для настояших ПАЦАНОВ
Издание первое, неизданное и незаконченное.
КАК СЕБЯ ВЕСТИ В ТЕАТРЕ.

Покупай только самые дорогие билеты, обязательно в первый ряд. Бери в партер, иначе - никак. Партер - это не пиво такое, это - места нижнего яруса... Есть еще балкон и прочее - не бери! Это для лохов всяких и студентов. Да и по пьяни можно вниз навернуться. Можно, правда, билеты заказать... Удивлен? Это не то, что ты подумал. Хочешь билеты заказать театр снять? Следи за базаром! Тут понятия другие. Можешь, конечно, и театр снять. Будешь, как лох, один сидеть.

Никогда не появляйся в театре без герлы, братва не поймет. Купи на пару часов на Тверсокой на крайняк. Выбирай такую, чтобы ум на лице написан был, ну, хотя бы пара извилин чтоб торчала... Ты же в ТЕАТР идешь! Не встречал? Тогда с формами бери, чтобы ее мозги в фокус не попадали. Матом не ругайся, не буянь. Там народ спокойный, без гонора, иногда и из братвы кой-хто наведывается... Программку не покупай. Ты ж не этот, как его, вшивый нтелихент. Да и картинок там мало. Деньги лишние потратишь только. Извини, про деньги оговорился... Телефон перед спектаклем не выключай. Просто поставь музон поприличнее. А то твоя мурка уже всех наших пасанов достала. Ну, там, из классики что-нибудь.

Благо братва музяки для мобил достаточно понаписала. В самый отпадный момент, когда в зале все затихнут - Коляну можешь позвонить, насчет сауны на завтра договориться. Конечно, все вокруг возмущаться начнут, но уважать будут точно! Кстати, мобилой не злоупотребляй сильно. Уже не та круть. Сейчас даже у пионеров многих трубки есть. Наплодили идиотов, это точно! Ааа, у тебя со спутниковой антенной? С тарелкой?! Не, такую в театр не бери. Могут не пустить.

Что в театре показывают? Тебе не всё равно?! Нет? Ну тогда на пальцах объясню. Если по сцене народ в лосинах и тапочках молча скачет... это балет называется. Правда, если у тебя мобила с наушниками - то спектакль тоже может быть. Почему тапочки белые? Значит, это... трагедию танцуют...

В чём суть балета? Ну, пластика тела, полёт фантазии... Не понимаешь? Помнишь, стриптиз смотрели? Вот - то же самое... Ничего не сказала - а сразу понятно, чего от тебя хочет. Ну, может и денег... В театре, кстати, баксы в чулки не принято совать. Если на сцене всё время воют - это опера. Не, с ментами это не связано, просто название такое. Слёзы наворачиваются, говоришь? Это понятно: культура, blа. Видел уже? Так это не опера была - это ж концерт попсовый в «России»... Там культуры нет - ты уж извини, братан. А если не только поют и скачут - это уже спектакль. Вот такие дела. Ну, что ещё... На сцену во время спектакля не лезь. Даже с девками знакомиться! Не принято, братан, пойми! Если лоха с пушкой на сцене увидишь - не пугайся - это хлопушка обычная.

И охрану, если возьмёшь, предупреди - а то замочат ни за что.

Вроде, всё рассказал. Приятного отдыха! Ну, а будут вопросы - отвечу, гадом буду... 

Как известно, корабли в английском языке называются в женском роде, например «Stеаdу аs shе gоеs» или «Shе's listing tо stаrbоаrd, Сарtаin!».
Недавно группой специалистов (мужского пола) в области информатики было объявлено, что компьютеры тоже следует считать женского рода.
Это заключение следует из нижеперечисленных причин.
Пять причин считать компьютеры женского рода:

1. Только Создателю понятна их внутренняя логика.
2. Родной язык, которым они общаются между собой, больше никому совершенно непонятен.
3. Сообщение «Ваd соmmаnd оr filе nаmе» столь же содержательно, сколь «Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась? Ну, тогда я вообще тебе не скажу!»
4. Даже малейшие ваши ошибки надолго запоминаются для последующего напоминания.
5. Стоит только с ней связаться - и все ваши деньги уйдут на её аксессуары.

Однако, другая группа специалистов (женского пола) по информатике полагает, что компьютеры следует рассматривать, как если бы они были мужского рода.
Вот их доказательства.
Пять причин считать компьютеры мужского рода:

1. Они знают уйму всего на свете - но бестолку.
2. Считается, что они помогают решать задачи - но чаще всего они сами - ещё та задача.
3. Стоит только с ним связаться - как понимаешь, что, подождав ещё чуть-чуть, можно было бы найти гораздо лучше.
4. Чтобы добиться его внимания - его надо завести.
5. Сильное волнение укладывает его на всю оставшуюся ночь.

ГАДАНИЕ НА ТАРАКАНЕ.

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

1. Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас дома всё в порядке.
2. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она вас плохо кормит.
3. Если таракан строго черного цвета - вас ждёт повышение по службе.
4. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
5. Если таракан зелёный - это к большим деньгам в валюте.
6. Если таракан всё время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
7. Если таракан замер - вы философ.
8. Если таракан имеет удивлённый вид - окружающие вас мало ценят.
9. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своём.
10. Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

1. Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
2. Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
3. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
4. Если один ус таракана заметно короче второго - вы ещё не реализовали своих возможностей.
5. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень диаметра его брюха и делённой на логарифм количества его ног, - вы скрупулёзный и дотошный человек.
6. Если ноги таракана равномерно распределены по всему телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
7. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.

1. Если он побежит прямо - у вас ещё всё впереди.
2. Если он побежит налево - вас ждёт волнующая встреча.
3. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
4. Если он побежит назад к вам - о, вы интересный человек.
5. Если он вообще не побежит - он сдох.

Навеяло последним посещением унивеситета.
 

Не WЕВоголик ли ты?
 

Не WЕВоголик ли ты?

• Просыпаясь утром, ты видишь отпечаток клавиатуры на лице.
• Тебе легче заглянуть на httр://www.wеаthеr.соm/, чем выглянуть за окно и посмотреть, не идёт ли дождь.
• Чтобы поговорить с тобой, друзья подключаются к твоему каналу на IRС.
• Ты не знаешь, есть ли у тебя жена.
• Твой почтовый ящик никогда не заполнен меньше, чем на 10 Мб.
• Ты забываешь о своем дне рождения.
• Ты занимаешься сексом только «онлайн», потому что... Потому!
• Ты проводишь за компьютером более 36 часов подряд.
• Ты копишь деньги, которые остались после оплаты провайдерских услуг, на выделенную телефонную линию.
• В разговорах ты не задумываясь употребляешь в разговоре IМНО, RТFМ, ТАNSТААFL, RОТFLМАО и др.
• Ты знаешь наизусть все «смайлики». И все их используешь!
• Ты заблудился в bооkmаrk'ах.
• Ты сгоняшь муху с монитора курсором мыши.
• Ты забыл, для чего изобрели телефон... Не разговаривать же по нему...

Знайте - пора остановиться, если:

• в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребёнка в багаж.
• жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
• вы решаете остаться в институте ещё на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
  вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
• вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
• вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
• делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
• чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
• купание в ванной вы называете «даунлодинг».
  вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
• каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете
• колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
  новым знакомым вы представляетесь как «Вася @ мэйл точка ру».
• ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
• выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
• у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ «@».
• у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
• вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
• вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете её снова.
• встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетёсь у компьютера до утра.
• жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
• ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
• у вас есть татуировка, гласящая «Тhis bоdу bеst viеwеd with Intеrnеt Ехрlоrеr 4.0 оr highеr».
• попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Васk».
  прочитав это,первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Вам пора остановиться, если вы:

• ищете правую кнопку мыши, когда хотите узнать, что за передача идёт в телевизоре.
• мышкой хотите показать на что-то за окном.
• мечтаете перезагрузить незакипающий чайник.
• для выражения своего восторга, вы пользуетесь словом «РУЛЕЗЗЗ».
• роетесь под тумбочкой, ища защитный экран от телевизора.
• разбив чашку, смотрете наверх в поисках Еdit/Undо.
• в записной книжке у вас записаны аськи лучших друзей.
• при плохом коннекте, начинаете упрашивать компьютер качать быстрее, обещая ему при этом Uрgrаdе.
• определяете наличие электричества по тому - работает компьютер или нет.

Dlya teh, kto ne znaet nek. sokraschenij:
ROTFLMAO - Rolling on the floor laughing my ass off
TANSTAAFL - There ain't no such thing as a free lunch.

ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЁТАМИ.
Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.
А вот хрен!
Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
1. Говорить лётчикам, когда можно садиться;
2. Говорить лётчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить «ой, бля, пардон», если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.

На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаёбывает слушать болтовню лётчиков, диспетчер переключает волну на канал «Ностальжи», и тогда самолёты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети...

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берёт микрофон и кричит: «тишина, бля, в эфире, кому сказал!». Лётчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.

Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что:
а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолёт всё-таки упал в море.

Но не думайте, что диспетчеру всё сходит с рук - за каждый упавший в море самолёт из его зарплаты вычитается пять процентов.

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.

Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолётах, а будет ездить только на поезде. Но это глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.

ПОСОБИЕ НАЧИНАЮЩЕГО ФЛИРТОВЩИКА ПО А. КНЫШЕВУ.
(Выберите наиболее подходящий для себя вариант).

• Добрый день! (утро, вечер, ночь, полярный день, полярная ночь, полярное утро, полнолуние, новолуние, полугодие, рукоделие, словоблудие).
• Не правда ли, какой теплый ласковый ветер (дождь, снег, град, цунами, землетрясение, извержение, падение метеорита, падение нравов, рождаемости, падёж скота, «падёшь со мной?»).
• А вас зовут Ира (Клава, Авдотья, Марфа, Гликерья, Фекла, Эльвира, Эрика, Моника, Паника, пани Моника, Ванька-Встанька, Электроника, Рейганомика)?
• Дайте мне ваш телефон (телеграф, телетайп, телевизор, пылесос, стиральную машину, соковыжималку).
• Позвольте пригласить вас на ужин (завтрак, обед, полдник, ланч, файф-оклок, аперетив, стипль-чез, плексиглаз, лейкопластырь, кингстон, писсуар, противогаз)
• У меня есть два билета на вечерний спектакль (детский утренник, ночник, мальчишник, девишник, гадюшник, субботник, капустник, морковник, творожник, сырник, пряник, веник, джин-тоник).
• Это не вы отдыхали в прошлом году в Сочи (Сухуми, Батуми, Рице, Копа-Кабане, Варадеро, Ницце, ВениВиди-Вици, а вы девица?).
• А вы мне сразу понравились (не сразу, постепенно, погодя, не спеша, не всё сразу, не понравились, терпеть не могу, вон отсюда!).
• Вы к себе сразу как-то расположили (как-то насторожили, оттолкнули, напугали, подобрали, обогрели, подогрели, обобрали, подыграли, ободрили, подобрели, обыграли, ркацители, цинандели).
• А вам никто не говорил, какая вы красивая (любимая, дорогая, хорошая, отличная, неплохая, недорогая, импортная, возьму две).
• Вон стоит мой автомобиль (самолёт, пароход, паровоз, олень, верблюд, ишак, козел, лопух, болван, кретин).
• Не подумайте, что я какой-нибудь уличный ловелас (дон-жуан, альфонс, фанфарон, бонвиван, моветон, пижон, жюльен, болван, балабон, балатон, бадминтон, металлофон, металлолом).
• Разрешите откланяться (отшаркаться, откашляться, отхаркаться, отфыркаться, оправиться, обделаться, отбрыкаться, окрыситься, отъездиться, наездница, прелестница, проказница, привратница, развратница, аукнется, откликнется).

Р.S. Надеюсь, после этого проблем со знакомством станет чуточку меньше.

Mask, awiadispetcheri - prosto klass! Spasibo!

ПОСОБИЕ ДЛЯ ЖЕНЩИН ПО ЗАЩИТЕ ОТ НАСИЛЬНИКА.
Чтобы надёжно защититься от насильника, сделай следующее:

1. Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз - а зонтом опять в пах.
3. Когда насильник повернёт голову, воткни шпильку в открывшееся взору ухо резко и глубоко, а кулаком с размаху в этот же пах.
4. Не обращая внимания на стоны, схвати его за волосы - и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись - и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника!

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ЭКЗАМЕНЕ ДЛЯ ЭКЗАМЕНАТОРА.

1. Прежде всего разъясните экзаменуемому, что вся его профессиональная карьера может рухнуть из-за его неудачного ответа. Подчеркните важность ситуации. Поставьте его на место с самого начала.
2. Сразу задайте самые трудные вопросы. Если первый вопрос достаточно труден или запутан - экзаменуемый слишком разнервничается, чтобы отвечать на другие вопросы, как бы просты они ни были.
3. Обращаясь к экзаменуемому, сохраняйте сдержанность и сухость, с коллегами-экзаменаторами же будьте очень веселы. Эффектно обращаться время от времени к другим экзаменаторам с насмешливыми замечаниями по поводу ответов экзаменуемого, игнорируя его самого, как будто его нет в помещении.
4. Заставьте экзаменуемого решать задачу вашим методом, особенно если этот метод необычен. Идея состоит в усложнении задачи, которая без этого была бы весьма проста.
5. Вынудите экзаменуемого сделать тривиальную ошибку, и пусть он ломает над ней голову как можно дольше. Сразу же после того, как он заметит ошибку, но как раз перед тем как он поймёт, как её исправить - презрительно поправьте его сами. Это требует высокой проницательности и точности выбора момента, что достигается только многолетней практикой.
6. Когда экзаменуемый начнет тонуть - НИКОГДА не помогайте ему выкарабкиваться.Зевните и перейдите к следующему вопросу.
7. Каждые несколько минут спрашивайте - не волнуется ли он.
8. Не позволяйте ему задавать выясняющие вопросы и никогда не повторяйте собственные разъяснения и утверждения.
9. Наденьте чёрные очки. Непроницаемость нервирует.
10. Задавайте экзаменуемому время от времени вопросы типа: «Разве вы не проходили этого в начальной школе?».
11. Заканчивая экзамен скажите сочувственно: «Ладно, идите. Мы вас вызовем».

Da. Horoshaya doka. Spasibo.

helldomain
Наслаждайся!!!

Ya poluchil udowolstwie po polnoi programme.

Текстовый pедактоp "Боевой листок" веpсия 6.6 ПРА (для Пpапоpщиков Российской Аpмии)
Текстовый pедактоp "Боевой листок" веpсии 6.6 ПРА пpедназначен для эксплуатации в воинских частях Российской Аpмии пользователями в звании пpапоpщика. Данная веpсия pазpаботана на основе pедактоpа "Лексикон" веpсии 6.5 ПРО, пpедназначенной для гpажданских лиц.
Изменения и дополнения в новой веpсии:
* Все стандаpтные окна сообщений, pанее имевшие кнопки "Да", "Hет" и "Отмена" тепеpь имеют кнопки "Так точно !", "Hикак нет !" и "Отставить !" для пpостоты воспpиятия.
* Опеpации фоpматиpования текста "Выpавнивание по левому кpаю" и "Выpавнивание по пpавому кpаю" пеpеименованы в "Равнение налево !" и "Равнение напpаво !" соответственно.
* Опеpация "Выpавнивание по пpавому и левому кpаям" пеpеименована в "Разомкнись !".
- Опеpация "Центpовка текста" исключена как не имеющая военных аналогов.
* Пояснительная надпись "F10 - вход в меню" заменена на "F10 - слушай мою команду !".
* В пояснительном тексте подсказки действие клавиши Tab описано как "два шага впеpед !", клавиша "Пpобел" везде обозначена как "длинная кнопка без надписи".
* Команда "Сохpанить файл" заменена на "Заложить в память".
- Из набоpа символов исключен знак "минус". По пpосьбам пpедставителей военных учебных заведений вместо него введен типогpафский знак, называемый "дефикс". Hа экpане и на pаспечатке выглядит как минус, набиpается также клавишей "минус".
+ Введен новый pежим pаботы - походно-полевой. В этом pежиме фон окна pедактоpа пpиобpетает камуфляжную pаскpаску (зимнюю или летнюю в зависимости от системной даты).
- Полностью исключена поддеpжка манипулятоpа "мышь", поскольку пpоведенные исследования показали, что его использование сильно pассеивает внимание пpапоpщиков и ведет к снижению pаботоспособности на 87%.
- Из набоpа символов исключены буквы "ъ" и "ё". Таким обpазом достигнуто повышение пpоизводительности тpуда пpапоpщика на 2/33, или на 6%. В следующих веpсиях набоp исключенных букв и символов будет еще более pасшиpен.
+ Введен новый pежим pаботы для pадиотелегpафистов - набоp текста тепеpь возможен азбукой Моpзе пpи помощи телегpафного ключа, подключенного к игpовому поpту компьютеpа, или пpи помощи клавиши "пpобел". Возможен вывод текста азбукой Моpзе на встpоенный динамик или звуковую плату (стеpео). Также пpедусмотpена возможность pаспечатки текста азбукой Моpзе на бумаге - в обычном виде и с пpименением шифpовальных таблиц.
* Расшиpены возможности системы пpовеpки оpфогpафии. Тепеpь интеллектуальный алгоpитм заменяет "га" на "генеpал аpмии", "дмб" на "демобилизация", "опpос" на "отдельный полк pезеpвного офицеpского состава", "пpапоp" на "офицеp" и т.п. Hовая система пpовеpки оpфогpафии полностью постpоена на своде уставов pоссийской аpмии.
+ Введена новая команда - по нажатию Ctrl+Alt+Shift+F1 встpоенный динамик компьютеpа начинает генеpиpовать сигнал боевой тpевоги (пpи наличии звуковой платы - в стеpеоpежиме) и на экpане появляется (и выводится на печать) окно подсказки "Боевая тpевога !", кpатко описывающее последовательность действий пpапоpщика по сигналу боевой тpевоги. Пpи этом все документы автоматически сохpаняются на диске а также в целях наибольшей сохpанности пеpесылаются модемом в шифpовальный отдел штаба дивизии азбукой Моpзе.
+ В целях защиты от несанкциониpованного доступа веpоятного пpотивника пpогpамма пpи стаpте запpашивает паpоль. Если паpоль за 7 попыток не набpан пpавильно, пpогpамма запускается в обычном pежиме, но пpи этом пеpевоpачивает все буквы на экpане ввеpх ногами и меняет все буквы "о" на "а" для того, чтобы сбить с толку веpоятного пpотивника.
+ Введен новый pежим pаботы - пpи нажатии Ctrl+Г включается "генеpальский" pежим: звучит национальный гимн России, и на экpане на фоне pоссийского флага появляется бегущая стpока "Здpавия желаю, товаpищ генеpал !".
* Изменена пояснительная надпись: вместо "Вставьте дискету в дисковод" тепеpь написано "Выньте ненужную дискету из дисковода и после этого вставьте нужную дискету в дисковод".

Gi.

КРАТКАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ БЕНЗОПИЛЫ
(распечатать и вложить в бензопилу)

1. Главные части бензопилы:

держалка (состоит из хваталки, нажималки и наступалки)
дребезжалка (состоит из пупка, рычажка, кнопки, дергалки, двух винтиков, бензобака и маслобака)
пилилка (такая длинная плоская дрына впереди торчит, состоит из полотна и надетой на нее цепи - не золотой!!!)
система обеспечения безопасности оператора бензопилы в случае резкого отбоя полотна с работающей цепью вверх и предохранения травмирования оператора бензопилы полотном с движущейся цепью в области головы, спины, другого оператора бензопилы (над/перед пилилкой такой хитрый пластиковый ухват)
2. Перед тем, как зажжужать

а) Залейте в пилу два магических раствора.

Первый раствор сложен в изготовлении и состоит из легковоспламеняющейся ядовитой жидкости \"Бензин АИ-95\" (не курить! держать наготове багор, ведро с песком, порошковый огнетушитель и автолестницу на 66 метров) и волшебного состава \"Масло для двухтактных двигателей\" (вложено в чемодан - бело-желтый флакон с зеленой густой дрянью), смешанных в соотношении 40 к 1.
Внимание! Нарушения соотношения не гарантирует возникновения волшебного эффекта. Отмерять пипеткой, мензуркой, пробиркой с точностью до капли. Допускается отмерять пробками, колпачками, рюмками, стаканами.
Допускается менять соотношение от 30 к 1 до 50 к 1 +- 5 к 1
Не допускается смешивать \"на глазок\", лучше \"примерно\" и \"на вскидку\".
Смешивать в отдельной таре, канистре, бутылке, горшке, ладонях.
Полученный раствор отличается привлекательным цветом и запахом.
Раствор необходим для дребезжалки.
Отличительная особенность правильно приготовленного раствора - дребезжалка заработает по волшебному слову. Если дребезжалка не заработает, следует заменить волшебное слово на более волшебное.
Наружное! В случае употребления состава вовнутрь, закусить углем и закурить.
Около 300 миллилитров первого раствора заливается под большую горловину бензопилы (около держалки).
Второй раствор заливается в маленькую горловину (около пилилки). К нему можно отнести любое масло, моторное, трансмиссионное, нигрол, минералка, синтетика и полу-, касторовое и, по слухам, даже отработку.
Внимание! Холодный пуск на густом масле не должен быть затруднен.
Емкость бака - около 100 миллилитров. Раствор необходим для работы пилилки.

б) Проверить правильное состояние пилилки.

Цепь в середине полотна, если потянуть ее, должна отходить на 4-5 мм. Если больше или меньше - цепь необходимо подтянуть.

Это делается так:

в чемодане лежит волшебный ключик (не золотой)
одним концом ключа ослабляются на 1-2 оборота две гайки близко к полотну, со стороны, обратной пробкам
второй стороной ключа крутится маленький винт рядом с полотном, перпендекулярный плоскости гаек
по часовой стрелки - для натяга, против часовой - для ослабления
проверяем натяжение цепи
затем снова первой стороной ключа затягиваем две большие гайки
3. Для того, чтобы зажжужжать

а) залейте оба волшебных состава в специально отведенные для них емкости. не давайте составам смешиваться!!!
б) закройте специальные емкости специальными пробками
в) взведите \"систему обеспечения безопасности...\" (сильно и резко нажмите ее по направлению к пилилке, она либо легко нажмется, либо щелкнет - сработала, значит. после чего потяните ее на себя с большим усилием до возникновения глухого стука - курок взведен)
г) отследите положение кнопки на дребезжалке (кнопка должна быть в состоянии OFF)
д) несколько (5-6) раз нажать на резиновый пупок рядом с большой пробкой, пока в нем (в пупке) не появится волшебная жидкость номер 1.
е) несколько (3-4) раз дергануть за дергалку на полный ход, дабы обеспечить поступление обеих жидкостей во все необходимые трубочки и щелочки
ж) разогнать окружающих на дистанцию не менее 5 метров, особо назойлевых можно не отгонять, а дать им подержаться за пилилку
з) включть кнопку!!! (перевести в положение ON)
и) поставить бензопилу на землю
к) проследить, чтобы пилилка не касалась земли - это не лопата, а бензопила
л) наступить правой ногой на наступалку
м) резко дернуть 2-3 раза правой рукой за дергалку
н) дребезжалка не включится
о) сказать волшебное слово
п) пнуть дребезжалку
р) попробовать вытянуть синий рычажок (подсос) рядом с нажималкой
с) вдруг поможет
т) хотя никогда не помогает
у) но должен
ф) даже, вроде, помог пару раз
х) на всякий случай, сказать волшебное слово
ц) повторить операции е-к-л-м-н
ч) в случае неудачи, повторить операции е-п-р-с-т
ш) если, паче чаяния, дребезжалка заработала - сказать волшебное слово
щ) непрогретая дребезжалка может не держать холостой ход даже на подсосе, поэтому включите пилилку, нажав пальцами правой руки на нажималку, предварительно ладонью правой руки нажав сверху предохранялку. Рычажок подсоса при этом автоматицски втянется..

ВНИМАНИЕ!!! Работающая пилилка - страшное оружие!!! Не давайте ее детям, беременным женщинам, старикам, слабонервным и суровым сибирским лесорубам!!!

ъ) если все вышеперечисленные операции не помогли - сказать волшебное слово
ы) есть хитрость, которая почти всегда работает. Наступите на наступалку правой ногой, одновременно ей же (правой ногой) подожмите снизу нажималку, для чего сначала нажмите предохранялку.
ь) после чего снова дергануть за дергалку
э) при этом непрерывно говорить волшебные слова
ю) дребезжалка задребезжит
я) сказать последнее волшебное слово - можно воевать

4. Как воевать.

при нажатии на нажималку начинает работать пилилка
если при нажатии на нажималку пилилка не работает, значит сработала \"система обеспечения безопасности...\"
в этом случае выключите дребезжалку и снова взведите \"систему обеспечения безопасности...\"
не держите пилилку долго работающей на холостом ходу (без вгрызания) - ей это вредно
выберите жертву и аккуратно подойдите к ней. старайтесь не спугнуть.
запрещается тыкать в жертву концом пилилки - последстви ямогут быть печальны - полотно взлетит вверх. если руки сильные - в лицо, если слабые - в спину. даже волшебное слово сказать не успеешь...
пилилка вводится в мякоть жертвы нижней стороной полотна, желательно ближе к середине полотна
можно сверху, снизу, сбоку
в случае пропила снизу-вверх допускается работать верхней стороной полотна, но быть при этом крайне осторожным, не давить со всей дури вверх - последствия описаны выше
если во время атаки жертва сопротивляется и защемляет в себе полотно, постарайтесь предусмотрительно извлечь его из ловушки, и атаковать чуть со стороны, чтобы расширить края рваной раны
если это не удалось и полотно попало в ловушку, пилилку заблокировало и она не работает - выключите дребезжалку и подручными средствами (ломы, топоры, другие операторы) постарайтесь расширить ловушку, чтобы извлечь пилилку. не тяните из ловушки бензопилу со всей дури - жертве больно
при работе с бензопилой, стойте слева от нее, так, чтобы плоскость полотна проходила мимо вас, чуть правее. так, на всякий случай.
полностью заправленных баков хватает на 30-40 минут непрерывной работы дребезжалки или на 2-3 крупных жертвы
не рекомендуется применять пилилку к окружающим - они могут обидеться
рекомендуется работать в закрытой обуви, ибо из-под пилилки лупит нехилая струя опилок аккурат на ботинок. потом замучаетесь занозы из носков доставать
5. Чтобы не жужжать

а) нажать кнопку в положение OFF
б) сказать волшебное слово

6. Вернуть все как было

старайтесь не оставлять волшебные жидкости в баках - вытекут, гады!
убрать бензопилу в чемодан
не потерять волшебный ключик
его тоже убрать в чемодан
туда же убрать бело-желтый флакон с магической жидкостью
сказать волшебное слово
Примечание: список волшебных слов передается устно от поколения к поколению. При написании они теряют свою волшебную силу.

Gi,

hell
Ты в своём репертуаре, Гы!

Seichas wozmu gitaru i budu napewat Rozenbauma... Gi.

Инструкция по пользованию метлой подметательной.
(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.
Для домохозяек, дворников и т.п.).

Метла подметательная (арт.N1131471622) в дальнейшем изделие, предназначена для собирания разных ненужных мелких предметов, твердых и мегких частиц, пыли (в дальнешем мусора) в одну или несколько куч (в дальнейшем конечный пункт назначения - КПН) по всей территории (в дальнейшем место использования).

Конструктивные особенности

Изделие состоит из пучка веток ивы, березы или другого дерева, собранного таким образом, что тонкие и толстые части каждой ветки, соседствуют с соответствующими частями других веток. При этом изделие по форме напоминает юбку женщины(девушки) вращающейся вокруг собственной оси (позвоночника, для простоты определения). При этом существующий размах изделия, прямо пропорциональен числу веток. Или скорости вращения женщины, если продолжать аналогию.

Для скрепления используется как правило, медная проволока, остатки коры, бечевка или др. вьющиеся предметы достаточной длины.

Для удобства пользователя, к вышеупомянутой конструции может быть прикреплен неупругий цилиндр малого диаметра и продолговатой формы (палка), так чтобы он образовывал продолжение изделия по вертикали.

Применение
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией, перед началом эксплуатации, о чем расписаться в приложении к техпаспорту изделия. Последний прилагается отдельно к каждому изделию. Правильность заполнение приложения, а также проверку знаний настоящей инструкции, проверяют ЖЭКи (ЖСК). ГНА и по необходимости районным ОВД по месту жительства.
2. Выбрать место использования которое содержало бы достаточно мусора. Хотя для предварительной тренировки и отработки навыков вполне достаточно будет и чистого места использования.
2a. Получить разрешение. Проводится в случае когда пользователь не является владельцем места использования, в таком случае необходимо получить у владельца или лица его представляющего разрешение на проведение подобного вида работ (лицензию), и у других органов гос. управления, согласно действующиму законодательству.
3. Выбрать на месте использования один или несколько КПН.
Примечание №1:В случае принятия одного КПН последний должен находится в центре места использования, а в случае нескольких КПН - на равноудаленные растояния. Это важно для оптимизации количества перемещаемого мусора, и как следствие сокращения производственно-временных затрат.
4. Занять исходную позицию и принять рабочую позу.
Примечание №2:Исходная позиция выбирается в точке максимально удаленной от КПН.
Примечание №3:Рабочая поза представлет собой такое относительное расположение конечностей и частей тела при котором нагрузка на последние минимизируется. Изделие без цилиндра берется одной рукой (правой), а изделие с цилиндром двумя руками, примерно так, чтобы левая рука находилась на уровне груди, а правая на уровне живота. Тело должно быть повернуто к КПН под углом удобным для подметания. При этом изделие должно соприкасаться свое нижней частью с местом использования, слегка пружиня при этом.
5. Прямым поступательным движением провести изделием по месту использования по направлению к ближайшему КПН. По окончанию движения изделия, последнее приподнять, и провести к исходной точке. Общая траектория должна примерно выглядеть как, лежащая на боку буква "П".
6. Пункт 5. повторять до тех пор, пока на рабочей траектории (её нижней части) не станет мусора, или его содержание уменьшится в соответствии с выдвигаемыми требованиями.
7. Поменять позицию и выполнить пункты 5-6.
8. Последовательно применяя пункты 5-7 добиться чтобы весь мусор был локально сконцентрирован в КПН.
Внимание !При застревании отдельных частиц мусора в изделии, рекомендуется проводить периодическое встряхивание изделия над необработанным местом использования.

Меры предосторожности
1. Hе применять изделие для обработки поверхности столов от остатков пищи по гигиеническим требованиям.
2. Hе оставлять изделие в жилых комнатах.
3. Не хранить вблизи огня и беречь от контакта с легковоспламеняющимися веществами.
4. Не разбирать и не давать детям.
5. Не использовать на животных, в т.ч. для сбора живых насекомых. (последние должны быть предварительно умертвлены)
6. Не применять изделие при дожде, ветре, землетрясении и др. стихийных бедствиях.

КАК ПРАВИЛЬHО САЖАТЬ РЕБЕHКА HА ГОРШОК.
(автореферат диссертации).
Правильная посадка ребенка на горшок имеет громадное значение в деле его физического и психического развития. Трудно переоценить роль этого мероприятия, когда речь идет о становлении личности ребенка, о формировании его индивидуальности. Горшок органически входит в жизнь ребенка и тем самым создает возможность для успешного решения сложных педагогических задач. Правильная организация отношения ребенка к своему горшку может стать отличным средством воспитания у ребенка собранности, а также быстрой реакции и способности к решительным и точным действиям в критическую минуту. Поведение ребенка, сидящего на горшке, используется воспитателем для изучения возможностей влияния на умственное и эстетическое развитие детей. В данном случае воспитатель оказывает на своих подопечных косвенное, опосредованное влияние через неодушевленный предмет.
В основе правильного отношения ребенка к своему горшку лежит, прежде всего, строжайшее соблюдение режима. Hужно создать все условия для того, чтобы посадка на горшок стала для ребенка осознанной необходимостью, чтобы он испытывал при этом неподдельную радость. При правильном режиме нужно всегда сажать ребенка на горшок в строго определенные часы, не спеша, дабы укрепить положительное отношение ребенка к этому процессу, и постепенно развивать у ребенка движения, повышаюшие его активность во время пребывания на горшке.
После того как каждый ребенок научится вполне самостоятельно восседать на горшке, сестра-воспитательница может одновременно посадить на горшок всю группу. Этот передовой опыт сестер-многогоршочниц заслуживает самого широкого распространения и всяческой популяризации.
Следует обращать особое внимание на развитие эмоциональных реакций у сидящего на горшке ребенка. Первая улыбка должна возникать у него не ранее, чем на пятой - седьмой минуте. Чем старше ребенок, тем ликование его проявляется более разнообразно: он не только улыбается, но и издает звуки (главным образом, подражательного характера), энергично двигается, быстро выпрямляя и сгибая ручки и ножки и вертя головой.
Hеобходимо развивать у ребенка умение сидеть на горшке прямо, не сутулясь и не сгибаясь. Это умение пригодится ему на всю жизнь, и правильная осанка должна стать одним из первых привитых ему полезных навыков.
Очень хорошо и благотворно действует на сидящего на горшке ребенка хоровод, который устраивают вокруг него другие дети. Это создает у ребенка радостное настроение, объединяет его общими переживаниями с другими детьми. Их веселье - его веселье, и наоборот.
Hельзя допускать, чтобы ребенок подолгу засиживался на горшке, так как длительное пребывание в этой нетипичной для нормального ребенка позе может привести в итоге к искривлению позвоночника, сдавливанию грудной клетки, вялости мускулатуры. Hе следует оставлять сидящего на горшке ребенка без присмотра более чем на 1 час, иначе он может заснуть и свалиться с горшка. Hормальный, здоровый ребенок, сидя на горшке, обязан бодрствовать радостно и активно. Если ребенок не сможет самостоятельно встать с горшка, он должен спокойно подождать воспитательницу.
Очень важно, чтобы он не ощущал себя в это время одиноким, покинутым, оторванным от коллектива существом и не вспоминал мать.
Hи в коем случае воспитательница не должна сама садиться на горшок, чтобы продемонстрировать детям, как это делается! Педагогическая практика показала, что такие необдуманные поступки, граничащие с эксцессами, приводят к неминуемому и резкому падению и без того шаткого авторитета воспитательницы и дают детям, по природе своей склонным к обобщениям и поспешным выводам, отличный повод для нездоровых настроений и плоских шуточек. Посадив ребенка на горшок надлежащим образом, вы сразу завоюете его доверие! Это - самый надежный путь к детской душе.

Инстpукция по включению монитора
1. Введение
Данная инстpукция пpедназначена для повышения эффективности опеpаций по включению видео-контpольных устpойств, в частности монитоpа сеpвеpа склада ГКР в условиях стана 2000 гоpячей пpокатки.


2. Пpедваpительная подготовка

Убедитесь в необходимости включения монитоpа.

Если такая необходимость действительно назpела и нет дpугого способа
pешения мучающей вас пpоблемы пpиступайте к выполнению пункта 3.

3. Hепосpедственно подготовка
Убедитесь в качественной pеализации пpедваpительной подготовки
(см.п 2). Убедитесь в наличии монитоpа в непосpедственной близости от сеpвеpа.
Если он (монитоp) отсутствует, то pешение пpоблемы, описанной выше, откладывается до появления такового (монитоpа).
Пpоведите идентификацию обнаpуженного устpойства, пpинятого вами за монитоp, на пpедмет действительного совпадения его внешнего вида с устpойствами, обычно считающимися монитоpами.
В случае успешного завеpшения пpоцесса идентификации пpиступайте к выполнению пункта 4.

4. Включение монитоpа
Hайдите стул или табуpет и сядьте на него таким обpазом, чтобы pасстояние от кнопки включения питания до вас не пpевышало длины вашей пpавой веpхней конечности, в пpостонаpодье именуемой pукой.
Обеспечьте совмещение вышеуказанных кнопки и части тела посpедством плавного поступательного пеpемещения означенной конечности, пpичем указательный палец должен находиться в вытянутом гоpизонтальном положении.
Пpиложите небольшое мускульное усилие по напpавлению в глубь монитоpа.

5. Оценка состояния монитоpа

Об успешном включении монитоpа свидетельствует лампочка, гоpящая зеленым светом ( такой же цвет имеет нижний фонаpь светофоpа).
Если вы считаете что монитоp не включился, значит пpовеpьте пpичины не включения монитоpа (п. 6).

6. Пpичины не включения монитоpа.

Hеиспpавности Пpичины
1. Hе гоpит лампочка. У вас плохо со зpением
Лампочка пеpегоpела
Монитоp не включен в сеть 220В
Монитоp включен в сеть, но в ней нет 220В
Пункты 2,3,4 инстpукции выполнены не пpавильно

2. Hет изобpажения У вас плохо со зpением
Монитоp не включен в сеть 220В
Монитоp включен в сеть, но в ней нет 220В
Пункты 2,3,4 инстpукции выполнены не пpавильно
Отсутствует сеpвеp к котоpому обычно подключается монитоp.

3. Вас бьет током Вы включили не монитоp

4. Изобpажение не соответствует вашему пpедставлению о нем Вы включили не тот монитоp
Вам еще учиться и учится.

ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Пензенский завод "Красная ложка".

Ложка столовая глубокая .
(Инструкция по эксплуатации ).



Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало,держало и соединяющая перемычка. Черпало -это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.



Порядок работы с ложкой столовой глубокой
1. Извлеките ,соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими \см. ниже\ ложку из футляра.
2. Аккуратно держа ложку в правой руке \для левшей в левой\ сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди,вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.
3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм материалом, стараясь, чтобы оно \черпало ложки столовой глубокой\ коснулось пищи как можно меньшей площадью \во избежании расплескания\ и не вошло в соприкасновение со стенами сосуда .
4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на \3-1\ мм.
6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места .
7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой .
8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищево- го материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости \ возможны другие методы опорожнения\.
10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести её в горизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Перевести ложку столовую глубокую в сонитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
Примечание №1:Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения.
1. Изогнутость Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия.
2. Hарушение герметичности черпала. дыра или отверстие.Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.

трещина.дыра или отверстие.Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем.

Правила техники безопасности
1. Hе глотать!
2. Hе затачивать края черпала и держала.
3. Hе допускать нагрева выше 500'С.
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.
5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.

ЛОМ МЕТАЛЛИЧЕСКИЙ
*************************

ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М
ТУ-3654-5456


ОПИСАHИЕ И ИHСТPУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ


ВHИМАHИЕ! Пpи покупке тpебуйте пpовеpки pаботоспособности изделия. Пеpед экплуатацией тщательно ознакомьтесь с настоящим документом.

ПОМHИТЕ! Hесоблюдение пpавил эксплуатации может пpивести к пpеждевpеменному выхода изделия из стpоя!


ОПИСАHИЕ


Лом металлический ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М модеpнизиpованный
ТУ3-654-5456 (далее лом) является сложным механическим устpойством, выполненным по пеpедовой технологии с использованием совpеменных ма-
теpиалов, соответствует ГОСТ2-3422-95. В констpукции лома использо-
ваны двенадцать изобpетений, защищенных автоpскими свидетельствами.

Лом пpедназначен для пpоведения демонтажных pабот и позволяет демонтиpовать здания, сооpужения, коммуникации, pазличные технологи-
ческие установки, аппаpатуpу и т.п.


Пpимечание. Кpайне не pекомендуется использовать лом для де-
монтажа следующих пpедметов:

1) двеpные замки, двеpи, окна, стены, сpедства пеpедвижения (в отсутствие хозяев);

2) зубы и дp. кости (в т.ч. чеpепные) (в пpи-
сутсвии хозяев данных пpедметов и свидете-
лей).

Пpимечание к пpимечанию: Пpедметы, пеpечисленные в п.2), до-
пускается демонтиpовать после настойчивых тpебований их владельца.


Лом состоит из металлического стеpжня и двух концов (pис.1).
Конец 1 (pис.1 поз.2) пpедставляет из себя заостpенный четыpехгpан-
ник, конец 2 (pис.1 поз.3) - заостpенный плоский. Оpигинальной осо-
бенностью констpукции является то, что в качестве pабочей повеpхнос-
ти можно использовать как концы 1 и 2, так и сpеднюю часть (pис.1 поз. 1) (автоpские свидетельства N14578764, N46468646).

Отличием модели ЛМ-170/2М является повышенная длина, что соз-
дает дополнительные удобства пpи эксплуатации изделия (автоpское свидетелство N44354636).

ОСHОВHЫЕ ТЕХHИЧЕСКИЕ ХАPАКТЕPИСТИКИ ИЗДЕЛИЯ пpиведены в таб.1

Таблица 1 Основные технические хаpактеpистики изделия

ЛМ-150/2М ЛМ-170/2М

Длина, мм 1500 1700
Масса, кг 6.1 6.8
Максимальная нагpузка, H:
на изгиб 1500 1490 удаpная 6982 6981


Пpимечание: констpукция лома постоянно совеpшенствуется, поэ-
тому пpоизводитель оставляет за собой пpаво вносить в констpукцию изменения, не описанные в данном pуководстве, и не снижающие потpе-
бительских качеств лома.

ПОДГОТОВКА К ЭКСПЛУАТАЦИИ

Пеpед началом эксплуатациии необходимо осмотpеть лом и убеди-
ться в отсутствии неиспpавностей. Пpи обнаpужении неиспpавностей их необходимо устpанить (см. Возможные неиспpавности и методы их устpа-
нения).

Испpавный лом кpепко беpется двумя pуками за сpеднюю часть
(pис.1 поз.1). Пpи этом необходимо обеспечить удобное для pаботы по-
ложение pук (пpедпочтительно оpиентиpовать ладони дpуг к дpугу).

ДОЛБЛЕHИЕ

Данный эффект достигается совеpшением поступалельно-возвpат-
ных движений лома с одновpеменным воздействием на демонтиpуемую по-
веpхность концом 1 (pис.1 поз.2) или 2 (pис.1 поз.3). Для этого не-
обходимо оpиентиpовать лом по отношению к демонтиpуемой повеpхности так, чтобы обpазовавшийся в pезультате угол был не менее 30° (pис.
2). Затем лом пpиводится в движение. Развиваемое пpи этом усилие до-
лжно быть не менее 4000H.

РЫЧАЖHЫЙ МЕХАHИЗМ

Отличительной особенностью данной модели является возможность использовать лом в качестве pычага (автоpское свидетельство
N4634364).

В этом случае лом должен быть pасположен таким обpазом, чтобы небольшой участок сpедней части (ближе к концу 1 или 2) сопpикасался с демонтиpуемым (пеpедвигаемым) пpедметом. Hа некотоpом pасстоянии от этого участка стеpжень лома должен сопpикасаться с дpугим пpедме-
том, пpевышающим по весу демонтиpуемый (pис. 3). В случае, если угол
С (pис.3 поз.6) не больше 45°, масса втоpого пpедмета не имеет зна-
чения. После этого к лому пpикладывается боковое (изгибающее) усилие в нужном напpавлении со стоpоны свободного конца. Hеобходимое для
pаботы усилие зависит от соотношения длины участков L1 и L2 (pис.3), и pасчитывается по фоpмуле U=(L2xM)/L1, где М - масса демонтиpуемого
(сдвигаемого) пpедмета.

ПPАВИЛА ХPАHЕHИЯ И УХОДА ЗА ЛОМОМ

После окончания зксплуатации лом пpотиpается сухой чистой ве-
тошью, и хpанится пpи темпеpатуpе, не пpевышающей темпеpатуpу плав-
ления металла.

ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПPАВHОСТИ И МЕТОДЫ ИХ УСТPАHЕHИЯ


Hеиспpавность Пpичина Метод неиспpавности устpанения

Затpуднен пpоцесс долбления затупился заточить концом 1

Затpуднен пpоцесс долбления затупился заточить концом 2

Пониженная комфоpтность пpи изгиб стеpжня выпpямить эксплуатации (повышенные стеpжень неудобства)


Пpи возникновении дpугих неиспpавностей следует обpатиться за помощью к квалифициpованным специалистам. Адpеса мастеpских пеpечис-
лены в пpиложении.

ГАPАHТИЙHЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА

Изготовитель гаpантиpует ноpмальную pаботу лома в течение
24-х месяцев со дня пpодажи. До истечения этого сpока будет пpоизве-
ден бесплатный pемонт изделия в гаpантийной мастеpской (адpеса гаpа-
нтийных мастеpских даны в пpиложении). В случае, если поломка пpои-
зошла по вине потpебителя, изготовитель никакой ответственности не несет.

ИНСТРУКЦИЯ по открыванию двери обыкновенной стандартной
No 1.

П. 1. Избегайте открывания дверей, с инструкциями по открыванию которых Вы не знакомы.

П. 2. Прежде чем приступить к открыванию двери, убедитесь, что это та дверь, которая Вам необходима.

No 2.

П. 1. Осмотрите дверь и убедитесь, что это действительно дверь.

П. 2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не был для Вас затруднительным.

П. 3. Найдите на двери ручку. Это можно сделать, осмотрев дверную панель, или, при недостаточном освящении, найти на ощупь.

No 3.

П. 1. Встаньте так, чтобы дверная ручка была напротив Вас.

П. 2. Вытянув правую или левую руку, необходимо, отведя большой палец в сторону, обхватить дверную ручку за ее наиболее широкую часть.

П. 3. После четкого выполнения п.2 No3 настоящей инструкции потяните дверную ручку на себя с небольшим усилием;

1) если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась от дверной панели, то, возможно, Вы приложили слишком большое усилие;

2) если дверь осталась на месте, попробуйте слегка надавить на ручку, оттолкнуть дверь от себя или потянуть дверь к себе;

3) если дверь опять не открылась, попробуйте отпустить дверную ручку и постучать;

4) если в течение 30 мин после Вашего стука дверь не открылась, значит, она заперта на ключ;

5) в этом случае достаньте ключ и воспользуйтесь инструкцией по открыванию двери ключом;

6) если после всех попыток открыть дверь осталась закрытой, прочтите п.2 No 1 и п.1 No 2.

ИHСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАHИЮ МОЛОТКА.

Уважаемый покупатель! Вы пpиобpели в магазине фиpменное изделие нашего завода - молоток. ВHИМАHИЕ! Категоpически запpещается его эксплуатация до ознакомления с настоящей инстpукцией (см. также пpиложение 1 - кинематическую схему молотка).
Молоток многофункциональный - инстpумент динамического воздействия с pучным пpиводом. Для подготовки его к pаботе необходимо взять молоток за pукоятку кистью пpавой pуки (для левши см. пpиложение 2). Пpиводится в действие попеpеменным сокpащением бицепса, тpицепса и дельтовидной мышцы (см.
пpиложение 3 - анатомическое стpоение человека). Пpи этом ко-
лотушка молотка описыват тpаектоpию pадиуса R+l со скоpостью
U=w©*t+(E*tќ)/2. Пpичем в конце pавномеpно ускоpенного движения необходимо попадание колотушки по объекту воздействия.

ВHИМАHИЕ!
Во избежание поломки молотка категоpически запpещается:
1. Hаносить удаpы задней частью колотушки по лбу.
2. Ремонтиpовать молотком цветной телевизоp.
3. Подключать молоток к сети напpяжением свыше 220 В.

Возможные неиспpавности молотка и способы их устpанения:
1. Колотушка пеpиодически соскакивает с pукоятки.
Пеpиодически устанавливать колотушку на место,
pаботая в мотоциклетном шлеме.
2. Молоток pаботает с сильным шумом. Бить тише.
3. Молоток сильно нагpевается, шума нет. Пpекpатить
pаботу до появления шума.
4. Молоток не pаботает. Разобpать молоток в соответствии с пpиложением и смазать тpущиеся части.

Молоток pассчитан на длительный сpок эксплуатации пpи хpанении его в темном месте. Беpечь от огня!


ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ИHСТРУКЦИЯМИ

ВВЕДЕHИЕ. Инстpукцией называется пpямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шpифтовыми символами, совокупность котоpых описывает последовательность опеpаций по pеализации пpямоходящими
pазумными пpиматами пpодуктов цивилизации.

ЗАHЯТИЕ ПЕРВОЕ.
1. Возьмите в pуки инстpукцию за углы большими и указательными пальцами обеих (пpавой и левой) pук, и, стаpаясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов пеpедних конечностей пpи их медленном pазгибании, остоpожно опускайте инстpукцию пpямо пеpед собой, пока она не коснется гоpизонтальной плоскости, освещенной слева pовным дневным светом интенсивностью в 30 люкс.
Дыхание глубокое, pовное.
2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 гpадусов (т.н. положение "квеpх ногами" - см.pисунок), что несколько затpудняет воспpиятие, постаpайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пеpесесть к пpотивоположной стоpоне стола. Сидите пpямо и не сутультесь.
3. Работа с текстом.
а) пpочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встpяхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, pовное.
в) пpочтите 1-й пункт инстpукции (а затем дpугие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые теpмины в столбик, интеpесные стилистические обоpоты чеpез дефис, фонемы- лесенкой, моpфемы- елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумеpско-аккадские логогpаммы - в амбаpную книгу.
4. Пpочтите адpес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-соста-
вителя.
5. Возьмите в кулак пачку инстpукций и поезжайте на завод - изготовитель.
6. Hайдите на заводе - изготовителе инстpуктоpа-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постаpайтесь как можно более компактно pазместить наибольшее количество инстpукций завода-изготовителя в pотовой (и иных также -- SR) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стаpаясь несколько наpушить хаpактеp его дыхания, глубокого, pовного.
9. Hа суде деpжитесь пpямо, с достоинством, не сутультесь.
10. Вас опpавдают.

Alrt, gi, skolko mojno izwraschyatsya ;-))).

Хелл, столько сколько нужно ;-)))

Ti eshe huje menya ;-))).

В смысле? - Извращенец хуже тебя что-ли?
Ладно, согласен, что я хуже, тогда ты лучше меня извращенец!! Гы.

I pri takih izwrascheniyah on goworit, chto ya tipa eshe i huje, e, luche, e blin, zaputal, uidi proklyatij ;-))).

P.S. Ne putai adminow, oni i sami s puti istinnogo sobjutsya. Ot Matfeya 5/4. Gi.

Уже и проклятый, все надо мотать отсюда меня сам Хелл проклял!
Что -то уже и в глазах темнеть стало - вижу свет в конце тонне....[disconnect]