Разговаривают два члена - старый и молодой.
Молодой жалуется:
- Как же я устал: то ляг, то встань и так без конца!
А старый ему и говорит:
- А чего ты мучаешься, лежи как я и не вставай!
- Пробовал, - отвечает молодой: - Чуть не съели!

Сухой закон.
Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону.
Приходит к ней и говорит:
- Баба Маня, в магазине сахар продают.
- Да ты что милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю.
- Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и опохмелюсь.
Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения самогона менять. Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды.
Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и заставили объяснительную писать.
Пишет:
"Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом горит. Хватаю я вёдра, набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят".

Тяжелые времена для Чикаго - разгар бандитских столкновений. И вот идет по городу беременная женщина, которой со дня на день рожать, она уже знает, что у нее будет двойня мальчик и девочка.
И вот из-за угла выбегает ошалевший мафиози и из автомата всаживает всю обойму ей в живот!
Приезжает скорая, ее увозят, детей спасают. Но у мальчика и у девочки в организме осталось по пульке и они должны выйти естественным путем. Проходит 16 лет. Мама этих детей уже старая сидит, вяжет носки и тут забегает ее дочь и говорит:
- Мама, мама, я какала и выкакала пульку!
Мама:
- Вот, дочка, 16 лет назад…
Тут забегает сын, весь взъерошенный.
Мама спрашивает его:
- Ты какал и выкакал пульку?
Сын:
- Нет я дрочил и застрелил бабушку!!!

Идёт мужик по берегу ручья и видит такую картину: чувак полощет рот и приговаривает:
- Тьфу, как она играла в бадминтон!
Мужик спросил:
- Ты чего?
- А иду я как ты вдоль этого ручья, тьфу, как она играла в бадминтон! И вижу шикарную девушку, пасущую стадо баранов, тьфу, как она играла в бадминтон! Я ей и говорю: "Давайте сыграем в бадминтон, если я выиграю, я вас ..... , если вы выиграете, я отсосу у всех ваших баранов". Тьфу, как она играла в бадминтон!!!

Колхоз. Рано утром выходит баба доить корову. Смотрит, а та сдохла. Она в панику - единственная кормилица - и повесилась.
Тут просыпается муж её, выходит, смотрит - корова сдохла, жена повесилась. Он с горя пошел и отравился.
Просыпается старший сын. Выходит, видит - корова сдохла, мама повесилась, отец тоже мертвый лежит.
Пошел сын топиться. Приходит на пруд, а там русалка:
- Знаю, знаю твое горе старший сын, могу тебе помочь.
Если ты удовлетворишь меня 25 раз подряд, то я всех оживлю.
Тот соглашается, начинает, но на 10-ю не смог и топится.
Тут просыпается младший сын. Вышел - корова сдохла, мать повесилась, отец мертвый. Пошел на пруд, а там
старшой утопился. Короче решил тоже топиться. А тут снова русалка:
- Знаю, знаю твое горе младший сын. Могу тебе помочь.
Так как ты маленький, то если 15 раз удовлетворишь я всех оживлю.
- А 20 можно?
- Можно.
- А 25?!
- И 25 можно!
- А 30?!!
- Можно!!
- А ты как наша корова не сдохнешь?

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца.
У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата.
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ???
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- ???
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед – зад поднимется.
- Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал её троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто её использовали. Так эти придурки залезли в неё все трое сразу. Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- ???!!!..

Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - я попрыгаю.

- Милый, ты обещал на мне жениться!
- На тебе я много чего обещал!

Василь Иваныч Чапаев переплывает речку в самый последний момент своей жизни. Одна рука подбита, скрыта в пучине, а второй, естественно, загребает, выдыхаясь на каждом гребке. Вдруг, когда уже силы на исходе на плечо великого командира садится чайка, и, оглядываясь, по сторонам спрашивает:
- Василь Иваныч, ты что делаешь?
- Да вот, - отвечает красный командир, - ранили, подлюки, сил нет грести.
- А чего, одной рукой гребешь?
- Да я же говорю, ранили...
- Точно ранили?
- Ну, да, точно...
Чайка, в последний раз оглянувшись...
- А не дрочишь?

- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!
-А если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом!

На одной из вечеринок выпивают Вася и Галя. Вася наливает Гале еще одну рюмки водки.
Галя:
- Я уже не могу, что-то с ногами....
Вася:
-Что, ноги сгибаются?
Галя:
- Нет, раздвигаются.

Открытие! Оказывается мама невесты и теща - две совершенно разные женщины.

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
ох"ело!!!

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, что бы ебXXXник не разорвало,
когда в свисток дуете!




Делает девушка минет своему другу
Он - а ты глубже взять можешь?
Она- К-ха, Могу
Он - а еще глубже можешь?
Она- Ы-ык, Могу
Он - А яйца мне можешь почесать?...
Она- Делает характерные почесывающие движения пальцами по своим щекам...


Международный конкурс миньетчиц
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик)по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где oни демонстрируют свое мастерство
Первой пошла американка. Час нет,два выходят.Мужик: 100 поз - прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет,пять нет.мужик на выполз 1000 поз
С русской -5 минут нет,10 минут нет через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы. Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы... Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это член в рот,яйца за уши,вторая "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову.Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ ;


Новый русский в крутом ресторане. За соседним столиком интеллигент говорит официанту:
- Мне пожалуйста бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О'Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции под Лионом,а я просил испанскую. Официант,извиняясь,уносит.Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о
том, что пора бы и заплатить.

Содержание:
Руководствопо производству досмотра пассажиров, членов экипажей гражданских воздушных судов, обслуживающего персонала, ручной клади, багажа, грузов, почты и бортовых запасов.
(утв. приказом Минтранса РФ от 21 ноября 1995 г. N 102)
12.1. К перевозке в салонах воздушных судов в качестве ручной клади пассажира могут быть допущены:
вещи и предметы, необходимые пассажиру в полете: зонты...

Телесценаpий №1
ХУЛИГАHСКИЙ ЗВОHОК

перенесенено

http://www.imho.ws/showthread.php?s=&threadid=10870

Телесценаpий №2
СПАСЕНИЕ-911

перенесено
http://www.imho.ws/showthread.php?s=...9433#post59433

Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жрал, нагами дригал,
Билять, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.

А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?

Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".

Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!".

В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ!!!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за
подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на
9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в
выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На
обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка
говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в
животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести
детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

Старинная арабская легенда
 

Вопрос принципа!
Старинная Арабская легенда
Солнце палило немилосердно. Она шла вперед, увязая в песке. "Хоть бы ветерок какой подул ... Так нет же ... хрен там ..." - думала она - "А ведь как хорошо мне было в родном оазисе." Ей вспоминалась прохладная тень финиковых пальм и голубые воды небольшого озера, около которого стояли палатки бедуинов. В тени пальм были слышны голоса и пели птицы, а теперь перед ней расстилалась выжженная солнцем бесконечная пустыня ...
Она шла под уничтожающими все живое лучами уже третий день. "О Боже, скорей бы ночь - все-таки полегче будет ..." - пронеслось в голове, а дальше мысли стали путаться. "И что это я ему вдруг понадобилась ... паскуде ... из родного города его выгнали ... всех видать достал, сволочь ... и ведь все шляется по свету, пудрит людям мозги ... мозги ... людям ... людям ... мозги о чем бишь это я ... ах, да ... шляется и пудрит ... эти ... мозги ..." - тут она заметила, что вслух разговаривает сама с собой. "Тьфу, черт солнцем напекло ... а ведь он сейчас засел в тенечке в оазисе с красивым именем Баб-эль-Манда, а мне бедной еще сутки туда пылить."
***
Перенесемся на сутки вперед под благодатную сень пальм Баб-эль-Манды ... Он полулежал на подушках в шатре гостеприимного шейха Абу-Такои-аль-Паскуд-аш-Суккаа курил и думал. Ароматный зеленоватый дым гашиша одновременно нежил и немного беспокоил. Откинутый полог шатра позволял ему созерцать любимого белого верблюда, который пасся
неподалеку и пальмы оазиса Баб-эль-Насра, видневшегося за
полоской песка.
"Ну где же эта дура, пора бы ей уже быть, кажется арабским языком сказал "Иди сюда", а она где-то застряла." Легкая гримаса раздражения застыла на смуглом лице. Наконец вдали появилось облако пыли и песка, которое росло и приближалось. "Черт возьми, какая же она все-таки мерзкая, низкая, толстая, оплывшая книзу ... фу, гадость. Так, а она уже доползла до Баб-эль-Насры, еще чуть-чуть и будет здесь ... Ну, матерь вашу, ну что же она встала ... не понял, это что, бунт ?"
- Эй, иди сюда, тебе ж сказали: прийдешь в Баб-эль-Манду, так?
- Ну ...
- Так какого ... этого ... ты делаешь в Баб-эль-Насре, а?
- А никуда я больше не пойду, мне и тут, в теньке, неплохо.
- Иди сюда, я сказал.
- Не, ни хрена-а, хватит набегалась, чай не девочка.
- Иди сюда.
- Тебе надо, ты и иди ...
"Ха, а ведь об этом мы и спорили с моим лучшим дружищем Абу-Бекром, он еще тогда сказал: "Ты сам к ней отправишься ..." - Ну, во-первых, не больно-то и надо, а, во-вторых это уже дело принципа: или я ее или она меня ... "
Он задумался и вдруг понял, что он должен сделать. Вспомнилась поговорка которую он частенько повторял в годы службы в рядах особого дивизиона пустынной морской пехоты. Он встал, гордость и чувство собственного достоинства делали его больше любимого белого верблюда, выше зеленого знамени имени Себя. Он гордо выступил вперед, потом гордо вернулся назад, гордо влез на гордого верблюда, белого как ляжка гурии рая, гордо схватил гордо реявшее зеленое знамя, гордо выехал вперед, гордо вскинул голову, гордо подбоченился, и громовым гордым голосом гордо,гордо произнес ...
***
По свидетельствам очевидцев, включая сюда Абу-Бекра, Абу-Такои-аль-Паскуда-аш-Суккаа, пальмы, зеленое знамя и белого верблюда в этот момент пророк Мухаммед произнес свою историческую, бессмертную и великую фразу.
Он сказал:""ЕСЛИ ГОРА НЕ ИДЕТ К МАГОМЕТУ, ТО МАГОМЕТ ПОСЫЛАЕТ ГОРУ НА Х#%."

ЛЕС
Медведь был безобpазным, косолапым и гpязным животным. Однако добpее его не было никого во всем лесy. Hо звеpи замечали только его внешность, на что Медведь жyтко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтомy звеpи его не любили. Хотя он был очень добpым. И веселым. Он любил задоpные шyтки. За эти шyтки звеpи его скоpо жyтко возненавидели и били. Да, тpyдно быть на свете добpым и веселым.

Волк был тоже безобpазным и гpязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звеpи не испытывали к немy ненависти и не били. Потомy, что Волк yмеp еще в pаннем детстве. Потомy, что Медведь pодился pаньше Волка. Да, хоpошо, когда Добpо побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И гpязным. И еще он был тpyсливым. Гадостей Заяц никомy никогда не делал. Потомy, что боялся. Hо его все pавно сильно били. Потомy, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил звеpей, потомy, что y него не было pyк. Поэтомy, он вымещал свою злость на деpевьях. Его не били. Потомy, что не могли дотянyться. Однажды его пpидавило насмеpть yпавшее деpево. Поговаpивали, что оно отомстило. После этого звеpи целый месяц боялись мочиться на деpевья. Они мочились на Зайца. Заяц пpостyдился и yмеp. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тpонyли. Посколькy не смогли выковыpять из-под yпавшего деpева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Кpот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он пpосто хоpошо делал свое дело. Это он подъел деpево, котоpое yпало на дятла. Об этом никто не yзнал, и поэтомy его не избили. Его вообще били pедко. Чаще пyгали. Hо его было очень тpyдно испyгать, потомy что он был слепой и не видел, что его пyгают. Когда не yдавалось испyгать Кpота, звеpи очень огоpчались. И били Медведя. Потомy, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испyгать Кpота. Hо Кpот не испyгался. Потомy, что Медведь его yбил. Hечаянно. Пpосто Медведь был очень неyклюжим. И звеpи его очень сильно избили. Даже, несмотpя на то, что Медведь сказал, что пошyтил. Плохо, когда твои шyтки никто не понимает.

Лиса была очень хитpой. Она могла запpосто обхитpить кого yгодно. Когда ей это yдавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она yже не могла кого-нибyдь обхитpить. Потомy, что очень тpyдно кого-нибyдь обхитpить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смеpти. Да, жилда всегда на пpавдy выйдет.

Кабан был большой, сильный и стpашный. Его все очень боялись. И поэтомy его били только всем лесом. Или пpосто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спpятал все камни в лесy. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не пpятал камни. Воистинy говоpят вpемя собиpать камни и вpемя их не тpогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добpым. Он был пpосто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смеpти. Потомy, что иначе он бы yмеp от стаpости. Когда-нибyдь. Когда Козел yмеp, Медведь сильно плакал. Потомy, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей пpиpоде. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бpиться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень тpyдно быть не таким как все.

Скyнс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнyл. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды y Скyнса был день pождения. Он пpигласил всех звеpей, потомy, что был жадным и любил подаpки. И звеpи подаpили емy новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потеpи сознания. И Скyнс задохнyлся в пакете. Так его и похоpонили. В пакете. В Очень Дальнем Лесy. Потомy, что меpтвый Скyнс вонял еще сильнее. Потом пpишли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понpавился запах меpтвого Скyнса. Да, с соседями надо жить в миpе.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И емy все pавно пpиходилось делиться. И он гоpько плакал. Да, богатые тоже плачyт.

Лев был цаpь звеpей. Он пpавил лесом. Цаpей бить не положено. Это закон. Hо звеpи давно забили на закон. Звеpи били и льва. Hи за что. Потомy, что так yж здесь повелось.

Моpаль: А зоpи здесь тихие...

Они бы еще с арбузами в кинотеатр ходили
 

Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Сидит заяц на скамейке, дрочит и поёт песню:
-Маленькая страна, маленькая страна...
Подходит к нему медведь и спрашивает:
-Заяц, а что ты делаешь?
-Что, сам не видишь?
Медведь, не долго думая, садится рядом с зайцем,
делает большой взмах лапой и запевает:
-Большие города...


Приходит парень в бутик устраиваться продавцом,
но директор ему говорит, что всё занято, парень всё
уговаривает его, наконец, директору надоело, и он
говорит:
- Слушай, я сейчас отойду перекусить на час, а ты
видишь вон тот пиджак, ну тот который жёлто зелёный,
с синим лацканом, салатовыми карманами, в горошек.
Ну так если ты его продашь, то работаешь, нет так нет.
Возвращается через час, и видит пиджак продан, а
парень стоит весь порваный, перебинтованный, куски
мяса торчат, он спрашивает парня:
- Как тебе удалось???
- Секрет фирмы!
- А что случилось?
- Да, собака-поводырь покусала!


Встречаются два друга через 5 лет после института.
-Как дела?
-Нормально. Встречаюсь с девушкой, хотим
пожениться. А у тебя как?
-А я ищу женщину по трем категориям. 1 - Что б в
гостях как королева, 2-дома как хозяйка, 3-а в постели
как блядь.
Разошлись. Встречаются еще через 5 лет.
- Ну как, нашел жену по категориям?
- Да нашел, а теперь развожусь.
- Почему?
- Не подошла по категориям.1 - в гостях как блядь,
2 - дома как королева, 3 - а в постели как хозяйка, хочу –
дам, а хочу - не дам!

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон.
Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой –
боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,
напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается
вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь
медалями украшена,кровь за родину проливали, а он
при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные
молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать.
Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла,
не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он
при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, е... твою мать, п….глазое м…дое….ще! я тебе
кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину
проливал, грудь медалями расх…чена, а ты при мне –
поссать. Это тебе что, конская з…лупа на солнце блестит,
или лысина отца святого за дела наши блядские лоб
расшибшего? А ты при нем что? Поссать! Это тебе кто,
блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты
при ей - поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха
малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая,
х… во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!
Марш на третью полку и не ссать до самого
Петербурга!

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на
кладбище с целью поспорить, кто ловчей кровь
сосать может. Ну, поспорили пару часов да и
разбежались - комары замучили...


- Мама, почему мне всё время приходиться спать
с дедушкой?
-Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на
его похороны.


Судят мужика за изнасилование глухонемой.
Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет!
(Показывает фалангу пальца.)
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя).

Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя Федор говорит:
- Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу море блядей и буду отвисать на полную катушку!!!
Шарик:
- А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и так отвисну!!!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычит:
- А я экономить буду!!!

Пришел геолог к чукче на пельмени. Сидит, ест, смотрит, а чукча не ест.
Геолог у чукчи спрашивает:
- А ты то, что пельмени не ешь?
Чукча показывает пальцем на вставную челюсть и говорит:
- Мясорубка уже болит, однако.

Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!

Тампакс тетенька купила,
Куда надо разместила
Тянет ниточку простушка
Трах-бабах
А там хлопушка.....

Идет экзамен по физике. Препод изо всех сил пытается завалить, не получается. Ладно, он уже готов ставить 5. Последний вопрос: - Нарисуй мне схему радиоприемника. Студент нарисовал.
- А теперь объясни.
Студент в затруднении. Начинает объяснять.
- Через эту х#%ню ток идет через эту пиз#%тину на этот х#% и т.д... В конце концов, преобразовавшись, выходит через эту пое#бень и мы слышим в итоге этот сигнал. Препод обалдел. Не знает что поставить. Студент протягивает зачетку. Учитель поставил оценку и подпись. Студент вышел в коридор, решил посмотреть оценку. Открывает зачетку, а там подпись и надпись зае#ись!

Идёт студент Бауманки по вечерней Москве. Видит, прямо на тротуаре валяется никакой во всех отношениях студент, в руках книга. Баумановец читает название:
- Ландау "Теория поля"и думает: "подумаешь агроном, а нажрался как настоящий Физтех."

Лучший завтрак первокурсника - бутеpбpот.
Лучший завтрак матерого студента - бутыльвpот.

"Справочник-определитель для студентов всех заведений"
Если оно зеленое или дергается - это биология,
Если воняет - это химия,
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика,
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.

Идет экзамен по химии в институте.
Экзаменатор говорит студенту:
- Назовите мне все диэлектрические элементы.
Студент перечисляет.
- Вы забыли назвать еще один.
Студент думает, думает и говорит:
- Не знаю.
- Ну как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь?
- А, Эбонит.
- Да не эбонит, а целулойд.

Студенты сдают экзамен по философии, и преподаватель говорит им:
- Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому поставлю пять за экзамен! Встает студент и говорит:
- 1. Что в вашей жизни законно, но не логично?
- 2. Что в вашей жизни логично, но не законно?
- 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту "5" и отправил домой.
- А теперь кто ответит на эти три вопроса, от того я отстану на весь период обучения! Встает другой студент и говорит:
- 1. Вот вы старый человек, но жена у вас молодая. ЗАКОННО, НО НЕЛОГИЧНО.
- 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО, НО ЛОГИЧНО.
- 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так. НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.

Профессор спрашивает:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!

ДЕHЬ СТИПЕHДИИ: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
HЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕHДИИ: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
HЕДЕЛЯ ДО СТИПЕHДИИ: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушёл.

Не проживающий в общежитии студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек вы куда?
- Да мне всё равно у меня водка!!!

Профессор в университете только что закончил объяснять курсовую работу, которая должна быть сдана в понедельник к 12 часам. Также, он заметил, что существует только два повода для задержки сдачи работы: медицинская справка о суровом недуге или смерть члена семьи студента. Один из студентов с задней парты поднял руку и спросил: -А как насчет экстремального сексуального истощения? Как вы и ожидали, все студенты громко заржали. Когда гвалт стих, профессор посмотрел на студента задавшего вопрос:
- В таком случае, - сказал профессор, - вам придется научиться писать другой рукой.

Хорошо были прошедшие выходные, глядишь, привыкну....
 

Утро,Ноги,Тапки,Кран
Завтрак,Деньги класть в карман,
Ноги,Дверь,Гулять с утра,
Пиво,Водка два ведра,
Шум,Башка,Упасть,Лежать
Ноги,Руки,Дом,Кровать,
Плохо,Ночь,Темно,Дурман,
Утро,Ноги,Тапки,Кран.

По Средиземному морю плывет еврейский пиратский корабль. По левому борту - сорок грозных пушек, по правому борту - сорок грозных пушек. На самой верхушке мачты реет огромный черный флаг со скрещенными костями и черепом. А чуть пониже - маленький... Белый... Ну так, на всякий случай...

Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

В коляску сына вебдизайнера заглядывает бабка и умильно лопочет:
- Утю-тю-теги-теги, потегусецки!
Потом, проходя мимо, опять:
- Ути-ути! Теги-теги-теги-теги-потегусецки!
И так раз пять. На шестой заход из коляски раздается возмущенный голос:
- Задолбала ты меня своими тегами, гиперссылка аштэмээлевская-а-а!!!

P.S. А бубушек надо любить!!! Будут вопосы обращайтесь к Nymph'у или helldomain'у я пока еще не просек, кто из них Геронтофил.

Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось: компьютер не грузится, соmmаnd.соm виснет или что-нибудь другое?
- Да дет! У меня дасмогк!!!

когда я читал я плпкал... так жить нельзя!!!!
 

Дорогой журнал "Софт Маркет"!
Извините за помарки,
Мы торопимся ужасно,
Чтобы связь не прервалась.
Нет бы чтоб поесть, помыться,
Уколоться и забыться
Вся безумная больница
К мониторам собралась.
Может, это безнадежно?
Был тут конкурс молодежный
Кто быстрей пройдет игрушку,
Получает миллион.
После этой заварушки
Привезли во двор психушки
Сто компьютерных фанатов
Прямиком с чемпионата,
Целый груженый фургон.
Их веревками связали
И в столовой побросали,
Оплели им руки-ноги,
Чтоб не слишком разошлись.
Нет, чтоб отдохнуть с дороги
Поползли и на пороге
Быстро схемку набросали
И веревками сплелись.
Удивились санитары:
"Это что тут за дурдом?!"
Отвечают: "Из веревок
Сеть локальную плетем.
Связь пока что неплохая,
Проведем здесь много дней.
Жаль, куски по десять метров
Принесите подлинней.
Мы в условиях суровых
Жить не можем, не хотим,
Принесите стометровых,
Вот тогда поговорим".
С удивительным терпеньем
По веревкам сообщенья
Шлют морзянкой без конца,
Лишь один в углу распялен,
Он серьезен и печален,
Тихо дергает веревки,
Пятясь боком, словно краб.
"Отчего ты не смеешься,
Над какой проблемой бьешься?
Кто ты, мальчик"?" "Просто хаб".
Нам врачи все объяснили
Про типичный ряд картин,
Мол, в крови у них наркотик
Под названьем "геймерин".
Мол, в мозгах у них поломка,
Без игры такая ломка,
Хоть кидайся из окна.
Оттого-то их связали,
Чтоб в игрушки не играли,
Благо, наши санитары
Неприступны, как стена.
Через месяц отыскали
Хаба мы на чердаке,
Были джойстики зажаты
В каждой высохшей руке.
Он питался сухарями
И вдали от всех людей
Сделал дивный ускоритель
Из кастрюль и трех гвоздей.
Он поведал на скамейке
Прежде чем от нас ушел,
Что на днях в последнем "Квейке"
Десять уровней прошел.
"Как ты выжил, как ты спасся?"
Каждый громко вопрошал.
Но бедняга только трясся
И чинарики стрелял.
Уважаемый редактор!
Я вчера взорвал реактор,
Я сейчас немножко нервный
И прошу вас об одном:
Не пишите про игрушки,
Про гранаты, бластер, пушки,
А пишите поподробней
И про "Маркет", и про "Софт".
Знайте, что читатель Сашка
Под смирительной рубашкой
Носит две больших подушки
И кричит: "Я Лара Крофт!"
Вижу странные картины.
Всюду чудятся пингвины
И свинячий беспредел.
То в глазах пингвины пляшут,
То девицы ручкой машут
Это с Ларри или с Дюком
На Карибах я сидел?
Жаль, что в вестибюле гады
Сотворили баррикады,
Монстры прячутся за ними,
И стрелять уж нету сил.
Славно с Дюком мы играли,
Мы стреляли, в нас стреляли,
Жалко, что главврач Маргулис
Нам компьютер запретил.
Вот он, гад, в окне маячит,
За спиной винчестер прячет,
Сам-то в "Blood" совсем недавно
Третий уровень постиг.
Помогите разобраться,
Плакать нам или смеяться.
Если вы не отзоветесь,
Мы напишем в "CompuWeek".

- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Ну что ты сразу, как в истерике?
Ведь обещают - Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по Сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

- Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько б легче было нам.
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

Как происходит зачатие ребёнка программистом:
1. Connect
2. Insert
3. Upload
4. Unrar
5. Estimating time: 9 мес.

P.S. Интересно что/кто получится после такого алгоритма?

Udalennij administrator UNIX'a.

Жил был мужик, пил, естественно и всякое такое.
Жена его пилит-пилит:
- Ты такой-сякой, все пьешь, по бабам шастаешь,
а обо мне совсем не думаешь. Хоть бы подарок какой
купил - колготки там, или сеточку для волос.
Выпил мужик в очередной раз и задумался:
"Что ж я действительно жену забросил?"
И пошел в магазин. Пытается слабеющим рассудком
вспомнить, о чем жена просила. Вспомнил и говорит
продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос!
А она ему:
- Может тебе еще кальсоны с ящиком для яиц?!

Попал мужик в аварию, и ему оторвало губы.
Так как доноров не оказалось, врачи пришили ему
женские половые губы. Прошёл месяц мужик
приходит к доктору и говорит:
- Все больше не могу так жить!
Доктор:
- Что случилось?
Мужик говорит:
- Смотрю в зеркало, член встаёт! Смотрю на член,
губы трепещут!


Приходит бабуля в паспортный стол и говорит:
- Доченька мне бы из квартирки выписаться.
А девушка ей отвечает:
- Бабуля у нас есть такие специальные дни, выпись
день и запись день.
А старушка ей:
- А нельзя ли доченька эту пиз..нь за один день?

Стоит дама, большая ценительница высокого искусства в Лувре и
разглядывает картину Рембрандта:
(утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом)
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обосраться!..

Осужденного ведут на казнь. Он спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Да... За##ись неделька начинается...

Усама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

- Алло! Hадю можно ?
- А кто ее спрашивает ?
- Друг.
- Так вот я вам, как друг другу говорю: "Hадю - можно!".

***

Идет студент(С) по улице. Hа встречу препод(П), который ему двойку за экзамен поставил.
(С) - Здравствуйте.
(П) - Я с дураками не здороваюсь.
(С) - А я здороваюсь.

***

В дыминy пьяный ГАИшник останавливает гpyзовик...
- Мyжик! Я тебя yже в пятый pаз спpашиваю! Что это y тебя из машины сыпется?
- Товаpищ капитан! Я вам yже пятый pаз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....

Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?

Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: Расширьте ответ!

1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них
являются ногами.
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!

2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются
ногами, одна является хвостом.
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?

3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост
на каждую мыше-единицу.
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!

4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу
туловища.
Комментарий: Ответ недостаточно полон.

5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом.
Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном
туловищу; хвост ступней не оборудован.
Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.

6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре
ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут
привести к неправильному распределению ценных конечностей.
Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.

7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая
ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со
структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен
тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.
Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос
прямо!

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре
ноги.

- Девушка !
- А вы уверены ?
- Женщина !
- А вы проверили ?
- Минуточку ?
- А вы успеете ?
- Долго ли умеючи ?
- Умеючи - долго !
- Hу, как-нибудь успею.
- А на как-нибудь у меня и муж есть !