Олимпиада, хоккейный матч США - Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют
за США, 9,99% за Беларусь и только один человек - за никому неизвестную
сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
- Малайцы! Малайцы!

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под
напряжением...

Штиpлиц отпpавил донесение в Центp откpытым текстом.
Чеpез пять минyт к немy воpвались эсесовцы.
- С 1-м апpеля, - yлыбнyлся Штиpлиц.
Эсесовцы понимающе заyлыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy

Несколько советов любителям азартных игр:
- помни, что деньги - к деньгам. Их у тебя много? Нет. Значит лишнее к
тебе не прилипнет.
- перед походом в серьезное заведение потренируйся на «кошечках» - в
подкидного дурака с соседом на пиво, в солитер с компьютером на
шаромыжку, с тещей в «пьяницу» на мытье посуды. (лучше всего играть на
«кукареку», щелчки по лбу или спички)
- если все же решился играть, - постарайся как следует напиться. Пьяному
инфаркт не грозит, а ведь проиграешь ты наверняка.
- выбирай чего попроще. Всякие бриджы и преферансы - оставь для умников
из прошлого. Играть с такими опасно - разденут, ностальгически вздыхая
«ах какой был портвейн в 70-е годы за рубль сорок».
- рулетка - неплохая вещь, но если ты последуешь п.3 и напьешься - то во
время игры тебя будут одолевать мучительные приступы головокружения и,
вероятно, совсем не от успехов. Есть риск уделать рулетку и окружающих.
Секьюрити будут беспощадны.
- покер. Ну, хорошо, вот умеешь ты в жизни красиво и убедительно
блефовать, врать и придуриваться - твое место не за карточным столом.
Открывай собственный бизнес, иди во власть, займись
благотворительностью, наконец.
- «блэкджэк» или что-то в этом роде похожее на наше родное «очко». В
отечественных тюрьмах то была любимая игра на разорение чайников. Хочешь
последовать их примеру?
- шахматы. Хороши тем, что в них трудно жульничать, легко проигрывать и
тяжело выигрывать. Имеется замечательное правило, как в сексе: тронул -
ходи дальше. Отдавайте предпочтение «блицу». Пощелкал часами пять минут,
профукал «вилку», зевнул ферзя, проморгал мат - свободен (проигравший
также собирает фигуры).
- игровые автоматы. Все автоматы в этом мире принципиально схожи.
Игровой автомат больше всего смахивает на автомат для газировки:
бросаешь деньги безо всяких гарантий на результат (любой автомат тяжело
разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит при себе молоток).
- бильярд вообще следует запретить. Проигравшая сторона часто гневается
и ударами кия или метаниями шаров мстит сопернику за нанесенную обиду
(наибольшую опасность представляют собой большие шары для русской
пирамиды)
- нарды: настоящие нарды сопровождаются неимоверным галдежом. Особый шик
- выкрикивать сочетания камней на турецком языке - «шаш-беш! », «ду-як!
», панджу-се! », «дор-чар! ». В ходу - утяжеленные камни, незаметное
перетаскивание фишек рукавом и «перекидоны». Нарды пользовались бешеной
популярностью у мингрельских князей.
- резюмируя вышеизложенное: положи деньги в банк, а лучше в кубышку.
Если все же не терпится поиграть - пощелкай в «чапаева», покидай
«городки», попей кефиру и баиньки!
Здоровья вам!

Одна подруга рассказывает другой про то, как она познакомилась с одним
режиссером:
- Ужасный тип. Представляешь, он мне признался, что перетрахал главных
героев всех своих фильмов.
- Ну и что тут такого? У этих режиссеров это обычное дело.
- Ну как сказать… Если учесть, что его фильмы "Дай лапу, друг",
"Теремок" и "У нас в гостях уголок Дурова"…

Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.


Философский вопрос
Почему так притягивает обнаженная женская натура?
Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое,
настоящее и будущее.


Астматик жалуется врачу:
- У меня на траву аллергия.
- И как же вы выходите из положения?
- Колюсь.

Едет переполненный автобус в кавказских горах.
Едет по серпантину (т.е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают что за автобусом бежит какой - то мужик, машет руками и что - то кричит. Все начинают прикалываться , острить на его счёт, мол вот идёт какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери , пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьётся о двери и на одном из поворотов ему всё-таки удается проломить двери и забраться и без того переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись, наконец, и прийдя в себя спрашивает у пассажиров. " Вы чё так ржали то все...?". Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно "Если бы вы ещё знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались"

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек.

В университете была найдена СЕКСбомба. Она была вывезена за город и обезврежена студентами ЮРФАКА.

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: - Наконец-то мы вместе!
а он:
- Наконец-то мы одни!

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь вам она понравиться.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!


Звонок в ментуру:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь:
- Это Вася?
- Да.
- А это милиция.


- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.


Новый год в детском доме для инвалидов. Пришел дед мороз, бросил детям мешок с подарками: "Разбирайте, детки!"
Дети бросились к мешку, каждый себе подарок тянет. В сторонке лежит мальчик без ручек, без ножек: "Ребята, оставьте мне один подарок!" Все ноль внимания. "Ну, ребята, оставьте мне один подарок!" Опять та же реакция. Тогда мальчик кувыркнулся с кроватки, подбородком подгреб, выхватил зубами подарок, отполз, разорвал упаковку: "Тьфу ты, черт! Скакалка!"


Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
- Не знаю.
Учительница:
- Ну, подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
- Рассол что ли???!

Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
Генерал:-Ну проходите, лейтенант. Присаживайтесь. Ну что, все развратничаете с чужими женами? Заняться, что ли, больше нечем в свободное время? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту. Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется. Ну я ему из двух стволов между глаз. Завалил!Подхожу-здоровый кабан! Что же с ним делать, с таким? Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое...
Тут у генерала звонит телефон. Генерал снимает трубку:
-Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет, товарищ генерал полковник! Так точно! Никак нет! Так точно!
Разговаривает минут двадцать, кладет трубку и тяжело переводя дыхание:
-Так, лейтенант, на чем я остановился!
-Ну,товарищ генерал-майор, Вы правую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку - на другое...
-Да, да, да!!! И как вдул ей, аж парик в форточку улетел!

На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
( Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!

Глаза:Видим пивную точку.
Мозг::Ноги, поворачиваеи направо.
Ноги::А у нас шнурок развязался.
Рот::Мне парочку, пожалуйста.
Мочевой пузырь:Ишь, вежливый нашелся - "пожалуйста".
Глаза:Пиво мутное, наверное, гадость подмешали.
Мозг:Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка:Ага, а разбираться опять через меня будите?
Ничего, тебе не привыкать.
Желудок::Ой, хорошо, ой, хорошо!
Рот:Еще парочку.
Руки:Рот, язык прикуси, денег нет.
Мозг:А мне уже по кайфу.
Мочевой пузырь:Вот так всегда: верхам по кайфу, а низам вкалывай.
Желудок:Ой, ребятки, чегой-то петь хочется.
Рот:Я тебе спою.
Почки глубоко дышат).
Мочевой пузырь:Ой, не могу, ой, не могу.
Мозг:Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась, левая поднялась, опустилась. Правая, левая, правая, левая, раз, два, раз, два.
Ноги:У нас, блин, шнурок развязался.
Мозг:Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат:Отключаюсь.
Желудок:А я щас всетаки спою.
Мозг:Туловище, не надо нагибаться.
Вестибулярный аппарат:Хорошо, включаюсь.
Желудок:А я все равно спою.
Мочевой пузырь:Все, или сейчас, или некогда.
Мозг:Все, понял, ноги, вперед за угол.
Ноги:У нас шнурок развязался.
Мозг:Я же сказал - за угол!
Вестибулярный аппарат:Бывали дни веселые.
Глаза:К какому из углов?
Мозг:К ближайшему.
Правый глаз:К правому.
Левый глаз:К левому.
Правый глаз:К правому.
Левый глаз:К левому.
Ноги:А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу:Привет, мужики.
Мозг:Ребята, поднимаемся, руки, расстегиваемся.
Мочевой пузырь:Быстрей, быстрей!
Ноги:Левая, правая, левая, правая, раз, два, раз, два.
Мочевой пузырь:Фу-у-у-у-у!
Почки:Сейчас, подожди.
Рот:Эх, гулять так гулять. Еще парочку.
Шишка:Правильно, я себе братика хочу.
Мозг:Молчи, синяк безмозглый.
Шишка:Я не синяк, я гемотома, а вот ты - синяк.
Почки: Все, надоело, отключаемся.
Желудок:Ты что, я же не резиновый!
Мочевой пузырь:Ага.
Правый глаз: Ой, какая девочка идет!
Левый глаз:Где?
Спинной мозг:Спинным мозгом чувствую - женщина.
Глаза:Впереди столб.
Голова:Бум.
Глаза:Ой, какие звездочки!
Мозг:Сам вижу. Управление полетом беру на себя.
Спинной мозг:5, 4, 3, 2, 1... поехали!
Рот:Земля в иллюминаторе...

Женщины как веб-сеpвеpа:

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блонидинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пpобовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:
- Девушка, Вы случайно не программистка?
- Да. А как Вы догадались?
- Да, у Вас такое глупое выражение лица!
- Дурак!
- Да, я тоже программист.

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне
один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь вам она понравиться.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!


Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...


Хакер читает внуку сказку:
- ...стал он кликать золотую рыбку...
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Специально для новых русских начат выпуск малиновых клавиатур с дополнительной клавишей "Any Key".

Жена встречает мужа-интернетчика:
- Где ты, скотина, два дня шлялся?
- Тебе что, назвать URL'ы?

Поступила как-то мышка на работу к компьютеру и спрашивает:
- А кто у вас тут главный? Материнская плата?
- Нет!
- Ну... тогда клавиатура?
- Нет, что ты!
- А кто?
- Модем!
- Он что, такой умный?
- Да нет... Но зато у него ТАКИЕ связи!


Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
- KB MEMORY, OK. - подумал Штиpлиц.


Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!!"
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшш!

Идёт хакер по улице, а у него за спиной BFG... Народ озирается, плющится, а хакер идёт себе... Кто-то из толпы не выдерживает, спрашивает;
- Молодой человек, где вы ЭТО взяли???
- Где взял! Где взял! Из "Дума" дебаггером выдрал!

Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
- Да дет, у бедя дасморк!

Термин Список определений Адреса Цитаты Готовый
Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому:
- Что-то у меня с писюком! Толпа замирает.
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может, вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Термин Список определений Адреса Цитаты Готовый
Если бы опеpационные системы были членами.
1. DOS - солидный такой член. Имеет сpедние pазмеpы от 2.10 сантиметpов до 6.20 (амеpиканцы) 6.21 (pyсский ваpиант). Ходят слyхи, что есть также 8-сантиметpовый. Обычно более одной женщины за pаз обслyжить не может. Обслyживает. Стоит, но более не хочет.
2. Windows95 - огpомный такой, пyхлый, кpасивый член. Одна беда - висит все вpемя. Если бы стоял - цены б емy не было.
3. OS/2 - невзpачный, но с каждым поколением все более симпатичный. Девyшкам не очень нpавится, но зато он позволяет заниматься сексом более чем с одной женщиной одновpеменно. Это нpавится мyжчинам, но женщины этy особенность ценят мало...
4. UNIX - набоp кожи, механических насадок, вибpатоpов pазных pазмеpов, фиксатоpов потенции. В пpинципе все это можно собpать в офигительный член. Hо те, комy нyжен член, этого сделать не могyт. А те, котоpые могyт из этого что-то собpать - не нyждаются в члене.
5. Macintosh - снимаешь штаны и видишь небольшyю табличкy "Power Pennis (don't open!!!)". Рядышком лежит инстpyкция, в котоpой написано: "очень yдобный, скоpостной и многозадачный. Hо, посколькy его стpоение является секpетом фиpмы - пpосьба тpyсы не снимать. Пользyйтесь так. Чеpез штаны". Далее пpедлагается несколько ваpиантов игpы в "Каpманный бильяpд".
6. Силикон - обалденный член. Тpехмеpность pеальная. Реал-тайм. Однако очень доpогой и тpyдный в обpащении. Девyшкам нpавится смотpеть на него по телевизоpy.

Gorpuw, eto welikolepno! Bolshoi thanks! :xex:

Да незашто, так, по сусекам..

PS: Я здесь редко, но метко.. (надеюсь)... :)

PSS: Есть где то у меня "Записки жены программиста " Алекса Экслера. Над этим текстом я умирал. Но сюда постить не буду. Боюсь займет здесь страницы три, если не более. Кто хочет, прочитает...

- Доктор, мой сын уже большой парень - а до сих пор писает в штаны! Не знаю, как его научить...
- А кто он по специальности?
-Программист.
- Приведите его сюда, я его научу мочиться...
Приходит сын, доктор объясняет:
- Чтобы помочиться, используй простой алгоритм:
1. расстегнуть ширинку.
2. Вынуть наружу член.
3. Оттянуть назад кожу с головки члена.
4. Помочиться.
5. Надвинуть кожу на головку члена.
6. Спрятать член в штаны.
7. Застегнуть ширинку.
Через неделю мать приходит, жалуется:
- Доктор, сын снова обоссал все штаны, да ещё чем-то белым...
- Приведите его сюда...
Пришёл сын, доктор его спрашивает, в чём дело.
Тот отвечает:
- Доктор, я стал применять ваш алгоритм, дошёл до шага 3 - но нечаянно пропустил шаг 4. Сделал шаг 5 и засомневался. Вернулся назад, сделал шаг 3. Потом шаг 5. Опять засомневался. И хоть убей, не помню, что вы говорили ещё. Так вот стою с вынутым членом - делаю шаг 3, шаг 5, 3, 5, 3, 5,... Вот так и получилось...

Сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий:
- А мой был электриком!
Первые двое:
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
- Точно говорю, парни, у него даже на каске две
молнии нарисованы!"

-Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись
за конфетами лазить.

Идут два парня:
- Во! Смотри! Мне девушка улыбнулась!
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел,
две недели хохотал!

Едут два укуренных приятеля на машине, причем тот, который вообще в хлам, за рулем.Тормозит их гаишник...Водитель перепугался, говорит товарищу:
- Как же я с ним разговаривать буду, двух слов уже связать не смогу!
- А ты мне передавай, что он спрашивает, я за тебя отвечать буду!
Подходит гаишник:
- Откуда едем?
Водитель:
- Он спрашивает, откуда мы едем?
- Скажи с рыбалки.
- С рыбалки;
- И как рыбалка?
- Он спрашивает,как рыбалка?
- Скажи нормально;
- Нормально!
- А где рыбачили?
- Спрашивает, где рыбачили;
- Скажи на Оке;
- На Оке;
- И как Ока?
- Говорит как-ака;
- Скажи ку-ку-ку!

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.

Идет панк. Волосы окрашены всеми цветами радуги. За панком идет мужичек с кейсом, в очках, в пиджачке. Панк налево и мужик за ним. Панк направо и мужик за ним. Ну, панку это надоело, подходит к мужику и говорит:
- Cлышь к#зел, тебе чего надо от меня?
- Извините пожалуйста, я просто хотел спросить! В молодости я вы#бал попугая, вы не мой сын?!

Приходит священник домой весь обалдевший, его жена спрашивает, что случилось, мол? Он начинает рассказывать:
- Еду я в электричке, вышел в тамбур покурить... и вдруг вижу... в тамбуре на полу... отрок отроковицу естествует... ну, они, значит, кончили, отрок встал, вытер свое естество о мою рясу и вдруг говорит:
- Нехорошо, батюшка, в тамбуре курить!

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился!

-... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.

Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю - что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: "Зима-гололед-посыпаю!"...

- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки - и отомстила Карлсону, жестоко отомстила...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала...

Dobraya jenshina...

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, "пас" и "мизер", радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...

Десять рекомендуемых тем семинаров для женщин.

1. Как найти правильный ответ на самый неожиданный вопрос? (Пример: "Ты уже, наконец, готова идти? ДА!)
2. Цикл "Программирование для продвинутых." Программирование на видеомагнитофоне.
3. Учимся читать карту автомобильных дорог. Почему полосочки там разной ширины?
4. У меня месячные. Может быть, это и моя проблема тоже?
5. Цикл "Постигаем автомобиль." Значение правого поворотника. Значение левого поворотника.
6. Цикл "Постигаем автомобиль." Ехать с постоянной скоростью - возможно!
7. Основные правила для выбора подарка мужу (Текстиль = нехорошо. Электроника = хорошо).
8. Он забыл про день рождения вашей мамы, вы забыли программу телепередач = ничья.
9. Цикл "Знаете ли вы?" Презервативы женщинам тоже продают.
10. Пенис: его лучший друг может быть и вашим другом.

Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро
появляется заплаканная дочь. Отец:
- Где ты была всю ночь?!
- Ну, в общем так, па, я всю ночь провела с национальным
героем!
- Как?
- В смысле, с неизвестным солдатом!

- Какое слово из трех букв чаще всего можно увидеть на cтенках туалетов в школах и вузах?
- Ваш вариант устарел. Правильный ответ - WWW.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель.
Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Одна женщина купила говорящего
попугая. Но только вот попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без умолку.
В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот
ей говорит:
- Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится.
Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась,
но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила
обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку,
что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так
и сяк к нему кадрится - бесполезно. Тогда самка говорит ему:
- Я что, тебе не нравлюсь?
- Молчи! За разговоры здесь #бут!

 Едут в купе двое - молодая девушка и грузин...
Наступает вечер - и пассажиры ложатся спать. Проходит минут тридцать - вдруг молодая девушка как пёрднет - да так громко, что сама напугалась... Глаза вытаращила и смотрит на грузина, а он на неё... Молча ложатся снова спать... Через минут двадцать история снова повторяется. Девушка опять с вытаращенными глазами смотрит на грузина.
Грузин не выдержал:
- Дэвушка - у тэбя что - кожи не хватает, да?!! Глаза закрываются - попа открывается, глаза открываются - попа закрывается...

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

Встречаются два друга. Оба новые русские. Начинают рассказывать друг другу кто как начинал свой бизнес. Один
рассказал. Тут начал второй свой рассказ о том, что свой бизнес он сделал на ежиках.
- Ну, типа, мы поставляем ежиков в страны, где есть проблемы с грызунами.
- Но, где же вы берете столько ежиков?
- Все очень просто. Берется крыса, покрывается лаком, а дальше сушится феном...

Ночью в общежитии вдруг раздается истошный крик:
- Кто поджег фитиль в моем тампоне?!

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.

Новый русский в крутом ресторане подзывает халдея:
- Ну, бой, подсуетись тут - организуй конкретно мясца, шампанского, чисто закусок всяких, водяры, и... мать их.. этих.... омаров...
Официант, с уважением:
- Матерей омаров сегодня не завезли, но специально для вас могу найти отцов лангустов или, на худой конец, дедушек трепангов...

Один мужик пошел с друзьями пиво пить и обещал жене, что вернётся до полуночи. Ну а сам, как водится, забухал - и припёрся в 3 утра, пьяный в зюзю...
Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню - и... вдруг часы с кукушкой пробили три раза:
-КУКУ-КУКУ-КУКУ!!!
Мужик, не будь дураком, взял и докуковал ещё 9 раз типа, полночь - и спокойно лёг спать...
Утром жена его спрашивает - во сколько он пришёл.
Тот говорит - в полночь, мол, так как обещал...
Жена:
- Тогда надо сменить кукушку!
- ????????????
-Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала «ёб твою мать», потом прокуковала ещё 4 раза, затем громко икнула, прокуковала 3 раза, смачно рыгнула, потом докуковала 2 раза - и от души пёрднула.....

 Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:
- Петрович чего, может, случилось?
- Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, что вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Х#ли рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок...
- Ну и?...
- Х@й откусила, на морду насрала, а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...

- Пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берёшь!?
- На вырост!

- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!

Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с ней не только приятно,но и интересно!

В одном военном учреждении утром в курилке беседуют три сотрудника.
Лейтенант:
- Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил её домой, а на прощанье она меня ПОЦЕЛОВАЛА! Договорились сегодня встретиться...
Майор:
- Вчера в кабаке бабу снял взял две водяры - и к ней, всю ночь трахал... Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней...
Генерал:
- А я вчера вечером так замечательно покакал...

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за#б%ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х#%!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресслужбой".
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.

Существует тpи види любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Филосовская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

Утвеpждают, что пpи одном только поцелуе пеpедается пять миллионов микpобов.
- Hо ведь, с дpугой стоpоны, от стольких же и избавляешься!

Чем отличается девушка от женщины?
- девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.

- Что за безобразие! В ваших «пирожках с мясом» нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А Вы ещё откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка ещё раз... Стойте! Вы проскочили!

- Вовочка, ты же пьяненький!
- Ага - в попочку!

«Я люблю тебя» - говорят русские.
«I lоvе уоu» - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело...

У хакера спрашивают:
- Кто твой провайдер?
- ФСБ
- ?!
- А они жучков в телефон понаставили, я через них в
интернет выхожу.

Возвращаются четыре женщины с курорта. Едут в купе.
1-Когда приеду домой, все мужу расскажу.
2-Ну и смелость.
3-Ну и дура.
4-Ну и память.

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.
- Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того.
- Так я ж не гнал!
- Но аппарат же есть?
- Тогда и за изнасилование судите!
- А ты что, кого-то изнасиловал?!
- Нет! Но аппарат же есть?

Америкaнец:
-У нaс был случaй!Муж зaстaл жену с любовником и убил его!
Фрaнцуз:
-Вот-вот тот же сaмый случaй.Тaк он убил десять человек.
Русский:
-У нaс у одного мужикa брaтa убили,тaк он всю стрaну
перевернул, до сих пор не можем рaзобрaться.

Едут муж с женой в мaшине.
-Знaешь,дорогой,a ведь невесткa гуляет.
Муж-спокойно:
-Это ее проблемы.
-Дa,но онa изменят нaшему сыну.
-Это его проблемы.
-Hо изменяет-то онa с тобой!
-Это мои проблемы.
Чуть не плaчa:
-А кaк же я ?
-Это твои проблемы.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, cтоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные - и погибло всё, и только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своём, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих...
И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал!!!»

Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо...
Ему принесли мидии.
Мужчина:
- Как их открывать?
Официант:
- Проделайте дырочку - и высосите...
Мужчина сосёт, сосёт - ничего нет... Заглядывает в дырочку - а там моллюск такой здоровый на него смотрит и говорит:
- Мужик, ты токо не останавливайся соси, соси!

Один приятель рассказывает другому:
- Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, грудь - во!, ноги - во!, красоты неописуемой... Трогается, значит, поезд - а мы с ней вдвоём, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал - выпили, познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф - не передать... Вдруг она - в слёзы. Я ей, стало быть: «Чего ты?». А она говорит - дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что аж я расплакался...
- Ну, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...

Maskman! Ti sebya prewzoshel...

helldomain
еще нет но все впереди...

PS. да от скромности мне в ближайшее время не умереть... может оно и к лучшему...

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

- Мне пожалуйста 38, нет 39 черешен.
- Вы с колбасного отдела?
- Да, а что?
- Там продавец чокнутый.

США.
Летят два пилота и первый раз вместе Капитан-еврей а 2-ой пилот-этнический китаец. Молчат, не разговаривают. Прошел целый час и капитан заговорил:
- Терпеть не могу китайцев!
- Почему,капитан?
- Потому что они разбомбили Перл-Харбор.
- Но это же не мы, это японцы!
- А какая разница,китайцы,японцы,вьетнамцы,все одна х%йня!
Летят дальше. Молчат. Прошел еще час. Заговорил 2-ой пилот:
-Терпеть не могу евреев!
Капитан:
-Почему?
-Они потопили 'Титаник'.
-Но это же не мы, это айсберг!
-А какая разница, Айсберг, Голдберг, Розенберг, все одна х%йня!

География женщины.

Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия.
Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония.
Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

Между 30-35 - она как Индия или Испания.
Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.

Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина.
Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.

Между 40-50 - она как Югославия или Ирак.
Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 - она как Pоссия или Канада.
Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.

Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия.
Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины.

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

Mda, w obschem-to werno.

Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять - черный.
Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.

:D

:idea: