Барышня у стоматолога, он ей уже ваты в рот натолкал, готовится пилить, тут у нее звонит мобила, она дает трубу врачу, мол ответь, что я позже перезвоню, врач отвечает:
-У нее занят рот, сейчас я кончу, она сплюнет и перезвонит...


Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

Парень с девушкой познакомились на дискотеке. Пришли домой, занимаются любовью.
Девушка: Ты уже кончил?
Парень: Нет, я на третьем курсе!

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... А где типа подсудимый???

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

В кабину самолета, следующего рейсом Киев - Москва, садится выпивший
пилот.
Смотрит: второй пилот в таком же состоянии...
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так
нажраться с утра?!!
В ответ тишина...
- Ладно! Долететь-то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!

Девушка и грузин в автобусе:
Грузин: (возмущенно и громко) Дэвушка, вы пукнули!!!
Девушка смутилась
Грузин: Дэвушка, вы пукнули!!!
Девушка покраснела
Грузин: Дэвушка, вы пукнули!!!
Девушка: (смущенно) Пусть это останется между нами
Грузин: Какой мэжду намы, пуст расходытса!!!

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит.
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались.
Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена:
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить..

Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?

На переходе Московской станции метро "Комсомольская" представители
бдаготворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно
помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они с
трудом поймали, а вот ребенка догнать так и не удалось!

- профессор, а у меня будет автомат?
- да, и кирзовые сапоги

- Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
- А из папиной - нормальная симпатичная девчонка выходит...

- Hу что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок


А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы
получаются редкие, но кудрявые!

Вскрытие показало-лиса умерла в результате того, что колобок
оказался просрочен. Так сильно колобка уже давно не просрачивало!

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота
и СЕГОДНЯ.

- Ты кто?!
- Рюсьикий я, рюсикий!
- А ну, скажи что-нибудь по-русски!!!
- Б@льяддь!

***

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.

***

Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ. Работникам c ВАЗа не беспокоить...

- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой
инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

- Мне надоела реклама! Вот - <Жилет. Лучше для мужчины HЕТ>:
Дураки! Для мужчины лучше - ДА!

-Баян, устное замечание, в другой раз минус в карму плюс предупреждение! Alrt

- Привет! Чего такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Hу, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет - и готов!
Через пару дней встречаются опять:
- Hу, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Hееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

- Пап, а я тоже хочу стать черпальщиком клозетов!
- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом черпай сколько хочешь!

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...
***
/повтор/

Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!

Вежливый человек никогда не скажет: «Я её не трахал!». Он скажет: «Не имел чести!».

- Offtop-
Для таких вещей есть топ "Загадки и интересные вопросы" Alrt

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку!

Самый быстрый зверь в мире - хач на копейке!

В коммуналке...
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ах#еть б#я, "Форт Баярд просто..

Стоит дочка с мамой в очереди.
Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу!
Мама:
- Домой придем там и попьешь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придем там и поешь.
Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется.
Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
- А ты дрочить вприсядку пробовал, и нае..ешся и напляшешся.

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...

Идет передача "Что? Где? Когда?".

Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.

Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50
рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

***

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

***

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!

B Тамбoве скончался волк, являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.

Корейская народная сказка:
У Чон-Хвана была собака, он её... в общем, она и съесть ничего не успела...

Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число
населения.

Заполненная маршрутка (заняты сидячие места), уже приготовилась отъехать от остановки, как в неё вбегает женщина и выпаливает:
- Мужчина вы меня стоя возьмете?
Водитель (с ангельским спокойствием):
- Женщина извините, но сейчас я занят!
--------------------------------------------------------------------------

-Баян-

Папа с сыном дауном гуляют по городу, в небе слышен гул. Оба поднимают головы, над ними пролетает самолет.
- Папа, а что это такое?
- Это самолет, сына...
- Хочу его мяса....

В городе Бобруйске острая нехватка ветеринаров.
Молодым специалистам предоставляются льготы для получения жилья.

=====
Удвоение ВВП по-русски: Вино, Водка, Пиво + Возьмем Второй Пузырь?

=====
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.

Идет съемка исторического фильма.

Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну, кто так играет султана?! Ты же владыка империи... Сорви с нее одежду! Возьми ее!!!
- Курочкина, мать твою... Кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, а у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что?! Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха стоит член, я не буду!!!

На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый конфуз вышел. Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме ручку поцеловать, по случайности два ее пальца в рот себе засунул...
***
Лето... Вечерело... Вдруг в тишине раздался крик.
Бабушка с 1-го этажа услышав крик, высунулась из окна и ничего не услышав, высунулась дальше и упала. Раздался крик...
Бабушка со 2-го этажа услышав крик, высунулась из окна и ничего не услышав, высунулась дальше и упала. Раздался крик...
Бабушка с 3-го этажа...
Лето... Вечерело...
А бабушки все падали и падали...

- У меня жена - ну, просто молодец! И постирает, и погладит, и поесть
приготовит.
- А как у нее с ЭТИМ?
- С этим? А-а-а. Ну, так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит.
* * *
- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
* * *
- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...
* * *

Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп.

Умный мужчина + Умная женщина = романтика
Умный мужчина + Глупая женщина = роман
Глупый мужчина + Умная женщина = брак
Глупый мужчина + Глупая женщина = беременность

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают еще четверо.

это не анекдот, а вольный пересказ рассказика Даниила Хармса из серии "случаи":
Рекомендую почитать (на либ.ру, к примеру)

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Hу и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ HАПИСАHО *)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Hу и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Гуси-гуси!
- Га-га-га!
- LOL хотите?
- Гы-гы-гы!

Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.

=====
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

=====
- О себе: интеллектуальная блондинка, 25 лет, топ-модель, 2 диплома, кандидат наук, материально обеспечена, познакомится с неопытным юношей … для чморения.

Заходит покупатель в магазин и обращается к продавщице:
- Здравствуйте, а между прочим...
- Да пошел ты, на всякий случай!
* * *
Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?!
- Тудаблин!!!
* * *
- Ты знаешь, - рассказывает молодая мать своей подруге, - вчера прочитала в журнале статью "Советы молодым матерям". Там сказано: "Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, подставьте его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком".
- Ну и как?
- Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто его режут.
* * *

Гороскоп по граблям:

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в
процессе получит ими еще раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают
на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем
сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить
правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное
решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли
это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение -
благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

На уроке физики учитель сосредоточенно соединяет два электрических провода... Голос из класса:
- А не е**нёт?
- Та не должно... КТО СКАЗАЛ?!!!



Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь.
Открывает калитку игуменья:
- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты христовы!
Раввины: - Ну, мы, таки, со стороны жениха.


Чукча спрашивает у русского:
- Угадай, сколько у меня оленей - обоих отдам!
- Два?
- ... ну ты й шаман!

-Баян-

-Баян-
* * *
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я от синагоги.
- Вы что, еврей?!
- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.
* * *

Чем отличаются жительница Питера от доярки из Мухосранска? Доярка разбирается в географии гораздо лучше - сразу покажет на карте и Мухосранск и Питер.

=====
-Баян-

=====
Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, - это грубое изнасилование.

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, больной, что это у вас??????!!!!!!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?

Встречается девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету.

Выходит петух из курятника и смущенно говорит:
- Вы извините, я Вам там немного натоптал...

Соседка по даче спрашивает соседа:
- Отчего у вас помидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.
На следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед.
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
- Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь -
аромат чудесный, название только забыл, на букву "х" вроде!
Задумался на какое-то время:
- Вспомнил! Название дерева - туя!


На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

Французский анекдот. На восьмой день Бог сотворил город по образцу и
подобию рая и нарек его Парижем. Город получился красивым и Бог
испугался, что весь остальной мир будет завидовать. И тогда на девятый
день он создал парижан.

Кто такой вездесущий?
-Человек страдающий недержанием мочи!

Эстонский автоответчик:
- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к
телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...