Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай полицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

- Везде обман!
Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно".
Открываю - там только порошок!

Утро 08.11.2016. Хиллари говорит Биллу: "Сегодня особенный день! Нынче вечером в одну постель вместе лягут сразу два американских президента!".
Вечером Билл спрашивает у Хиллари: "Мне как быть? Трамп приедет к нам ночевать или мне самому ехать к нему?".


"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016 г.


- У мадам плохое настроение?
- Да, знаете ли... Как бы вам это объяснить... Сегодня пришлось только рыбку съесть...

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить резиновую женщину покруче.
Ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д.
На следующий день возвращается он в этот же магазин.
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Так... не дала.

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

- Самогон варишь?
- Зачем? Так пью...

- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на не разбившихся тарелках установлены другие операционные системы.

У админа две проблемы - тупые юзеры и умные юзеры.

Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети.

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Да.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, у нас папа сам всё делает!

Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для местного дворника Матвеича.
Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал новую в деревообрабатывающей мастерской.
А там закончалась древесина, и они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал безжалостную выпиловку и раскорчевку очередного леска...
И, пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы промышленность в стране.
Но повесил Матвеич табличку "Окурки не бросать!!!".
И подъем экономики сошел на нет...

Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу от 1000 до 2000 нервных клеток. Спокойные и рассудительные клетки при этом нормально выживают.

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по соточке. Посидели, выпили. Через час мужик опять трет лампу, заказывает по соточке.
Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по соточке
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Неее, давай по соточке. Посидели, выпили.
Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвертое.

— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!

- Привет, красотка! Номерок дашь?
- Я кому попало номерок не даю!
- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело, воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...

- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?

Медведь который научился кричать: “Ау!” никогда не умрёт с голоду.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Бабушки у подъезда:
- Петровна, а ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба: - Не ври, Изя!
- Так шо, доллары менять?!

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу, и будешь видеть контекстную рекламу рыбы всю жизнь.

- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! У вас дым коромыслом.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот ведь... тварь неблагодарная...

Дима клеит обои и приговаривает: - Клея нет, но вы держитесь.

На дворе - XXI век. Запись на приём к терапевту теперь через интернет. Поэтому перед кабинетом четыре очереди:
1) записанные онлайн;
2) платные;
3) по бумажным талонам из регистратуры;
4) "я только спросить"

Покупатель: - Скажите, это генномодифицированная морковь?
Продавец: - Нет. А почему вы спрашиваете?
Морковь: - Да, почему вы спрашиваете?

Новый русский приезжает в автосервис, подходит к мастеру и говорит:
- Слышь, брателло... Купил тут Порш 911. Тачка так нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается. Ты, этта.. глянь, че там?
Мастер после долгого осмотра подходит и, вытирая руки, говорит:
- С машиной все в порядке. А насчет вибрации... Это у тебя очко играет.

На злобу дня: "Яндекс.Пробки". Не будет Яндекса - не будет и пробок.

- Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
- Циля, у меня случилось озарение, я видел будущее!
- И шо там, в будущем?
- Мы покупаем новую cахарницу!

Летят две снежинки.
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Африку. Устрою там им панику.

Мужик забивает гвоздь. Промaхивaется и бьёт молотком по пальцу: - Ммммм...... (сдерживaется)
Рядом шестилетний сын с серьезным видом: - Бл*дь! Дa, пaпa?

- Изя, таки што ви думаете за конец света? По-моему, надо срочно приобрести спасательный жилет!
- Какой, Сёма, спасательный жилет? Как на корабле?
- Неееее..., как на Вассермане!

Из диалогов на торрент раздачи очередной версии фотошопа:
KoM: а какой Шоп самый последний и модернезированый и с большим количеством примочек и плагинов????
123: его ещё нет. Самый последний шоп компания адоб выпустит в 2019 году, он будет весить пять с половиной терабайт, а интерфейс будет состоять из трёх кнопок
- "убрать с фотки красные глаза и прыщи"
- "сделать п**дато" и
- "закрыть".

- В этом году погода летописная.
- Это как?
- Лето – писец.

Инспектор ГИБДД тормозит водителя, козыряет, представляется:
- Лейтенант Иванов, - и дальше речитативом, - водительское удостоверение, документы на машину, ОСАГО, огнетушитель, треугольник...
Водитель в ответ:
- Нет-нет, большое спасибо. Аптечку тоже не надо, у меня всё есть. Хотя, нет, подождите. Сколько вы сегодня просите за такую фуражку и за проблесковый маячок?

- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на девок смотреть нельзя.
- Не жалеешь?
- Нет. Жалеть нельзя.

Сидят голуби на дереве и смотрят вниз. Внизу, под деревом мужик новую машину моет.
- Нет, вы только посмотрите, он наши каменты удаляет!!!

К прошедшему дню бухгалтера.

Хорошего бухгалтера найти трудно.
Поэтому Мария Ивановна вот уже восемь лет в федеральном розыске.

Письмо одессита из Германии:

- Наумчик, здравствуй!

Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот!

Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил.

Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и некошерно, кормят.

И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа - я нашел наших и вместе работаем в крематории.

Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!

Таксист, изрядно уставший после суток, останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает девица:
- Оральный, 50.
Таксист задумался:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Блин, а где это?

Одесса.
-Семен Маркович, говорят ви били в стриптизе?
-Ой, Яша! Таки да!
50 долларов в бикини девочке положил,
100 евро вытащил.
И отдохнул и заработал!