КВНовские Перлы
 

Вот побывал на Украине, действительно единственное что осталось на телевидении, то что можно посмотреть, это КВН...

Из последнего понравилась тема

- Ученым удалось скрестить Скунца с Говорящим Попугаем, теперь он еще и извиняется......

Из старых,то что помнится, это пародия ДГУ на Макара:
- Мы в такие шагали дали, что не очень то и шагнешь
- Мы с такими девченками спали, что не очень то и уснешь...

- Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока – чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

- Казахские ученые скрестили ящерицу со слоном. И при первом шухере животное отбрасывает хобот.
«OXID» (Ростов)

- Пропала собака. Ошейник стоит 3000$. Сука.
«Будильник» (Запорожье)

- Работаю лицом. Торгую интеллектом.
«Будильник» (Запорожье)

Вот уже 25 лет я выписываю журнал «Мурзилка». Помогите отписаться!
«Новая версия» (Днепропетровск)

- Ученые-маньяки скрестили кролика и ежика. Теперь и хочется и колется.
«9 1/2 людей» (Альметьевск)

- Что это за пошлость? «Хозяйственное мыло – словно сказка, хозяйственное мыло не щиплет глазки!»
- А что здесь пошлого?
- А что оно тогда щиплет?!
Сборная Москвы

- Пивная акция: «Молодёжь против ветра!»
Сборная Санкт-Петербурга

- На школьной постановке по Чехову один мальчик так вжился в образ Каштанки, что его пришлось усыпить.
«ЧП» (Минск)

Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину.
- Они из нее газ тырят!
"Утомленные солнцем" (Сочи)

- Объявление: «Сменю ориентацию на два часа спокойного сна!»
(Сборная С-Петербурга)

- Чебурашка рос в атмосфере невзгод и душевных потрясений.
-Еще бы, видеть как твой лучший друг, на твоих глазах откладывает яйца...
(БГУ)

Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
(Сборная С-Петербурга)

Дон Кихот – Санчо, ты мне друг?
Санчо – Нет уж, Дон, хватит! Давайте до баб доедем!
(Сборная С-Петербурга)

- Мужики, если вы не знаете что купить своей любимой в подарок, - тогда продайте ей что-нибудь!
“Вторая пара” (Пенза)

- Да вы что поете? Вот я вчера видел выступление группы ”Гости из будущего”
- Ну и как?
- Как? Хреновое у нас будущее!
“Ржевский Облом” (Ржев)

Ну, дочь моя старшая, что тебе привезти?
- Зеркальце, батюшка, серебряное!!!
- А тебе, дочь моя средняя?
- Платье, батюшка, золотом да алмазой шитое!
- А тебе, Настенька, дочь моя младшая, любимая?
- Конструктор, буденовку и велосипед!!!
«Ступинские перцы» (Ступино)

- Эй, пацаны! Мы типа местные! Тут вчера у вас одному нашему морду набили… Так вот, короче!.. Я вам еще двоих привел…
"Корабелка" (Санкт-Петербург)

– Вчера прихожу домой, а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально – жена стирает!
«5-й элемент» (Белгород)

У нас в Брянске улицы называют в честь партизан, но таблички на дома не вешают. Своих не выдают.
«Брянские мужики»

– Вчера на улицах Питера перевернулось две машины с димедролом.
- Ну, и что?
- Дремлет притихший, северный город…
«Корабелка» (Санкт-Петербург)

- С концерта Кристины Орбакайте похищена фонограмма с аплодисментами!
«Корабелка» (Санкт-Петербург)

- Ребята, а я замуж выхожу.
- Когда пойдешь, ведро захвати, мусор вынеси.
«Молодежный канал» (Краснодар)

- Спартак-Москва проиграл Баварии 1:12.
- Первый закономерный мяч в ворота Баварии на 7й минуте забил Бесчастных, остальные 12 нелепых случайностей влетели в ворота Москвичей после перерыва.
«Пятый элемент» (Белгород)

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку, там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен «Always Black»!
- Да?! А я, дура, червей накопала….
«Регион-13» (Саранск)

- В Вилобаджо стихийное бедствие: горят стога конопли…
- А в Виларибо опять праздник – ветер дует в их сторону!
«Регион-13» (Саранск)

Ребята, а я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь…
«Регион-13» (Саранск)

- Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
«Физтех - Новая версия» (Днепропетровск)

Россия - единственная страна в мире, где, когда ты едешь по встречной полосе, тебе еще и в зад врезаться могут.
МЭИ (Москва)

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю. где у тебя свадьба…
"Демон" (Ереван)


- Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Сухофруктов захотелось…
"Демон" (Ереван)


- Арам, привези, пожалуйста, туфли для восьмиклассницы!
- А конкретнее?
- А конкретнее: 8-й "Б"!
"Демон" (Ереван)


- В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.
"Корабелка" (С-Петербург)


- Мама, мы идем заниматься любовью.
- Как, уже? Делми, что бы им дать с собой?
Делми - Никуда я не пойду!!!
"Корабелка" (С-Петербург)


- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
"Мама, не горюй" (Саратов)


- На этот Новый год у меня нет ни клевого прикида, ни нормального подарка, ни вечеринки... Все из-за того, что мама нашла под крышкой "Пепси" сертификат на 100 000 рублей... и ушла от нас!
"Мама, не горюй" (Саратов)


- Один раз иду по театру, слышу - за кулисами кто-то стонет. Ну, думаю, с колоссников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!
"Мама, не горюй" (Саратов)


- А я вчера за час крышу шифером покрыл, на тракторе вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать…
"Мама, не горюй" (Саратов)


- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет, четыре, четыре способа!
"Мама, не горюй" (Саратов)


- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начинай с плохой.
- Презервативы я не купил.
- А какая хорошая?
- Девчонки тоже не придут!
"Матадоры"


- Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманить!
"Молодые педагоги" (С-Петербург)


- Сел Иван Царевич на серого волка и говорит: "Извини, братан, я нечаянно"…
"Молодые педагоги" (С-Петербург)


- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров!
- А конкретно - в серебрянную медалистку!
"Молодые педагоги" (С-Петербург)


- Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
- Ну и как?
- Встреча закончилась со счетом 3:3.
"Молодые педагоги" (С-Петербург)


- Мечта генерального прокурора: позвонить Гусинскому на мобильный и услышать:
- "Абонент находится в зоне и временно недоступен"!
"Молодые педагоги" (С-Петербург)


- За прошедший день произошло 48 изнасилований... и это только меня!
"Московские особы"


- Я себе сауну дома сделал.
- Она ж не работает.
- Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища - дышать нечем.
"НовГУ свело


- После выборов в продаже появилась водка "Путин" крепостью 52 градуса...
- И безалкогольное пиво Джабраилов.
"НовГУ свело")


- Однажды я пришел домой очень грустный. Но мама налила мне стаканчик Линора и сказала: "Ты меня уважаешь, медвежонок?"
"НовГУ свело")


- А я жене привезу в подарок литр водки!
- Жене? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?
"Педагоги"


- Я работаю на Ленфильме! После съемок режиссер говорит мне: "Спасибо!" ... Меня задолбало работать за спасибо!!!
"Педагоги"


- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- Ас колько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- И кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!
"Пруха"


- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще называют одним матным словом!
- Ну что поделаешь, если похож!
"Пруха"


- У моей девушки ноги от ушей... не отличишь!
"Ухтинские говоруны"


- Возвращаюсь я как-то с КВНа... И вдруг сзади: "Стоять!!! Стоять!!!"
- А ты?
- Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
"Ухтинские говоруны"


- Жила-была деревня Горькое. И люди в ней радости отродясь не видывали. Но заехал к ним мужичек. А кто такой, чего привез – страсть как интересно!
- «Гороховый суп»!
- И началось тут в деревне такое! Эх, ма!
«Чих-Пых» г. Москва


- А что такое "йохимбе"?
- Ну... я хочу сказать, что ты можешь, если захочешь, а если не хочешь, то ты не обязан... ты просто мог бы... да.
ВАГС

- Папа, мне задали сочинение "Цена хлеба", а я не знаю, что писать.
- Напиши: "Дарницкий 5-90"!
ВАГС (Волгоград)


- А повторенье - мать ученья?
- Повторенье - мать восьмерых детей.
МГМИ


- Батя на Север ездил за длинным рублем. Привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают…
МИГ-21


- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
МИСИС

- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? Что тебе там подсвечивать?
МИСИС

- Мой дед во время войны 10 километров тащил раненного командира. И получил свою награду: теплое питание и 150 марок.
Московские особы"

— У меня уже 2—й ребенок негритенком рождается.
— Интересно и с чего это у тебя все началось?
— Супруга утверждает, что с кофе.
(РосНоУ — «Москвой объединенные»)


— Команда «Новые гусары» представляет секретное подразделение, в котором служат только дети и внуки самых высокопоставленных чиновников…
(голоса характерные)
Сержант Ельцин — У, понимаешь, рядовой Чубайс, зачем вы выкрутили все лампочки в туалете? Солдаты волнуются, места себе не находят…
Рядовой Путин выйти из строя! Рядовой Путин!
— Я!
— Сегодня вы подметете всю казарму!
— Товарищ сержант. Вот всегда вы намусорите, а мне после вас всю казарму разгребать…
(«Новые гусары», Москва)


— Карельскую березу рубить нельзя.
— Почему?
— За это Александр Карелин руки оторвать может.
(«Овощи-фрукты», Петрозаводск)


Как говорят бомжи — «Кому мусорное ведро, а кому и потребительская корзина»
(«Красный плюс», Иваново)


— Хватит критики. Да ведь все люди знают, что больше всего запоминается последняя фраза. Поэтому каждое свое выступление В.В. Путин заканчивает словами:
Путин — хороший
(«Внеплан», Зеленоград)


— Представляем новую бритвенную систему «Жиллетт» с тремя лезвиями…
— Для людей с тремя подбородками…
( «КПД», Подольск)


Состоялась церемония вручения премии Овация за 2000-й год. За лучший мужской вокал приз получил Николай Басков. За лучший женский — Кристина Орбакайте.
— Она же целый год не пела!?
— Вот. За это ей и дали.
(«Университетский проспект», МГУ, Москва)


Когда мы собираемся вместе, у нас не возникает вопроса — «Какое пиво пить?», возникает вопрос:
«Кто идет за водкой»?
(«Эх-мы», Москва)


— Добрый вечер, в эфире «Общественное Расистское Телевидение»
(ММА им. Сеченова, Москва)


Доказано, что 20 тысяч Шандыбиных, вкопанных по уши в землю, с успехом заменяют булыжную мостовую…
(«Лица столицы», МГСУ, Москва)


— Где новости? У тебя что-нибудь происходит?
— Ничего
— А у тебя?
— Ничего
— (стреляет в соседа) Экстренный выпуск! Сегодня в прямо во время игры был застрелен известный в Донецке квнщик. Мы делаем новости! Каждый час на Русском Радио!
(«Некислые фрукты», Донецк)


— Оказывается, в свое время бабушка Юрия Лужкова зарыла клад в районе третьего кольца…
(«Сборная Хабаровска»)


(на спиритическом сеансе)
— А вот вы в переселение душ верите?
— Нет!
— А в переселение шуток?
— Это как?
— Из региональных лиг — в высшую!
(«Остановка по требованию», Электросталь)


- Ой, девушка, у вас на щеке такая же родинка, как у меня. Может, вы моя сестра?
- Девушка, а у вас на шее родинка точь-в-точь как у меня. может, вы моя сестра?
- А у меня родинка в таком месте, что сестры у меня в принципе быть не может!
"Братья братьев Гримм" (Вологда)


- А вот на фотографии моя девушка.
- Фу-у-у-у!
- Чего вы? Вот она, скраю.
- А-а-а-а! Другое дело. А ты где?
- ... А я "Фу".
"Братья братьев Гримм" (Вологда)

- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
БГУ

- Канал ОРТ имеет огромную аудиторию...
- Хотя по идее должен ее развлекать!
("Казахстанский проект")

- Вышел Кащей на крыльцо... почесал сундук, зайца, утку...
("Пруха")

- В интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www, бе-бе-бе, м-м-м, фр-фр-фр!
БГУ

- Экзотика - древнегреческие игры!
- Да какие игры? Я уже не мальчик!
- О! Значит вы уже играли в древнегреческие игры...
(БГУ)

- Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль.
- Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
"Махачкалинские бродяги"


- В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят!
"Махачкалинские бродяги"

- Уау! Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!
"Уральские пельмени" (Екатеринбург)

- Мы играем на похоронах... Мы - картежники-экстремалы!
"Утомленные солнцем" (Сочи)

- Они с Иосифом постоянно дрались из-за женщины: "Ты себе бери! Нет, ты себе бери!"
"Утомленные солнцем" (Сочи)

- Ассоциация юристов Кемерово доказала, что тунгусский метеорит - это первая попытка покушения на Амана Тулеева.
"Махачкалинские бродяги"

В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу - Неписающий мальчик. Он терпит.
БГУ

- Жизнь, как большая дорога. А Беларусь стоит у дороги и никто ее не подвозит.
- Голосовать не умеем!
БГУ

- Азербайджанские врачи научились делать искусственное дыхание рот-в-рот.
- А раньше не умели?
- Раньше увлекались!..
"Парни из Баку"

- Я ОМОН не понимаю. Они у меня все время прописку спрашивают.
- А я вообще не понимаю, как про это можно спрашивать!
- Так ведь они еще ее временную спрашивают!
"Парни из Баку"

Милиционер: Уважаемые зрители. Напоминаем порядок выхода из зала. Первыми выходят болельщики Минска, за ними следуют болельщики Харькова. Болельщики Махачкалы, Еревана и Баку остаются в зале. Именно такой подарок к празднику решил сделать А.В. Масляков московской милиции.
"Парни из Баку"

- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Мы не знаем, что такое прожиточный минимум, но то что маленький - это плохо.
ЕрМИ

- В честь саммита тысячелетия в Азербайджане выпущены монеты с профилями всех президентов.
- Какого достоинства?
- Никакого достоинства! Только профили!
Баку

ДЛШ - В ногах правды нет.
БГУ - Именно под таким девизом на Кипре пройдет конкурс "Мисс вселенная".
Б. Моисеев в женской бане - "Свой среди чужих, чужой среди своих".
(БГУ)

- Иностранцы нас часто спрашивают: "Ху из мистер Путин?"
- На что мы с гордостью отвечаем: "Мистер Путин из нот ху из. Ё Клинтон из ху из!!!"
("Дети лейтенанта Шмидта")

- Все жены делятся на три категории:
красивые
верные
красивые и верные, но надувные!
("Дети лейтенанта Шмидта")

- Русские такие же как мы, только высокие, светловолосые и голубоглазые.
- Ой, бай, уроды какие!
("Казахстанский проект")

- Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли.

"Утомленные солнцем" г. Сочи
- Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
("Волжский лекарь" Тверь)

- Меня в детстве родители часто ставили в угол,... в левый,... верхний.
(Сборная Харькова)

- Здравствуйте, мы из Рязани! Рязань велела вам кланяться! Ну, что-же вы? Кланяйтесь! Давайте, кланяйтесь. >
(Рязань "Чернокнижник")

- На заводе пластмасс наладили выпуск заколок для лысых женщин. Они великолепно крепятся на голове присосками.
(Тамбов "Тапкины дети")

- Дедушка любит черный.
- Папа - бородинский.
- Мама - сладкую сдобу.
- Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
(Дети КиВиНа)

- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?
("Корифеи")

- Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые...
- Еле-еле водку спасли от этой заразы...
(Сборная Самары)

- Мечта генерального прокурора: позвонить Гусинскому на мобильный и услышать:
- "Абонент находится в зоне и временно недоступен"!
"Молодые педагоги" (С-Петербург)

- "Не бывает красивых женщин!" и подпись: Общество трезвости.
(Кириши)

- Мой дед во время войны 10 километров тащил раненного командира. И получил свою награду: теплое питание и 150 марок.

Да прикольно

- Шоколад «Аленка». Сладкий и ломается.
- Шоколад «Елена Петровна». Не такой сладкий и совсем не ломается.

- Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!

- Мужчины, совет. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками,
загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

- ребята, а помните, как мы к девчёнкам в общагу на третий этаж по водосточной трубе лазали?
- да-а, молодые были, глупые, ведь на первом же этаже девчёнки не хуже!!!


- Он включал свой плеер на такую громкость, что дребезжали стекла его очков.

- Песня про любовь,исполняется вручную...

- Проснулся дед Мороз 1-го января и снял красную шапочку

- Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Вопрос: Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ: Берётся пара, тушится электричество... а дальше всё как обычно

Украинцы, если вы почувствовали запах газа, никуда не звоните, а просто радуйтесь!!!

- Я могу фокусы показывать:вот беру стадолларовую купюру и рву ее…
- И как же она потом целой оказывается?
- А зачем? Люди фигеют уже в этом месте

- На Лубянке установлен памятник КГБ - писающий в штаны мальчик.

- Вопрос Ларисе Долиной - "Как Вам так быстро удалось похудеть?"
- Элементарно! Я - Валерий Леонтьев! Долина - в соседней гримерке

- А как по-татарски будет "Вперед"?
- Алга
- А "Назад"?
- А у татар нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!

- После того что правительство сделало с народом,
оно обязанано на нем жениться

"Девушки из джаза" НГУ, г. Новосибирск (Россия)


"Наша наука стояла, стоит и стоять будет!"

Создание совместных предприятий с западными фирмами - кратчайший путь к неминуемому краху капитализма

Постановление: "Хлеб в Канаде не покупать. Жрать прямо там."

— Скажите мне, как юридическое лицо юридическому лицу: Кто это Вам так по факсу настучал?

Внимание, женщины! В окрестностях городского парка появился сексуальный маньяк. Проехать до парка можно автобусами 4 и 15!

— А я вчера заключил выгодную бартерную сделку. В обмен на пуховик, шапку и кошелек я получил жизнь и два раза по морде.

— Представляете, как выросли цены на оружие! Автомат Калашникова и ведро патронов к нему - 18 тысяч! Плевательная трубка - 4 тысячи! Ведро жеваной бумаги к ней - полторы!

Есть женщины в русских селеньях,
Их знает и любит народ.
На кухню такая не влезет,
Но в избу, пожалуй, войдет

— Вчера президента Ельцина с официальным визитом посетили эротические фантазии. В фантазиях присутствовали Хасбулатов, Руцкой, Макашов и другие официальные лица.

— Бежит ОМОН, бежит спецназ, стреляя на ходу!
— Эх, как же не хватало вас в 17-м году!

"Девушки из джаза" НГУ, г. Новосибирск (Россия)


Из непонятного.
Губи меня своей губой!
Лобзай меня своей лобзой!
Избей меня своей избой!
Коси меня своей косой!
И я разверзнусь пред тобой!

Только пиво "Гессер" делает кожу лица гладкой и шелковистой! 8 литров пива "Гессер" с вечера и утром - ни одной морщинки!

Скульптура "Мальчик, засовывающий себе занозу, чтобы не служить в армии".

Как-то по-новому посмотрел космонавт Джанибеков на космонавта Гречко, когда у них закончилось продовольствие

Бывают дни, когда опустишь руки, а кто-то тихо скажет: "Хенде хох!"

- А я, господа, на дуэли стрелялся из-за дамы!
- Ну и что?
- Ранили мою даму... (наверное в руку попали.....)

- Украинская таможня запретила вывоз сала.
- Как национальное достояние?
- Нет, как сильнодействующий наркотик.
- Они им что, колются?
- Они заворачивают его в бумажку и курят.

Три полоски российского флага символизируют то, что в нашем демократическом обществе найдется место для всех - и для красных, и для белых, и для... остальных....

- А почему в Черном море я не встретил ни одной морской свинки?
- Так их же на Украине всех повылавливали. Там им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!

- А я как-то еду на машине без прав и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с богом.
- Так ты что, милиционер?
- Нет. Просто у меня в машине стекла зеркальные.

"Левый берег", г. Красноярск (Россия)


- Хоттабыч, что лучше? Один большой подарок или много маленьких?
- Я думаю, что много маленьких.
- Тогда я подарю ей семечки!

- Вот я люблю, когда депутат орет с пеной у рта. И это правильно! Чем больше пены, тем депутат правильней.
- Вот Жириновский правильный!

"АССА" , г. Махачкала (Россия)




- Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, то выгоните эту зажравшуюся скотину!!!

- Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

- На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 95го года!

- Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила – всю семью кормила!

"Гамбургские Гимназисты", г. Гамбург (Германия)


-Господин Коль как вы относитесь к евреям?
-Каждый еврей у нас на вес золота!!!
-Означает ли это, что вы их так цените?!!
-Нет, они нам просто так обходятся!!!

Гамбургские Гимназисты, г. Гамбург (Германия)

Снят новый фильм о жизни Мэрелин Монро. В главной роли - Лия Ахеджакова.

Про предпринимательство эмигрантов из СНГ:
Три индийца - бывших украинца,
Три китайца - бывшие алтайцы...
Открывают новый ресторан!..

"Сборная Израиля" (Израиль)

— А я слышал, что в России готовится к запуску космический корабль с первым евреем на борту.
— Это провокация ! Они рассчитывают, что, если один поедет, за ним и остальные потянутся !

— А я вот слышал, что в России жены декабристов поехали за своими мужьями в Сибирь.
— Когда это было ? Эх, жаль я не знал, а то б свою вместе с ними отправил.

КВН ХАИ: (Харьков)

ПЕСНЯ ДЛЯ ДУШИ
(на мотив “Синей птицы” “Машины”)

Мы в такие шагали дали, что не очень то и дойдешь!
Мы в такие глубины ныряли, что не очень то и всплывешь!
Мы с такими девчонками спали, что не очень то и уснешь!
Мы в такой КВН играли, что не очень то и поймешь!

Мы, втроем, заменяем лошадь! Вчетвером заменяем плуг!
Даже Тайсона мы завалим, коль все вместе сойдемся вдруг!
Каждый третий имеет голос, каждый пятый имеет слух!
Мы такие играли роли - нам, что Гамлет, что Винни Пух!

Синей птицы не стало меньше, стало больше красных бобров!
Очень много зеленых женщин, еще больше желтых коров!
Мы не пьем и траву не курим, и не нюхаем мы бензин,
Просто яркой и интересной видеть землю свою хотим!
Как учил нас Великий КиВиН - птица цвета "ультрамарин"!

Пародия на Машину Времени (откуда не знаю)

бывали дни, когда распустишь руки
и начинаешь девушек ловить
в такие дни я был с Тобой в разлуке -
я просто был обязан изменить

и я хотел нестись на "ягуаре",
забыть детей и не отдать долгов,
но Ты была спокойна - Ты ведь знала,
что я к свободной жизни не готов

- После того, как я пользуюсь кремом "Лореаль", моя кожа стала такой гладкой, что я не могу спать на кровати - скользко.
"Есть контакт!" (Пермь - Добрянка)

--
- Он за ней ухаживал и все время покупал ей что-нибудь мороженное.
"Есть контакт!" (Пермь - Добрянка)

--
- Программа "Последний пионер" - участнику нужно съесть ежа из красного уголка, достать трусики пионервожатой, и по-пионерски затушить ядерный реактор.
"Есть контакт!" (Пермь - Добрянка)

--
Встреча президентов Путина, Лукашенко и Шаймиева.
- По срокам правления рассчитайся.
Путин: первый!
Лукашенко: второй!
Шаймиев: расчет окончен...
"Есть контакт!" (Пермь - Добрянка)

- Ребята, у меня звездная болезнь.
- Это как?
- Это звездочки по всему телу и чешутся.
"Забайкальский вариант" (Улан-Удэ)

- Ты что вышел то?
- Так амнистия же...
"Забайкальский вариант" (Улан-Удэ)

- Посмотрите, кровь идет?
- Тебе вообще кровь так идет!
"Забайкальский вариант" (Улан-Удэ)

- Девушка-бумеранг. Вечно кривая и всегда возвращается.
"Забайкальский вариант" (Улан-Удэ)

- Николай - гигант в постели.
- Цокто - очаровывает женщин с первого взгляда.
- Роман - просто Казанова.
- Чингиз - красный диплом!
"Забайкальский вариант" (Улан-Удэ)

- Настало время признаться тебе - я твоя мать!
- Как ты можешь быть моей матерью? Ты же мужик!
- Э, мать - не та, что родила, а та, что воспитала.
"Казанские сироты"

- Ты что такой расстроенный?
- Сын женится. Невесту Сережа зовут.
- Э, я бы тоже за русского не отдал.
"Казанские сироты"

- Выведена новая порода дрессированных тараканов- мазохистов. Они сами приносят своим хозяевам тапочки.
"Казанские сироты"

- Татарские недели в Макдональдсе!
Кассир: Суверенная касса! Суверенная касса!
"Левый берег" (г. Красноярск)

--
- В Казани пошла акция "Скажи наркотикам нет". Спонсоры акции пиво "Красный восток", сигареты "Идель" и Казанский ликеро-водочный завод.
"Левый берег" (г. Красноярск)

--
- Вчера на улицах спилили все деревья и столбы. А утром от напряжения умерло 10 собак.
"Левый берег" (г. Красноярск)

--
- У меня есть кот.
- А как его зовут?
- Пес. А еще есть пес.
- А его как зовут?
- Кот.
- А зачем так все запутано?
- Чтобы кота с псом не перепутать.
"Левый берег" (г. Красноярск)

- Сын родился, 3500. за 2300 отдам!
"Максимум" (Томск)

- У вас там по квартире хомячки бегают.
- Это не хомячки, это тараканы в шубах.
"Югра" (Ханты-Мансийск)

- На протяжении многих лет многодетные семьи в России пользуются уважением, а должны пользоваться презервативами…
"Югра" (Ханты-Мансийск)

- Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
"Югра" (Ханты-Мансийск)

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке….
"Югра" (Ханты-Мансийск)

- Ой, такой молодой, а уже Масляков. Это что же с тобой будет, когда вырастешь?
«9 1/2 людей» (Альметьевск)

- Делай ей искусственное дыхание.
- А как?
- Ну, ты тогда надувной матрас же надувал!
- А она что-то не надувается!
- Может где-то пропускает?
«9 1/2 людей» (Альметьевск)

- Ученые-маньяки скрестили кролика и ежика. Теперь и хочется и колется.
«9 1/2 людей» (Альметьевск)

- Ветхий завет, книга 1, стих 7. «Дарвин – ЧМО».
«Молодежный канал» (Краснодар)

--
- Почему Казанский вокзал находится в Москве?
- А им, татарам, 800 км - не крюк.
«Молодежный канал» (Краснодар)

- Cкрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
Москвой объединенные" (Москва)

Дочка Путина:
- А что мне Дед Мороз подарит?
- Ты все еще веришь, что какой-то чужой дед будет дарить тебе подарки?
- Ну, тебе же на новый год какой то чужой дед подарил страну.
Москвой объединенные" (Москва)

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-куль и отправилась в Турцию за дубленками.
Москвой объединенные" (Москва)

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!
Сборная Орла

- А чего он все время молчит?
- А ему рот в детстве йодом намазали, он и зажил!
Сборная Орла

- Ты кто?
- Бурят.
- Вижу что бурят, а национальность какая?
«Забайкальский вариант» (Улан-Удэ)

- Почему говорят, что мы - эстонцы, медлительные?... Зато наши коровы дают сразу кефир!
«Три толстяка» (Хмельницкий)

– Хорошее у вас тут в Латвии пиво! Но у вашего пива есть единственный недостаток – у вас водка дорогая…
«Уездный город»

- Мария Наумова – молодец!
- Это кто?
- Мария Наумова?! Это девушка, которая выиграла для Латвии дыру в бюджете в 10 миллионов долларов!
«Уездный город»

- Евгений, может, как обычно, в бутылочку на раздевание?
- Нет, лучше в раздевание на бутылочку.
«Уездный город»

- Вот, Женька, смотрю на тебя - умный ты мужик… А выпью – красивый ты мужик!
«Уездный город»

- Не хотел к вам выбираться, да полицейские с собаками лес прочёсывают…
«Уездный город»

- Книги почтой! Энциклопедия секса от «А-а-а-а!» до «Я-я!»
«Уездный город»

- У нас на Урале что хорошо, так это горы красивые! А у вас что хорошо – так это море! Вот если бы всё это объединить…
- Ты самый романтичный оккупант в мире!
«Уездный город»

- Нам совершенно не важно, какого «КиВиНа» нам дадут… Но даже «КиВиН в золотом» не вышибет нас из седла!
«Уральские пельмени»

- Латвия, Эстония, Литва… Куда ты мчишься, птица-тройка?
«Уральские пельмени»

- Наличие баяна на этой сцене автоматически приравнивает наше выступление к музыкальному.
«Уральские пельмени»

- Между прочим, присутствие на сцене Александра Васильевича из КВНа автоматически делает выступление любой команды смешным. Всегда!
«Уральские пельмени»

- Александр Васильевич, если у Вас с КВНом вдруг не заладится, милости просим к нам! Мы добро помним…
«Уральские пельмени»

- Товарищи, слухи о преждевременной кончине Гоголя Николая Васильевича не подтвердились! С праздником!
«Уральские пельмени»

Уже порубал всю квартиру в капусту!
Не успели уйти ни балконы, ни люстры!
Скоро будет не остановиться,
А Буденный все снится и снится!
«Уральские пельмени»

- Да я, ради золотого КиВиНа пить бросил!
- А я подобрал!
«Уральские пельмени»

- Не знаю, не знаю, я в Юрмалу приехал за узбекским алюминием.
- Ты чего, откуда в Юрмале узбекский алюминий? Сам подумай, в Юрмале - узбекский алюминий?!… Это тебе в Ригу надо… Там же Штирлица снимали?
«Уральские пельмени»

- Наличие в нашем выступлении шутки другой команды говорит о том, что на пути к золотому КиВиНу, мы не остановимся ни перед чем!
«Уральские пельмени»

- Да, раньше времена были! Презерватив стоил 3 копейки, пирожок с повидлом 5 копеек… Это ж как на 8 копеек погулять-то можно было!
«Уральские пельмени»

- Уважаемое жюри! Сборная Сенегала великолепно выступила на чемпионате мира по футболу. Дайте и здесь сенегальцу не облажаться!
РУДН

- Высоко-высоко в горах стояло баскетбольное кольцо… И один маленький, но очень гордый белый решил забить в него сверху. И взлетел он выше неба до самого солнца и обгорел… Так появились нигеры!
РУДН

- Хорошо у вас в Юрмале! Мне только вот одно непонятно: ну ладно я латыша от русского отличить не могу! Но как меня, казаха, вчера можно было с бурятом перепутать – ума не приложу!
Сборная Астаны

- Дорогие казахи, узбеки и буряты! После Чемпионата мира по футболу воздержитесь от поездок в Португалию, Италию и Испанию. Там разбираться не будут! Там всех наших мочат!
Сборная Астаны

- Русский долго запрягает, а потом быстро едет!
- Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь…
- А казах, вообще, не запрягает! Он её ест!
Сборная Астаны

- Вот 5 лет назад были «Spice girls»! А теперь? «Old spice”!
Сборная Владивостока

- А что это за певец такой – “Стрелки”? К нему как в гримерку не зайдешь – постоянно куча баб!
Сборная Владивостока

- Ой, девчонки, а я вчера тест на беременность сдавала…
- Ну, и как? Вопросы сложные?
Сборная Владивостока

- Историки-генетики скрестили Ивана Сусанина с поляками. Полученный гибрид сам себя заводит в лес и не доставляет никаких хлопот.
Сборная Владивостока

- Латыши! И все-таки мы живем в одной стране… А вы – в другой!
Сборная Владивостока

- Прикинь, Жаннка, я недавно с парашютом прыгала…
- Ну, и чё ты видела?
- А ничё не видела, у меня юбка задралась…
Сборная Перми

Приколы команды 95-й квартал :

- Новости политики. Позавчера Украина неожиданно рассчиталась с Россией по всем долгам. Белоруссия утрясла вопрос о единой валюте. ЕЭС решила вопрос с Калининградом.
- В Кремле прокомментировали это так: «К сожаленью, день рожденья только раз в году!»
"95-й квартал" (Кривой Рог)

- Бритни Спирс!
- Нельзя!
- Чего нельзя?
- Если бы можно было, то уже б давно…
"95-й квартал" (Кривой Рог)

- … короче берет ему - палец под ребра! И выдернул сердце! Кровища! Мозги на стенку… Потом голову оторвал, сел на нее… и поскакал… Спокойной ночи, сынок…
"95-й квартал" (Кривой Рог)

- Все творчество Баскова пронизано чувством… Чувством зависти. Этакий Карузо для бедных.
"95-й квартал" (Кривой Рог)

- А я вчера в лифте Сорокина читал.
- А я вчера в лифте Сорокина писал!!!
"95-й квартал" (Кривой Рог)

- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох.
- А Вы?
- Я первый спросил.
"95-й квартал" (Кривой Рог)

- Пойдемте, займемся очищением организма…
- Да, примем ванну.
- Только после Вас!
- Ну, конечно, я же после вас в ванну не полезу!!!
"95-й квартал" (Кривой Рог)

- Американская версия русской народной сказки «Колобок».
- Колобок, колобок, я тебя …
- Э нет, сегодня я тебя.
"95-й квартал" (Кривой Рог)

- С российско-украинской таможней как раз удачно получилось. А что? 200 – 300 хорошо обеспеченных людей ни вам, ни нам не помешают.
"95-й квартал" (Кривой Рог)

- Вот, не любишь ты, Россия, нас - хохлов. А зря. Ты выйди на Тверскую, посмотри!!! Да там, кроме нас, хохлов, и любить-то некого!
"95-й квартал" (Кривой Рог)

- Как мы радовались, когда у вас появился Путин!!! Но рано радовались, порядочный человек оказался…
"95-й квартал" (Кривой Рог)

- Вот был бы у меня огромный купол. Я бы взял, и накрыл бы им всё СНГ!
- Зачем?
- Цирк!
"95-й квартал" (Кривой Рог)

Уездный город шутит так:

- Максим Галкин, как будет называться ваш концерт через 10 лет? Варианты ответов:
А – Мне 36.
Б – Мне 36,6. Чувствую себя хорошо.
С – Басков - пацан
Д – Мне 26 десять лет спустя.
«Уездный город»

- Юлий Соломонович! Заполните анкету: «На скольких КВНах были? На скольких из них бодрствовали? На скольких из них зря…»
«Уездный город»

– Сергей, почему вчера всю ночь из номера 409 доносились животные, похотливые звуки?
– Ты чё, Евгений, опупел?!! В этом же номере ты живёшь!
– Да… Просто я хотел, чтобы этот факт не остался незамеченным!
«Уездный город»

– А я тоже могу всю ночь тусоваться, а наутро, как огурец! Мне по фигу – я ж сова!
- Совы, Аркадий, не напиваются как свиньи!
«Уездный город»

– А правда, что самка каракурта съедает своего самца после оплодотворения?
– Да, это научный факт!
– Да, я б тоже сейчас что-нибудь сожрал!
«Уездный город»

- Перепись населения! Имя, пожалуйста?
– Аркашка!
– А полное?!
- Сапармурад ибн Забаль Хуасин Эль Джавдет Керим Заурбек-оглы Аркашка Бубуниязов! Задолбайся вписывать моё имя в историю России!!!
«Уездный город»

– А сейчас номинация – «Лучшая новация»! От волнения у меня дрожат…
- Титьки!.. Ну, не прокатят здесь «конфигурации»! Видишь - публика не та!!!
«Уездный город»

– Немногие знают, что в слизистой носа задерживаются пылевоздушные частицы, которые в свою очередь подлежат обволакиванию, и именно поэтому лейкоцитные тельца….
– А по-человечески можно?
– Вся бяка – в соплях!
«Уездный город»

- Поехали как-то Пенкин с Моисеевым на рыбалку. Рыбы половили, водки выпили, да и вернулись.
- И всё???
- Да я сам офигел!
«Уездный город»

- О, Серый, а я давно спросить хотел. Ты помогаешь голодающим африканским детям?
- Ну, своим-то помогаю, конечно…
«Уездный город»

- Почему в Америке всех детей ведут к национальной идее, а у нас к Наталье Крачковской?
«Уездный город»

- В Думе спорят: ставить памятник Дзержинскому на Лубянке или не ставить. А я так считаю: памятник надо поставить, но позу поменять.
«Уездный город»

Сборная Москвы :

– С переездом КВНа сбылась мечта военкоматов: молодые, здоровые парни с шутками и песнями сами идут в Российскую Армию!
Сборная Москвы

- Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - «Кто там?»
- 10% - «Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!»
- 80% - «Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьёт!
Сборная Москвы

- Москва - самый дорогой город мира!
- Даже Березовский не может себе позволить здесь жить!
Сборная Москвы

- А сейчас наша новая спортивная кричалка!
- «В России нет ещё пока команды…»
- Всё!
Сборная Москвы

- Говорят, что каждый вечер мюзикл в МДМе срывает какой-то бородатый человек, который ходит с двойкой по залу и в конце пытается толкнуть речь…
Сборная Москвы

- Я этим летом в Германии классно отдохнул.
- А я во Франции!
- А я все лето в Подмосковье… зажигал.
- Так это был ты?!
Сборная Москвы

Путин: Алло… Хорошо… И сел Иван Царевич на коня и поскакал… Спокойной ночи… Извините… Борису Николаевичу не спится…
Сборная Москвы

- А я мечтаю, чтобы на нашей финальной песне Александр Васильевич вышел бы из-за тумбы и пустился с нами в пляс…
- А потом?
– А потом - пустота… К чему стремиться, о чем мечтать?
Сборная Москвы

– Пушкин, нельзя расслабляться! Гоголь вон всю Украину исколесил! У Декабристов вообще – тур по Сибири! А мы с тобой тут прозябаем. Москва – дыра, Саша! В Питер надо ехать – там все бабки…
Сборная Москвы

- Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!
Сборная Москвы

- Что это за пошлость? «Хозяйственное мыло – словно сказка, хозяйственное мыло не щиплет глазки!»
- А что здесь пошлого?
- А что оно тогда щиплет?!
Сборная Москвы

Санкт-Петербург прикалывается:


- Дмитрий Хрусталёв. До того как попасть в команду Митя работал в кукольном театре, поэтому его правая рука намного сильнее и длиннее левой. Самый обаятельный, стильный, с прекрасными вокальными данными. Вот, то Немногое, что можно сказать о Викторе Васильеве...
Сборная Санкт-Петербурга

- Виктор Васильев. Любит красивых женщин. Такая уж у него судьба - любить того,кто не любит его…
Сборная Санкт-Петербурга

- Коля Штольцман - совесть команды. Покинул команду со всеми её деньгами в марте 98-го года.
- Таймаз Шарипов - душа команды. Единственный кто поддерживает связь со Штольцманом. Хорошо одевается. Обеспечен.
Сборная Санкт-Петербурга

- Тимофей Куц. Первую гитару отец подарил ему в 19 лет. Самому Тимофею было два года.
Сборная Санкт-Петербурга

- На улице такой дождь идёт...
- Сильный?
- Тебе вломит.
Сборная Санкт-Петербурга

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
Сборная Санкт-Петербурга

- Сегодня померил свои старые плавки. Представляете, уже малы... рукав коротковат.
Сборная Санкт-Петербурга

- Сын родился. Серёга... сволочь.
Сборная Санкт-Петербурга

- ...Что ж, ты меня братец перед людьми то позоришь?
- Сию минуту оденусь.
Сборная Санкт-Петербурга

Шеварднадзе - Путину:
- Дорогой Владимир Владимирович, хочу поздравить вас с юбилеем. И у меня есть тост: Высоко, высоко в горах...
Путин:
- Так. Говорите конкретно: Сколько человек? Где прячутся?
Сборная Санкт-Петербурга

Березовский:
- Как подумаю о России, кусок хлеба в горло не лезет. Принесите лобстеров…
Сборная Санкт-Петербурга

- Сегодня пятница, 13-ое, полнолуние, и вы с нами на волне 666.13 fm «Плохого радио»…
Сборная Санкт-Петербурга

- Сегодня мы разыгрываем один (я напоминаю - ОДИН) билет в Гаагу на Суд Слабодана Милошевича.
Сборная Санкт-Петербурга

Новости шоу-бизнеса:
- Оказалось, что Дженифер – хлопец.
- Сергей Крылов, исполняя танец Живота, повредил позвоночник.
- Катя Лель сменила пол и теперь её зовут Александр Зезь.
Сборная Санкт-Петербурга

- К сожалению, хор мальчиков клаустрофобов задерживается. Они застряли в лифте…
Сборная Санкт-Петербурга

- Передаём результаты матча по хоккею на траве Чемпионата России… Третья лига... Встречались: Воронежский «Дятел» и Владикавказская «Албания»... 5:2. Составы команд... Номер 1 - Евстафий Пехлеваниди... 1976 года рождения...
Сборная Санкт-Петербурга

- Пивная акция: «Молодёжь против ветра!»
Сборная Санкт-Петербурга

- В эфире религиозная страничка и её Ведущий - отец Алсу.
- Отец Анатолий просит передать привет и предать анфиме секту «Велосипедисты седьмого дня» и секту «Свидетели ДТП на Кутузовском».
Сборная Санкт-Петербурга

- Собери в своём городе вещественные доказательства убийства Кеннеди и ты сможешь выиграть романтический ужин с Шандыбиным!
Сборная Санкт-Петербурга

- Элитная лаботамия... Больно и очень дорого...
Сборная Санкт-Петербурга

- А спонсор нашего радио ... сидит. Нам дали 5 лет! Светило восемь…
Сборная Санкт-Петербурга

- Народная целлюлительница и мутновидящая госпожа Клава удалит зубы по фотографии…
Сборная Санкт-Петербурга

- Зона охвата - 200 метров! Нас – 42! Мы - худшие!!! «Плохое радио» - мы созданы по ошибке…
Сборная Санкт-Петербурга

Gii.

Ой ты всем говорил Gi а мне так сразу Gii - аж приятно...

LOL. Nu prikolist ;-))).

helldomain
Я тебе послал анекдот в этом разделе тебе понравилось?

Starij anekdot. Prostoi ochen ;-))).

gif
Это у него клавиша залипла...=))))
Все супер....Мне очень понравилось...

to maskman

это еще что, все гораздо сложнее когда он засыпает на кнопке backspeace, при написании курсовых работ :-)))))))))

Лучше не прикалываться над админом - плохо кончиться - или подписывайте в конце волшебное слово - шу-у-утка

gif
А у хелла с чуством юмора все в порядке...точнее даже все в супербеспорядке, он просечет сам где шутка а где юмор...

gif
a kto tebe skasal 4to eto shutka :-))

helldomain
Хелл, а Хелл - расскажи свой любимый анекдот?

gif
Он во всю их уже рассказывает здесь....