Однажды на лекции или глюки обучения - истории об общагах, универах, преподах...
 

1. Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
2. "Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."
3. Как бы это доказать... или это очевидно?
4. Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
5. Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
6. Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
7. Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
8. Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
9. - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
10. Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
11. В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
12. Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
13. Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...
14. ...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
15. Кто зевнул? К доске!
16. Я советую вам не бросать столь полезное дело - посещение моих лекций.
17. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
18. Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
19. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
20. Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
21. А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
22. Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
23. Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
24. Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
25. ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
26. Посмотрите на меня, на доску!
27. Три или, наоборот, четыре...
28. Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
29. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
30. Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
31. Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
32. Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
33. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
34. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
35. У меня даже слезы изо рта потекли.
36. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
37. Изображение свинарки, надоившей много молока.
38. Веревку на шею - и в прорубь.
39. У вас Борисов пасти не хватает, чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
40. Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
41. Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
42. Человек может выпотеть пол-литра.
43. Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
44. Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
45. Все это можно вывести на простых пальцах.
46. Если знак А не очень велик...
47. Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
48. Я вот только не помню, забыл я это или нет…
49. Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
50. Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.
51. Закройте рот! С той стороны.
52. Это я распал одно ядро...
53. А теперь приступим к нашему самому главному месту.
54. ... это было опубликовано и засекречено...
55. Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
56. Воды нет, есть капельки и пар.
57. Представьте себе, что это представимо.
58. Ну чего, не нравится? Ну, идите домой, поплачьте! Ну, такой я плохой!
59. (свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!
60. Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!
61. Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
62. ...Тот самый Герц, которым частоту меряют.
63. Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?
64. Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45...
65. Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
66. Что я и доказал с присущим мне остроумием.
67. Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех отношениях.
68. То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.
69. Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
70. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
71. К этому нужно относиться с открытыми глазами.
72. Такая вот последовательность не знаю чего.
73. Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.
74. Устно просьба не сокращать!
75. Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
76. Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
77. В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
78. Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...
79. Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.
80. Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать, не успевши набрать воздух в легкие.
81. Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.
82. Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
83. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба по фигу.
84. Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
85. То, как я сейчас говорю - это уже почти двести лет.
86. Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
87. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
88. Нуууу... это же так пОшло - делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!
89. S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.
90. Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...
91. А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
92. Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
93. (Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..
94. Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.
95. Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...
96. Это - Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
97. Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну, я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!
98. ...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.
99. Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!
100. Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!

Продолжение
 

101. Эйнштейн, в принципе, сформулировал принцип относительности Эйнштейна...
102. Покойный электрон.
103. Но это все фигня! Решим лучше задачу.
104. Скорость меняется по двум причинам: по величине и по направлению.
105. Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.
106. Там они волосы на себе рвали, сейчас я вам это покажу.
107. Разницу можно сразу заметить, - она бросается в невооруженный глаз.
108. Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
109. Удваивается не в четыре, а в три раза!
110. По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.
111. Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
112. Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".
113. Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.
114. Это неправда, что военный бюджет растет неограниченно. Его величина ограничена сверху национальным доходом.
115. Я могу брать интеграл... А могу и подождать.
116. Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!
117. Знаете, интеграл какой-то вялый получился у вас.
118. Ведь мы не будем доказывать это тождество, что мы сумасшедшие, что ли?
119. Нарисуем большую Землю.
120. Нарисуем все хозяйство по толще.
121. Отсчет потенциальной энергии можно вести от пола, от стола и от фонаря.
122. P-орбитали имеют ушки, напоминающие нам о происхождении.
123. Все это рассчитывается: каждая орбиталь находится на своем энергетическом уровне... Ну а мы с вами - на пальцах...
124. Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
125. Если искусственный прием применен дважды, то это уже метод.
126. Уравнение состояния я написать не в состоянии.
127. Я хочу вас математизировать!
128. Труд из обезьяны сделал что? Человека! А из вас труд сделает лошадь!
129. Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
130. Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек.
131. Если я в окно полезу, то будет дифракция.
132. Введем значок, который приведет нас к правильному ответу.
133. На это уравнение можно смотреть плоскими глазами, а можно трехмерными.
134. Хоть оно и не нужно, но я напишу...
135. Это условие просто наложено руками!
136. Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.
137. Ну, не мне учить вас списывать...
138. И вот мы получили k функций, где k равно бесконечности.
139. Определите путь, который кажется электрону.
140. 2.6•1019 кг для Земли совсем не много. Хотя если упадет, то засыплет изрядно.
141. По этому принципу, ваш глаз будет принимать фотоны, испущенные одновременно в разное время.
142. Сейчас вы, наверное, уже соображаете.
143. И уж как пить дать, у этого шарика будет скорость v1.
144. А здесь и доказывать-то нечего! Но я попытаюсь...
145. Доказательство заключается в том, что мы вот здесь стираем звездочку...
146. Нам с вами надо понимать... Вам особенно, я-то уже давно понял.
147. Белье сначала заледенеет, а потом все испарится.
148. Только надо писать жидкие и газообразные индексы!
149. Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
150. Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!
151. Дифференцировать каждая собака умеет. Даже я вот насобачился...
152. Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!
153. Пробирка займет пол-объема.
154. Берете учебник... и вам все становится известно!
155. Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.
156. Размер человека и окружающих его предметов - порядка метра...
157. Случайно никто с собой не носит хорошего мела? Правильно, он пачкается!
158. Какой плохой мел! Скоро зубы от него заболят!
159. Нарисуем этот вектор от фонаря...
160. Кому не видно, пусть сам нарисует картинку.
161. Раньше мы говорили только в вакууме...
162. СГСЭ, СИ, СИ++...
163. Все бродим вокруг да около, а к заданию не подходим. Так ведь вам самим придется его делать?!
164. Сначала ввели электродинамическую постоянную, потом обнаружили, что ее значение совпадает со скоростью света, а еще позже - что это она и есть!
165. Ну, мы же это уже делали! Или "мы" я сказал, немного погорячившись?
166. Ой, сколько ты мела принес! Будем тут теперь сидеть, пока не кончится.
167. А точек в этом твердом теле - Долгий Пруд пруди!
168. Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
169. А еще у нас на военной кафедре есть вундеркинды. Так эти вообще курсе на третьем получают паспорт, и только тогда заключают контракт!
170. Автоматов Калашникова сделано столько - по пальцам не пересчитать!
171. Танк Т-90 умеет делать то, что "забугровым" танкам и не снилось.
172. Если бы вас послали прямо сейчас служить на Чукотку, что бы вы чувствовали?
173. Большие фотографии сдавать не надо. Например, с ногами по пояс.
174. Тяжелая пуля просто ломает кости руки и летит дальше; руке при этом ничего не будет.
175. Двух зайцев убить легко: если вы с ними на одной прямой, а у вас вышеупомянутый пистолет...
176. А на банкиров, которые только хапают, я бы и зарплаты не пожалел - купил бы лицензию на отстрел. Вот примерный список...
177. Но среди всех формул я здесь не выписал одну - я не помню, сознательно я сделал это или нет.
178. Этот номер вы сделали? Да. Каким образом? Вот таким! А этот номер? Да. А этот не сделали, наверное? Да, не сделал. Пауза. А вы сами-то откуда? Вот туда и уедете.
179. У меня уже рука устала писать это уравнение. Поэтому допишите его сами. А я тем временем перейду к следующей теме.
180. Эта задача решается быстро, просто довольно долго.
181. Попрошу без тишины.
182. Кажется, эти задачи - все, что на сегодня я собирался с вами сделать.
183. Сиротливо стоит единичка в правом верхнем углу.
184. Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.
185. Теперь нитку можно отбросить вместе со студентом, заменив последнего эквивалентной реакцией.
186. Вообще-то, 10 в шестой степени равно бесконечности.
187. На маленький элементик действует маленькая силочка.
188. Я буду привирать, а вы помогайте.
189. Написать такое язык не поворачивается.
190. Теперь все ясно, кроме сути дела.
191. Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
192. Модель твердых шаров: "Попал - молодец, не попал - мимо".
193. Пчелы любят летать хором.
194. Есть два разноименных заряда: один, допустим, отрицательный, а другой - положительный.
195. Раньше эта крыша отъезжала, теперь ее поднимают. (о пусковой шахтной установке)
196. Поле у нас квантовый объект, про него ничего такого плохого не знаем, поэтому шляпочек и не ставим.
197. Сечение рассеяния есть интенсивность без выкинутой из нее вероятности.
198. Вы читали эти книги?.. Хоть одну из этих книг?.. Ну, тогда вы не поймете, о чем идет речь.
199. В этом отношении никаких претерпений нет...
200. .....японцы ловят рыбу в нейтральных российских водах

Продолжение 2
 

201. Ты враг! Тебе бы автомат - ты и Ленина в Ленинской комнате застрелишь?!
202. Нельзя открыть, что китаец желтый.
203. У нас в России детские мясные консервы только один завод делает.
204. А что это вы в разных местах одинаковые буквы пишете?
205. Все спящие студенты - ВСТА-А-АТЬ!!!
206. Наложим кучу многоугольников...
207. Вы уловили самую основную суть? /*классика: а ссуть-то где?*/
208. Все, что я знаю про Октябрьскую революцию - это то, что она была в 17 веке...
209. Будем работать без перерыва - быстрее кончим...
210. Дырки отваливаются просто кусками...
211. Да с тебя за это скальпель снять мало!!!
212. Курс валют выражается в такой форме: число и четыре запятых...
213. Я за вас свою работу делать не буду...
214. Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?
215. В лекционном зале доска, передвигающаяся вверх-вниз. Девушка что-то на ней пишет. Преподаватель опускает доску вниз, чтобы писать было удобнее.
Девушка: "Зачем вы спустили я еще же не кончила ?!"

Однажды на уроке...

1. Ламбаду знаете? Вот размножение - это то же самое, только лежа.
2. А тебя я захочу в следующий раз!
3. Как собака, начинаю орать, чтобы он понял хоть что-нибудь.
4. Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
5. Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
6. Я что, должна вдвоем орать?
7. Не изображай из себя плоскость...
8. Ты, Денис, волнуешь меня в одном направлении, а ты, Таня, в другом.
9. Что такой тихий, Сидоров? Перебрал?
10. Ну что вы все время сближаетесь? Сближаться можно и дома.
11. Поярче на мел нажимайте.
12. Я памятью не страдаю.
13. Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.
14. Что в окно смотришь? Таможней станешь.
15. Не бубните себе под нос, а бубните громко, ясно, чтобы все слышали.
16. Часы спешат на пять минут назад.
17. Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся.
18. У вас в одном ухе звенит, в другом не переваривается.
19. Покопайтесь в своих каналах.
20. Ну, ты посмотрите, ....
21. Учитель: Расскажите нам об испанской колонизации.
Ученик: Испанская канализация...
22. Когда пчелы вылетают на охоту стадом ....

Вчера попал на лекцию по численным методам. У доски стоял препод и объяснял как находить приближенные решения дифуров. Я час матерился, потом решил записывать. Жаль, что так поздно, столько перлов пропало - под конец препод выдохся и удалось запечатлеть только четыре высказывания:

Я думала в третьей степени...
Точность моя больше, чем больше у меня степеней...
X - вообще-то, переменная меняющаяся...
В результате получается число, функция, или, может, еще чего-нибудь...

Ghost
а на лекициях записывать надо.... хотя бы перлы ))))

Так я же не студент - я препод. А попал на лекцию по чистой случайности. Наверное и сам, когда че-недь расказываю, отчебучиваю похожее, но за собой ведь не видно...

Звонок звенит когда я кончаю.
Вы сейчас будете извержены отсюда.
Хм.. Лев, такое животное - а рычит...

Ghost
Тогда кладешь рядом диктофон а потом переписываешь на бумажку.

Не-а. Лучше я потом спрошу у студентов - им со стороны виднее, а я даже с диктофона своих ляпов могу не разглядеть.

Кстати, тут у нас один препод придумал новый оператор в программировании и всех ему учит. Называется "вибрирующий оператор". После долгих мучений выяснили-таки, что это всего-навсего оператор выбора (select, case, switch и т.п.). :rotate:

настраивал сервак в компклассе, краем уха слышал следующие перлы:

" ... гибкие дискеты часто давали сбой из-за своей гибкости ... "

Студентка: - А где на клавиатуре находится буква "ё" ?
Препод: - Так как в русском языке буква "ё" не используется - будем считать что на клавиатуре ее нет !

Продолжение 3
 

216. Не надо демонстрировать глубоких знаний - нарисовал картинку, а вас что-то другое спросят.
217. Я напишу это своим почерком, а вы можете написать своим.
218. Над каждым шариком построим функцию. Это тонкая ручная работа.
219. Вы должны делать вид, что вы делаете вид, что вы думаете.
220. Я говорю "замечательная задача" с чистой совестью, потому что не я ее придумал.
221. Я беру выражение и начинаю лепить нечто бессмысленное, полагаясь на формулы.
222. Я все сотру, во-первых, в своей голове, а во-вторых, на доске.
223. Нуль - это не вульгарное число, а нулевой вектор, поэтому смотрите на него с уважением.
224. Капля, помещенная над поверхностью жидкости, остается неудовлетворенной.
225. Для простоты взят симметричный шар.
226. Эта задача требует специального расследования!
227. Нам ведь нужно понимание того, что происходит в цепи, а не издевательство над организмом!
228. Самолет, спроектированный на языке <эпсилон-дельта>, летать не будет!
229. Если вы это помните, то про это можно забыть!
230. Подменить - это на языке науки поставить в соответствие.
231. Для ясности я об этом умолчу.
232. Эти экспериментально наблюдаемые физические величины ни в какие классические ворота не лезут!
233. Посмотрите на эти две колбочки. Их три.
234. При малых скоростях, когда скорость света мала...
235. Эту теорему мы докажем в предположении, что вы учились на первом курсе.
236. Температура бывает разной: бывает яркостной, бывает радиационной, бывает в больнице.
237. Звание заслуженного профессора получает тот, кто локтем может незаметно стереть на доске нужную букву.
238. Я расскажу, как это можно делать, но этого делать нельзя ни в коем случае!
239. Связь есть, но она не работает.
240. Институт ликеро-водочного транспорта.
241. Нарисуйте это в уме карандашиком пунктирчиком.
242. В принципе она не такая уж большая, но все равно бесконечность.
243. Ясно, наверное, что так бывает, раз я так загадочно спрашиваю.
244. Если вытащить из мешка квадратное уравнение...
245. На первый взгляд, на второй, да и на третий тоже.
246. Чтобы решить уравнение, не обязательно его знать.
247. Так как этот модуль ни уму, ни сердцу ничего не дает, его можно не писать.
248. Вот еще один способ, который помогает в жизни (в мат. анализе, в дифурах).
249. Если у поля векторов обломить концы, то получится поле направлений.
250. По этой частоте отложена частота, а по этой частоте - амплитуда.
251. Теперь понятно, что это такое - некое выражение, перевернутое вверх ногами.
252. Усложним задачу. ... Для простоты будем считать, что...
253. Пусть у нас будет круглая щель.
254. Выпуклости и вопуклости.
255. Компоненты вот этой дикой скорости в осях, прибитых к контейнеру.
256. Гнусная нелинейная комплексная система.
257. Невинное условие.
258. А если лагранжиан возмущается...
259. Вот такая вот свирепая скобка.
260. Молекула может изгибнуться.
261. Вместо этой шикарной суммы останется одно слагаемое.
262. Определенно положительная квадратичная форма.
263. Продолжим издевательства над знаменателем.
264. А теперь возведем это обстотельство квадрат.
265. Называйте ее энергия, но не путайте с осмысленными физическими понятиями.
266. Здесь я минс забыл пропустить.
267. Тождество прямоугольника. ... Тьфу, равенство параллелеграмма.
268. Крендель, или бублик с 2 дырками.
269. Патологический оператор.
270. Фурье представление - это нечистая математика.
271. А теперь давайте надем магнитное поле, оно где-то тут было.
272. Однажды, в одном городке я видел человека с табличкой: "Измеряю биополе." Не знаю, как он его измерял, но электричекое поле измерить можно.
273. Контру нужно вешать. По этому принципу я в свое время запоминал, где у тензора контрвариантные компоненты.

Ghost
НУ просто молодец!!! Хотя оценку поставил как Гуру !!!

я один раз перед лецкицей по философии преподу вместо кусочка мела подсунул с корешом жевательную резинку, предварительно обкатаную в меловой пыли... во время пары он целую минуту пытался расписать этот мелок.. вся аудитория с умными лицами ждала когда же он там что-то напишет, а я с корешом лежал под партой от ели здерживаемого хохота и..... нас выгнали . .я не выдрежал..

а мужик хороший этот философ, на пианине играет!

Gi,.

Приколист, блин. А что препод-то в конце концов сказал вам в ответ на такую свинью. Наверное, что-недб матом. Вспоминается анекдот:

Приходит студ на экзамен по вышке. В голове - ноль. Тянет билет - в голове образуется минус бесконечность со знаком качества. Говорит:
- Профессор, а можно я буду доказывать эту теорему не матечиским языком, а обычным разговорным.
Препод:
- Да, пожалуйста.
Студент:
- Если, б***, вот эту х***ну принять за п***ц (далее в том же духе).
Препод молча слушает, кивает, берет зачетку, что-то в ней пишет, отдает студенту и говорит:
- Спасибо, вы можете быть свободны.
Студент выходит из аудитории и смотрит, что написано в зачетке: "зае**сь". :rotate:

Тут недавно шеф рассказал прикол. Он, когда в аспирантуре учился, познакомился с одним прикольным чуваком. Тот к ним (на кафедру электрофизики) ходил за отзывом на диссер. Приходит, протягивает свою работу заву. Тот читает: "Определение параметров атомных ядер по скрипу и срежету". На первой странице нарисована установка: пустая жестяная банка из под чая и к ней прилеплены наушники. Зав: батенька, да вам с такой темой не к нам нужно, а на кафедру атомной физики. Тот и пошел. От-туда его отправили в совсем неприличное место. Короче, диссертацию он так и не защитил.

Gi ;-))).

В моем Универе на юрфаке преподавали среди прочих предметов курс архивоведения, ну юристы должны знать все про бумажки. Так вот на одном из семинаров мы разбирали что не на есть самые настоящие объяснительные студентов нашего вуза по поводу своих же прогулов, извлеченные из архива Универа (объяснительные, а не студенты).
Среди прочих были очень любопытные. Привожу дословно, не изменяя орфографии и пунктуации.
1. "Я не была на паре, т.к. была в поликлинике. Я страдаю удушьем к вечеру. Однако врачи ничего не находят".
2." я не была в Университет, т.к. у меня был приступ гемороя. Я не могла ни сидеть, ни стоять"
3. " я не присутствовала на занятиях, т.к. выйдя из дома меня обдал автобус. В том виде, в котором я была, невозможно было ехать даже по городу, поэтому пришлось возвращаться домой переодеваться"
4."прошу закрыть мне пропуск занятий в связи с тем, что в эти дни я осуществлял мероприятия по охране порядка на ст.м. Бибилиотека им.Ленина, проходившим тогда теннисном турнире кубка Дэвиса, в т.ч. разнимая драки между болельщиками конкурирующих команд"

А были две объяснительных, которые не поймешь без пол-литра, что имелось в виду, несмотря на общие страрания моей группы.
1. "прошу осоводить меня от занятий завтра, по обстоятельствам, имеющим места в действительности, заранее благодарен"
2. "прошу признать причину прогула уважительной, в следствии невозможности как-либо предвидеть мной ход событий и из-за этого ставшей независищий от меня".

Отпад

Gi :))))) (Copyright by helldomain)

Хахаха=)))

Gi odnako ;-)))

Коллекция глупостей из школьных дневников:
1. Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (Интеpесно бы взглянуть на эту... бpошь.)
2. Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" (а надо было сказать, что хавает?).
3. Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.
4. Матеpился зpя!
5. Раздвинул девочек в столовой (маньяк!).
6. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!).
7. Hе хочет любить Пушкина! (?)
8. Использовал мел для pисования на доске (лучше бы искpошил и насыпал на стол учительнице?).
9. Дышал куpением.
10. Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод (а куда надо было ходить?).
11. Стpочит пасквили каждый уpок (жуpналистом выpастет!).
12. Гадит каждый день (!).
13. Hе по-человечески сидел на стуле (?).
14. Пеpеспpашивает всякую еpунду (что объясняете, то и пеpеспpашиваем).

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.

Надпись, сделанная, пардон, в туалете, студенческой общаги УБОРЩИЦЕЙ: "Господа, смывайте за собой, не смотря на поставленные цели и достигнутые результаты!"

ХЕ, прикольно, блин... пойду свой архив перлов принесу

Gi. Mask. Eto uje jestoko.

Одного преподавателя студенты спросили:
"Почему копируем [в Hортоне] из правой панели в левую, а полоска идет слева направо?"...

Это все фигня. Был такой случай (и это не байка): один юзер загрузил нортон, обнаружил на обоих панелях диски C:, решил, что двух ему не надо, и у далил один. Сейчас это пересказывают как анекдот, но это в натуре было - сам свидетель.

Gi.

Прикольно - с диском С вышло

1. Если я говорю "известно", значит это известно либо вам, либо мне.
2. Я поменял параметры интегрирования, и от этого, конечно, ничего не поменялось.
3. Раз такое дело, то давайте вот еще посмотрим...
4. Вы как-то неправильно понимаете то, что должны были бы правильно понимать!
5. Самый лучший учебник - 1947 года, он написан после войны специально для тех, кто только что вылез из окопов, поэтому я вам его настоятельно рекомендую.
6. Вам нужно было поступать не в университет, а в кавалерийское училище: у вас бы пули ото лба хорошо отскакивали!
7. Обычная теорема о том, что там все хорошо, здесь не работает.
8. Следующий вопрос, который мы рассмотрим, это вопрос следующий...
9. Давайте вот что подумаем...
10. Равномерная сходимость этих хвостов к нулю...
11. Как хотите, то и делайте!
12. Эту штучку подставим в эту штучку и пошевелим коэффициентами.
13. Когда лектор говорит, что что-либо очевидно, а студенты его спрашивают, почему это очевидно, он идет в библиотеку, проводит там несколько часов над огромной кипой книг, а потом возвращается и говорит: "Да, это действительно очевидно!"
14. Это k - другое, чем то!
15. Этот интеграл легко вычисляется руками.
16. Вот здесь там все хорошо.
17. Не всегда это удается сделать, то есть, это почти никогда не удается сделать.
18. Вот это b и вот это b - это разные b.
19. Чтобы этот минус не болтался у нас под ногами, мы его засунем под интеграл.
20. Процесс продолжения решения можно продолжать неограниченно вплоть до границы.
21. Для всех t, которые принадлежат пересечению всех этих вещей...
22. Давайте это тождество как бы продифференцируем.
23. Начнем сверху - кончим снизу!
24. Спор вызывают только очевидные факты. Более серьезные вещи давят на психику студента и вопросов не вызывают.
25. Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
26. Следующее задание будет звучать следующим образом: вычислить следующий интеграл...
27. Эту вещь я уменьшаю, тем самым увеличивая ее.
28. ...строго больше ... либо равно...
29. Эта функция - что-то вроде отрицательно определенной функции.
30. А это мы рассмотрим как линейный член... почти... вот.
31. Аналогичные рассуждения немножко приводят к...
32. Я сегодня вот о чем речь будет пойдет.
33. Спереди и сзади у нас конические поверхности.
34. Любой рисунок, который помогает посчитать пределы, считается хорошим.
35. Этот чертеж еще ничего, вот я видел картину, на которой черт-знает-что нарисовано и написано : "Завтрак на траве".
36. Так, все понятно? Тогда идем дальше... идем дальше... вот только в какую сторону?
37. Вычисления очень простые, поэтому я проведу их подробно.
38. Если аккуратненько подумать...
39. Что, не помните? Вот если вам защемить пальцы дверью, вы все быстро вспомните! Нам ведь читали педагогику допроса и пыток!
40. Я вот о чем имею в виду...
41. То есть, что значит то есть?
42. Зажмурим глаза и посмотрим вот сюда.
43. Рассмотрим более-менее конкретное уравнение.
44. Теоремы отказываются работать и нужно находить новые подходы.
45. Этот корень - не интересный.
46. Этот интеграл не имеет никакого смысла, точнее, он имеет слишком много смысла.
47. Большое количество квадратов наводит на мысль, что лучше взять окружность.
48. У меня слов нет смотреть на это!
49. Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
50. ...А как это векторное произведение торчит, никто не знает.
51. Аккуратненько бросим этот вектор на плоскость XY.
52. Может показаться, что этих комбинаций целая куча, но на самом деле их гораздо меньше.
53. Мне не хочется думать уравнения этих отрезков в трехмерных координатах.
54. Грубо говоря, якобиан перехода сидит вот здесь!
55. ...А справа - что получим, то и хорошо.
56. Мы сделаем вид, что плохо соображаем, и посчитаем все как положено.
57. Это неправильное число, при нем бывают всякие извращения.
58. C помощью этого выражения можно получить кое-что сверху.
59. Давайте получим это выражение...Нет, лучше сначала его запишем, а потом получим.
60. Кого нет, признавайтесь!
61. На первый взгляд, результат очевиден, но самое интересное состоит в том, что он очевиден и на второй взгляд.
62. Эта формула только с двух работает.
63. Я буду молча говорить...
64. Если вы внимательно подумаете...
65. Он работал во всех областях физики, в том числе в математике.
66. Личность уходит на пенсию...
67. ...Остальная часть населения других стран...
68. Учителя - труженники мотивационных полей.
69. Человек воспитывается не по частям, а в целом.
70. На первом шаге стало можно заключить...
71. Давайте повозимся с этой системой на основе предыдущего параграфа.
72. Только вот знаете, мне "икс" не нравится...
73. Нельзя понимать до бесконечности, с какого-то момента обязательно начинается непонимание.
74. Векторы - это такие тройки чисел, которые ведут себя как векторы.
75. Сначала я скажу словами, а потом мы запишем.
76. Надо рассуждать на некотором расстоянии от границы.
77. В качестве примера рассмотрим такой пример...
78. Энтузиазм уже состоялся.
79. Учитель внушает чувство бодрости.
80. Ну что вы как школьники, прямо детский сад какой-то!
81. Теперь займемся нетривиальными делами.
82. Вот от этого q мы и будем плясать.
83. Все будет понятно, когда мы кое-что снимем.
84. Корневые векторы играют важную роль в жизни линейного оператора.
85. Давайте теперь посмотрим на свое старое отображение.
86. ...Тогда картина на осциллографе не будет ездить.
87. Я напишу, а потом мы зачеркнем: это неправильное равенство.
88. А в остальном - он такой же приличный вектор, как и все остальные.
89. К твердому телу можно прибить систему координат.
90. Вам все равно? - Это хорошо!
91. Теперь мы еще немножко пробежимся по хвостам.
92. Я вижу возгласы недоумения.
93. Если вспомнить известный факт... или взять его из справочников...
94. Посмотрите на эту формулу, потому что я ее стер.
95. Теперь мы начнем строить эту сумасшедшую конструкцию сверху вниз.
96. А ось Z у нас в доску направлена.
97. Этого мы еще немножечко не знаем.
98. Сначала попробуем сделать это одним способом, а потом что-нибудь отрежем!
99. Совет командиров порешил исключить мальчика из отряда.
100. Мы уже пару раз поднимали разговор...

Меня соскребали с пола - я бился в эпилептическом припадке.

По этому поводу вспоминается несколько случаев (условные обозначения: П - препод, С - студ):

На паре физвоса:
С: У меня не получается залезть на этот чертов канат. Не умею я... Освободите меня от занятий...
П: Я тебя научу. Итак, зажимем конец между ног...

На паре по аналитической геометрии:
П: Мы нарисовали рисунок. А теперь нам необходимо выделить сечение. Вот оно, поэтому эту часть рисунка мы заштри?...
С: ...хуем!!!
П: Нет, карандашом.

Gi.

Одноклассницы на химфаке изучали технику безопасности.
Вопрос: что делать, если в глаз попала кислота?
Вообще-то его надо водой промывать.
Но кто-то из студентов предложил промыть щелочью.
На что профессор сказал фразу, которую я помню до сих пор:
"ГЛАЗ - НЕ МЕСТО ДЛЯ РЕАКЦИИ НЕЙТРАЛИЗАЦИИ".

Gi.

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
-Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие...
На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал?
С туденты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитролыбясь:
- Нет, ребята, халява только что улетела...

У меня сейчас заканчиваются занятия - вел у заочников-математиков и дневников-информатиков. Я фигею с этого зоопарка. Вот несколько примеров:

Сдает студ задачу. Нужно было написать программу на паскале. Он подзывает препода и показывает ему програму, открыв ее по F3 в FAR'е. Препод недовольно: "Открой в паскале". Студ: "А как его запускать..." И это, учась на третьем курсе отделения информатики. :((

Заочникам была дана задача - написать программу вычисления факториала (напомню, заочники - математики, 3 курс). Они спрашивают - "А что такое факториал?" :((

Прикол все с теми же заочниками. Был у них по Прологу. Первое занятие отвел - все нормально, все программы написали набрали, проверили, сдали. Приходят на второе занятие, я даю им пару задач. Они пишут прогу на листочке, потом начинают ее вводить в комп, причем, очень странным образом: на экране панельки нортона, набирается первая строка программы, нажимается Enter, на экране что-то проскакивает - порядок, значит, строка ввелась в память, идем дальше... ;))

А вот еще несколько приколов, но они происходили при сдаче зачетов, курсовых и дипломных:

Требовалась составить конспект проведения урока. Два студа, абсолютно не посещавшие занятия в течении семестра, стянули конспнект с инета, распечатали и отдали преподу. Тот прочитал и, когда дошел до последней странице, обнаружил такое: "Этот коспект занял первое место на конкурсе 'Лучший учитель Оренбуржья'". Хохотала вся кафедра :D.

Сдает студ курсяк. Препод читает: "...этот метод был любезно нам предоставлен академиком Ивановым..." (фамилиё точно не помню). Препод:
- Вы хорошо с ним знакомы?
- С кем?
- С Ивановым?
- Каким Ивановым?
- Академиком!!!
- Каким таким академиком?...
Короче, тоже было смешно. :D

Сдает студент дипломную работу. В ней написано: "...мы не будем подробно останавливаться на этом методе, поскольку он достаточно хорошо описан в нашей книге (далее идет название книги и ее номер в списке литературы)...". Смотрим в список лит-ры - там нет книги с таким номером, но есть с таким названием и написали ее три чувака - один академик и два профессора... :D

Ghost
Где вы таких студентов набираете... ))))

:)) A pro prepodov netu:) Ih budet pobolee:)

maskman
Из школ, МЛИН!!! (надеюсь ты не очень удивился... ;)) )

Я с ужасом думаю о том, что будет в следующем году - раньше студентов можно было отсеить на устном экзамене по информатике или письменном по математике (это для тех, кто идет учиться к нам на кафедру), а теперь поступать будут по результатам ЕГЭ. А вопросики там..., вот к примеру:

Какое (!!!одно!!!) из утверждений верно: компьютер может работать без
а) без принтера;
б) без монитора;
в) без жесткого диска;
г) без памяти (комп в безпамятстве... :D).

Когда я поступал, нашу группу все преподы называли нулями, сейчас - минус безконечность, да еще и в степени плюс безконечность, да еще и со знаком качества...

Ghost
Бедный мой живот=) Особенно про конспект-смех да и только!

Тута на днях еще смех был. Принимает знакомый зачет по программированию на Visual Basic'е. Раздал всем задания - те сидят пишут. Одна симпатичная девушка первой написала прогу - знакомый подходит: прога работает нормально, все правильно, значит нужно задать парочку дополнительных вопросов и ставить зачет. В проге были использованы стандартные диалоги (OpenDialog, SaveDialog и т.п.) и была такая строка:Знакомый и спрашивает: а что такое FileName? Студентка: ?!?!?! Знакомый: Вспомнишь - подходи - расскажешь. Ушли мы - попили кофе, покурили, в буфет сгонзали. Прошо уже больше часа, сидим на кафедре разговариваем, вдруг открывается дверь, входит та девушка и без всякого предисловия и пояснения говорит: имя файла. Представьте теперь наши вытянутые физиономии, на которых отображалось натужное поскрипывание извилин - енто кто такая??? Потом вспомнили, долго хохотали - она бы еще через неделю пришла... :))

С тем же знакомым был еще прикол. Сидим мы с ним на кафедре, пьем кофе. Тут заходит студ и просит принять у него зачет. Далее следует такой диалог:
П: Напиши мне полную форму оператора ветвления на Pascal'е и объясни, как работает.
С: Вот... вот так (пишет, показывает, объясняет)
П: Правильно. А сколько операторов может быть в укаждой ветви?
С: Один.
П: А если мне нужно записать несколько?
С: Тогда их необходимо заключить в операторные скобки - begin и end.
П: Правильно. А что такое условие?
С: Логическое выражение.
П: А какие они бывают?
С: Простые и составные. Простое состоит из одного оператора, а составное из нескольких..., заключенных в операторные скобки.
П: ?! Например. Можно ли записать в качестве простого условия оператор присваивания: a := 1;. Каково значение этого условия?
С: Истина. Потому что результат присваивания не может произойти ошибки...
:)) Долго они так разговаривали, короче ушел тот студент в тот день без зачета :))